Нужна помощь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 18 авг 2018, 23:46

Доброго времени суток!
В браке 15 лет , 1.5 года назад вскрылась связь мужа на стороне длительная около 4 лет, он месяцев через 7 расстался . У нас много чего изменилось с тех пор но кризис остался. У меня чувство что я сама разрушаю свой брак с 2 детьми хотя очень люблю мужа.Он старается сделал много подарков, романтики на двоих, секс который сошёл на нет когда был треугольник опять есть но некоторые пункты он не соблюдает и я опять постоянно скандалю. Например рабочее время ненормированное, он мужчина со статусом и меня раздражают его как я считаю поздние приходы домой на 2-2.5 часа позже как он объясняет встречался/ по работе/ или просто поговорить с друзьями . Я начинаю требовать а он говорит что не может находиться ему тяжело быть под таким давлением. Время от времени у нас тяжелые ссоры зачинщиком которых являюсь я, потому-то считаю что это время он должен тратить на детей. В остальном разговоры, выходные досуг, обеспечение семьи, какие-то маленькие радости он выполняет безоговорочно. Но так как нет доверия и я постоянно накручиваю себя что это все ,, откуп,, мы опять катимся в бездну.с другой стороны он знает что это моя больная тема потому-то у него и в течении дня достаточно возможностей увидеться с друзьями и т д но тем не менеее продолжает игнорировать мои просьбы
Я с радостью отвечу на дополнительные вопросы возможно неправильно/ недостаточно описала потому-то мне крайне тяжело открываться мысли путаются
Во время треугольника только и спасение было на этом форуме поэтому и решила написать сюда. Спасибо

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 18 авг 2018, 23:57

Позавчера опять вызвала на разговор на тему его чувств ко мне , наговорила много чего в частности про то что если он не любит меня то может расстаться ( хотя я не готова) в итоге получила что он сказал ему нужно побыть одному очен тяжело со мной, он делает по максимуму что может но я требую большего, он устал от меня и контроля . Вот такой исход а если бы я эту тему не трогала было бы все как раньше ,, прекрасно,, вечером долгие разговоры и т д , в принципе отношения если проанализировать хорошие.я очень устала уходить не могу , себя остановить тоже , после всего уже везде мерещиться подвох. Самооценка занижена, какая-то дезориентация . Хочу как лучше и вместе с тем понимаю если нет любви то ее заслужить невозможно но судя по его поступкам он поступает как очень Заботливый человек который любит .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 19 авг 2018, 14:35

Здравствуйте, Валерия.

Полтора года назад вы узнали, что у мужа связь на стороне, которв, длилась порядка 4 лет. Через 7 месяцев после того, как вы об этом узнали, муж расстался с той женщиной.
Я верно вас поняла? Если нет, поправьте меня.

Вероятно, вам нелегко вспоминать, но для лучшего понимания ситуации, пожалуйста, напишите по возможности подробнее, что произошло в вашей семье, в частности, как вел себя муж в эти 4 года, подозревали ли вы, чувствовали ли, что что-то не так в ваших отношениях. И как он вел себя после того, как вы узнали об измене?
Верно ли я понимаю, что вы сейчас мужу не доверяете? В чем именно не доверяете, постарайтесь сформулировать.
Вы полагаете, что эти пару часов после работы он тратит на другую женщину, на ту же, или на другую, изменяет вам?
Вы не верите в то, что там его чувства прошли?
Вы не верите, что он любит вас, может, считаете, что его держит долг, дети, но не чувства к вам?
Напишите немного об истории вашей семьи, ваш и мужа возраст, сколько лет вы в браке.
Вы не простили мужа? Вы хотите его простить?

(Валерия, я понимаю, что вы не в самом лучшем состоянии. Но вас трудно читать - пожалуйста, вычитывайте посты перед отправкой)

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 15:59

Спасибо за внимание!
За эти 4 года у нас сошёл на нет секс это было самое выраженное , я даже себе внушила что это проблемы со здоровьем у него из-за грыжи позвоночника и возраст.Еще очень мало времени проведённого с семьей , фактически был только 1 день в неделю мы ходили куда нибудь а потом ,, сплошная работа. Планы на будущее, помощь , забота, даже душевные разговоры были, каждый вечер отзванивался и подробно ,, сочинял,, куда и с кем.ночевал всегда дома.
На данный момент связи нет. Когда она узнала что я увидела переписку начала активно давить на него что видимо его отпугнуло. Это была попытка суицида, желание иметь ребёнка, пьяные истерики и уже под финал ихних отношений попытки с помощью ухажера заставить мужа ревновать.это все по крупицам буквально вытащено из мужа .
Я знаю что он был влюблён и сильно , изначально было просто увлечение но так как она вела себя очень правильно не выдавая себя то естественно там все улучшалось а у нас пошло охлаждение уже на эмоциональном плане и она покорно ждала его ,, тепленького ,, к себе . Я думаю если бы я не заметила было бы все очень печально.
Когда я увидела в компе переписку все отрицал клялся видимо надеялся оставить все как есть ведь ему было так удобно! Молчал, не открывался но я начала ,, копать ,, а она истерить и в итоге ему все таки пришлось сделать окончательный выбор.
Дети ! И он ей не доверял это мое мнение насчёт его выбора хотя мне утверждалось что он просто не мог от неё отделаться и он никогда не обещал развестись . Чувства , привязанность у него была.
Претензии ко мне: депрессивная ( не фея) не следила за собой как женщина и лишний вес ( в день нашей свадьбы он попросил меня только не располней как Тетя)
Как-то в порыве он буквально закричал почему? Почему ты решила расслабиться?
Ещё это все пришло с улучшением материального состояния...
Что я думаю сейчас? Он ее не любит уже ,но это была страсть и такое вряд ли забудеться.
После неё были эпизоды сообщений от других женщин что-то незначительное но неприятное. Дело в том что он красивый, состоятельный мужчина и работа его связана с молодыми девушками это сфера недвижимости и дизайна.все отрицалось, опять подарки и много приятностей например романтический уикенд без детей в другую страну.
В настоящий момент я не могу сказать что у него опять связь и также не думаю о том что у них что-то возобновиться. Слишком долго он ее мурыжил а она его ,, напугала,,
Но что делать мне? Какое-то бессилие, неверие в чистые отношения с ним , кажется что он не то чтобы уйдёт но возможно интрижки будут.
В настоящий момент ведёт себя отлично меня все устраивает но! Только когда я не пытаюсь сдвинуть границы его личного пространства. Тогда ожесточённые бои... например на неделе прийти раньше и погулять с детьми незапланированно или что-то в этом роде. А с другой стороны я могу позвать в любой вечер его в ресторан если есть с кем оставить детей и он согласится не раздумывая.
Главная моя проблема недоверие к нему и что он просто живя со мной после своих приключений ,, отдаёт долг,,

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 16:44

Он говорит , что доверие даётся раз на всю жизнь и он меня понимает , что это я выряд ли себе верну поэтому надо принять то , что произошло и научится с этим жить. Что он делает все , что в его силах , но мой контроль , частые звонки очень усугубляют ситуацию. Что то была ошибка большая с его стороны и он верен слову , которое давал в загсе быть до конца дней со мной. В то же время обижается когда названиваю вечером когда домой или спрашиваю где был? Раздражён но все же отвечает мол с тем то и тем. В основном наши общие друзья или люди про которых часто рассказывает. Я полностью завишу от него материально но когда была возможность работала потом появился ещё ребёнок кстати в разгар его романа и настояло буквально ,, заставил,, пойти на это. Ему 45 мне 41.общие планы строит но почему мне так плохо? Просто невыносимо... больше всего меня выбивает мысль о том что он изменяет или флиртует а дома примерный , то что я не знаю правды. Мне кажется я была бы сильней но он никогда не скажет ничего , толко надо самой догадываться или смотреть уже в оба.. очень устала от этого напряжения наверное это и есть недоверие в полной своей силе.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 20 авг 2018, 17:31

Здравствуйте, Валерия.

Вы измучены страхом, неопределенностью и недоверием, я вам искренне сочувствую. И у меня язык не повернется упрекнуть вас в том, что вы не можете расслабиться, довериться мужу - слишком мало времени прошло с того момента, когда ваше доверие к мужу было разрушено, слишком глубока ваша рана.

Валерия, так невыносимо плохо вам может быть от ощущения своего бессилия, от того, что вы не можете полностью контролировать жизнь вашего мужа, не можете знать на 100%, что муж не флиртует, не изменяет вам с другой женщиной, когда вы не вместе.

Так невыносимо плохо вам может быть от того, что вы боитесь потерять мужа, остаться одна с детьми, но и не можете контролировать свое желание его контролировать. И вам страшно от того, что вы являетесь разрушителем того хрупкого образования, которое представляет сейчас собой ваша семья, и вы обвиняете себя.

Так невыносимо плохо вам может быть потому, что вы глубоко внутри чувствуете себя униженной. Вы не хотите потерять мужа, но одновременно - не желаете, чтобы он жил с вами из-за детей или из чувства долга, эта мысль оскорбляет ваше женское и человеческое достоинство.

Так плохо вам может быть еще и от того, что вы не простили мужа за причиненную вам боль, внутри вы храните обиду, вы считаете, что муж не расплатился с вами за эту обиду, что он что-то должен вам для того, чтобы вы смогли его простить.

Валерия, посмотрите, что из сказанного выше вам откликается, что нет, и напишите об этом. Может, вы обнаружите еще что-то.

Валерия, почему муж называл вас депрессивной, о чем была речь? Что у вас с внешним видом и весом реально происходило и происходит, насколько претензии вашего мужа обоснованны, с вашей точки зрения? Что значит "решила расслабиться" - вы должны в 40 после двух родов весить как в 20 и ходить дома на каблуках (утрирую, но вы поняли о чем речь)?

Мне не нравится, что муж пытался переложить ответственность за 4-летнюю измену на вас. С другой стороны, возможно, муж действительно осознал свою ошибку, и стоит попробовать справиться с вашим напряжением, согласны? Мы с вами можем этим заняться.
Мне кажется я была бы сильней но он никогда не скажет ничего

Валерия, расшифруйте - я, кажется, догадываюсь, что вы хотели сказать, но не уверена, что верно поняла.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 18:16

Спасибо за помощь!
Я была бы сильней в плане того что может быть наконец-то разлюбила его? Я так завидую когда слышу от подружек, что они не любят своих мужей.. хочу разлюбить , потому-то не простила, Вы правы.
Когда он изменил у нас был 1 ребёнок и я действительно очень поправилась на 30 кг , я смотрю на те фото я сама прихожу в ужас. Перестала с ним флиртовать , какая-то непонятная домашняя одежда, если выходы в свет то только с ребёнком. Доля правды есть в его словах . На тот момент разница между мной и ей была просто мегасущественная.
Я похудела на 12 кг и держу этот вес , но этого недостаточно ( он молчит) для себя прежде всего , избыточный ими все же имеется , что влияет на мою самооценку, выбор одежды. Я выкинула все домашние вещи , белье... купила помню тогда очень дорогой набор белья и сразу же удивилась , а что мне мешало это сделать раньше????( потому-то расслабилась? Привыкла , что не надо работать над отношениями и собой?)
Насчёт депрессивности... он объяснил , что хотел бы чтобы я с улыбкой встречала его с работы , не быть угрюмой и недовольной.
Насчёт боюсь потерять...
Я очень много думала, несмотря на то что я завишу материально если бы мы развелись то однозначно на улице я бы не осталась . Дом , средства от аренды и алименты были бы в этом я уверена точно. Меня не держит материальная сторона , да конечно было бы меньше но крыша есть и точно голыми и голодными мы бы не остались.
Тут дело в нем, я не могу , потому-то действительно люблю этого человека. Да мне плохо , но я столько раз прокручивала разные сценарии и все равно даже в мыслях не представляю и не хочу другого. Я однолюб, преданный, честный. Если бы со мной судьба сыграла злую шутку японоведу бы к нему все рассказала и ушла, но только не ложь. Может поэтому и не могу простить его...
Вы очень тонко подметили насчёт контроля!
Я осознаю , что это ненормально, унизительно и ведёт меня к деградации. Это больше приступами. Надумала и все ! Заштормило и несет.
Да он изначально перелаживал вину на меня ,я осознаю и понимаю это. Наверное для него лучше было сказать мне это , чем я влюбился...
Почему меня ,, штормит,, ? Какая-то двойственность... он много делает, изменился , но телефон на пароле после всего того до сих пор. До сих пор я не могу добиться большего участия в семейной жизни это больше касается детей. Очень много друзей в его жизни, очень много времени на них... с другой стороны он так жил все время и в этом есть моя вина! ( так жил когда мы переехали на новое место жительства и с улучшением материального положения напомню)
Были моменты Когда я ,, прощёлкала,, просто шла за ним в больших розовых очках а может и потому-то судила по себе?
Это очень смешно но после ,, вскрытия,, я ещё где-то месяц верила в то , что это просто знакомая с которой ничего не было...
Он осознал ошибку и наверное уже не будет так ,, глубоко нырять,, хотя конечно от судьбы не убежишь но от интрижках я не уверена , что он отказался.
Напишите пожалуйста если я опять бесссвязно пишу пожалуйста. Мне очень плохо но именно здесь я не раз видела как меняются мысли людей в процессе разбираемы ситуации. Я так боюсь сейчас жить и опять упускать важное... должна же быть какая-то граница?
Я сейчас напишу очень честно. Хочу быть свободной, свободной в своих чувствах к нему, относиться так как он реально того заслуживает.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 18:20

Без предосмотра отправила извините, ошибки и т9 в некоторых местах подправил.
Спасибо
В данный момент в моей жизни нет человека , которому бы я смогла рассказать это.
Родители знали , но очень поверхностно практически ничего.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 20 авг 2018, 19:00

Валерия, у вас вообще нет подруг(и) или есть, но вы не хотите делиться этой историей? Сколько лет вашим детям? Есть ли у вас общение, интересы, помимо семьи? Кто вы по профессии?
хотя конечно от судьбы не убежишь но от интрижках я не уверена , что он отказался.

Вы уже упоминали интрижки. О чем речь, как это выглядит, когда началось, много ли было их?

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 19:57

У меня есть подруги но это все наши общие знакомые, рассказать им нельзя и он молчит тоже.детям 16 и 3,5.Общение есть помимо семьи , но это все тот же компот с общими знакомыми ( я и он не в родном городе). Хожу в спортзал, ходила на курсы в тот период. Профессия есть бухучёт но на работу выходить не собираюсь, потому-то много времени уходит на семью, младшего он часто болеет нужно очень много времени на дополнительные кружки, врачей и т д. Родных и близких рядом нет.Если я взвалю ко всему этому ещё и работу это будет неправильно но! Я ищу и планирую что-то найти или научиться с гибким графиком , чтобы можно было подстроить под ,, семью,, Скорее что-то придумать собственное маленькое чем идти на график . Кстати когда она появилась я работала... приходила домой поздно , уроки , готовка, сама вечно в уборке.
Насчёт интрижек... когда он отрывался от неё и у нас были качели то я не буду писать каким образом)) узнала , что он был с девушкой в каком-то месте, вечером просмотрела телефон как раз в то время он постоянно отвечал на рабочие звонки... поговорили , поскандалили объяснил , что по работе... потом где-то полгода назад он уезжал в командировку и через некоторое время сообщение на заблокированном телефоне почему ты перестал мне писать?уже от другой девушки.
Видимо покуролесил и слил... клялся детьми , что секса не было. Это все в перемешку с заботой обо мне например если покупает себе что-то в дорогом магазине обязательно и мне, если где-то был и вкусно поел обязательно меня с детьми тоже туда ведёт, если видит , что мне плохо обязательно спрашивает почему ? Домой что купить? По здоровью тоже.
Ещё были Сообщения вроде бы не личные но и не рабочие он их потом блокировал. Говорит , что часто ,, пытают счастья,, так как у него работа постоянно с молодыми девушками то есть даже специально искать не надо.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 20 авг 2018, 20:42

Ещё в предыдущем посте вы попросили написать , что откликается а что нет. Вы заглянули прямо мне в душу , все так и есть

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 21 авг 2018, 13:38

Валерия, здравствуйте.

Если все причины вашего плохого самочувствия, которые я написала, вам откликаются, то нужно последовательно, постепенно прорабатывать все эти моменты.
То, что я сейчас напишу, не значит, что я настраиваю вас на расставание с мужем, это не так. Наша работа будет направлена на ваше внутреннее отделение себя от мужа, чтобы вы лучше почувствовали себя, свое собственное, свою жизнь. Вам это необходимо, потому что вы в каком-то смысле растеряли себя, всю себя растворили в жизни мужа и в попытках контроля за ним.

Очень хорошо, что вы не боитесь остаться без мужа по материальным соображениям - не боитесь голода, холода, бездомности и пр. Вы знаете, что в случае расставания, если вдруг оно случится, вы с детьми сможете и выжить с детьми, и просто жить, это очень важно. Остановитесь и подумайте, прочувствуйте еще раз, что и кто в жизни, помимо мужа, дает вам опору, дает надежность.
Например. Родители, ваши собственные друзья и родные, которые любят и принимают вас, которые могут дать вам поддержку и помочь как добрым словом и советом, так и, если потребуется, материально. Ваша квалификация, опыт работы. Ваше собственное жилье, ваше пространство. Ваша личность, вы сама, неповторимая, которая осуществляет и реализует свое бытие в этом мире, независимо от того, кто вас окружает - это ваше тело, ваша душа, ваши чувства, ваши смыслы - все это только ваше...
Важнейшей точкой опоры для человека является доверие. Муж подорвал ваше доверие, и это очень тяжело. Но мир не сосредоточен ТОЛЬКО на вашем муже, мир больше, шире, он огромен, и вам важно почувствовать, что вам есть на что и на кого опереться, кому и чему довериться, кроме мужа. У вас есть своя, отдельная от мужа, жизнь, независимо от того, вместе вы или нет.

Теперь о контроле. По вашим постам у меня создалось впечатление, что вы излишне уповаете на то, что можете держать многое в жизни под своим контролем. То вы вовремя заметили измену, а иначе бы..., то вы прощелкали, когда муж много времени тратит на друзей и пр. Валерия, даже наша собственная жизнь зависит не только от нас, а что говорить о жизни и поступках других людей, даже если речь идет о вашем муже?
Поймите, почувствуйте всей душой, что ваш контроль совершенно бесполезен. Очевидно, что если ваш муж захочет вас обмануть, он это сделает. Он мастер лжи. Он умеет лгать очень хорошо. Вы 4 года ничего не замечали, врал так, что комар носа не подточил, соловьем разливался.
Здесь нужен другой подход. Осознайте бесполезность и бессмысленность вашего контроля, осознайте невозможность поставить жизнь вашего мужа под свой контроль. Потому что никто не может контролировать жизнь другого человека, человек только сам, по своей доброй воле может поступать тем или иным образом. И чем больше на человека давить, тем больше ему захочется в лучшем случае уйти, уклониться, выскользнуть, сбежать, а в худшем - сделать назло или разорвать отношения. Вам стоит иметь все это в виду, когда вам захочется сделать очередной контрольный звонок. Может, сказанное выше поможет вам остановить себя, когда рука потянется к телефону?

Правильно ли вы делали, что доверяли мужу до того, как узнали об измене? Правильно, конечно, и не жалейте об этом. Нормально доверять человеку, пока он не обманул твое доверие. И ваша зависть к подругам, которые живу без любви - это от боли и усталости, а на самом деле - чему завидовать? Нечему. Вот еще радость большая - жить с нелюбимым, ну чего тут хорошего? Нужно избавляться от зависимости, это другой вопрос. А для этого нужно возвращать себе себя.

Валерия, вам не нужно сравнивать себя с бывшей любовницей мужа. И не стоит оправдывать измену вашего мужа. Как бы вы ни выглядели тогда, какие бы ошибки ни совершали, все их можно было решать в семье, но ваш муж вас предал и растоптал ваше доверие.
Он говорит , что доверие даётся раз на всю жизнь и он меня понимает , что это я выряд ли себе верну поэтому надо принять то , что произошло и научится с этим жить. Что он делает все , что в его силах

Слова вашего мужа можно понимать по-разному. Да, с прошлым нужно жить, его не изменишь. Но можно многое сделать в настоящем, и у меня такое впечатление, что муж от этого уклоняется, сваливая все на вас и на ваш контроль (хотя он имеет место и вам стоит его прекратить).
Валерия, как вы считаете, что мог бы сделать ваш муж, чтобы вы ему больше доверяли? Чего бы вы хотели от него, что помогло бы вам чувствовать себя более спокойно? Подумайте.
Валерия, когда вы звоните мужу, чтобы он незапланированно побыл с детьми, с какой целью вы это делаете? Тоже подумайте, почувствуйте, прислушайтесь к себе, не спешите.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 22 авг 2018, 01:06

Спасибо за ответ!
Перечитываю Ваши посты не один раз , как же мне нужны и важны эти слова...
У меня нет опоры... родители в возрасте уже, мы им сами помогаем материально и морально. Когда они узнали реакция была терпи, сейчас почти все через это проходят. Друзья? Я не знаю реакцию но думаю все хорошо пока хорошо... это когда мы пара, если я останусь одна мне будет ещё тяжелее общаться с ними , потому-то очень много хороших моментов и общения было и есть именно когда мы встречаемся семьями. Я уже писала что мы не в родном городе и круг общения только общий, семьями а за пределами его не получается , как-то не даётся.
Все что вы написали насчёт отделения от мужа и контроля истинная правда, именно так я и сама понимаю это , поэтому решилась написать сюда.
Насчёт квалификации мне очень тяжело даётся и я не люблю свою профессию. Дай Бог обязательно придумаю , что-то , чтобы быть занятой вне семьи и чтобы это подходило под мой образ жизни.
Я не оправдываю его . Сказала ему , что он прекрасно знал мне не с кем оставить детей и мог бы смотреть за ними , чтобы отправить меня в спортзал или салон красоты . Да мало ли что! Он не хотел мне помочь! Решать проблему внутри а не вне семьи. Мы начинали с нуля, вместе жили нам никто не помогал и когда мне нужна была помощ даже если взять эпизод насчёт занятся собой он просто копил в себе на меня злость и обиду.
Чтобы он мог сделать? Что я хочу от него? Сложный вопрос как ни странно.Наверное для начала снять пароль с телефона.Интересоватся больше детьми и проявлять инициативу . Жить больше семьёй .А самое важное я хотела бы прочитать в его глазах... пока я вижу раздражение и... долг.
Может это покажется странным , но спокойной я стану когда вновь верну его ( когда увижу в глазах восхищение, может быть даже страх потерять или сразу написать Любовь?),тогда отпадёт и контроль и недоверие. Это не значит , что я подразумеваю наличие связи на сегодняшний отрезок времени.
Буду ещё думать над этим вопросом он оказался слишком тяжелым почему-то.
Я чувствую свою вину за то , что неправильно выстроила отношения его как отца с детьми , за то , что он много времени и энергии уделял своей личной жизни а в большей мере это зависит от женщины. Нам природа мать даёт материнское чувство у них по другому... У него нет вообще связи с отцом... он только недавно научился вообще хоть как-то нейтрально относится к нему, и я понимаю уже, что с таким ,, грузом,, мне надо было поступать по другому.Никаких других мотивов нет в моих просьбах уделять время незапланированно. Если надо , что-то мне лично от него там выйти вдвоём или поговорить , пообниматься просто я не вмешиваю в это детей и в принципе он всегда соглашается без проблем.
А может быть зря я все это? Просто он бабник обычный , человек который любит только себя? Не знаю , что легче осознать , что он такой или просто я не та с которой ему счастливо и комфортно, потому-то любовь она или есть или нет... а тут я со своей зависимостью... и надо срочно Как-то становится той , которая была я а не мы...

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 22 авг 2018, 01:40

Не знаю или я на правильном пути, но как ни странно вопрос недоверия , моего состояния лежит во мне самой...моя физическая форма лично для меня самой сейчас неудовлетворительная, самооценка, я не состоялась ,, вне семьи,, . растворилась в семье, в нем . Сделала ошибку которые совершают тысячи женщин отдав можно сказать всю энергию и жизнь не побоюсь этого выражения на семью , потеряла себя а время так быстро бежит...сама по себе я не чувствую своей силы. Все он... все вокруг него. У него жизнь бьет ключом связи , работа , знакомые , друзья , статус а я - он, дети, дом.
И все же не могу ответить полностью на вопрос , чтобы он сделал и я стала спокойной, счастливой без контроля и недоверия.Приходил бы сразу после работы домой? Так он встречался с ней и днём без проблем а по вечерам в основном я действительно большей частью знаю с кем именно был проведён тот лишний час ( общие друзья мужья подруг, каждый день разговариваем они даже приходят в одно и тоже время домой)
Пока я не изменюсь наверное давить на него действительно доведёт до развода. Изменюсь я , изменится ли он но куда это приведёт я не знаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 22 авг 2018, 11:07

Здравствуйте, Валерия.

Valeriya Kiyev писал(а):У меня нет опоры... родители в возрасте уже, мы им сами помогаем материально и морально. Когда они узнали реакция была терпи, сейчас почти все через это проходят. Друзья? Я не знаю реакцию но думаю все хорошо пока хорошо... это когда мы пара, если я останусь одна мне будет ещё тяжелее общаться с ними , потому-то очень много хороших моментов и общения было и есть именно когда мы встречаемся семьями. Я уже писала что мы не в родном городе и круг общения только общий, семьями а за пределами его не получается , как-то не даётся.

Валерия, в жизни каждого человека может наступить и нередко наступает момент, когда он остро чувствует свое одиночество - и в этот момент приходит понимание, что главная его опора - это он сам, и еще Господь Бог, если человек в Бога верит. Что бы ни случилось, вы всегда сможете опереться на себя. На свое тело - сделайте такое упражнение - сядьте глубоко в кресло, прочувствуйте, как ваше тело соприкасается с ним, почувствуйте, как ваши ноги опираются о пол. Подышите глубоко и медленно, не спешите, минимум пять минут, лучше дольше. Почувствуйте каждой клеточкой силу, гибкость, надежность вашего тела, как много оно может делать и сколько оно всего делает, с утра до вечера - с его помощью вы готовите мужу и детям, убираете, двигаетесь, бегаете по делам, сколько всего вы успеваете за день, и ничего этого вы бы не сделали без вашего тела. Почувствуйте ваше тело именно как вашу опору, безоценочно.
Ваши родители могут вам давать советы, которые вы можете слушать или нет - вы сама решите, как вам поступить в жизни, потому что это ваша жизнь, а не их. Они опираются на вас в плане материальном, но моральная поддержка, сочувствие от родителей - тоже дает опору. И само наличие родителей в жизни, то, что мама и папа - ЖИВЫ, ЕСТЬ в этой жизни - тоже может быть опорой. Поразмыслите об этом.
У вас есть профессия и образование, которые при необходимости помогут вам найти работу и прожить, у вас есть близкие и не очень знакомые, которые помогут вам в поиске (сейчас речь не о радости от работы, а о базовых возможностях обеспечения вашего бытия, речь о том, чтобы у вас не было страха не выжить одной). Вы много можете, много умеете - вероятно, вы просто не задумывались об этом.

Как вы относитесь к миру в целом - как ко злому и враждебному, чувствуете себя беззащитной былинкой? Или у вас есть фундаментальное доверие к жизни, к миру - вы чувствуете, что мир откликнется на ваш зов?

Насчёт квалификации мне очень тяжело даётся и я не люблю свою профессию. Дай Бог обязательно придумаю , что-то , чтобы быть занятой вне семьи и чтобы это подходило под мой образ жизни.

Конечно, придумаете. Вы можете начать думать об этом прямо сегодня - без гонки и напряжения, без привязки к возможностям (пока). О чем вы мечтали в детстве? Чем бы вы хотели заниматься? Что вы любите в жизни и что не любите, к чему у вас лежит душа и к чему нет?
Я не оправдываю его .

Это очень, очень хорошо, Валерия. В вас много трезвомыслия, много достоинства - это чувствуется.
И все же не могу ответить полностью на вопрос , чтобы он сделал и я стала спокойной, счастливой без контроля и недоверия.Приходил бы сразу после работы домой? Так он встречался с ней и днём без проблем а по вечерам в основном я действительно большей частью знаю с кем именно был проведён тот лишний час ( общие друзья мужья подруг, каждый день разговариваем они даже приходят в одно и тоже время домой)

То-то и оно, что контролировать бесполезно. Вы это понимаете, но если вы это еще и хорошо прочувствуете, вам будет легче отказаться от контроля.
Пока я не изменюсь наверное давить на него действительно доведёт до развода. Изменюсь я , изменится ли он но куда это приведёт я не знаю.

Валерия, давить не нужно ни на кого и никогда, независимо от того, до изменений или после. Потому что это отталкивает И потому, что это - бессмысленно и бесполезно.
Вас страшит неизвестность, вам страшно меняться?
Что я хочу от него? Сложный вопрос как ни странно.Наверное для начала снять пароль с телефона. Интересоватся больше детьми и проявлять инициативу . Жить больше семьёй .

Валерия, а что будет, если вы скажете мужу нечто вроде: "Я тебе всегда доверяла безоговорочно, и мне в голову не приходило тебя контролировать. Но после того, что произошло, мне хочется тебе верить, но я уже не могу. Надеюсь, со временем это пройдет. Ты говорил мне, что ты делаешь все, что в твоих силах. Но я с этим не согласна. Когда я вижу пароль на телефоне, то начинаю думать, что тебе есть что скрывать от меня. Ты в любой момент можешь взять мой телефон, видеть мою переписку, все мои контакты. Я бы хотела от тебя того же самого. И еще я хотела бы больше времени проводить вместе с тобой, и вместе с тобой и детьми - и чтобы не я тебя звала, а ты меня, мне это так важно."
Вам трудно это сказать? Что случится, если скажете, как думаете?
Я чувствую свою вину за то , что неправильно выстроила отношения его как отца с детьми , за то , что он много времени и энергии уделял своей личной жизни а в большей мере это зависит от женщины. Нам природа мать даёт материнское чувство у них по другому... У него нет вообще связи с отцом... он только недавно научился вообще хоть как-то нейтрально относится к нему, и я понимаю уже, что с таким ,, грузом,, мне надо было поступать по другому.Никаких других мотивов нет в моих просьбах уделять время незапланированно. Если надо , что-то мне лично от него там выйти вдвоём или поговорить , пообниматься просто я не вмешиваю в это детей и в принципе он всегда соглашается без проблем.

Валерия, насчет детей. Как вы думаете, может, вам не стоит пытаться решить все проблемы сразу? Если он до этих событий был отцом средне-заботливым, у него самого сложные отношения с отцом, может, вам стоит пока именно этот вопрос не педалировать?
Вы еще писали, что если вам есть кому оставить детей, и вы зовете мужа в ресторан, то он с радостью соглашается. Может,не стоит пытаться решить все сразу?
Муж устал от вашего контроля и сейчас все может воспринимать в штыки, не отделяя ваши разумные просьбы от невротического контроля. Тише едешь, дальше будешь. Подумайте об этом.
Валерия, вы снова обвиняете себя, что запустили ситуацию с детьми, и снова уповаете излишне на свой контроль и считаете, что от вас зависит больше, чем зависит на самом деле. Отношения с детьми ваш муж выстраивает сам, вы можете лишь слегка в этом участвовать. А вы пишете: "неправильно выстроила отношения его как отца с детьми" Вы можете попросить его о помощи, вы можете (и должны) поддерживать его авторитет в глазах детей - пожалуй, и все.

Может это покажется странным , но спокойной я стану когда вновь верну его ( когда увижу в глазах восхищение, может быть даже страх потерять или сразу написать Любовь?),тогда отпадёт и контроль и недоверие. Это не значит , что я подразумеваю наличие связи на сегодняшний отрезок времени.

А самое важное я хотела бы прочитать в его глазах... пока я вижу раздражение и... долг.

Валерия, ну что же тут странного. Вы нормальная, верная и достойная женщина, которая много сил отдала семье и которая хочет, чтобы ее законный муж ее любил, хочет ему доверять.
Но вернуться - чувствами - или же не вернуться ваш муж может только сам, вы вернуть его не можете. А сами вы можете вернуть только себе саму себя.
Никто не может заставить себя чувствовать что-то. Но это не значит, что чувства не меняются.
Вы чувствуете себя униженной, считая, что муж отдает долг. Но любовь - это ведь не только чувства, и любви без долга не бывает. И это хорошо, что ваш муж сознает свой долг перед вами и детьми.
У вас возобновилась интимная жизнь, вы верите, что у мужа сейчас нет романа на стороне, ваш муж радостно соглашается побыть с вами, когда вы не давите на него - так я вижу из ваших постов.

А может быть зря я все это? Просто он бабник обычный , человек который любит только себя?

Вы лучше знаете своего мужа. Эгоизма в нем немало, судя по вашим постам, но и осознание своей вины, желание сохранить семью с вами в нем вроде присутствует.
Вопрос в том, с чем вы готовы мириться, на каких условиях вы готовы сохранять семью. Например, узнаете об "интрижкке с разовым сексом", узнаете об интрижке без секса и пр. Устраивает ли вас запароленный телефон. В какой степени открытости вы нуждаетесь и насколько муж готов защищать свое личное пространство. Устроит ли вас та забот ао детях, которая была раньше, или вы хотите большего прямо сейчас.
Главное - готовы ли вы не давить и не истерить, а спокойно высказать ваши условия, на которых согласны сохранять вашу семью и знаете ли вы, что вы сделаете, если муж на эти условия не пойдет.
Не знаю , что легче осознать , что он такой или просто я не та с которой ему счастливо и комфортно, потому-то любовь она или есть или нет... а тут я со своей зависимостью... и надо срочно Как-то становится той , которая была я а не мы...

Валерия, любовь и семья - это не комфорт, это сложнее и глубже, и вы сама это понимаете. Не отчаивайтесь и не впадайте в крайности.
И будьте последовательны - если ваш муж уж такой эгоист, то что он делает рядом с вами, зачем ему этот напряг? И о каком тогда долге речь у него - эгоист ведь думает лишь о себе, и только.
Должна заметить, что из ваших постов не видно глубокого раскаяния и глубокого понимания боли, которую он вам причинил. Понимаю, как сильно вам этого бы хотелось.
Но приходится иметь дело с тем, что есть. И понимать, что многие люди, в частности и в особенности, мужчины, не эмпатичны, и способны понимать что-то только через свою собственную боль, а чужую боль чувствуют постольку-поскольку. Отношения там муж прекратил, боли вам старается не причинять, вашим контролем он раздражен, и неясно, с чем связано это раздражение - с тем, что есть что скрывать, или с тем, что вы его ущемляете и давите. Мы исходим из последнего. Пока так.
Не знаю или я на правильном пути, но как ни странно вопрос недоверия , моего состояния лежит во мне самой...моя физическая форма лично для меня самой сейчас неудовлетворительная, самооценка, я не состоялась ,, вне семьи,, . растворилась в семье, в нем . Сделала ошибку которые совершают тысячи женщин отдав можно сказать всю энергию и жизнь не побоюсь этого выражения на семью , потеряла себя а время так быстро бежит...сама по себе я не чувствую своей силы. Все он... все вокруг него. У него жизнь бьет ключом связи , работа , знакомые , друзья , статус а я - он, дети, дом.

Валерия, вы любили свою семью, вы жили так, как договорились с вашим мужем о том, как будет лучше для всех вас.Вас предали, пошли по легкому пути, в этом нет вашей вины.
Ваша физическая форма со временем улучшится, но гораздо важнее то, что у вас внутри. Самооценка падает неизбежно после таких событий. Нужно восстанавливать ее. И дело тут не в физической форме, а в отношении к себе.
Не стоит корить себя за ошибки, которые наверняка были, а у кого их нет? Но возвращаться к самой себе и работать над зависимостью - стоит.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 22 авг 2018, 17:07

Спасибо за ответ!
Я ещё раз буду перечитывать в свободное ( спокойное) время.
Оставляла детей время от времени с няней ( знакокомой ) она уехала сейчас вышла замуж . Так просто уточнить.
Я говорила все то , что вы написали про пароль и доверие слово в слово. Ответ : он будет запаролен всегда и это не связано с флиртом , это моя личная территория и главный помощник в работе. И я делаю по максимуму все , что могу ты сама это видишь. У тебя есть все а тебе мало. Своими действиями ты каждый раз отталкиваешь меня от себя.
Я сказала , что это манипуляция! Ты строишь из себя жертву , чтобы под этим ,, соусом,, делать как ты хочешь но жертва получаюсь я.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 22 авг 2018, 17:57

Говорит , что приносит заработок домой Мне и не контролирует ничего , ничего тайного , что касается каких-то крупных вложений не делает , все что приобрелось он записывает на меня без своей доли . Приходит ночевать домой , никогда не ругается например где была почему пол грязный к примеру..( так и есть). А телефон на пароле ещё чтобы тебя уберечь потому-то бывает все не так как можно представить)) зачем портить мне нервы? К тому же я наверняка там буду копаться каждый день и это его ужасно бесит он не потерпит контроля ко всему этому.
Он хочетприходить домой ( когда Он хочет) и чтобы я радостная и улыбчивая его встречала, доверяла верила и ничего не спрашивала за все это. Чтобы ещё похудела немного ( это очень культурно говорит ) и была красивая дома для него а не только на улицу, чтобы не указывала что делать ( насчёт детей) . Вся такая легкая и прекрасная)))
И что спрашиваю ты вдруг резко меня полюбишь без памяти? А сейчас такую не любишь? Промолчал...
Говорит в последнее время , что ему очень сложно жить , что он заходит домой и видит , мое лицо угрюмое и т д хотя знаете это не так! А как я должна его встречать если мне не нравиться в некоторые дни его время прихода? Я не могу стать автоматически счастливой и с постоянной улыбкой на лице...подразумевается то , что его не ценю и никак не становлюсь наверное той прекрасной феей с которой ему будет Свободно и легко и он вообще хочет поскорее уйти на тот свет ( типа шутка) и это притом , что человек не сидит в офисе с утра до ночи и ему действительно повезло с работой да морально крайне тяжело но обедает он каждый день в ресторане или кафе и так далее по желанию.
Вот если бы я молчала! Вот тогда было бы все очень хорошо для нас! Вернее удобно для тебя уточняю?! А для меня мои условия ты выполняешь? И начинается все по новой...можете начинать читать сначала... я все что могу делаю, детей вывожу в выходной , мне очень тяжело морально на работе я не могу как солдат приходить домой , ты отталкиваешь себя от меня своим контролем, не видишь как я стараюсь?

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 23 авг 2018, 02:36

Доброй ночи!
Я обязательно ещё раз повторю то что вы написали про пароль и т д когда будет очередное ,, я делаю все,,
Но я пока не могу выставить условия , потому-что не готова к отрицательному его ответу . За все время поэтому я и не ставила вопрос или / или потому-что его надо задавать всего лишь один раз! Так же никогда не угрожала уйду , развод и т д я это сделаю тогда когда точно буду знать , что действительно смогу исполнить сказанное . ,, пугалками,, не занимаюсь ибо считаю это унижением себя.
Извините пожалуйста , что я не цитирую , но пишу с телефона и не получается, с Вашими цитатами конечно удобней было бы.
Отталкиваемся от того , что та связь прервана но из-за тех одиночных сообщений понятно человек не поменялся по большому счету, я просто стала больше получать внимания но самого главного увы... хотя он очень бурно реагирует , доказывает , что ничего нет .всегда категорически все отрицает.
Наверное по правильному надо бы мне сконцентрироваться именно на наших отношениях, убрать все негативные моменты с ним ( молчать и улыбаться )) тут должен быть смайлик сейчас) и посмотреть , что получиться?
Наверное это было бы лучше чем то как я себя сейчас веду, но не могу этого сделать...как он говорит дать шанс отношениям
Не могу , потому-что где-то глубоко сидит в душе ,, не верю,, возможно наверное понять и простить измену за 1 раз проститутка или командировка напился но такое длительное время нет . Хотя я готова была уже... и сказала ему он так обрадовался как ребёнок , перебежал ко мне и поцеловал в лоб)) но потом эти сообщения...
Вы очень проницательны , поразительно как точно даёте оценку написанному, спасибо большое.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 23 авг 2018, 11:52

Валерия, здравствуйте.

Valeriya Kiyev писал(а): Я обязательно ещё раз повторю то что вы написали про пароль и т д когда будет очередное

Валерия, я не советую вам это делать, раз вы это уже делали.
Судя по вашему предпоследнему сообщению, вы НЕ боитесь говорить мужу о ваших пожеланиях. Вы говорили ему не единожды о них, муж не согласен на ваши условия, поэтому настаивать не нужно. Хотя бы потому, что на нынешнем этапе отношений - бесполезно.
Валерия, прежде, чем вы прочтете то, что я вам напишу, еще раз напомню, что я очень хорошо вас понимаю и от всей души вам сочувствую.
Но если вы хотите сохранить вашу семью, или если вы не готовы идти до конца, когда выдвигаете требования мужу, вам стоит приложить усилия для того, чтобы вести себя иначе.
Валерия, я не знаю, насколько изменился ваш муж. Но мне не кажется, что он сейчас цинично обманывает вас, хотя все может быть. Мне кажется, что он старается для вас и для семьи, как может, больше он пока просто не может.
Мне кажется, что вам не стоит больше давить на него. Вы в достаточной степени защищаете себя. И постепенно, возможно, из жертвы превращаетесь в тирана вашего мужа. Поэтому он вынужден защищаться от вашей тирании.
Возможно, ваш муж действительно хочет поберечь вас от того, что какая-то девица с работы узнает его телефон и пришлет ему сообщение - и он не хочет бесконечно оправдываться. Возможно, вашему мужу действительно тяжело морально на работе, и никакие обеды в ресторане это не компенсируют. Ваш муж ждет поддержки от вас, но не получает ее.
Если ваш муж не виноват, то он действительно измучен вашим контролем. Валерия, вот этим "И что спрашиваю ты вдруг резко меня полюбишь без памяти? А сейчас такую не любишь? Промолчал..." вы загоняете своего мужа в угол, давите на него, и не способствуете восстановлению отношений.
Валерия, я понимаю, что простить то, что сделал ваш муж, невероятно трудно. Я понимаю, что вам было бы гораздо легче это сделать, если бы муж пошел на все ваши условия, изменился бы так, как вам хочется.
Если вы не можете простить и не можете сделать усилий, чтобы вести себя иначе, рано или поздно или муж не выдержит вашего контроля, или вы решитесь на разрыв сами. Это тоже решение ситуации. Не все могут простить измену, это действительно невероятно тяжело. Возможно, вы не можете и не сможете.
Но прощение - это во многом добровольный выбор, собственное решение. Если оно есть, простить легче. Вы уверены, что сделали этот выбор, что у вас есть это решение? Может, вы сами не замечаете, но вам легче и приятнее копить обиду, требовать компенсации? Прислушайтесь к себе. Вы ведь могли бы оставить мужа, если не можете его простить. Валерия, ваш муж не виноват в вашей зависимости от него, на нее у вас есть ваши собственные внутренние причины.

Наверное по правильному надо бы мне сконцентрироваться именно на наших отношениях, убрать все негативные моменты с ним ( молчать и улыбаться )) тут должен быть смайлик сейчас) и посмотреть , что получиться?
Наверное это было бы лучше чем то как я себя сейчас веду, но не могу этого сделать...как он говорит дать шанс отношениям
Не могу , потому-что где-то глубоко сидит в душе ,, не верю

Если вы хотите открытости между вами, вам не нужно требовать ее, раз уж муж добровольно не хочет (или после вашего давления - и не может, т.к. это уже унизительно для него) пойти вам навстречу. Он может сделать это только добровольно. А добровольно он ничего не сделает, пока не увидит, что вы готовы тоже хоть в чем-то ему уступить.
Валерия, подумайте, можете ли вы сказать себе следующее:
"Я не могу знать точно, как ведет себя мой муж без меня. Я не могу знать точно до конца, что у него в голове. Контролировать это - бессмысленно и бесполезно, это мешает МНЕ жить, это отравляет МОЮ жизнь. Я выбираю свободу от этих мыслей.
Я выбираю доверять моему мужу, верить тому, что он мне говорит, пока мне не придет информация об обратном. Я не буду искать эту информацию. Я даю себе и ему время.
Я выбираю не думать о том, обманывает меня мой муж или нет. У меня есть дела поважнее и поинтереснее, мне есть о чем подумать и чем заняться в этой жизни.
Я выбираю не контролировать и не допрашивать. Но если я узнаю о том, что муж мне снова изменил, наши отношения закончатся в ту же минуту, навсегда, и между нами останутся только вопросы развода и раздела. Это моя позиция.
"

Одновременно - это очень важно, самое важное! - заполняйте свое внутреннее пространство собственными мыслями, делами, планами. Что вы можете сделать сейчас для себя, что останется с вами независимо от того, как сложится ваша семейная жизнь? Вы хотите быть красивее - независимо от того, как отреагирует муж? Что вы можете для этого сделать - купить что-то красивое из одежды, сделать физические упражнения - медленные или интенсивные, какие вы больше любите, просто потанцевать 10 минут под ролик в интернете? Для себя, для своего удовольствия и самочувствия, а не для спасения отношений, для возвращения чувств мужа...Что вам интересно читать, что вы хотите узнать нового, как давно вы перечитывали классику, как давно вы смотрели новый фильм или пересматривали любимый старый? Почитайте, посмотрите. Какую музыку вы любите - послушайте ее. Поезжайте с ребенком в зоопарком и насладитесь вместе с ним каждой зверушкой. Все это делайте просто для себя.
Вам не нравится ваша профессия, а что нравится? Что вы хотите для себя, чем заниматься? Думайте, творите себя и для себя.

Заняв такую позицию, вы не будете ни жертвой его предательства и возможного обмана, ни тираном и контролером. Эта позиция - путь к свободе, вашей внутренней свободе.
Вырывайте себя из зацикленности на муже и на том, где он и что он, и сколько он вам должен за измену, на своей обиде, вытаскивайте себя из этого замкнутого круга.
Будет вечером хорошее настроение - улыбнетесь мужу. Не будет - значит не улыбнетесь. Улыбаться не нужно насильно. Но если муж делится с вами чем-то, рассказывает что-то, просит поддержки - услышьте его, поддержите.
Вовлекаться же снова и снова в "торговлю", которая не приносит вам уже результата столько времени - не стоит, это так. И это то, в чем стоит себя останавливать, прилагая усилия, т.к. у вас уже закрепилась такая схема поведения, вплоть до навязчивости. Иначе вы не вырветесь из замкнутого круга. Вам не нравится время его прихода, например - но скандалами вы только усугубляете его нежелание приходить домой пораньше. Сорветесь если - не страшно, делайте снова. С каждым разом будет получаться все лучше.
А не можете, не сможете - значит не сможете. Имеете право. Не все могут. И не все хотят. И не должны - мочь и хотеть.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 23 авг 2018, 13:11

Лариса Спасибо Вам огромное, от всего сердца ! Я от всей души обнимаю Вас мысленно ! Вы не представляете насколько ценны и важны Ваши слова и слава Богу за то , что я получаю эту помощь.
Буду перечитывать последний пост каждый день, возможно есть пару вопросов уточнить но это немного позже когда соберусь с мыслями в свободное время.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 23 авг 2018, 13:44

Божьей помощи, Валерия!
Конечно, нужно время, не торопитесь. Конечно, пишите, если будут вопросы.
Буду благодарна за обратную связь - если напишете, что получается, что нет.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 23 авг 2018, 20:26

Я постараюсь все отпустить и сделать так как Вы советуете , тем более это просит и он. Не буду бежать впереди паровоза и искать , копать компромат , потому-то это разрушает не только семью но и меня саму в первую очередь. Надо уповать на Бога , мы не знаем нашего будущего и не можем знать , что на сердце у других людей . На все воля Божья . Я должна дать шанс ему и таким образом и себе иначе как Вы правильно подметили от него можно будет ожидать , что угодно если продолжать давить в такой ситуации.А я окончательно превращусь в истеричку и неуверенную в себе женщину а разве такая ,, интересна,, ? Это скорее вызовет раздражение и жалость, злость.
Может подсознательно я хотела , что-то узнать чтобы дойти до той точки когда человек становится нелюбимым и я обрету свою душевную свободу но такая ,, стратегия,, похоже сработает скорее в отношении его ко мне а я ещё больше приобрету себе зависимость от него...
Несмотря на то , что он не идёт на мои условия все же он тем не менее делает так , чтобы наш ,, корабль,, плыл дальше.
Гарантий нет ни у кого ... даже у тех которые не знают измен .


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Лариса_Т. и 3 гостя