Нужна помощь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 25 авг 2018, 13:57

Здравствуйте, дорогая Валерия.
Вы пишете: "Может подсознательно я хотела , что-то узнать чтобы дойти до той точки когда человек становится нелюбимым и я обрету свою душевную свободу..." Примерно это я имела в виду, когда предлагала вам посмотреть внимательно, действительно ли вы хотите простить. Если у вас будет это желание, когда-нибудь простить, ради себя, своей свободы - пока и достаточно. Приказать себе простить и отпустить не получится, но ваша интенция - важна, а сможете или нет, будет видно.
Валерия, я не предлагаю вам сделать вид, что вы отпустили вопрос. Ваши чувства обиды, униженности пока остаются с вами, и отпустить их не просто - вы можете это отпустить лишь в меру ваших сил.
Но я вам предлагаю отложить пока этот вопрос, несколько отстраниться от того, что произошло, переключиться на себя. Выйти из туннеля вашей сосредоточенности на одном и том же - того, что сделал ваш муж и ваших подозрений. Заняться собой.
Когда вы займетесь собой, лучше поймете себя, свои чувства, свои желания, свое собственное, будете делать что-то для себя - вы со временем почувствуете и свои границы. Когда вы почувствуете свои границы, вы будете чувствовать и границы мужа, отделитесь от него. Снизится ваш страх. И вы естественным образом сможете ослабить контроль. Вы почувствуете свою внутреннюю силу.
Мне это кажется гораздо лучшим путем, чем взращивание в себе нелюбви к мужу, выискивание улик или "упражнение" из фильма "Влюблен по собственному желанию" с вареной луковицей. Тем более, совершенно не факт, что вы разлюбите или найдете силы уйти, найдя "вожделенную" улику.
Вы попросили мужа о большей открытости - он вам отказал. Требовать вы НЕ можете, т.к. в ответ на отказ вы не можете пока принять жесткие меры. Таковы на сегодня факты. Выход я вижу один - трудиться над собой, и через этот труд, через ваши собственные перемены менять отношения с мужем. А дальше - жизнь покажет, вы сама все почувствуете и увидите.
Вы верно говорите - гарантий нет ни у кого, и на все воля Божья.
Раз вы упоминаете Бога - значит верите в Него? Обращайтесь к Его помощи на вашем пути, опирайтесь на Него. Он не оставит.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 25 авг 2018, 15:48

Добрый день!
Спасибо большое!
В Бога верю
Меня очень утешили Ваши слова и в голове более менее сложилось...

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 31 авг 2018, 14:59

Добрый день!
Сегодня провели полдня вместе , говорили, занимались сексом потом в машине начал с ,, пустого,, места психовать и сказал надо хоть иногда делать так чтобы заскучать.....потом все распалился и распалялся и я не хочу тебя видеть неделю просто побыть одному...то что я в шоке ничего не сказать. Что делать?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 31 авг 2018, 15:03

Здравствуйте, Валерия.
Муж точно начал психовать ни с того ни с сего, может, что-то сказано было все же? Раньше такого не бывало - внезапных вспышек?
и сказал надо хоть иногда делать так чтобы заскучать

Я не поняла эту фразу. А вы поняли?
Что у вас происходило в последние дни - у вас получалось немного уменьшить контроль?
Вы в шоке от чего - от того, что муж сказал, что хочет побыть один? От внезапности его вспышки? Что чувствуете в связи с произошедшим?
Валерия, точно не могу пока ответить на ваш последний вопрос, но велика вероятность того, что вам не нужно ничего делать...кроме максимального (по возможности) сохранения спокойствия.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 31 авг 2018, 15:35

Контроль уменьшился но он не заметил ещё очень рано. Заскучать в смысле в семье надо раз в год ( мне с детьми) уезжать в отпуск) он плохого ничего делат не будет))) есть проблемы большие на работе но я это написала не для оправдания! Я не знаю что делать
Вечером не говорит ? Раз человек не хочет видеть?...
Говорить что случилось? Правды то ни то не скажет...
Манипулировать , в разговор что это вообще было такое , так не по человечески?
Я в ужасном состоянии

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 31 авг 2018, 15:42

Раньше не было ,, вспышек,, откровенно в глаза с полуоборота говорить то что может меня действительно обидеть не говорил
Я не готова.....
В противном случае на это считаю надо реагировать резко
Если честно не представляю как человек который дорожит отношениями может такое сказать, мне очень грустно

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 31 авг 2018, 16:15

Вспомнила! Перед этим разговаривали , что наверное надо будет закрыть проблемную ,, точку,, и возможно недалёко от дома открыть новую , я сказала , что могла бы присмотреть . С этого и все началось... что вместе работать это путь в никуда , мужу и жене работать вместе нельзя и т д

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 31 авг 2018, 16:39

Дорогая Валерия, я очень сочувствую вам.

Заскучать в смысле в семье надо раз в год ( мне с детьми) уезжать в отпуск)

По сути, муж говорит вам о том, что тяготится вами. Он не хочет вас терять, но одновременно нуждается в "отдыхе" от вас и детей. Возможно, ему постоянно нужны развлечения, впечатления, перемены. А семья - это совсем другое.
И если вашего мужа выкручивает внутри, если он не выдерживает мелькания девиц на работе, если он не выдерживает "семейной рутины" и выдерживает семью только при наличии любовницы или периодического отдыха - то это его война с самим собой.
мужу и жене работать вместе нельзя и т д

Ну да, ну да. Многие работают - и ничего. Возможно, муж воспринял эти ваши слова как попытку усилить контроль за ним и сорвался.
Но и ваш контроль может происходить от того, что вы чувствуете этот его внутренний непокой, потому не можете довериться и быть спокойны сами.

С вашим мужем что-то происходит, и это "что-то" не зависит от вас, вы мало можете на это повлиять, вернее, практически никак не можете. Вы можете только хранить верность себе, что бы ни говорил и ни делал муж.
Муж изменял вам 4 года, вел двойную жизнь, привык к ней, такие вещи серьезно искажают душу, меняют человека. Либо он справится с этим и сможет снова быть верным, либо нет. Вспышка вашего мужа - не очень хороший симптом, говорю вам это честно.
Валерия, дело здесь не в вас, а в вашем муже, в его (не)способности любить.

Если муж сорвался и сожалеет, он попросит у вас прощения сам.
Валерия, зачем вам изобретать какую-то линию поведения, что вам это даст?
Посмотрите, как поведет себя муж, возможно, он начнет разговор первым. А если нет - чего вам самой хочется, как себя вести?
Ну не улыбаться же , как ни в чем не бывало, правда же? Как вам хочется поступить, прислушайтесь к себе. Вы хотите отреагировать резко, но боитесь "спугнуть" мужа?
Если хочется молчать и отстраниться - молчите и отстранитесь. Если хочется сказать что-то резкое, но вы боитесь - как минимум отразите мужу свои чувства - например, скажите то же, что написали здесь: "Я не представляю как человек который дорожит отношениями может такое сказать. Мне очень грустно".
Валерия, вы пишете, что вам грустно. Может, вам так же больно, обидно? И страшно - раз вы пишете, что вы не готовы? Одновременно может быть и грустно, да. Но в чистой грусти нет боли и обиды, в ней много принятия данности, смирения.
Посмотрите еще тему Radlina чуть ниже на странице в этом же разделе.

Valeriya Kiyev
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 авг 2018, 23:27
Пол: женский
Откуда: Ukraina

Re: Нужна помощь

Сообщение Valeriya Kiyev » 31 авг 2018, 16:58

Спасибо за ответ
Все так и есть как вы пишите, ( война с самим собой)( не способность любить потгмучтоиему самому этого не дали в детстве , он ничего хорошего не помнит вечно какие-то гадости только вспоминает , у меня тоже не сахар было , но я 1000 способов нахожу оправдать родителей)
Тема Radlina читала но что я должна там для себя понять? Не вижу ?
Что делать?
Наверное это все, если дверь закрыта на замок то ее не откроешь
Извинений не жду
Вспышка это плохо , потомучтоина горизонте новый флирт? Вы это имели ввиду?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Нужна помощь

Сообщение Лариса_Т. » 31 авг 2018, 18:18

Вспышка это плохо , потомучтоина горизонте новый флирт? Вы это имели ввиду?

Это показатель степени внутреннего напряжения и раздраженности вашего мужа. Ничего конкретного я иметь в виду не могу, потому что не могу этого знать.

Возможно, у мужа накопилось раздражение от ваших попыток его контролировать, и он раздражен именно ими, при этом реальных поводов для ваших подозрений нет, а муж старается и делает всё что может. Это лучший вариант, и мне хотелось бы на это надеяться, вместе с вами.

Если другая тема не оказалась полезной ничем, значит так тому и быть. Ничего конкретного я в виду не имела, просто ситуации похожи. Возможно она могла вам помочь в понимании, что чудеса случаются редко и люди меняются редко.

Валерия, что делать в целом, я писала вам раньше - укреплять себя, работая над зависимостью от мужа и от своих надежд и ожиданий. Чтобы жить, будучи готовой к любому исходу вашей семейной ситуации. Иначе вы будете разрушаться.

Конкретно сегодня я бы посмотрела, как поведет себя муж. Почему вы не ждёте извинений? Он вполне может сожалеть о своем поведении. Мало ли кто чего наговорит, люди и не так ссорятся. Эта ссора может быть лишь искушением на вашем пути.

Валерия, постарайтесь не отчаиваться. Если вашему мужу нужна семья, он будет с вами, несмотря на сегодняшнюю ссору. Если нет - зачем вам такая жизнь...


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя