Моя мать "плюшкин"

[Солнца Друг]

Добрый день! Моя мать настоящий гоголевский плюшкин (описывать квартиру не буду, у Гоголя все есть). Кроме того, после прочтения книги "Зависимость семейная болезнь", я поняла что у нее созависимость, (как и у меня) поскольку мой отец какое-то время в мое подростковом возрасте пил запоями (сейчас не пьет вообще). Расскажу кратко и о себе. Мне больше 30, у меня двое детей, и я съехала от родителей только несколько месяцев назад на съемное жилье, живу втроем с детьми. А теперь о главном. Год назад у отца обнаружили тяжелое заболевание, он год пролечился, но запущенность его заболевания не позволяет надеяться на то, что он излечился насовсем. Очень велика вероятность последующей инвалидизации (вплоть до паралича). Сейчас отец работает и содержит мать. Я прекрасно понимаю, что в случае инвалидизации отца, я буду материально помогать родителям (больше и некому) и не смогу снимать квартиру больше. Соответственно, такие перспективы меня пугают. Я пытаюсь относится к склонности матери накапливать вещи как к алкоголизму - это ее ответственность. На мои просьбы поговорить о перспективах она уходит в глухую оборону (никому нет до меня дела, мне никто не помогает, моя семья разрушена, я такая старая и больная, прекратите меня пилить). Мы (дети) несколько раз пытались провести частичный ремонт у нее, но после ремонта проблема обострялась. Я прекрасно понимаю, что мать не чувствует себя любимой и, возможно, в этом корень ее "болезни". Я как дочь, наверное, мало даю ей любви, потому что мне тяжело ее принять (я работаю в этом направлении). Ужас в том, что болезнь отца может ударит в любую минуту, а я сама ничего не могу поделать. Больше всего меня пугает перспектива ухода за инвалидом в таких условиях. В книге В. Москаленко я прочитала про метод интервенции - когда вся семья собирается, озвучивает алкоголику свое отношение к проблеме его алкоголизма и предлагает помощь в преодолении этой проблемы, а дальше взрослый человек делает выбор. Можно попробовать такое сделать с ней (собраться всеми детьми и вместе с отцом поговорить с ней), но боюсь, она воспримет это как атаку и предательство (затем будет ухудшении отношений и, соответственно, большее накопление). Можно ли рассматривать перспективу обращения в суд (иск о приведении жилья в жилое состояние или что-то в этом роде - мы все собственники)? И последний вопрос, не являются ли мои рассуждения проявлением моей собственной созависимости и попыток решить не свои проблемы?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Прежде чем я вам отвечу по поводу родителей, хотела бы уточнить один момент. Вы пишете, что кроме вас, больше некому помогать родителям материально, и в то же время пишете : "Мы (дети) несколько раз пытались провести частичный ремонт у нее". У вас есть брат, сестра, или вы имели в виду себя и ваших детей?

И последний вопрос, не являются ли мои рассуждения проявлением моей собственной созависимости и попыток решить не свои проблемы?

На мой взгляд, ваши рассуждения являются рассуждениями разумного, практичного человека, который думает не только о сегодняшнем, но и о завтрашнем дне и который реально смотрит на жизнь, а никак не проявлениями созависимости. То, о чем вы говорите, непосредственно касается возможного (вероятного) завтрашнего дня вас и ваших детей, проблем, которые не сегодня-завтра будут вашими.

[Солнца Друг]

Здравствуйте.
Прежде чем я вам отвечу по поводу родителей, хотела бы уточнить один момент. Вы пишете, что кроме вас, больше некому помогать родителям материально, и в то же время пишете : "Мы (дети) несколько раз пытались провести частичный ремонт у нее". У вас есть брат, сестра, или вы имели в виду себя и ваших детей?

Я пишу про своих брата и сестру. Мой брат уехал на другой конец страны, вряд ли он сможет помогать родителям финансово, и точно физической помощи от него не будет раз он далеко живет. Моя сестра многодетная мать и сама не работает. Я получается не то чтобы меньше других обременена, но мне кажется родители мне очень много в жизни помогали, особенно мама, во всяком случае я понимаю, что физическая и эмоциональная поддержка ляжет только на меня.

[Лариса_Т.]

Что касается вашей мамы. Не хочется вас еще больше пугать и расстраивать, но у вашей мамы, вполне возможно, болезнь не в кавычках, соответственно может и не идти речь о ее ответственности (и перед семьей, и перед судом). Поэтому я рекомендую вам обратиться к психиатру. Сначала можете обратиться за консультацией сами - в подробностях описать историю и симптомы, узнать возможный прогноз, посоветоваться, как лучше вести себя с мамой, чтобы не усугублять, насколько это возможно, ее склонность к накопительству. После этого вы сможете лучше понимать ситуацию и планировать свои действия, обсудить это как минимум с братом и сестрой, возможно, и с отцом. Может, потребуется найти возможность показать врачу маму.

[Солнца Друг]

Лариса, спасибо за ваш ответ. Пока не знаю еще, где искать психиатра. Четно говоря, думала, что эта болезнь в компетенции психотерапевта

[Лариса_Т.]

Вы пишете о глухой обороне, о том, что ваши попытки что-то изменить (поговорить, сделать ремонт) лишь усугубляют ситуацию. Это говорит об отсутствии критического отношения человека к тому, что с ним происходит, это, как собственно и поведение вашей мамы, скорее признаки патологии. Корень может лежать в чем угодно, но только лишь разговором, пусть даже самым компетентным, только лишь эмоциональной поддержкой такое не излечивается, хотя поддержка тоже может быть нужна - но правильная, подходящая именно этому человеку в его состоянии, а для этого нужно знание того, что с человеком происходит на самом деле. Может оказаться, что потребуется скорее терпение. Дай Бог, чтобы я ошибалась.
Вы упоминали Плюшкина - не знаю, насколько сходство велико, не хочу расспрашивать публично, особенно потому, что мой совет останется неизменным - только психиатр (идеально, конечно, если он будет одновременно и психотерапевтом) сможет определить, что именно происходит с вашей мамой. Потому что патологическое накопительство, синдром Плюшкина, может иметь разную степень, быть симптомом разных заболеваний. Соответственно может отличаться прогноз и маминого будущего, и ваши дальнейшие планы нужно будет строить, исходя из этой информации.
Я думаю, если задаться целью, найти врача и проконсультироваться с ним не так трудно. Маму показать может оказаться труднее, но тоже решаемо.

[Солнца Друг]

Я нашла гос. центр психологического консультирования (это то, что я сразу в интернете смогла найти), попробую сходить оценить перспективы, возможно, там мне порекомендуют психиатра. В то же время но понимаю, что в любом случае психиатрическая помощь - только добровольная

[Лариса_Т.]

Психиатрическая помощь не всегда добровольная, но вы сначала проконсультируйтесь сами, а дальше будет видно.

[Солнца Друг]

Лариса, я действую в том направлении, которое вы мне указали. Планирую провести разговор с отцом. Дайте мне совет, как это лучше делать. Я не уверена, что он понимает (или принимает) всю значимость его диагноза. Как вы понимаете, наши врачи настолько перегружены, что никаких бесед с больными об их шансах и перспективах не ведется - успеть бы все бумажки заполнить. Некоторые люди ищут информацию в интернете. Мой отец не из их числа. Возможно, у него такая форма отрицания. Стоит ли снимать с человека розовые очки, и если да, то как к этому подступиться? Добавлю, что мой отец очень умный и активный человек, который привык сам быть поддержкой для других, любит свою работу. Он очень любит маму (наверное, еще и зависим от нее, я и сама стала избавляться от этой зависимости только после переезда). Если сравнить его с литературным героем, то он чем-то напоминает дедушку из "Похороните меня за плинтусом" (то есть скорее всего встанет горой за свою жену).

[Лариса_Т.]

Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Я не до конца поняла - вы хотите поговорить с отцом о его заболевании, о том, что он может стать инвалидом? Если возможно, напишите, о диагнозе отца - для выстраивания разговора это может быть важно.
Или вы думаете говорить о возможном заболевании мамы?

[Солнца Друг]

Лариса, вы можете называть меня Мария. У моего отца диагноз рак, к моменту диагноза было начало 4й стадии. С его видом рака (даже с такой стадией) при современных методах лечения болезнь переводится в "хроническое" состояние, то есть это и не однозначный приговор на ближайшее время, но и на выздоровление рассчитывать не приходится,, то есть он будет наблюдаться и когда надо проходить дополнительное лечение. Но очень велика вероятность метастазов в кости, и тогда, как я уже писала, возможна инвалидизация. То о чем я пишу - не вопрос ближайших недель и месяцев, но вопрос ближайших лет. Поговорить с отцом я хочу о возможном диагнозе мамы и конкретных последствиях для него в связи с его диагнозом. Моя цель - чтобы он принял на себя часть ответственности за то, в каких условиях он живет (он вещи не накапливает, но с другой стороны и порядок наводить не желает и не приучен). Со своей стороны я готова помогать физически. Но мама ждет помощи в наведении порядка в хаосе (например, чтобы ей помогли повесить новые стеллажи, прибить новые полки и тд). А мое мнение, что необходимо избавляться от вещей, потому что реально упорядочить их невозможно

[Лариса_Т.]

Мария, мне нужно понять вас, поэтому я буду вас спрашивать.
Ваша цель - навести порядок в доме и избавляться от вещей, я так понимаю. Вы хотите, чтобы отец это делал сам, а также воздействовал на маму? Но если его не раздражают условия, в которых он живёт, то вряд ли вам удастся его перевоспитать.
Если состояние вашей мамы будет усугубляться, вы, возможно, не сможете с детьми жить с ней в одной квартире. Я не представляю степень накоплений, конечно. И ведь на месте выброшенных вещей будут появляться другие, потому что дело не в самих вещах, а в склонности их копить.
Мария, пока неизвестно, что с мамой, стоит ли говорить с отцом? Возможно, последовательность лучше такая - выяснить, что с мамой и каковы прогнозы, потом разговор с братом и сестрой. Забота о родителях - ведь ваше общее дело.
Если отец ничего не может сейчас сделать, чтобы ему стало лучше, стоит ли ему открывать глаза - я не уверена, нужно хорошо понимать, что именно говорить и главное, ради чего. (Если бы это был сердечник, например, который ведет образ жизни, который приближает его к инсульту с возможным параличом - стоило бы ему открывать глаза, чтобы он замедлил темп жизни и берег себя, но у вас ведь случай иной.)
Мария, я понимаю вашу неуверенность, вашу тревогу. Я предложила вам поговорить со специалистом о вашей маме, и, если будет нужно и возможно, показать маму специалисту. Вы пишете, что действуете в том направлении, которое я вам написала, но пока планируете делать нечто совсем другое...

[Солнца Друг]

Моя цель - подготовить квартиру родителей к плохому варианту развития событий (я, возможно, немножко "мудрая Эльза", но мне кажется в пределах разумного). Я также понимаю, что мои родители хотят надеяться на лучшее, но тем больнее будет перестраивать свой быт, если, не дай Бог, что-то произойдет. Я поняла вас, что отца лучше не трогать, сначала разговор со специалистом, потом со всеми остальными (я просто решила, что можно одновременно). Поиск психиатра и встреча с ним займет у меня какое-то время, поэтому ничего другого предпринимать пока не буду (правда, я успела уже переговорить с братом, но это, я думаю никому не повредит). Спасибо Вам за ваши советы