Муж подал на развод после 9 лет брака

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, здравствуйте.
Очень грустная семейная история у вас получается, на мой взгляд. Может, вы несправедливы к мужу, может, что-то упустили...
Но если нет - вам не кажется, что вы себя цените слишком низко?
Я опять-таки уже задавала вам вопрос, что вас привлекает в вашем муже сейчас. Если отбросить мечты, установки, воспоминания.
Создать семью после 40
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Возможно я что то упустила и видимо поэтому все пошло не так, он хотел любви,тепла уюта,я несмогла дать этого в полной мере как он хотел увидеть. Я понимаю что все нало было делать по другому и скорее всего все было бы иначе,но выуже говорили я это понимаю что это уже произошло нельзя исправить прошлое. Он видимо как мог пытался мне дать уверенность в нем,но я из-за своего эгоизма что не могла смириться с совместным бытом и проживанием со свекровью упустила важные моменты как нужно себя вести с моим мужем. Он не получил любви и получается в ответ мне тоже ничего не смог дать далее.
Сейчас в моем муже меня привлекает его наверное независимость,он возможно действительно все время сидел чего то ждал,не получил и сейчас хочет реализоваться как личность,надеюсь у него это получится. Я хотела делать это в рамках семьи,но его это напрягало и только так решив порвать порочный круг он сможет получить делаемое. Просто очень жаль что обесценилась семья как таковая,а скорее ее и не было она была в моих мечтах и я думала что у меня муж,ребенок,а если есть какие то разногласия,то их нужно решать и преодолевать совместно,но оказадось что мне одной нужно это преодолеть и сделать выводы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
понимаю что все нало было делать по другому и скорее всего все было бы иначе,но выуже говорили я это понимаю что это уже произошло нельзя исправить прошлое
Катя, у меня впечатление, что ваше понимание искажено.
Если бы вы могли все делать по-другому, вы бы вообще за него замуж не вышли, и вообще это были бы не вы. Как же вы не понимаете, что муж и жена подходят друг другу как ниточка с иголочкой.
Я бы вам сказала, что вам, имхо, нужно было делать иначе, да вы не услышите.

Что такого привлекательного вы видите в его "независимости"? "Реализоваться как личность" - это как? Это он вам такую лапшу на уши вешает, в виде очередных "умных словес"? Когда он бросает жену с ребенком, его личность в этом поступке не участвует разве?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, добрый день!

Я очень хотела бы услышать от Вас что мне нужно было делать иначе и надеюсь что я Вас услышу.
Нет лапшу он не вешает, просто говорит как есть, что хочет и как видит свою жизнь и для чего это делает. Что прежде всего надо любить себя и заниматься своей самореализацией и потом уже наверное и все остальное будет хорошо, ведь Вы сами говорите что надо себя ценить и уважать.
А насчет того что он бросил жену и ребенка в его понимании это не так, он считает что делает благое дело тк жить в скандалах это плохо и никому это не приносит добра, но у меня ощущение что он просто бежит сам от себя и вместо того что бы сесть и поговорить спокойно и начать решать совместно проблему он отказывается от всего и рвет отношения, считая это лучшим выходом. Мое представление о семье и взаимоотношениях немного другое и поэтому тк он не идет на контакт получается сохранять нечего и изменить можно просто свое отношение к этому.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, здравствуйте.
Я очень хотела бы услышать от Вас что мне нужно было делать иначе
Помните, вы писали, что переехали от мужа, т.к. он не хотел жить отдельно, а вас не устраивала жизнь с его мамой. Муж вас перевез обратно, пообещав вашу просьбу выполнить, а потом отказался выполнять обещание. Вы остались. Тем самым вы дали понять мужу, что с вашими желаниями ( важными для вас, не прихотями) можно не считаться. Но и ваше недовольство такой жизнью никуда не исчезло, поэтому проявлялось в скандалах и ссорах. Когда человек поступается собой в важных вещах, депрессия нередко становится его спутником.
Сейчас вы сделали вывод, что нужно было не только продолжать все тянуть на себе, но ещё и не просить ни о чем, не требовать, не хотеть от него ничего, а уделять больше внимания? Верен ли этот вывод?
Что прежде всего надо любить себя и заниматься своей самореализацией и потом уже наверное и все остальное будет хорошо, ведь Вы сами говорите что надо себя ценить и уважать.
Говорю.Вам, а не вашему мужу! Но вы как-то привязали эти мои слова к тому, что говорит ваш муж. А на каком основании? Вашему мужу я бы сказала совсем другое, даже противоположное, если бы каким-то чудом случилось так, что он обратился ко мне.
В этом и заключается самое важное - все правильные слова и знания нужно помещать в правильный контекст.
Екатерина, мне с вашим мужем в общем все понятно. Не нужно пересказывать, что он сказал, это пустая трата времени.
у меня ощущение что он просто бежит сам от себя и вместо того что бы сесть и поговорить спокойно и начать решать совместно проблему он отказывается от всего и рвет отношения, считая это лучшим выходом.
Он не хочет с вами говорить и решать вашу проблему. Куда и откуда он бежит - это ваши домыслы. По факту он бежит от вас.
Вам бы заниматься собой, а не мужем, вам бы обратиться к себе, а не копаться в его голове и фантазировать о его мотивах...
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Да, все верно, вывод правильный. Возможно нужно просто делать все самой, не просить, а если и просить, но так что бы он думал что сам принял такое решение что то сделать и никто его не принуждает ни к чему.
Нет вы все верно говорите что нужно ценить и уважать себя и тогда придет спокойствие в душе наверное так, а то что и это же говорит мой муж я просто Вам написала.
А то что мой муж бежит от меня это очень печально, так получается что я не смогла реализовать себя как женщина что бы рядом со мной хотел находиться мужчина, я просто своими действиями и поступками оттолкнула его от себя и это очень грустно и печально.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Добрый день, Лариса!

Нужна Ваша помощь, как все таки мне бороться со своими чувствами и эмоциями, находясь на одной территории с мужем. Я думала смогу с этим справиться без лишних эмоций, все бы ничего, но я подавляю эти эмоции и периодически приходит снова осознание того, что ничего изменить и исправить нельзя, что все безвозвратно утеряно и его позиция отстранения и убегание от проблем меня убивают. Как найти и достичь гармонию в своей душе я не знаю, ничего не могу сделать. Сделать вид что ничего не происходит не получается, я не выясняю с ним отношения, но и заняться собой я не могу или не хочу не знаю, очень тяжелое душевное состояние.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, здравствуйте.
Вас убивает не столько "его позиция отстранения и убегание от проблем", сколько ваше нежелание и/ или неумение отпускать, смиряться с происходящим в жизни. Вам не нравится, что вы не можете подчинять обстоятельства себе, что не можете контролировать то, что вам хочется контролировать. Вас не устраивает, что жизнь устроена так, как она устроена, что люди могут сделать что-то только с собой, но не с другими людьми. Вас ведь не убивает то, что огонь горячий, море соленое, день сменяется ночью, зимой выпадает снег?
Вы убиваете себя сами, и ответственность за это самоистязание лежит на вас, не на муже. Ваша история разрыва не вчера началась, но вы упорно гнете свое. Мы с вами извели кучу виртуальной бумаги, но любая моя попытка развернуть вас к себе, задать вопросы себе не удалась.Беседуя с вами, я все время вспоминала поговорку " А Васька слушает да ест".
Раньше вам было подавай мужа какого вы хотите, теперь вам подай мужа такого, какой он есть, но подай мужа и все тут - на другой вариант вы не согласны. Зачем, для чего, как с ним жить - все эти вопросы вам безразличны. Что же я могу для вас сделать? Пока вы не признаете факт, что вы мужу не нужны, что по-вашему не будет - будете продолжать убиваться. Я за вас это сделать не могу. Ваша жизнь изменилась - но вы не желаете это признать и с этим смириться. Это больно, это тяжело - но что же делать? Эту боль нужно пережить и идти дальше. Ваш муж имеет право на свой выбор. Что в вас не дает вам смириться с этим?
заняться собой я не могу или не хочу не знаю, очень тяжелое душевное состояние.
Так не можете или не хотите?
Какие эмоции вы подавляете, вы можете их распознать, назвать? Попытайтесь это сделать - назвать свои чувства, напишите их сюда. Чтобы заняться собой, нужно сначала заглянуть в себя, посмотреть, понять, что там внутри происходит.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Добрый день, Лариса!

Я прекрасно понимаю что вся вина лежит на мне и я не виню своего мужа в его решении, да это его решение его надо принять, но это очень сложно сделать. История разрыва началась не вчера в этом вы правы, но я никогда не хотела что бы это был разрыв, я всегда считала что если люди в браке как и говорилось ранее они идут на компромиссы если хотят быть друг с другом, но никак не рвут связь как только проблема обострилась очень сильно.
Я не могу смириться с эти м и это правда, так как всегда считала что все можно решить путем переговоров, сейчас во мне сидит обида, которой вообще не место в данной ситуации, чувство одиночества и не понимания что все кончено. У меня не страх быть одной, просто я очень хочу что бы рядом был человек, который будет опорой и поддержкой.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, здравствуйте.
У меня не страх быть одной, просто я очень хочу что бы рядом был человек, который будет опорой и поддержкой.
Ваш муж не был вам ни опорой, ни поддержкой раньше, и не является опорой и поддержкой вам сейчас, разве я не права?
Я не могу смириться с этим и это правда
Вы делаете себе только хуже этим. Направьте свои душевные усилия, на то, чтобы принять то, что происходит. Когда вам приходят мысли о "не могу и не хочу" , говорите себе, например - "мой муж не хочет быть со мной, мой муж разводится со мной, и я не могу повлиять на его решение".
сейчас во мне сидит обида, которой вообще не место в данной ситуации,
С чего вы решили, что обиде не место в данной ситуации? Когда муж бросает жену с ребенком, не может быть не обидно. Другое дело, что чувства нужно переживать, не оценивая, место им или не место.

Примерный алгоритм переживания чувств привожу здесь.
Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Катя, бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и обдрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Добрый день, Лариса!

Насчет того что муж не был никогда поддержкой и опорой дума это не так, изначально какие то попытки у него были наверное и я пыталась и хотела верить что у нас нормальная семья,но потом все пошло видимо не так. Но сейчас уже дело не в этом, тк ничего не вернуть и не изменить, нужно действительно взглянуть на все по другому и попытаться начать жить с осознанием того что все кончено и принять ситуацию. Муж бросает меня, но не ребенка, надеюсь он будет нормально общаться с ребенком не травмируя его, сейчас к сожалению даже находясь на одной территории муж видимо что бы не общаться со мной занимается собой приходя домой когда мы спим и получается с ребенком в течении недели он не общается, иногда нескольку минут утром и все и то при этом просто дает ребенку играть в телефон вот и все общение. Мне очень обидно за ребенка, тк он не виноват что так получилось и что его папа ищет себя и бегает от семьи, но сказать нельзя ничего тк это воспринимается как манипуляция ребенком.
Насчет обиды, которую надо пережить это все верно, но не столько я не хочу, видимо опять я себя оправдываю, но получается я весь день на работе волю чувствам давать нельзя, вечером бегу домой к ребенку при нем я не имею права плакать и страдать, потом просто укладываю ребенка спать и сама засыпаю, а эта боль и обида продолжает сидеть и убивать меня. Друзья, родственники везде меня зовут, но я не хочу ни с кем общаться и понимаю что реально нужно что бы эти эмоции прошли что бы они вышли, а если я буду себя занимать чем то это опять все загоняется в угол.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Общаться стоит с теми людьми, которым вы доверяете, которым вы можете выговориться, выплакаться, которые вас выслушают и поддержат, которые не будут говорить вам "забудь, забей" и т.п. Не хочется общаться - не насилуйте себя.
Но может быть, знакомые хотят вытащить вас, повернуть к жизни, а вы сопротивляетесь?

Если у вас много дел и вы не можете уделить себе время на переживание и на разговор с собой, то что я вам могу на это ответить?
Распределите свое время так, чтобы выделить полчаса для себя. Обратитесь к психологу, заплатите за сеанс, и там у вас будет час на то, чтобы заниматься только собой. Или не делайте ничего, живите как получается, рано или поздно все как-то разрешится - люди жили же раньше без психологов и никто от расставания не умирал...

Есть такая схема общения - что бы человеку ни предложили, он ответит - "да, но...", и ничего не станет делать. Потому что цель иная - жаловаться, продолжать быть в состоянии жертвы.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Добрый день, Лариса!

Снова Вам пишу что бы вы помогли разобраться что происходит!
Прошел Новый год, встречали его вместе у друзей. Но мой муж вел себя как и ведет дома - отстраненно, причем поехать туда вместе предложил он, но его позиция насчет нового всегда была своя, в плане того,что он не считает что это какой то уж такой праздник что стоит так много уделять времени этому событию, в общем в итоге отметили как отметили, были там у друзей несколько дней, на обратной дороге муж сказал что ему вернули заявление на развод из суда на доработку, на мои слова может стоит подумать и не подавать повторно, он сказал:"Ты что думаешь я передумаю, что оставлю все как есть", в итоге мне пришла повестка, что слушание назначено на 28 января это за день до моего дня рождения, муж говорит что он не подгадывал даты так просто получилось. Спрашивает какой подарок мне дарить на день рожденье, я сказала мне ты уже сделал подарок мне больше не надо ничего, на что он ответил:"Потом ты мне скажешь спасибо и все это правильно", я сказала что в суд я не пойду если надо напишу согласие, но не пойду тк считаю что этого делать не стоит и в этом участвовать не буду, что это не решение проблемы, что прежде чем предпринимать такие шаги надо сесть и хотя бы нормально поговорить. Но никакие разговоры он вести не хочет, если случаются разговоры, все заканчивается тем, что он говорит:"Все в одном разговоре не уместить, решить одним разговором ничего нельзя, все пора заканчивать", и получается я каждый раз нахожусь в каком то странном состоянии недосказанности.
В тоже время в марте муж предлагает вместе ехать в отпуск, мы всегда ездим в это время в горы кататься и ребенка берем, я говорю в качестве кого мы поедем, он говорит в качестве Друзей, но какие друзья он о чем, мне дружба не нужна, мне нужна семья и отношения.
Сейчас у него позиция пока мы там живем, что он со мной не общается, но может порой предлагать ездить вместе к общим друзьям.
В ходе разговоров с ним все сводится к тому что он принял такое решение развестись тк я хотела жить отдельно и говорила ему что уеду как появится возможность и его это достало и он так решил, на мои призывы подумать и если мы уедем жить с нами, он говорит что нет не будет, просто будет приезжать. То говорит что ему лучше жить отдельно он понял что ему так спокойнее, то говорит что если бы я его игнорировала он бы ко мне пришел.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Екатерина.
Я не вижу изменений в вашей ситуации. Ваш муж разводится с вами. Уточните, пожалуйста, в чем вы хотите разобраться.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Я хочу разобраться как мне себя веси и что делать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Катя, я вам уже писала, что делать. Переживать чувства, принять то, что муж разводится с вами и строить свою жизнь, исходя из этого.
У вас пока не получается принять факт скорого развода, но я не вижу, как еще я вам могу помочь в данном формате.
Возможно, вам нужно время или нужна более глубокая работа с психологом или что-то еще. Можете поискать психолога для очных встреч. Я могу работать с вами по скайпу.
Возможно, у вас получится принять происходящее после какого-то события, рубежа - свидетельства о разводе, переезда, появления у мужа другой женщины. Может, в какой-то момент вас "само" отпустит, такое бывает. Или вам самой надоест упорствовать.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, добрый день!В продолжении моей истрии. Развод состоялся, ребенок закончил детский сад. После окончания сада и отпуска, ребенок уехал на дачу, а я перевезла наши вещи и переехала с помощью родственников в свою квартиру. Муж уже бывший с переездом не помогал и не интересовался как мне это сделать. Потом я после переезда обустроила квартиру (купила мебель, посуду и тд.)здесь тоже не было никакого участия,со стороны бывшего мужа. как то я попросилао помощи что бы решить и посмотреть что покупать ребенку в комнату,померить там,но как то не сложилась помощь, тк человек был занят и больше я и не просила и не прошу. В сентябре ребенок пошел в первый класс, муж приезжал на линейку и после немного побыл с ребенком. Потом сказал мне пусть он (ребенок)мне звонит. Пару раз в выходные муж приезжал к ребенку я уходила. Ребенок не особо часто звонит мужу, но я сначала напоминала, а потом подумала и вот у Вас и хотела спросить стоит ли мне вообще напоминать, говорить, муж сам большой инициативы не проявляет в теч недели может не звонить не интересоваться. Я не препятствую общению, предлагала мужу приехать в будни если есть возможность щабрать из школы, поделать уроки, но сначада сказад попробует, а потом сообщил что вроде как не может тк ищет работу. За это время я наконец то надеюсь что поняла что действительно о людях говорят их поступки и действия. хотелось бы верить что я смогу окончательно принять всю ситуацию. С переездом стало легче морально и ребенок спокоен и наладилось у него все со здоровьем, нежели было там, тк правда понимаю что была гнетущая обстановка,которую создавала и я в том числе своими негативными мыслями
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Екатерина.
Хорошо, что в вашей жизни появилось больше ясности, определенности, несмотря на то, что развод и разрушение семьи - это больно, тяжело, грустно. Вы сами видите, что когда есть ясность - то нет такого психологического давления, налаживается здоровье.
Вы очень много успели сделать за это время, наладили отдельный быт, вашу с сыном жизнь - вы умница, вы сильная и самостоятельная.
Катя, конечно, ваш бывший муж не проявляет себя как по-настоящему хороший, любящий ребенка и ответственный папа - но уж такой, какой есть, папу ребенок не выбирает. У меня нет для вас совета, как вам действовать вот в этом вопросе:
Ребенок не особо часто звонит мужу, но я сначала напоминала, а потом подумала и вот у Вас и хотела спросить стоит ли мне вообще напоминать, говорить, муж сам большой инициативы не проявляет в теч недели может не звонить не интересоваться.
Почему ответа нет? Потому что я не знаю вашего ребенка. Потому что не знаю, как именно он все это переживает - забывает о папе или все время вспоминает и проговаривает что-то, хочет ли сам позвонить, как папа с ним разговаривает, как ребенок себя чувствует после того, как позвонит и пр. Потому что я не могу давать советы, касающиеся детей и таких сложных вопросов, не видя и не зная людей.
Вам нужно принимать решение, исходя из самочувствия и подлинных интересов вашего ребенка. Вам нужно слушать свою материнскую интуицию.
Возможно, вам сможет дать какой-то совет детский психолог, который увидит вашего ребенка, позанимается с ним. В любом случае, окончательное решение принимать вам - руководствуясь (повторюсь) именно интересами ребенка.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, спасибо большое за ответ. Буду действовать по ситуации. Очень жаль что мужчины по большей части не особо интересуются своими же.детьми и не принимают участия в их воспитании.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Катя, конечно же, жаль, такие мужчины встречаются, и похоже, что папа вашего ребенка именно такой. И это очень печально.
Но в мире есть разные мужчины, встречаются и любящие и ответственные отцы, которые участвуют в жизни детей после развода. И есть еще такие мужчины, которые любят не только своих детей, но могут полюбить и не своего ребенка как родного...
Налаживайте свою с ребенком жизнь, Катюша, и не оставляйте надежду на хорошее.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, спасибо, хорошее всегда есть в жизни, главное это замечать даже в мелочах. Папа ребенка неплохой человек, просто видимо в меру своих возможностей и представлений о семье и воспитании детей выбрал такой способ общения (вроде интересуется жизнью ребенка,но редко, когда есть время)
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, добрый день!Как можно получить личную консультацию?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»