Модератор: Семейные психологи
Скажите, что вы, с вашей точки зрения, делали не так, в чем вы виноваты, за что вы просили у мужа прощения?Я все понимаю и осознаю свои ошибки, просила у него прощения,
понимаю что все делала не так, но его не сдвинуть.
Я знаю и понимаю в чем виновата и хочу здоровую семьи и отношения
Я правильно понимаю, что вы надеетесь уговорить мужа забрать заявление? А если не удастся и развод все же состоится, вы хотите жить в этой квартире до мая, чтобы не переводить ребенка в другой детский сад? Я верно понимаю, что у вас есть сейчас свободная квартира в Моск. обл., которая принадлежит лично вам?От психолога я хотела бы получить совет и поддержку психологическую в плане того что мне делать или не делать в отношениях с мужем как себя вести пока живу в одной квартире с ними как можно было бы его вразумить что не все так плохо и можно наладить отношения.
Ваш муж подал заявление о разводе. Он надеется избавиться от вас, как от ненужного груза. Вас он не желает слушать и слышать, похоже. Если вы понимаете, что он не заберет заявление, то какой смысл дальше его уговаривать? Либо вы понимаете, что не заберет, либо надеетесь уговорить - иначе получается противоречие.Я понимаю что он не заберет заявление и доведет дело до конца и хотя говорит что для него штамп не имеет значение, но делая это он понимает что мы уедем рано или поздно и он будет жить спокойно как и хотел.
А кто, с вашей точки зрения, помог вашему мужу принять это решение? Мама? Другая женщина?НО скажу честно на моего мужа не похоже что он сам принял это решение, хотя он утверждает что это он сам сделал тк у него нет чувств и что у него наступил конец и он хочет поставить точку в отношениях.
Екатерина, конечно, не хочется, это тяжелый удар для вас - такие поступки мужа, такие его слова. Но ведь это реальность. Вы выше написали - "Я понимаю что он не заберет заявление и доведет дело до конца". Либо вы живете в реальности, либо живете в иллюзиях. Живя в реальности, можно хранить надежду, но надежда должна все же иметь реальные основания.НО мне очень не хочется верить в это
и хочется наладить отношения, начать все с нуля и делать все что бы была семья и все были счастливы.
Екатерина, вы написали, что знаете - муж не изменится. Вы хотите чтобы изменил отношение к ситуации - что вы имеете в виду? Чтобы поверил в ваши перемены? А какими они будут? Допустим, вы перестанете его пилить. Но - вы считаете это правильным - ничего не требовать от мужа? Пусть делает что хочет - а вы будете брать все семейные задачи на себя? Ради чего? И можно ли не быть в депрессии при такой жизни? Скажите, куда денется ваша депрессия? Я бы назвала вашу депрессию "хроническим недовольством вашим мужем и вашей семейной жизнью".Давайте представим, что вы убедили мужа забрать заявление о разводе обратно. Какой вы представляете вашу дальнейшую жизнь с ним? Вы были недовольны многими моментами вашей семейной жизни - как минимум, совместной жизнью со свекровью, тем, что муж не решал важных семейных проблем, не помогал с ребенком. Полагаю, ваше недовольство было не совсем несправедливым по своей сути - другой вопрос, как вы это выражали, высказывали.
Допустим, муж заберет заявление, останется с вами - вы теперь согласны со всем этим примириться? Не будете его пилить, станете приветливой, недепрессивной... Или вы, возможно, думаете, муж изменится?
Здесь нужно смотреть, что для ребенка менее вредно - доходить в сад или нездоровая семейная атмосфера, ведь ее ребенок тоже воспринимает, вы даже считаете, что он болеет из-за ваших отношений. Если для ребенка лучше не менять сад (вы можете с детским психологом посоветоваться), то можно пожить до мая с мужем без выяснения отношений, потерпеть до тех пор, пока вы не уедете к себе в квартиру.Жить до мая да я планирую что бы ребенок закончил сад, тк ребенок очень восприимчивый и он очень сложно ходит в сад, только в последний год ходит без слез и истерик.
Я его не уговариваю забрать заявление, я просто очень хочу что бы он понял что семья это не просто захотел ушел, захотел пришел, что это совместная работа и если есть трудности от них не надо бежать, надо понять что было не так и стремиться не допускать больше это и сделать все для восстановления отношений и семьи.Ваш муж подал заявление о разводе. Он надеется избавиться от вас, как от ненужного груза. Вас он не желает слушать и слышать, похоже. Если вы понимаете, что он не заберет заявление, то какой смысл дальше его уговаривать? Либо вы понимаете, что не заберет, либо надеетесь уговорить - иначе получается противоречие.
Разницы конечно нет сам он принял решение или нет, но сам факт, что он просто отказывается от семьи это ужасно.А кто, с вашей точки зрения, помог вашему мужу принять это решение? Мама? Другая женщина?
У меня сложилось впечатление, что ради своих собственных эгоистических интересов ваш муж прекрасно принимал решения сам... И какая разница, сам ли он принял решение, если оно принято и муж отступать не хочет?
Я надеялась да что так как сильно люблю человека смогу жить с его мамой и я наладила с ней очень хорошие отношения и сейчас общаюсь с ней даже больше чем он.Простите, но это похоже на борьбу за "мир во всем мире" неизвестными средствами. Начать с нуля - невозможно, вы не можете вернуться в то время, когда были невестой. Вы пишете: "Я считаю что все нужно было делать по другому и по другому себя вести и тогда бы я думаю все было иначе". Может, и было бы иначе, но фарш назад не прокрутить. И что именно все было бы иначе - если муж вам с самого начала заявил, что будет жить с мамой и никуда переезжать не собирается. Другой вопрос, что вы его не услышали, вы, вероятно, надеялись, что либо приспособитесь к жизни со свекровью, либо уговорите мужа.
Депрессия может уйти если мой муж сможет понять что такое семья и как важно взаимопонимание и уважение, что можно жить и наслаждаться тем что у тебя есть, я только сейчас поняла как он мне дорог и что я смогу жить в его квартире с его мамой, если увижу с его стороны поддержку.Вы хотите делать все - делать что? Я выше, в предыдущем посте, задала вам конкретные вопросы, пожалуйста, подумайте над ними, конкретно. Я вам писала:Вы хотите чтобы изменил отношение к ситуации - что вы имеете в виду? Чтобы поверил в ваши перемены? А какими они будут? Допустим, вы перестанете его пилить. Но - вы считаете это правильным - ничего не требовать от мужа? Пусть делает что хочет - а вы будете брать все семейные задачи на себя? Ради чего? И можно ли не быть в депрессии при такой жизни? Скажите, куда денется ваша депрессия? Я бы назвала вашу депрессию "хроническим недовольством вашим мужем и вашей семейной жизнью".Давайте представим, что вы убедили мужа забрать заявление о разводе обратно. Какой вы представляете вашу дальнейшую жизнь с ним? Вы были недовольны многими моментами вашей семейной жизни - как минимум, совместной жизнью со свекровью, тем, что муж не решал важных семейных проблем, не помогал с ребенком. Полагаю, ваше недовольство было не совсем несправедливым по своей сути - другой вопрос, как вы это выражали, высказывали.
Допустим, муж заберет заявление, останется с вами - вы теперь согласны со всем этим примириться? Не будете его пилить, станете приветливой, недепрессивной... Или вы, возможно, думаете, муж изменится?
Я сейчас работаю над собой что бы не лезть, не трогать его как он этого хочет и спокойно дожить до мая что бы ребенок доходил в сад.ситуация в том что на следующий год ребенка в школу не отдаем, тк он родился в конце года и ему рано еще и получается все равно ему придется пойти в другой сад на один год и там уже готовиться к школе.Здесь нужно смотреть, что для ребенка менее вредно - доходить в сад или нездоровая семейная атмосфера, ведь ее ребенок тоже воспринимает, вы даже считаете, что он болеет из-за ваших отношений. Если для ребенка лучше не менять сад (вы можете с детским психологом посоветоваться), то можно пожить до мая с мужем без выяснения отношений, потерпеть до тех пор, пока вы не уедете к себе в квартиру.Жить до мая да я планирую что бы ребенок закончил сад, тк ребенок очень восприимчивый и он очень сложно ходит в сад, только в последний год ходит без слез и истерик.
Ох...Конечно же, вы хотите, чтобы он понял - никакая нормальная женщина не может хотеть разрушить семью без серьезного основания. Вы даже выше употребили слово "вразумить". Но ваш муж - взрослый (по паспорту), совершеннолетний, дееспособный человек. Вы считаете, что в ваших силах его вразумить, в ваших силах сделать так, чтобы он что-то понял?Я его не уговариваю забрать заявление, я просто очень хочу что бы он понял что семья это не просто захотел ушел, захотел пришел, что это совместная работа и если есть трудности от них не надо бежать, надо понять что было не так и стремиться не допускать больше это и сделать все для восстановления отношений и семьи.
Да, это ужасно, что он отказывается от семьи. Это безответственное, незрелое решение. Его решение.Разницы конечно нет сам он принял решение или нет, но сам факт, что он просто отказывается от семьи это ужасно....какая разница, сам ли он принял решение, если оно принято и муж отступать не хочет?
Екатерина, вы ведь уже не раз говорили с мужем. Сколько длится эта ситуация? Сколько раз вы затевали разговор?Депрессия может уйти если мой муж сможет понять что такое семья и как важно взаимопонимание и уважение, что можно жить и наслаждаться тем что у тебя есть, я только сейчас поняла как он мне дорог и что я смогу жить в его квартире с его мамой, если увижу с его стороны поддержку.
Я сейчас работаю над собой что бы не лезть, не трогать его как он этого хочет
Я думаю, что этого хочет большинство женщин.всегда хотела что бы муж был стеной и опорой, что бы помогал в трудных ситуациях, принимал решения в семейных делах.
Екатерина, вы имеете в виду тепло и уют, которые сами хотели получить для себя или которые хотели, но не смогли дать ему?...я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела.
Сегодня вы написали:От психолога я хотела бы получить совет и поддержку психологическую в плане того что мне делать или не делать в отношениях с мужем как себя вести пока живу в одной квартире с ними как можно было бы его вразумить что не все так плохо и можно наладить отношения.
Я верно понимаю, что первый вопрос снят, и теперь вы хотели бы:Вопрос в том что нужно привести себя и свои мысли в порядок и вернуть себя себе и перестать винить себя за то что от меня убежал муж из-за того что я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела.
Хотели бы наладить - но на каких условиях, ведь это ключевой момент.Первый запрос он снят частично, я бы все же хотела наладить отношения с мужем, но пока он этого не захочет и не пойдет на встречу и не протянет мне руку я так понимаю это сделать невозможно и помочь тут никто не сможет и скорее всего этот запрос отпадет сам по себе.
Каким образом, что вы для этого предпринимаете?От чувства вины и образа жертвы я пытаюсь избавиться
А что вы ему на это отвечали?Насчет высыпаюсь ли я каждую ночь, конечно нет, особенно когда болеет ребенок я всю ночь с ним слежу за температурой, а утром иду на работу на автопилоте, при этом муж всегда возмущался тем что я оставалась в комнате с ребенком и не приходила к нему.
Я спросила, что вы цените в нем сейчас, ну при чем тут раньше? Поначалу все добрые, ласковые.Ценю я в нем возможно в том что он изначально был добрый,ласковый, пока мы не жили вместе все было прекрасно никаких обид
Ну и что, что он говорит - дальше-то что? Говорит красиво.но опять таки как говорит мой муж "Если любишь то должен отдавать и не требовать и не ждать ничего взамен, потому что это любовь!"
Если вы все еще полагаете, что сделали не все, если вам охота еще слушать словеса вашего мужа и их пересказывать, не отступайте, конечно - воля ваша.А семью я пытаюсь сохранить потому что это семья и нельзя отступать от нее, нужно сделать все что бы изменить ситуацию и сохранить семью, но если нет взаимного желания, то это невозможно.