Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.
У вас есть план по выходу из материального кризиса, и он, с моей точки зрения, выглядит очень, очень разумным. Когда есть план, легче терпеть нелюбимую работу, так мне кажется.
У вас сейчас проблемы со здоровьем - значит, нужно заниматься здоровьем, помочь себе - и вы делаете это, помогаете себе. Надеюсь, что у вас все идет так, как вы решили - я имею в виду обращение за медицинской помощью.

Вас накрывает, вы плачете, вам плохо... Инга, это из-за того, что вы чувствуете себя очень одинокой в ваших начинаниях? Что никто не воспринимает вас всерьез - ваши планы, ваше желание жить лучше, возможность реализации ваших талантов... И приходят воспоминания о том, что вас не понимала мама, самый близкий и самый важный в жизни ребенка человек.
Инга, а вы сама - в себя верите? Можете себя поддержать? Сказать себе теплые, добрые слова. Например: "Я знаю, чего хочу, я знаю, какие шаги для этого нужно сделать, и я иду по этому пути. И я верю в себя, верю в то, что рано или поздно будет результат". Инга, примите мою поддержку. Я желаю вам найти тех людей, которые оценят ваши тексты, будут за них платить. Инга, а процесс написания текстов вам нравится, доставляет вам удовольствие?

Это так чудесно - что у вас есть свой инструмент, пусть не самый лучший и дорогой, но он есть, вы можете на нем играть. Это те минуты, когда вы чувствуете себя счастливой?
После разговора с вами, благодаря вам, мне захотелось послушать звуки фортепиано без сопровождения, в чистом виде, слушала ноктюрны Шопена.
А ваши дети - они знают, что для вас это пианино, почему оно так важно для вас? Вы им не рассказывали об этом, не делились с ними?
Инга, а вы знаете, от кого вы унаследовали такие замечательные музыкальные способности, такой слух? Насколько я знаю, учиться игре на скрипке предлагают только детям с очень хорошим, практически идеальным музыкальным слухом.

[Инга18]

Поход к психотерапевту окончился направлением в больницу без назначения медикаментов. Доктор сказал, что их назначат там, в больнице. Чтобы лечь в стационар, нужно сдать кучу анализов + осмотр гинеколога. Последний нашел признаки заболевания, назначил обследование. Упал гемоглобин. Сейчас пью таблетки, которые прописал терапевт. В общем, я не знаю, когда смогу попасть на лечение в больницу.
Мне плохо от ощущения ненужности. Я не нужна никому, ни родителям в детстве, что странно, ни детям, что естественно, потому что они уже выросли и у них своя жизнь. И когда мне говорят, что ты еще встретишь своего мужчину, у меня это вызывает горький смех и слезы. В 20 лет здоровая, стройная и без детей была не нужна, а в 40 тем более, когда уже старая, с кучей болячек и неудавшейся жизнью, никому не могу быть нужна. Разве только в качестве домашней прислуги: приготовить или прибраться.
На днях у мамы был день рождения. Я купила ей в подарок 2 набора посуды, о которых она мне говорила, что хочет иметь. Думаете она ими довольна? Нет) Первый слишком тяжелый, второй слишком мелкий. Я уже привыкла к такой реакции на мои подарки и меня это не особо задело, это было ожидаемо. Но зато дочки обиделись, они видели чего мне стоило их найти.
К тому что меня никто не поддерживает уже привыкла. Иногда бывает, что именно эти замечания, что у меня ничего не выйдет, подстегивают идти до конца к своей цели с мыслью «а фиг вы угадали, я не сдамся». Я в себя верю, у меня все получится, лишь бы здоровье не подвело.
За тексты платят совсем немного. Да, мне очень нравится их писать. Тексты для меня как музыка. Тут раскрывается что-то внутреннее, когда нужно успевать записывать, иначе мысль уйдет.
Да, на скрипку требуется идеальный слух. Только я не о ней мечтала. Музыкальный слух мне достался от деда по матери. Он умер, когда моей маме было только 2 года, поэтому я его не застала. Но я упустила свою возможность добиться в музыке успехов, теперь только для себя играю. Да, когда сажусь за пианино, время перестает существовать, а если еще и пьеса мне нравится, то до ломоты в спине буду играть и играть. Дети знают о моих взаимоотношениях с пианино, но не считают это серьезным. Говорят, что пора купить электрическое. Может быть, новый инструмент с модными наворотами и более удобен, зато у старого есть история и душа. Отношусь к своему пианино, как к живому существу))).
Как-то довелось посетить старую музыкальную школу. Здание вместе с изношенным фортепиано передали еврейскому обществу. Инструмент никому не понадобился. потому что его корпус был весь в щербинах, со сколами, в общем, очень неэстетичный. Как будто инструмент пережил бомбежку. Зато какой там звук!!! По полустертым буквам на крышке было ясно, что это немецкий инструмент. Представляете, сколько он стоил, когда я только начинала учиться музыке? И его так бездарно угробили!!! Я напросилась прийти вечером и играла на нем часа 3, сторож пришел меня выгонять). А у меня было такое чувство, что инструмент соскучился по рукам и по звукам. Странно, да? мое такое отношение) Некоторые у виска крутили, а я все равно играла.
Сейчас нашла заказчика, который готов платить за тексты, но он выдвигает дополнительные требования. Мне страшно подписываться на эту работу, я кроме текстов ничего не умею и очень боюсь сорвать работу. А с другой стороны это повод получить новые навыки и в деле их усовершенствовать. Только добывать эти новые умения придется самостоятельно. Это значит, что у меня уже будет очень мало свободного времени. Может быть, это и хорошо — не будет времени на негативные мысли.
Спасибо за помощь, я ее очень ценю, вы мне очень помогаете справляться с моим внутренним негативом.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Поход к психотерапевту окончился направлением в больницу без назначения медикаментов. Доктор сказал, что их назначат там, в больнице.

Инга, очень хочется, чтобы вы не забросили и не отвлеклись, продолжили заниматься своим здоровьем, это важно, вам нужны силы... и просто потому, что наше тело это во многом и есть мы сами.

Мне плохо от ощущения ненужности. Я не нужна никому, ни родителям в детстве, что странно, ни детям, что естественно, потому что они уже выросли и у них своя жизнь. И когда мне говорят, что ты еще встретишь своего мужчину, у меня это вызывает горький смех и слезы. В 20 лет здоровая, стройная и без детей была не нужна, а в 40 тем более, когда уже старая, с кучей болячек и неудавшейся жизнью, никому не могу быть нужна. Разве только в качестве домашней прислуги: приготовить или прибраться.

Маме вашей вы были нужны, да и сейчас нужны, я так думаю- но взаимопонимания у вас действительно не было и нет, поэтому она постоянно вас ранит.
А детям - отчего вы думаете, что вы им не нужны? И в каком смысле - не нужны? С чего вы так решили, Инга? Это они сами так вам сказали? И чего тут естественного? Вы им не необходимы практически, возможно, они не малыши, но разве из этого следует, что вы им не нужны?
Моим родителям по 78 лет, и они мне очень нужны... и с каждым годом я все больше понимаю, насколько они мне нужны, и все нужнее и нужнее.
И вы не старая, ну о чем вы. Мне 45 лет, пусть бы мне кто-то попробовал сказать, что я старая. Ваше такое ощущение может быть связано с ухудшившимся здоровьем и самочувствием, с низким гемоглобином ведь сил нет почти ни на что.

Я уже привыкла к такой реакции на мои подарки и меня это не особо задело, это было ожидаемо. Но зато дочки обиделись, они видели чего мне стоило их найти.

Но ведь все равно наверно задело, хоть и было ожидаемо... Вы же живая, у вас есть чувства. И дочки вот обиделись за вас - это говорит о том, что вы и ваши чувства для них важны - это ведь составляющие любви.
А вашей маме тоже любви недостает, поэтому она и мотает всем нервы, манипулирует, ранит. И с возрастом наверно характер портится.

К тому что меня никто не поддерживает уже привыкла. Иногда бывает, что именно эти замечания, что у меня ничего не выйдет, подстегивают идти до конца к своей цели с мыслью «а фиг вы угадали, я не сдамся». Я в себя верю, у меня все получится, лишь бы здоровье не подвело.
За тексты платят совсем немного. Да, мне очень нравится их писать. Тексты для меня как музыка. Тут раскрывается что-то внутреннее, когда нужно успевать записывать, иначе мысль уйдет.

Вы действительно очень одиноки, не получаете поддержки, и мне кажется, что дело здесь не только в вашей замкнутости, нежелании или неумении открываться, но и в том, что вы не видите вокруг себя людей, которые способны вас понять. Мама не видела разницы между пианино и гармошкой, для мужа вы остались закрытой книгой - возможно, ему недоставало тонкости, чуткости, хотя он, мне кажется, сам по себе очень хороший человек и любил вас как умел.
Инга, "своих", тех, кто увидит твое внутреннее, глубинное сокровище, нужно искать, их бывает непросто найти. Их много вообще не бывает... И все равно, каждый из нас уникален, единственен, поэтому даже с самым близким бывают моменты одиночества, ощущение, что никто и никогда не поймет тебя до донышка, до самого конца - даже этот, казалось бы, самый близкий человек. И с этим приходится смириться.
А если близких нет, остается поддерживать себя самому. Инга, то, что вы умеете идти вперед в таком без преувеличения враждебном окружении, говорит о наличии у вас настоящего внутреннего стрежня, многие люди ломаются и в гораздо более тепличных условиях. Вы совершенно удивительная, правда.
И еще я думаю, что человек, который так переживает искусство, как вы, на самом деле не бывает полностью одинок. Вас не понимает ваше окружение, но переживание музыки так, как ее переживаете вы - это общение с теми, кто ее создал, и с теми, кто ее исполнял до вас и исполняет в наши дни, несет через века, чтобы музыка не была забыта, не перестала звучать,не умерла.

Да, на скрипку требуется идеальный слух. Только я не о ней мечтала.

Конечно, я поняла это - я упоминала о скрипке, когда отмечала, что у вас должно быть, великолепный слух.

Но я упустила свою возможность добиться в музыке успехов,

Инга, не вы упустили. У вас возможностей не было, да и у вашей мамы, к сожалению - так сложилось...

теперь только для себя играю. Да, когда сажусь за пианино, время перестает существовать, а если еще и пьеса мне нравится, то до ломоты в спине буду играть и играть.

Это так чудесно. Очень жаль, что не получилось развить ваш талант, вы могли бы выступать на сцене. И хорошо, что у вас есть возможность играть для себя, получать эту радость - что есть инструмент, что пальцы здоровы и гибки.

Дети знают о моих взаимоотношениях с пианино, но не считают это серьезным. Говорят, что пора купить электрическое. Может быть, новый инструмент с модными наворотами и более удобен, зато у старого есть история и душа. Отношусь к своему пианино, как к живому существу))).

Может, вы не донесли до них серьезно - про историю, про душу, про связь вашей души с душой инструмента, как с живым существом. А не поймут - и ладно. За себя, за то, что для вас важно - нужно стоять, даже если это любимые дети.

Как-то довелось посетить старую музыкальную школу. Здание вместе с изношенным фортепиано передали еврейскому обществу. Инструмент никому не понадобился. потому что его корпус был весь в щербинах, со сколами, в общем, очень неэстетичный. Как будто инструмент пережил бомбежку. Зато какой там звук!!! По полустертым буквам на крышке было ясно, что это немецкий инструмент. Представляете, сколько он стоил, когда я только начинала учиться музыке? И его так бездарно угробили!!! Я напросилась прийти вечером и играла на нем часа 3, сторож пришел меня выгонять). А у меня было такое чувство, что инструмент соскучился по рукам и по звукам. Странно, да? мое такое отношение) Некоторые у виска крутили, а я все равно играла.

Инга, мне это совсем не странно. Это очень трогательно, чудесно. Я уже говорила, что вы - удивительная.

Сейчас нашла заказчика, который готов платить за тексты, но он выдвигает дополнительные требования. Мне страшно подписываться на эту работу, я кроме текстов ничего не умею и очень боюсь сорвать работу. А с другой стороны это повод получить новые навыки и в деле их усовершенствовать. Только добывать эти новые умения придется самостоятельно. Это значит, что у меня уже будет очень мало свободного времени. Может быть, это и хорошо — не будет времени на негативные мысли.

Инга, я в вас верю - что вы освоите то, чего не знаете. Только вот за ваше состояние здоровья неспокойно...

Спасибо за помощь, я ее очень ценю, вы мне очень помогаете справляться с моим внутренним негативом.

И вам спасибо, Инга, эти ваши слова для меня тоже ценны.
Простите за задержку с ответом. Как вы сейчас?

[Инга18]

Здравствуйте. Сейчас более-менее нормально. Побыла в отпуске, немного успокоилась. Сейчас уже вышла на работу. Пока не было стрессовых ситуаций. Обнаружили в очередной раз низкий гемоглобин и не подписывают выписку, пока он не станет в норме. Мама меня воспитывала так, чтобы я могла обходиться сама и рассчитывала только на себя. Поэтому особой нужны в родителях у меня нет. Есть чувство вины по отношению к маме, что веду себя как чужая, но по другому не получается. Есть чувство ответственности за нее. но это не любовь. У меня нет потребности звонить ей каждый день и просто разговаривать, потому что каждый звонок растягивается на час и перетекает в нравоучения.
Помню в детстве, за какие-то мои проступки мама обещала сдать меня в детдом. Иногда брала за руку и вела, я испытывала такой ужас, не описать словами, мне было 4-5 лет, помню очень хорошо. А на деле мы просто навещали ее подругу в больнице. Какие проступки? Приносила в карманах платьев разные сокровища домой: камушки, стекляшки, естественно вымазывалась и рвала одежду, игрушки не хотела складывать и на полке с ними всегда был бардак. Серьезный проступок - жгла спички в квартире. Получила за это ремня, считаю за дело. Все время хотелось плакать, а мама выгоняла меня из комнаты, чтобы я «поплакала, успокоилась и пришла назад уже без слез». Все остальное такая ерунда, что не стоило пугать ребенка детским домом. И своим детям никогда такого не говорила. Чтобы они ни вытворили.
Пока все ровно сейчас. Мама звонит сама, я ей никогда, не могу себя заставить.

[Лариса_Т.]

Инга, здравтсвуйте!
Когда ровно, когда более-менее нормально - это ведь уже очень хорошо, это состояние стоит беречь, запоминать его.

Зачем вам заставлять себя звонить маме, если вам не хочется?
Ответственность - это уже немало, и этого, вполне вероятно, достаточно. Большего вы сейчас дать маме не можете. Не можете. Вам бы себе помочь. У вас нет сейчас внутреннего ресурса на то, чтобы давать маме больше.
Вы же следите за тем, чтобы у мамы была еда, чтобы она не оставалась без медицинской и другой помощи. Нужно ли вам требовать от себя большего, нужно ли себя заставлять...
Зачем вы себя заставляете, отчего вы считаете, что должны больше, чем делаете сейчас? Чем больше заставляете, тем больше чувство вины.
Если вы перестанете сами на себя давить, это может пойти вам на пользу. Это пространство внутри вас, где живет чувство вины, сможет заполниться другими чувствами, если вы освободите себя от этого давления на себя.

[Инга18]

Так я и не давлю на себя. Я отказываюсь от лишней ответственности и вины. Но все вокруг стараются мне это чувство навязать. Звонить маме каждый день с вопросом о самочувствии, получать взбучку за то что дети выбрали не ту профессию по мнению мамы, что сама выбрала профессию педагога, хотя не должна была даже смотреть в ту сторону. и все в этом русле. и на работе тоже. родители воспитанницы подрались дома, вызвали милицию, составили протокол, будет суд, но милиция нам об этом не сообщила, мама нам рассказала, а в отделе считают, что мы плохо работаем: не держим связь с милицией и не поставили на учет эту семью до драки. и так на каждом шагу. Я стараюсь воспринимать все это так, как будто я за зеркалом, а весь негатив отражается в нем и возвращается обратно к источнику. Находятся и такие, которые начинают давить на психику. Например, в санстанции придумали, что у нас под ковром пыль, хотя пыль скапливается только на открытых поверхностях. и говорят мне, а вам не стыдно, что в вашем учреждении под ковром пыль? Нет, говорю, мне не стыдно. Спрашивают: а почему? Отвечаю, потому что это всего лишь работа, и если я буду переживать по каждому рабочему поводу, то до пенсии не доживу. Ну дали мне штраф. Так зачем было давить на психику? Сразу бы озвучили сумму. Вот такие моменты больше всего раздражают. Такие люди считают себя умнее, лучше, успешнее и истиной в последней инстанции. Ат ы поставлен в положение оправдывающегося и виноватого.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга!

Так я и не давлю на себя. Я отказываюсь от лишней ответственности и вины.

Инга, я сделала вывод о том, что вы на себя давите, на основании вот этих ваших слов : "Мама звонит сама, я ей никогда, не могу себя заставить."
Инга, насколько я понимаю, вы чувствуете ответственность за маму и вам нужно периодически узнавать о состоянии ее здоровья и самочувствии. Как часто вам нужно это узнавать - ежедневно или нет, зависит от здоровья вашей мамы. Но если мама часто звонит вам сама, вы узнаете о ее самочувствии и так.
Все зависит от того, какая у вас задача, ее нужно четко определить для себя, внутри себя.

Звонить маме каждый день с вопросом о самочувствии, получать взбучку за то что дети выбрали не ту профессию по мнению мамы, что сама выбрала профессию педагога, хотя не должна была даже смотреть в ту сторону. и все в этом русле.

Можно звонить маме каждый день с вопросом о самочувствии, а когда начинается разговор о том, что вы написали, можно сказать - "Мама, я позвонила спросить, как ты себя чувствуешь, я рада, что хорошо (или - давай я занесу тебе лекарство/когда тебя записать к врачу? и пр), а о том-то и том-то я говорить не хочу, извини. Пока, мамочка, позвоню завтра." Можно мягче: "Мама, я об этом не хочу говорить. И перевести разговор на что-то другое. Если же мама гнет свое, смотреть "пункт первый".
Что вы думаете об этом?

Но все вокруг стараются мне это чувство навязать.

Кто эти все, что говорят, с чего возникает этот разговор?
Как-то так получается, что вы чувствуете себя очень одинокой, но при этом целая куча народу дает вам советы, как вам жить...

и на работе тоже. родители воспитанницы подрались дома, вызвали милицию, составили протокол, будет суд, но милиция нам об этом не сообщила, мама нам рассказала, а в отделе считают, что мы плохо работаем: не держим связь с милицией и не поставили на учет эту семью до драки. и так на каждом шагу. Я стараюсь воспринимать все это так, как будто я за зеркалом, а весь негатив отражается в нем и возвращается обратно к источнику.

Что сказать...люди есть люди. Очень хороший психологический прием у вас. Может, пусть не к источнику возвращается негатив, а куда-нибудь подальше, в космос или канализацию, тогда в этом человекбудет меньше негатива, да и в мире в целом? Част люди злы не потому, что ОНИ плохие, а потому, что ИМ плохо.

Находятся и такие, которые начинают давить на психику. Например, в санстанции придумали, что у нас под ковром пыль, хотя пыль скапливается только на открытых поверхностях. и говорят мне, а вам не стыдно, что в вашем учреждении под ковром пыль? Нет, говорю, мне не стыдно. Спрашивают: а почему? Отвечаю, потому что это всего лишь работа, и если я буду переживать по каждому рабочему поводу, то до пенсии не доживу. Ну дали мне штраф. Так зачем было давить на психику? Сразу бы озвучили сумму.

Инга, в сути вашего ответа было немало агрессии, вы не согласны? Таким ответом вы дали понять, что вам наплевать на то, что происходит на работе - такой ответ не мог быть приятен, он буквально провоцировал на штраф (понимаю, что если люди настроены оштрафовать, то повод найдут, вплоть до прямой лжи. Но сейчас речь о коммуникации). Если уж вам не хотелось оправдываться и прогибаться, если у вас действительно нет пыли под ковром, не лучше ли было сказать по существу вопроса - "Это неправда, в нашем учреждении нет пыли под ковром."

Вот такие моменты больше всего раздражают. Такие люди считают себя умнее, лучше, успешнее и истиной в последней инстанции. А ты поставлен в положение оправдывающегося и виноватого.

Инга, в мире почти все люди связаны друг с другом и зависят друг от друга. Даже миллионер, когда заболевает, зависит от врача, который его лечит. Это неприятно, с этим трудно примириться, но это так. Вопрос только в том, как к этому факту можно приспособиться. Если вы уйдете из системы образования, вы будете все равно зависеть от ваших работодателей, в старости, с ухудшением здоровья, от детей. Ваша мама сейчас, наверно, зависит от вас все больше. И в этом мире, в таком, какой он есть, приходится с людьми, часто тебе не очень приятными, выстраивать отношения. Конечно, это раздражает, когда зависишь от неприятного тебе человека. Можно только искать способы сделать эту зависимость меньше (вы уже ищете), а также искать "противовес" в виде приятных моментов в жизни, того, что доставляет радость и приносит успокоение.

[Инга18]

Добрый день.
Моя мама очень искусный манипулятор, педагог с 40-летним стажем и прекрасно знает мои болевые места. Поэтому предложение ограничиться темой о самочувствии всегда заканчивается ссорой. Ей обидно, что я не хочу с ней разговаривать на темы, которые интересны только ей. Еще задает миллион вопросом о работе., я уже миллион раз ее просила не говорить со мной на эту тему, я не хочу вспоминать и говорить дома о работе, но она еще работает в моей сфере, только в другом учреждении и эта тема бесконечна. я просто делаю вид что слушаю, иногда пропускаю вопросы мимо ушей, она опять обижается.
У меня нет своей собственной задачи по отношению к маме. Есть обязанность общаться с ней, она меня вырастила, но желания добровольного не возникает.
Навязывание чувства вины — лучший способ заставить человека сделать то, что нужно не ему, а другим. На работе — не выполнили план по макулатуре — виновата, не знаешь о драке с родителями — виновата, санстанция у нас всегда права, а я всегда виновата. вокруг сада трава по колено, они не идут штрафовать жэу или жск, они идут в сад искать к чему прицепиться. воспитанники болеют или просто не ходят в сад — виновата, малая зарплата — виновата, что выбрала не ту профессию. Это даже не всегда разговор, это ситуации разного рода. Как можно изменить к этому отношение, я не представляю. Хочется послать их всех на три буквы в пешее эротическое путешествие. а нельзя.
В санстанции я сначала так и сказала что нет пыли и быть там ее не может, так главврач вызвал ту мадам, которая эту пыль нашла и стал задавать вопросы, как администрация реагирует на замечания и спросил была ли там пыль, она ответила что да. тогда он спросил у меня, получается, что эта мадам врет? я говорю да. он ответил, что не видит причины не верить своему сотруднику.
У меня всегда внутри как будто что-то переключается, когда я чувствую изначальную агрессию от собеседника и отвечаю ему тем же.
Вот чтобы не зависеть от неприятных людей я и хочу сменить работу на онлайн, подальше от прямого общения. Нервы сдают, снова начал дергаться глаз.

[Инга18]

Как включить здоровый пофигизм?

[Лариса_Т.]

Инга, здравствуйте!

Понятно, что ваша мама искусный манипулятор, знает ваши болевые точки и манипулирует вами при помощи демонстрации своих обид.
Что вы подразумеваете под здоровым пофигизмом?
Какие именно ваши болевые места знает ваша мама, на что она вас "берет"?

Манипулировать можно только тем человеком, который позволяет собой манипулировать, который не может поставить границы - снаружи эти границы проявляются в виде изменения поведения с манипулятором и внутренне они проявляются в переработке возникающих чувств, опоры на себя и свой внутренний стержень, следовании принятым решениям.
Подсадить на чувство вины можно только того человека, который готов на это чувство подсесть и готов действовать дальше в соответствии с целями манипулятора.
Но можно осознать в себе это привычно возникающее чувство вины, остановиться, поговорить с собой, принять решение или вспомнить о ранее принятом решении и следовать ему. Так можно выйти из привычной схемы реагирования и поведения. При этом бывает, что портятся отношения. И здесь приходится делать выбор, в отношении всего этого тоже принимать решения - что я хочу и готова терпеть, ради чего, а что не хочу и не готова. Тогда из режима реагирования будет выход в режим приятных или не очень приятных, но свободных, собственных решений.
Инга, дело не в маминых обидах, а в том, что вы их не выдерживаете, и в том, что у вас нет четкой позиции в отношении маминых обид и своего поведения.

У меня нет своей собственной задачи по отношению к маме. Есть обязанность общаться с ней

Вероятно, такую задачу вам нужно рассмотреть и сформулировать для себя. Общение может быть разным. Не знаю, насколько и для чего вам нужно терпеть постоянное нарушение мамой ваших границ.

[Инга18]

Здоровый пофигизм это умение пропускать мимо неприятных людей и события и не переживать об этом.

[Инга18]

Мама умеет вызвать у меня чувство вины и пользуется этим. Еще она пытается контролировать мою жизнь. В последней беседе она пыталась выяснить есть ли у меня мужчина. Я сказала, что не буду это с ней обсуждать. Потом она спросила где я сейчас нахожусь, почему не на работе, как давно оттуда ушла и что собираюсь делать. Я ей ответила: это похоже на допрос, к чему эти вопросы. Она бросила трубку. Так и живем. Я вообще не хочу разговаривать и встречаться с мамой. Мы чужие друг другу люди. Я ее спросила когда то, зачем ты хочешь меня контролировать и все время читаешь мне морали и учишь жить? Хватит уже, мне 40 лет, живи своей жизнью. Она ответила, что так выражает мне свою любовь и заботу и что я и есть ее жизнь. Тогда я поняла, что живу в тюрьме, из которой освобождение это только смерть. Я сказала ей, мама, от такой любви повеситься хочется. Она ответила, так повесься.

[Лариса_Т.]

Инга, здравствуйте!
У меня такое впечатление, что мама, общаясь с вами, будто отнимает у вас жизнь, радость жизни. От любви человек не может чувствовать себя в тюрьме, от любви человеку хорошо. Любит ли человек, который думает только о себе и совершенно не слышит другого , не интересуется его просьбами, состоянием, желаниями?
В теме Счастье999, на третьей странице темы, есть пост, где я дала ссылки на темы, найдите их, пожалуйста, я не могу вставить с телефона эти ссылки сюда.
Предлагаю вам внимательно и не спеша прочитать эти темы ( в теме Фатиньи - две последние страницы темы.)
Возможно, это поможет вам ещё раз пересмотреть, что вы должны, что не должны в отношении мамы, на что у вас есть душевные и телесные силы, а на что нет. Подумайте, чего вы хотите, на что имеете право. Вы можете выйти из вашей тюрьмы, освободиться из нее ещё при жизни.
Вы не хотите разговаривать и встречаться с мамой, вы чувствуете, что вы чужие. Как часто происходят ваши встречи и разговоры? Как часто бросаете трубку вы, как часто мама? За что вы чувствуете очень часто вину?

[Лариса_Т.]

Здоровый пофигизм это умение пропускать мимо неприятных людей и события и не переживать об этом.

Инга, вы не сможете влиять на самые первые чувства, которые у вас возникают в отношении того или иного события. Что вас цепляет, то не может вас не цеплять, это происходит помимо вашей воли. "Ловить", осознавать это возникшее чувство и переживать его не так, как привыкли - это то, что вы можете. Вы как будто становитесь хозяйкой и того чувства, которое у вас возникло, и своего отношения к человеку и ситуации, и поступка, который за этим последует.
Например, ситуация с женщиной и ребенком в транспорте, когда вы ехали после операции. У вас возникла злость на эту женщину, на возникшую ситуацию. Вас эта история задела, и вы не можете сделать так, чтобы она вас не задевала - потому что вы это вы.
Вы не стали уступать место, и не стали ничего говорить. Но потом вам было нехорошо. Вы могли осознать ваши чувства и принять другое решение, после которого вам, лично вам, не было бы плохо. Или принять это же решение, но вам после него было бы хорошо, нормально. Как это могло бы быть?
Вы могли бы осознать свою злость на возникшую ситуацию ("Ну почему именно со мной постоянно происходят такие дурацкие истории!?") и погасить ее, поговорив с собой -" я злюсь на ситуацию, но ведь от меня не зависит то, кто зайдет в транспорт..." - сила злости на ситуацию бы утихла.
Вы осознаёте дальше злость на саму эту женщину и говорите с собой: "Я злюсь на женщину - а за что?" Вы могли бы осознать свой внутренний конфликт - вам неприятно объяснять, что вы после операции и вправе сидеть, вам неприятно, что на вас "наехали" - возможно, тон женщины был не из приятных, как будто ей все должны. Если бы она попросила мягко, вы, возможно, не рассердились бы, просто ответили ей - "я не могу уступить вам место, мне тяжело стоять после операции, попросите кого-то другого". Но поскольку она требует, вам не хочется ей ничего объяснять. И вы чувствуете себя вправе не объяснять и ехать спокойно молча. Или считаете важным для себя не молчать, прямо говорите - "Вы попросили уступить вам место таким тоном, что с вами не хочется продолжать беседу, тем более, что-то для вас делать".
Могло быть иначе - женщина попросила нормально, но у вас возникло чувство вины, которое у вам вообще легко возникает, и возник конфликт между нежеланием уступать место, т.к. у вас плохое самочувствие, и возникшим чувством вины - вы должны как будто, это порождает злость на сттуацию, которая вынуждает вас чувствовать вину, или какое-то тянущее чувство внутри, будто вы одновременно имеете право сидеть и не имеете.
Все эти внутренние процессы долго описывать, но со временем приобретается навык. Важно понимание себя и своих чувств, прежде всего.
У вас остался осадок - значит, у вас не было четкого решения, опоры на себя, был сумбур и размытость в чувствах. И осталось что-то - злость, чувство вины, что-то ещё, и недовольство собой и жизнью.

[Инга18]

Добрый день.
Ситуация в транспорте. Меня злит не ситуация, а эта мадам, которая родила ребенка и чувствует себя героиней, хочет, чтоб все было по первому ее требованию. Так не будет, по крайней мере, со мной. Родила? Для кого? Для себя. Так сама и справляйся, а не нагружай посторонних людей. Не нравится в автобусе, езди на машине или на такси. У меня такая позиция. Уступать я не буду и объяснять почему тоже. Это выглядит как оправдание, а оправдываются только виноватые. Я ничего не должна таким девушкам и виноватой себя не чувствую. Злит их позиция: я родила, теперь мне все должны. Не должны, я не должна, она не для меня этого ребенка рожала.
Новый виток отношений с мамой. Пару дней назад она позвонила и спросила таким добрым голосом: мне что, записываться на очередь в дом престарелых? ты с нового года не хочешь со мной общаться. если я туда запишусь, тебя могут снять с работы. что ты мне скажешь?
Я ответила, что потерять ЭТУ работу я не боюсь, а все, кто меня этим пугает перестают для меня существовать. еще сказала маме, что она рано захотела в дом престарелых, на что снова по тому же кругу старая пластинка - у меня так болят ноги, мне так тяжело, а вы все такие неблагодарные, не приходите, не звоните. Когда я попыталась уточнить, что именно хочет моя мама от меня, выяснилось, что нормальные дети делают маме ремонт в квартире и покупают что мама захочет. Я в ответ спросила, что ж она своей маме так не делала? А только жаловалась и обвиняла. Думаю, неумение общаться с близким у меня в роду. Сейчас изменить что-то уже невозможно.
Новая фишка моей мамы. Мои девочки никогда ей сами не звонят. Теперь она говорит, что это моя вина, что это я нехорошо о ней отзываюсь в беседе со своими детьми. Причем, мысль, что ей нужно поменять стиль общения с нами, ей даже в голову не приходит. Ей всего 65, она педагог. И такое однобокое восприятие немного удивляет. Мама и бабушка, она такой божий одуванчик, которого все обижают и не уделяют внимания. Я ей говорила, заведи себе хобби, отстань от нас, отвлекись. Она отвечает, что мы - вся ее жизнь. Я ей сказала, что жизнь у тебя скучная и живешь ты ее неправильно. Нельзя зацикливаться на других людях или детях, должно быть что-то только твое. Мы выросли, у нас своя жизнь, и лично я не могу уделять тебе столько внимания, сколько ты хочешь. Если ты хотела чтобы в старости с тобой нянчились, надо было рожать 7 детей, по одному на каждый день недели. А так извини, я одна не справляюсь.
При разговоре с мамой я не бросаю трубку, это делает она.
Я не иду на примирение первая, никогда. Всегда звонит она сама. Или требует извинений, или общается как ни в чем не бывало. В разговоре я не участвую, поддакиваю или молчу. Она тараторит, может целый час проговорить, в основном про работу. Мне это не интересно, много раз я просила ее не говорить со мной о работе, но тщетно. Эта тема интересует ЕЁ, а мне остается только роль слушателя-жертвы. Теперь она мучает меня новой своей проблемой: увольняться ей или продолжать работать. Сейчас лето. Детей в группах мало поэтому 2-3 группы объединяют в одну. Ей это не нравится, она психует, но продолжает ходить на работу и изводит меня жалобами. Говорю ей: не нравится - увольняйся. Она мне: я не смогу выжить на пенсию. Я: тогда ты сама знаешь ответ, работай дальше и не жалуйся мне. Она мне тогда говорит с обидой, что мне до нее нет дела. Я ей: а тебе до меня есть? Спроси, какой у меня гемоглобин и как я справляюсь с работой? Ей это не интересно. Даже если и спросит, перевернет ситуацию так, что я сама и виновата, потому выбрала не ту профессию.
Почитала форум по ссылкам. Во многом интуитивно я так и поступаю. На Новый год я попросила маму не приезжать ко мне и на мой день рождения тоже, эти числа близко по датам друг от друга. Она удивилась. На 8 марта явилась без приглашения, обиделась что не встретила накрытым столом. Сейчас я общаюсь с ней спокойно, без нервов. Чувствую, что страх ее обидеть отступил, сейчас могу задать ей неприятный вопрос, в ответ на который она бросит трубку. Кажется, надо переживать, ведь мама обиделась, а я чувствую облегчение. По крайней мере, неделю я могу жить относительно спокойно, без выноса мозга, обвинений и нотаций.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга!
Я помню о вас, пока не успеваю ответить. Подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Инга, здравствуйте!

О ситуации в транспорте.
Вы писали об этой ситуации раньше:

После операции пришлось ездить на процедуры на автобусах. Были ситуации, когда молодые мамы требовали уступить место ее ребенку, а на мой отказ поносили меня последними словами. Я же не обязана объяснять почему не могу.

Сейчас вы написали следующее:

Ситуация в транспорте. Меня злит не ситуация, а эта мадам, которая родила ребенка и чувствует себя героиней, хочет, чтоб все было по первому ее требованию. Так не будет, по крайней мере, со мной. Родила? Для кого? Для себя. Так сама и справляйся, а не нагружай посторонних людей. Не нравится в автобусе, езди на машине или на такси. У меня такая позиция. Уступать я не буду и объяснять почему тоже. Это выглядит как оправдание, а оправдываются только виноватые. Я ничего не должна таким девушкам и виноватой себя не чувствую. Злит их позиция: я родила, теперь мне все должны. Не должны, я не должна, она не для меня этого ребенка рожала.

Так вы не уступали место почему? 1) потому что мама ведет себя неприятно, требует уступить ей место, и вы в любом состоянии - после операции или нет - не уступаете место при таком поведении 2) потому что вам неприятно объяснять, почему вы не уступаете место, вы не обязаны это делать - оправдываться, почему не можете 3) потому что вообще никто никому не должен уступать место в общественном транспорте 4) ваш вариант...
Если бы вас попросили, вежливо, если бы вы хорошо себя чувствовали - тогда как?
Расскажите, пожалуйста, подробнее о вашей позиции в этом вопросе.


Инга, как у вас сейчас с мамой?
Вы пишете: "Кажется, надо переживать, ведь мама обиделась, а я чувствую облегчение. По крайней мере, неделю я могу жить относительно спокойно, без выноса мозга, обвинений и нотаций."
Я верно понимаю, что раньше вы переживали, чувствовали вину, а теперь чувствуете облегчение? Когда, под влиянием чего ваши чувства изменились, как произошло, что вы стали гораздо меньше вестись на мамины манипуляции?
Верно ли я понимаю, что мама всегда звонит через какое-то время сама после того, как бросила трубку?
Инга, как вы думаете, как вы чувствуете - чего на самом деле хочет от вас ваша мама, чего ей от вас (и от внучек) недостает?

[Инга18]

4) человек уступит сам: если у него есть желание и возможность ехать стоя без вреда для себя. И просить не нужно. Мне непонятна жертвенность для чужих детей. Может быть, тут имеет место профессиональная деформация. Я вынуждена 5 дней в неделю тратить время на чужих детей и бывает, что на выходных тоже приходится, если мама запила, а ребенка надо изымать в приют. Поэтому вне работы мне хочется жить БЕЗ ДЕТЕЙ и всем, что с ними связано. Я устала быть все время им должной.
С мамой общения нет. Я не звоню ей, она мне тоже. Она переключилась на дочек и говорит им, что ей больно ходить. На вопрос чем ей помочь, ничего не отвечает. Забирать ее к себе - не вариант, я не смогу жить с ней вместе. И уделять ей столько внимания, сколько она хочет — значит забросить себя и заниматься только ей. Я вроде бы и должна ухаживать за матерью, но не могу себя заставить. Не хочется с утра до вечера выслушивать ее рассказы о ее трудной жизни, нотации и поучения и еще терпеть ее тотальный контроль, который она называет заботой и любовью.
Мама хочет внимания и заботы, причем каждый день с утра и до вечера, мама хочет звонков по 10 раз в день и разговоров по часу с точным докладом что я сегодня делала. Я живу в другом конце города, мне ехать до нее 1,5 часа, девочки вообще в другом городе. Приехать к маме после работы? Можно было бы, только на час не получается. Мама находит кучу дел, а потом говорит, зачем тебе ехать домой, уже поздно/темно - оставайся. Ага, в однокомнатной квартире, и мама смотрит телевизор почти до утра. И в голову ей не приходит, что одежду и белье мне надо бы уже сменить, а не идти на работу в том же самом, что отдохнуть я хочу в одиночестве, а не под жалобы о самочувствии. Потом после трудового дня, общения с мамой и 1,5 часа езды на транспорте до дома я уже не способна делать что-то у себя дома, не остается сил. Я эгоистка или чудовище, а не дочь. И чем старше становлюсь, тем четче это понимаю. И мне не стыдно. Я ощущаю, что у меня очень мало энергии, чтоб ей можно было делиться. Все изменилось в Новый год. Как переломный момент. Я поняла, что маме удобно, чтоб я была одинокой и никому не нужной, так можно мной пользоваться. Только мама не учла, что я посмею сопротивляться.
Есть еще причина. Мама всегда критиковала то, что мне нравилось. Теперь, находясь у себя дома, я могу делать то, что мне нравится без необходимости объяснять маме что это, зачем это мне и какую пользу я от этого получаю. По ее мнению, занятие хобби должно быть обязательно для пользы, в ее понятии материальной. Понятие удовольствия от процесса для нее не существует. Я заметила, что после таких маминых расспросов и пару раз выслушанных критик у меня пропало желание заниматься рукоделием. Ее снисходительное, ну и куда ты это будешь носить? убило всякое желание брать в руки спицы. И больше не возникает желания поделиться с мамой собственными идеями или начинаниями: 100% найдет что-то плохое и раскритикует. Был случай, когда я с дочкой и мама договорились встретиться в городе, пойти вместе за покупками. Это был худший совместный поход. Первая фраза была, которую она сказала внучке: что это ты на себя напялила, а мне: а ты куда смотрела? Потом в магазине мама грубо отвергала все, что выбирала дочь для себя. В итоге я не выдержала, сказала, мама ты идешь в эту сторону, а мы в другую. У нас есть глаза и мы сами выберем то, что нам нужно. Мама снова обиделась. И сейчас подходит тот момент, когда я буду обязана ухаживать за мамой, только как это сделать с минимальными потерями, пока не знаю.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга!

Я эгоистка или чудовище, а не дочь

Инга, чьи это слова? Это слова, которые вам говорит мама? Или вы говорите их себе сама?
Разве вы не старались наладить отношения, разве вы не предпринимали усилия годами - годами! - для того, чтобы ваша мама вас услышала, чтобы она думала не только о себе и слышала не только себя, но и считалась с вами - с вашими чувствами, с вашими просьбами, с вашей инаковостью?
Мама не оставляет вам выбора. Она не считается с вами. Из всего что вы пишете, я вижу, что у вас есть два пути - либо вы должны забыть себя и служить маме, либо вам нужно держать определенную необходимую дистанцию, чтобы иметь свою собственную жизнь и получать от жизни радость.
Инга, вы не виноваты в том, что ваша мама не умеет заполнять собственную внутреннюю, душевную пустоту. Вы не виноваты в том, что ваша мама не умеет занимать себя, что она не умеет считаться с чувствами и просьбами близких людей, что не умеет получать удовольствие от процесса.
Инга, вы не виноваты в том, что сейчас у вас очень мало ресурса, что у вас не лучшее состояние здоровья, в том, что у вас едва-едва находятся силы на то, чтобы поддерживать себя. Вы не эгоистка и не чудовище. Просто для того, чтобы что-то отдавать, чем-то делиться, нужно иметь чем делиться. У вас сейчас нечем поделиться. Возможно, со временем будет, а пока нечем.
Ваша мама несчастный человек, ее очень жаль. Но если вы не отграничитесь от нее, не дистанцируетесь психологически, вы будете "кормить" маму собой, своими эмоциями, постоянно испытывать чувство вины.
Вы переживаете, что вы плохая дочь, что вы недостаточно любите маму? Но вы не виноваты в том, что не испытываете к маме определенных чувств. И вашу маму очень трудно любить. И ваша мама сама не умеет любить - она умеет лишь манипулировать, жаловаться и требовать.

И сейчас подходит тот момент, когда я буду обязана ухаживать за мамой, только как это сделать с минимальными потерями, пока не знаю.

Вы действительно должны обеспечить маме уход. Но не обязаны делать это сами. Нанять человека, платить ему, смотреть, чтобы человек делал это хорошо и не обижал вашу маму, самой ее навещать периодически...Это недешево, но что делать. И это поможет вам сохранить себя. Как думаете?

[Инга18]

Добрый день.
Это мой перевод маминых слов. Обычно я слышу: и кого я воспитала, где я могла упустить?
Мама еще в состоянии сама о себе заботиться. Ей просто хочется, чтоб за ней ухаживали, а она просто сидела б на кровати и указывала, что нам делать.
Сейчас она в больнице, мои дочки ее навещают, а я не могу себя заставить даже позвонить ей.

[Лариса_Т.]

Инга, здравствуйте.
Вы писали: "Все изменилось в Новый год. Как переломный момент. Я поняла, что маме удобно, чтоб я была одинокой и никому не нужной, так можно мной пользоваться."
Это важный, серьезный момент в вашей жизни. Теперь вам нужно в связи с этим новым вашим пониманием выработать позицию и ее придерживаться.
Инга, вам плохо от того, что вы не звоните маме, вы чувствуете вину за это?
И кого же она воспитала, что она упустила? Вы алкоголичка, наркоманка, женщина лёгкого поведения, ведёте асоциальный образ жизни что ли?
Мама считает... А как вы сами считаете?
Вы считаете себя обязанной следовать маминым "ценным" указаниям, пока мама сидит на кровати? Нужно ли позволять маме психологически и морально оккупировать вас, или вам нужно уделять время себе и жить прежде всего свою жизнь?
Инга, смотрите, что происходит: вы не звоните маме, не приходите - но намертво психологически привязаны к ней своими чувствами, переживаниями. Что это за чувства?
Инга, вы можете перечислить по пунктам, что вы считаете своими обязанностями по отношению к маме - именно в данное время своей жизни, пока мама вполне в состоянии о себе заботиться?

[Инга18]

Добрый день.
Мои обязанности по отношению к маме мне трудно озвучить четко по пунктам, но попробую.
Например,
1. Звонить раз в день, интересоваться здоровьем.
2. 2-3 раза в неделю привозить продукты. Носить сумки на 5-й этаж без лифта очень тяжело, а от онлайн доставки мама отказывается. Поэтому я сказала, что сама тогда надрывалась, раз не хочет нормальной помощи.
3. Сопроводить к врачу и обратно. Врач принимает в мое рабочее время. Я пару раз уходила с работы самовольно, чтобы проводить маму к поликлинике и обратно, но это же нельзя делать все время.
Какие представления у мамы о помощи взрослых детей, я могу только догадываться: например, приехать помыть полы, окна, сделать уборку или ремонт, купить дорогостоящую технику или отправить на отдых. У меня таких ресурсов нет. Я у себя дома стараюсь не мусорить, потому что с оперированным позвоночником мне тяжело дается уборка. А, следовательно, я плохая дочь.