Здравствуйте, Лариса.
Скажите, пожалуйста, можно ли в моей ситуации что-либо сделать для сохранения семьи? Очень хочется услышать ваше мнение и ваши советы.
Моя тема viewtopic.php?f=53&t=29006 (не могу вставить ссылку, - моя тема называется "рушится семья" в разделе "Если муж(парень), жена (подруга) пьет"
Скажу сразу про ник, чтобы вдруг не было недопонимания в этом вопросе, поскольку как я поняла как звучит ник здесь имеет огромнейшее значение (не знаю важно ли это лично для вас, но лучше я на всякий случай обьяснюсь заранее)- "Мамуля" это я не о себе, это в честь моей мамы (хотя я то тоже мама, но в при составлении ника я думала как раз о своей маме), а 37 это как раз про меня, - мой возраст.
Хочу еще дать некоторые комментарии (пояснения), для лучшего прояснения некоторых моментов.
Книги я не дочитала потому что в том момент я находилась в очень плохом душевном состоянии. Я вообще тогда дерганная была, в растрепанных чувствах, можно даже сказать что на грани, - я не могла нормально ничего толком делать, в основном все делалось на автомате, поэтому я и книги так читала - какими-то рывками. Единственную книгу которую я смогла прочесть до конца - это "Одиночество. Может ли оно не быть трагичным" .
А позже, когда мне стало лучше, я переключилась на православную литературу и мне как бы не до этих книг было.
Отвечала я абсолютно спокойно, вообще не скандалила, у меня и в мыслях такого не было, - просто я поняла основную суть советов (принять решение уйти сейчас и сразу - решение, которое я пока не готова принять) и поняла что тема пойдет по кругу, поэтому предложила ее закрыть - почему восприняли мой ответ как скандал, я так и не поняла. Скажите у вас такое же впечатление или нет? И если да, то скажите, пожалуйста, что именно могло вызвать такую реакцию? Я хочу понимать это для себя, для коррекции. Может это получилось потому что я отвечала очень быстро? ( чтобы успеть пока спит малыш, пришлось писать кратко, быстро, без особых любезных слов, - чисто по сути - это могло повлиять?). Или что на ваш взгляд?
Правда мне стало немного обидно, что сразу по быстрому "навешали ярлыков" не спрашивая - а на самом-то деле откуда знать человеку, что у меня в душе и какое отношение (допустим) к Богу (или вернее с Богом). Я писала просто факты - то что я делала, но я же не написала вот мол, такой сякой Бог, виноват во всем, - почему он не убрал от меня человека (или наоборот зачем допустил отношения?) Это тогда была бы претензия к Богу. А у меня просто спросили почему я выскочила за него - я просто перечислила факторы (как историю), не больше и не меньше. Зачем сразу вместо меня додумывать обвиняю я Бога или нет, перекладываю я на него ответственность или нет - просто спросите у меня об этом, вот и все. Из-за этой обиды мне в том числе не захотелось продолжать тему, поскольку я уже стала понимать что все мои дальнейшие ответы будут восприниматься как оправдание, но никак не пояснение - одно дело когда ты сразу говоришь что-то , - это воспринимается как информация, а другое дело, когда это же самое ты начинаешь говорить в ответ на какие-то утверждения (выводы, которые человек уже сделал) - тогда уже он эту информацию чаще всего воспринимает как оправдание, выкручивание, перекручивание и т.д. - нет смысла так общаться - никакого конструктива - придется вечно что-то доказывать. Бессмысленное занятие.
Возможно вы можете спросить что я ведь не просто же так молилась, ведь надеялась на что-то (я уже заранее буду отвечать на вопросы, которые могут по моему мнению возникнуть у вас, чтобы не было недопонимания) - да, конечно, надеялась. Человек всегда на что-то надеется, особенно если что-то просит у Бога, это нормально и естественно. Но я также прекрасно понимаю что Господь - не волшебник, чтобы выполнять мои прихоти - я имею четкое понятие что Он действует только из любви ко мне и только во благо для меня и Он либо попускает чему-то совершиться (например какому-то плохому событию с нашей точки зрения, а с Его - благому, лечащему нас либо поучающему), либо Божьим промыслом действует в нашей жизни (допустим помогая нам в трудной ситуации). Ничего в мире не происходит без Его ведома. Но также он дал нам свободу воли - и я несу ответственность за каждое свое принятое решение и если уж мне не нравится результат моего решения то это не Бог виноват, а я, а Он просто попустил этому свершиться, для чего-то (может чтобы я что-то поняла или исправила или еще чего-то). Надо только понять для чего - а вот это бывает непросто.
Я все это пишу не для того чтобы показать '"вот посмотрите какая я хорошая а они вот такие сякие" и не для того чтоб столкнуть вас лбами (мне не нужна оценка вами их действий - спасибо им большое что вообще вникали, советовали, тратили время, старались помочь) -я поясняю это все для того чтобы 1) быть правильно понятой (лучше уж я сразу, заранее, буду подробно вот так писать, чем потом обьяснять, что меня не так поняли) и 2) для того чтобы в результате получить максимально верный (конструктивный) совет (если можно так выразиться).
Я может быть еще что-то бы дописала, но хочу очень задать вопросы по моей ситуации (если нужно, то скажите что именно нужно, - я допишу).
Да, я абсолютно согласна с тем, что я совершила ошибку и неверно выбрала спутника жизни, но я люблю его и естественно что мне хочется чтобы у нас было все хорошо, - это же нормальное желание. Странно было бы если бы я хотела чтобы у нас все было плохо. Также, я понимаю, что для этого должны быть соответствующие условия и соответствующий человек. К сожалению мой муж далек от того разумного ответственного рассудительного мужа, с которым можно строить семью - да и я, к сожалению, имею кучу внутренних проблем, которые и стараюсь (хоть что-то) разрешить, исправить, полечить и читаю для этого информацию, но что-то у меня получается, что-то очень туго идет, а что-то и вовсе мне даже не видно в себе, поэтому я и не работаю над этим. Я себе поэтому вижусь не цельной натурой, а "вот с этим у меня хорошо, а вот с этим плохо". Но неужели мы обязательно должны расстатьмя, чтобы иметь возможность измениться? Неужели нет способа сделать это, находясь внутри семьи, даже если она и не похожа на семью с какой-то точки зрения (или духовного закона).
Я хочу понять что именно у меня неверно в общении с мужем - было отмечего что я неверно себя веду с ним, а как верно я так и не поняла. Возможно есть ответ в тех книгах, которые нужно прочесть (я их обязательно прочту, но хотелось бы понять с какой лучше начать).
Мужа нельзя учить - это нарушение духовного закона. А какого? Где об этом законе можно почитать? И на мой взгляд я не учу (у меня нет соответствующего тона, когда я ему что-либо говорю) я ему обьясняю (мягко, спокойно, ласково) - хотя может быть это одно и тоже? Просто я не вижу этого?
Я думаю что муж сорвется (очередные обещания - они уже были а после них срывы) - он не может уже контролировать себя и отвечать за свои слова. Как мне быть, когда он сорвется? Как себя вести? Что ему говорить?
Я раньше читала советы женам алкоголиков и старалась поступать в соответствии с ними https://aa-israel.online/обращение-к-жёнам/
Что-то получалось, что-то нет, - я не пилила его, старалась не раздражаться из-за того, что он выпил, не названивала ему, ну в общем делала что могла из написанного там. Но вижу что пока что проблема только увеличивается в размерах, хотя и вижу его попытки бороться с ней.
Он не похож на моего папу, который только ругался, матерился, скандадил и никогда не просил прощения, но он такой же алкогольнозависимый. Когда муж приходит выпивший то в основном сразу же просит прощения, прищнается в любви, разговаривает по хорошему, старается что-то помочь, то есть желание-то у него имеют добрую основу (он не орет сразу же, не озлоблен, но может быстро прийти к этому состоянию). Я не хочу оправдывать его, но мне кажется что он еще не совсем пропащий. Он тяжело оабоиает чтобы обеспечить семью, вме до копецки несет в дом, на себе экономит, много помогает по дому (я писала в теме), и с ребенком занимается (когда трезвый ) - столько сколько делает он, бывает и трезвеники мужья не делают - почему я должна сразу же его бросить и уйти? И даже не стараться ему помочь и помочь нашей семье стать настоящей семьей в полном смысле? Потому что мне просто об этом кто-то сказал? Я ж не безвольная кукла - что сказали то и сделала. Как говорила наша учительница "а если тебе скажут иди повесься -ты что повесишься?" Я понимаю что у меня мизерный шанс добиться желаемого результата, он может и вообще исчезнуть при абсолютном нежелании мужа заниматься своей проблемой, но я хочу попробовать использовать этот шанс - я хочу сохранить семью (но я также понимаю что только одними моими усилиями я ничего не добьюсь). Скажите пожалуйста могу ли я что-то сделать, и если да, то что?
Кстати, было отмечено что вот мол я раздражаюсь на мужа и не могу с собой справиться - да, я не отрицаю - я бывает раздражаюсь на него (но это значительно реже, чем не раздражаюсь)- а что в других семьях, где нет проблемы с алкоголем, никто и никогда ни на кого не раздражается? У них все идеально? Без царапинки и зазоринки? И к тому же, как понимать что я не могу с этим справиться? - я писала что стараюсь сразу же себя остановить, потому что считаю,что так себя вести нельзя, что еще я могу сделать? Я же не могу вообще никогда не раздражаться ? Я же не робот, а человек.
И самое главное, о ребенке.
Я знаю, что мальчику расти без отца плохо, как и плохо расти при плохом отце, в нездоровой обстановке. От того в какой семье вырастет ребенок и что впитает от родителей - зависит его будущее.
Я не могу решиться уйти, потому что вижу как муж со всей душой играет и занимается ребенком и сынок ему рад и улыбается в ответ и уже даже смеется иногда. И также иногда, временами, я наблюдаю как муж исходит злобой на ребенка (пусть даже и не на прямую, а допустим лежит и бурчит и возмущается) и ребенок все это чувствует (притихает и как-будто слушает с удивленными глазами) - мне это очень больно наблюдать, аж до слез- сынок не должен такое слышать и испытывать соответствующие эмоции, - ему важно получать родительскую любовь (принимающую любовь) - от этого зависит его отношение к самому себе и взаимоотношения с миром. Пытаюсь это донести мужу, но это сложно. Почему он такой? Из-за чего? Что делать?
Как справиться с чувством вины перед ребенком, за то что я не смогла ему обеспечить здоровую семью и обстановку? Если я уйду через время (даже думать о таком не хочется, так страшно и неприятно), как мне утешать сыночка, что у него нет папы рядом (в семье), когда он начнет уже понимать что к чему? Как выдерживать боль мужа от разлуки с нами (он очень боится чтобы мы его не бросили)? Как не вернуться назад, когда любишь мужа? А если сынок будет любить папу, как подрастет - и будет меня ненавидеть за то, что я его лишила отца, что тогда?
Да и кто нас будет содержать? Поначалу помогут, а потом? Ребенок то болен, ему и лечение надо и на лечение тоже и уход соответствующий. Я то могу пойти на работу, но кому мой ребенок с проблемами нужен? Няне? Ага, будет она терпеть его нездоровье, аж два раза. Любая няня хочет посюсюкать, поиграть и деньги получить, и чтоб меньше плакал - а не терпеть психи - стукнет ему пару раз по попе чтоб замолчал, не особо вникая почему ребенок кричит, а я и не узнаю об этом даже. А сыночку еще и подход нужен и любовь и понимание его состояния и вот пока муж зарабатывает, я сижу дома и даю малышу необходимую заботу, любовь и развитие (делаю гимнастику, массажи, рассказываю ему все (хоть он пока еще не понимает о чем я говорю), книжки показываю, играю в развивающие игры, стишки читаю, смеемся, помогаю говорить, помогаю учиться ползать, переворачиваться, смотрю лекции о развитии и делаю на практике то что необходимо. Кто так с моим малышом будет заниматься? А ему это очень необходимо.
И еще вопрос: что мне делать с самой собой? В каком направлении работать? Что в себе изменять? Как наиболее эффективно бороться со своей созависимостью? Какие ошибки я еще допускаю?
Очень жду ваших советов и рекомендаций.
Спасибо большое.