Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 26 окт 2018, 13:18

Инга, здравствуйте.

Когда мама вам такие слова говорит, сравнивает вас с другими не в вашу пользу - что вы чувствуете по отношению к себе и по отношению к маме?
Что вы маме говорите в ответ на такие слова?
Все время мучает вопрос: как жить, если "меня не надо, а я есть".

Когда мучает такой вопрос, и вправду может не радовать ни солнце, ни утро, ни жизнь. Вы есть, но при этом вы не можете быть. Это открытая рана, это огромная, тотальная боль. "Меня не надо" означает - вы чувствуете, что не нужны никому, никому в мире - и от этого вам так больно? Или за этими словами стоит что-то другое?
Вас в жизни не радует ничего?
Ваше тело вам отвратительно из-за сходства с родителями? Или чего-то еще? Какие потребности тела вам отвратительны - любые естественные потребности, как у всех людей - в еде, сне, например, или речь скорее о тяге к избыточному, например, вашей склонности к сладкому после стресса?
О стрессе, лекарствах и конфетах. Я верно понимаю, что успокоительные лекарства на спирту вы опасаетесь принимать, таблетки вам не помогают, а конфеты помогают, но вы себя вините за то, что снимаете стресс конфетами? О каком количестве конфет идет речь?
Почему конфеты - это плохо для вас? Здоровье, лишний вес, страх зависимости, количество, не можете себя остановить - почему именно вы осуждаете себя за такой способ справляться со стрессом?
Инга, чтобы снять стресс, вы можете попробовать глубокое дыхание, медленное, не менее 5-10 минут. Если и после этого останется желание съесть конфет, позвольте их себе и старайтесь не ругать себя за это. Похвалите себя за то, что попытались сделать по-другому, приложили усилия. И если съедите даже пусть на одну конфету меньше, чем обычно, обязательно похвалите себя. Это тяжело делать - одобрить, похвалить себя, но попробуйте, каким бы глупым вам это ни казалось. Понаблюдайте, что чувствуете в связи с этим - и если сможете, и если не сможете.
Самый быстрый и эффективный способ снять стресс - сделать для себя что-то приятное. Поэтому вы интуитивно выбираете конфеты. Работа помогает плохо, потому что вы ее не любите, вы ее и так с трудом выдерживаете. Вы писали, что вам интересно писать статьи для сайтов - это вам может помочь лучше, так как есть интерес.
Инга, есть ли у вас уважение к себе за за то, что вы не пытаетесь снять стресс сладким, а не алкоголем?
Можно попытаться заменить конфеты более здоровыми сладостями - зефиром (в нем тоже сахар, но нет жира), сухофруктами, бананом или другими сладкими фруктами, горьким шоколадом (он полезен) - смотря что вас больше привлекает в конфетах - вкус какао или сахара. Пробуйте, наблюдайте, как вам с этим. Поищите, что еще приятно для вас - например, обнять кошку, послушать музыку, что-то еще.
если я сразу обнаружила свой проступок - я извинюсь и сделаю все возможное, чтобы исправить ситуацию. Только вот дальше продолжать общение мне уже не хочется.

Инга, верно ли я поняла - вы извинились, исправили все что могли; извинения приняты; с вами готовы продолжать общение. Почему-то вам не хочется дальше продолжать общение. Вы можете предположить, понять о себе - почему?

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 09 ноя 2018, 15:09

Когда мама мне говорит такое, я хочу НЕ БЫТЬ, чтобы никого не расстраивать. Я ей как-то сказала, что надо было рожать 7 детей, по одному на каждый день недели. А мне одной не справиться с такой нагрузкой. В данный момент мы не встречаемся и не звоним друг другу. Она считает, что дотошные вопросы о моем дне - это проявление любви. Сделать мне больно колкими замечаниями - это ее забота все от той же материнской любви. Я ей нагрубила, сказала, что больше не могу выносить общение с ней, это пытка, которую лучше прекратить. Даже если она на меня обидится.
Я не нужна никому. А себе я отвратительна. Особенно тяжело в женские дни. Я чувствую себя мерзкой. Мне кажется, что все чувствуют запах крови. Это уродское тело нужно одевать, лечить и кормить. Оно все время чего-то хочет, ему всего мало. Я просыпаюсь по ночам в 2-3 часа ночи и не могу больше заснуть, а потом за час до подъема впадаю в тяжелую дрему. Будильник звонит, приходится вставать и идти на работу. Я ненавижу в себе черты родителей, и характер тоже от них.
Конфеты, как любое сладкое, откладываются в жир. Других способов быстро справиться со стрессом я не знаю. А от алкоголя больше проблем, он ничего не помогает, а только усугубляет, добавляет лишние проблемы.
Писать статьи можно только на вдохновении. Его уже давно нет.
ЗЕфир тот же сахар. Мне трудно что-то искать или пробовать.
Я не верю в искренность людей. Я знаю, что они всегда будут помнить о моем проступке. И они мне будут его напоминать. Поэтому лучше прекратить общение.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 11 ноя 2018, 16:25

Здравствуйте, Инга.
Я помню о вас, я отвечу вам завтра.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 12 ноя 2018, 12:43

Здравствуйте, Инга.
Инга18 писал(а):Когда мама мне говорит такое, я хочу НЕ БЫТЬ, чтобы никого не расстраивать. Я ей как-то сказала, что надо было рожать 7 детей, по одному на каждый день недели. А мне одной не справиться с такой нагрузкой. В данный момент мы не встречаемся и не звоним друг другу. Она считает, что дотошные вопросы о моем дне - это проявление любви. Сделать мне больно колкими замечаниями - это ее забота все от той же материнской любви. Я ей нагрубила, сказала, что больше не могу выносить общение с ней, это пытка, которую лучше прекратить. Даже если она на меня обидится.

Если человек, даже если это мама, не понимает просьб, высказанных в мягкой форме, продолжает нарушать границы, это необходимо пресекать, и я поддерживаю вас в том, что вы защитили себя и оградили от такой "любви". Потому что дотошное выспрашивание, такое утомительное для вас, делается ради себя прежде всего, а значит, из эгоизма, а не из любви. Потому что колкости под видом заботы и критика - это самая настоящая агрессия.
И от чувства вины, если оно у вас присутствует, желательно избавляться, не поддерживать его в себе.
Я не верю в искренность людей. Я знаю, что они всегда будут помнить о моем проступке. И они мне будут его напоминать. Поэтому лучше прекратить общение.

Инга, вы писали, что сами никого не прощаете, долго помните обиды, не делите проступки по тяжести. И вы поэтому считаете, что все люди таковы.
Конечно, если человек говорит, что простил, а потом напоминает о проступке, это очень неприятно, и хочется общение прекратить. Но вдруг именно этот человек бы не напомнил? Однако ведь вы даже не проверяете, не дожидаетесь, что напомнят, действуете "превентивно". Так вы способствуете своей изоляции от людей, попадаете в замкнутый круг.

Инга, я могу вам еще многое написать. Например, что конфеты не худший способ избавления от стресса, что жировая ткань необходима женскому организму, вопрос в ее количестве, что в зефире только сахар, а в конфете и сахар, и жир, поэтому зефир это меньшее зло... Что даже из того, что вы написали, видно, сколь много отличает вас от родителей.
Но дело в том, что это все, видимо, будет достаточно поверхностно для вас. И еще дело в том, что вам, как вы пишете, трудно что-то искать или пробовать, у вас, похоже, ни на что нет сил сейчас.

Вы обратились с запросом о нелюбви к людям. Но вы не принимаете саму себя, отвергаете себя, до такой степени, что даже хочется не быть. Быть расположенной к людям при таком отношении к себе - вряд ли получится.
Как видится мне, вам нужна помощь в ином формате. Как видится мне, вы находитесь в тяжелом состоянии, в депрессии. У вас нарушен сон, у вас уже нет сил, вы на грани. Ваша жизнь наполнена колоссальной болью, безрадостна, вам очень тяжело.

Инга, на мой взгляд, вам нужно живое общение с психологом, личное или хотя бы в видео-режиме, чтобы в разговоре с живым человеком, в обстановке принятия вас вы говорили о себе, получали отражение, получали справедливое отношение - и так преодолевали вашу изолированность от людей, постепенно преодолевали ваше негативное отношение к себе (и потом уже - к людям, это скорее всего, будет параллельный процесс). Скорее всего, это должна быть длительная терапия, хотя бы час в неделю. Подумайте об этом. Если даже это тяжело материально, то стоит искать, и стоит чем-то пожертвовать, чтобы облегчить свою жизнь, уменьшить боль. Не с первым, так с пятым человеком вы почувствуете контакт, желание открыться, довериться.
Инга, если вам хоть немного помогает общение со мной здесь, как-то облегчает ваши страдания, мы можем продолжать это общение - я не оставлю вас. Просто я полагаю, что общение в таком формате вам существенно не поможет, т.к. у вас нет ресурсов сейчас, а помощь вам очень нужна. И одновременная работа с разными психологами весьма нежелательна. Еще я, со своей стороны, могу вам предложить видео-сессии по скайпу.

Инга, я не знаю ваших мировоззренческих взглядов. В полном одиночестве у человека всегда остается он сам и еще Бог, если человек в Его существование хоть чуточку верит. Вы не можете опереться на себя, так как вы плохо к себе относитесь, чувствуете себя не нужной даже себе. Но, Инга, когда вы отграничиваетесь от мамы, от ее критики, вы защищаете себя, защищаете что-то внутри вас, защищаете ваше Я, вы хотите быть и хотите жить, просто пока не видите как жить, и от этого вам так больно, от ощущения безвыходности и одиночества.
Возможно, вы верите в существование Бога, тогда вы можете обратиться к Нему - с молитвой, с просьбой о помощи в облегчении вашей боли. Своими словами или, например, читая Канон Пресвятой Богородице. А если не верите, можете обратиться так - Господи, если Ты есть, прошу, помоги, у меня больше нет сил... И послушать тишину, и прислушаться к себе. Может, вы ощутите, как милость Божья коснется вашей измученной души.

Пишите, Инга, я буду ждать вашего отклика.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 13 ноя 2018, 10:53

Спасибо. Мне нужно подумать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 13 ноя 2018, 11:54

Конечно, Инга.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 19 ноя 2018, 18:50

Здравствуйте. По поводу Вашего совета обратиться к психологу - я не смогу еще раз все это пересказывать на второму, ни пятому. Это как поставить негатив на повтор.
В Бога я не верю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 21 ноя 2018, 14:54

Здравствуйте, Инга.
Я поняла вас.
Когда мы начинали наше с вами общение два месяца назад, вы писали, что когда вы одна, вам легко и хорошо, вас беспокоило, что ваше стремление к изоляции и отношение к людям неправильное. Сейчас, похоже, вам очень плохо.
Ваше состояние ухудшилось за это время? Если да, то что-то послужило толчком, что-то произошло за это время. Может быть, это ссора с мамой?
Или вам казалось, что вам хорошо одной, вы тогда не чувствовали, насколько вам плохо на самом деле?
Я просыпаюсь по ночам в 2-3 часа ночи и не могу больше заснуть, а потом за час до подъема впадаю в тяжелую дрему. Будильник звонит, приходится вставать и идти на работу.

Когда это началось, как давно происходит?
Если бессонница длится давно, вам необходимо обращение к специалисту для назначения препарата, который поможет наладить сон.
Инга, вы нужны себе. И я больше чем уверена, что вы нужны вашим близким - детям, маме. Не бросайте себя, обратитесь к врачу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 01 дек 2018, 15:25

Инга, как вы, как себя чувствуете? Обращались ли к врачу, улучшился ли сон?

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 03 янв 2019, 14:33

Здравствуйте. К врачу обращалась, он посоветовал мне попить снотворные таблетки. Я в аптеке взяла одни, которые без рецепта, один раз приняла и больше не стала. Я одну ночь проспала, а потом весь день была ватная, в полудреме и с тяжелой головой.
В последнее время стали чаще знакомиться мужчины со мной. И на улице и в интернете. Я не понимаю, что происходит. Я объясняю им, что мне не нужно это общение. И приходится особо назойливых вносить в черный список. Я не знаю о чем с ними разговаривать, а они хотят общаться. Мое состояние не ухудшается, оно всегда стабильно такое негативное. Маме на днях сказала, что не могу смотреть на себя в зеркало, потому что вижу там отца. Она, как всегда, отмахнулась от меня, мол, не говори ерунды.
Недавно пришлось сходить на день рождения. Там мне понравился один молодой человек, мы н общались с ним, но не могу перестать думать о нем. Особо коробит то, что он меня моложе, разница больше 10 лет. Это вообще ни в какие ворота. Настроение еще и из-за этого никакое. Сейчас стараюсь утонуть в бумагах на работе, чтобы не было времени и сил думать о другом.
Благодарю за участие.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 04 янв 2019, 23:19

Здравствуйте, Инга.
Рада, что вы написали. С новым годом вас!
Я подумаю над тем, что вы написали, и обязательно отвечу вам - позже, когда будет больше времени.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 11 янв 2019, 00:52

Здравствуйте, Инга.
Инга18 писал(а):К врачу обращалась, он посоветовал мне попить снотворные таблетки. Я в аптеке взяла одни, которые без рецепта, один раз приняла и больше не стала. Я одну ночь проспала, а потом весь день была ватная, в полудреме и с тяжелой головой.

Конечно, снотворное это временное средство, "меньшее зло", чем постоянное недосыпание.
Вы лучше спите последнее время?
В последнее время стали чаще знакомиться мужчины со мной. И на улице и в интернете.

Разве это действительно плохо? Но вы же не хотите быть одна?
Я объясняю им, что мне не нужно это общение. И приходится особо назойливых вносить в черный список.

А вам действительно не нужно это общение? Но тогда вы бы не открывали эту тему. Возможно, общение вам нужно, но вы его боитесь, т.к. вы не знаете, как и "о чем с ними разговаривать"?
Инга, вы могли бы начать общаться с теми, кто хочет общаться с вами, просто по-человечески общаться.
- вы можете просто слушать и поддерживать разговор - для этого достаточно спокойного, но все же заинтересованного взгляда, разворота тела в сторону человека, с которым вы говорите, уточняющих вопросов и каких-то замечаний по теме, которую затронул ваш собеседник. Мужчину нередко достаточно внимательно слушать, и он охотно будет говорить сам.
- говорить можно на любую тему, которая не вызывает у вас напряжения - о людях, книгах, работе, фильмах, блюдах, погоде, домашних питомцах. Это вовсе не сложно, просто вы, возможно, боитесь, отвыкли. Много говорить не нужно, общение это ведь вовсе не обязательно многословие.
Даже если не получится сразу без напряжения - ну и что, получится в следующий раз, не с этим человеком, так с другим.
Мое состояние не ухудшается, оно всегда стабильно такое негативное. Маме на днях сказала, что не могу смотреть на себя в зеркало, потому что вижу там отца. Она, как всегда, отмахнулась от меня, мол, не говори ерунды.

Наверно, вашей маме сложно понять ваше отношение к себе и отцу во всей сложности и глубине. Так бывает, это не страшно, хотя и жаль, конечно.
Инга, что вы знаете о своем отце? О его жизни, о его молодости, например? О его родительской семье?
Недавно пришлось сходить на день рождения. Там мне понравился один молодой человек, мы н общались с ним, но не могу перестать думать о нем. Особо коробит то, что он меня моложе, разница больше 10 лет. Это вообще ни в какие ворота. Настроение еще и из-за этого никакое. Сейчас стараюсь утонуть в бумагах на работе, чтобы не было времени и сил думать о другом.

Инга, вы отвергаете реальные знакомства, реальное общение. И буквально "притягиваете" в свою душу и свои мысли то, что вам скорее недоступно. Недоступно, т.к. с этим молодым человеком вы вряд ли создадите семью, да даже будете близко общаться, а если даже вдруг будете, это закончится, весьма вероятно, болью и пустотой, т к. он вас "зацепил"...
Отвергая реальное общение, вы сами препятствуете тому, чтобы ваша жизнь реально изменилась... Так мне кажется.
К слову, мужчины, которые с вами знакомятся и хотят с вами общаться, видят именно вас, и им нет дела до вашего отца и вашего отношения к своему отражению.
Может, через общение с другими людьми, которые к вам проявляют интерес, общение естественное, без страха, вы смогли бы посмотреть на себя иначе, перестали бы постоянно вариться в бульоне своих негативных мыслей о себе. Жизнь не может измениться в одночасье, так не бывает.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 12 янв 2019, 11:10

Здравствуйте. Нет, лучше спать не стала. Просыпаюсь среди ночи и потом вообще не могу заснуть.
Об отце знаю немного. Его мать забеременела им от мужа, который ушел в армию. А после армии мой дед к ней не вернулся, нашел себе другую. В юности мой отец был лузером, как сейчас говорит молодежь. В армии его крепко били и там он пристрастился пить, даже одеколон. Мама вышла за него потому что других вариантов не было, замуж шли все и ей хотелось. Говорит, сначала любила. Бабка моя, отцова мать, всю мою жизнь прожила с нами в одном подъезде, но никогда не была мне бабушкой, абсолютно посторонний человек. Да и отец не проявлял ко мне внимания, ну ходит тут ребенок, пусть ходит. У меня нет с ним хороших общих воспоминаний, только скандалы и пьяные дебоши. Родители мои разошлись, когда пошла в 1 класс и это было счастье для меня, потому что дома наконец-то стало тихо, никто не скандалил, не бил посуду и не портил вещи. Я уже понимала, что пьяница - это плохо. А когда шла со школы, а мой отец валялся пьяный и мокрый под подъездом, я старалась проскочить побыстрее. Подруг у меня не было в детстве из моего дома. Я ходила гулять в дальние дворы. Мне казалось, что все знают чья я дочка. Мы внешне очень похожи. Я не понимала зачем мама выбрала его. Я сама таких мужчин не воспринимаю за мужчин и обхожу стороной.
Вчера сходила на свидание с мужчиной, который старше меня на 7 лет. Было непривычно и дико чувствовать заботу постороннего человека, а сейчас такое чувство, что я ему что-то должна, дала ему надежду, которую не смогу оправдать. И из-за этого чувствую еще и вину. Мужчина этот не курит и не пьет, одинокий. Но нет в нем стремления к лучшему и он не мечтает о чем-то. Я спросила, как он видит свою жизнь. Оказалось все очень прозаично и скучно: дожить до пенсии работая на заводе, ездить на дачу и все. А я хочу развивать свой бизнес в интернете и съездить в Питер, хотя бы на месяц. Может быть, вообще переехать туда насовсем. Он меня поддерживает, но без энтузиазма. Это же не его мечта. Боюсь, чтобы он не стал очередной гирей, слишком сильно не приземлил меня. Хочется вырваться из этой безнадеги, что-то изменить в жизни.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 15 янв 2019, 15:58

Здравствуйте, Инга.
Нет, лучше спать не стала. Просыпаюсь среди ночи и потом вообще не могу заснуть.

Что вы делаете, что чувствуете и думаете в эти моменты бессонницы?
Несмотря на полубессонную ночь вы себя чувствуете потом лучше, чем после снотворного?
Инга, я пока не успеваю ответить на весь ваш пост, отвечу позже обязательно.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 19 янв 2019, 12:12

Когда просыпаюсь, в голову лезут мысли о работе, о молодом человеке. О том, что я никому не нужна из тек, кто нужен мне, и пора бы уже к этому привыкнуть а не получается. В итоге, иду к холодильнику. Заедаю мысли, потом включаю ТВ и под него засыпаю снова. Хотя о чем передача до мозга не доходит. Просто, чтобы кто-то говорил.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 19 янв 2019, 12:13

Ла, после снотворного голова работает плохо. После полубессонной ночи тоже, но нет тяжести, я соображаю лучше.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 22 янв 2019, 10:30

Инга, такой у меня к вам вопрос - скажите пожалуйста, что вы думаете о девушках, которые влюбляются в киноактеров или других знаменитостей?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 28 янв 2019, 14:22

Здравствуйте, Инга.
Об отце знаю немного. Его мать забеременела им от мужа, который ушел в армию. А после армии мой дед к ней не вернулся, нашел себе другую. В юности мой отец был лузером, как сейчас говорит молодежь. В армии его крепко били и там он пристрастился пить, даже одеколон. Мама вышла за него потому что других вариантов не было, замуж шли все и ей хотелось. Говорит, сначала любила. Бабка моя, отцова мать, всю мою жизнь прожила с нами в одном подъезде, но никогда не была мне бабушкой, абсолютно посторонний человек. Да и отец не проявлял ко мне внимания, ну ходит тут ребенок, пусть ходит. У меня нет с ним хороших общих воспоминаний, только скандалы и пьяные дебоши.

Вероятно, никто не любил вашего отца, когда он был ребенком. Отец отказался от него, мама, судя по тому, что вы написали о бабке, тоже либо не способна давать душевное тепло, либо утратила эту способность после пережитой боли - после того, как ее бросил муж одну с ребенком. Некому было дать вашему отцу любовь, некому было дать ему пример силы и мужества - и унижения, насилие, по всей вероятности, окончательно его сломили в очень молодом возрасте. Он не сумел найти лучшего выхода из этого страдания, чем топить свою боль и слабость в алкоголе. И это стало разрушать его окончательно. Ваш отец слабый человек, ваш отец несчастный человек. Он не виноват полностью в своих несчастьях, а за свою слабость и неумение взять на себя ответственность за свою жизнь он стал жестоко платить и платит до сих пор - своей разрушающейся жизнью.
Об отношении вашей мамы к нему я вижу противоречие - то ли она сначала любила, то ли просто хотела замуж и не было другого выбора. Но даже если и любила, детские травмы она не смогла залечить своей любовью да и не успела уже - пристрастие к алкоголю уже сформировалось.
Инга, ваш отец не мог любить вас, потому что сам не получил любви, ему нечего было вам дать, у него внутри этого не было, одна пустота.
Вам выпало немало страданий из-за него - скандалы и дебоши, чувство бесконечного и мучительного стыда. Это не изменить, не стереть из памяти. И это тяжело.
Инга, если у вас получится сделать душевное движение в сторону сострадания к вашему отцу, несмотря на все, что он вам причинил, у вас может появиться внутри больше тишины и спокойствия.

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 30 янв 2019, 20:36

Здравствуйте.
О киноактерах. Это как влюбиться в картинку. С таким же успехом можно повесить его портрет и умирать от любви. Эти девушки бесполезно тратят время. Я предпочитаю влюбляться в живых реальных людей, которые рядом.
Об отце не хочу ничего знать и слышать. Предпочитаю думать, что он уже умер и больше никогда меня не побеспокоит. Мне до его несчастий нет никакого дела. Звучит жестоко,но он для меня абсолютно чуждый человек. Именно чуждый, потому что чужие люди проявляли ко мне больше сочувствия.
Сейчас во мне что-то кардинально переворачивается. Я это чувствую и это достаточно больно. Я меняюсь изнутри и мои взгляды на жизнь тоже меняются. Я не согласна со своим возрастом, категорически его не принимаю. Очень обижаюсь, когда меня называют старухой или бабой. Прямо ударить хочется за это. Я чувствую себя сейчас лет на 25-28 психологически, а физическое здоровье тоже как-то поправилось само собой. Сейчас пью только витамины. Сон периодически пропадает, но на следующий день все приходит в норму.
Я знаю пары, в который женщина старше мужчины и они счастливы. Почему нужно равняться на тех, у кого не получилось? Когда мне говорят, что вот "придумала себе страдания, посмотри на инвалидов, им не сладко". я согласна, что есть люди несчастнее меня, но брать их за пример и утешение не могу. Я хочу равняться на лучшее, хочу то, что я хочу, как бы нереально это не звучало. Да, хочу уехать в Питер в 40 лет хочу, чтобы меня любил молодой мужчина, хочу бросить свою работу и заняться фрилансом. Почему все вокруг говорят, что у меня ничего не выйдет? Почему обрезают крылья? Неужели я везде безнадежно опоздала? Неужели нет выхода и впереди только скучное пенсионерское счастье с рассадой, дачей и кошками и таким же скучным спутником по возрасту?
Не могу общаться с мужчинами, которые мне не интересны, потому что в них нет драйва, все чего-то боятся или кого-то, например, ошибиться, разочароваться, сделать не то и не так. Мне же жаль времени, которое я потрачу на страх и не попробую, я буду меньше жалеть, если попробую и не получится. Значит, это была не моя дверь, надо искать другую. А сидеть и бояться, а вдруг что-то случится - не мое.
Еще, общение с неинтересными людьми отнимает у меня энергию и мое время, которого у меня итак осталось немного. Большая часть жизни уже прожита, дальше можно только набело и только так. как нравится мне.
Извините за сумбур.
Пока еще все вот так, как ураган.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 31 янв 2019, 14:04

Здравствуйте, Инга.
Инга18 писал(а):О киноактерах. Это как влюбиться в картинку. С таким же успехом можно повесить его портрет и умирать от любви. Эти девушки бесполезно тратят время. Я предпочитаю влюбляться в живых реальных людей, которые рядом.

Вы верно говорите. Ключевой момент здесь вероятно - погружение в иллюзии о недоступном или малодоступном человеке, с которым реальные отношения вряд ли возможны, в силу разных причин - расстояния как минимум. Но время, возрастная разница ведь тоже может быть серьезным препятствием. И с этой точки зрения влюбленность - я сейчас преувеличиваю - очень немолодой женщины в студента первого курса тоже можно воспринимать как влюбленность в картинку, даже если он реальный и живет в соседней квартире. Речь о том, чтобы считаться с реальностью - закономерностями жизни и конкретными обстоятельствами тоже.
Я знаю пары, в который женщина старше мужчины и они счастливы. Почему нужно равняться на тех, у кого не получилось?

Нужно, как я уже сказала, соотноситься с реальностью и понимать все риски, вот и все. Какая разница в возрасте у тех пар, которые вы знаете? Как долго они вместе? И неизвестно, чем закончатся их отношения.
Вам 40, мужчине 30. Большинство мужчин рано или поздно хотят детей. Если бы вы встретили его лет 10 назад, вероятность общих детей была бы выше, чем сейчас. Но, может, дети у него уже есть...
Когда женщина старше, разница до 5 лет не очень критична, когда разница 10, 15 лет - риск разрыва отношений уже очень высок. Разрыв отношений - это всегда очень больно. Те, кто говорит себе - "да пусть я хоть год побуду счастлива, а дальше будь что будет" на самом деле в глубине души надеются, что этого "будь что будет" не случится, а случится "на всю жизнь", так как бывают же исключения. А если даже женщина не лжет себе - слова себе "знала на что шла" от боли не избавляют.
Все это нужно хотя бы хорошо осознавать. И понять, чего самой хочется, и возможно ли это с конкретным человеком. Взвесить все.
хочу, чтобы меня любил молодой мужчина

Молодой вообще или этот конкретный, в которого вы влюблены сейчас? Вы с этим мужчиной молодым встречались после того, как познакомились, пытаетесь строить отношения? Или планируете общение? Вы хотите с ним семью? Или чего-то другого?
Что вы вкладываете в слова "хочу, чтобы любил"?
"Молодой" - это обязательно по возрасту? Разве все мужчины 38-48 лет, например - хотят "только скучное пенсионерское счастье с рассадой, дачей и кошками"? Может, вам просто не встретился мужчина ближе вам по возрасту, но который разделял бы ваши интересы? В жизни все бывает, но что-то - очень редко. Просто союз с мужчиной, который не будет намного младше, это надежнее. Ищете драйва - другой вопрос, конечно.
К слову, отчего столько презрения в ваших словах...Разве все люди должны быть одинаковыми? Если человек любит природу и животных - он для вас скучен, но у него могут быть просто другие приоритеты в жизни, ему может просто нравиться растить свой сад на своей даче и радовать это, а Питер может не нравиться настолько, чтобы стремиться в него переехать. Просто эти люди могут быть другими, вам не подходить, но это же не значит, что все они влачат жалкое существование, пока вы стремитесь к настоящим вершинам.
Об отце не хочу ничего знать и слышать. Предпочитаю думать, что он уже умер и больше никогда меня не побеспокоит. Мне до его несчастий нет никакого дела. Звучит жестоко,но он для меня абсолютно чуждый человек. Именно чуждый, потому что чужие люди проявляли ко мне больше сочувствия.

Вы меньше месяца назад снова написали: "Маме на днях сказала, что не могу смотреть на себя в зеркало, потому что вижу там отца". Я понимаю, что вы не хотите. Я написала, что могло бы вам помочь, поскодькум вы о нем вспоминаете - помимо вашего хотения. Не воспринимается вами это - значит так тому и быть.
Я меняюсь изнутри и мои взгляды на жизнь тоже меняются. Я не согласна со своим возрастом, категорически его не принимаю. Очень обижаюсь, когда меня называют старухой или бабой. Прямо ударить хочется за это. Я чувствую себя сейчас лет на 25-28 психологически, а физическое здоровье тоже как-то поправилось само собой. Сейчас пью только витамины. Сон периодически пропадает, но на следующий день все приходит в норму.

Вас лично в лицо так называют? Некоторые мужчины называют "бабами" всех женщин от 17 лет, беззлобно, ну грубоваты они в речах по своей натуре...В вас появилось желание к переменам, вдохновение, побуждение к действию. Полноту жизни и радость жизни возможно ощущать до глубокой старости. Но вам не 25, вам 40. Отрицать это - стоит ли?
Как вы сами думаете, с чем связаны эти перемены? Они совпали по времени с вашей влюбленностью в того самого молодого мужчину, связаны с этим событием?
Почему все вокруг говорят, что у меня ничего не выйдет? Почему обрезают крылья?

Инга, не могу точно сказать почему. Я вас не вижу, а эти люди видят. Может быть, они сами всего боятся и действительно вам "обрезают крылья", кроме того, перемена в вас произошла достаточно резко, по всей вероятности. А может быть, они видят вас и что-то в ваших планах их настораживает - например, им кажется, что вы недостаточно все продумали, не учли все риски, оторвались от реальности. Или же просто переживают за вас, что вы можете не справиться, разочароваться, переживают, т.к. вы им дороги.
Да, хочу уехать в Питер в 40 лет хочу, чтобы меня любил молодой мужчина, хочу бросить свою работу и заняться фрилансом. Неужели нет выхода. Неужели я везде безнадежно опоздала?

Почему же нет выхода? Не вижу ничего плохого или нереального в том, чтобы в 40 лет переехать жить туда, куда хочется, чтобы сменить нелюбимую работу. Когда понимаешь, что тебе по-настоящему нравится, когда знаешь, чего тебе по-настоящему хочется, когда есть готовность рискнуть - появляется внутри сила и радость жизни.
Я не считаю, что вы везде опоздали, думаю, что вы вообще мало куда опоздали. Просто, на мой взгляд, нужно составить план, учесть все возможные риски. Например, если при фрилансе заработок пока нестабильный, сначала подыскать работу в Питере нелюбимую, но которая обеспечит еду и жилье на первое время. Или не бросать пока работу, подкопить денег. Или заручиться поддержкой надежных людей на первое время. И еще - заботиться о своем физическом состоянии, об отдыхе, чтобы не истощиться.
Только вот "хочу, чтобы меня любил молодой мужчина" - меня действительно беспокоит - по причинам, которые я писала выше, и еще потому, что это зависит не только от вас - любовь другого человека к вам.
"Сидеть и бояться" - согласна с вами, что в этом нет ничего хорошего, можно пробояться всю жизнь и ничего не сделать. Просто нужно тут еще понимать, что страх выполняет и защитную функцию, предостерегает нас от опасности. Плохо всего бояться, но быть совсем бесстрашным тоже опасно.
Большая часть жизни уже прожита, дальше можно только набело и только так. как нравится мне.

Если в жизнь не впускать свои хочу и свое нравится, то это путь к несчастливой жизни и депрессии.
Но можно ли в жизни руководствоваться ТОЛЬКО своим хочу? Например, кому-то нравится нестись за рулем на огромной скорости, это драйвово, приятно, ветер свистит в ушах, внутри пульсирует жизнь. Но если это делать даже в чистом поле,можно лишить жизни себя. Если это делать в мегаполисе, можно подвергнуть опасности еще и других.

Инга, простите, если своими словами я "обрезаю вам крылья" - я только за перемены, но за те, которые будут для вас по-настоящему хорошими.
Обижать людей не стоит, конечно, но и не стоит общаться с теми, кто отнимает у вас жизнь, кто вам не интересен - если вы не обязаны общаться в силу обязательств с этими людьми, я полагаю так.
Вы написали все достаточно ясно, не сумбурно. Но сами характеризуете свое состояние как "ураган", и это состояние отражается в вашем посте. И вы пишете, что дальше можно только набело и только как нравится вам, и одновременно пишете, что готовы к тому, что дверь не будет не та, нужно искать другую - это противоречиво немного звучит. Когда я читала ваш пост, меня не покидало ощущение, что он написан женщиной с лихорадочным блеском в глазах, которую несет какая-то сила, сила, которую женщина может, но сама не хочет взять под свой контроль.
Делать что-то с настроем "рискну, сожгу мосты, а там будь что будет"- это ведь не решение, это импульс. Может, лучше сначала остыть? Возможно, с рассуждением послушать аргументы тех, кто вам обрезает крылья. И самой принять взвешенное решение - решение о хороших для вас переменах.
Сейчас во мне что-то кардинально переворачивается. Я это чувствую и это достаточно больно.

Инга, а больно - отчего?

Инга18
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 07:50
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Инга18 » 04 фев 2019, 16:58

Спасибо за ответ. Суммируя все, я поняла, что это финиш.
Вчера поговорила с человеком о своих мечтах и о его мечтах о даче и пенсии. Он ничего не говорил мне против моих желаний, однако осадок таков: "че ты там придумала, сиди и не рыпайся". Я поняла, что вообще мне ничего уже не светит: ни любовь, ни переезд, и вообще какие-то перемены. Он что-то говорил про море, но когда озвучил сумму, я приуныла, а потом сказал, что в Питере все дороже, чем на море. Все, это конец. Я никогда в жизни уже никуда не выеду и ничего не изменится. Как пригвоздил к месту. И никто за меня не переживает на самом деле. Все беспокоятся только о себе. Этому человеку жаль меня упускать, поэтому он не разделяет моего стремления переехать. Говорит, да ладно, не увольняйся, все так работают и терпят. А у самого зарплата в 2 раза меньше моей. Конечно, если учитывать его надежду на совместную со мной жизнь, расчет его прост и понятен. Сам он уже 30 лет на заводе пашет, и вместо того, чтобы искать нормальную работу с высокой зарплатой, урезает себя в продуктах, вещах. В его квартире последний ремонт был 20 лет назад. Вот отсюда и презрение. И сам не может ничего сделать, и меня опускает на дно. Его стремление получить бесплатную домработницу понятно, а вот мне такой спутник точно не нужен. Доверила открыть ему бутылку вина, так и тут опозорился, не смог, разломал пробку и залил стол вином. А претендует на отношения.
От всех рисков не перестрахуешься, как бы ни старался. Я всю жизнь под тотальным контролем, сначала мамы, потом государства. Всегда боялась сделать что-то не так, кого-то обидеть. Надоело. Не хочу больше ни на кого оглядываться. Никому ведь не интересно, что обижает меня, почему тогда я должна стараться жить так, чтобы все были довольны? Все, кроме меня.
Этот человек, с которым я обсуждала свои мечты, надеется, что у нас будут отношения. Ему 51. Он старый и толстый, больше 100 кг. Не представляю себя рядом с таким человеком. Я сказала, что не хочу отношений, он надеется, что я передумаю.
С тем молодым человеком я больше не виделась, мы иногда пишем сообщения в соцсети и все на этом. Очень хочу его внимания, но сама никогда не скажу ему об этом.
Да, называют в лицо и бабой, и старухой. Почему я должна это прощать? Еле сдерживаюсь, чтобы не дать по лицу. Смотрю сквозь такого человека, отношусь как к пустому месту. Опять же, общество не одобряет такого поведения женщины, при этом такое обращение к ней оправдывается на каждом шагу.
Я чувствую себя связанной по рукам и ногам всеми этими "нельзя, он же моложе", или "лучше 51 год, чем 30". А чем лучше? У этого постарше через 2-5 лет начнутся старческие проблемы, он уже пахнет старостью и ведет он себя как старик.
Молодой - значит живой, без гирь на ногах в виде дачи, пенсии и страха. А это неизвестно откуда прирастает к мужчинам, которым больше 45.
Да, наверное, вы правы. Зачем дергаться, все равно ничего уже не изменишь. Как в детстве никому не была нужна, так и сейчас. Вот только никак не могу к этому привыкнуть. И вот поэтому больно, от осознания, что все зря. Я теперь должна жить для детей, для мамы, для благополучия с нелюбимой работой и мириться с отсутствием дорогого человека рядом. Раньше это была такая же жизнь в узких рамках: учись, чтобы поступить, закончи вуз, чтобы найти хорошую работу, выйди замуж, чтобы обеспечивал (вот тут не срослось). А когда исполнилось 40 - а ты разве еще хочешь чего-то? да как ты смеешь? (слова мамы). У тебя взрослые дети, а ты как они, вся в мечтах.
Наверное, я эмоциональный инвалид, да еще и бунтарь. Оторвана от реальности и поэтому так трудно с ней смириться. Трудно согласиться с тем, что надо всегда оглядываться на цифру в паспорте и соизмерять с ней свое личное счастье. Потому, что в таком случае личное счастье становится невозможным.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1555
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

Сообщение Лариса_Т. » 04 фев 2019, 17:41

Да, наверное, вы правы. Зачем дергаться, все равно ничего уже не изменишь.

Послушайте, Инга, милая, ну разве я писала вам, что не нужно дергаться и ничего уже не изменишь?
Я сказала вам:
Не вижу ничего плохого или нереального в том, чтобы в 40 лет переехать жить туда, куда хочется, чтобы сменить нелюбимую работу. Когда понимаешь, что тебе по-настоящему нравится, когда знаешь, чего тебе по-настоящему хочется, когда есть готовность рискнуть - появляется внутри сила и радость жизни.
Я не считаю, что вы везде опоздали, думаю, что вы вообще мало куда опоздали. Просто, на мой взгляд, нужно составить план, учесть все возможные риски. Например, если при фрилансе заработок пока нестабильный, сначала подыскать работу в Питере нелюбимую, но которая обеспечит еду и жилье на первое время. Или не бросать пока работу, подкопить денег. Или заручиться поддержкой надежных людей на первое время. И еще - заботиться о своем физическом состоянии, об отдыхе, чтобы не истощиться.

Почему "ничего" не изменишь? Вы то уноситесь в небеса, то падаете на дно. Ищите золотую серединку, стремитесь к ней. Чем ближе к ней, к серединке, том спокойнее и уютнее внутри вы будете себя чувствовать.
Очень хочу его внимания, но сама никогда не скажу ему об этом.

Он охотно с вами общается? Кто начинает общение? Говорить "хочу внимания" видимо не стоит, но, может, можно предложить какую-нибудь "культурную программу", билеты на концерт или спектакль? Попросить о помощи в чем-нибудь? Все лучше, чем мечтать о человеке, о котором не знаешь практически ничего. Может у вас и точек соприкосновения мало.
Что касается молодого мужчины - я действительно писала о том, что вы можете прирасти душой, а потом может быть боль, чтобы вы это хорошо осознавали. Вам будет 50, мужчине 40, и тогда разница будет заметнее, чем сейчас... Конечно, молодость привлекательна сама по себе, кто же спорит. Выбор делать все равно вам.
Но разве из моих слов автоматом следовало, что нужно связывать свою жизнь с тем, кто в душе старик в 51 год?
Других мужчин на свете нет, только эти двое, или вам нужно срочно замуж прямо сейчас? Может, завтра вы встретите ровесника, например, и у вас будет взаимная симпатия.
Возможно, расчет старшего мужчины не такой циничный, возможно, он испытывает к вам чувства, но если он вам не нравится, если он тянет вас в какую-то затхлую атмосферу, то зачем вам его вообще слушать?
Нет среди вас ни единого человека, который вас поддержит и одновременно отрезвит, если вас занесет? Тогда будьте себе сами лучшим другом, поддерживайте себя, не хороните свои желания под влиянием чьих-то слов.
Можно же поехать в Питер на неделю, походить, подышать этим воздухом, посмотреть цены самой, соотнести со своими возможностями. Накопить денег, раскручивать свой бизнес в интернете. И переедете, если захотите по-настоящему. Или будете ездить в отпуск в разные места, тогда и свой дом будете по-иному воспринимать.
Начните с чего-нибудь - фрилансом можно разве не везде заниматься? Ищите, пробуйте.
А если вам говорят гадости, то нужно давать отпор, давать понять, что вам это неприятно, тем или иным способом.
Я предложила вам продумать все, прежде чем делать, вот и все.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость