Как оградить ребенка от выяснений отношений после развода.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Дарья15
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 00:19
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Как оградить ребенка от выяснений отношений после развода.

Сообщение Дарья15 » 23 окт 2018, 01:05

Добрый день, помогите , пожалуйста разобраться.
В мае 2018г. я с мужем развелась.( скандалы, алкоголь - на развод подал он, ушел к другой.) Дочь -12 лет осталась жить со мной.
Я стала спокойней, ребенок стал спокойней.
Все вроде ничего, но бывший муж стал постепенно:
Договариваться о встрече с ребенком напрямую:Ты дочка - уже взрослая , можешь сама решить, как тебе поступать, маму спрашивать не будем.
Я не против их встреч, у меня только была всегда одна просьба - с начало обсудить время и дату со мной, а потом сообщать уже ребенку.
Почему:
1. Ребенок может не всегда знать (забыть)о наших общих планах - поход к врачу,театр и пр.
2. Гулять всегда интересней, чем делать уроки. И дочь, в этом плане, не очень сознательная...)))
Эти доводы я не однократно приводила - мне была сказана фраза - "Я тебя выслушал..."

Дело дошло до того, что он пропал на две недели. (общение буквально двумя фразами: Как дела? У меня хорошо.- и все). А тут вчера поздно вечером пишет ее , что хочет с ней встретиться завтра. Ребенок - отвечает: "конец четверти, уроки делаю допоздна. И может с мамой с начало поговоришь?"
Ну и началось: Дочь разговаривает с ним по телефону - плачет... Я громко спрашиваю: Почему ребенок плачет? ответ: Не твое дело.
После этих слов я попросила ребенка повесить трубку.
В ответ пакет смс мне : "Загнобила", "Задушила дочь" "много себе позволяешь"... Ребенку : "мамина дочка" "я от тебя такого не ожидал"

Что мне делать? Не вмешаться в разговор - я не могла. Я считаю с его стороны это манипуляция. Раньше так он дергал меня, особенно когда выпьет . Теперь перешел на ребенка. ... Он никак не может понять, что ребенка надо воспитывать совместно. А не пытаться за счет дочери самоутвердиться.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как оградить ребенка от выяснений отношений после развода.

Сообщение Лариса_Т. » 23 окт 2018, 22:26

Здравствуйте, Дарья.
Вы пытались договориться с мужем, но безуспешно.
Значит, на мой взгляд, вам нужно оставить общение отца и дочери им самим. И не пытаться что-то доносить до бывшего мужа.

Но дочери следует согласовывать с вами время встречи, прежде чем дать согласие отцу.
Поговорила с отцом о дне и времени встречи - спросила у мамы - дала окончательный ответ отцу. Таким может быть ваше требование к дочери.
Как вы на это смотрите? Как ваша дочь к этому может отнестись, как думаете?

Насколько вы уверены в своей правоте, своей силе, материнском авторитете?
Доверительные ли у вас отношения с дочкой? Почему плакала ваша девочка, вы ее спрашивали?
Как вы переживали его атаку смс-ками, тяжело вам это далось?

Дарья15
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 00:19
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как оградить ребенка от выяснений отношений после развода.

Сообщение Дарья15 » 24 окт 2018, 16:39

Добрый день, спасибо за совет. В данной ситуации это единственный выход. (Находясь внутри всей этой истории и не проявляю гибкость - я подставляю ребенка под удар). Я не думаю , что ребенок будет против, такой постановки вопроса.
На счет своей правоты и авторитета: Мы с ребенком дружим. Конечно бывают и ссоры и возраст 12 лет ...,она взрослеет ...)))
И жизнь идет, разве можно в чем то быть уверенной на 100% ? - нет. Сейчас я могу найти с ребенком общий язык, искренне надеюсь, что так будет и дальше.
Про слезы: Отец сказал - что ничего у матери спрашивать не будет - ребенок заплакал. Вот сейчас пишу и самой стыдно, два взрослых упертых барана... (это я про себя и бывшего)
ну и про смс: На первую смс я с начало "завелась" стала судорожно набирать ответ , т.е. пошла по шаблону моей прошлой семейной жизни- он (подвыпивший) цепляет- я ведусь. Но что то меня остановило... Все эти смс мне были крайне неприятны, появилось чувство незащищенности. Но рядом ребенок - я решила не зацикливаться и переключилась на дела по дому.
А что дальше? 15 лет - мы ссорились с бывшем мужем - мирились практически всегда по моей инициативе. Сейчас бывший муж обижен на ребенка и я очень сомневаюсь, что он первый наберет ее номер... Если позвонит ребенок - он добьется того. что ребенок будет перед ним 150 раз извиняться ... на пользу такое воспитание ребенку...? (Я понимаю - развод это всегда плохо для ребенка. Виноваты и я и бывший муж. Но это же свершившийся факт- и надо дальше жить, и не "как то жить" , а стараться жить полноценной жизнью)

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как оградить ребенка от выяснений отношений после развода.

Сообщение Лариса_Т. » 26 окт 2018, 10:58

Дарья, мне кажется важным в вашей ситуации прояснять для ребенка, что происходит в ее отношениях с отцом. Он ее винит, манипулирует ею - девочка чувствует себя виноватой и страдает.
Не говорите ей, что отец плохой или нечто подобное, конечно же. Но о том, что он манипулирует, о ее чувствах в связи с этим говорить нужно. Иначе она чувствует себя виноватой, сама не понимая за что, испытывает замешательство. Все это стоит прояснять, помогать ей в этом.
Важно, чтобы девочка понимала и свою ответственность за то, будут ли сделаны уроки. Важно, чтобы училась понимать свои чувства и училась ставить границы. Например, не боялась сказать отцу, что ей нужно делать уроки и она не может с ним пойти именно сейчас - потому что ей самой это важно или потому, что мама для нее авторитет не меньший, чем отец. Обсуждать ее страх того, что отец ее бросит, если она не будет поддаваться его давлению, как ей с этим страхом быть.
"Бывший обижен на ребенка" - за что дочери чувствовать себя виноватой? Что она слушает маму, что делает уроки? Разве в этом есть что-то, чтобы чувствовать вину, что плохого она сделала? Разве это не папин выбор - обидеться?
Обсуждайте с дочкой, спрашивайте, что она чувствует, что думает, помогайте ей понимать себя и понимать, что происходит. Тогда дочка, если и решит позвонить папе сама, не будет перед ним 150 раз извиняться.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Лариса_Т. и 3 гостя