Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Мамуля37
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 09 окт 2018, 01:56
Пол: женский
Откуда: Украина

Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Сообщение Мамуля37 »

 
Здравствуйте, Лариса.
Скажите, пожалуйста, можно ли в моей ситуации что-либо сделать для сохранения семьи? Очень хочется услышать ваше мнение и ваши советы.
Моя тема viewtopic.php?f=53&t=29006 (не могу вставить ссылку, - моя тема называется "рушится семья" в разделе "Если муж(парень), жена (подруга) пьет"
Скажу сразу про ник, чтобы вдруг не было недопонимания в этом вопросе, поскольку как я поняла как звучит ник здесь имеет огромнейшее значение (не знаю важно ли это лично для вас, но лучше я на всякий случай обьяснюсь заранее)- "Мамуля" это я не о себе, это в честь моей мамы (хотя я то тоже мама, но в при составлении ника я думала как раз о своей маме), а 37 это как раз про меня, - мой возраст.
Хочу еще дать некоторые комментарии (пояснения), для лучшего прояснения некоторых моментов.
Книги я не дочитала потому что в том момент я находилась в очень плохом душевном состоянии. Я вообще тогда дерганная была, в растрепанных чувствах, можно даже сказать что на грани, - я не могла нормально ничего толком делать, в основном все делалось на автомате, поэтому я и книги так читала - какими-то рывками. Единственную книгу которую я смогла прочесть до конца - это "Одиночество. Может ли оно не быть трагичным" .
А позже, когда мне стало лучше, я переключилась на православную литературу и мне как бы не до этих книг было.
Отвечала я абсолютно спокойно, вообще не скандалила, у меня и в мыслях такого не было, - просто я поняла основную суть советов (принять решение уйти сейчас и сразу - решение, которое я пока не готова принять) и поняла что тема пойдет по кругу, поэтому предложила ее закрыть - почему восприняли мой ответ как скандал, я так и не поняла. Скажите у вас такое же впечатление или нет? И если да, то скажите, пожалуйста, что именно могло вызвать такую реакцию? Я хочу понимать это для себя, для коррекции. Может это получилось потому что я отвечала очень быстро? ( чтобы успеть пока спит малыш, пришлось писать кратко, быстро, без особых любезных слов, - чисто по сути - это могло повлиять?). Или что на ваш взгляд?
Правда мне стало немного обидно, что сразу по быстрому "навешали ярлыков" не спрашивая - а на самом-то деле откуда знать человеку, что у меня в душе и какое отношение (допустим) к Богу (или вернее с Богом). Я писала просто факты - то что я делала, но я же не написала вот мол, такой сякой Бог, виноват во всем, - почему он не убрал от меня человека (или наоборот зачем допустил отношения?) Это тогда была бы претензия к Богу. А у меня просто спросили почему я выскочила за него - я просто перечислила факторы (как историю), не больше и не меньше. Зачем сразу вместо меня додумывать обвиняю я Бога или нет, перекладываю я на него ответственность или нет - просто спросите у меня об этом, вот и все. Из-за этой обиды мне в том числе не захотелось продолжать тему, поскольку я уже стала понимать что все мои дальнейшие ответы будут восприниматься как оправдание, но никак не пояснение - одно дело когда ты сразу говоришь что-то , - это воспринимается как информация, а другое дело, когда это же самое ты начинаешь говорить в ответ на какие-то утверждения (выводы, которые человек уже сделал) - тогда уже он эту информацию чаще всего воспринимает как оправдание, выкручивание, перекручивание и т.д. - нет смысла так общаться - никакого конструктива - придется вечно что-то доказывать. Бессмысленное занятие.
Возможно вы можете спросить что я ведь не просто же так молилась, ведь надеялась на что-то (я уже заранее буду отвечать на вопросы, которые могут по моему мнению возникнуть у вас, чтобы не было недопонимания) - да, конечно, надеялась. Человек всегда на что-то надеется, особенно если что-то просит у Бога, это нормально и естественно. Но я также прекрасно понимаю что Господь - не волшебник, чтобы выполнять мои прихоти - я имею четкое понятие что Он действует только из любви ко мне и только во благо для меня и Он либо попускает чему-то совершиться (например какому-то плохому событию с нашей точки зрения, а с Его - благому, лечащему нас либо поучающему), либо Божьим промыслом действует в нашей жизни (допустим помогая нам в трудной ситуации). Ничего в мире не происходит без Его ведома. Но также он дал нам свободу воли - и я несу ответственность за каждое свое принятое решение и если уж мне не нравится результат моего решения то это не Бог виноват, а я, а Он просто попустил этому свершиться, для чего-то (может чтобы я что-то поняла или исправила или еще чего-то). Надо только понять для чего - а вот это бывает непросто.
Я все это пишу не для того чтобы показать '"вот посмотрите какая я хорошая а они вот такие сякие" и не для того чтоб столкнуть вас лбами (мне не нужна оценка вами их действий - спасибо им большое что вообще вникали, советовали, тратили время, старались помочь) -я поясняю это все для того чтобы 1) быть правильно понятой (лучше уж я сразу, заранее, буду подробно вот так писать, чем потом обьяснять, что меня не так поняли) и 2) для того чтобы в результате получить максимально верный (конструктивный) совет (если можно так выразиться).
Я может быть еще что-то бы дописала, но хочу очень задать вопросы по моей ситуации (если нужно, то скажите что именно нужно, - я допишу).
Да, я абсолютно согласна с тем, что я совершила ошибку и неверно выбрала спутника жизни, но я люблю его и естественно что мне хочется чтобы у нас было все хорошо, - это же нормальное желание. Странно было бы если бы я хотела чтобы у нас все было плохо. Также, я понимаю, что для этого должны быть соответствующие условия и соответствующий человек. К сожалению мой муж далек от того разумного ответственного рассудительного мужа, с которым можно строить семью - да и я, к сожалению, имею кучу внутренних проблем, которые и стараюсь (хоть что-то) разрешить, исправить, полечить и читаю для этого информацию, но что-то у меня получается, что-то очень туго идет, а что-то и вовсе мне даже не видно в себе, поэтому я и не работаю над этим. Я себе поэтому вижусь не цельной натурой, а "вот с этим у меня хорошо, а вот с этим плохо". Но неужели мы обязательно должны расстатьмя, чтобы иметь возможность измениться? Неужели нет способа сделать это, находясь внутри семьи, даже если она и не похожа на семью с какой-то точки зрения (или духовного закона).
Я хочу понять что именно у меня неверно в общении с мужем - было отмечего что я неверно себя веду с ним, а как верно я так и не поняла. Возможно есть ответ в тех книгах, которые нужно прочесть (я их обязательно прочту, но хотелось бы понять с какой лучше начать).
Мужа нельзя учить - это нарушение духовного закона. А какого? Где об этом законе можно почитать? И на мой взгляд я не учу (у меня нет соответствующего тона, когда я ему что-либо говорю) я ему обьясняю (мягко, спокойно, ласково) - хотя может быть это одно и тоже? Просто я не вижу этого?
Я думаю что муж сорвется (очередные обещания - они уже были а после них срывы) - он не может уже контролировать себя и отвечать за свои слова. Как мне быть, когда он сорвется? Как себя вести? Что ему говорить?
Я раньше читала советы женам алкоголиков и старалась поступать в соответствии с ними https://aa-israel.online/обращение-к-жёнам/
Что-то получалось, что-то нет, - я не пилила его, старалась не раздражаться из-за того, что он выпил, не названивала ему, ну в общем делала что могла из написанного там. Но вижу что пока что проблема только увеличивается в размерах, хотя и вижу его попытки бороться с ней.
Он не похож на моего папу, который только ругался, матерился, скандадил и никогда не просил прощения, но он такой же алкогольнозависимый. Когда муж приходит выпивший то в основном сразу же просит прощения, прищнается в любви, разговаривает по хорошему, старается что-то помочь, то есть желание-то у него имеют добрую основу (он не орет сразу же, не озлоблен, но может быстро прийти к этому состоянию). Я не хочу оправдывать его, но мне кажется что он еще не совсем пропащий. Он тяжело оабоиает чтобы обеспечить семью, вме до копецки несет в дом, на себе экономит, много помогает по дому (я писала в теме), и с ребенком занимается (когда трезвый ) - столько сколько делает он, бывает и трезвеники мужья не делают - почему я должна сразу же его бросить и уйти? И даже не стараться ему помочь и помочь нашей семье стать настоящей семьей в полном смысле? Потому что мне просто об этом кто-то сказал? Я ж не безвольная кукла - что сказали то и сделала. Как говорила наша учительница "а если тебе скажут иди повесься -ты что повесишься?" Я понимаю что у меня мизерный шанс добиться желаемого результата, он может и вообще исчезнуть при абсолютном нежелании мужа заниматься своей проблемой, но я хочу попробовать использовать этот шанс - я хочу сохранить семью (но я также понимаю что только одними моими усилиями я ничего не добьюсь). Скажите пожалуйста могу ли я что-то сделать, и если да, то что?
Кстати, было отмечено что вот мол я раздражаюсь на мужа и не могу с собой справиться - да, я не отрицаю - я бывает раздражаюсь на него (но это значительно реже, чем не раздражаюсь)- а что в других семьях, где нет проблемы с алкоголем, никто и никогда ни на кого не раздражается? У них все идеально? Без царапинки и зазоринки? И к тому же, как понимать что я не могу с этим справиться? - я писала что стараюсь сразу же себя остановить, потому что считаю,что так себя вести нельзя, что еще я могу сделать? Я же не могу вообще никогда не раздражаться ? Я же не робот, а человек.
И самое главное, о ребенке.
Я знаю, что мальчику расти без отца плохо, как и плохо расти при плохом отце, в нездоровой обстановке. От того в какой семье вырастет ребенок и что впитает от родителей - зависит его будущее.
Я не могу решиться уйти, потому что вижу как муж со всей душой играет и занимается ребенком и сынок ему рад и улыбается в ответ и уже даже смеется иногда. И также иногда, временами, я наблюдаю как муж исходит злобой на ребенка (пусть даже и не на прямую, а допустим лежит и бурчит и возмущается) и ребенок все это чувствует (притихает и как-будто слушает с удивленными глазами) - мне это очень больно наблюдать, аж до слез- сынок не должен такое слышать и испытывать соответствующие эмоции, - ему важно получать родительскую любовь (принимающую любовь) - от этого зависит его отношение к самому себе и взаимоотношения с миром. Пытаюсь это донести мужу, но это сложно. Почему он такой? Из-за чего? Что делать?
Как справиться с чувством вины перед ребенком, за то что я не смогла ему обеспечить здоровую семью и обстановку? Если я уйду через время (даже думать о таком не хочется, так страшно и неприятно), как мне утешать сыночка, что у него нет папы рядом (в семье), когда он начнет уже понимать что к чему? Как выдерживать боль мужа от разлуки с нами (он очень боится чтобы мы его не бросили)? Как не вернуться назад, когда любишь мужа? А если сынок будет любить папу, как подрастет - и будет меня ненавидеть за то, что я его лишила отца, что тогда?
Да и кто нас будет содержать? Поначалу помогут, а потом? Ребенок то болен, ему и лечение надо и на лечение тоже и уход соответствующий. Я то могу пойти на работу, но кому мой ребенок с проблемами нужен? Няне? Ага, будет она терпеть его нездоровье, аж два раза. Любая няня хочет посюсюкать, поиграть и деньги получить, и чтоб меньше плакал - а не терпеть психи - стукнет ему пару раз по попе чтоб замолчал, не особо вникая почему ребенок кричит, а я и не узнаю об этом даже. А сыночку еще и подход нужен и любовь и понимание его состояния и вот пока муж зарабатывает, я сижу дома и даю малышу необходимую заботу, любовь и развитие (делаю гимнастику, массажи, рассказываю ему все (хоть он пока еще не понимает о чем я говорю), книжки показываю, играю в развивающие игры, стишки читаю, смеемся, помогаю говорить, помогаю учиться ползать, переворачиваться, смотрю лекции о развитии и делаю на практике то что необходимо. Кто так с моим малышом будет заниматься? А ему это очень необходимо.
И еще вопрос: что мне делать с самой собой? В каком направлении работать? Что в себе изменять? Как наиболее эффективно бороться со своей созависимостью? Какие ошибки я еще допускаю?
Очень жду ваших советов и рекомендаций.
Спасибо большое.
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.

Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Вы создали тему на форуме и получили отклики, вы можете к ним прислушаться, можете не прислушиваться. Обсуждать здесь мои впечатления я не стану, поскольку это некорректно.

По сути вашего запроса.
Люблю пословицу - мужчина женится в надежде, что его жена не изменится, а женщина выходит замуж в надежде,что муж изменится. Получается, конечно, с точностью до наоборот.
Вы спросили, можно ли что-то сделать для сохранения семьи. Ваша семья есть, она существует, сохраняется. Ваша семья деструктивная, но она очень прочная.
Ваш муж алкоголик, вы не можете с ним расстаться, вы не хотите с ним расставаться. Вы знаете, что муж продолжит пить, что он сорвется, и он это знает. Вы решили для себя, что ребенку лучше жить с таким отцом в полной семье, чем с вами одной в гораздо более спокойной атмосфере.
Вам нужно понять для себя, уяснить, что вы живете с алкоголиком, со всеми вытекающими из этого последствиями. Это реальность. Эту реальность вы пока не приняли, на мой взгляд. Вы ее и знаете, и не знаете.
Когда вы примете реальность, вы сможете принять свое собственное, персональное, обдуманное решение. Основанное на реальности, а не на ваших надеждах, иллюзиях.
Вы живете сейчас в надежде, что муж изменится. В этом проявляется ваша созависимость и зависимость. Но человек бросает пить, только если сам этого захочет по-настоящему или если ему создать соответствующие условия, или и то и другое.
Не вижу, ДЛЯ ЧЕГО, зачем вашему мужу бросать пить. Кроме того, вы его желанию и решению не способствуете никак. Я понимаю, что вы не можете, что вы не готовы - я пишу это не в упрек вам, а просто констатирую этот факт.

Я вам сочувствую от души, вам очень трудно. Но не вижу ни малейшего смысла разговаривать с ним разговоры, просить, объяснять - как по поводу вреда алкоголя, так и по поводу обращения с ребенком - он и так все это знает.
Не вижу смысла обвинять себя в неправильном выборе - что было, то было, а вам нужно думать о сегодняшнем и завтрашнем дне, а не "сбегать" мысленно в самообвинения, чтобы оправдывать мужа.
Не вижу смысла рассказывать себе и другим, какой он хороший когда не пьет.
Вы напрасно расходуете на все это ваши силы.

Когда вы уходите :
- в рассуждения "Я тоже плохая и неверно выбрала мужа"
- в сравнение себя с теми, у кого еще хуже
- в рассуждения и мысли о том, почему он стал таким
- в жалость к нему, к его трудному прошлому -
то вы уходите от реальности и от принятия решения. Мысли скачут, вы мечетесь. И на это тоже расходуете зря свои силы.

Готовы ли вы сказать себе - "Мой муж алкоголик. Он бывает опасным для нашего ребенка. Я понимаю и принимаю то, что он может остаться алкоголиком до конца его жизни, что его болезнь может усугубляться. Он не хочет или не может бросить пить - и я никак не могу повлиять на его желания, решения и поступки. Я могу повлиять только на мои желания, решения и поступки. На сегодня я приняла решение остаться с ним, жить и растить сына в такой семье, в обстановке, которая есть сейчас." ?
Когда будете готовы, у вас отпадут вопросы, что говорить мужу, когда он в очередной раз сорвется.

Что вы можете делать для себя? Осознавать реальность - и когда вы ее примете, появится пространство для перемен, раньше никак.
Оберегать ребенка. Расставаться с надеждой на изменения мужа вашими усилиями, вашими манипуляциями. Читать литературу. Можно работать с психологом, или в анонимных сообществах для созависимых.

Вы можете работать со своей личностью и постепенно меняться. Тогда вы, возможно, примете другое решение. Но вы не можете изменить личность мужа. А алкоголизм - это проблема личности. Личности, которая не умеет справляться с жизнью без алкоголя. Уговорами и манипуляциями это не изменить.
Можно надеяться на Божью помощь, молиться за мужа. Но лишь положившись на Бога и Его волю, а не диктуя Богу свою волю - это огромная разница, и ее очень важно уловить.
Если с принятием фактов не складывается, то нужно усилия направлять именно на это, иначе никак.
Мамуля37
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 09 окт 2018, 01:56
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Сообщение Мамуля37 »

 
Здравствуйте, Лариса.
Спасибо большое за ваш ответ.
Меня зовут Наташа.
Вы решили для себя, что ребенку лучше жить с таким отцом в полной семье, чем с вами одной в гораздо более спокойной атмосфере.

Сейчас да, мое решение такое. Я действительно не готова уйти от мужа, пока. Мое решение должно быть твердым, - если я уйду сейчас только лишь по советам, не имея внутри своей твердой позиции, то я буду жалеть, начну метаться (если муж начнет просить вернуться) и начну делать последующие ошибки (туда-сюда уходить-возвращаться, меня может затянуть в это болото собственная нерешительность). Поэтому мне важно самой быть уверенной в своем решении. Пока я не созрела для этого и не знаю созрею ли, но если будет угроза ребенку, то сразу же решусь.
Более того, может ребенку и будет спокойнее в другом месте, но я не знаю насколько (да и будет ли ?) -там живет моя сестра (это не ее квартира, но она там живет), у нас был конфликт и мы крупно поссорились и каждый из нас крепко занял свою позицию и уступать лично я уже больше не хочу. Мы с мужем после родов немного там жили, но сьехали от туда сразу же после ссоры. Я настолько много там нервничаю, общаясь с ней, что иногда обнаруживаю как мое тело находится в напряжении от этого. А муж тогда как раз начал пить больше. Понятно, что она не виновата в его проблеме (я-то при тех же условиях пить-то не начала) -просто хотела показать что там тоже не все гладко и спокойно. Не думаю, что эта обстановка намного лучше той, что у меня есть сейчас. Тут я себя чувствую намного лучше, а поскольку я в постоянном контакте с ребенком, то в каком я нахожусь душевном состоянии тоже имеет значение.
Конечно же, я прежде всего должна думать не о себе, а о ребенке, и все мои действия, мысли, решения сейчас должны быть соответствующими. Поэтому, если мне придется туда переехать, то придется ради ребенка терпеть многое и стараться ему не передавать свое негативное состояние. И я должна быть к этому тоже внутренне готова.
Но не вижу ни малейшего смысла разговаривать с ним разговоры, просить, объяснять - как по поводу вреда алкоголя, так и по поводу обращения с ребенком - он и так все это знает.
У меня правило - я с ним первая разговоры об алкоголе не веду - только если он сам что-то начнет говорить на эту тему (типа, всё, надо бросать пить) я могу тогда что-то сказать (да, я с тобой согласна, надо бросать). Такой стиль поведения я взяла из той ссылки что вам отправляла.
Единственный раз когда я сама начала об этом разговор - это после случая с сыночком - но я это сделала потому что мне нужно было ему донести, что если он не бросит пить, то я буду вынуждена уйти. Лекцию о вреде алкоголя я ему, конечно же, не читала. Я ему сказала о своем страхе, своих чувствах и о возможном разрыве отношений. Это всё.
А про ребенка, да, говорила всегда первая.
Но вы знаете, вот я хорошо обдумала ваши слова "он и так все это знает" и взгляд на мужа поменялся. Я раньше действительно считала что он не понимает некоторых вещей, поэтому как маленькому ему всё объясняла. Теперь такого желания нет. До меня основательно дошло, что в этом нет никакого смысла. Спасибо вам.
Не вижу смысла рассказывать себе и другим, какой он хороший когда не пьет.
Вот тут я что-то не очень вас поняла. Не могли бы вы обьснить что именно вы имеете в виду?
Готовы ли вы сказать себе - "Мой муж алкоголик. Он бывает опасным для нашего ребенка. Я понимаю и принимаю то, что он может остаться алкоголиком до конца его жизни, что его болезнь может усугубляться. Он не хочет или не может бросить пить - и я никак не могу повлиять на его желания, решения и поступки. Я могу повлиять только на мои желания, решения и поступки. На сегодня я приняла решение остаться с ним, жить и растить сына в такой семье, в обстановке, которая есть сейчас." ?
Когда будете готовы, у вас отпадут вопросы, что говорить мужу, когда он в очередной раз сорвется.
Попробовала несколько раз сказать это себе и прислушаться что со мной происходит в этот момент.
Ну да, вы правы, вопросы отпали. Что можно сказать мужу, который болен алкоголизмом и в очередной раз сорвался? Ничего. Болезнь прогрессирует - это всё, что нужно понять, а говорить ничего не надо. Если сам увидит что пропадает, то и займется своей проблемой, а нет, то ...печально все это. До слез.
Не вижу, ДЛЯ ЧЕГО, зачем вашему мужу бросать пить. Кроме того, вы его желанию и решению не способствуете никак. Я понимаю, что вы не можете, что вы не готовы - я пишу это не в упрек вам, а просто констатирую этот факт.
Правильно ли я вас понимаю, что вы хотите сказать, что единственное, чем я могла бы поспособствовать, - это своим уходом?
Если да, то тогда у меня сразу же вопрос есть: "но это ведь не гарантия, а лишь шанс, что он из-за этого бросит пить, - ведь раньше он тоже был сам и пил больше, чем когда у него появились мы. Может ли мой уход спровоцировать ухудшение? (в смысле, может ли так получиться, что он не справится с потерей, что это выбьет из него силы, что эта боль от потери (наложится на боль от потери бабушки) добьет его и он просто сопьется. Не увидит он в этом стимула и просто опустит руки?
Кстати, хочу добавить - вчера днем он сам позвонил с работы и сам сказал (я вообще ничего не спрашивала) что он точно бросит пить, чтобы я не боялась, все будет хорошо, что если вдруг он сорвется, то сразу же пойдет и закодируется. Что он на работе об этом разговаривал с коллегой, который не пьет и закодировался, и тот ему рассказывал о своем опыте кодирования и результате.
Вы не подумайте, я не цепляюсь за это - я прекрасно осознаю, что это он сказал так вчера, завтра он может так уже и не думать, - что это на словах может и остаться. Он может даже и пойти - а в последнюю секунду отказаться от своего решения, он может даже и закодироваться, а через год начать снова пить - вариантов может быть масса. Я написала это как факт, событие, которое вчера произошло, на которое мне конечно хотелось бы опереться как об надежду, как раньше, но к сожалению я не могу этого сделать, хотя очень хочется, но и сделать вид что этого не было я тоже не могу - пока для меня это просто информация о том, что его мозг работает в этом направлении. И об этом я с вами поделилась.
Я вам сочувствую от души, вам очень трудно.
. Спасибо большое. Ваше сочувствие очень поддержало меня, мне немного стало легче. Мне очень не хватает поддержки. Мне правда трудно. Спасибо что не осудили, а поддержали. Когда мне будет тяжко я буду читать ваши слова.
Спасибо.
Что вы можете делать для себя? Осознавать реальность - и когда вы ее примете, появится пространство для перемен, раньше никак.
Оберегать ребенка. Расставаться с надеждой на изменения мужа вашими усилиями, вашими манипуляциями. Читать литературу. Можно работать с психологом, или в анонимных сообществах для созависимых.
Спасибо за совет. Можно я буду обращаться к вам за помощью? У меня нет сейчас финансовой возможности работать с психологом в частном порядке. Да и не каждый психолог найдет нужный подход к человеку, а это очень важно.
Вы можете работать со своей личностью и постепенно меняться. Тогда вы, возможно, примете другое решение. Но вы не можете изменить личность мужа. А алкоголизм - это проблема личности. Личности, которая не умеет справляться с жизнью без алкоголя. Уговорами и манипуляциями это не изменить.
Можно надеяться на Божью помощь, молиться за мужа. Но лишь положившись на Бога и Его волю, а не диктуя Богу свою волю - это огромная разница, и ее очень важно уловить.
Я понимаю о чем вы мне говорите. Я все понимаю. Мне очень тяжело от этого. Очень больно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, здравствуйте.
Я прочитала ваше письмо, мне нужно время на ответ, подождите, пожалуйста.
Конечно, вы можете обращаться ко мне за помощью.
Я понимаю о чем вы мне говорите. Я все понимаю. Мне очень тяжело от этого. Очень больно.
Наташенька, вот с этой вашей болью нужно побыть, переживать ее, не бежать от нее. Быть с ней. Столько, сколько требуется вам. Выдерживать ее, это очень трудно. Переживать те чувства которые приходят, давать им течь через ваше тело, чувствовать, что происходит в теле, переживать мысли, которые приходят вместе с этими чувствами, всю эту тяжесть. Быть с собой, не убегать. Наверно, будет хотеться плакать - плачьте.

Это путь к принятию, это путь к смирению. Принятию своего бессилия. Принятию свободы, ограниченности и возможного бессилия другого человека, даже самого родного, самого любимого.
Это путь к тому, чтобы ваше понимание стало вашим, пережитым вами, частью вас, а не отдельным от вас пониманием.
Можно и полезно писать все чувства и мысли - те, которые переживаете и те, которые приходят на их место.

Наташа, на этот процесс может потребоваться не час, не раз и не одна неделя. Не пытайтесь себя загонять в рамки, от этого не будет пользы. Может случиться толчок, открытие, озарение - на уровне и ума, и, главное, чувств - и наступить ясность, покой. Но такое может не случиться, часто не случается внезапно, а происходит постепенное проживание и "проникновение внутрь". Да и такие толчки - тоже именно "толчки" - для дальнейшей работы. Снимите ожидания и требования к себе. Слушайте себя.

Будет потребность или просто желание - делитесь здесь тем, что получается. И если что не получается и нужна помощь, пишите.
Мамуля37
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 09 окт 2018, 01:56
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Можно ли сохранить семью, и что для этого делать?

Сообщение Мамуля37 »

 
Здравствуйте, Лариса.
Большое спасибо за ответ.
Извините, пожалуйста, не смогу вам сейчас ответить (пока по времени не получилось написать, да и мыслей очень много).- я вам чуток позже напишу.
Спасибо большое.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»