Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Название темы изменено. Лариса_Т.

Добрый день!В данный момент нахожусь в процессе развода муж сам подал на развод.
Познакомились с мужем в колледже первая любовь очень любили друг друга через полгода я забеременела. Летом сыграли свадьбу,осенью должна была родить. За 3 недели до родов меня положили в больницу из-за оттеков,не буду описывать подробности,в итоге тяжелые роды ребенок в процессе родов перевернулся меня экстренно прооперировали,но пепед этом я долго рожала сама.
Поэтому у малыша была родовая трамва,далее реанимация,ивл и через 1.5 месяца он умер.
Все жто время мы ездили в больницу и звонили.
Переживала я сильно. Через год муж уходит в армию,я его чесно ждала,устроилась на работу копила дерьги на сьем жилья,его одеть после армии, отправляла ему посылки и деньги и откупные что бы его не трогали в армии.
Он благополучно пришел из армии устроился на работу стаои жить копить на жилье.
Скопивь энную сумму он уговорил купить машину,купиль машину в кредит и все понеслось,
Он начал ездить везде,уезжал к мвом родсвенникам,а я к свом на автобусе,катал всех мы начали ругаться по этому поводу уже хотели расходиться,но потом все наладилось
Мы переехали на мою родину он сам так захотел,прожив полгода он собирает вещи и уезжает к себе на родину. Я не зотела ехать туда,но пожив 3 месяца без него поняла что не смогу без него жить люблю очень и переехала к нему.
Через год мы купили квартиру,и еще через год я узнала что беременная. Счасью не было предела.
Стали жить еще лучше.вот родилась дочка. Он нас привез из роддома первое врпмя помогал,потом все меньше потом вообще перестал больше стал проволить время вне дома.
Самое главное не написала мы прожили с ним 10 лет и все это время он играл в онлайн игры.
Раньше он как то ограничивал себя да и я сама ему не запрещала,доса ведь думала, и сама все делала помощи не просила,а когда появился ребенок его не допросишься что либо помочь ни по хозяйству ни с дочкой.
Он больше стал играть сидеть до 5 утра,а день отсыпаться.
Потом поставил пароль нс свой телефон комп,без телефона ни куда из рук не выпускал.
Решила с ним поговорить спросила хочешь ли развод,сначала был против,но через несколько дней сам сказал давай разведемся.
Сказал что хочет пожить для себя.
Через несколько дней я увидела его переписку с другой женщиной,она тоже играет в эту игру что и он.
В итоге он с апреля месяца с нами не живет и не видется с ребенком.
Эта женщина из другого города,он ездил к ней. И собрался переезжать к ней на пмж.
Она ращведена,детей у нее нет.
Я одна в чужом городе с дочкой на руках.
Очень корю себя что виновата,что дочь без отца.
Пожалуйста помогите мне...
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Добрый день.
Я не вижу вашей вины в том, что дочь остается без отца. Кроме того, отцу и после развода можно общаться с дочкой, если ему самому это нужно.
За что вы себя корите, почему считаете себя виноватой?
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Пишу и сезы градом,корю что больше уделяла время дочке, скандалила с ним из-за его игр,поэтому он и нашел в игре эту мадам
Надо было просто перетерпеть,это же просто переписка измен ведь не было в в чем виню себя,да хоть он и говорил что разлюбил и полюбил ее.
В голове полный кавордак..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
То есть, муж полностью погрузился в зависимость, перестал присутствовать в жизни вашей и дочки, а вы сожалеете о том, что мало терпели?
А с чего вы взяли, что он бы образумился, и прекратил отношения с этой женщиной, если бы вы "перетерпевали"?
И я не заметила, что вы прогоняли мужа, он сам ушел, сам решил пожить для себя. О разводе заговорили первая? Не хотел бы сам уйти, не ухватился бы за ваши слова.
Человек стал игроманом, погружался в игорную страсть все больше и больше, потом захотел пожить для себя, ушел, с дочкой не видится вон сколько месяцев (вы ему вряд ли запрещаете), затеял переписку с другой женщиной - "подругой по интересам", собрался с ней жить.
И вы во всем этом виноваты? Ваш муж взрослый человек, не дитя же малое.
Когда муж играл до 5 утра, а днем отсыпался, у ребенка разве был нормальный отец? Одно название.
Если уж человек начинает катиться по наклонной, то обычно скорость увеличивается и пороки усугубляются и умножаются - наоборот бывает гораздо реже и на это нужно много желания и сил самого человека.
Зачем обвинять себя в том, в чем нет вашей реальной вины?
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Меня зовут Эльвира.
Он ходил на работу,гулял со служебной собакой и все остальное свободное время играл или уезжал в деревню к своим родственникам. А в последнее время говорил что ушел выгуливать собаку,а сам сидел в машине и переписывался с ней.Да,о разводе заговорила первая тк силы были на исходе. Дочь беспокойная от себя не отпускала,спала только с грудью,а от него не было помощи.
Когда дочке исполнилось годик я думала он больше времени будет с ней проводить просила с ней посидеть,что бы самой просто одной сходить в туалет,но он говорит раз ты в декрете сидишь то помогать не будет.
С ребенком не запрещаю видеться,даже несколько раз просила его по бытовым вопросам помочь,на что он искал причины отказаться и ни чем не помагал.
Корю что прочитала эту переписку и в порыве гнева вылажела их переписку в чат их общей игры
После этого он ломился домой,но я не пустила тк он носит служебное оружее при себе я испугалась
Он говорит что если бы не прочитала эту переписку,то жили бы и у ребенка была бы полноценная семья
Он предлагал жить соседями,ради ребенка. Я сначала согласилась,но потом поняла что так не смогу.
Скажите пожалуйста,неужели можно вот так просто бросить семью и ребенка и уехать за тысачи км к человеку которого знаешь только по переписке. Ведь переписка это одно,а реальная жизнь это другое. Если он уедет он дочь вообще не будет видеть. Да он говорил что будет видеть дочь раз в пять лет говорит ч о бы не привыкала и с детсва понимала что такое любовь,а что привычка.
Эта женщина сама пережила развод болезнено,обращалась к психологу,пила антидеприсанты.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Эльвира, подождите моего ответа до завтра, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Эльвира.
Счастье всегда со мной писал(а): Он говорит что если бы не прочитала эту переписку,то жили бы и у ребенка была бы полноценная семья
То есть, когда муж переписывается с чужой бабой, сидит в играх и чатах, это значит - полноценная семья, лишь бы жена помалкивала?
Он предлагал жить соседями,ради ребенка. Я сначала согласилась,но потом поняла что так не смогу.
Соседями ради ребенка - это тоже полноценная семья? И правильно, что не смогли, никакой нормальный человек бы не смог.
Скажите пожалуйста,неужели можно вот так просто бросить семью и ребенка и уехать за тысачи км к человеку которого знаешь только по переписке.
Он пока не уехал и не остался там жить. Однако если вы почитаете пару десятков историй в семейном разделе этого форума, увидите, что в жизни бывает все, что угодно, люди совершают поступки, которые и в страшном сне не могли присниться.
Ведь переписка это одно,а реальная жизнь это другое.
Тут вы совершенно правы. Но это уже его жизнь, чем меньше вы будете вовлекаться в эти вопросы, тем лучше будет для вашего самочувствия. Сосредоточьтесь на себе и дочке, это лучшее для вас.
Если он уедет он дочь вообще не будет видеть.
Вы не обижайтесь на меня, но на дочь ему давно плевать с высокой колокольни, независимо от того, где он находится - это следует из вашего же рассказа.
Да он говорил что будет видеть дочь раз в пять лет говорит ч о бы не привыкала и с детсва понимала что такое любовь,а что привычка.
Совсем сбрендил ваш муж. Что он подразумевает под "ч о бы не привыкала и с детсва понимала что такое любовь,а что привычка" - не совсем поняла. Это у него с той дамой любовь, что ли?
Чужие люди к чужим детям относятся лучше и милосерднее, чем ваш муж к собственному ребенку.
Эта женщина сама пережила развод болезнено,обращалась к психологу,пила антидеприсанты.
Вас мучает вопрос, как она может так поступать после того, что пережила сама?

Чем больше вас читаю, Эльвира, тем меньше понимаю, за что вам себя корить.
Мужа затянули его пороки - что вы могли тут поделать?
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Большое спасибо Вам,что отвечаете на мои вопросы.
Все думаю,что я ему что-то не додала, что он уходил в эти игры. И в тоже время понимаю что он играет уже 10 лет,да переодически не играл,но это все равно много
Раньше мы с ним так же могли не спать до утра,ездили выгуливать собаку,в лес за грибами,но после рождения дочки все поменялось. Мы с ней стали жить по режиму,а у него ничего не поменялось он продолжал жить также.
Его родители видели внучку за 1.7 только 2 раза,хотя живут рядом. К слову они в разводе и вместе не живут. У них была не очень благополучная семья,может у него сохранилась модель поведения своего отца. Хотя он его боготворил. Я часто выражала свое недовольство,что они не видятся с внучкой,а с другими внуками водятся. А за помощью обращались к нам. Не за долго до рпсстования,я узнала,что он дал большую сумму отцу. А я дочке покупала с рук вещи,не отказывалась кто что предлагал бесплатно,потомучто он один работал. Все жалела его,думала он же работал устал,пусть играет главное что дома. Да он и сам так говорил.
Да,он сказал что полюбил эту женщину,что я ему 10 лет жизни испортила и жил он по привычке и из жалости. Сказал что нежно было меня оставить после смерти первого ребенка,но пожалел.
Подскажите пожалуйста,дочка растет начнет спрашивать где папа,как мне быть что ей ответить,какую модель поведения выбрать? Да,понимаю что надо решать вопросы по мере их поступления,но ежедневно думаю об этом.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пожалуйста,корю себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Все думаю,что я ему что-то не додала, что он уходил в эти игры. И в тоже время понимаю что он играет уже 10 лет,да переодически не играл,но это все равно много
Эльвира, во-первых, эгоисту сколько ни дай, ему все мало, а появившегося ребенка он будет сознательно или нет рассматривать как конкурента в борьбе за внимание жены. Во-вторых, много вы могли ему "додать", если у вас ребенок, который требует постоянного внимания, муж не помогает совсем, а вы с ног от усталости валитесь? В-третьих - может, и недодали чего, только человек ведь не животное бессловесное, ему Богом дана речь, с помощью которой он может поговорить с женой, сказать, что ему недостает чего-то и чего-то хочется. Разве нет? Вы ясновидящая, что ли, угадывать были должны?

Эльвира, людей условно можно поделить на две группы - одни склонны искать ошибки в себе, винить в проблемах себя, другие склонны обвинять других,не ищут свои ошибки и не признают за собой неправоты. Вы принадлежите к первым, ваш муж - ко вторым.
Есть у некоторых психологов точка зрения, что "чувство вины - самое деструктивное, вредное чувство". Я в этим не согласна. Чувство вины сигналит человеку о том что он не прав, помогает увидеть свои ошибки, исправить их. Только вот нужно стараться видеть свою реальную вину - и с учетом всех обстоятельств. А то муж вам наговорил гадостей, обвинил во всем на свете - а вы все это принимаете и себя корите. Вас "затапливает" чувство вины, и вы теряете способность трезво рассуждать. Часто это рефлекторная, автоматическая реакция - что бы ни произошло, искать в себе вину и брать на себя ее очень много. Вам нужно эту свою склонность замечать в себе, и не допускать, чтобы ваше понимание собственных ошибок превращалось в тотальное обвинение себя.
Такие сильные чувства, которые затапливают и поглощают, называются "аффектами", нужно дистанцироваться от них и перерабатывать их - посмотреть на факты, соотнестись с реальностью и - занять свою позицию. Вы ведь и сами понимаете, что муж игрок, и что он непорядочно, просто мерзко поступает с вами и с дочкой. А гадости вам говорит, потому что совесть все равно не спит - вот он ее и глушит разговорами про "любовь". Не впускайте в себя эти мерзости, не обдумывайте их в голове - отбрасывайте их от себя, как мяч. Накатывает, затапливает - снова и снова дистанцируйтесь и занимайте позицию.
Подскажите пожалуйста,дочка растет начнет спрашивать где папа,как мне быть что ей ответить,какую модель поведения выбрать? Да,понимаю что надо решать вопросы по мере их поступления,но ежедневно думаю об этом.
В этом подфоруме чуть ниже есть раздел детского психолога, посмотрите - там и прилепленная тема есть, и другие темы.
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Добрый день,Лариса! Ваши ответы меня успокоили и помогли, читала и обдумывала Ваши слова неоднократно в день по несколько раз.
Сейчас мне плохо как никогда,держит только ребенок
Неделю назад объявился он. Начал спрашивать как дела про дочь, начал помогать и физически и дополнительно материально. Написал что переезжать не собирается и будет помогать по мере возможности.
Начал мелькать перед глазами сначала вроде относительно нормально себя с ним чувствовала,а сейчас не могу даже описать свое состояние и чувства,но состояние просто умереть.
Он так же продолжает вести переписку с ней. На протяжении всего времени ежедневно захожу в их профиль в соцсетях и проверяю как они одновременно в сеть заходят и выходят. Это просто ужас какой -то и я это понимаю что это не нормально.
Лучше бы он вообще не появлялся,запрещать общение с дочкой не хочу,но и не хочу быть при этом рядом с ним,очень тяжело.
Пожалуйста, посоветуйте что -нибудь.
Чувствую себя тупой,закоплексованной клуше,с которой кроме как о теме про детей не о чем поговорить.
Хочется общения с людьми.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Эльвира.
Ваше состояние просто умереть - о чем оно? Вам нужно себя понять.
Могу предположить, что его появление и инфо о "передумывании" переезжать вызвало у вас надежду на восстановление семьи, которую вы не можете отпустить, и когда вы увидели продолжение переписки, то разочаровались. И теперь вы не можете себя собрать, на почве этого разочарования. Только-только вы стали успокаиваться, как он не замедлил появиться.
Опять упала самооценка, от этого одиночество, изоляция еще больше тяготят. Вас отбросило назад. Вы снова затоплены аффектами.
Может, я предположила не совсем точно или неверно, сверьтесь с собой.
Эльвира, прежде всего поймите, что ваш муж, даже если расстанется с этой женщиной, вовсе не обязательно вернется автоматически к вам. Он может наслаждаться свободой, искать снова женщину. Такое бывает нередко, вам нужно об этом знать. Ваш муж зависим от своих страстей - игромании, поиска удовольствий.
Вам нужно снова занимать позицию. Ваш муж подал на развод. Передумал переезжать. Видится с дочкой. Продолжает переписку. Пока это все. Если вы будете заходить в соцсети с ежедневной надеждой, что переписка прекращена, вы будете разрушаться.
Приходите в себя. Не позволяйте себя разрушать прихотям вашего мужа, надеждам, которые вы впускаете в себя без достаточных на то оснований.
Тяжело общаться - максимально ограничивайте общение с ним, общайтесь только по дочери, исходите из ее пользы.
Чувствую себя тупой,закоплексованной клуше,с которой кроме как о теме про детей не о чем поговорить.
Хочется общения с людьми.
У вас нет соседей с детьми? Городской форум, возможно есть? Какие у вас увлечения были до рождения ребенка, что вы любили и любите, чем интересуетесь? Вы можете найти соответствующие форумы, общаться по интернету сначала, а там, возможно, найдутся люди и из вашего города. Да и переписка сама по себе - тоже общение. И про детей говорить - тоже замечательно. на так называемых мамских форумах начинают с детей, но на самом деле общаются о разном. Не замыкайтесь в себе, не циклитесь на муже и его даме.
Берегите себя.
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Да, Вы совершенно точно описали мое состояние. И верно подметили "отбросило"назад я только смерилась с мыслью,что он уедет,а тут все наоборот. Хотя мне кажется,что все равно уедет.
Да, так же я понимаю,что он просто сейчас живет легко ни объязательст,ни ответственности,жизнь в свое удовольствие и просто ищет новую женщину. Все это я понимаю головой,но видемо чувства не отпускают.
Я не думаю,что он вернется,да и не смогу с ним жить как раньше, уже нет доверия.
Действительно вернулась назад, в то состояние, в котором находилась.
Моя большая ошибка в том,что во время брака я вся "расстворилась" в нем,мне не нужны были друзья,подруги.
Мы живем в восьмиквартирном доме,где все пенсионеры,точнее пенсионерки))) есть конечно подруги-знакомые,но они все замужем и им не когда. Меня конечно поддерживают родители и сестра,но они далеко общение только по телефону.
А так мне почему-то не комфортно писать на форумах,высказывать публично в соцсетях свое мнение. Я понимаю,что в этом нет ничего страшного и постыдного,но видемо годы в браке сделали свое дело и мне просто не хочется выходить из зоны "комфорта",но понимаю что это все временно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Лариса_Т. »

 
Эльвира, а вы не думали о переезде в ваш город с дочерью? Что вас держит в этом городе? Все та же надежда?
отбросило"назад я только смерилась с мыслью,что он уедет,а тут все наоборот. Хотя мне кажется,что все равно уедет.
Эльвира, вас оставил муж, и нужно время, чтобы это пережить,'прийти в себя. Вам снова тяжело от того, что муж стал вас дергать.
Но в вашей истории просматривается и то, что называют эмоциональной, любовной зависимостью. Посмотрите материалы на эту тему, если не читали. Уедет, не уедет - гадаете вы. Он болтается, не знает сам чего хочет - и вы качаетесь вместе с ним. А где вы сама, на что вы можете опереться в жизни, где ваше собственное, ваше " я", ваши границы?
В семье люди становятся очень близкими, да. Но они ведь не сливаются, не растворяются полностью друг в друге?
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Да,в планах у меня перехать в краевой город. Но когда разберусь с разделом имущества.
В браке приобретена квартира,в которую я вложила материнский капитал,декретные и мои родители помогли еще, не говоря сколько сил. Здесь ближе к краевому центру,чем от родителей. Да и там нет перспектив ни для ребенка ни для меня.
Немного отступлю от темы. Мои родители живут в деревне я до 7 класса жила с ними,потом школу закрыли и меня перевели в городскую школу. Год я жила у тети,а потом родители купили квартиру и я жила там одна. Просто тупо одна,да родители звонили в течении недели,я на выходные уезжала к ним. Но большую часть времени я была предоставлена сама себе. Мне очень не хватало общения с родителями, я смотрела на подруг,которым звонили родители и звали домой, и думала как же это хорошо когда тебя кто то ждет дома. После 10 класса начались приводы подруг и друзей в квартиру. Так сказать начала заполнять пустоту в общении. При этом я хорошо училась,ни прогуливала, всегда все контролировала и было очень ответсвенной. На втором курсе колледжа я с ним познакомилась. И все понеслось, и ранняя беременность и замужество. Но я всегда думала,что если бы я жила как все с родителями,то все было бы ну хоть чуточку по другому,но хотя кто знает. Я ни снимаю с себя ответсвенности,но все все же. Мои родители просто не захотели выходить из свой зоны комфорта, им нравится там жить. Особо их там ничего не держало и сейчас не держит,но они продолжают там жить. Я их не виню и очень их люблю и уважаю.
Поэтому я не хочу туда, ни хочу что бы моя дочь в возрасте 14-20 лет была рядом со мной,что бы ни сделала тех ошибок,что я. Поэтому хочу начинать в краевом центре, где есть и работа и развитие для ребенка в будущем.

Знаете,я сегодня проснулась,как мне кажется,совершенно другим человеком. Моё утро не началось с просмотра их профилей в соцсетях и время выхода каждого,я просто забыла. И в течении дня не смотрела,просто не было желания. У меня такая лекгость на душе, очень хочу что бы такое состояние было всегда. Ваши слова меня воодушевили, Вы полностью сформулировали мои мысли,которые я вчера в расстроинных чувствах не могла толком описать. Я ограничу общение с ним,сведу на минимум, почему-то даже видеть его не хочеться,хотя раньше хотела. У меня появилась вера в светлое будущее без него.
Сейчас мне надо решить вопрос с ним по квартире и все.

Не знаю почему я всецело была поглащена в нем. И так к нему привязалась,может это все идет из детства из жизни в одиночку, в такой период своего возраста,когда я нуждалась в родителях больше всего. Боялась остаться вновь одна.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Лариса_Т. »

 
Эльвира, я рада, что вам стало лучше. У меня есть что вам сказать еще - но я смогу написать вам позже, в ближайшие дни буду очень занята. Подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Лариса_Т. »

 
Эльвира, здравствуйте.

Как вы себя чувствуете?

Все, что вы написали о родителях, очень важно.
Если вы действительно простили родителей, то хорошо. Если вы себя лишь убеждаете в этом, то стоит проработать ваши обиды на родителей, освободиться от этого груза.

Вы очень разумно рассуждаете о том, как решить имущественные вопросы с мужем, о развитии ребенка, желаю воплощать в жизнь ваши решения.

Эльвира, у меня есть ощущение, чтл вам присуща склонность к пиковым переживаниям, к так называемым эмоциональным американским горкам. То вы обрушиваете себя в черноту, то впадаете в эйфорию и хотите, чтобы так всегда было. Старайтесь осознавать такие свои состояния, помните об этой особенности и ищите "золотой середины" - ровных, спокойных, стабильных состояний. Вовремя останавливайте себя, когда накатывают "черные" мысли, это очень важно. А пребывая в состояниях безоблачных, знайте, что после сильного перевозбуждения может прийти некоторая усталость, опустошение, и это нормально.
Счастье всегда со мной
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 сен 2018, 14:13
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Счастье всегда со мной »

 
Добрый вечер, Лариса!
Все хорошо, психологически стало легко. Уже нет к нему тех эмоций,что были раньше. Он приходит общается с дочерью.
Иногда намеками и полунамеками говорит о возвращении,но я делаю вид что не слышала,потому что сомневаюсь,что мне это нужно и надо.
Да,Вы правы,есть у меня такое качество "бросания себя" из крайности в крайность. Сейчас над своим психологическом и эмоциональном состоянии хочу поработать.
Большое Вам спасибо,за все Ваши ответы,они очень грамотные и успокаивающие.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод. Корю себя и чувствую вину, что дочь без отца

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Эльвира!
Я рада, что вам стало легко. Благодарю за обратную связь.
Иногда намеками и полунамеками говорит о возвращении,но я делаю вид что не слышала,потому что сомневаюсь,что мне это нужно и надо.
Эльвира, будьте очень бдительны, внимательны, не идите против себя, ни в коем случае не спешите. Раскаяние и желание собственного удобства - разные вещи.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»