Не знаю как вести себя дальше

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 02 окт 2018, 17:13

Здравствуйте!
Не могу забыть человека, который моложе меня на 9 лет. Начиналось все просто с того, что мне понравился он. Потом слово за слово зацепились, разговорились и как-то быстро все перешло в постель. Для меня это сначала было просто как небольшое развлечение-приключение так сказать, я осознавала разницу в возрасте и не придавала особого значение тому, что будет дальше и будет ли. Но не могла подумать, что мне будет с ним так хорошо, дело даже не в постели, просто видеть его, разговаривать. Мы очень разные, но именно это и притягивает к нему. С его стороны это был разовый секс судя по дальнейшему поведению, потому что потом он стал меня избегать и практически свел общение на нет, сказал, что нарушает какие-то там правила. Все мои попытки общаться по телефону терпят крах, он либо не берет трубку, либо отказывает во встрече, а был случай, когда пообещал, но не пришел. Но когда видимся изредка, почему-то не против поговорить. На днях тут как-то встретились, разговорились и домой ко мне опять попал (просто сидели и общались). Насколько знаю не женат и нет оснований не верить этому, но была девушка, с которой несколько лет общался, пожили около года вместе и разбежались несколько месяцев назад. Я убеждаю себя в том, что нет взаимности, что нужно все прекратить, но тянет как магнитом и тут же начинаю писать сама. В ответ тишина, но когда встречаемся, я не чувствую от него холод и безразличие. Вот так и мечусь уже несколько месяцев: то удалю телефон, то снова запишу. То неделю держусь не пишу ему, то срываюсь и опять спрошу как дела. Голова осознает, а сердце отпускать не хочет. Что делать дальше? Помогите трезво оценить ситуацию и дальнейшие шаги. Терпение на исходе...

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 02 окт 2018, 21:00

Здравствуйте.

Сколько вам примерно лет? Вы не замужем, я так поняла. Ваше терпение на исходе - от чего именно?
Я вам искренне сочувствую, вижу, насколько вам нелегко. И мне знакомо это жуткое состояние "одержимости".

Вы и сами довольно трезво оцениваете ситуацию. Вы человеку НЕ нужны - ни в каком качестве.
Но цепляетесь за какую-то призрачную надежду лишь на основании того, что он "почему-то не против поговорить" и зашел к вам разок посидеть-поболтать? Ну а почему он должен быть против, почему к вам не зайти, если ничего поинтереснее нет - ему это разве чего-то стоит? К тому же он воспитанный, цивилизованный человек. Вы готовы отстать от него лишь тогда, когда он начнет от вас прятаться, вам хамить или чего похуже?
А надежда ваша, если поразмыслить - на что она? На то, что он с вами разок еще переспит? Вы сами знаете, что будущего у вас нет. Ну переспит - опять будете мучиться, еще сильнее. Или вы полагаете, что будущее есть?
Я понимаю, что мои слова вам не очень помогают, вы их и сами себе говорите...

Что-то вас в нем зацепило, и вы "подсели", как подсаживаются на наркотик. А управлять своими импульсами по каким-то причинам не умеете, привыкли им следовать - в современном мире это скорее поощряется, к сожалению (моему, во всяком случае).

Я знаю такие пути избавления от зависимости:
- рассмотреть, взвесить ситуацию со всех сторон, осознать бесперспективность своих нынешних действий, принять решение и следовать ему - здесь нужна немалая воля; срываетесь - значит, возвращаетесь и снова следуете.
- работать с причинами зависимости, разбираться, почему не можете "отлипнуть" - самому, с психологом - потихоньку меняться, заполнять "пустоты", работать с эмоциями.
- пересматривать систему ценностей - меняются ценности, меняется взгляд на мир и людей, меняетесь опять же вы сама.

Есть еще и такой путь, самый малоконструктивный - ничего не делать с вашими импульсами, пустить все на самотек. Продолжать звонить, спрашивать в сетях как дела, звать в гости - пока не достигнете некоего дна (у каждого человека свое символическое "дно"). Может угаснуть надежда, может стать стыдно перед собой так, что проймет до "печенок", можете быть оскорбительно посланы, или же просто надоест самой - жаль станет времени собственной драгоценной жизни, или время вылечит, или произойдет какое-то событие и пр. Преимущество, достаточно сомнительное, здесь одно - некая разгрузка, вы не будете тратить силы на борьбу с собой, если они на исходе.

Напишите, пожалуйста, имя, по которому к вам можно обращаться.

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 03 окт 2018, 11:13

Здравствуйте, Лариса.
Я Яна, мне 39, и да, не замужем, есть ребенок-подросток. Терпение на исходе из-за того, что постоянно он в голове с одной стороны, и с другой надоело проживать одной серые будни, день за днем одно и тоже. Я уже очень давно ни с кем не встречаюсь, как-то отчаялась найти свое счастье. Поэтому даже если просто переспит, в моей унылой жизни это как подарок, вспышка, эмоции. И к тому же раньше я делала все по правилам, знакомилась, встречалась, мужчина проявлял внимание первый, я не липла никогда, и вряд ли даже стала бы спать, если не налажен простой человеческий контакт, но из этих отношений не вышло ничего в итоге. Потом наступил период опустошения, отчаяния, я не хотела вообще ни с кем знакомиться. А сейчас я уже трезво оцениваю свои шансы найти кого-то для серьезных отношений, возраст, внешность у меня не модельная, характер тоже не сахар, кому я нужна? Смотрю вокруг, мужчины моего возраста либо одни живут, либо бухают и ничего не надо, более приличные помоложе себе ищут, очень большая редкость, что пары складываются с ровесниками. Поэтому верить в свое будущее личное счастье так же сомнительно, как в и то, что у нас с этим парнем будут серьезные отношения. Я собственно и не хотела ни с кем знакомиться, но увидела его и екнуло внутри. Последний раз у меня было такое 10 лет назад.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 03 окт 2018, 12:08

Здравствуйте, Яна.
Получается, что в вашем понимании понятия "счастье", "личное счастье" и понятия "замужество", "отношения с мужчиной" стали полными синонимами? И вспышки эмоций связаны только с отношениями с мужчинами?
Как же проходят ваши будни, которые вы называете серыми и унылыми?
Вы воспринимаете свою жизнь как цепочку неудач и разочарований - да? Делали все по правилам - отношения не складывались. Попытались наплевать на правила, поддались вспышке, импульсу - и вот теперь тоже ужасно мучаетесь. Пытались не знакомиться ни с кем - отчаяние, пустота.
И вы рассматриваете только ровесников или может чуть моложе, а мужчин старше вас - нет?

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 03 окт 2018, 14:30

Получается, что в вашем понимании понятия "счастье", "личное счастье" и понятия "замужество", "отношения с мужчиной" стали полными синонимами? И вспышки эмоций связаны только с отношениями с мужчинами? - видимо да.
Будни, как и выходные - работа и дом, ребенок, уроки, бытовые дела, магазины. Раньше в кино ходила, на каток, последнее время обленилась не стала ходить. Одно и тоже неделями повторяется, но сильно изменить не могу это, потому что есть просто дела, которые НАДО делать хочешь или нет. И в последнее время стала замечать, что тянет выпить в выходной
В остальном Вы тоже правы. Мне 39 и ничего за плечами, ни одного более-менее успешного союза, самое большое было - прожили полгода и разошлись. Я наверно просто в растерянности, как дальше жить: ни так и ни сяк.
По возрасту, считаю +/- 5 лет вполне допустимая разница. 9 лет как у нас с ним конечно многовато, но в целом от людей зависит. У меня у сестры муж на 7 лет моложе и отлично живут, ей уже 41

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 03 окт 2018, 15:46

-в вашем понимании понятия "счастье", "личное счастье" и понятия "замужество", "отношения с мужчиной" стали полными синонимами? И вспышки эмоций связаны только с отношениями с мужчинами?
- видимо да.

Так было всегда в вашей жизни, такая установка что счастье возможно только с мужчиной? Как она появилась, сформировалась, под влиянием чего - как вы думаете ? Что происходит в отношениях с мужчиной такого, чего не происходит больше ни в каких сферах жизни и что дает вам такие сильные, яркие эмоции?
Может, помните фильм "Вам и не снилось", там грустная учительница произносит фразу "жизнь больше любви". Как вы относитесь к этой мысли?
Вы любили кино и каток, а теперь перестали? Вы хорошо катаетесь на коньках?
Что вы чувствуете, что думаете в моменты, когда к вам приходят мысли о спиртном?
Яночка (ничего, что я вас так называю, можно?), если это возможно для вас, расскажите немного о себе - о детстве и о семье, о работе. Были ли замужем, отчего разошлись, как сложились отношения с отцом ребенка. Как складывались отношения с другими мужчинами, почему распадались.

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 04 окт 2018, 11:41

Лариса, вот сижу вспоминаю, думаю. В принципе счастье мимолетное чувство, и его можно испытывать и без мужчины. Когда я была студенткой, я даже не заморачивалась о парнях особо, было радостно и весело итак, своя жизнь какая-то, года в 22 захотелось семью, но серьезных отношений не складывалось ни с кем, были встречи, прогулки, но именно глубоких отношений не получалось. Потом забеременела, он не хотел ребенка, потому что, как оказалось жил уже с другой, сказал делать аборт, но я решила оставить, тем более родители поддержали. Естественно, мы расстались со скандалом и перестали общаться. Потом не до мужчин было, только ребенок и работа. Когда ему было лет 5, познакомилась с В., достаточно основательно мы оба подошли к знакомству, долго встречались, общались, но душа не лежала к нему, не цеплял, не нравился, не видела его мужем своим, хотя он не против был расписаться, но в тоже время и особо ничего не делал для этого. Через год после встречи с В., я влюбилась в Н. и с В. разбежались мы. Но с Н. тоже ничего не получилось, только повстречались, поездили друг к другу, в принципе до сих пор общаемся, но мы в разных городах живем и эту проблему он не хочет решать, а я не могу. Чувства поостыли, семьи не сложилось, остались знакомыми по сути просто.
Мне кажется (и опыт подтверждает), что меня никто всерьез не воспринимает, не хочет никто семью иметь, быть со мной рядом.
Про спиртное - никаких мыслей, просто хочется расслабится и отвлечься, такое своеобразное удовольствие. Когда пью, забываю о том, что ничего не сложилось. Как-то так. У меня и отец пил, кстати. Не выпивал, как я или некоторые, а именно запоями по месяцу мог.

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 04 окт 2018, 11:56

Лариса, Вы наверняка посоветуете мне наполнить жизнь еще чем-то: хобби, друзьями, общением. Теоретически это знаю, но проблема в том, что нет желания к этому вообще. Можно заставить себя - а зачем? нужно ли мне это? мне не хватает любви, внимания, поддержки и именно от мужчины хочется получать это.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 04 окт 2018, 16:18

Здравствуйте, Яна.

Предлагать вам наполнять вашу жизнь еще чем-то - хобби, общением, друзьями я не стану. Вы и так ее пытались наполнить - катком, кино, но вот уже и этим перестали. Потому что и это вашу жизнь не наполняло, скользило по поверхности, не проникая внутрь. Если бы вы глубоко и сильно любили, например, катание на коньках, если бы оно вас радовало, вы, скорее всего, не отказались бы от него, вам бы не стало лень.
Ваша жизнь и так наполнена - ребенком, работой, бытом. Но вы ее, вашу жизнь, не принимаете и не любите. Вы этой наполненности не чувствуете своими чувствами. Для вас это сплошное НАДО - мучение, лямка. А сами вы в этой жизни не присутствуете по-настоящему, вы присутствуете в другом месте, несуществующем - там, где хотите, но не сбываются ваши желания, и все ваши мысли, силы, энергия - там.
Разве слово "надо" столь ужасно? Вы хотели бы жить в мире, где никто не поступает так, как надо, а все поступают лишь так, как хотят? Вы его представьте на минутку, этот мир. Другое дело, как мы обходимся с тем, что у нас есть сегодня в нашей жизни, в том числе обходимся и с нашим "надо".
Да, вы чего-то очень хотите, но вы этого не получаете. По крайней мере, пока. Получите ли, я не знаю. Но пока вы делаете много для того, чтобы НЕ получить, то, что хотите.
Жизнь - это искусство возможного. Представьте себе инвалида без обеих ног, который страдает от того, что он не может ходить, бегать. Он не принимает те условия, что у него есть сейчас, он не ищет, как ему обходиться с тем, что у него есть, и он выбирает страдать.
Вы не замужем, у вас на сегодня не устроена личная жизнь. Вы хотите заботы, тепла, родственную душу. Но говорить о себе - "у меня НИЧЕГО не сложилось" - это уже решение, выбор, установка - осознаны они или нет.
Вы пишете - "меня никто всерьез не воспринимает, не хочет никто семью иметь, быть со мной рядом". Яна, так ведь вы сами не хотите быть с собой рядом. Вы себе не друг, вы себе не дороги, вы себе не ценны. Вам кажется, что вы ценны только в том случае, если вас оценит мужчина, а иначе вам кажется, что вы ценности не представляете.
В принципе счастье мимолетное чувство, и его можно испытывать и без мужчины.

Об этом можно дискутировать, конечно. С моей точки зрения вы говорите скорее об удовольствии, а они действительно быстротечны. Счастье для меня не мимолетное чувство, а состояние, и оно зависит больше от того, что внутри, чем снаружи.
Вы спрашиваете, кому вы нужны. Вы могли бы для начала попытаться стать нужной себе, другом себе, дорогим человеком себе.
Я не призываю вас перестать хотеть семьи, я не хочу сказать, что вы без семьи станете обязательно полностью счастливой - я этого не знаю, хотя такое может быть. Если человек в чем-то действительно сильно нуждается, но этого не получает, эта нехватка будет ему мешать. Но можно грустить о чем-то, чего не хватает, и жить в мире с собой, а можно ненавидеть себя и свою жизнь - это совершенно разные состояния. Вы, вероятно, не знаете себя. Вам, скорее всего, не знакомо это состояние - согласия с самой собой, согласия со своей жизнью. Вы, возможно, ни разу доброжелательно, вдумчиво, не разговаривали с собой, одиночество может быть для вас невыносимо.
Поэтому получается:
Про спиртное - никаких мыслей, просто хочется расслабится и отвлечься, такое своеобразное удовольствие. Когда пью, забываю о том, что ничего не сложилось.Как-то так.

Ну как же мыслей нет, именно они и есть, эти самые мысли, от которых хочется отвлечься. Но они невыносимы, вам плохо с ними, плохо с собой? И хочется сделать хоть что-то, снять это напряжение, пусть с помощью спиртного?
Вы пишете, что у вас отец пил. "Не выпивал, как я или некоторые, а именно запоями по месяцу мог." Яна, вы осознаете, что вы уже в опасности?

Представьте - два человека, получивших по одинаковому участку земли по соседству. Оба хотели бы участок получше, в другом месте, с более плодородной почвой. Оба хотели бы посадить диковинные растения, которые, к сожалению, не достать, а если и раздобудут, то климат не позволит им вырасти. И вот первый человек злится, считает себя неудачником и ненавидит себя за это, норовит сбежать, а если деваться некуда, кое-как живет, а участок зарастает сорняками. А второй человек потоскует о несбывшемся, вздохнет, погрустит. А потом примет решение и станет возделывать эту землю, посадит то, что может расти на ней. Но при этом сажать он будет не что под руку попало. Он выберет из того, что может здесь расти то, что ему нравится - те овощи и фрукты, которые ему вкусно есть, те цветы, на которые ему приятно смотреть. За всем этим НАДО ухаживать - это будет нелегко, но это будет приносить ему и радость, и ему станет тепло от этого. Иногда и даже часто ему будет одиноко, грустно. Но тем теплом, той радостью, что у него есть, ему будет хотеться поделиться. Он будет иногда звать друзей, соседей - угостить плодами и показать свой сад, поделиться своим теплом. И в какой-то день, возможно, мимо по дороге будет идти девушка, которая захочет пить. Но первый герой рассказа будет настолько поглощен мыслями о том, что жизнь лишила его возможности иметь манговый сад в северной полосе, что не услышит ее просьбы. А второй услышит, даст ей попить, покажет ей сад, расспросит о ее жизни. И ей станет так тепло и хорошо на душе,что не захочется уходить, захочется остаться в этом саду и рядом с этим человеком.

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 04 окт 2018, 21:59

Доброго времени суток, Лариса.
Большое Вам спасибо, невероятно точно все подметили и описали.
Тогда вопрос - как стать себе другом, ценной самой себе? снять эту установку и изменить решение на противоположное?

Вот последний пример про участок, я его читала и мысли такие: да, надо жить с тем, что дано, трудиться, возделывать и при этом надеяться, верить. Я ведь раньше так и жила, но когда год за годом ничего не происходит, надежду теряешь и потом наступает такое отчаяние, просто летишь в пропасть. Такое состояние как у меня сейчас. Я может и на парня этого набросилась просто от отчаяния.
Ведь трудишься, возделываешь, а нет результата, сад не плодоносит. И руки опускаются. Где взять силы снова?
Возможно источник в том, чтобы найти чем дополнить жизнь так, чтобы это проникло внутрь, чтобы любить это для себя, найти какую-то отдушину. Чтобы это было не "НАДО", а "ЛЮБЛЮ". И без всякой надежды на личное счастье, на "юношу, который захочет напиться у меня в саду". Но проблема в том, что я НЕ МОГУ найти это. Не радует сейчас ничего, кроме (стыдно сказать) алкоголя.
Вот парень этот меня радовал тоже, мне было хорошо с ним рядом, просто смотреть ему в глаза, когда он мне писал, я прыгала до потолка от счастья, но теперь он не хочет общаться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 05 окт 2018, 16:21

Здравствуйте, Яна.

Вот последний пример про участок, я его читала и мысли такие: да, надо жить с тем, что дано, трудиться, возделывать и при этом надеяться, верить. Я ведь раньше так и жила, но когда год за годом ничего не происходит, надежду теряешь и потом наступает такое отчаяние, просто летишь в пропасть. Такое состояние как у меня сейчас. Я может и на парня этого набросилась просто от отчаяния.Ведь трудишься, возделываешь, а нет результата, сад не плодоносит. И руки опускаются. Где взять силы снова?

Внешне у вас участок выглядит как у второго персонажа, но по внутреннему содержанию вы ближе к первому. Почему я так предполагаю? Потому что если бы вы действительно жили так, как второй, вы бы не отчаивались, не набрасывались на того парня (очень точное слово вы выбрали), и так сильно не обрушивались после неудач. Вы были бы расстроены, разочарованы, но у вас бы было куда отступить, на что опереться, чем защититься, куда "нырнуть". Второй персонаж делает все, что делает, не в ожидании встречи, а ради себя. Он хорошо знает себя, хорошо знает, что ему нравится, а что нет, берет в свою жизнь то, что представляет для него ценность, выстраивает отношения с миром - с окружающими людьми, животными, предметами. Он тестирует окружающий мир, осматривает, ощупывает, соотносит с самим собой, со своим внутренним... - и берет в свою жизнь только то, что его затрагивает, что находит в нем отклик - в душе и в теле, с чем ему по-настоящему хорошо.
Для того, чтобы так делать, нужна открытость чувств, их пульсирование. Свою сферу чувств можно и нужно исследовать, и ее можно развивать. Здесь необходимо уделение себе времени, внимание к себе, знание себя, и - встреча с собой. Можем встретить себя - сможем лучше встречать других людей. Есть точка зрения, что источником появления и развития зависимостей является нарушение прежде всего чувственной сферы.
Еще очень важно то, что этот человек не знает, встретит или нет. Надеется, но не знает. И внутренне готов к тому, что не встретит -хотя хочет, надеется, присматривается и ищет, т.е. не замыкается, не живет отшельником. Он знает, что может не встретить, и знает, что если встретит, то потом может сложиться, а может и не сложиться. Он готов и умеет переживать неудачи во всех сферах жизни, но именно в этой сфере его готовность бОльшая, т.к. в сфере личных отношений результат зависит от него самого в меньшей степени, чем в других сферах, потому что в отношениях всегда присутствует другая личность, свободная в своих желаниях и решениях. Поэтому он живет каждую минуту своей жизни, независимо от того, встретит или нет. Соответственно, если встреча не состоялась или если отношения не складываются, он...что? Он, конечно, огорчается, расстраивается, разочаровывается, грустит. Но он не отчаивается, не обрушивается, Потому что и без пары он чувствует себя ценным человеком, личностью - и для себя, и для этого мира. И потому что у него самого есть в жизни много ценного для него, он чувствует это. Выстроена так называемая горизонталь ценностей, благодаря чему потер и неудачи в какой-то из сфер позволяют опираться на то, что осталось.
Поэтому вы понимаете все верно и пишете об этом:
Возможно источник в том, чтобы найти чем дополнить жизнь так, чтобы это проникло внутрь, чтобы любить это для себя, найти какую-то отдушину. Чтобы это было не "НАДО", а "ЛЮБЛЮ". И без всякой надежды на личное счастье, на "юношу, который захочет напиться у меня в саду". Но проблема в том, что я НЕ МОГУ найти это. Не радует сейчас ничего, кроме (стыдно сказать) алкоголя.
Вот парень этот меня радовал тоже, мне было хорошо с ним рядом, просто смотреть ему в глаза, когда он мне писал, я прыгала до потолка от счастья, но теперь он не хочет общаться.

У вас, возможно, получается следующее. Без надежды не нужно, зачем крайности, но вот сильная зацикленность очень мешает, именно она заставляет "набрасываться", делать ошибки - ваш "голод по любви" чувствуется, может просто отпугивать мужчин. Дело в том, что источников для любви много, но получается, что "различаете" вы только очень сильные, только самые мощные (шутка ли - тяга к полной близости с Другим, противоположного пола!). И вы нечувствительны, закрыты к менее ярким и мощным, но нередко к более тонким, тихим, спокойным, но от этого не менее хорошим и радостным, чувствам.
Может, знаете анекдот про елочные игрушки, которые фальшивые, потому что не радуют. Игрушки всегда настоящие и одинаковые как таковые для всех, но я - субъективно - не умею, не могу им радоваться. И это проблема моя, а не игрушек, того, как я их воспринимаю. Это проблема установления моих отношений с миром.

У людей и от природы разная чувствительность, но чаще всего чувства "закрываются" в детстве, по разным причинам. Вы написали о запоях отца, а что между запоями, каким он был... и что с мамой, как вам с ней было...
И приходится доразвивать умение чувствовать, а иногда учиться чувствовать заново, как ребенок учится ходить. Как на практике? Начать с того, что понемногу открыть, "разморозить" все свои органы чувств и обратиться к окружающему миру, повернуться к нему. При этом быть очень внимательным к себе и происходящему, каждой мелочи, и отмечать, фиксировать - что вам нравится, что вам не нравится, как именно вы это чувствуете - и эмоциями, и телом. Что радует/не радует ваше зрение, слух, обоняние, вкус, осязание - и чем именно.
Посмотрите с этой точки зрения на свою жизнь - дом, ребенка, работу, иное.
Вы подумайте еще вот о чем. Ведь в отношениях яркий, насыщенный период длится не очень долго, и влечение становится не таким сильным, я уж не говорю о выявленных недостатках в человеке, крушении иллюзий, а потом - тоже наступают будни. И неизбежно приходит вопрос - что делать с этой "снова серостью"? И еще появляется страх потери - потому что внутри и за спиной - по-прежнему ничего, пустота.
Tatusik писал(а):Тогда вопрос - как стать себе другом, ценной самой себе? снять эту установку и изменить решение на противоположное?

Это тоже процесс. Здесь прежде всего речь о принятии себя - такой, какая есть. Знании себя - и принятии себя, с "немодельной внешностью" и "плохим характером", а еще со всем замечательным, хорошим, что в вас есть - принятии себя "всем пакетом", со всем что вам нравится и не нравится в себе, со всем, что возможно потенциально изменить и что невозможно. Принятии без критики, без осуждения. Сначала просто без отрицательных эмоций. Это даст вам опору на себя. На этой почве можно будет устанавливать хорошие, теплые отношения с собой. Здесь, на этом ресурсе, есть курс Заочной школы любви по самопринятию, можете взять его. Посмотрите цикл статей http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Яна, а есть у вас или были подруги, люди, к которым вы очень хорошо относились, относитесь? Как у вас складываются отношения с ребенком (у вас сын или дочка)? Как к вам относились родители? Если есть опыт принятия другого человека каким есть, со всеми недостатками, легче понять, почувствовать, как отнести это к себе.
Все это лучше делать, находясь, по возможности, в процессе психотерапии.
Добавлю. Да, нравиться могут и вещи, которые действуют разрушительно. Алкоголь - вам действительно нравится? Чем? Может, это болеутоляющее, анестезия? Вы осознаете опасность?

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 05 окт 2018, 22:31

Здравствуйте, Лариса.
Папа непонятный был, вроде рядом, общаемся, в тоже время любви, заинтересованности мной, моей жизнью я не чувствовала. Не было контакта близкого. С мамой - наоборот, мама очень душевная, всегда поддерживала меня и я очень боялась ее огорчить в детстве, потому что видела как отец ей нервы трепет. Я была очень тихая, дома все время сидела, из друзей - пара подруг и все, компаний не было. Но в подростковом возрасте мне бывало крышу сносило, могла что-нибудь отчебучить, хлопнуть дверью, убежать на улицу, такое ФИ показать. А так в основном на учебе была сосредоточена, сидела занималась, больших увлечений чем-то не было, такой домосед, много времени одна проводила и в целом вроде нормально себя чувствовала, не было дискомфорта, что одна, что скучно.

Что касается чувств - а что, если 90% того, что есть сейчас мне не нравится? А я не могу это заменить на то, что нравится, потому что есть НАДО и ДОЛЖНА.
Я догадываюсь чего мне не хватает, что будет нравится и даст моменты счастья, но не могу это получить по ряду причин...

По вопросу принятия себя у меня встречный вопрос - а как же саморазвитие? ведь принятие себя означает, что все хорошо, все недостатки приняты и любимы мной. А непринятие - такой своеобразный дискомфорт, который заставляет нас двигаться вперед, работать над собой. Т.е. приняв себя мы в итоге в тупик попадаем, пока другие люди нас не огорошат...

Лариса, я с родителями жила, не смотря на проблемы с отцом, а в семье хочешь - не хочешь стараешься все принять. С ребенком тоже стараюсь ладить, но конфликты случаются. Подруга у меня одна увы.
Знаете, я боюсь раскрываться перед людьми, боюсь рассказывать что-то про себя, свою жизнь, чувства. Некоторые могут завязать разговор с незнакомым без проблем - я не могу, боюсь не то сказать, быть посланой, что подумают неприлично и тп.
Рассказывать еще боюсь из-за того, что сказанное может быть потом использовано против меня же. Я даже подруге многого не говорю. Нет доверия к мужчинам из-за негативного опыта.
Чем меня этот парень "купил" еще - он такой открытый, он первый заговорил со мной, много друзей у него (друзей-не друзей, но знакомых точно хоть отбавляй). Ну и с девицами тоже нет проблем, он сам сказал. Полная противоположность мне. Вот он - да, он берет и оставляет, что нравится и выбрасывает, что не нравится. Я ему не по вкусу пришлась и он без сожаления выкинул. Я так не могу, жалость бывает берет верх и делаешь то, что не нравится. Не знаю, правильно ли это.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 08 окт 2018, 12:41

Здравствуйте, Яна.

В теме Aricha viewtopic.php?f=32&t=28280&start=22 я писала о формировании в детстве так называемого "голода по любви", можете почитать ее тему.
Tatusik писал(а):
в основном на учебе была сосредоточена, сидела занималась, больших увлечений чем-то не было, такой домосед, много времени одна проводила и в целом вроде нормально себя чувствовала, не было дискомфорта, что одна, что скучно.

"Нормально" и "в целом вроде нормально" - разные состояния, я уж не говорю о хорошо. Учиться вы любили, вам нравились какие-то предметы, о чем-то вы мечтали в контексте реализации себя? Или вы ДОЛЖНЫ были учиться, потому что, например, учились все или потому что не хотели, боялись огорчать маму, а ей и так хватало огорчений?
Вам действительно нравилось быть домоседом? Или скорее вы были вынуждены им быть, потому что недоставало общения, расположения одноклассников, например.

Что касается чувств - а что, если 90% того, что есть сейчас мне не нравится? А я не могу это заменить на то, что нравится, потому что есть НАДО и ДОЛЖНА.
Я догадываюсь чего мне не хватает, что будет нравится и даст моменты счастья, но не могу это получить по ряду причин...

Может быть так, что многое из того, что надо и что вы должны, вы на самом деле не должны и что-то можно с себя сбросить. Может быть "надо", переплетенное и смешанное с "нравится", но вы это нравится не видите, не привлекаете в свою жизнь. Может быть неумение заполнить свою жизнь тем, что нравится, в промежутках между должна. Вам может мешать слишком "глобальное" отношение к вопросу "нравится" - помните, выше я писала о реагировании лишь на достаточно сильные раздражители, а менее сильные "проскакивают" мимо внимания.
Но может быть - упорство, неумение или нежелание принять условия и пользоваться теми возможностями, которые есть, и постоянная сосредоточенность на том, чего нет.
Только вот во втором случае то, чего хочется, не появляется почему-то, а в первом случае может появиться. Есть восточная мудрость: "Если у тебя есть посох, я дам тебе посох, если у тебя нет посоха, я отниму у тебя посох".
То, что не нравится, в целом заметить легче. А вот то, что нравится, приходится иногда искать, находить, культивировать. Это как сорняки - растут сами, когда их не просят, а плоды чтоб вырастить, требуется напряжение.

По вопросу принятия себя у меня встречный вопрос - а как же саморазвитие? ведь принятие себя означает, что все хорошо, все недостатки приняты и любимы мной. А непринятие - такой своеобразный дискомфорт, который заставляет нас двигаться вперед, работать над собой. Т.е. приняв себя мы в итоге в тупик попадаем, пока другие люди нас не огорошат...

Принятие - это по сути признание того, что есть и возможность с этим иметь дело, признание фактов. Если нет принятия - есть дискомфорт, желание от себя и своих обстоятельств отвернуться, желание не видеть свои слабости, и сделать вид перед собой и другими, что их нет. Нельзя изменить то, чего "как будто" нет, потому что мне это очень не нравится и я не хочу это видеть.
Представьте кусочек пластилина - для того, чтобы придать ему форму, вылепить из него что-то, нужно сначала обязательно взять его в руки, подержать, посмотреть на него, подумать, чего хочется, погреть его в своих руках.
Именно принятие - признание, спокойное отношение, возможность со всем этим какое-то время побыть - дает возможность это все "пощупать", побыть с собой и со своими обстоятельствами, посмотреть на них и на себя, не избегая и не отворачиваясь от неприятного. Поразмыслить, что можешь изменить, а что нет, что хочешь, а что на самом деле уже и нет. Принятие не отменяет желания что-то изменить. Но без принятия нет опоры, почвы для изменений. Есть то, что хочешь получить, но нет того, из чего это получить, нет взвешивания возможностей это получить и путей получения. В погоне за желаемым этап принятия часто пропускается, а без него изменений обычно не бывает.
Приведу вам здесь еще парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейсера: "Изменения с человеком происходят тогда, когда он становится тем, кем он является, и не происходят тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является".
Лариса, я с родителями жила, не смотря на проблемы с отцом, а в семье хочешь - не хочешь стараешься все принять. С ребенком тоже стараюсь ладить, но конфликты случаются. Подруга у меня одна увы.

Яна, но ведь одна подруга - это много, а не мало. Сколько, по-вашему, может быть у человека близких друзей? Друзей много быть и не может, один-два, а у некоторых нет ни одного друга, потому что дружить умеет далеко не каждый.
У вас с ребенком есть маленькая семья. Вы ее принимаете?
Знаете, я боюсь раскрываться перед людьми, боюсь рассказывать что-то про себя, свою жизнь, чувства. Некоторые могут завязать разговор с незнакомым без проблем - я не могу, боюсь не то сказать, быть посланой, что подумают неприлично и тп.
Рассказывать еще боюсь из-за того, что сказанное может быть потом использовано против меня же. Я даже подруге многого не говорю. Нет доверия к мужчинам из-за негативного опыта.

Здесь вы поднимаете две разные темы, а не одну. Первая - сложности со знакомством, завязыванием разговора с незнакомыми. Это о застенчивости, о робости.
Вторая тема - это вопрос более сложный, глубинный - недоверие, отсутствие открытости, сложность с построением близких, глубоких отношений - вследствие отсутствия опыта близости (первый опыт душевной близости формируется благодаря отцу) и / или вследствие травматического опыта: после ранения, обманутого доверия человек закрывается, чтобы предотвратить новое ранение, так он защищает себя. Чтобы снова довериться, требуется и мужество, и готовность идти на риск. Потому что, доверяя, мы открыты.
Чем меня этот парень "купил" еще - он такой открытый, он первый заговорил со мной, много друзей у него (друзей-не друзей, но знакомых точно хоть отбавляй).

Вам хочется иметь "знакомых хоть отбавляй"? К этому можно стремиться и со временем получить, но вам стоит подумать, действительно ли это то, что вам нужно. Ведь все это требует времени, сил, ресурсов. А глубины, близости там нет, и быть не может.
Ну и с девицами тоже нет проблем, он сам сказал.

Очень "по-мужски", вообще такое говорить женщине, да еще и той, с которой вступил в интимные отношения...
Полная противоположность мне. Вот он - да, он берет и оставляет, что нравится и выбрасывает, что не нравится.

Что или кого?
Я ему не по вкусу пришлась и он без сожаления выкинул. Я так не могу, жалость бывает берет верх и делаешь то, что не нравится. Не знаю, правильно ли это.

Вы разве яблоко или конфета, чтобы вас на вкус пробовать?
Вам стоит узнать для себя, правильно это или нет - брать и выбрасывать без сожаления живых людей, и хотите ли вы сама быть такой. Что в этом хорошего, что плохого, к чему приводит, на ваш взгляд. Хотели бы вы на самом деле связать с таким мужчиной свою и ребенка жизнь, появись у вас такая возможность.

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 16 окт 2018, 12:26

Здравствуйте, Лариса,

Да, предметы любимые были конечно, мечтала поступить в иняз и иметь хорошую работу, стать самостоятельной. Поступила в другой вуз, увы. Т.к. сказали, что в иняз не потяну.Но желание иметь высшее мое, не мамино. И по тем предметам, что нравились, сама занималась, без пинков, на курсы ходила и тп.

"Вам действительно нравилось быть домоседом? Или скорее вы были вынуждены им быть, потому что недоставало общения, расположения одноклассников, например." - дома я хорошо себя чувствовала, как-то защищено и уютно. В компаниях я пыталась гулять, одноклассники с 9 класса у меня хорошие были, дружные, но как-то не нашла себя что ли, да и их расположения не было особо, т.к. я в компаниях немного замкнуто держусь, в основном молчу, такой тихий наблюдатель со стороны. Поэтому звонить и тянуть меня гулять куда-либо желающих не было, так...от случая к случаю.

"Только вот во втором случае то, чего хочется, не появляется почему-то, а в первом случае может появиться." - интересно почему так? это какой-то жизненный закон?

Есть ли какая-то эффективная техника, пособия по принятию себя и того что УЖЕ есть, поиску в уже существующем того, что нравится?

"У вас с ребенком есть маленькая семья. Вы ее принимаете?" - Скорее принимаю, но с усилиями. Я ее люблю, но иногда хочется свободы от обязательств и вообще внутренней свободы какой-то. А так все время нужно стараться планку держать, не подавать плохой пример и тп, нести ответственность. Не зря же говорят, что семья это труд.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 18 окт 2018, 19:40

Здравствуйте, Яна!
Я прочитала ваше письмо. Мне нужно время, чтобы обдумать ответ вам. И сейчас у меня будет неделя очень высокой занятости. Я отвечу вам, как только смогу, через несколько дней, постараюсь поскорее. Подождите моего ответа, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 26 окт 2018, 16:22

Здравствуйте, Яна.

"Только вот во втором случае то, чего хочется, не появляется почему-то, а в первом случае может появиться." - интересно почему так? это какой-то жизненный закон?

Есть психологический закон оптимума мотивации Йеркса-Додсона, в соответствии с которым наилучшие результаты достигаются, если интенсивность мотивации средняя. Действие его в личной жизни, конечно, исследованиями не доказана, но очень похоже, что он работает и здесь.
Что тут еще. Вас саму какие люди привлекают? Люди ведь чувствуют, как вы относитесь сама к себе. А к себе вы относитесь не очень хорошо, судя по тому, что вы пишете. Если человеку самому хорошо с собой, хорошо в его жизни, то это чувствуется. Если человеку очень плохо с собой, это тоже чувствуется, считывается.
Есть ли какая-то эффективная техника, пособия по принятию себя и того что УЖЕ есть, поиску в уже существующем того, что нравится?

Здесь затрагивается тема вашего отношения к себе и вашей жизни, вашего отношения к самой жизни и к миру. Поэтому важны не столько приемы, сколько переживание, наполнение.
Чтобы ценить то, что есть, нужно начать все в своей жизни замечать. Не самое лучшее - сравнивать себя с другими, но этого редко удается избежать,кроме того, это к определенных ситуациях может быть полезным. И сравнить себя и свою жизнь полезно не только с жизнью тех, у кого есть желанное нам, но и с жизнью тех, у кого нет того, что у нас есть и само собой разумеется. Здоровье - сколько в мире инвалидов и смертельно больных людей. Ребенка - сколько вокруг не только одиноких, но и бесплодных женщин, которым даже не светит материнство. Жилье - сколько вокруг просто бездомных, живущих в холоде. Работу, которая дает возможность растить ребенка, удовлетворять потребности, даже если не любима, трудна. Жизнь там, где нет войны, лишений. Одиночество - сколько людей вроде в семье, но нелюбимы, несчастны и одиноки. Это не самый лучший прием, но помогает расширить обзор, взглянуть с другой стороны. Помогает почувствовать ростки благодарности.
Нравится - это чувства. Они спонтанны, нельзя заставить себя любить то, что терпеть не можешь. Но если видеть за тем, что не нравится, смысл, ради чего это, то такое видение облегчает "лямку", освещает и наполняет. Помните притчу о двух людях, которые выполняли одинаковую работу, но один говорил, что кладет камни, а другой, что строит храм?
Можно улучшать то, что есть. Можно использовать промежутки, минуты отдыха на то, что нравится. искать то, что нравится, заботиться о себе. Здесь нужно внимание к деталям и к себе, к своим чувствам. Вы просыпаетесь утром - с какими чувствами и мыслями? Не хочется на работу? Но что вас может именно сейчас порадовать? Чашка кофе? Букет любимых цветов, которые вы купили себе накануне вечером, поставили в вазу и утром после пробуждения они стали первым, на что упал ваш взгляд? Вы часто обнимаете, целуете своего ребенка? Вы ухаживаете за своим телом, ради себя, балуете его? Вы будите своего ребенка утром поцелуем, ласковым словом, любуетесь им, наполнено ли ваше общение именно чувствами, любовью друг к другу? Что вам нравится из еды, напитков, занятий, кто из людей вам приятен просто для общения, например?
Все это можно делать с разными чувствами - можно забивать пустоту, а можно - прислушиваться к себе, наполнять свою собственную неповторимую жизнь, как только выдается свободная минутка среди должного, что не очень нравится. Вспоминать, находить самую приятную, самую красивую для вас музыку, самые интересные книги, фильмы, уголки природы.
Все это хотелось бы делать с другим, любимым. Но пока его нет, делайте это для себя и ребенка. Вам есть кому давать любовь, нежность, вы ведь не одиноки. Берете вашу и ребенкину жизнь в руки, внимательно рассматриваете и наполняете чувствами, радостью.
Появится любимый на этом пути- хорошо, вам будет куда его пригласить, позвать. Не появится - такое тоже может быть. И это очень, очень грустно. Но разве это значит, что вы и ваша жизнь ничего не стоят, не важны, что они не ценны? Ведите дневник чувств, смотрите, как получается. Нужно не насиловать себя, а именно прислушиваться к себе, искать приятное вокруг, искать то, что нравится, и прислушиваться к отклику в вас - в чувствах, в теле.
"У вас с ребенком есть маленькая семья. Вы ее принимаете?" - Скорее принимаю, но с усилиями. Я ее люблю, но иногда хочется свободы от обязательств и вообще внутренней свободы какой-то. А так все время нужно стараться планку держать, не подавать плохой пример и тп, нести ответственность. Не зря же говорят, что семья это труд.

Яна, семья - это труд, но и радость. У вас очень много ответственности, но вы не чувствуете радости, поэтому вам так трудно - мне так кажется, это чувствуется по тому, как вы пишете. Внутренняя свобода - о чем это, как вы ее понимаете? Она ведь может появиться только внутри вас, а ваш внутренний мир с вами, он неприкосновенен ни для кого. Чего вам не хватает для внутренней свободы?
В чем вы боитесь подать плохой пример? Я вас уже спрашивала, но вы не ответили, у вас мальчик или девочка?
Чего вам хочется? Чем вы боитесь подать плохой пример? Это что-то очень деструктивное? Яна, такое впечатление, что вы, будучи ребенком, так боялись огорчить маму, что слишком рано стали очень ответственной, взрослой. Может, вашему ребенку лучше, чтобы мама была обычным человеком, женщиной, со слабостями, а не только ответственной, почти идеальной?

Ещё подумайте над вопросом - что именно вы хотите получить от мужчины, какие ваши потребности он бы удовлетворил?
Знаете, я боюсь раскрываться перед людьми, боюсь рассказывать что-то про себя, свою жизнь, чувства. Некоторые могут завязать разговор с незнакомым без проблем - я не могу, боюсь не то сказать, быть посланой, что подумают неприлично и тп.
Рассказывать еще боюсь из-за того, что сказанное может быть потом использовано против меня же. Я даже подруге многого не говорю. Нет доверия к мужчинам из-за негативного опыта.

Это очень важная тема, это вас блокирует в открытости к жизни и людям.
Вы не думали об очной работе с психологом?

Tatusik
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 окт 2018, 16:44
Пол: женский
Откуда: Курск

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Tatusik » 07 ноя 2018, 17:11

Лариса, здравствуйте.
Большое Вам спасибо, Ваши ответы очень помогают и я попытаюсь им следовать.
Вы правы, плюсов много, есть дочь, есть кого обнять, дать заботу, нежность.
Стараюсь выделить время на прогулку, мне очень помогает, когда настроение плохое.
Что касается свободы, хочу пояснить, что имела в виду. Например, Вы говорите, следить за чувствами и делать то, что нравится. Но мне часто приходится выбирать сделать хорошее для дочери или для себя. Ей надо помочь с уроками, а я хочу погулять или встретиться с кем-то. Или она просит зал, маникюр, обновить какие-то вещи, а себе я это не могу позволить уже, т.к. есть ограничения в средствах. Я часто делаю выбор именно в ее пользу. Здесь видимо нужно найти баланс какой-то.
Плохой пример боюсь подать, например, если буду встречаться с кем-нибудь не имея серьезных отношений, буду курить при ней и тп. У нас уже был прецедент, когда она сказала: "а вот ты в 14 лет тоже...." Это ей моя мама сболтнула лишнего про меня в 14 лет.

"Ещё подумайте над вопросом - что именно вы хотите получить от мужчины, какие ваши потребности он бы удовлетворил?"
Потребность в любви наверно. Хочется чтобы меня любил и только меня и очень сильно, так сказать "души не чаял", ну и была бы какая-то поддержка моральная, чувство защищенности, сильное плечо, как говорят. Но мне уже кажется, что в современном мире это нереально найти, достаточно форум почитать, большинство женщин плачут от мужиков. Поэтому уже задумываюсь, а надо ли искать то, что написано выше. Может просто общаться, встречаться, не задумываясь серьезно это или нет?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как вести себя дальше

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 19:00

Яна, в вас мне видится наличие некоего раскола внутреннего: одна Яна - любящая мама, очень ответственная, заботливая, серьезно относится к воспитанию дочки и заботится о ее будущем, хочет любви взаимной и на всю жизнь. Вторая Яна тяготится ответственностью, хочет сбросить ее с себя, хочет расслабляться, курить, "отрываться" с мужчинами, раз уж любви нет. И первой Яне важно, чтобы дочь не знала о второй. И между ними происходит борьба.
Вы пишете верно о поиске баланса, я бы назвала это стремлением к восстановлению собственной целостности.
Тогда, устранив этот раскол, вы будете находить способы удовлетворять свои потребности и дочкины, не ущемляя себя и договариваясь с ней (мне кажется нормальным сказать 14 летней девочке, что 36 летней маме маникюр нужнее, если мало средств, и не испытывать при этом чувства вины). Тогда вы сможете поговорить с дочкой о том, что произошло с вами в 14 лет, поговорить, что к этому привело, что вы тогда чувствовали, почему считаете, что это плохо, почему хотите дочку уберечь и отдать при этом дочке ответственность, дать ей свободу выбора ( хотя ваше материнское беспокойство за дочь никуда не денется, это на всю жизнь). Тогда вы сможете дружить с мужчиной, не спешить с близостью, принять друга в своем доме при дочери.
Может просто общаться, встречаться, не задумываясь серьезно это или нет?

Если вы о дружбе,общении то почему нет. А если и об интимных отношениях, то... вы вряд ли сможете не надеяться, не привязаться, не испытывать боли, если не сложится. Не об этом ли вы открыли вашу тему?

Яна, я все же думаю, что вам нужна довольно плотная работа с психологом, для разрешения этих вопросов - очно, хотя бы по скайпу. Если вам это сложно с финансовой точки зрения, посмотрите сайт сообщества ВДА (Детки в сетке), их материалы, группы, там и скайп-группы есть, это бесплатно. Вам нужно знакомство с собой, работа с чувствами и вашей самоценностью. Еще можете посмотреть курсы Заочной школы любви на этом проекте, они для самостоятельной работы над собой, стоят недорого относительно.
Яночка, я не вижу возможности существенно вам помочь в таком вот дистанционном режиме...


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot], Лариса_Т. и 2 гостя