Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 04 сен 2018, 16:04

Здравствуйте! Я запуталась в ситуации, которая сложилась в моей семье на данный момент. История следущая: в браке я 8 лет, есть сын, первоклассник. Переехала к мужу из другой страны, проживаем в квартире, которую оставили ему родители. Муж достаточно хорошо зарабатывает, я, на данный момент домохозяйка(так мы вместе решили, для этого есть причины, если будет необходимость, я напишу вдальнейшем о них). Около года назад муж сменил работу. И тогда у меня появились нехорошие подозрения, во мне поселилось чувство тревоги. По причине того, что в свои выходные муж стал часто ездить на работу по каким-либо причинам, стал больше внимания уделять своему гардеробу, со мной стал более грубым. Да, иногда и у нас случались скандалы до этого, но тут я стала чувствовать, что раздражаю его. В мой адрес во время ссор стали звучать слова, которые раеьше он себе не позволял. Потом случилась первая ссора, которая заставила уже меня думать, что подозрения мои я не выдумываю сама. В свой выходной муж опять поехал на работу, но сказал, что вскоре вернется, заберет с паботы меня(тогда я еще работала), и мы вместе пойлем в сад за сыном. Но он пррсидел на работе весь день, кормя меня "сейчас выхожу". За ребенком я пошла сама, а при выходе из сада увидела нашу машину, из которой выходили две мадам с работы мужа. Они живут как раз рядом, не знаю, хотел ли муж скрыть, что подвез их или нет. Сам муж был нетрезв(объяснил, что у кого-то на работе был день рождения). На почве всех моих предыдущих подозрений и ревности разгорелся скандал(не при дамах конечно же). В ходе которого я назвала его коллег нецензурным словом. И тут муж аж взбеленился, сказал, что если еще раз я так о них скажу в тот момент, то он развернется и весь вечер я проведу сама и все вопросы тоже прйдц сама решать(у 6ас были дела некоторые запланированы). Я, конечно же, не смолчала и назвала. В итоге, разругались в пух и прах. После того случая мы потом помирились, но, как узнала, муж подвозил своих дам-коллег неоднократно, чему я была не рада. Подозрения мои не проходили, муж вел себя со мной грубо, а однажды пришел пьяный и уснул. Тогда я не выдержала и залезла в его телефон. Никаких переписок не было(но это легко удаляется), но я решила проверить историю поиска сайтов. И наткнулась, что муж около месяца назад вводил в поисковике запрос "можно ли заниматься сексом если врач назначил свечи от кандидоза". В тот момент мне показалось, что рухнул если не мир, то кресло подо мной уж точно. Я начала его будить и кричать, что это. Вначале он не мог понять, что происходит. Но когда дошло, весь хмель с него как ветром сдуло. В его глазах пронесся дикий страх, невозможно было незаметить. В тот момент я поняла, что попала в точку. Он начал оправдываться, типа не помню, не я и т.д. На следущий день мне уже звонил его неженатый коллега(трубку я так и не взяла) с целью рассказать, что это писал он и прочую чепуху. Парц дней муж пытался под разными соусами навесить мне эту лапшу про коллегу. Но все таки сдался. И рассказал следущее. Что он в соц.сетях листал разные фото, нашел девушку, написал ей, познакомился. И они несколько недель вкли переписку, которая перешла в интимную. Потом он предложил ей встретиться с целью интима, на что она ответила, что болеет и врач как раз сейчас назначил ей свечи. И после этого он ей еще папу раз писал, она не отвечала, поэтому он удалил ее номер. Но перед этим признанием муж сказал "Ладно, я скажу правду, но обещай, что не будешь спрашивать, кто это". Ясно, что я не стала это обещать. Я не буду сейчас описывать эмоции свои, скажу кратко, было больно. Очень. Я сразу же пошла в ЗАГС, через 20 минут после разговора была там. Но развод через суд, как оказалось. Дома я устроила погром. Потом выла, ревела, хотелось просто вылезти из своего тела. Муж извинялся, рыдал и т.п. Много чего обещал. Сейчас прошло почти 11 месяцев с тех пор. Мы живем вместе. История так и не закрыта. Я потребовала рассказать и показать ее. Из за его слов(не спрашивать кто) я боюсь, что это кто-то из знакомых. А если и нет, то я хотела бы понять, что так привлекло мужа. Так же, я вообще сомневаюсь, что это история полнрстью правдива, ведь какая девушка(если отношения не долгие) расскажет своему кавалеру о таких интимных подробностях, как кандидоз, ведь дело не из приятных. Тут либо долгие доверительные отношения, либо малолетняя дура. Муж говорит, что найти соц.страницу не может, т.к.общались сразу по смс в телефоне, а подписана она как-то латынью(типа имя Оля). Что его не спроси, ничего про нее не знает. Говорит, может это вообще фейковая страница и просто малолетки прикалывались, мол, поэтому и на свидание не пошла. Я 11 месяцев живу с мыслью, что не верю в эту историю, хочу правды. Чтоб понять, с кем я сейчас живу. К мужу все чувства как-будто заморозились. Я не могу понять, я и правда его не люблю или просто хочу так думать. Иногда задаюсь вопросом, вот если б я сейчас работала, я ушла бы или тоже еще жила с ним? Я сейчас не понимаю, кто я? Лентяйка, которая сидит дома и ест лапшу, чтоб жить за его счет? Или я его люблю, надела розовые очки и надеюсь, что это само рассосется? Или просто обычная девушка, которая отодвигает этот окончательный разговор с мужем, потому что боится правды. Каждый день мысли "а как же есть на самом деле" съедают мою энергию, я переживаю, что напрасно трачу свое время на жизнь тут, с ним. После того случая он стал внимательным, заботливым, ни одного упрека в мою сторону. Много еще могу написать, но страшно место текстом тут тратить. Если что дополнить, я отвечу с удовольствием. Спасибо, что дочитали.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 04 сен 2018, 16:11

Хочу дополнить, что часто думаю, что лучше развестись. Я не могу принять ту мысль, что все свое знакомство он начал в соц.сети, с переписки. Где на главном его фото были мы втроем, он, я и наш сын. Мне становится мерзко, для меня это равнозначно, что показать на ребенка и сказать, вот смотри, это мой сын, но он для меня ничего не значит.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 04 сен 2018, 16:45

Здравствуйте.
Я прочитала вашу историю.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Первый вопрос у меня такой - что вы подразумеваете под правдой, которую вы так хотите узнать от мужа? Кто именно та женщина, или что в ней привлекло мужа или что-то еще?
Муж стал внимательным, заботливым, ни одного упрека к вам, пишете вы. В чем-то он еще изменился? Выпивать не продолжает? Задерживаться на работе? Открыт ли вам доступ к его телефону?
У вас есть образование, опыт работы, чувствуете ли вы себя способной себя и сына обеспечить необходимым ?

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 04 сен 2018, 17:49

Ко мне можно обращаться по имени, меня зовут Зоя. Логично, что после произошедшего доверие к мужу отсутствует. На мой взгляд, самый первый шаг к его востановлению, если муж будет со мной честен, а мне кажется, что та история не до конца правдива. Я боюсь, что он ее в чем-то выдумал. А раз он недоговаривает, то либо выгораживает кого-то, либо знает, что натворил такое, что возможно, я не прощу. Мне неприятно ощущение, что меня водят за нос. Так же, боюсь, что это кто-то знакомый, а не хочется греть змею на груди. Ведь он сразу сказал, чтоб я не спрашивала кто. Муж объясняет тем, что боялся, что найду эту девушку и устрою скандал(но так ли это?).
Касаемо изменений мужа, то больше столько не выпивает, в отношении ко мне стал таким, как был до моих первых подозрений. Со стороны кажется, что все вообще идеально. Никто бы и не поверил, что мой муж может хоть посмотреть в сторону. Специфика его работы немного изменилась, с бывщим коллективом он не пересекается по работе. Не задерживается. Доступ к телефону есть. И сейчас он его спокойно может вообще оставить мне и лечь спать. Но это не показатель. Т.к. можно и второй телефон завести.
У меня есть высшее образование, но в этой стране мне вначале надо подтвердить свой диплом. При необходимости смогу себя и ребенка обеспечить, но сейчас не на длительное время. Больше возможностей по работе я имею в своей родной стране(откуда уехала, выйдя замуж). Но на родине у меня лишь сестра, у которой своя семья. Правда, это меня не пугает. Я знаю, что со временем смогу встать на ноги.
Я боюсь того, что вдруг это я себя сама черезчур накрутила? И вдруг уеду, семья окончательно распадется, сын будет без папы, а это всего лишь мои тараканы?
Пока писала Вам, некоторые мысли разложились по полочкам. Я думаю, мне пора перестать находиться в позиции страуса, который спрятал голову в песок, перестать тянуть резину. Поговорить с мужем, объяснить, насколько серьезно я настроена. И взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Просто такое ощущение, что до этого я жила будто под анестезией, я всегда была занята, различные дела, дом, спорт, все происходило, будто под заморозкой. А теперь анестезия прошла, но и силы тоже. Хотя уверенна, что соберусь и все силы вернутся.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 04 сен 2018, 18:41

Зоя, вы хотите потребовать от мужа раскрытия всех фактов, угрожая ему разрывом, если он откажется, я верно понимаю? И настроены решительно?

Вопрос лишь в том, как вы узнаете, что на этот раз он действительно расскажет, что и как было, причем все, а не часть.

Я понимаю ваше нежелание чувствовать, что вас водят за нос, и опасение, что это был кто-то из знакомых.
Но важно понимать, что правда может состоять не в конкретных фактах неприглядного прошлого мужа, но и в следующем:

- муж не хочет говорить все, чтобы вы его не оставили, потому что очень хочет быть с вами и сыном. Он совершил роковую ошибку, и если то, что он сделал, трудно простить, ему нет смысла признаваться, ведь вы его можете покинуть за это;

- ему стыдно и он мог раскаяться в том, что было. Ему неприятно и тяжело вспоминать подробности, неприятное хочется вытеснить из памяти. Знаете выражение - бес попутал.

- муж не рассказывает, потому что бережет вас.

Зоя, если у вас не хватит сил простить и одновременно не хватит сил расстаться, потом вам с желанной правдой может быть очень тяжело. Будете хотеть простить, а не сможете, будете мучиться. Об этом тоже нужно помнить.

Замечу, что рассказанная история про девицу из сети может и соответствовать действительности. Про болезнь девица могла выдумать, чтобы "соскочить". Оттого и сказала, что это неправда, любой повод сгодится, чтобы отвязаться. И что она потом мужу не стала отвечать, как он и говорит, тому подтверждение.

Зоя, у меня впечатление, что вы за 11 месяцев открыто и откровенно ни разу с мужем не говорили, он с вами тоже.
Но этот разговор не обязательно должен состоять в раскрытии всех фактов измены. Он может быть другим.

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 04 сен 2018, 19:47

Да, Вы правы. Я сказала супругу о том, что если не узнаю всей правды, то точно не смогу быть с ним. И уйду, если не сейчас, так немного позже. Но если он мне скажет, что и как на самом деле, то я подумаю, смогу ли простить. Но ничего не обещаю.
До разговора с Вами, Лариса, я не допускала мысли, что его версия может быть той самой правдой, которую я так жду. Мне во всех его словах казался подвох, желание меня одурачить. Возможно, это следствие страха, что обманет сейчас вновь, а потом вдруг что похуже узнаю. И нежелание оказаться дурочкой в розовых очках, которая раз и поверила.
Спасибо Вам огромное, благодаря трезвому взгляду извне, у меня появилась возможность увидеть все под другим углом. И над многим подумать. В любом случае мне предстоит много работы и над собой, над отношениями с мужем. Я не знаю, к чему приведут все мои размышления, но многих моих тараканов Вы вытряхнули.
В ближайшее время я выдохну, подумаю над Вашими словами, над всей ситуацией и постараюсь спокойно, без лишних эмоций понаблюдать за нашими отношениями, за отношением мужа ко мне. И надеюсь, мне хватит ума и сил спокойно и без истерик с ним поговорить. Не о том, что было конкретно, а о более глубоком. Спасибо, Вы мне помогли!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 05 сен 2018, 10:04

Здравствуйте, Зоя.
Я так рада, что вы решили подумать, понаблюдать. Поразбираться в себе, в ваших отношениях с мужем.
Как мне видится из вашего рассказа, у вашего мужа около года назад могло случиться увлечение на работе, его могло, что называется, "понести", в том числе и в интернет. Но похоже, период помутнения сознания длился недолго относительно - около месяца-двух. И также возможно, что он достаточно быстро одумался, протрезвел, испугался вас и сына потерять. Дай Бог, чтобы действительно раскаялся, понял, какую боль вам причинил, осознал ценность семьи. Чтобы не повторял подобное.
Если вы не сможете жить, не требуя знания всего, что было - вы имеете на это право. И если не сможете простить - тоже имеете право. Не все могут простить.
Главное - не спешить, дать себе время. Тогда, что бы вы ни решили, вы потом не пожалеете.

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 31 окт 2018, 23:58

Здравствуйте, Лариса! Прошло почти 2 месяца с момента моего обращения к Вам. Хочу от души поблагодарить Вас за ту помощь, которую оказали мне. После нашего разговора меня как отпустило, меня перестало разрывать от множества вопросов и сомнений в голове. Я поняла, что можно смотреть на ситуацию с разных сторон. И не всегда мои выводы единственно верные. Сейчас я стала спокойнее и увереннее в себе. Не могу сказать, что полностью приняла и простила поступок мужа, но эти мысли больше не грызут меня ежедневно. И вся "правда" не так и важна теперь лично ддя меня. Конечно, не стоит полностью забывать свое прошлое, но теперь я научилась видеть и настоящее. Огромное Вам спасибо! Вы замечательная.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 01 ноя 2018, 09:58

Здравствуйте, Зоя!
Рада, что мои слова вам помогли, рада, что вы стали спокойнее. Спасибо вам за обратную связь, за добрые слова.
От души желаю вам счастья и мира на душе, согласия с собой и своей жизнью.

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 06 авг 2019, 22:41

Здравствуйте, Лариса! Прошел уже год, как я впервые обратилась к Вам. И тогда наша беседа сыграла для меня немалую роль, за что я до сих пор благодарна.
С мужем отношения стали спокойнее, скандалы утихли. Так же в конце этого лета мы ожидаем рождения еще одного сына. Признаюсь, что беременность была незапланированая. Но на данный момент малыша я жду с радостью(муж тоже).
Со стороны семья наша выглядит дружной, некоторым кажется прямо примерной. Но проблема в том, что та старая история с перепиской мужа(которую мы с вами обсуждали выше), так и не дает мне покоя, не отпускает меня. Видимо, мы так и не поговорили с мужем, как того стоило. Я не выяснила, чего хотела. До сих пор я считаю, что муж полностью не открылся и от этого я не могу начать даже пытаться ему доверять.
Меня смущает то, что прошло уже почти два года с той истории, а я и простить не могу, но при этом сама не могу сделать выбор в одну или другую сторону. И от мужа не ухожу, но и не чувствую себя счастливой с ним. Вроде и общаемся и выполняем обязаности мужа и жены друг для друга. Но у меня нет к нему нежности, теплоты, как было ранее. Я смотрю на него, вижу красивого, умного мужчину, но понимаю(или хочу так думать), что это чужой человек. Человек, который оказался не тем, кем я его считала.
Я прочитала много ваших бесед с другими участниками форума. И в одной из них были слова, что если не можешь отпустить ситуацию и простить года два, то стоит задуматься, что простить уже не получится(если я верно поняла те слова).
Я часто задаюсь вопросом, что я хочу увидеть, услышать или получить от супруга, чтобы уже простить и начать учиться доверять? Возможно, это искренний разговор про тот случай(наверное самое главное), больше внимания и заботы, именно той, когда человек хочет тебя радовать, замечает твои желания и делает сюрпризы. Возможно, это глупо,желать услышать о том его случае какие-то еще факты, но раз меня это мучает до сих пор и не дает двигаться ни в одну из сторон, значит это важно для меня. Но, во-первых, муж относится как-то несерьезно, когда прошу его все таки поговорить, отшучивается или говорит "Зайчик, я уже все рассказал", но это не так. Не знаю, как настроить его на серьезность(понимаю, что сама виновата, что так и пустила это все на самотек). И, во-вторых, когда я стараюсь поговорить серьезно, муж съезжает, то после этого я чувствую себя сильно вымотаной и пустой, обессиленной внутри.
Получается, что история так и осталась незакрытой. От этого я живу, как будто кино смотрю про себя. Но я так больше не хочу, мне так тяжело. Я хочу вновь жить со вкусом, смеяться, плакать, любить всей душой. А я будто заморожена. На улице улыбка, а в душе пусто. За все это время ни разу не сказала мужу, что люблю его. А раньше без слов любви не проходило ни дня.
Я не могу понять себя. Стоит ли попытаться еще что-то исправить? Действительно ли чувства прошли или это моя обида не дает им поднять голову?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 07 авг 2019, 12:35

Здравствуйте, Зоя.
Поздравляю вас с будущим малышом, это такое счастье :) :give_rose:
больше внимания и заботы, именно той, когда человек хочет тебя радовать, замечает твои желания и делает сюрпризы.

Зоя, а до этой истории все это было между вами - после нее муж изменился? Может,он всегда таким был?
Вы говорили мужу об этом - что хотите всех этих вещей?
Он не хочет вас радовать, как думаете? Он ничем другим вас не радует?
Мужчины разные. Способен ли ваш муж в принципе все это давать? Любит ли он делать сюрпризы, умеет ли?
Зоя, не все мужчины умеют замечать желания женщины, многим о них приходится просто прямо говорить, иногда приходится удовлетворять свои желания и потребности самой - и это не значит, что муж плохой.
Вам нужно бы внимательно посмотреть на все ваши чувства, на вашу неудовлетворенность в семье, на ваши потребности, и очень важно при этом разделить их - отделить то, что связано с тем происшествием, от того, что связано с мужем-тем какой он есть и был всегда.
Но, во-первых, муж относится как-то несерьезно, когда прошу его все таки поговорить, отшучивается или говорит "Зайчик, я уже все рассказал", но это не так. Не знаю, как настроить его на серьезность(понимаю, что сама виновата, что так и пустила это все на самотек). И, во-вторых, когда я стараюсь поговорить серьезно, муж съезжает, то после этого я чувствую себя сильно вымотаной и пустой, обессиленной внутри.

Это очень болезненно - когда тебя не принимают всерьез. Возникает чувство, что тебя не видят, тебя как будто нет как личности для другого человека...И да, такое поведение, такое отношение - снова и снова - может опустошать, выматывать.
Как у вас было раньше? Возможно, муж и раньше не принимал вас всерьез? На другие темы муж общается с вами серьезно или нет, съезжает ли он только в связи со случившимся два года назад? Умеет ли он это делать в принципе - говорить с вами серьезно о своих поступках, о чувствах? Как он общается с другими людьми, с кем он в жизни близок?
Может, у вас глобальная неудовлетворенность отношениями с мужем, вам недостает близости и откровенности, но вы этого не замечали, а та история это просто показала, высветила. А была ли настоящая близость раньше, вот тоже вопрос...
Зоя, как вы понимаете близость и доверие, что это для вас, в чем должно выражаться?
Вы не можете доверять - вы подозреваете, что он скрывает от вас какие-то отношения, которые у него есть? Или вам недостает силы и глубины его раскаяния в содеянном?
Зоя, ваш муж оказался не таким человеком, каким вы его себе представляли, оказался способным на то, что он сделал. Так может, вы не можете отпустить, оставить в прошлом те ваши ожидания и представления, не можете принимать и любить мужа со всеми его недостатками, такого, какой он есть? Или могли бы попытаться, но не хотите?

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 07 авг 2019, 18:13

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за поздравления, дети- это и правда счастье и чудо. Также спасибо за внимание к моему вопросу.
Не очень разобралась, как вставлять цитаты, поэтому отвечать буду просто по порядку.
В начале наших отношений муж всегда подмечал, что мне нравится, всегда мог меня приятно удивить, делал сюрпризы. Не могу сказать, что он уж совсем романтик, но в нем было видно желание ухаживать за мной и делать меня счастливой. Честно, сейчас мне почему-то совсем не помнится наша жизнь "до". Я не знаю почему. Помню перевые пару лет и вот эти два года.
Я знаю, что многие мужчины не понимают намеков, поэтому часто говорю прямо(но не жестко, а то с улыбкой, то заигрывая), что мне хочется, к примеру, цветов. В таких ситуациях он может ответить тоже с улыбкой "я знаю, я куплю". Но часто на этом и заканчивается. Он не то чтобы не хочет, а такое впечатление, что мои просьбы он отодвигает на второй план. Что его голова забита другими делами, вопросами, проблемами. А такую "мелочь" вроде цветов можно и отложить или забыть из-за более важных вещей и усталости. Но для меня эти "мелочи" важны, об этом я ему говорила, но толку нет.
К моему мужу достаточно часто(я бы сказала ежедневно) обращаются друзья, знакомые, родственники за помощью. Кому-то помочь консультацией, кому-то помочь по работе, кому-то что-то привезти, отвезти, узнать, договориться. Я понимаю, от этих тысячи дел голова пойдет кругом. Но получается, что от решения чужих вопросов мои желания забываются или отодвигаются на второй план. Из этого я делаю вывод, что я не так важна или же мои просьбы и хотелки считают глупыми, чтоб уделить им время и внимание.
Муж не отказывает мне в деньгах, если я хочу что-либо купить. Если прошу меня куда-то подвезти и т.п.он тоже не откажет. Но такое чувство, что ему важнее вначале спасти весь мир, а я уже на втором месте после этого. И иногда мне и самой неудобно его дергать от того, что до меня уже задергали своими просьбами другие.
По поводу того с кем муж близок. Вы знаете, мне кажется, что вот прям, чтоб с кем-то по душам поговорить.... нет такого человека. У него много знакомых, приятелей, друзей. Но чтоб кто-то был для него особенным- я не вижу такого. Что каксается нашего с ним общения, то еще давно мы как-то были роднее друг другу, делились мыслями, какими-то переживаниями(больше я, чем муж). Сейчас такого нет. Мы вроде и разговариваем, но скорее как добрые приятели. Он рассказывает о своих делах, о работе, об увлечениях. Но вот что у человека глубоко в душе я не знаю. Хотя он и раньше не особо о таком говорил. Даже банальный пример, я спрашивала, о чем ты мечтал в детстве, он отвечает- не знаю. Если мы что-то и обсуждаем, то часто я выскажу свое мнение, а он вроде слушает, но в ответ ничего. Я уже начинаю спрашивать, ну что ты на это скажешь, согласен или наоборот. Он может толком не ответить. И пойми, что у него в голове. В такие моменты чувствую себя дурочкой, которая сама с собой разговаривает. Но иногда выясняется, что в конце концов он тоже так думал и если это касается какого-то дела, то даже так поступил, как было в моих рассуждениях.
Самой мне с ним тоже не очень-то теперь и хочется откровенничать. По нескольким причинам. Иногда мне кажется, что мои переживания и разговоры кажутся ему глупостями и совсем не интересны(но на словах он это отрицает). Еще одна причина, что я боюсь в чем-то довериться и вновть обжечься. Так же не хочется говорить по душам от того, что мне просто страшно и непонятно, кто передо мной. Ведь оказалось, я совсем не знала своего мужа. Насчет этого добавлю, что часто достаточно хорошо чувствую людей, в целом что за человек, а так же настроение, переживания. Могу почувствовать, стоит ли иметь с человеком дело или нет. И если нет, то в чем именно человек может подвести. Возможно, я порой и ошибаюсь. Но вот с мужем я ошиблась и сильно. И с тех пор я вообще не могу его "прочувствовать". Передо мной человек, который на вид один, а вот кто он внутри я вообще не чувствую.
Близость и доверие для меня- это прежде всего не бояться быть собой, быть настоящим перед другим человеком. Позволять себе быть и веселым и грустным, делиться радостями и переживаниями, своими планами, мечтами. Не бояться и не стесняться проявлять заботу и чувства по отношению к другому.
Не могу доверять, потому что считаю, что муж не сказал мне всей правды тогда. Мне не надо от него количества встреч и каких-либо интимных подробностей. Просто в его версии произошедшего есть несколько несостыковок. И мысль о том, что со мной не были до конца честны не дает мне покоя.
На тот момент, когда я узнала, мне казалось, что муж искренне раскаялся. Но боюсь, что со временем его переживания могут забыться, и он опять такое совершит.
За это время поводов подумать, что кто-то есть не было. Но вот недавно стала замечать за ним какую-то такую увереность в себе, как тогда. Какие-то черты в поведении, некую дерзость. Мне кажется, что он думает, что я никуда от него не денусь. Ведь содержит нас он, жилье тоже его и т.д. Зная по себе, я не побоюсь лишиться этих материальных благ. Но для того, чтоб уйти(если я определюсь) мне нужно время. Потому что надо найти куда для начала. Даже временно, даже на день, к друзьям например я не пойду, потому что никого не хочу впутывать во все это.
Я уже поняла, что муж оказался не тем, кем я его считала. И осознаю, что мне больно от того, что моя мечта о честных и верных отношениях с ним на всю жизнь- оказалась лишь мечтой. Я готова принимать недостатки, но не могу мириться с обманом, с тем, что человек так и не стал до конца со мной искренним. Но как донести до мужа, что все мои переживания серьезны и что мне все так же больно? Неужели действительно надо собраться и уйти, чтоб он все это понял?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 08 авг 2019, 10:36

Здравствуйте, Зоя.
Я прочитала ваш ответ. Мне нужно некоторое время, чтобы вам ответить, возможно, пара дней. Подождите, пожалуйста.

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 08 авг 2019, 14:01

Добрый день! Да, конечно, я подожу столько, сколько надо. Тем более, мне есть над чем поразмышлять.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 08 авг 2019, 15:32

Зоя, вы написали:
"Не могу доверять, потому что считаю, что муж не сказал мне всей правды тогда. Мне не надо от него количества встреч и каких-либо интимных подробностей. Просто в его версии произошедшего есть несколько несостыковок. И мысль о том, что со мной не были до конца честны не дает мне покоя."
Еще вы написали:
"Я готова принимать недостатки, но не могу мириться с обманом, с тем, что человек так и не стал до конца со мной искренним. Но как донести до мужа, что все мои переживания серьезны и что мне все так же больно?"
Ранее я писала вам:
Зоя, если у вас не хватит сил простить и одновременно не хватит сил расстаться, потом вам с желанной правдой может быть очень тяжело. Будете хотеть простить, а не сможете, будете мучиться. Об этом тоже нужно помнить.

Верно ли я понимаю, что вы все взвесили, обдумали, и что вы в результате почувствовали и поняли о себе следующее. Вам необходимы ответы мужа на ваши вопросы, какими бы эти ответы ни были, что бы вы ни узнали - без этого вы не чувствуете себя способной простить мужа и доверять ему снова, несмотря на любую боль, которую вам может это знание принести. Это так?

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 09 авг 2019, 17:05

Добрый день! Да, это так. Я отдаю себе отчет, что получив ответы есть возможность, что я испытаю боль и наши отношения будут окончательно закончены. Но зато эта тема будет закрыта. Понятно, что не сразу, но со временем боль утихнет и я смогу это отпустить, переступить и пойти дальше. А так мне приходится мучить себя размышлениями, в чем же кроется истина. Как известно, у любого происшествия есть свои рамки, а вот у женской фантизии границ нет.... Ведь есть и такая вероятность, что я рисую себе картины гораздо более ранимые, чем есть на самом деле. Понимаете, это как гнойник на душе. Вот не оперируешь, ходишь с ним, он ноет и ноет, мучает как физической болью так и неприятным внешним видом. Но если его вскрыть, да будет в этот момент горадно больнее, но через время рана заживет и утихнет. Так и тут.
К тому же, возможно получив ответы, я пойму, что готова это принять и простить, понятно, что не в один миг. Надо будет работать и над этим и над собой и т.д.
Еще такой фактор, что муж извинялся, просил прощения. Но если он (по моему мнению) был не до конца честен со мной, то получается он извиняется за "свою версию", а не за то, что было на самом деле. И здесь еще присоединяется моя обида и боль, что человек все равно получается обманул. Попытался сделать из меня дурочку, чтоб прикрыть свое предательство.
Мое отношение зависло на одном месте. Хочется уже освободиться от этого подвешенного состояния. И двигаться либо в одну, либо в другую сторону. Но, жаль, супруг не совсем понимает, что это меня дейсвительно мучает и доставляет боль. Или же просто не хочет это замечать, надеясь, что все как-то само рассосется и решиться. Понимаю, что есть и моя вина в этом. Видимо, мне нельзя было давать возможности в какой-то момент все так спустить на тормозах. Возможно, мне было слишком тяжело эмоционально в тот период, что не хватило сил твердо отстоять свою позицию. Но это ведь не значит, что стоит теперь еще многие года так жить. Раз это важно для меня. Вот и думаю, что делать и как более правильно себя повести, чтоб улучшить ситуацию.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2019, 17:20

Зоя, я могу вас понять - что вы чувствуете себя глупо, чувствуете себя обманутой. И если это вам мучает, если это важно для вас - стоит что-то предпринимать.
Но вот ещё такой момент. Вам ведь скоро рожать.
Не может ли быть, что вам именно сейчас, на фоне гормональных изменений в организме, все видится в более темных красках, чем это есть на самом деле?
И ещё. Время ли именно сейчас предпринимать что-то - не разиышлчть, обдумывать, а именно делать - например, говорить с мужем? Может, вам не стоит испытывать потрясения сейчас, стоит как можно спокойнее дождаться родов и родить, да и после родов вы будете очень уязвимы?
Любые перемены - это стресс.
Насколько сильно вас все это мучает именно сейчас?

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 09 авг 2019, 20:25

Хочу поблагодарить Вас за внимание ко мне, к моим переживаниям. Это очень ценно для меня. Спасибо!
Все мысли про эту неприятную историю тяготят меня всегда, не только в последнее время. Возможно, гормоны периодически и усиливают мое восприятие, но если это и так, то не намного и не всегда. Я понимаю, что сейчас не самое благоприятное и удобное время для выяснения отношений. Признаюсь, мне и самой надо настроится на разговор. Потому что он сложный. Потому что эта тема отнимает у меня очень много сил, но при этом всём ситуация все равно не меняется и муж уходит от ответов. В результате много попыток проходят даром, оставляя меня на какое-то время совершенно опустошенной. Зная это, я сознательно сейчас дома ничего не выясняю
.
Я научилась на время отвлекать себя от переживаний. Но отключая отрицательные эмоции, отключаются и положительные. Так жить тоже сложно.

Согласна, что данный период - не самое удачное время для выяснения отношений. Но с другой стороны меня немного пугает то, что умалчивая, это все затянется на еще более долгий период. И тогда до супруга станет еще тяжелее достучаться. Поэтому я ищу наиболее правильный для себя ответ.

Justify
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 10 авг 2019, 14:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Justify » 10 авг 2019, 14:14

Удалено. В этом разделе отвечает только психолог. Лариса

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 12 авг 2019, 13:52

Здравствуйте, Зоя!
К моему мужу достаточно часто(я бы сказала ежедневно) обращаются друзья, знакомые, родственники за помощью. Кому-то помочь консультацией, кому-то помочь по работе, кому-то что-то привезти, отвезти, узнать, договориться. Я понимаю, от этих тысячи дел голова пойдет кругом.

Зоя, а ваш муж всегда был таким, сколько вы его знали - всем помогал? Или он стал таким уже позже, "при вас"??
Близость и доверие для меня- это прежде всего не бояться быть собой, быть настоящим перед другим человеком. Позволять себе быть и веселым и грустным, делиться радостями и переживаниями, своими планами, мечтами. Не бояться и не стесняться проявлять заботу и чувства по отношению к другому.

Вы были такой со своим мужем до той истории? Каким он был с вами раньше - больше делился с вами, возможно?
Вы допускаете, что он действительно ни о чем не мечтал в детстве или не помнит этого - и дело именно в этом, а не в том, что он не хочет с вами делиться своими теми мечтами?
На тот момент, когда я узнала, мне казалось, что муж искренне раскаялся. Но боюсь, что со временем его переживания могут забыться, и он опять такое совершит.

Зоя, ваш страх понятен. Но вы понимаете, что сколько разговоров вы бы ни вели, даже самых доверительных, с клятвами и "битием себя в грудь", это не застрахует вас обоих от чего-то в будущем? Жизнь течет, люди меняются...
За это время поводов подумать, что кто-то есть не было. Но вот недавно стала замечать за ним какую-то такую увереность в себе, как тогда. Какие-то черты в поведении, некую дерзость. Мне кажется, что он думает, что я никуда от него не денусь.

Это настораживающий момент. Вы не думали о том, чтобы поговорить с ним об этом, используя я-сообщения - об этих его проявлениях, о чувствах, которые испытываете в связи с этим, о том, что за таким его поведением стоит?
Зоя, получается, что вы помните начало ваших отношений и семейной жизни, помните измену и помните последние годы, а вашу жизнь после первых лет до измены не помните. Отчего так? Может, стоит повспоминать?
Зоя, может ли быть так, что когда вы просите цветы флиртуя и шутя, ваш муж просто не воспринимает всерьез эту вашу просьбу, не чувствует, что это действительно очень важно для вас - не потому что цветы, а потому что он, получается, уделяет больше внимания другим и их просьбам? Как вы вообще относитесь к этому качеству мужа - помогать другим?
Я научилась на время отвлекать себя от переживаний. Но отключая отрицательные эмоции, отключаются и положительные. Так жить тоже сложно.

Вы верно пишете. И это опасно - отключать чувства.
Еще такой фактор, что муж извинялся, просил прощения. Но если он (по моему мнению) был не до конца честен со мной, то получается он извиняется за "свою версию", а не за то, что было на самом деле.

Зоя, я хорошо вас понимаю в том, что вы желаете знать как было и не желаете чувствовать себя "дурочкой". Но то, что я процитировала - не кажется ли вам излишне надуманным? Какую бы версию ни изложил вам муж, он видел вашу боль и просил прощения за то, что сделал на самом деле. Другое дело, что глубина его раскаяния ведома лишь ему и Богу...

Девочка_на_луне
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 31 авг 2018, 17:36
Пол: женский
Откуда: Молдова

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Девочка_на_луне » 29 авг 2019, 15:25

Здравствуйте, Лариса! За эти недели у меня получилось отвлечься от печальных мыслей, от накручивания себя. А также я заметила, что всегда после общения с вами, мне становится легче. Я будто вижу все со стороны, и так мне легче более трезво все оценивать. Большое вам спасибо за такую помощь! Она бесценна.

У меня появились мысли, что вся эта неприятная история мучает меня так долго изначально от того, что я до сих пор не могу смириться с произошедшим, не могу это принять. А значит и не могу начать работать над собой, чтобы это пережить. Я думаю, что мне стоит признать, что да, случилось так и так, муж не оправдал мои ожидания в некоторых(пусть и очень серьезных) моментах. Но это МОИ ожидания, я не могу отвечать за действия другого человека. Но я могу решить, что мне делать и как реагировать на поступки людей по отношению ко мне.

Так же, я поняла, что мне не хватает уверенности в себе, я всегда боюсь быть плохой хозяйкой, плохой мамой, плохой женой и т.д. Мне всегда кажется, что любовь стоит заслужить. И что я всегда делаю для этого достаточно мало. Я думаю, что все это идет из моего детства.

Сейчас я решила для себя, что мне стоит больше уделить внимания своим чувствам, своему развитию, себе в целом. Не стать эгоисткой, но больше(чем раньше) уделять времени заботе о себе, своих увлечениях. Потому что всегда считала это не таким уж важным, а даже скорее глупым и ненужным.

У меня растет прекрасный сын, скоро родится еще один малыш, мы затеваем переезд в новое жилье, так же я хочу заняться востановлением после родов, углубиться в изучении фотографии. Планов достаточно. Думаю, что если я сама начну ценить себя(а не просто делать вид), то тогда перестану бояться, что недостаточна хороша и вся история может вновь повториться. Ведь верно вы говорили, что никто не застрахован от чего-то в будущем. А жить и всегда ожидать предательства - бессмысленно и глупо.

Спасибо вам за консультацию, за беседу, за то, что помогаете задать себе верные вопросы. И за время и силы, которые вы тратите для этого. Вы очень помогает людям!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Сообщение Лариса_Т. » 05 сен 2019, 00:22

Зоя, здравствуйте!
Много важных вещей вы о себе поняли. И такие хорошие, нужные задачи перед собой поставили.
Если вы будете внутри себя чувствовать свою собственную ценность, вам не нужно будет заслуживать любовь, вы станете спокойнее и счастливее. И это будет способствовать формированию самоценности ваших детей.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость