Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Сообщение Yulia2309 » 10 ноя 2018, 13:52

Название темы отредактировано. Лариса_Т.

Здравствуйте! Помогите разобраться, пожалуйста.
В браке 6 лет, два ребенка дошкольного возраста. Жили, как мне казалось, хорошо. Без скандалов, упреков, старалась не загружать детьми, не ревновала, не следила куда уходит и когда вернется. Домохозяйка, он работает. Он любящий отец, правда возиться с детьми не любит, его уважаю, открыто друг с другом разговариваем. Случилась измена с его стороны. Он сразу не признавался, в итоге признался через полгода примерно после начала его связи.
Три года назад переехали в мой родной город, есть работа, у меня родственники рядом, его родные в другом городе. Именно отсутствием поддержки родных, тем, что слишком много внимания уделяла детям и секс в последнее время был нерегулярным объясняла его измену, что это тоже моя вина, поэтому готова все забыть и начать строить отношения заново. Мы с мужем говорили о причине его измены, он говорит, что его к ней тянет, она для него как игрушка, та женщина также воспринимает связь как временную, так как через год уезжает, закончится учебная виза. Он говорит, что меня любит, не хочет разрушать семью и связался с ней, потому что знает, что она уедет. Он говорит, что мне бы тоже разрешил случайный поход налево, если от этого буду чувствовать себя лучше, главное чтобы он не знал подробностей и я оставалась в семье. До брака у него был опыт с девушкой, которая ему изменила, уехав на учебу в другую страну, он ее простил, а потом они расстались совсем по другой причине.
Он недавно начал снимать квартиру для встреч с ней, дома ночует. Мне все рассказал, чтобы быть честным. Говорит, что спать с ней не будет, будет только общаться и помогать по учебе, предлагает просто подождать пока она уедет. У меня шок от того, что он продолжает встречаться с другой, пусть даже и без секса. Отдавать обратно квартиру пока тоже не хочет, встречаться на нейтральной территории для общения со мной и с ней тоже не хочет. Я предлагала такой вариант, чтобы он мог с ней общаться, если ему хочется, но под моим контролем, то есть в моем присутствии. Его вариант закрыть на все глаза и ждать ее отъезда - мне не подходит. Я не могу жить с закрытыми глазами, мне будет больно каждый вечер ждать его после встречи с ней, видеть его переписку с ней по телефону. Я потеряла доверие к нему, хотя его люблю. Я хочу сделать наши с мужем отношения лучше, но без третьего человека. Он говорит, что дело не в ней, а в наших отношениях, я понимаю, что где-то что-то пропустила, слушала, но не услышала, я хочу стать лучше. Поставила перед ним выбор: либо я, либо она. Мне жалко свои нервные клетки, если будет бывать в двух местах. Может есть еще какой-то вариант выхода из ситуации?
И самое главное - я поняла, что растворяться в отношениях нельзя, нужно полюбить себя по-настоящему, быть в гармонии с собой, чтобы эту гармонию не нарушали внешние обстоятельства - поступки близких людей, внезапные негативные моменты жизни. Как себя полюбить?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 14:35

Здравствуйте, Юлия.
И самое главное - я поняла, что растворяться в отношениях нельзя, нужно полюбить себя по-настоящему, быть в гармонии с собой, чтобы эту гармонию не нарушали внешние обстоятельства - поступки близких людей, внезапные негативные моменты жизни. Как себя полюбить?

Что вы подразумеваете под этой формулировкой? Любить себя - значило бы в вашей ситуации и в вашем понимании - что вашу гармонию не нарушили бы отношения мужа с другой женщиной, вы бы не расстроились из-за этого, если бы по-настоящему любили себя?

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Yulia2309 » 10 ноя 2018, 15:33

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Юлия.
И самое главное - я поняла, что растворяться в отношениях нельзя, нужно полюбить себя по-настоящему, быть в гармонии с собой, чтобы эту гармонию не нарушали внешние обстоятельства - поступки близких людей, внезапные негативные моменты жизни. Как себя полюбить?

Что вы подразумеваете под этой формулировкой? Любить себя - значило бы в вашей ситуации и в вашем понимании - что вашу гармонию не нарушили бы отношения мужа с другой женщиной, вы бы не расстроились из-за этого, если бы по-настоящему любили себя?



Конечно расстроилась бы, но это не воспринималось бы так больно, так бы наверное не подпускала близко к сердцу всю ситуацию. Я вот до брака работала, два высших образования, была независимой. Сейчас у меня кроме семейных отношений, быта и детей нет постоянных интересов. Буду в сфере работы все начинать сначала. И страшно, и жалко, что столько времени было потеряно. Некоторые ведь успевают реализовать себя и в работе, и в семье.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 16:28

Юлия, я бы разделяла эти вопросы.
Первое. Человеку очень желательно выстраивать так называемую горизонталь ценностей. Как минимум, важно испытывать удовлетворение в таких важнейших сферах, которые коротко можно назвать "семья и работа". Плюс хобби, увлечения, друзья, творчество, радость от путешествий, достижений культуры и пр. Тогда, если " яйца не сложены в одну корзину", в случае потери одной ценности человек не обрушивается, его держат и ему помогают другие ценности, пока он не восстановит порушенную сферу или не смирится с потерей, если это необходимо.
Второе, что касается потери интересов и независимости. Изменяют как работающим и реализованным женщинам, так и домохозяйкам. Человеку всегда может чего-то не хватать, но отсюда не следует автоматом право на этом основании изменить. К тому же, может просто захотеться изменить, даже если всего и хватает.
Измена - это всегда сильная боль. Чтобы не было боли от измены, человек должен быть полностью закрыт для чувств, быть похожим на робота. Но в этом случае он не испытывает никаких чувств - ни боли, ни радости, и к близким отношениям не способен. Близость подразумевает открытость, в том числе и открытость для боли.
Ваш муж вас открыто предает, это очень больно, независимо от того, насколько вы себя любите или не любите, сколько у вас интересов. Работать и развивать свои интересы, заполнять себя - это важно и нужно. Но это не избавит вас от боли, которую причинил и причиняет вам ваш муж. Отвлечет. Поможет не думать, не видеть. Затолкает проблему внутрь. Но не избавит. В сфере близких отношений, семьи у вас останется неудовлетворенность, которая никуда не денется.
Юлия, решать проблему нужно именно там, где она возникла, а не бежать от нее (и от себя). Если у вас ломается стол, и вам нужен стол, вы будете ремонтировать старый или покупать новый, а не покупать кресло. Если что-то потеряно, искать нужно там, где потеряно, а не там, где светло. Это мое мнение, другой психолог вам может сказать что-то другое.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 17:21

Поставила перед ним выбор: либо я, либо она. Мне жалко свои нервные клетки, если будет бывать в двух местах. Может есть еще какой-то вариант выхода из ситуации?

Пропустила вопрос.
На мой взгляд, вы сделали правильно, другого варианта я не вижу, если вы хотите не разрушаться. И на кого это рассчитано - буду встречаться на квартире, но без интима. Вас за кого ваш "честный" муж держит?
Даже не думайте себя обвинять в его свинстве... Может, зря вы его старались не загружать детьми, он же отец. Но все равно это не делает вас никак виновной в измене, это я к слову указала на то, что заметила в вашем тексте.
Юлия, ваш ультиматум, ваше нежелание портить себе нервы и мириться с этой ситуацией говорит именно о вашей любви к себе. Не переставайте себя любить и уважать. А работа и карьера тоже сложатся, обязательно.
Он говорит, что мне бы тоже разрешил случайный поход налево, если от этого буду чувствовать себя лучше, главное чтобы он не знал подробностей и я оставалась в семье.

И что вы об этом думаете? Желание есть?

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Yulia2309 » 10 ноя 2018, 18:32

Лариса_Т. писал(а):И что вы об этом думаете? Желание есть?

У меня желания нет, я себя уважать перестану.

С другой стороны, он родился и вырос в Западной Европе, у нас разные родные языки, думаю, может у них такой менталитет - свободно относиться к интиму на стороне. Вот он говорит, что если бы у нас было достаточно интима, то он бы не изменил. И что своим открытым поведением он меня не унижает, а наоборот, он меня уважает и поэтому честно во всем признается. По его словам, он меня так любит, что я могу пойти на сторону, он меня попрекать не будет, а наоборот будет рад, если мне от интима на стороне будет лучше, если мне вдруг чего-то не хватает. Еще он говорит, что я не гуляла до брака и этот опыт жизни прошел как бы мимо меня. И вот теперь думаю, может и правда прошел мимо меня. В общем, не знаю как все это понимать. В целом, я чувствую он меня любит, но теперь поняла, что никто не гарантирует повторения ситуации в будущем.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 22:14

У меня желания нет, я себя уважать перестану.
.....
Еще он говорит, что я не гуляла до брака и этот опыт жизни прошел как бы мимо меня. И вот теперь думаю, может и правда прошел мимо меня.

Первое противоречит второму. Или брак для вас - это верность, и вы себя перестанете уважать, если уподобитесь мужу, или же вы многое упустили и никогда не поздно начать наверстывать. Или вы уже ни в чем не уверены, ваша система ценностей не устоялась?

Да, или у них такой менталитет, или такой менталитет лично у вашего мужа. Он вас о своих "свободных" взглядах на брак, судя по всему, не предупредил...
У каждого человека есть система ценностей. Часто люди не осознают свою систему ценностей, просто живут, пока не обнаружится конфликт.
но теперь поняла, что никто не гарантирует повторения ситуации в будущем.

Никто не гарантирует. Такие люди не останавливаются, как правило.
Вот он говорит, что если бы у нас было достаточно интима, то он бы не изменил.

Это уже не проверить, что было бы если бы.
И что же он сейчас делает с другой женщиной? Вы все еще недодаете ему интима?

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Yulia2309 » 10 ноя 2018, 22:37

У каждого человека есть система ценностей. Часто люди не осознают свою систему ценностей, просто живут, пока не обнаружится конфликт.

Если честно, да, про ценности как-то не задумывалась. Наверное брак для меня не обязательно верность, главное доверие. Если муж изменил, но объяснил причины, раскаялся и готов поменять поведение, то прощу. А здесь получается объяснил, но не готов менять поведение, по крайней мере не сразу, то у меня как-то это в голове не укладывается. Может у него кризис среднего возраста и надо на это делать скидку. В общем, запуталась в приоритетах.

И что же он сейчас делает с другой женщиной? Вы все еще недодаете ему интима?


Я сказала, так как он продолжает общаться с другой, то домой приходить не надо, портить нервы себе и мне. Он обычно прислушивается, наверное не будет приходить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 23:42

Юлия, вы пишете: "Наверное брак для меня не обязательно верность, главное доверие." И далее раскрываете мысль: " Если муж изменил, но объяснил причины, раскаялся и готов поменять поведение, то прощу. "
На мой взгляд, вы скорее говорите о раскаянии и намерении не повторять, а не о доверии. Т.е. вы готовы простить, если измена является следствием слабости, случайностью, что ли - так я вас понимаю.
Может у него кризис среднего возраста и надо на это делать скидку. В общем, запуталась в приоритетах.

Допустим, кризис, изменил. Как выглядит для вас скидка - закрыть глаза, пусть продолжает, раз у него кризис?

А здесь получается объяснил, но не готов менять поведение, по крайней мере не сразу, то у меня как-то это в голове не укладывается.

Не укладывается, потому что он не раскаивается. Он делает виноватой вас в своей измене. А раз вы якобы недодали интима, то раскаиваться не в чем, он же не виноват получается.

Юлия, муж вам честно и откровенно изложил свои взгляды на брак:
своим открытым поведением он меня не унижает, а наоборот, он меня уважает и поэтому честно во всем признается. По его словам, он меня так любит, что я могу пойти на сторону, он меня попрекать не будет, а наоборот будет рад, если мне от интима на стороне будет лучше, если мне вдруг чего-то не хватает. Еще он говорит, что я не гуляла до брака и этот опыт жизни прошел как бы мимо меня

1. Изменять самому и позволять супруге ходить налево - не противоречит настоящей любви.
2. Вы должны радоваться, что мужу с той женщиной хорошо.
3. Скрывать измены - не уважать жену. А не скрывать - оказывать ей уважение.
4. Не гулять до брака - это почти недостаток.

Отсюда следует, что вы должны сейчас радоваться от того, что мужу хорошо от интима с другой, переживать, что не гуляли до брака и срочно это восполнять с другим мужчиной, радуя мужа рассказами о том, что вам было хорошо, и еще радоваться от того, что муж с вами честен и вас уважает.
Но вы не радуетесь. Вы находитесь в недоумении и замешательстве. Перестали понимать, как вам жить, чего ждать и что с этим всем делать дальше.
Потому что такой откровенный цинизм уложить в голове очень трудно...
Ваш муж не раскаялся и не просит, чтобы вы его прощали, он живёт в иной системе ценностей. И стремится вам эту систему ценностей навязать.
От души вам сочувствую. Когда чёрное называют белым, глядя в глаза, земля может начать уплывать из-под ног.

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Yulia2309 » 11 ноя 2018, 11:05

Yulia2309 писал(а):
Лариса_Т. писал(а):Юлия, вы пишете: "Наверное брак для меня не обязательно верность, главное доверие." И далее раскрываете мысль: " Если муж изменил, но объяснил причины, раскаялся и готов поменять поведение, то прощу. "
На мой взгляд, вы скорее говорите о раскаянии и намерении не повторять . Т.е.вы готовы простить, если измена является следствием слабости, случайностью, что ли - так я вас понимаю.

Абсолютно правильно понимаете.

Может у него кризис среднего возраста и надо на это делать скидку. В общем, запуталась в приоритетах.

Допустим, кризис, изменил. Как выглядит для вас скидка - закрыть глаза, пусть продолжает, раз у него кризис?

Если как помешательство, раскаялся и осознал, то закрою глаза. Каждый может ошибиться. Бывает.


Ваш муж не раскаялся и не просит, чтобы вы его прощали, он живёт в иной системе ценностей. И стремится вам эту систему ценностей навязать.
От души вам сочувствую. Когда чёрное называют белым, глядя в глаза, земля может начать уплывать из-под ног.


Вы точно понимаете, что меня беспокоит другая система ценностей. Видимо ментальная разница, не ожидала такой реакции на вроде понятную ситуацию измены. Я вот его послушаю и мне кажутся логичными его взгляды, а уйдет - и вижу его на той квартире по геолокации в телефоне (он мне давно еще сам геолокацию включил, чтобы видела где он находится), как-то больно становится.

Пока попросила его пожить на той квартире, так как у нас не получается конструктивный разговор, тем более он туда мебель приобрел для нормального проживания, а мебель говорит все равно потом домой заберет, это не важно. Та женщина живет в общежитии в другом месте. Я ему предлагала выбор, даже вариант общения всем втроем, полумеры не вариант - ждать отъезда еще почти год и мне будет тяжело делать вид, что все нормально, когда он приходит домой ночью после встреч с ней. А он говорит, что я давлю, всегда получаю все что хочу и вообще я не могу навязывать с кем общаться, а с кем нет. В общем, я не знаю как мне на все реагировать и что делать.

Еще за детей волнуюсь - выросшие в двух культурах, будут ли они себя чувствовать уверенными по жизни. Я вот именно из-за этого старалась не напрягать мужа детьми, бытом, чтобы он в этой стране чувствовал себя свободно, на своем месте, он ведь преодолел многие культурные и языковые различия, не каждый так сможет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 11 ноя 2018, 11:59

Юлия, существуют культурные, языковые, ментальные различия, да.
И существует одна всем известная и на редкость неприглядная "интернациональная' вещь
под названием - разврат.
И попытка выдать разврат за что-то нормальное называется манипуляцией.

Ваш муж не ошибся, у него не временное помрачение, он ни в чем не раскаивается. Он типа логически обосновывает свое поведение - он гнет свою линию и пытается вас сломать. Вы пытаетесь понять и даже принять логику мужа. Но чувства вам говорят одно - вам больно.'
Вы можете сто раз пытаться соглашаться, уговаривать себя, требовать своего присутствия и контроля, но боль от этого ведь никуда не девается, не так ли? Потому что логика бывает нормальная, а бывает извращенная, она же - манипуляция. И чувства вам об этом говорят. Потому что когда приводят нормальные логические аргументы, наступает ясность и облегчение, а у вас - замешательство и боль.
Вы, возможно, надеетесь приспособиться, привыкнуть...

Существуют, на мой взгляд, такие пути для вас:
1) страдания, бесконечная боль, метания, попытки изменить мужа, что-то ему доказать, и как следствие - депрессия, психосоматика, разрушенное здоровье, а ведь у вас двое детей, вы им нужны здоровой.
2) занятие жесткой позиции, вплоть до ухода от мужа с детьми, если он на ваши условия не пойдет. (А условия - это нормальный человеческий брак, где муж, жена и дети, а не бред про открытые отношения и про великую радость от того, что супруг спит с кем-то на стороне)
3) перенятие системы ценностей мужа и переход на путь разврата самой - и вы либо станете тоже развратной, как ваш муж, либо, вывалявшись в грязи, испытывая непрекращающуюся боль, опытным путем убедитесь, что были изначально правы, и так жить не можете и не хотите.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 11 ноя 2018, 14:43

Добавлю. Вижу еще один вариант, четвертый - максимально отстраниться от жизни мужа.
Все пути стоит обдумать с точки зрения смысла, долгосрочной перспективы для вас и детей. Можно дать себе время - например, если муж не согласится на ультиматум и продолжит так жить, как вас не устраивает, можно отстраниться до лучших времен.
Самое бесперспективное - пытаться изменить мужа или его переубедить, уговорить - его убежденность в своей правоте высока.

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Yulia2309 » 11 ноя 2018, 20:14

Лариса_Т. писал(а):Добавлю. Вижу еще один вариант, четвертый - максимально отстраниться от жизни мужа.
Все пути стоит обдумать с точки зрения смысла, долгосрочной перспективы для вас и детей. Можно дать себе время - например, если муж не согласится на ультиматум и продолжит так жить, как вас не устраивает, можно отстраниться до лучших времен.
Самое бесперспективное - пытаться изменить мужа или его переубедить, уговорить - его убежденность в своей правоте высока.


Знаете, Лариса, ужасно то, что даже если муж перестанет общаться с той женщиной, мне легче не станет. Чувство боли так и останется. Раньше до всей этой истории, несмотря на все бытовые сложности, сложности в отношениях, было чувство спокойствия и душевной близости в браке. А сейчас такое ощущение, что что-то самое важное безвозвратно утеряно.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить?

Сообщение Лариса_Т. » 11 ноя 2018, 22:10

Знаете, Лариса, ужасно то, что даже если муж перестанет общаться с той женщиной, мне легче не станет. Чувство боли так и останется. Раньше до всей этой истории, несмотря на все бытовые сложности, сложности в отношениях, было чувство спокойствия и душевной близости в браке. А сейчас такое ощущение, что что-то самое важное безвозвратно утеряно.

Дорогая Юлия, я вам искренне, бесконечно сочувствую, сочувствую всеми силами моей души. То, что произошло, подобно стихийному бедствию, катастрофе. Когда есть любовь, близость, верность, доверие, то любые трудности - бытовые, жизненные - по плечу. Вам нанесена глубокая душевная рана, залечивать которую долго, трудно. То, что было, действительно утеряно, и вы это чувствуете.
Вы пишете, что вам не станет легче, если муж перестанет общаться с той женщиной. Однако вы могли бы еще надеяться на то,' что рану можно залечить. Если бы муж раскаялся, признал свою ошибку, осознал боль, которую вам причинил, разделил ее, прекратил отношения там, просил у вас прощения, обещал не изменять - ваша рана бы болела, но вы могли бы счесть произошедшее случайностью, ошибкой, которую можно поправить и жить дальше с мужем и детьми...Может быть, вы смогли бы простить, вам потихоньку становилось бы легче, если бы муж вам помогал, берег вас, не вешал на вас вину.
Но муж не чувствует вины, не просит прощения. Его поведение подобно поведению человека, который не только воткнул нож в сердце, но еще и ежедневно вращает его в нанесенной ране, продолжая вас мучить. И от этого боль еще невыносимее. В вас болит не только измена, невозможность вернуть прошлое. Вам больно от того, что муж оказался не тем человеком, которого вы знали. Он жесток к вам, ему нет дела до вашей невыносимой боли. Ему собственные удовольствия важнее, чем вы и ваши чувства. От этого тяжело и невыносимо. Это горькое разочарование - увидеть истинное лицо вашего мужа.
Юлия, очень тяжело, невероятно трудно принять произошедшее. Очень тяжело принять, что муж оказался таким. Что это правда, что это факт. Впустить это в свою жизнь, сделать это своей собственной реальностью. Но это первое, что нужно, что необходимо делать. Иначе вы не сможете двигаться дальше. Нужно плакать, горевать, переживать боль. Плакать и говорить себе - " Это моя жизнь, сегодня она такая. Я не верю, что это произошло, но это произошло со мной. Это мой муж - он такой, каким я его узнала сейчас, а не такой, каким представляла. И я должна это принять. Потому что это реальность."
Принятие - это процесс, довольно длительный. Если отрицать реальность, избегать ее, не признавать, отворачиваться от нее, уходить от нее в активность - депрессия практически неизбежна.

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Сообщение Yulia2309 » 16 ноя 2018, 13:53

Лариса, спасибо вам большое! Вы вот так далеко и кажется вы единственная меня понимаете.
Я выбрала один из ваших вариантов отстраниться до лучших времен. Муж для встреч с другой оказывается обзавелся квартирой однокомнатной, сейчас днями там пропадает в перерывах между работой (по геолокации я вижу), вечером поздно приходит, спим раздельно, почти сразу засыпает и утром рано уходит.
Мы с ним поговорили, хочет сохранить семью, даже расписку об этом написал (по моему настоянию), что впредь не заведет новые интимные отношения, не считая старые связи, которые пока не обрывает, так как говорит временно. Конечно это все филькина грамота, но как-то стало полегче немного.
Вот он там целыми днями пропадает, не извиняется, хочется чтоб ему было также больно как мне, выгнать на ту квартиру. Вот что мне делать? До какого времени такую неопределенную ситуацию терпеть? Помимо обычных дел дополнительно села на жесткую диету. В обычных условиях я бы не выдержала, а сейчас мне даже нравится.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Сообщение Лариса_Т. » 17 ноя 2018, 18:59

Вот что мне делать? До какого времени такую неопределенную ситуацию терпеть? Помимо обычных дел дополнительно села на жесткую диету. В обычных условиях я бы не выдержала, а сейчас мне даже нравится.

Юлия, милая, это ведь зависит от вас, и только вы можете решить, сколько такую ситуацию терпеть. Ее можно вообще не терпеть или терпеть хоть всю дальнейшую жизнь. Возможно, вы надеетесь, что эта женщина уедет, и все вернется, будет как раньше?
Отстраниться - это повернуться к себе, а вы вся в муже, говорите с ним, подписываете договор, который сами назвали филькиной грамотой.
Я вам выше писала, что вам, на мой взгляд, нужно делать. Вам нужно принять ситуацию. Принять - в смысле увидеть факты, в смысле сказать - это так, таковы факты.
Вы пока не можете это сделать, потому что вам очень больно, и вы не готовы с этой болью по-настоящему встретиться. Я писала, что "принятие - это процесс, довольно длительный. Если отрицать реальность, избегать ее, не признавать, отворачиваться от нее, уходить от нее в активность - депрессия практически неизбежна."
Вы сейчас жесточайшем стрессе. Понимаю, что вы меня вряд ли послушаете, что вы сделаете, скорее всего, по-своему. Но диета для вас сейчас - еще дополнительный стресс, это лишнее, это не улучшит ваше состояние и, в конечном итоге, здоровье.
Юлия, вы пока не можете принять факты.
Ваши границы уже серьезно нарушены, и вы их не защищаете. Не защищаете именно потому, что не принимаете серьезно изменившуюся реальность. В основе непринятия, как правило, лежит страх.

Yulia2309
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 10 ноя 2018, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Сообщение Yulia2309 » 18 ноя 2018, 15:12

Возможно, вы надеетесь, что эта женщина уедет, и все вернется, будет как раньше?

Я не знаю изменится ли что-нибудь когда она уедет. Меня просто очень задевает, что он сразу же не бросает ее, может у них сейчас и нет интима, но общаться он с ней не перестает. Еще задевает, что он не дает прочитать свою переписку с ней. В общем, я не знаю как реагировать. С одной стороны, хочется уйти с детьми на время, чтобы показать свой протест. С другой стороны, есть ли в этом смысл, вроде как расписку написал, что такое не повторится. А если повторится, то уже на его совести. Там уже на совместное проживание скорее всего не пойду.

Да, я стараюсь принять ситуацию, не устраивать истерик, перестала его выгонять, стараюсь себя постоянно чем-нибудь занимать, чтобы не сорваться. Интима нет. Сколько времени так можно устраивать бойкот даже не знаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как себя полюбить? Случилась измена со стороны мужа

Сообщение Лариса_Т. » 18 ноя 2018, 19:56

Здравствуйте, Юлия.
Да, я стараюсь принять ситуацию,

Принять ситуацию - в моей терминологии значит - увидеть факты как они есть, как я выше уже писала. Например, когда мужчина говорит, что он приходит к своей "временной игрушке" , к которой его тянет, в квартиру, которую сам ей обеспечил, но у них нет интима - нужно очень не хотеть видеть факты, чтобы ему поверить. Его тянет к интеллектуальным беседам с ней, что ли.
Но зачем принимать то, что происходит, в том смысле, чтобы с этим мириться? Ради чего, Юлия?
Вы писали выше:
У меня шок от того, что он продолжает встречаться с другой, пусть даже и без секса. Отдавать обратно квартиру пока тоже не хочет, встречаться на нейтральной территории для общения со мной и с ней тоже не хочет. Я предлагала такой вариант, чтобы он мог с ней общаться, если ему хочется, но под моим контролем, то есть в моем присутствии. Его вариант закрыть на все глаза и ждать ее отъезда - мне не подходит. Я не могу жить с закрытыми глазами, мне будет больно каждый вечер ждать его после встречи с ней, видеть его переписку с ней по телефону. Я потеряла доверие к нему, хотя его люблю. Я хочу сделать наши с мужем отношения лучше, но без третьего человека....... Поставила перед ним выбор: либо я, либо она. Мне жалко свои нервные клетки, если будет бывать в двух местах.

Юлия, вы не вышли из шока, или вы перестали жалеть ваши нервные клетки? Вы поставили выбор - или вы или она. И что сделал в ответ на ваше условие ваш муж? Кого он в итоге выбрал?
Или ваше условие уже изменилось?
не устраивать истерик, перестала его выгонять, стараюсь себя постоянно чем-нибудь занимать, чтобы не сорваться. Интима нет. Сколько времени так можно устраивать бойкот даже не знаю.

Вообще революционные рабочие продолжали забастовку до тех пор, пока не будут выполнены их условия.
Однако - в чем состоит ваш бойкот? Вы его не прогоняете, сдерживание себя.
Вы отказываете мужу в интиме? Это верно с точки зрения сохранения вашего самоуважения. Но ваш муж сейчас, скорее всего, имеет интим в другом месте. Его все устраивает, от бойкота в таком виде ему, похоже, ни холодно ни жарко.
Зачем вам чем-то себя занимать, чтобы не сорваться? Вы перестали его выгонять - с какой целью перестали?
Меня просто очень задевает, что он сразу же не бросает ее, может у них сейчас и нет интима, но общаться он с ней не перестает. Еще задевает, что он не дает прочитать свою переписку с ней.

Ну а разве это может не задевать? Конечно, задевает.
В общем, я не знаю как реагировать. С одной стороны, хочется уйти с детьми на время, чтобы показать свой протест.

Что вас удерживает, останавливает? Что будет, если уйдете? Что будет, если прогоните его?
С другой стороны, есть ли в этом смысл, вроде как расписку написал, что такое не повторится. А если повторится, то уже на его совести.

А в расписке, которую он вам написал, есть смысл? В чем он, этот смысл? Совесть вашего мужа давно спит, похоже.
А смысл оставаться - в чем он состоит?
Там уже на совместное проживание скорее всего не пойду.

Ох, Юлия, отчего вы в этом уверены... Сейчас же вы идете.
Может и не пойдете, всякому терпению наступает предел. Только не будет ли к тому времени серьезно нарушено ваше здоровье? И сколько вы готовы ждать?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей