Кризис. Измена. Апатия

[Си Мари]

Здравствуйте. Прошу помощи. Вроде привлекательная и не дура, хотя во втором не уверенна. Вместе с мужем 10 лет, в браке 4 года. Да, все начиналось как у всех. Чувства сильные, постоянно вместе. Все завидовали нашим отношениям...затем спустя чуть больше двух лет в браке, что-то пошло не так. Муж стал апатичный. Отношение мне вначале не менялось...просто он будучи душой компании стал постоянно уходить в себя. Сосотояние это связывал с отсутствием нормальной работы, так сложилось что и Я и он потеряди любимую работу и действительно появились финансовые проблемы. Уходил себя он все глубже...на разговор не выходил...молчал. У него есть младший брат, двоюродный. Брат этот познакомил нас со своей девушкой. Через какое-то время ушел в армию...мы с ней хорошо общались. Она младше меня,соотвественно...общались с ней очень хорошо. Она мне была практически как сестра. Не скажу, что прям неразлучные подруги, но покрайней мере мое к ней отношение было очень теплое. Проводили много времени, звали не в гости, ездили с ней к родственникам, к не молодому человеку(брату мужа) в армию....

Отношение мужа ко мне стало охладевать. Были и долгие разговоры...он не говорил, в чем причина. Я находилась в отчаянии. Затем просто уехал к родителям( в деревню). Незадолго до этого узнали, что его брат с этой девушкой расстался. Я с ней связь поддерживала, также общалась. Она приходила ко мне в гости, Я даже немного делилась с ней переживаниями.
Спустя примерно полгода нахождения мужа у родителей( мы практически не виделись и уже практически не общались) как-то ночью он пришел ко мне. Вид у него был жуткий. Сильно похудел, видно что долгое время не спал. Речь странная. Сказал, что хочет быть вместе. Попробовать еще раз. Я конечно его приняла....спустя еще полгода Я узнала что он изменил мне тогда с девушкой брата плоских разрыва( которое вроде как было болезненное. Но не уверенная) после этого поступка уехал в деревню. Говорит с ней больше не общались, оба поняли что повторили и прекратили общение. Решила разводиться. Он раскаивался, просил дать возможность ему все исправить....

Прошло с того момента 5 месяцев. На днях увидела в журнале звонков что-то он писал ей несколько раз и она ему немного уже после того как он приехал ко мне, но пока Я еще не знала об измене. Сами сообщения, конечно , удаленны. Накатило с новой силой. Не знаю что делать...он конечно очень изменился, относится ко мне внимательно, ласковый. Первое вреся вообще пылинки сдавал... На мои распросы о сообщениях вначале не отвечал, потом стал злиться. Тип о если реш да быть вместе и тебе хорошо сейчас нечего ворошить это дерьмо...а Я не знаю что делать...чувствую себя переданной с двух сторон. Наверно люблю его, но постоянно в голове кручу мысли об этой измене. Помогите мне хоть что-то понять. Есть ли смысл стараться простить...детей у нас нет.

[Си Мари]

Простите за ошибки...надеюсь все понятно...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Вы написали, что вместе 10 лет, а в браке 4. Вы до брака 6 лет жили вместе?
Муж был в деревне полгода - а вы как себя чувствовали, что думали, как жили, что делали в это время?

На мои распросы о сообщениях вначале не отвечал, потом стал злиться. Тип о если реш да быть вместе и тебе хорошо сейчас нечего ворошить это дерьмо...

На мой взгляд, если человек попросил прощения и хочет восстановить отношения, он должен понимать, что доверие к нему нарушено, что контакты с любовницей поддерживать не нужно, и что любой контакт будет расценен вами как очередное предательство. Может, это был и прощальный разговор с той девушкой, например. Но злость и уход от разговора, нежелание объясниться говорит о том, что муж не считается с вашими чувствами. Пусть ему неприятно вспоминать все это, но вам в подозрениях тоже несладко - а любящий человек не ищет удобства только для себя.

и тебе хорошо сейчас

А вам хорошо все эти месяцы после возвращения мужа?
Есть ли смысл стараться простить, можете решить только вы сами, это ведь ваши личные, собственные смыслы. Простить нелегко. И не все могут.
Очень многое зависит от второй стороны - "хорошо сейчас" напоминает девиз бабочки-однодневки и тем самым дается себе право через пару лет снова впасть в необъяснимую апатию, замолчать, отгородиться, уехать - а у вас жизнь одна.

[Си Мари]

Лариса, здравствуйте.

До брака 3 года дружили, 3 года жили вместе.
Пока он находился там, я не находила себе место. Вечерами слезы. Днем работа. Жила в целом как обычно. Работа, встреча с подругой изредка. Старалась поддерживать его, не грузила вопросами. Думала просто такой момент, просто нужно пережить. Ведь Я тогда в принципе не понимала, что происходит. Мы каждый день созванивались, Я приезжала туда на семейные праздники. Потом он стал совсем холодный и черствый...сказал, что не любит меня. Я попросила до моего отъезда вести себя по-человечески, а после полностью прекратить общение. Он согласился. Но при этом обнимал меня, стал постоянно заботиться( оставались буквально сутки до моего отъезда), а ночью вообще прижимал к себе и я чувствовала, что у него текли слезы. В полном необщении не прошло и недели. И он был уже на пороге посреди ночи неспавший и похудевший. А я ушла в себя, занималась только самокопание. Но на людях ничего не показывала.
По поводу того, что он злиться на мои вопросы, я полностью с вами согласна. Ведь мне кажется Я могу претендовать на правду, В случае если мы выбрали совместное будущее. Но он в целом человек в этом плане закрытый и достаточно скуп на эмоции...успокаиваю себя этим...но для моего спокойствия мне важно знать эти ответы. Как разговорить его не знаю...

Ну как сказать хорошо, если не думать о случившемся, наверное да...мне хорошо когда мы вместе смотрим какую-то комедию, он гладит мне волосы, например, т.е. мне хорошо какими-то моментами. Когда мысли не терзают изнутри...
Для меня измена табу. Я всегда говорила, что никогда не прощу этого. Он знал это. Да, Я наивно верю, что можно прожить без лжи и предательства всю жизнь. Я же пока справляюсь. Очень сильно ударило по самооцеке, по доверию к людям. Мне кажется если разведусь, останусь одна. Не потому что не встречу другого мужчину, а потому что не научусь верить. Хотя отчасти понимаю, что это наверноьред и говорит моя обида. Я очень боюсь, именно того что вы написали...что все снова может повториться. Мне кажется, Я уже не переживу этого...сойду с ума от обиды. Когда только он пришел с раскаиванием, он отвечал все мои вопросы. Но я была не в том состоянии, чтобы понять что мне действительно важно знать. Он сказал, что специально сказал что не любит и был холоден, чтобы отпугнуть меня...говорил, что сожалеть случившемся и на измену больше никогда не пойдет. Но хто ведь тоже все слова..
Я запуталась. Я не понимаю, хочу быть с ним.... Смогу ли все простить и забыть. Осталась сейчас с ним от того что просто боюсь остаться одна, или потому что люблю и хочу быть вместе...разговаривать с подругами на эту тему не хочу...и просто боюсь ошибиться в нем и в своем выборе...

[Си Мари]

Простите, меня зовут Марина.

[Лариса_Т.]

Марина, вот это вот, мне кажется, довольно изощренно и жестоко:

Он сказал, что специально сказал что не любит и был холоден, чтобы отпугнуть меня...

- и делать так, если это правда, и признаваться в таких вещах.

мне кажется Я могу претендовать на правду, В случае если мы выбрали совместное будущее. Но он в целом человек в этом плане закрытый и достаточно скуп на эмоции...успокаиваю себя этим...но для моего спокойствия мне важно знать эти ответы. Как разговорить его не знаю...

Марина, простите, но может вам еще танец сплясать вокруг его величества, чтобы его "разговорить"?
Муж мучил вас полгода неопределенностью, оказалось, что он вам изменил, предал вас. Пришел к вам с просьбой возобновить отношения, просил прощения. После этого переписывался с любовницей. Переписка удалена. Вы имеете полное право попросить его объясниться. А он, оказывается, злится, и пытается свернуть разговор.
Марина, а вы сама разозлиться не пробовали? Вы боитесь его гнева, поссориться с ним, вам свойственно сглаживать острые углы?
Одно дело, скупой на эмоции и закрытый человек - и при этом верный муж. Другое дело - муж, который изменил вам, трепал вам полгода нервы, потом надумался вернуться. Вот он через год опять замолчит, мало ли чего ему в голову взбредет - а вы думай и гадай, о чем он на этот раз молчит, пока вы в клинику неврозов не попадете?
Марина, в отношениях человеку должно быть хорошо. Не редкими моментами, когда вы лежите обнявшись, а вообще, глобально - хорошо. Что вам нужно для того, чтобы вам в этих отношениях было хорошо, что для этого вы хотели бы получить от своего мужа? Слушайте себя, думайте, пишите список - пока для себя.

Когда только он пришел с раскаиванием, он отвечал все мои вопросы. Но я была не в том состоянии, чтобы понять что мне действительно важно знать.

Вы можете так и сказать мужу. Что вы сейчас поняли, что вам важно знать. Что вы хотите поговорить об этом сейчас. Потому что иначе вам плохо.

Я запуталась. Я не понимаю, хочу быть с ним.... Смогу ли все простить и забыть. Осталась сейчас с ним от того что просто боюсь остаться одна, или потому что люблю и хочу быть вместе

Чтобы распутаться, нужно побыть с собой, прислушаться к себе, к своим чувствам. Забыть не сможете, простить - возможно. Но это и от вашего мужа во многом зависит. Нужно подумать, что вам нужно для того, чтобы вам было легче простить.

Верность - необходимое условие нормальной жизни в семье. Измена и должна быть табу для нормального человека. У вас хорошие, достойные, правильные ценности.
О доверии к людям. С одной стороны, от предательства не застрахован никто, мы и себя обычно не знаем, на что способны, если придет сильное искушение. С другой стороны - нужно внимательно выбирать себе пару. Верные люди есть. Вы ведь верная? И мужчины верные тоже есть.

[Си Мари]

Вы правы. Я очень такчиный и дипломатичный человек. Стараюсь избегать конфликтов в принципе, на мелочи не обижаюсь. Друзья мужа говорят ему что это прямо супер, и ему очень повезло...а я сейчас понимаю, что не очень то это и хорошо. Я была готова выгнать его, то есть Я разозлилась ,после того как увидела эту историю сообщений, но остановила себя. Выпила успокоительное. Сейчас еще такая ситуация сложилась...у меня умерла бабушка, буквально меньше месяца. Бабушка любимая, из близких осталась мама и брат. Мама жила с бабушкой , сейчас ей тяжело одной и она переодически ночует у нас или у моего брата. И Я подумала, что если выгоню его сейчас, мама это увидит и начнутся распросы от мамы и она тоже будет переживать. А я этого не хочу. К слову, он очень меня поддержал и вся организация похорон пала ему на плечи. Он старался отвлечь меня и маму.
За это благодарна.
Я человек закрытый и все проблемы ношу в себе, ни с кем не делюсь. Это ест меня изнутри. На форум пришла, потому что реально нужна помощь, идти очно к психологу стесняюсь.
По поводу "не люблю", это я уже у него спрашивала почему он так говорил, чтобы обидеть и оттолкнуть, он соглашался. То есть сама произнесла и он согласился.
Вы знаете мне кажется, что я пытаюсь видеть его лучше чем он есть на самом деле. Идеализирую что-ли. Нет, он не плохой. Был покрайней мере. Он очень хозяйственный, человек слова и дела. Словами не раскидывается, сказал сделал. Но Я действительно не понимаю, его гнев в случае возникновения у меня вопросов про эту ситуацию и этот мерзкий поступок.
Но я Вас правильно поняла, мне нужно понять себя. Может есть какие-то методики? Я сейчас вообще ничего не понимаю, кто я, зачем это все, чего хочу.
Да, верная. У меня позиция по поводу брака,- один и на всю жизнь. При этом Я не ханжа. Не старомодна. Старомодны мои взгляды на семью, секс и отношения. Но я этим горжусь и уважаю себя.

Про секс с этой девушкой, он говорил был один раз о котором он очень сожалеет. И то случайно. Тут у меня , конечно, полное недопонимание . Как случайно можно заняться сексом с братом твоего молодого человека, соответсвенно, и наоборот с девушкой своего брата. Еще ее не понимаю. Мне кажется, если Я прощу его она будет тайком смеяться надо мной. Что Я такая безхарактерная. Что она щелкнула пальчиками и он был не пусть и ненадолго. Наверно. Она мне кстати не звонила, не писала. Я с ней на контакт тоже не выходила, считаю это ниже своего достоинства. Мне кажется я и Вас сейчас запутую.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Марина.
Вы меня не запутываете.

мне нужно понять себя. Может есть какие-то методики? Я сейчас вообще ничего не понимаю, кто я, зачем это все, чего хочу.

Постепенно, последовательно можно с собой разобраться.
Для того, чтобы понять себя, нужно прежде всего останавливаться и понимать, осознавать свои чувства. Потом нужно посмотреть, как вы со своими чувствами обходитесь, что вы с ними делаете. И посмотреть, насколько вас это обхождение удовлетворяет.

Ваш муж проявил свои хорошие качества, когда вы потеряли бабушку. Он поступил как порядочный человек. Вообще у него много хороших качеств, и вы ему за многое благодарны.
Но ваши отношения до конца не прояснены, вам плохо в отношениях с вашим мужем, и с этим нужно разобраться. И вам нужно разобраться в себе - чего вы на самом деле хотите. И решить, как поступить. Верно?

Я очень такчиный и дипломатичный человек. Стараюсь избегать конфликтов в принципе, на мелочи не обижаюсь. Друзья мужа говорят ему что это прямо супер, и ему очень повезло...а я сейчас понимаю, что не очень то это и хорошо.

Мама жила с бабушкой , сейчас ей тяжело одной и она переодически ночует у нас или у моего брата. И Я подумала, что если выгоню его сейчас, мама это увидит и начнутся распросы от мамы и она тоже будет переживать. А я этого не хочу.

Марина, тактичность, деликатность, неконфликтность, миролюбие, бережное отношение к другим людям - это очень хорошие, ценные качества. Знаете такое выражение - наши недостатки являются продолжением наших достоинств? Так вот, неконфликтные и тактичные люди нередко плохо отстаивают собственные границы.
Марина, по-вашему, конфликт - это плохо? Всегда?
Вы действительно не обижаетесь на мелочи - внутри себя? Или обижаетесь, но предпочитаете не конфликтовать? Что в вашем понимании является мелочами?
Вы разозлились, когда обнаружили переписку. Если бы не мама и нежелание ее огорчить, вы считаете, что нужно было прогнать мужа? Без разговора даже? Марина, помимо нежелания огорчить маму, каковы причины того, что вы остановили себя, выпили успокоительное? Вы упоминали о страхе одиночества - в чем состоит это страх, как вы представляете это одиночество, которого боитесь?

Да, верная. У меня позиция по поводу брака,- один и на всю жизнь. При этом Я не ханжа. Не старомодна. Старомодны мои взгляды на семью, секс и отношения. Но я этим горжусь и уважаю себя.

Марина, я согласна с вами и разделяю ваши взгляды на семью, секс и отношения. Но в ваших словах просматривается некая ригидность (негибкость), категоричность. Один брак и на всю жизнь - это красивая формула. Но это что для вас значит? В идеале хотелось бы такого. Но в жизни? Если человек овдовел - больше вступать в брак нельзя? Если человеку изменили? Если в браке пьянство, насилие?
Вы обязаны прощать своего мужа за измену, даже если вам не хочется, или если вы не можете - потому что ваша позиция - один брак и на всю жизнь?

Я человек закрытый и все проблемы ношу в себе, ни с кем не делюсь. Это ест меня изнутри. На форум пришла, потому что реально нужна помощь, идти очно к психологу стесняюсь.

Марина, почему вы ни с кем не делитесь своими проблемами? Так было всегда, сколько вы себя помните, или вы закрылись после каких-то событий в жизни?

Про секс с этой девушкой, он говорил был один раз о котором он очень сожалеет. И то случайно. Тут у меня , конечно, полное недопонимание . Как случайно можно заняться сексом с братом твоего молодого человека, соответсвенно, и наоборот с девушкой своего брата.

Про один раз он может вам и лгать. Про случайно - случайно бывает после большого количества спиртного на корпоративе. Ваш муж явно не желает с вами обсуждать эти вопросы, но они не перестают вас мучить.
Возможно, вам не стоит узнавать подробности их отношений - потому что вас потом будут вместо незнания мучить эти самые подробности.
Но вам хочется понять, что за человек ваш муж, что именно с ним произошло, как с ним такое могло произойти, какие он сделал выводы из этой истории - чтобы понимать, с каким человеком вы живете. Это так?
По поводу морального аспекта - возможно, ваш муж аморален и не до такой степени - ему нравилась эта девушка, но позволил он себе отношения с ней уже после того, как они с братом расстались?

Еще ее не понимаю. Мне кажется, если Я прощу его она будет тайком смеяться надо мной. Что Я такая безхарактерная. Что она щелкнула пальчиками и он был не пусть и ненадолго.

В чем вы ее не понимаете - как она могла с вами так поступить? Это был подлый поступок по отношению к вам. По слабости, так тоже может быть.
Вам настолько важно, что думают о вас другие, совершенно чужие вам, не очень морально чистоплотные люди, что это влияет на ваше судьбоносное решение о прощении и непрощении, о сохранении или несохранении вашей семьи?

Она мне кстати не звонила, не писала. Я с ней на контакт тоже не выходила, считаю это ниже своего достоинства.

Вы хотели бы звонка или письма от нее - зачем? Не выходите на контакт - я поддерживаю вас в этом.

Мариночка, я задала вам очень много вопросов - вопросов вас к себе самой. Чтобы легче было разбираться, свои чувства и мотивы можно записывать, таким образом "раскладывая по полочкам".

[Си Мари]

Лариса, здравствуйте. Спасибо Вам за помощь. Торопиться с ответом не стала. Разобрала для себя все Ваши вопросы. И знаете ответ получила.
И с мужем поговорила и он мне дал ответы. Договорились последний раз обсудить эту тему и больше к ней никогда не возвращаться.
Мне стало как-то спокойнее. Ловлю себя на мысли, что меня перестала беспокоить вся эта ситуация.
Вы все верно сказали, что мне нужно разобраться в себе и решить как поступить. И понять мужа, мне не нужны подробности, как ЭТО было. Мне нужно было понять, почему, как так получилось и какие выводы он сделал.
Про конфликт могу сказать, что это не всегда плохо. Но Я боюсь обидеть именно близкого человека словами или своим поведением. На мелочи действительно не обижаюсь, не коплю в себе. Мелочами может быть какая-то забывчивость по поводу, например, праздника, не тот тон и др. Не поздравили, например, не обижусь. Говорю не только про отношения с мужем, а в принципе. Про брак Я наверно слишком категорично выразилась, да в идеале хочется так. Я имею в виду не бегать от мужика к мужику, а относиться к своему выбору осознанно. А не после 2 недель встречания, на пике конфетно-букетного периода жениться, а потом понять, что поторопились и тд. Конечно, в случае так сказать уважительных причин, нужно быть открытым и готовым к новым чувствам. И не всегда бывает даже осознанный выбор правильным...это жизнь. Мы можем быть уверенны только в себе, и то наверно не на 100 процентов.
Если честно Я все ответы записала на листочек, перечитала. Самой себе ответила и сейчас не знаю что писать сюда. Я благодарна Вам, что выслушали и помогли! Спасибо!

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, Марина, я очень рада, что вы нашли ответ. Всего вам наилучшего!
Если ещё понадобится помощь - пишите.