Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Здравствуйте. Спустя 2 года после расставания с мужем, я познакомилась с мужчиной. Серьёзным, неболтливым. Он покорил моё сердце не сразу, а постепенно - заботой и ухаживаниями. Я человек недоверчивый, но за ним потянулась. Что то меня смущало. Я чувствовала холодок с его стороны, но он опровергла мои мысли, показывая свою заинтересованность. Спустя 1,5 месяца отношений, он уехал в командировку. Звонил редко, но писал ежедневно, интересовался моими делами, казался заботливый. Когда вернулся, я почувствовала что-то не то, но интуиции своей не доверилась, какая дура. Спустя несколько дней, не намекая ни на что, он позвал на свидание. Я нарядилась, вышла к нему. Он приехал, чтобы сказать, что не смог меня полюбить, хоть и пытался, и что мы больше не увидимся. Сказал, что командировка окончательно дала ему понять,что он не полюбит меня. Голос его (когда то уверенный и основательный) дрожал, он волновался. Было ощущение, что чувствует себя виноватым. Я не поверила своим ушам. Возмутилась, что он раньше этого не сказал. Ушла. Плакала дома 3 дня. Тяжело. Всего 2 месяца отношений, но он залез мне под кожу, он позволил довериться ему. Мне, человеку верному, однолюбу, тяжело. На днях увидела, что заходит ко мне в соц сети. Может ли он передумать или это все? У кого какие истории? Нам за 30ть
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, АннаМария.
Может ли он передумать, я не знаю.
А если он передумает, вы обрадуетесь и вернётесь в эти отношения?
Не совсем понятно, что значит 'залез под кожу". Вы имеете в виду интимные отношения, они у вас были?
В чем виноват мужчина перед вами, с вашей точки зрения?
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Залез под кожу - значит, в душевном смысле. Все выспрашивал, делал вид заинтересованности. Интим был несколько раз.но спустя месяц ухаживаний, не сразу. и если он вдруг вернётся, то я уже иначе на него посмотрю. Думаю, это бы потешило моё самолюбие, им задетое. Но принять человека таким, каким я его видела и какими глазами я на него смотрела, я бы уже не смогла. А обидел он меня тем, что даже не намекал на расставание ни накануне, ни за 2 часа до встречи (мы созванивались). Сказал, что ещё не решил, какой план на вечер. Он зачем-то решил застать меня врасплох. За неделю до этого я спрашивала его, не решил ли он разорвать отношения (тк у меня чутье), он возмутился и сказал, что нет
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
А обидел он меня тем, что даже не намекал на расставание ни накануне, ни за 2 часа до встречи (мы созванивались). Сказал, что ещё не решил, какой план на вечер. Он зачем-то решил застать меня врасплох. За неделю до этого я спрашивала его, не решил ли он разорвать отношения (тк у меня чутье), он возмутился и сказал, что нет
Почему вы решили, что он решил именно застать вас врасплох? Разве лучше было расстаться с вами по телефону, а не лично?
Неделю назад он не думал расставаться, а когда решил, тогда сказал.
Как мужчине следовало себя вести, как сказать вам о расставании, чтобы вы не не были так сильно расстроены, так задеты?
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Как так-неделю назад говорил твёрдое "нет", за день все хорошо было, а потом решился. Это цинично, на мой взгляд. Мог бы не писать каждый день, не звонить и не интересоваться мной, я бы все поняла. Настоящие джентльмены не допустят, чтобы женщина такое услышала, сделают так, что женщина сама примет решение уйти. А он сам не знает, что хочет, видимо. Да, я никогда не хотела такое слышать
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
АннаМария, но ведь, возможно, он не догадывается, что вы так рассуждаете.
Может быть, он полагал, что гораздо более униженной вы можете себя почувствовать, если он бы перестал писать каждый день, перестал звонить и интересоваться вами, стал бы "съезжать", юлить, избегать.
Я это говорю к тому, что человек мог не хотеть вас специально цинично унизить, он мог полагать, что именно такой поступок будет честнее, и вам будет легче перенести определенность, чем неизвестность.
Уверяю вас, что найдется немало женщин, которые величайшей подлостью сочтут как раз исчезновение без объяснений.
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Возможно и так. Но мне, тем не менее, обидно и больно. Я успела прикипеть к человеку, принять со всеми недостатками. Как мне быть? Я не бываю в обществе, практически. У меня маленький ребёнок. Друзей нет. Я раздавлена
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
АннаМария, конечно, больно. Чувствам не прикажешь.
Вы спрашиваете, как вам быть.
Прежде всего нужно переживать ваши чувства, отпускать их. Для этого чувства нужно осознавать, называть, Это могут быть не только боль и обида, но и стыд, злость на себя, например. Нужно сосредоточиться на чувствах, не бежать от них. Чувствовать, как они отзываются в теле, где находятся, и не прогонять, а давать чувствам течь через все тело. Глубоко и медленно дышать.
О процессе переживания чувств я пишу во многих темах , копирую вам сюда.

"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "АннаМария, бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.

Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, а вам нужно опускаться ниже, входить в контакт со своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, а не убеждать себя.

Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например."
Как мне быть? Я не бываю в обществе, практически. У меня маленький ребёнок. Друзей нет. Я раздавлена
Мне кажется, что из-за чувства одиночества вы слишком быстро вступили в близкие отношения с человеком, которого почти не знали. Вы слишком быстро прикипели к человеку, приняли, впустили его в себя и свою жизнь, вступили в близкие отношения, немечтали. Поэтому вам так больно. Из-за неоправдавшихся ваших ожиданий.
Поймите важную вещь: себя нужно беречь и ценить. Беречь свою душу. Беречь свое тело - храм вашей души. Одиночество - не повод прикипать к людям, которых вы знаете слишком мало...
А что делать с вашим одиночеством - нужно думать и говорить отдельно, здесь нет универсального рецепта. С маленьким ребенком, конечно, появляется ощущение изолированности.

Расскажите, пожалуйста, о том, что получилось у вас с переживанием чувств.
И потом расскажите немного о вашей жизни.
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Лариса, спасибо за такой подробный ответ! Вы совершенно правы насчёт того, что от одиночества я бегу, прилипая к абсолютно чужим людям, которые дают мне что-то положительное, дарят кусочек тепла и заботы. А я уже развиваю ход событий в своей голове. Именно там, додумываю то, чего и нет... Я поразбиралась в себе. У меня есть комплекс одиночества, комплекс остаться одной. Почему-то, я очень переживаю, что у меня нет мужчины, что нет защитника, того, на кого можно положиться. Да, и все вокруг твердят, что нужен хотя бы любовник, тк отсутствие интима ведёт к проблемам со здоровьем. Раньше моя самооценка была выше. Я очень красивая женщина (никто не верит, что я одна), но я не могу общаться со всеми попало, и уж тем более, вступать в интимные отношения со всеми подряд. Мне это не интересно. Поэтому, одна так долго. .
Про мою жизнь:отец пил, издевался, уйти было некуда, эти страдания длились до моего замужества и отъезда в другой регион. В 21 год я вышла замуж. По очень сильной и взаимной любви. В браке прожили 8 лет. Муж периодически изменял, мы ссорились и расходились (каждый раз был последним, с его слов). В один день, узнав об очередной измене, я уехала в родной город. Я поставила точку. Уехала с 3 месячным ребёнком. За 2 года не пожалела ни разу. Тяжело было. Но я пережила это. Сейчас это для меня чужой человек. Ну, а сейчас катастрофически не хватает любви, ласки, заботы, мужского плеча и тд))) Вы понимаете. Все вокруг считают меня сильной женщиной, а на самом деле, я очень ранимая, глубоко переживающая все события. И много кто говорит о том, что в моих глазах очень много переживаний, хоть я и весела (это мужчины говорят, те, с кем знакомилась).
Про чувства:я буду переживать их, спасибо! Но раздумывать не буду о них, иначе, это меня в тоску загоняет. В конце концов, разрыв с мужем пережила))) правда, такое ощущение, что каждый неоправдавщий мои надежды расковыривает старую рану.
Ещё раз спасибо за поддержку и за то, что дочитал мой сумбурный рассказ
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Про чувства:я буду переживать их, спасибо! Но раздумывать не буду о них, иначе, это меня в тоску загоняет.
Те слова, которые я предлагаю говорить себе в процессе, предназначены не для раздумья, а для контакта с собой, для помощи в переживании. Тоску тоже нужно переживать, и одиночество.
Вы прилипаете абсолютно к чужим людям, потому что вы переживаете тяжело одиночество, чувствуете себя как будто неполноценной, когда у вас нет пары. Этот "голод по любви" и неумение чувствовать себя с самой собой хорошо приводит вас к таким вот "рывкам": сначала вы насторожены, закрыты, недоверчивы, а потом решаете отпустить себя - и вас заносит, затапливает. Вы сначала боитесь, находясь в прошлом, а потом мечтаете, переноситесь в будущее. Настоящее же от вас ускользает. Это вопрос контакта с собой и с жизнью, и вопрос построения отношений. И красивой женщине бывает еще тяжелее разрывы отношений переживать - потому что она не испытывает сомнений по поводу своей внешности, и ей не на что "свалить" такие случаи, как вы описали... Очень страдает самоценность, не находится причина, приходит отчаяние.
Да, и все вокруг твердят, что нужен хотя бы любовник, тк отсутствие интима ведёт к проблемам со здоровьем.
Это распространенная нынче точка зрения, но я ее не разделяю. Я придерживаюсь точки зрения, что к проблемам со здоровьем ведет не столько отсутствие секса, сколько отношение женщины к этому вопросу, ее умение быть в спокойном, уравновешенном состоянии, как бы ни складывалась ее жизнь. Людей, которые в силу природного темперамента, физически страдают именно от отсутствия интима как такового, не так много. Хотя, безусловно, быть счастливым в паре с другим человеком хочется каждому нормальному человеку.
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Как же чувствовать себя хорошо, и гармонично, находясь с ощущением одиночества? У меня даже не то, что одиночество, а ощущение внутренней пустоты. Я это внешне компенсирую. У меня много увлечений прикладного характера. Окружающие считают меня жизнерадостной и очень разносторонний. Никто даже не догадывается о моей этой вот пустоте))
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Если бы человек не застал меня врасплох, то мне точно нашлось бы, что ему сказать. Тк мне он сразу и не понравился, покорил меня заботой... Точнее, псевдозаботой уже точнее. И к интиму с ним меня привела не дикая страсть, а навязанный стереотип, что секс необходим. Мне, вообще, показалось, что он его как-то избегал что ли... То ли неуверенный в себе, то ли я настолько его не привлекла, я не знаю. Но мне надо было уже тогда насторожиться. К слову сказать, вот такой интим мне удовольствия и не доставил. Сейчас я понимаю, почему. Нужна и духовная близость. А я хоть и приросла к нему, а не могла полностью открыться и сказать о своих недовольства, тк человек это воспринимал вштыки, на открытый диалог реагировал бурно, резко, уходил от ответов. На последние свидания я собиралась с тоской на душе. Считаю его тираничным немного, и, думаю, рано или поздно мы бы разошлись, тк что-то шло не так...Не могла же я все время ему подчиняться и зависеть от его настроения.
Это мои размышления вслух. Постепенно заряжаюсь оптимизмом))) что все делается к лучшему. Извините меня, что много пишу.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
АннаМария писал(а):Как же чувствовать себя хорошо, и гармонично, находясь с ощущением одиночества? У меня даже не то, что одиночество, а ощущение внутренней пустоты. Я это внешне компенсирую. У меня много увлечений прикладного характера. Окружающие считают меня жизнерадостной и очень разносторонний. Никто даже не догадывается о моей этой вот пустоте))
АннаМария, окружающие, мало мальски проявляющие к вам внимание или желание сблизиться, чувствуют, что вы носите маску, и испытывают от этого чувства дискомфорт, независимо от того, понимают они и формулируют ли, в чем именно дело, или нет. Они чувствуют вот эту вашу неискренность - вам ведь внутри плохо, а вы делаете вид, что вам хорошо, что вы жизнерадостны...
Но вы не испытываете радости от жизни, вы испытываете тяжесть, боль. В вашей разносторонности, вероятно, нет истинного интереса, нет глубины.
Что такое ваша пустота? У человека внутри находится некое ядро. Он чувствует его как собственное Я, и переживает его как точку опоры на самого себя. Там находится самое сокровенное - его истинные, подлинные ценности, в том числе то уникальное, что отличает его от других. Это ядро можно только почувствовать, его невозможно потрогать, например. К этому ядру у человека может не быть доступа, и переживается это как ощущение внутренней пустоты, отсутствия себя у себя. Оттого одиночество переживается столь болезненно, как ощущение подвешенности, отсутствия почвы под ногами что ли. Пустота может забиваться общением, излишней активностью, хватанием то за одно, то за другое - ведь человек не понимает себя, не знает, что ему истинно интересно, истинно нужно, глубоко и по-настоящему.
Что делать? Искать себя, искать доступ к самой себе. Понять, что это путь - путь к себе. Чтобы появиться самой у себя.
Как искать? Может помочь хороший психолог, в процессе психотерапии. Самому дольше и сложнее.
Нужно внимание к себе и к миру, развитие своих глубоких, тонких чувств. (Сильная эмоциональность, которая вам скорее всего присуща - это несколько другое, это на поверхности). Как правило, у детей из деструктивных семей чувства замораживаются в раннем детстве - иначе не выжили бы. И это сильная защита, как броня. Весьма вероятно, что тот процесс переживания чувств, который я описала выше, вы "проскочили" и скорее всего даже не собираетесь пробовать сделать, а если попробуете - бросите на полпути и больше упражняться не будете... Между тем - без близости к себе ничего не будет. Не понимания себя - а близости к себе, близость связана с чувствами, хорошими, теплыми чувствами к себе.
И еще вам нужна работа со своей самоценностью - у людей, которые ощущают пустоту внутреннюю,самоценность, как правило, нарушена, они очень ранимы, а каждая неудача снова и снова бьет по самоценности.
Что еще? Помогает обращение к искусству, хорошему и настоящему - классической литературе, классической музыке, живописи и пр - важен сам процесс переживания, пропускания через себя.
Помогает в нахождении себя обращение к высшим духовным ценностям.
Позволю себе сказать о себе. Для меня это христианские ценности. Процесс собственного поиска я называю так - "по каким только духовным помойкам меня не носило", их сейчас немеряно, времени своей жизни угрохала, петляя - вагон.
Но здесь ничего нельзя навязать, ну и у каждого свой путь.

Вижу ваш последний пост. Когда вы будете хорошо чувствовать себя, вы будете и других людей, и мужчин тоже, чувствовать лучше. Будете близкой к себе - сможете выстраивать близость с Другим.
АннаМария
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 ноя 2018, 14:29
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение АннаМария »

 
Спасибо за подсказку! Раньше, живя с мужем, я однажды плчувствовала эту пустоту и поехала в Храм. Я исповедовалась каждую неделю, стояла на службах от начала и до конца, и знаете, я стала счастливее, наполненнее и честнее с другими людьми. 4 года не исповедовалась. Чувствую, что давно пора. Возможно, это все мне даётся, чтобы я, наконец, пошла к Богу. Ещё буду перечитывать Ваши советы, и напишу позже, как соберусь окончательно с мыслями))) а ещё мне спорт помогает. Как говорится-тренируй тело, береги душу. Ещё раз спасибо!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказал, что не смог полюбить. Это все?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пожалуйста, АннаМария.
Конечно, пишите, когда соберетесь с мыслями. Спешка вам противопоказана - во всем :) Почаще останавливайтесь и прислушивайтесь к себе - "что я на самом деле чувствую", какой отклик в вас находят мысли, люди, слова, предметы, будьте в настоящем моменте и с собой. Внутренняя пустота это ведь прежде всего - самоотчуждение.
И спорт - это очень хорошо, потому что для чувствования себя важно чувствовать тело.
Можете посмотреть еще также курсы Заочной школы любви на этом ресурсе (это относительно недорого).
Божьей помощи вам!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»