Зашел в тупик

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Всем привет!
Мне 35 лет. 3 года назад развелся. Прожив со своей первой женой 9 лет. Развелся из-за ее измены. Через полгода начал встречаться с девушкой на тот момент ей было 26 (мне 32). Она год назад переехала из другого города.
Поначалу с ней было временами просто невыносимо. Она закатывала истерики по поводу моего сына, говорила что я его люблю больше чем ее, сильно ревновала к моей первой жене. Да и вообще ссора могла возникнуть на ровном месте. Она могла устроить сцену из-за того что я её не поцеловал как пришел домой. В тот момент она очень много общалась со своей мамой. Меня это очень сильно раздражало. Со временем страсти поутихли, о чем то мы договорились, с чем то я и она смерились. С мамой она стала общаться реже.
Через несколько недель после начала наших отношений она мне призналась, что до меня на протяжении 3-х лет встречалась со своим начальником, который был женат и старше ее на 12 лет. Было очень неприятно это слышать. На вопрос "Какой в этих отношениях был смысл?", она говорила, что влюбилась в него и ничего не могла с собой поделать. После этого я спросил: "В нашем городе после переезда она не с кем не успела завести отношения?", она сказала что нет. Это меня успокоило. На тот момент я закрыл глаза на это, т.к. страх опять остаться одному был сильнее.
На этом наши разговоры о бывших закончились, я не расспрашивал ее, она не спрашивала меня.
Спустя 3 года наших отношений она проговорилась, что встречалась в нашем городе с одним мужчиной. В этот момент я понял, что доверие к ней подорвано. Потому что до этого она говорила обратное. Я начал надоедать ей расспросами, с кем у нее еще были отношения. После долгих уговоров она расказала, что там откуда она приехал она встречалась еще с 3-мя парнями. С кем-то год, с кем-то полгода. С одним она познакомилась в кафе, другой подошел к ней на улице, с третьим по интернету. Потом устроилась на работу и через полгода стала встречаться со своим начальником. Говорила что ничего не могла с собой поделать. Как она потом рассказывала, на вопрос начальника "К чему приведут их отношения" она сделала вид что не поняла вопроса. Говорила, что разрушать семью начальника не хотела. Мне эти отношения до сих пор не дают покоя.
Летом она решила приехать в наш город в отпуск, погостить у родственников. Здесь ее родственники познакомили с парнем. Они начали встречаться, чтобы забыть про свою работу и все что там происходило. Но через месяц поняла, что парень ей надоел и что она все еще любит своего начальника. Она вернулась к нему, но вскоре решила переехать и она расстались. В общем я у неё, по её словам - 6-ой. После такого признания мое недоверие к ней только усилилось. Единственное что приходило в голову так это чтобы она поклясться, что это все ее бывшие. Но от этого ответа она ушла, ничего не сказав. В тот момент мои нервы были на пределе. Верить я ей не мог совсем, в каждом встречном я видел её бывшего. Ревность меня просто разрывала на части. Через месяц таких мытарств вопрос был поставлен ребром, или ты мне рассказываешь все как есть и клянешься, что это правда, или дальнейшие отношения не имеют смысла, потому что на лжи и недосказанности далеко не уедешь. На этот раз она согласилась и рассказала, что у нее кроме тех парней, с которыми она встречалась, было еще несколько мужчин на одну ночь, в том числе в нашем городе после переезда. И что я у нее 11-ый!!! После этих слов я потерял дар речи... 11-ый!!!
Но на этом разговор не закончился. Она еще рассказала, что у ее мамы какое-то время назад был любовник, а ее бабушка, отказывается говорить кто отец её мамы. Я был в шоке.
На данный момент, я ушел из дома на неделю подумать, что делать дальше... как поступить? С одной стороны я её люблю, она мне вроде не изменяла, но как теперь ей доверять? А еще что больше всего меня гложет - не изменит ли она мне через несколько лет, судя по тому, что творилось у неё в семье. Сейчас она, конечно, все отрицает, говорит, что любит меня и никто другой ей не нужен. Но первый мой неудачный опыт только усиливает страх. Сейчас я в растерянности, не знаю что делать. Не хочется наступать на одни и те же грабли.
Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Зашел в тупик

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анатолий.

Хотела бы уточнить ваш вопрос ко мне - вы хотите узнать мое мнение, высока ли вероятность измены вам со стороны этой девушки в будущем?

Сколько ей лет? Чем девушка живет, чем занимается в жизни, работает ли? Чем интересуется, увлекается? Вы с ней живете вместе почти 3 года?
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Анатолий.
Хотела бы уточнить ваш вопрос ко мне - вы хотите узнать мое мнение, высока ли вероятность измены вам со стороны этой девушки в будущем?
Сколько ей лет? Чем девушка живет, чем занимается в жизни, чем интересуется, увлекается? Вы с ней живете вместе почти 3 года?
Здравствуйте, Лариса.
Вместе мы живем чуть больше 3х лет. Сейчас ей 29, работает из дома дизайнером около года. Увлекается изобразительным искусством в свободное время, да и работа ее косвенным образом с этим связана. В последнее время стала жаловаться что ей не хватает общения. Говорит что дома работать тяжеловато. День за днем проходит как под копирку. С первой женой была похожая ситуация. Была дома на хозяйстве, воспитывала сына на протяжении 5 лет. Как вышла на работу так и понеслось...
Да, хотелось бы знать насколько эти ситуации можно сравнивать. И насколько велик шанс измены? Плюс пример ее матери не самый положительный на десятом году их семейной жизни.
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Хотел еще добавить, что как то раз в начале наших отношений у нас зашел разговор про одну пару друзей, которые переспали друг с другом один раз, на что она ответила "Ну и что тут такого, с кем не бывает". Что это - легкомысленность, наивность, ветренность, глупость, распутность? Хотя с другой стороны она очень сообразительная, в наличии ума ей не откажешь. Были моменты когда она что-то делала вопреки нашим с ней разоговоров. А потом говорила "Извини, я нехотела тебя расстраивать, вот и не говорила". Меня это сильно раздражало. Как ЭТО объяснить?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Зашел в тупик

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анатолий, ситуации сравнивать можно. Вам самому не кажется, что ваша жена бывшая и нынешняя ваша девушка похожи?
Что вас привлекло и привлекает в этой девушке?
Вы упомянули о страхе одиночества. Не слишком ли быстро вы вступили в близкие отношения после развода? Вы не переносите одиночество?
Вы не поженились, но вместе живете. Как к этому относится девушка?
Ваш страх измены не беспочвенный, и не только потому, что у вас негативный опыт в прошлом, но и из-за того, что вы имеете сейчас - женщина склонна ко лжи, имеет не лучший пример в своей родительской семье, импульсивна, не очень хорошо понимает себя, сама не всегда может объяснить мотивы своих поступков, ее представления о моральных нормах отличаются от ваших.
как то раз в начале наших отношений у нас зашел разговор про одну пару друзей, которые переспали друг с другом один раз, на что она ответила "Ну и что тут такого, с кем не бывает". Что это - легкомысленность, наивность, ветренность, глупость, распутность? Хотя с другой стороны она очень сообразительная, в наличии ума ей не откажешь.
Ум - это одно. Нравственные ценности - другое. Хотя умному человеку легче осознать себя, понять противоречия в собственном мировоззрении. Но только если он сам этого очень хочет, то будет этим заниматься.
Вы, похоже, надеетесь девушку перевоспитать? Оставьте. Кроме того, помните, что она может просто притворяться непонимающей, когда ей удобно.

А говорить о шансах я не могу никак. Я не знаю девушку, не знаю, что у нее в душе. И никто не знает, что произойдет с девушкой даже завтра - может, она займется собой, станет разбираться в себе, или пойдет к психологу, или с ней случится душевный переворот. Может, вы и чувства к вам много значат для нее, и она скрывала свое прошлое, чтобы вас не потерять. Может, замужество, данное вам слово будут важны для нее.

Но вам все же лучше доверять своим глазам и ушам. Чтобы не уподобиться невесте алкоголика, которая, став женой, расстраивается, что муж никак не бросает пить.
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Лариса_Т. писал(а):Анатолий, ситуации сравнивать можно. Вам самому не кажется, что ваша жена бывшая и нынешняя ваша девушка похожи?
Что вас привлекло и привлекает в этой девушке?
Возможно вы правы, после того что я узнал о своей девушке сходство с моей первой женой прослеживается. Бывшая жена не была примером для подражания. В остальном скорее наоборот моя девушка противоположность моей первой жены. Она целеустремленная, всегда доводит дела до конца, во всем ищет хорошие стороны, заботливая, очень ответственная, умная, кто бы не попросил она всегда поможет, иногда сама бывает не рада что согласилась, но все равно идет на помощь. Всех этих качеств небыло у моей первой жены. Этим она меня и привлекла. Когда мы начали встречаться она производила впечатление скромной, светлой и добродушной девушки. С ней приятно было общаться. По барам она не ходила, производила впечатление наивной школьницы которой задают уроки и она их старательно делает. Серьезно! Ну и капризов у неё было хоть отбавляй. Это я не ем, туда я не хожу, ну и так далее... И в тоже время я был у неё 11-й. Это несоответстие первого впечатления и её прошлого мне взрывают мозг.
Лариса_Т. писал(а):Вы упомянули о страхе одиночества.
После развода я остался один. Родителей на том момент в живых не осталось. Идти было некуда. Поэтому все время покая я был один старался быть в каком-нибудь обществе. Домой приходил очень поздно, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.
Лариса_Т. писал(а):Не слишком ли быстро вы вступили в близкие отношения после развода?
Возможно поторопился, стоило бы подождать еще с полгода пока не утреслось бы все.
Лариса_Т. писал(а):Вы не поженились, но вместе живете. Как к этому относится девушка?
Разговоры о свадьбе идут уже около года со стороны девушки. В этом вопросе дело скорее во мне. После развода я разочаровался во всех этих клятвах. Какая разница есть печать в паспорте или нет. Ведь важнее, что ты делаешь и как ты относишься к человеку, а не формальности. Я не спорю, для девушки роспись имеют другой смысл. И я не исключаю этого. Но в свете последних событий не хотелось бы ошибиться. Поэтому я здесь.
Лариса_Т. писал(а):Вы, похоже, надеетесь девушку перевоспитать? Оставьте. Кроме того, помните, что она может просто притворяться непонимающей, когда ей удобно.
В этом вы правы. Все время пока мы живем вместе я старался ее перевоспитать. Спустя это время она очень изменилась. Её взгляды на жизнь сильно поменялись. Она освоила новую профессию, о которой она раньше даже мечтать не могла. Благодарит меня за поддержку и помощь в освоении. Как она горовит я повернул её жизнь на 180 градусов. На данный момент она стала чаще не соглашается со своей матерью. В какой мере меньше с ней общаться. Но после недавних откровений кошки скребуться на душе. Нет уверенности в будущем.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Зашел в тупик

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анатолий.
Все время пока мы живем вместе я старался ее перевоспитать. Спустя это время она очень изменилась. Её взгляды на жизнь сильно поменялись. Она освоила новую профессию, о которой она раньше даже мечтать не могла. Благодарит меня за поддержку и помощь в освоении. Как она горовит я повернул её жизнь на 180 градусов. На данный момент она стала чаще не соглашается со своей матерью. В какой мере меньше с ней общаться.
Скажите, поддержка и помощь были материальными? Как распределяется ваш бюджет, она обеспечивает себя? Мечтать не могла - очень хотела, но не имела возможностей, или это значит, что вы ей подсказали, о чем ей стоит мечтать и как это осуществить? В чем именно вы повернули ее жизнь, в чем поменялись ее взгляды?
Вы заметно негативно относитесь к ее матери. Отчего, что она вам сделала плохого? Отец у девушки был, есть?
Очень ответственная, пишете вы. В чем проявляется ее ответственность?
кто бы не попросил она всегда поможет, иногда сама бывает не рада что согласилась, но все равно идет на помощь.
Можете привести пару примеров такой помощи? Вы считаете это хорошим качеством - соглашаться, потом быть самой "не радой", но все равно делать?
Почему вам не дает покоя именно роман с ее начальником, в отличие от остальных 9 ?
Были моменты когда она что-то делала вопреки нашим с ней разоговоров. А потом говорила "Извини, я нехотела тебя расстраивать, вот и не говорила". Меня это сильно раздражало. Как ЭТО объяснить?
Вы имеете в виду, как объяснить это ее качество с точки зрения психологии, или как ей объяснить, что она не права - поступая вопреки вашим договоренностям и/или не информируя вас потом об этом?
Скажите, с женой вы чувствовали себя "на равных" или тоже пытались воспитывать?
В чем вы стали просматривать сходство - девушка заскучала дома, и вы вспоминаете, что случилось с супругой, когда она "вышла в люди"?
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Лариса_Т. писал(а):Скажите, поддержка и помощь были материальными? Как распределяется ваш бюджет, она обеспечивает себя? Мечтать не могла - очень хотела, но не имела возможностей, или это значит, что вы ей подсказали, о чем ей стоит мечтать и как это осуществить?
На тот момент когда мы начали жить вместе она доучивалась и нигде не работала. Мы жили на мои деньги. Все деньги были общими и такими остаются по сей момент. Про новое занятие подсказал ей я и всячески помогал в процессе обучения. Спустя полгода она начала зарабатывать уже самостоятельно. На данный момент мы зарабатываем почти одинаково. Прошлая её работа была бумажной рутиной, а новая полностью творческая, что ей очень нравиться. Она говорит, что не знала что работа может приносить удовольствие да ещё получать за неё хорошие деньги.
Лариса_Т. писал(а):В чем именно вы повернули ее жизнь, в чем поменялись ее взгляды?
Она стала более самостоятельной. Перестала рассказывать своей маме про свои проблемы. Хотя раньше это было в порядке вещей, если б не сказать обязательным делом. С некоторыми подругами перестала общаться, т.к. поняла что это люди не её круга. С другими не общается, потому что ей стало с ними скучно и она не видит в этом смысла. Вкусы в одежде поменялись.

Вы заметно негативно относитесь к ее матери. Отчего, что она вам сделала плохого? Отец у девушки был, есть?

Да, её мама меня просто раздражает. Её слишком много. Сейчас стало полегче, но раньше она часто звонила расспрашивала про все подряд. Могла звонить по какой то ерунде и просить помочь ей, хотя сама справилась бы прекрасно. Или просить погулять с ней. Моя девушка говорила, что она таким образом заботиться о ней. И что больше всего меня бесит, что общается она с дочерью так, как будто ей лет 7-10. Отец у девушки есть. Но дело в том, что в их семье все решает их мама.
Лариса_Т. писал(а):Очень ответственная, пишете вы. В чем проявляется ее ответственность?
Например по работе она всегда соблюдает сроки выполнения. И неважно выходной - не выходной. Может ночами сидень, но все сделает в срок.
Лариса_Т. писал(а):Можете привести пару примеров такой помощи? Вы считаете это хорошим качеством - соглашаться, потом быть самой "не радой", но все равно делать?
Например её несколько раз просили посидеть с ребенком подруги. Она не очень это любит, но соглашалась.
Лариса_Т. писал(а):Почему вам не дает покоя именно роман с ее начальником, в отличие от остальных 9 ?
Что хорошего, когда ты вступаешь в отношения с человеком, который открыто будет тебе изменять пусть даже и со своей законной женой. Я понимаю, когда женщина старается разлучить мужа и жену, чтобы занять её место. Но здесь такого не было. Её все устраивало. На место жены она не претендовала. Хотя она и говорит, что старалась разорвать эти отношения, но никак не получалось. Еще она говорит, что никогда не начинала отношения сама. Всегда ей предлагали встречаться. Ну т.е. в ситуации с начальником она в него влюбилась и не проявляла никаких действий. Все началось когда он заметил, что она к нему не равнодушна. С её точки зрения она никому не изменяла, она была свободна, но в то же время позволяла ему изменять жене с ней. Плюс ко всему она чтобы забыть своего начальника начала встречаться с парнем из другого отдела.
Лариса_Т. писал(а):Вы имеете в виду, как объяснить это ее качество с точки зрения психологии, или как ей объяснить, что она не права - поступая вопреки вашим договоренностям и/или не информируя вас потом об этом?
И то и то было бы интересно выслушать.
Лариса_Т. писал(а):Скажите, с женой вы чувствовали себя "на равных" или тоже пытались воспитывать?
Да, первую жену тоже воспитывал.
Лариса_Т. писал(а):В чем вы стали просматривать сходство - девушка заскучала дома, и вы вспоминаете, что случилось с супругой, когда она "вышла в люди"?
И в первом и во втором случае они много времени проводили дома, нехватка общения что ли. Боюсь что если моя девушка когда-нибудь выйдет на работу то может повториться ситуация с моей первой женой.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Зашел в тупик

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анатолий, я напишу вам, что думаю о перспективах женитьбы на этой девушке, чтобы ответить на ваш запрос.

Ответственность в трудовой и общественной жизни может вполне сочетаться с безответственностью в сфере отношений. В своей семье девушка получила плохие примеры, причем известно о минимум двух поколениях - маме и бабушке. Образ жизни девушки до вас говорит о многом и не может не настораживать. В сфере отношений с мужчинами девушка живет исключительно чувствами - "хочу" и "люблю" (как она это "люблю" понимает, не заметно, что в ее понимании присутствует ответственность). Высказывания о поступках других людей в этой же сфере, которые в обществе все еще осуждаются - у девушки не вызывают осуждения. Натура творческая. Требовательна, своенравна. Склонна ко лжи. Все это не способствует верности, и вы сами это понимаете. Вы же не сможете держать ее взаперти, не так ли?
Если не будет факторов, способствующих личностным переменам, и она останется такой, как сейчас... Вы сами видите причины, по которым она будет хранить верность? Я - лишь одну. Она будет любить вас, или чувствовать и полагать, что любит, поэтому сама не захочет изменять. Но если ей захочется изменить - будет соблазн, или сочтет, что угасли чувства - у нее внутри не видно никаких ограничителей для того, чтобы этого не сделать. А на ее чувства как можно влиять? Никак. Мы не можем влиять даже на собственные чувства (можем лишь не следовать за ними), а уж на чьи-то... "С кем не бывает" - это можно считать ее жизненным кредо на сегодняшний день.

Это что касается ее самой, ее особенностей, которые могут проявиться, будь вы даже идеальным.
Как вы строите отношения (что тоже может не способствовать их сохранению) - это вопрос уже другой.
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Спасибо за подробный ответ. Теперь мне многое стало ясно.
Вы правы, запереть я её не могу. Строить дальнейшие отношения только на любви бессмысленно, когда доверие подорвано.
Жить в страхе, что у неё ослабли чувства тоже не жизнь.
AnatoliyG
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 30 окт 2018, 00:52
Пол: мужской
Откуда: Кемерово

Re: Зашел в тупик

Сообщение AnatoliyG »

 
Поговорил вчера со своей девушкой...
Сказал, что нам лучше расстаться, потому что я не смогу забыть её прошлое. При каждой ссоре буду её о нем напоминать. Не хочу ей этим разрушить жизнь. Да и как с её мамой общаться после последних событий. Я её теперь просто ненавижу. Она знала про всех её бывших и никаких нравоучений ей проводила только успокаивала её. Моя девушка оправдывает её тем, что она росла без любви и никто с ней не поделился мудростью. Вдобавок она вышла за муж в 17 лет. Говорит, что родителей не выбираю и она её все равно любит.
Она хочет и всегда старалась сохранить наши отношения. Поэтому ничего мне не рассказывала про своих бывших. Предложила нам переехать куда-нибудь, чтобы начать все с нуля. Говорит, что не стоит зацикливаться на прошлом ведь оно нас сделало такими какие мы есть сейчас. Не знаю, что и делать. Ведь месяц назад я был практически абсолютно счастлив и доверял её как самому себе пока всего не узнал. Может проблема во мне? Это я не способен простить её, забыть её прошлое. Не способен любить её такую какая она есть? Может проблема в моём эгоизме, или самооценке...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Зашел в тупик

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анатолий, ну что же я могу вам сказать...Конечно, все это тяжело... Решать только вам.

Ваша девушка, как мне кажется (могу ошибаться), скорее неплохой человек, пусть импульсивный, плохо понимающий себя, чем хищница, имеющая вид наивной школьницы и желающая вас использовать. Она вероятно искренне благодарна вам за помощь, за развитие. Но я не могу знать, насколько глубоко она переживает из-за ваших слов о расставании, насколько глубоки ее чувства, и как она себя поведет, если чувства ослабеют. А чувства в браке всегда становятся менее сильными. Они взамен становятся, должны становиться более глубокими, но есть ли в вашей девушке глубина, способна ли она на нее? Появится ли у нее ответственность? Ведь ее прошлое говорит о том, что она живет чувствами. Это не значит, что на ней не нужно жениться, просто нужно понимать, на ком женишься, понимать все риски. Но жизнь вообще рискованная штука - если бы все можно было предусмотреть. Девушки с безупречным прошлым после 30 голову теряют - да сплошь и рядом.
Говорит, что не стоит зацикливаться на прошлом ведь оно нас сделало такими какие мы есть сейчас
Вспомнилась цитата - "По форме верно, а по сути издевательство". Вот слова вроде верные (действительно не нужно жить прошлым, кто спорит), но очень отдают почерпнутыми из гламурных журналов расхожими штампами. Нет в них глубины, проживания сказанного, ну не вижу я этого... Вы-то с ума сходите от "новых сведений" о ней, а она вам - не стоит зацикливаться. Сказала бы еще - да проехали, чего там, ну подумаешь, могло же быть и 25.
Может проблема во мне? Это я не способен простить её, забыть её прошлое. Не способен любить её такую какая она есть? Может проблема в моём эгоизме, или самооценке...
Да, проблема есть и в вас тоже. Не знаю, бывают ли случаи или-или :) Если вы не способны простить, забыть и не напоминать девушке о прошлом, то говорить вообще не о чем, лучше отпустите женщину и забудьте о ней, иначе брак будет мучением для вас обоих. Вот, оказалось, что она такая, на самом деле. Сможете это простить, быть с ней дальше, не напоминать? Посмотрите, как вам с этим. Признавалась по капле, потому что видела, что вам это будет неприятно, грозит разрывом - вполне объяснимо.

Позволю себе написать вам еще кое о чем, что увидела из ваших ответов и нахожу важным для отношений. Надеюсь, вы не рассердитесь за такую инициативу и такое вмешательство - мною движет желание вам помочь.
Вы, заметно, строите отношения с девушкой по схеме "отец-дочь". Поскольку вы воспитывали и вашу бывшую жену, то дело прежде всего в вас, в вашей склонности, а не в том, что девушка несколько незрела.
Такие отношения нередко заканчиваются плохо. "Дочь" вырастает и даже бессознательно может начать искать мужчину мужчину вместо "папы". И это уже будет ваш личный вклад. Хотя такого может и не случиться, конечно. Чтобы брак был хорошим, мужчине лучше любить, уважать и ценить свою жену как равную, а не как неразумного ребенка, это не исключает первенства мужчины в семье.

И, на мой взгляд, ваше отношение к матери девушки излишне эмоционально заряжено, возможно, во многом несправедливо. Подумайте, ну какое право вы имеете требовать у девушки не общаться с матерью, даже если она вас раздражает? Вы ведь ей даже не муж, а если и станете мужем... Справедливо ли это? Она ее мать, девушка ее любит! И она очень верно вам говорит, что мама " росла без любви и никто с ней не поделился мудростью. Вдобавок она вышла за муж в 17 лет. Говорит, что родителей не выбираю и она её все равно любит". Мама не могла проводить нравоучений, потому что сама так воспитана. Это своего рода драма, даже трагедия - когда из поколения в поколение люди передают свои грехи, свою боль, свою пустоту... Да и кому помогали нравоучения, на самом-то деле, если поразмыслить - гораздо важнее пример... Но она любит свою дочь, как умеет, и заботится, как умеет - звоня и подробно интересуясь ее жизнью и приглашая на прогулки в том числе. Вам разве приятно было бы слышать плохое о вашей матери, или вам мешали с ней общаться? Ведь девушку это ранит. Даже если вы видите манипуляции, излишнюю привязанность, хотите защитить девушку - все равно, на мой взгляд, стоит делать все это мягче.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»