Здравствуйте. Два месяца назад я развелась с мужем. У нас трое детей, был венчанный брак, очень тяжело переживаю произошедшее и никак простить мужа не могу. Нормально ли это? Пройдет ли это со временем и как работать с этими эмоциями? Сейчас у меня возникает постоянное желание ему мстить и я стала очень озлобленна. Я не хочу навредить детям. И простить еще не могу всаязи с тем, что после развода открылось много новой лжи и человек открылся для меня с наихудшей стороны.Нам предстоит разлел имущества и ему стали не нужны наши собаки, меня это все очень обижает, плачу и переношу эти переживания уже в новую жизнь. Как с этим бороться. Моя история:
У меня трое детей и 10 лет брака за спиной. Муж всегда Очень любил детей, заботился обо мне, я не могла даже сомневаться в его чувствах.Но все 10 лет брака всплывали разные переписки с женщинами, разные женщины были в его соц.сетях, старалась не контролировать, не считала это серьезным. Когда его как маленького проказника застукали с очередной перепиской он начинал плакать и говорить я больше так не буду,я ошибся, оступился.Вот так происходило много раз.И каждый раз я прощала, но предупреждала, что я не стану бесконечно терпеть посторонних женщин в нашей жизни.Первая измена-духовная, не физическая, хотя я не уверена что физической не было произошла еще до свадьбы, я была на седьмом месяце беременности.Тогда я была далека от храма, не была воцерковлена, как и он, мы влюбились друг в друга, страсть, чувства, эмоции,желанная беременность, подготовка к свадьбе и тут я случайно натыкаюсь на вкладку в компьютере, которую он не закрыл.А там описание секса в грязных подробностях, как она любит, как он любит...я остолбенела.Говорили долго, пыталась понять, разговаривать, он смотрел в пол и извинялся, как маленький, прислал букет. Это был звоночек для меня, но я поверила человеку, который раскаивался. После этой ситуации мы стали воцерковляться, пришли к Богу.И через год обвенчались.Правда, я не рассказала батюшке об этом инциденте, а наверно стоило? Он долго сомневался благословлять ли нас на венчание, а в само венчание заболел...и было много препятствий. Жили мы счастливо. Ходили в храм, на исповедь, причастие, все складывалось просто замечательно.За исключением того, что вот та виртуальная измена закралась ко мне в память и стопроцентного доверия уже не было. Я была счастлива, но была слепа. Последние три года брака он ко мне охладел. Пропали интимные отношения. Он отворачивался от поцелуев.Он меня не хотел как женщину.Стал прятать телефон.Я пыталась разговаривать, спрашивала, что не так, у нас уже было трое деток, но я никогда не охладевала к нему, как к мужчине.Однажды мы пришли в гости на даче к соседям, там была девушка, я поняла, что он на нее запал...Он весь вечер не сводил с нее глаз, я была готова провалиться сквозь землю.Вечером этого же дня он добавил ее в друзья.На мой вопрос зачем ты это делаешь он ответил:она мне понравилась, если бы она мне стала писать, у нас был бы флирт, но сейчас я все осознал и снова прости, этого больше не повторится.Я стала болезненно ревнива, потому, что все время чувствовала, что меня ему недостаточно, было тошно и гадко, что это происходит в нашем поселке, у наших друзей. Я сказала, что это для меня уже перебор.И если такое поведение будет продолжаться, мы расстанемся. Для меня венчанный брак это верность, преданность и духовное единство, а то,что происходит сейчас- это что то нездоровое. Через полгода я случайно обнаружила его переписку, снова на даче,прямо напротив с соседкой.Читать не стала. Видела только фотографии ее в купальнике, он ее называл дорогая, она звала его в кафе, я вспомнила, что она звонила ему при мне и он не брал трубку. Были ли физические измены с ней? Я этого не знаю.Я знаю, что эта связь продолжалась более полугода. И это сломало все. Он говорил такие вещи, которые в моей голове не укладываются: У меня с ней ничего не было, но если бы она меня соблазняла, я бы с ней переспал...или я когда ее увидел, я подумал, что когда-нибудь с ней пересплю, это все было сказано по пьяни, но мне от этого не легче. У меня все рухнуло.Я сказала ему что это конец и уехала с дочкой на сборы. Стала думать как развестись.У меня друг юрист. Знакомы с третьего класса.Все три недели мы каждый день общались как друзья.Я твердо решила разводиться.И в моей голове мелькнула мысль, что я не останусь одна, у меня есть мой друг юрист, будем дружить, есть взаимная симпатия, может что то и получится.Я очень боялась остаться с тремя детьми одна. Я влюбилась. По возвращению со сборов, я сообщила мужу, что мы разводимся, что роман с соседкой простить не смогу. Мы расстались. Он истерил, плакал, оскорблял, просил прощения, ползал в ногах, снова плакал и снова оскорблял.Я общалась с другом и мне так было легче.Через месяц муж нашел себе новую женщину. Мне он всячески врал,я узнавала подробности случайно и от других людей, от дочери я узнала, что он с ней спит в гостиницах и планирует снимать квартиру.Она услышала, как он рассказывал это своей маме. Я пошла на исповедь и батюшка сказал, что я должна попытаться сохранить семью, дать ему шанс, раз он просит простить, может все изменится.Я дала ему шанс и попросила прощение за то, что ушла!!! С этого момента мы стали пытаться сохранить семью.Мы сходились раза три.И каждый раз новая ложь,но он снова выкручивался и говорил, что запутался и оступился, а я снова прощала.Мой друг пытался мне помочь, он оказывал мне любую помощь, был готов и ждать и дать мне время, понимал, когда я говорила, что хочу спасти семью. Так я окончательно прекратила все общения с другом и сошлась с мужем, мы решили начать все с чистого листа. Только чистый лист был только с моей стороны.А муж-он занимался со мной сексом и сразу бежал писать ей, я не выдержала и написала этой девушке, что он вернулся и живет в семье. Она заблокировала его во всех соц. сетях,это потм я узнала, что они уже вместе сняли квартиру и зачем он ко мне вернулся, не разобравшись в чувствах, не знаю. Но мой муж не унимался. Он звонил и писал ей со всех телефонов и во всех соц.сетях.Это длилось с октября по январь. Я сходила с ума, похудела на 17 кг, по пьяне он меня швырнул на пол и пинал ногами, я оказалась беременна и потеряла ребенка.Однажды ударил при детях.Это было какое то безумие.Мы расходились, он снова просил прощения и я снова пускала его домой.Мы ходили вместе на исповедь, он вышел их храма и поклялся детьми, что больше никогда ей не напишет, что любит только меня, через три дня мы попали с дочкой в больницу. А он продолжал ездить в ее район и оставлять записки на ее машине с предложением встретиться.На нашу 10 годовщину он назначил ей свидание.Писал, что хочет общения с ней, на вопрос как друзья или как любовники он ответил давай встретимся и поговорим. Я создала ее как бы новую почту, а старую удалила и общалась с ним от ее имени. Я хотела снова убедиться , что он лжец и перестать давать ему шансы.Он писал мне о своей неземной любви и одновременно назначал ей свидание.И даже после этого я не смогла поставить точку. Мне понадобилось еще 8 месяцев, чтоб подать на развод и принять то, что он никогда не изменится, а я не смогу принять то, что случилось.Мне понадобилось еще два рукоприкладства с его стороны и много подлых поступков. Я совсем озверела. И совсем потеряла себя. Мы не живем вместе два месяца, разведены официально. Мой друг, когда увидел, что со мной стало, был в шоке. Ходил к моему духовнику, спрашивал совета. Духовник, общаясь со мной и с бывшим мужем полтора года бесконечных мучений сказал, что брак поруган и разрушен, шансов было слишком много, что я гроблю себя, а муж не хочет меняться. Лучше расстаться. Мой друг поддержал меня, стал вместе со мной читать правила и каноны, напоминает мне, потому, что мне дается это тяжело. Я знаю, что я любима. Но я продолжаю копаться в этом дерьме. Я слежу за мужем, за его любовницами, читаю как он поливает меня дерьмом на сайте знакомств перед новыми женщинами и нахожусь с ним в войне. Я понимаю, что я себя гроблю, веду себя глупо, я могу сейчас начать новую жизнь и быть счастливой. Человек, который меня действительно любит доказывал это в течение полутора лет.Его любят мои дети, они принимают его и видят его заботу. Они хотят, чтоб мы остались с папой друзьями и не дай Бог больше не сходились. Мой духовник сказал, что я должна перестать с ним общаться, только по детям, что я не виновата в развале семьи и должна каяться в своих грехах, а его отпустить,но пока у меня ничего не получается потому, что бывший муж сказал: Я любил только тебя, я грезил семьей, а ты ушла от меня к другому мужчине, ты сделала свой выбор. Ты не стала бороться за семью. И я поверила опять, что я виновата. Я никак не могу начать жить, вспоминаю счастливые моменты и все свои обиды,но я хочу отпустить и пожелать ему счастья. Не получается.