Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Название темы дополнено. Лариса_Т.

Как быть дальше?
Мы с гражданским мужем уже более трех лет вместе. У нас совместный ребенок (10 мес). Первый год он относился ко мне как к хрустальной вазе,пылинки сдувал, любил и я это чувствовала,заботился. Жили вместе не долго.Были проблемы с родителями. Он съехал, стал работать вахтовым методом. Первый год деньги были. Я даже сама приезжала к нему на объекты, помогала творческим взглядом, рисовала проекты, работали практически вместе, почти семейный бизнес был. Потом на одной из таких работ ему не заплатили деньги. Потом еще один такой случай, потом работы вообще не стало. Денег тоже. Я забеременела, решили переехать из Москвы в область. Перевела старшую дочь (от первого брака) в школу в московской области, стали жить в деревне. Я родила. Он устроился на работу. Два месяца идиллия. он и готовил, и убирался, с ребенком сидел, кормил, укладывал, даже спал, давал мне отдохнуть. Я спала в одной комнате, он в другой - в ребенком. Я вставала ночью корить, памперс менять, укачать помочь. Потом взяла все в свои руки. У него на работе начались проблемы - перестали платить деньги. Начал пить и врать что не пьет, хотя дураку не понятно пьяный человек или нет. Стала по боку и я и ребенок. Я старалась поддержать как могла, но нервы не железные. У старшей в школе начались проблемы, скатилась по учебе. у меня недосып, нервы... Заболел Отец - рак. Я решила ехать в Москву помочь чем могу. Уехала с двумя детьми. Он оставался там, звонил обвинял в том что я предатель, бросила его одного, но у меня была другая проблема. Папа умирал... я должна была побыть с ним. А муж пил... каждый день звонил пьяный или вообще не подходил к телефону. Я решила от него совсем уйти. Так и осталась в Москве. Он переехал жить на работу. Так продолжалось еще месяца 3-4. Денег нет, весь в долгах, на ребенка ни копейки... Потом вдруг решил снять квартиру, купил телефон... (говорил мне, что деньги на все это он брал в долг у начальника, вроде он очень хороший человек и помогаем ему, потому что ценит как работника.)
Мы начали сильно ругаться.Он обвиняет меня в том что я его зря обвиняю, что он делает все что может, и снял квартиру чтобы мы жили в ней вместе (хотя я говорила что в области больше жить не буду - ребенок учится снова в Москве) Но: он продолжает периодически выпивать и спьяну может меня так оскорблять, что уши вянут (при детях).
Эти обиды меня довели, я написала его отцу что мы расстались и что я там жить больше не могу. Его отец не был в курсе наших проблем. После этого отец перестал с ним общаться. Встал на мою сторону. Теперь муж винит меня в том что я поставила отца в известность и стал еще хуже ко мне относиться. А я пытаюсь вывести его на спокойный разговор, понять нужны мы ему или нет... Но в ответ слышу лишь упреки и оскорбления.
Теперь он хочет уехать из страны. Толи чтобы мы были подальше, то ли как он говорит денег заработать и прислать нам
Но лжи с его стороны в нашей жизни было очень много. Не знаю чему верить. Может и другую нашел... но когда спокойно бывает с ним разговариваем - говорил что любит и жить без нас не может... А на деле обратное. Ни денег, ни отношения нормального.
Думаю совсем уходить от него и одна воспитывать детей...
Я потеряла всякую веру
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анастасия.
Скажите, пожалуйста, почему вы не регистрировали с вашим мужчиной брак - даже когда забеременели, когда родился ребенок?
И ещё вопрос у меня - почему, для чего вы написали его отцу, что вы расстались и что вы там жить больше не можете?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...

Сообщение Anastasiya.K »

 
Он сделал мне предложение спустя 4 месяца, как стали жить вместе. Но он гражданин другого государства и ему надо было предоставить перевод многих документов чтобы зарегистрировать брак со мной. То ли лень было ему этим заниматься то ли и правда как он сказал эти документы потерялись (свидетельство о расторжении первого брака и куча других документов). Так и продолжили жить в гражданском браке. А отцу сказала потому что не хотела чтобы и ему тоже врали что у нас все хорошо.Хотела чтобы он правду знал. Потому что он всегда мужу моему говорил "береги девочек, не обижай их, таких у тебя больше не будет". Муж говорил что у нас все замечательно, про ссоры не рассказывал.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, сейчас с мужем вы не живёте?
Я так понимаю, вы живёте в Москве, перевели дочь в школу. Гражданский муж снял квартиру в области. Он живёт там, но собирается уехать из страны.
Если я все поняла верно, то каким образом вы общаетесь ( ссоритесь, вернее), каким образом он вас оскорбляет при детях и обвиняет - он приходит к вам, вы встречаетесь или, может, по телефону?

Анастасия, мне кажется, вы хотели бы жить с отцом вашего ребенка. При каких условиях вы готовы на это?
Он вас обвиняет во многом - в чем именно? Вы за собой видите какую-либо реальную вину?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Я на выходные приезжала в деревню, там у нас дом, где мы жили 8 месяцев вместе с детьми. До района где он снял квартиру 4 км. Я езжу туда за продуктами, гуляю с детьми, там с ним и видимся, гуляли раньше с его коллегами и друзьями семьями с детьми. День заканчивался выпивкой (я не пью вообще). Потом ночевали в квартире, которую он снял. Мне приходилось выслушивать его претензии по поводу моего отношения к нему. Я придиралась к нему за его поведение,отношение ко мне. К детям, слава Богу отношение хорошее.
Я бы и рада с ним жить, но где гарантии, что не повториться того, что было зимой, когда мы жили вместе с моем доме в деревне. Я ему почему-то перестала верить, что он ходит на работу. Мне кажется он не на работу уходит. Но я его проверяла (да это очень низко и подло, понимаю) смотрела телефон, рылась в сумке... ничего подозрительного. А раньше находила в его рюкзаке недопитые бутылки водки, и он говорил ято отнял у водителя, который вез их домой с работы. Единственное что нарыла это порнуха в браузере на телефоне в последних закладках. Мне это стало противно. Сначала не хотела ему ничего говорить, но потом сорвалась и высказалась. Он стал отрицать, говорил что ничего не смотрел, что это видимо случайно как реклама вышло. Но я уверена, что это не случайно (просто нахожу такое у него в телефоне уже не первый раз, прошлый раз был года два назад, потом просто телефон не проверяла). Когда я уехала из деревни в Москву рожать, я оставила все кольца в доме, где он оставался, потому что руки опухли и кольца стали малы. Когда я вернулась - одного кольца не хватало. Сказал что не брал. Но не могла же сорока унести!!! В Москве когда жили тоже очень много золота пропало. Я грешила на маму (у нее раньше такая привычка была забирать мои драгоценности к себе (боялась что я от безденежья все золото продам, но я таким никогда не страдала). Когда пропало кольцо в деревне, я почему-то автоматически приписала все пропажи в Москве тоже ему.
В итоге я совсем перестала ему верить. Ложь началась буквально во всем "пойду схожу за сигаретами, курить нечего" и уходил куда-то, а вечером того же дня "целый день без сигарет сижу"... спрашивается, а куда ты днем ходил? ну и прочая фигня. Стали деньги из кошелька пропадать. Там много не было. 100-200 рублей, но все же. Ничего не говоря он у меня их брал и признался только недавно, что это он их брал. А тогда говорил что ничего у меня не брал, я что-то путаю.
По телефону продолжаем общаться. Но из пяти разговоров лишь 2 проходят без скандала и ссоры.
Наверное единственное условие, которое для меня сейчас приемлемо, это жить в Москве с ним в съемной квартире, но он в Москву не хочет. А у меня тут учится ребенок, я туда больше не поеду. Жить там с ним и с нашей маленькой, оставив старшую дочь тут на бабушку я не могу. Это предательство по отношению к ребенку. Я так не поступлю.
Единственная вина, которую я за собой вижу, это то, что я отдалилась от него после рождения маленькой. Мы стали спать на разных кроватях, в разных комнатах. Ну и наверное что стала в открытую его обвинять за его поведение и изменившееся отношение, пьянку и ложь. Я не могла сдержаться, и высказывалась каждый день (что видимо и ухудшало наши отношения).
Вчера он сказал что у него максимум две недели на раздумье, и скорее всего он полетит. И больше мы не увидимся. И опять сказал, что любит меня.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, ваш мужчина вел себя и ведет, конечно, не очень хорошо. Вообще он, возможно, довольно слабый человек - импульсивный, непостоянный, плохо справляется с трудностями. Однако его, похоже, мучает то, что он не справляется со своими мужскими обязанностями.
Вам было трудно с двумя детьми. И вы потеряли отца.
Но у меня от вашей темы стойкое ощущение, что вы давали мужчине мало поддержки, когда у него начались трудности. Во многом поступали так, как считали нужным вы сами, не особо советуясь с ним.
Испытания сложностями ваши отношения не выдержали - и к этому вы оба приложили руку. Конечно, я могу ошибаться.
Ваш мужчина решил улетать. Мне кажется, у вас выбор невелик в том, что касается ваших отношений.
Уточните, пожалуйста, ваш запрос. В чем ваш выбор? Разрывать отношения или же ждать его, продолжать считать себя связанной с ним?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Да, Лариса, Вы правы. Я на самом деле, посидев, проанализировав свое к нему отношение, пришла в выводу, что я поступала во многом эгоистично по отношению к нему. Я ждала готового к жизни состоятельного мужчину, сильного, уверенного в себе, заботливого и без особых разочарований в прошлом, потому что как они то и аукнулись бы когда-нибудь. Мне казалось, что как раз такого то я и нашла. И мама была от него в восторге поначалу (она то и подтолкнула меня к тому, чтоб я обратила на него внимание). Потом она стала настраивать меня против него, потому что когда она начала расспрашивать его о его прошлом, он ничего толком не рассказал. Мама сделала вывод что он скрытный и опасный человек. Раз не говорит, значит там ТАКОЕ! И мне от него бежать надо со всех ног. Но я этого не сделала и у нас испортились отношения с родителями почему мы и переехали в деревню.
С одной стороны я хочу быть с ним, но понимаю что теперь это стало еще труднее. А с другой стороны мне надоели скандалы и мне кажется что они никогда не прекратятся, а станет только еще хуже, возможно дойдет до рукоприкладства.
А еще я начала задаваться вопросом : не чувство ли это собственничества. "Мое никому не отдам" Ведь у женщин такое бывает. Сначала все отлично, кажется любовь, может страсть, а потом остыл и ушел к другой. А ты начинаешь себя грызть "почему ушел, ведь все было хорошо, а теперь он с ней так же ласков как был со мной" и начинает грызть его "ах ты.. да как ты мог..." тем самым ухудшая его последнее впечатление о женщине с которой жил. Мне кажется у нас сейчас так. Только он еще не ушел, он просто живет отдельно и ждет меня, как говорит, чтобы мы жили вместе. Но денег у него нет и сделать с этим он ничего не может. Я должна смириться получается с тем, что, если я его люблю, то пойду к нему в его безденежье и двумя детьми, смотреть на его перемены настроения и опять выносить сумки с пустыми бутылками.
Либо я должна в корне поменять свое отношение к нему. Относиться так, как относилась с самых первых дней, с любовью и заботой не смотря на все то, что было до этого (вся эта боль, обиды, оскорбления, пьянки, ложь)
Или он меня проверяет - пойду ли я к нему, когда он "голодранец", когда у него ничего нет. Ведь стали вместе мы когда у него все было. Может хочет проверить нужны ли мне его деньги или нужен он сам.
Но тогда то была ситуация другая. У меня был один ребенок, взрослый достаточно (7 лет было). Я работала... Была самодостаточна вполне.
Но: при нем я окончила высшее учебное заведение, хотя несколько раз из-за как раз таки недостатка средств порывалась бросить. Он настоял на том, чтобы я доучилась во что бы то ни стало. Я доучилась и получила красный диплом! Если бы ни он, я бы бросила.
Он получается меня поддержал, когда мне было плохо... а я его нет......
Но мне пришлось взять кредит, который он пообещал гасить сам, но у него не получилось и собственно он теперь полностью на мне, а сумма не маленькая для меня совсем.
Наверное я пытаюсь найти себе оправдание... и найти к чему прицепиться к нему.
Я не знаю, я запуталась... что мне делать?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Импульсивный и закрытый, я бы сказала, не слабый. Ему постоянно нужна поддержка со стороны (было дело в гороскопе читала - совпадает). Как только он пересатет ощущать поддержку он "скисает". Я должна быть ему опорой получается, а не он мне)) Получается "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" Хотя он не раз проявлял себя как мужчина. Но потом почему то как будто ждал от меня чего-то ... поощрения чтоль какого, ласкового слова... Я помню он сломал два ребра и очень ему было плохо. И он попросил не жалеть его, потому что он мужчина, он все вытерпит, надо просто быть рядом. Он с этими сломанными ребрами и ребенком на площадке бегал и со мной был ласков. А когда знакомая наша говорила "ой бедный, надо ему к врачу, ему же больно..." Я отвечала "ничего, оклемается, он же мужчина". Он это слыша и улыбаясь говорил "Правильно, я мужчина, ничего страшного, приду в норму, у меня семья, я должен быть с ними а не по врачам таскаться"
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Anastasiya.K писал(а):Я на самом деле, посидев, проанализировав свое к нему отношение, пришла в выводу, что я поступала во многом эгоистично по отношению к нему. Я ждала готового к жизни состоятельного мужчину, сильного, уверенного в себе, заботливого и без особых разочарований в прошлом, потому что как они то и аукнулись бы когда-нибудь. Мне казалось, что как раз такого то я и нашла.
Анастасия, ваши ожидания и разочарования принадлежат вам, и только вам. Хорошо, что вы их осознали.
С одной стороны я хочу быть с ним, но понимаю что теперь это стало еще труднее. А с другой стороны мне надоели скандалы и мне кажется что они никогда не прекратятся, а станет только еще хуже, возможно дойдет до рукоприкладства.
Чем запущеннее отношения, тем сложнее их исправить. Но вопрос ведь прежде всего в желании, причем обоюдном. В усилиях, тоже обоюдных.
Вопрос, хотите ли вы, лично вы, прилагать эти усилия. Это можете понять о себе, решить только вы сами. Не бойтесь не принять верное решение, у вас все получится.
А еще я начала задаваться вопросом : не чувство ли это собственничества. "Мое никому не отдам" Ведь у женщин такое бывает.

Бывает, и не у женщин тоже. Вот вам и нужно взять немного времени и тишины, дистанцироваться от бурлящих в вас эмоций, заглянуть в себя, прислушаться к себе. И почувствовать себя, понять, признаться себе, что у вас там, не чувство ли собственничества, сколько там его, и какие еще чувства. И сколько в вас чувств иного толка - менее эгоистических.
Сначала все отлично, кажется любовь, может страсть, а потом остыл и ушел к другой. А ты начинаешь себя грызть "почему ушел, ведь все было хорошо, а теперь он с ней так же ласков как был со мной" и начинает грызть его "ах ты.. да как ты мог..." тем самым ухудшая его последнее впечатление о женщине с которой жил. Мне кажется у нас сейчас так.
Вот не понимаю, что у вас "сейчас так", учитывая, что
он еще не ушел, он просто живет отдельно и ждет меня, как говорит, чтобы мы жили вместе.

О другой женщине вроде у вас речь не идет, вы домысливаете. Нет?
Но денег у него нет и сделать с этим он ничего не может. Я должна смириться получается с тем, что, если я его люблю, то пойду к нему в его безденежье и двумя детьми, смотреть на его перемены настроения и опять выносить сумки с пустыми бутылками.
Вот я бы не смешивала все в одну кучу. Период безденежья, потери работы может случиться в любой семье. Вопрос, как семья это переживает. И перемены настроения бывают у каждого человека, и с недостатками приходится мириться, и терпеть. И поддерживать друг друга. Поддерживать, пока видно, что человек не отлынивает, а действительно делает то, что может. Потому что человек действительно может мочь меньше, чем вам бы от него хотелось получить. Это все - о семье.
А вот выносить сумки с пустыми бутылками... Можно признать и осознать свои ошибки, повиниться в них. Выразить готовность поддерживать и вместе переживать трудности. Но при этом поставить жесткое условие - не пить, иначе - не чем говорить. И быть готовой распрощаться сразу и навсегда при первом же нарушении обещания - не пить.
Либо я должна в корне поменять свое отношение к нему. Относиться так, как относилась с самых первых дней, с любовью и заботой не смотря на все то, что было до этого (вся эта боль, обиды, оскорбления, пьянки, ложь)
Если вы это сделаете, если сумеете это сделать, если выдержите достаточно времени без ожиданий...По сути, это единственный возможный и зависящий от вас способ что-то исправить и изменить, а также заодно понять, прав ли он в своих обвинениях. Если вы так себя поведете и при этом ничего не изменится, вы будете знать, что его обещаниям и обвинениям - грош цена, что он склонен обвинять вас в собственных слабостях и в собственных некрасивых поступках.
Но хотите ли вы, готовы ли вы проверять? И какова цена,тоже нужно подумать - например, срывать ли снова старшую дочь со школы, или, например, муж тоже пойдет вам навстречу и станет жить в Москве с вами. И прочие условия и взаимные компромиссы.
Анастасия, я могу ошибаться, помните об этом, ведь у меня мало информации. Но впечатление такое у меня есть, что человек мог "надломиться" после неудач и отсутствия поддержки.
Или он меня проверяет - пойду ли я к нему, когда он "голодранец", когда у него ничего нет. Ведь стали вместе мы когда у него все было. Может хочет проверить нужны ли мне его деньги или нужен он сам.
Вы вообще-то можете спросить его об этом. Но у него сейчас, похоже, действительно ничего нет?
Но тогда то была ситуация другая. У меня был один ребенок, взрослый достаточно (7 лет было). Я работала... Была самодостаточна вполне.
Анастасия, если вы сойдетесь, вам будет труднее, чем сейчас, сегодня? В чем именно?
Но: при нем я окончила высшее учебное заведение, хотя несколько раз из-за как раз таки недостатка средств порывалась бросить. Он настоял на том, чтобы я доучилась во что бы то ни стало. Я доучилась и получила красный диплом! Если бы ни он, я бы бросила.
Он получается меня поддержал, когда мне было плохо... а я его нет......
Но мне пришлось взять кредит, который он пообещал гасить сам, но у него не получилось и собственно он теперь полностью на мне, а сумма не маленькая для меня совсем.
Наверное я пытаюсь найти себе оправдание... и найти к чему прицепиться к нему.
А вы не ищите, стремитесь к объективности. Вы вполне на это способны, я вижу.
1. Посмотрите на ситуацию. 2. Потом посмотрите на то, что внутри вас.
Если мысли и чувства меняются слишком быстро, выписывайте на бумагу, структурируйте. Это поможет успокоиться, дистанцироваться от чувств и мыслей.
Это шаги на пути к занятию позиции.
Я не знаю, я запуталась... что мне делать?
Настя, вы не бойтесь ничего, в том числе, принять неверное решение. Постарайтесь успокоиться. Послушайте себя. Доверяйте себе.
Если в чем чувствуете действительно вину, в чем уже не хочется самооправдываться - просто можете попросить за это прощения. Как вам эта мысль? Хоть сегодня позвонить и попросить. Больше ни во что не втягиваясь, ни в какие перепалки.
И вам будет легче, и разговор серьезный, если вы на него потом решитесь, сможет пойти в другом русле, спокойнее,без взаимных обвинений.
Импульсивный и закрытый, я бы сказала, не слабый. Ему постоянно нужна поддержка со стороны (было дело в гороскопе читала - совпадает). Как только он пересатет ощущать поддержку он "скисает". Я должна быть ему опорой получается, а не он мне)) Получается "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" Хотя он не раз проявлял себя как мужчина. Но потом почему то как будто ждал от меня чего-то ... поощрения чтоль какого, ласкового слова... Я помню он сломал два ребра и очень ему было плохо. И он попросил не жалеть его, потому что он мужчина, он все вытерпит, надо просто быть рядом. Он с этими сломанными ребрами и ребенком на площадке бегал и со мной был ласков. А когда знакомая наша говорила "ой бедный, надо ему к врачу, ему же больно..." Я отвечала "ничего, оклемается, он же мужчина". Он это слыша и улыбаясь говорил "Правильно, я мужчина, ничего страшного, приду в норму, у меня семья, я должен быть с ними а не по врачам таскаться"
[/quote]
У каждого человека свои слабые места. В том числе и у мужчин. У всех мужчин есть слабые места. Кто-то раскисает от физической боли, кто-то от полосы неудач, кто от чего еще. После полосы неудач многие падают духом, душевную боль бывает вынести намного тяжелее, чем физическую.
Очень похоже, как я уже писала, что вашему мужчине самому плохо от того, что он стал таким, что он не соответствует - и собственным требованиям к себе, и вашим, что тоже причиняет ему сильную боль. Сможет ли выбраться - кто знает. Но пока человек не смиряется со своим падением - шансы у него есть.
Анастасия - "поддержка" и "опора" все же разные вещи, разве нет?
Что плохого в том, чтобы поощрить любимого, говорить ему ласковые слова? А если ждет - тем более? Жалко? Не умеете, не привыкли? Сами не получали? Что-то иное?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Умею, получала и говорила. Просто я ошибок не прощаю. А с его стороны ошибок было не мало. Я перфекционист. У меня должно быть либо самое лучшее. Либо ничего.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Anastasiya.K писал(а):Просто я ошибок не прощаю. А с его стороны ошибок было не мало. Я перфекционист. У меня должно быть либо самое лучшее. Либо ничего.
Это тоже позиция. Она вас устраивает, и вы не хотите ее менять? Раз все так просто, то о чем тогда вообще ваши сомнения, Анастасия? Вы вот такая - ошибок не прощаете, а фарш-то назад не прокрутить, ошибки уже есть.
Отчего вам тогда не живется спокойно без него - с детьми и с вашим перфекционизмом?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Я попробовала с ним пообщаться. Приехала к нему. Он был рад видеть, но что-то с первого взгляда на него мне показалось странным. Нервничал сильно. Думала просто давно не виделись, не знает с чего начать. Сделал кофе ... Не дал допить... Не хотела но думаю ладно, пусть... Наверное много о мужских изменах начиталась. В общем все сходиться: и перемены в отношении ко мне, и за собой стал следить (побрился, хотя при мне ни разу за три года не брился, сколько ни просила( я не лицо имею ввиду). Стал по другому себя в постели вести. В общем не знаю что и думать. Уезжая улыбнулась, обняла и выключила телефон. Взяла тайм аут, подумать...
А если это измена?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я попробовала с ним пообщаться.
Анастасия, а для чего вы поехали, у вас была цель визита?
А если это измена?
Не исключено. А что, если спросить прямо?
И если окажется измена, то...?
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Я поехала в магазин, заодно заехала к нему, просто поговорить о том как быть дальше. Фактически разговор не состоялся так как голова уже была другим забита. Когда его увидела, сразу почувствовала в нем перемены. Метался, не знал что делать, куда идти, очень обходительный и любезный. Говорил что скучал, что очень любит, предлагал к нему с маленькой переехать жить. Но я уже не раз говорила что это невозможно. Я чётко сказала что с ним жить я могу только в Москве (снимать квартиру), на что он категорически не согласен.
После того, как я увидела свет что я увидела я решила без скандала, спокойно ему сказать "пригласи лучше ее с тобой жить, а с нами будешь просто общаться, у меня к тебе претензий не будет" Думала он сознается, я же спокойно с ним начала говорить, без претензий. А он: глаза в пол и что-то типа "да нет у меня никого, с чего ты взяла, я без вас жизни не представляю". Но я всё это уже слышала и после этого оскорбления тоже были. А мысль что он врёт и что у него кто-то был или есть не оставляла меня в покое. Он попросил взять ребенка и приехать к нему на ночь. Я сначала молчала, не знала отказать или согласиться и не приехать. Потом улыбнулась и сказала что приеду. И тут поняла - последнее что нас связывало только что рухнуло и разбилось. Я обняла его, поцеловала перед отъездом видимо все так же улыбаясь и уехала...
Я не хотела возвращаться, ни сейчас, ни потом... Одна мысль что он меня променял пусть даже на время наеого то другого меня сдирала изнутри. А с другой стороны было как то спокойно. Почему? Видимо я в этот раз оставалась в выигрыше: я уходила без скандала, спокойно но по причине его вины (конечно не 100%, но 99,9 % там было)
А теперь у меня появилось чувство, что я была в чем то неправа, что я сделала ошибку. Я в любом случае не вернусь, но совесть как то не спит
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
А теперь у меня появилось чувство, что я была в чем то неправа, что я сделала ошибку. Я в любом случае не вернусь, но совесть как то не спит
Анастасия, если вы еще раньше выяснили, что вы хотите и окончательно решили жить только в Москве, а он на это категорически не согласен и хочет жить с вами в МО , зачем вы к нему "заодно заехали" "просто поговорить"? Какое у вас может быть "как быть дальше", кроме содержания ребенка?
Хотели убедиться, что женщина таки есть? Чтобы не чувствовать себя виноватой?
В чем ошибка, отчего не спит совесть? Вы об этой встрече или об отношениях вообще?
Как будто доказательство, что другая женщина есть, автоматически избавит вас от реальной вины...
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Даже наверное не совесть, а не стопроцентная уверенность в том, что у него кто-то есть. Хотя видимо для меня уже все равно, есть или нет. Кто ищет, тот всегда найдет. Так получилось, что я вижу все его звонки. Есть номера, которых нет ни у меня ни у него в записной книжке. Сейчас выписывают их себе, пусть будут. Потом прозвоню.
Подруга рассказывала, что они со своей знакомой, чтобы поймать парня-изменщика двое суток ночевали в машине у него под окнами, поймали таки. Прям с поличным.
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Хотя ведь это очередная дурь в башке, надо детьми заниматься а не выслеживать кого то в Московской области, просто чтобы убедится. Хотя в ситуации с ним будет что-то очень сложно доказать. Только если правда в квартиру не зайти в процессе их занятий. А так если даже на кухне будут сидеть курить, он будет говорить, что это жена друга, сестра брата, зашла соли попросить... И т.д.
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Ну от реальной вины меня это может и не избавит, но его вина настолько перевесит по своим масштабам, что моя будет казаться писчинкой в океане..
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
А он все пишет и звонит каждый день раз по 10-15. Только я не подхожу и не отвечаю на сообщения. Мне кажется, что когда он ко мне плохо относился, у него кто-то был, а теперь вдруг одумался - поругались, разошлись и про меня вспомнил. А со мной ведёт себя как с ней себя вел, путается. Ведь бывает такое: если жена любит хризантемы и муж ей всю жизнь только их и дарил... А любовница любит розы, то если муж подарит жене розы под предлогом что они красивее, та заподозрит что что-то тут не то... Перепутал кому что нравится...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анастасия, если у вас есть запрос, сформулируйте его. Ваш поток противоречивых эмоций сюда, пожалуйста, не выкладывайте.
Если вам лучше играть в детектива, чем заниматься собой и детьми, и вы не можете и/ или не хотите остановиться, я не могу вам в этом помешать.
Выше я вам писала шаги на пути к занятию позиции. Гонять эмоции по поверхности можно до истощения, и поступать бездумно под их влиянием тоже.
Anastasiya.K
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 сен 2018, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как быть дальше...думаю уходить и одна воспитывать детей

Сообщение Anastasiya.K »

 
Раздел называется "Кабинет психолога". А хороший психолог не было аставляет задавать вопросы чтобы на них можно было удобно ответить, психолог выслушивает и помогает найти ответы на сорзевающие в процессе общения вопросы и сделать изходя из этого выводы.
А вывод у меня один: я не совершала ошибок, никогда и ни с кем. Единственное в чём я ошиблась, это в том что обратилась сюда за помощью, к непрофессиональным людям.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»