Муж против помощи детям подруги - как искать компромиссы

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Yui
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 21:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Муж против помощи детям подруги - как искать компромиссы

Сообщение Yui »

 
Название темы отредактировано в соответствии с Правилами форума. Лариса_Т.

Здравствуйте. Запуталась, не знаю что делать. У меня была лучшая подруга, которая в этом году ушла из жизни. Дружили 13 лет. У нее осталось двое маленьких детей и муж. Муж практически все время был на заработках. А сейчас остался с детьми. Иногда ему требуется моя помощь (с детьми остаться нужно посидеть, или вот сейчас нужно помочь с новогодним нарядом). По большому счёту помощь попросить у них особо не у кого. Я готова помогать, тем более, что один из детей - мой крестник (хотя это особо не важно - они дети моей лучшей подруги). Но мой муж очень ревнивый. Не хочет чтобы я общалась с той семьёй, так как мне непосредственно приходится общаться с кумом. Предлагает отстраниться от той семьи. У меня другое мнение. Как только заходит за них разговор, у нас сора и непонимание. И никаких компромиссов. Что делать? Поступить по человечески, помогать им и разрушить отношения в своей семье? Или не помогать (хотя понимаю, что не могу так поступить, думаю иначе)?
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому к вам можно обращаться.
Напишите, пожалуйста, есть ли у вас свои дети, как у вас складывались отношения с мужем - всегда ли и ко все он вас ревновал или же ревнует только к мужу подруги, как часто муж подруги обращается за помощью. Сколько лет вам и мужу, сколько лет браку, как складываются ваши отношения, есть ли доверие и взаимопонимание в других вопросах, помимо этого.
Знакомы ли мужчины между собой, как относился к подруге ваш муж? И вы дружили семьями, бывали друг у друга в гостях или же как-то иначе складывалось ваше общение с подругой?
Когда муж подруги просит посидеть с детьми, где находитесь вы и дети - у вас дома или у них?
Муж сразу стал возражать против вашей помощи или это случилось позже?
Мужу подруги нужна ваша помощь - и как все происходит, как именно он о ней просит, к кому обращается - лично к вам? Вы сами решали или советовались с мужем, ставили его в известность?
Yui
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 21:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Yui »

 
Мы в браке 5 лет, ребенку 2 года. Нам по 28 лет. Муж у меня ревнивый до ужаса. Ревнует ко всем подряд. Но раньше у нас на этой почве конфликтов не было, так как я поводов никаких не давала, люблю мужа и с противоположным полом не общаюсь. Мы с мужем очень разные и мы всегда думали, что дополняем друг друга, но сейчас я понимаю что нам сложно договариваться, так как каждый считает по разному. Муж никогда особо не любил их семью и подругу мою. Когда были в гостях у них по праздникам, он там просто скучал и торопил домой. С кумом муж то знаком, но с ним никогда не общался даже у них в гостях (на праздниках). Я с подругой общалась в основном по телефону и если была в гостях, то сама. Муж подруги почти все время был на заработках, так что ревновать не было повода. Подруги нет больше полгода, детей мне кум заводил 2 раза и 2 раза мы были у них на днях рождениях, и может ещё пару раз что-то просил. Звонит он мне, так как с моим мужем они не общаются. Муж и не хочет этого общения. Я не хочу специально действовать против воли мужа, пытаюсь объяснить ему мое мнение и желание помочь, но все напрасно. После многих попыток начинаю думать, что или муж или помощь. Катя
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Лариса_Т. »

 
Катя, а с кем общается ваш муж, есть ли у него друзья, круг общения, если да, как вы к его друзьям относитесь?
Я не хочу специально действовать против воли мужа, пытаюсь объяснить ему мое мнение и желание помочь, но все напрасно.
Как ведет себя муж, как выглядит ваш диалог, можете описать? Есть ли у мужа аргументы "против" вашей помощи детям, помимо ревности, чем-то еще он объясняет свое требование?
Ваш муж всегда был ревнив, и до брака тоже, давали ли вы повод хоть раз, как к его ревности относились раньше?
После многих попыток начинаю думать, что или муж или помощь.
И что вы чувствуете в связи с этими мыслями? Как вам хочется поступить? Как вы будете себя чувствовать, если пойдете против воли мужа? Как вы себя будете чувствовать, если уступите мужу?
Yui
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 21:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Yui »

 
Мы общаемся и видимся ещё с двумя семейными парами. Это были его друзья, а теперь мы все вместе дружим. За эти годы, мы все стали друг другу кумовьями. Я к ним прекрасно отношусь и мы общаемся. Это наш совместный с мужем круг общения. Ревнив был всегда, я поводов не давала и не хотела ни с кем общаться по мимо него (с противоположным полом). К этой ревности относилась нормально, конфликтов особо не было. Муж хочет чтобы я просто постоянно отнекивалась и вконце концов наши отношения прекратились. Как только на эту тему у нас заходит разговор, он начинает нервничать и говорит, чтобы я с кумом не общалась ни каким образом. Говорит эта семья это не наши проблемы. Пускай ищет себе жену. И в гости им прийти не льзя потому, что он их не рад видеть. Говорил что думает куму позвонить и сказать чтобы он нас меньше трогал. Ну такое... Если я отстранюсь от той семьи, буду чувствовать себя плохо, предателем каким-то, человеком который должен помочь и хочет это сделать, а не может. Но если буду помогать, могу мужа потерять или сильно испортить с ним отношения (это уж точно).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Катя.
Верно ли я понимаю, что:
- вы не помогаете мужу и детям подруги в ущерб вашей семье - к вам обращаются с просьбами нечасто, вы не тратите на это много времени, не ущемляете интересы мужа и своего ребенка;
- вы не давали повода для ревности мужу, в том числе и с мужем подруги;
- муж подруги совершенно вас не привлекает как мужчина;
- муж подруги не проявляет интереса к вам как к женщине;
- вами движет доброта и желание помочь людям, которые для вас важны и которые находятся сейчас в тяжелой ситуации;
- вы с уважением относитесь к друзьям мужа и сами с ними дружите, не позволяете себе плохо высказываться о них.
Верно ли я понимаю, что вы неоднократно говорили мужу о том, что вами движет, говорили о том, что это важно для вас - вам дорога память о подруге и вы считаете необходимым в данное время помогать ее детям; вы искали компромиссы, но муж вас не слушает, настаивает на своем и никаких весомых аргументов не приводит?
Муж хочет чтобы я просто постоянно отнекивалась и в конце концов наши отношения прекратились.
Но ведь вы будете чувствовать себя каждый раз как минимум лгуньей, наверно, да еще и предательницей...
Говорил что думает куму позвонить и сказать чтобы он нас меньше трогал.
Это по крайней мере прямо и более честно, чем сваливать это на вас, еще и предлагая вам врать и отнекиваться. А вы ему что на это ответили?
Yui
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 21:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Yui »

 
Да, все верно. Мне бы хотелось чтобы кум себе нашел любимого человека и у них была полноценная семья. Пока на их такой разговор я не соглашаюсь, мне кажется, это как намёк на то, что он и его дети помеха нашей семье (хотя для мужа, наверное, так оно и есть). Ещё муж боится, что если не отнекивалась и помогать, кум будет обращаться все чаще.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Лариса_Т. »

 
Yui писал(а):Мне бы хотелось чтобы кум себе нашел любимого человека и у них была полноценная семья.
Катя, конечно, хотелось бы. Скорее всего, так и случится, но для этого нужно время. Это не так просто и не так быстро, да и он наверно еще не отгоревал потерю, ведь он любил вашу подругу?
Катя, вам же хочется этого не для того, чтобы поскорее отвязаться и сбросить с себя этот груз, а чтобы дети вашей подруги были спокойны и счастливы, и ее муж тоже? Вы ведь, насколько я понимаю, помогаете от чистого сердца, а не потому,что вам неловко отказывать в помощи?
Пока на их такой разговор я не соглашаюсь, мне кажется, это как намёк на то, что он и его дети помеха нашей семье (хотя для мужа, наверное, так оно и есть).
Это не намек будет, если он решится "куму позвонить и сказать чтобы он нас меньше трогал", какой уж тут намек. Хорошо, что муж не делает это без вашего согласия (это было бы серьезным нарушением ваших границ, на мой взгляд), хорошо, что говорит с вами и спрашивает вашего согласия, хотя и настаивает.
Ещё муж боится, что если не отнекивалась и помогать, кум будет обращаться все чаще.
Но ведь пока он обращается нечасто, а лишь в крайних случаях, насколько я понимаю. А если он станет обращаться чаще, или даже редко, но вы будете в этот момент заняты или не сможете помочь, то вы просто скажете куму об этом. Разве нет? Почему муж считает, что вы не сможете поставить границы, если станут злоупотреблять вашей помощью? Либо муж считает вас человеком, у которого плохо с границами, который всем готов помогать в ущерб себе и семье, либо муж на всякий случай принимает превентивные меры.
Принимая эти меры, муж больше думает о себе и меньше думает о том, каково будет при этом вам.
Это сложный момент для вашей семьи, и здесь не может быть прямого совета, как вам поступить, во всяком случае, у меня его нет. Если вы уступите мужу, вы откажетесь от того, что для вас важно, а никаких аргументов, кроме собственного "хочу" и "опасаюсь" муж не приводит. А если вы не уступите мужу, будет конфликт с ним.
Катя, ваш ответ вы можете получить только сами, прислушиваясь к себе, взвешивая все ваши собственные за и против, и решение принять можете тоже только вы сами.
Можно было бы сказать вам - мир в своей семье важнее, нужно уступить мужу, потом все объяснить по-хорошему мужу подруги, попросить прощения за то, что так случилось. Но, Катя, я пока не могу вам так сказать, что-то мешает мне это сделать.
Потому что речь идет не о вашей прихоти. Потому что у мужа нет особых аргументов, за его поведением мне видится попытка контроля над вами, подавления вашей личности. Удастся первая попытка - и это может стать сигналом к тому, чтобы в следующей конфликтной ситуации меньше считаться с вами.
Если вы уступите ради отношений с мужем, не постоите за себя - останетесь ли вы верны себе, будут ли ваши дальнейшие отношения с мужем полными понимания, любви, доверия?
На данном этапе выходом может быть мягкий, понимающий разговор с вашим мужем - почему он вам не доверяет, почему он так нервничает, почему не хочет услышать вас, почему для него важнее настоять на своем, чем отнестись с уважением к вашему желанию иногда отозваться на просьбу помочь с детьми в память о вашей подруге. За ревностью и контролем может прятаться страх потери, недолюбленность. Может, мужу кажется, что кум вам симпатизирует, может, муж ревнует вас не только к мужчинам, но и ко всему, что не связано с ним, может, опасается вас потерять... Вы можете говорить больше ему о своей любви, о том, что ему нечего опасаться.
Это все трудно, Катя, но и ситуация довольно не простая, не "проходная".
Yui
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2018, 21:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть, как искать компромиссы

Сообщение Yui »

 
Спасибо
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»