Муж подал на развод после 9 лет брака

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Нахожусь в сложной ситуации. Прожили с мужем 9 лет, есть ребенок 5 лет (мальчик). Живем с самого начала с его мамой в ее квартире, муж сразу обозначил что съезжать от мамы не собирается, я старалась как могла и пыталась жить на территории его мамы, но оказалось это не так просто. Муж сильно привязан к маме и самого начала совместной жизни ее роль была очень огромная, мама (свекровь) всегда находясь в квартире была хозяйкой, хотя и хотела мне дать понять, что я тоже все могу делать сама, однако это происходило так что ты можешь делать что хочешь, но она все равно делала параллельно. Она постоянно писала мужу сообщения, приходила к нам в комнату, смотрела лежа с нами в кровати фильмы, бежала его встречать с работы в дверях, после рождения ребенка особо ничего не изменилось, она стала контролировать и нашего ребенка, муж при этом как-то пытался ее отстранить, но этого хватало ненадолго она все равно везде хотела участвовать. Сейчас она очень хорошо помогает с ребенком, но в тоже время пытается все контролировать, а муж никогда не был на моей стороне и на мои просьбы попробовать жить отдельно или хотя бы сделать ремонт в квартире отвечал отказом. Был момент после 2 лет брака я ушла тк хотела жить отдельно он через неделю приехал за мной сказал что попробует снять квартиру и будем жить, но как только я вернулась он сказал что не может оставить маму. Ребенка как я считала мы родили по обоюдному согласию, но сейчас муж говорит что не хотел от меня ребенка тк не уверен во мне в связи с тем что я так и не могу жить по его правилам. Сейчас ситуация накалилась что муж решил, что ему надоело выяснение отношений, что все равно ничего не выйдет и что с самого начала все пошло не так и мы отдалились друг от друга оч сильно и живем, как соседи, на все мои попытки наладить отношения во всех сферах я получаю отказ, он говорит, что принял решение развестись и это решение надо принять, что у него прошли чувства и он ничего не хочет. Что я никогда его не ценила и не уважала, он хотел быть главой семьи, но я настаивала на своем, хотя я все это время жила на его территории, общалась со свекровью и старалась как могла. В итоге я получила то, что постоянно нахожусь в депрессии не контролирую свои эмоции от чего очень страдает ребенок. Я не хочу разводиться, предложила мужу начать все с начала, он сказал что нет смысла, что он вообще никогда не хотел жениться, не хотел детей и вообще хочет жить без обязательств. Я знаю и понимаю в чем виновата и хочу здоровую семьи и отношения я люблю этого человека. Но он занял позицию отстранения что разлюбил, что надо развестись и просто общаться насчет ребенка. И мы с ребенком получается должны уйти тк это его квартира и он никуда уходить не будет и соответственно там живет его мама, а нам с ребенком надо переезжать и начинать все с нуля. То он говорит что хочет жить без штампа что всегда так хотел. В отпуск съездить в этом году в сентябре он с нами не смог говорил работа и мы с ребенком не поехали, тк нам надо было пройти с ребенком обследование для дальнейшей госпитализации. Пролежали в больнице 2 недели, муж приезжал по выходным на один час и спал там на кровати. Ходили вместе к психологу два раза, но у мужа позиция развод у меня сохранить отношения и психолог сказал что не знает как с нами работать тк мы хотим разные вещи. В конце ноября муж сообщил что едет в отпуск на 2 недели, хотя я просила еще ранее поехать всем вместе, но он решил и поехал один, хотя иногда думаю может и не один, но он не признается. До отпуска за день до отъезда он отнес в суд исковое заявление на расторжение брака, хотя знает как я к этому отношусь и говорила ему что нам с ребенком нужно доходить в сад тк выпускная группа, он сказал хорошо, но все же сделал по своему. До отпуска мы с ним точнее я опять пыталась разговаривать ка кто все налаживать он иногда шел на контакт, даже была интимная жизнь, но тк перед отпуском когда он отнес заявление в суд я пыталась у нгео узнать зачем он это сделала к чему спешка он сказал ему нужна свобода ему давит штамп, получилось что было выяснение отношений, он вернулся из отпуска и опять не общается со мной, я пыталась спросить будет нет общаться что и как мне делать как жить тут, он сказал оставь меня впокое не трогай. Опять заболел ребенок он болеет оч часто и я считаю что он болеет по вине того что мы вечно в конфронтации с мужем, но сказать мужу нельзя об этом он считает это манипуляция ребенком. Я все понимаю и осознаю свои ошибки, просила у него прощения, но он говорит что не может принять извинения он мне не верит ответ нет чувств и он ничего не хочет. Я же хочу нормальную семью для ребенка и мужа люблю и понимаю что все делала не так, но его не сдвинуть.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Екатерина.
Я все понимаю и осознаю свои ошибки, просила у него прощения,

понимаю что все делала не так, но его не сдвинуть.

Я знаю и понимаю в чем виновата и хочу здоровую семьи и отношения
Скажите, что вы, с вашей точки зрения, делали не так, в чем вы виноваты, за что вы просили у мужа прощения?
Екатерина, в чем вы хотели бы получить помощь психолога? Сформулируйте, пожалуйста, ваш вопрос ко мне.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Я вела себе неправильно в том плане что я периодически говорила что мне сложно жить вместе со свекровью какой бы хорошей она не была, что я хочу что бы у нас была семья, что бы муж был ближе ко мне, а не постоянно просил совета и помощи у мамы, я пилила его что хочу жить отдельно и появилась сейчас эта возможность, мои родители разменяли квартиру и мы можем уехать жить отдельно, но это Московская область, а муж считает что в области он жить не сможет и не хочет, а на квартиру в Москве деньги искать не хочет считает что это все не поможет. Я ему говорила что он не хочет делать для семьи, что у него есть друг, который старается для своей семьи и решает проблемы, но этого конечно не стоило делать и сравнивать его с другим человеком, но я же хотела просто показать как можно делать и что не все так страшно, что выход есть всегда., я говорила ему что он со своим образованием и опытом работы может найти работу лучше, но это воспринималось как унижение его как мужчины, что я ему отказывала в близости часто, тк была часто в состоянии депрессии, что мне тяжело и вышло так что он разлюбил тк я ничего не поддерживала, когда родился ребенок я отдалилась, но и он тоже не особо помогал и стал думать что он не нужен, хотя и как то пыталась уделять ему внимания. Вот я и просила прощения за все то что делала не так, что не понимала и не ценила его и что не понимала как себя вести с ним. От психолога я хотела бы получить совет и поддержку психологическую в плане того что мне делать или не делать в отношениях с мужем как себя вести пока живу в одной квартире с ними как можно было бы его вразумить что не все так плохо и можно наладить отношения.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, вы были часто в состоянии депрессии - вы это слово употребляете в каком смысле? Как проявлялось это ваше состояние, когда появилось в браке, в чем были его причины, как вы думаете? Вы не обращались к врачу по поводу этого состояния? До брака такие состояния у вас были?
Вы видите сейчас свои ошибки, безусловно, они были, но вы действительно считаете, что ВСЕ делали не так? Как муж тогда реагировал на ваше "пиление", сравнение его с его другом и пр.? И как, на ваш взгляд, нужно было делать все так?
Давайте представим, что вы убедили мужа забрать заявление о разводе обратно. Какой вы представляете вашу дальнейшую жизнь с ним? Вы были недовольны многими моментами вашей семейной жизни - как минимум, совместной жизнью со свекровью, тем, что муж не решал важных семейных проблем, не помогал с ребенком. Полагаю, ваше недовольство было не совсем несправедливым по своей сути - другой вопрос, как вы это выражали, высказывали.
Допустим, муж заберет заявление, останется с вами - вы теперь согласны со всем этим примириться? Не будете его пилить, станете приветливой, недепрессивной... Или вы, возможно, думаете, муж изменится?
От психолога я хотела бы получить совет и поддержку психологическую в плане того что мне делать или не делать в отношениях с мужем как себя вести пока живу в одной квартире с ними как можно было бы его вразумить что не все так плохо и можно наладить отношения.
Я правильно понимаю, что вы надеетесь уговорить мужа забрать заявление? А если не удастся и развод все же состоится, вы хотите жить в этой квартире до мая, чтобы не переводить ребенка в другой детский сад? Я верно понимаю, что у вас есть сейчас свободная квартира в Моск. обл., которая принадлежит лично вам?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
К варчу я не обращалась никогда по поводу своего состояния. Состояние депрессии как мне кажется было вызвано тем, что я хотела жить иначе (жить своей семьей) что бы мы сами вдвоем решали элементарно даже бытовые вопросы что купить, что приготовить, но все попытки были напрасны, тк свекровь делала по своему и у меня не было уже желания делать что то, хотя я и готовила и стирала, убирала, но все равно всегда было присутствие свекрови в нашем быте особенно на кухне это её территория и она вроде и говорила готовь и тп, но делала параллельно что то свое и мы все вместе питались и тп. До брака я жила с родителями и не было депрессии никакой, когда я встретила будущего мужа мы год встречались я ему сказала что жить с ним не буду, он всегда хотел гражданский брак, но тк я отказалась вроде бы он сам принял решение жениться подарил кольцо, приезжал к родителям просить моей руки, а сейчас говорит что ничего этого не хотел и его позиция жить в гражданском браке и штамп ничего не меняет. Я считаю что все нужно было делать по другому и по другому себя вести и тогда бы я думаю все было иначе. Нужно было уделять мужу много внимания во всех сферах жизни и никогда не пилить его и ничего не требовать. Муж раньше всегда отмалчивался или говорил что он не может мне дать то что я хочу и что он даже ремонт в своей квартире где мы живем делать не будет потому что я этого хочу. Я понимаю что он не заберет заявление и доведет дело до конца и хотя говорит что для него штамп не имеет значение, но делая это он понимает что мы уедем рано или поздно и он будет жить спокойно как и хотел. НО скажу честно на моего мужа не похоже что он сам принял это решение, хотя он утверждает что это он сам сделал тк у него нет чувств и что у него наступил конец и он хочет поставить точку в отношениях. НО мне очень не хочется верить в это и хочется наладить отношения, начать все с нуля и делать все что бы была семья и все были счастливы. Хотя я никогда не ограничивала его свободу, не звонила ему когда он на работе, не требовала отчета где и с кем он. Я знаю что он не изменится, но хотела бы что бы он изменил отношение к ситуации. Жить до мая да я планирую что бы ребенок закончил сад, тк ребенок очень восприимчивый и он очень сложно ходит в сад, только в последний год ходит без слез и истерик.
Да квартира есть свободная для проживания, которая принадлежит юридически моим родителям, но фактически мне, можно въехать и жить там и есть помощь от родителей, кот которые готовы помочь с ребенком что бы водить в сад и тп.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я понимаю что он не заберет заявление и доведет дело до конца и хотя говорит что для него штамп не имеет значение, но делая это он понимает что мы уедем рано или поздно и он будет жить спокойно как и хотел.
Ваш муж подал заявление о разводе. Он надеется избавиться от вас, как от ненужного груза. Вас он не желает слушать и слышать, похоже. Если вы понимаете, что он не заберет заявление, то какой смысл дальше его уговаривать? Либо вы понимаете, что не заберет, либо надеетесь уговорить - иначе получается противоречие.
НО скажу честно на моего мужа не похоже что он сам принял это решение, хотя он утверждает что это он сам сделал тк у него нет чувств и что у него наступил конец и он хочет поставить точку в отношениях.
А кто, с вашей точки зрения, помог вашему мужу принять это решение? Мама? Другая женщина?
У меня сложилось впечатление, что ради своих собственных эгоистических интересов ваш муж прекрасно принимал решения сам... И какая разница, сам ли он принял решение, если оно принято и муж отступать не хочет?
НО мне очень не хочется верить в это
Екатерина, конечно, не хочется, это тяжелый удар для вас - такие поступки мужа, такие его слова. Но ведь это реальность. Вы выше написали - "Я понимаю что он не заберет заявление и доведет дело до конца". Либо вы живете в реальности, либо живете в иллюзиях. Живя в реальности, можно хранить надежду, но надежда должна все же иметь реальные основания.
и хочется наладить отношения, начать все с нуля и делать все что бы была семья и все были счастливы.

Простите, но это похоже на борьбу за "мир во всем мире" неизвестными средствами. Начать с нуля - невозможно, вы не можете вернуться в то время, когда были невестой. Вы пишете: "Я считаю что все нужно было делать по другому и по другому себя вести и тогда бы я думаю все было иначе". Может, и было бы иначе, но фарш назад не прокрутить. И что именно все было бы иначе - если муж вам с самого начала заявил, что будет жить с мамой и никуда переезжать не собирается. Другой вопрос, что вы его не услышали, вы, вероятно, надеялись, что либо приспособитесь к жизни со свекровью, либо уговорите мужа.
Вы хотите делать все - делать что? Я выше, в предыдущем посте, задала вам конкретные вопросы, пожалуйста, подумайте над ними, конкретно. Я вам писала:
Давайте представим, что вы убедили мужа забрать заявление о разводе обратно. Какой вы представляете вашу дальнейшую жизнь с ним? Вы были недовольны многими моментами вашей семейной жизни - как минимум, совместной жизнью со свекровью, тем, что муж не решал важных семейных проблем, не помогал с ребенком. Полагаю, ваше недовольство было не совсем несправедливым по своей сути - другой вопрос, как вы это выражали, высказывали.
Допустим, муж заберет заявление, останется с вами - вы теперь согласны со всем этим примириться? Не будете его пилить, станете приветливой, недепрессивной... Или вы, возможно, думаете, муж изменится?
Екатерина, вы написали, что знаете - муж не изменится. Вы хотите чтобы изменил отношение к ситуации - что вы имеете в виду? Чтобы поверил в ваши перемены? А какими они будут? Допустим, вы перестанете его пилить. Но - вы считаете это правильным - ничего не требовать от мужа? Пусть делает что хочет - а вы будете брать все семейные задачи на себя? Ради чего? И можно ли не быть в депрессии при такой жизни? Скажите, куда денется ваша депрессия? Я бы назвала вашу депрессию "хроническим недовольством вашим мужем и вашей семейной жизнью".
Жить до мая да я планирую что бы ребенок закончил сад, тк ребенок очень восприимчивый и он очень сложно ходит в сад, только в последний год ходит без слез и истерик.
Здесь нужно смотреть, что для ребенка менее вредно - доходить в сад или нездоровая семейная атмосфера, ведь ее ребенок тоже воспринимает, вы даже считаете, что он болеет из-за ваших отношений. Если для ребенка лучше не менять сад (вы можете с детским психологом посоветоваться), то можно пожить до мая с мужем без выяснения отношений, потерпеть до тех пор, пока вы не уедете к себе в квартиру.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Ваш муж подал заявление о разводе. Он надеется избавиться от вас, как от ненужного груза. Вас он не желает слушать и слышать, похоже. Если вы понимаете, что он не заберет заявление, то какой смысл дальше его уговаривать? Либо вы понимаете, что не заберет, либо надеетесь уговорить - иначе получается противоречие.
Я его не уговариваю забрать заявление, я просто очень хочу что бы он понял что семья это не просто захотел ушел, захотел пришел, что это совместная работа и если есть трудности от них не надо бежать, надо понять что было не так и стремиться не допускать больше это и сделать все для восстановления отношений и семьи.
А кто, с вашей точки зрения, помог вашему мужу принять это решение? Мама? Другая женщина?
У меня сложилось впечатление, что ради своих собственных эгоистических интересов ваш муж прекрасно принимал решения сам... И какая разница, сам ли он принял решение, если оно принято и муж отступать не хочет?
Разницы конечно нет сам он принял решение или нет, но сам факт, что он просто отказывается от семьи это ужасно.
Простите, но это похоже на борьбу за "мир во всем мире" неизвестными средствами. Начать с нуля - невозможно, вы не можете вернуться в то время, когда были невестой. Вы пишете: "Я считаю что все нужно было делать по другому и по другому себя вести и тогда бы я думаю все было иначе". Может, и было бы иначе, но фарш назад не прокрутить. И что именно все было бы иначе - если муж вам с самого начала заявил, что будет жить с мамой и никуда переезжать не собирается. Другой вопрос, что вы его не услышали, вы, вероятно, надеялись, что либо приспособитесь к жизни со свекровью, либо уговорите мужа.
Я надеялась да что так как сильно люблю человека смогу жить с его мамой и я наладила с ней очень хорошие отношения и сейчас общаюсь с ней даже больше чем он.
Вы хотите делать все - делать что? Я выше, в предыдущем посте, задала вам конкретные вопросы, пожалуйста, подумайте над ними, конкретно. Я вам писала:
Давайте представим, что вы убедили мужа забрать заявление о разводе обратно. Какой вы представляете вашу дальнейшую жизнь с ним? Вы были недовольны многими моментами вашей семейной жизни - как минимум, совместной жизнью со свекровью, тем, что муж не решал важных семейных проблем, не помогал с ребенком. Полагаю, ваше недовольство было не совсем несправедливым по своей сути - другой вопрос, как вы это выражали, высказывали.
Допустим, муж заберет заявление, останется с вами - вы теперь согласны со всем этим примириться? Не будете его пилить, станете приветливой, недепрессивной... Или вы, возможно, думаете, муж изменится?
Вы хотите чтобы изменил отношение к ситуации - что вы имеете в виду? Чтобы поверил в ваши перемены? А какими они будут? Допустим, вы перестанете его пилить. Но - вы считаете это правильным - ничего не требовать от мужа? Пусть делает что хочет - а вы будете брать все семейные задачи на себя? Ради чего? И можно ли не быть в депрессии при такой жизни? Скажите, куда денется ваша депрессия? Я бы назвала вашу депрессию "хроническим недовольством вашим мужем и вашей семейной жизнью".
Депрессия может уйти если мой муж сможет понять что такое семья и как важно взаимопонимание и уважение, что можно жить и наслаждаться тем что у тебя есть, я только сейчас поняла как он мне дорог и что я смогу жить в его квартире с его мамой, если увижу с его стороны поддержку.
Жить до мая да я планирую что бы ребенок закончил сад, тк ребенок очень восприимчивый и он очень сложно ходит в сад, только в последний год ходит без слез и истерик.
Здесь нужно смотреть, что для ребенка менее вредно - доходить в сад или нездоровая семейная атмосфера, ведь ее ребенок тоже воспринимает, вы даже считаете, что он болеет из-за ваших отношений. Если для ребенка лучше не менять сад (вы можете с детским психологом посоветоваться), то можно пожить до мая с мужем без выяснения отношений, потерпеть до тех пор, пока вы не уедете к себе в квартиру.
Я сейчас работаю над собой что бы не лезть, не трогать его как он этого хочет и спокойно дожить до мая что бы ребенок доходил в сад.ситуация в том что на следующий год ребенка в школу не отдаем, тк он родился в конце года и ему рано еще и получается все равно ему придется пойти в другой сад на один год и там уже готовиться к школе.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, я поправлю ваш пост и подумаю над ответом, а вы, пожалуйста, посмотрите, как цитировать, чтобы удобно было воспринимать и не было нужды править ваш текст.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, скажите, сколько вам лет? Сколько лет мужу?
Я его не уговариваю забрать заявление, я просто очень хочу что бы он понял что семья это не просто захотел ушел, захотел пришел, что это совместная работа и если есть трудности от них не надо бежать, надо понять что было не так и стремиться не допускать больше это и сделать все для восстановления отношений и семьи.
Ох...Конечно же, вы хотите, чтобы он понял - никакая нормальная женщина не может хотеть разрушить семью без серьезного основания. Вы даже выше употребили слово "вразумить". Но ваш муж - взрослый (по паспорту), совершеннолетний, дееспособный человек. Вы считаете, что в ваших силах его вразумить, в ваших силах сделать так, чтобы он что-то понял?
Помните, он предлагал вам сожительство, не хотел жениться на вас? Он у вас типа "свободная птица", на него, оказывается, давит штамп. При этом у него не произошло психологического отделения от матери, и он готов и физически жить с мамой до конца своих дней, ему так удобно.
Вы писали, что не ждете, что ваш муж изменится. Но сейчас вы написали противоположное.
Если он не понял до сих пор, что семья это труд, это понимание не заложено в нем воспитанием, это не входит в его картину мира, разве ему помогут ваши слова?
Вы осознали многие свои ошибки. Вы поняли, что не нужно "пилить" супруга, но, похоже, не можете отказаться от мысли, что в ваших силах повлиять на мировоззрение уже сформировавшегося человека.
Катя, если бы ваш муж хотел что-то исправить, то он бы это делал. Но он хочет свободы от семьи, будто семья это тюрьма.
Я не хочу сказать, что разговаривать не нужно, что делать попытки не нужно. Но ведь вы уже просили прощения, и вы разговаривали не раз. Что же еще тут можно поделать?
...какая разница, сам ли он принял решение, если оно принято и муж отступать не хочет?
Разницы конечно нет сам он принял решение или нет, но сам факт, что он просто отказывается от семьи это ужасно.
Да, это ужасно, что он отказывается от семьи. Это безответственное, незрелое решение. Его решение.
Если вам нет разницы, вы бы об этом не писали. Возможно, вам хочется думать, что на вашего мужа оказали влияние нехорошие люди, а сам он внутри хороший. Возможно, вы в глубине души сами не против управлять вашим мужем и вам неприятно думать, что кому-то это удается в отличие от вас.
Если хотите разобраться в себе, разделите два аспекта: ваше хорошее, естественное желание жить в своем доме, строить свою семью без участия родителей и второй - ваше возможное стремление переделывать другого человека, настаивать на своем, "соревноваться" с его мамой.
Депрессия может уйти если мой муж сможет понять что такое семья и как важно взаимопонимание и уважение, что можно жить и наслаждаться тем что у тебя есть, я только сейчас поняла как он мне дорог и что я смогу жить в его квартире с его мамой, если увижу с его стороны поддержку.
Екатерина, вы ведь уже не раз говорили с мужем. Сколько длится эта ситуация? Сколько раз вы затевали разговор?
Говорили ли вы с его мамой, знаете ли, что она думает по этому вопросу?
Вы, узнав, что можете мужа потерять, поняли что он вам дорог. Есть такая пословица - "что имеем, не храним - потерявши, плачем". Вы уверены, что это не "хватательный рефлекс", что вы действительно изменились, что он вам действительно настолько дорог? Вы действительно так любите мужа и его маму, что не будете больше роптать - ведь у вас уже есть отдельная квартира, вы зовете туда вашего мужа, чтобы строить отдельно нормальную, более здоровую семью, без его мамы, а он не соглашается, хотя ему уже даже на квартиру зарабатывать не нужно, вы ему жилье на блюдечке поднесли. Вас не смущает, что он готов вас бросить с сыном, что уже подал на развод, что во всех семейных проблемах он обвиняет вас? Вы тоже согласны, что вы виноваты во всем, а он ни в чем? Пилить мужа - очень плохо. Но вы так просто готовы закрыть глаза на то, чего вам реально не хватало в браке - лишь бы "милый был рядом"?
Екатерина, вы, возможно, впадаете в крайности - из "настойчивого контролера" превратились в "виноватую во всем", подумайте, как все было на самом деле и что реально можно построить с вашим мужем.
Я сейчас работаю над собой что бы не лезть, не трогать его как он этого хочет

Это хорошо, что не лезете. Вероятно, вам это не совсем удается, в свете того, что вы хотели мужа "вразумить", но вы все же старайтесь заниматься собой, а не мужем.
Здесь важна еще мотивация. Важно понимать, что изменить можно только себя, но не другого человека. Но вот делать все, чего ваш муж "хочет", не всегда обязательно, нужно соотноситься со своими интересами и интересами сына.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, спасибо за Ваши ответы.

Мне 33 года, мужу 37 лет. Я понимаю что переубедить и переделать его невозможно. И всегда хотела что бы муж был стеной и опорой, что бы помогал в трудных ситуациях, принимал решения в семейных делах. Все его действия и поступки сводятся к тому что он считает что я его не слышу и не понимаю чего он хочет, он хочет свободы и покоя. Он всегда хочет что бы ему именно ему было комфортно и если что то идет не так он начинает говорить что я его не слышу (когда ложились с ребенком в больницу я попросила нас отвезти на машине что бы не ехать на метро, мне было сказано "Я конечно отвезу, но никому нет дела что я не высплюсь") и переезжать в Московскую область он не хочет еще из-за соображений того что ему дольше добираться до работы, хотя ездит на машине.
Ситуация данная длится уже с лета этого года, а попытки наладит отношения и ведение переговоров с сентября этого года.
С его мамой я разговаривала и она первая подняла разговор, сказала что пыталась сама с ним поговорить, что он делает неправильно, что она давно ему говорила съезжать что бы ей дали мы покой тк от наших скандалов у нее давление. Так же я у нее спрашивала как мне себя вести с ним что делать, она сказала не выяснять отношения с ним и делать как удобно мне и ребенку.

Он сам не хочет менять свою жизнь ему удобно, если мы уедем мама будет о нем заботиться он не теряет ничего, он занимается собой (ходит на фитнес в течении недели, записался на курсы гитары), постоянно приходит поздно что бы со мной не общаться, но сын страдает, тк муж с ним почти не общается, а что то говорить что надо общаться с ребенком сразу мне в ответ "Не надо манипулировать ребенком и играть на чувствах, я сам знаю что и как делать". Я к сожалению кроме работы никуда не хожу, тк после работы бегу домой к ребенку, что бы ему не было одиноко и свекровь не может с ним сидеть постоянно, тк ребенок часто болеет поэтому свекровь часто с ним сидит, а я беру больничный в исключительных случаях.
Я ему говорила что нужно отделиться ему самому от мамы, он говорит что может уже и готов это сделать, но видимо не со мной.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Катя, милая, ну что же это такое - вам с ребенком необходимо в больницу (даже не на шопинг, не на тусовку с подружками, хотя общение и красота для женщины тоже немаловажные вещи) - и вы вынуждены просить (!!!) собственного мужа, отца вашего ребенка, вас отвезти на машине, а он еще и имеет наглость рассказывать вам, что его величество, бедняжка, сирота казанская, не выспится.! У меня слов нет. А вы - высыпаетесь каждую ночь? Вы имеете время на то, что бы хоть иногда заняться собой? Конечно, вас это задевало, вы пилили мужа, о чем теперь сожалеете.
Он не хочет менять свою жизнь, он хочет заниматься собой и играть на гитаре, он хочет свободы и покоя. Он, он, он.
Екатерина, а чего хотите вы? Что нравится вам?
Знаете, Катя, если бы вы открыли тему и рассказали о своей семейной жизни, искали, как ее исправить, я бы сказала вам - ну вы замужем уже, сами выбирали - ищите, как договориться с мужем, хотите с ним жить - терпите, не пилите, не переделывайте, обратите внимание на свои ошибки в общении и пр. - но если бы муж хоть сколько-то ценил вас, был вам верен.
Но ваш муж уже отказался от вас, от ребенка... разве это не показывает вам его отношение к вам, не раскрывает вам его сущность в большей полноте? И ведь не мальчик лет хотя бы 28, который юным студентом без мозгов женился, дядьке уже под 40, а он так ничего в жизни и не понимает. Зачем вы его удерживаете - чтобы опять унижаться каждый раз, когда снова что-то для вас с ребенком понадобится или чтобы тянуть все самой на пару с его мамой, угождая эгоистичному, инфантильному мужчине?
Катя, вы очень низко себя цените, отчего так? Вам страшно не вырастить ребенка одной? Так ведь вы и так одна по сути...
Посмотрите на этом ресурсе материалы о любовной зависимости, обязательно.
всегда хотела что бы муж был стеной и опорой, что бы помогал в трудных ситуациях, принимал решения в семейных делах.
Я думаю, что этого хочет большинство женщин.
Вот вы этого хотели, но рядом с вами оказался некто очень непохожий на того, кого вы хотели. Как так вышло, почему, подумайте.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Лариса, я все прекрасно понимаю и прочитала статьи про зависимость. Насчет высыпаюсь ли я каждую ночь, конечно нет, особенно когда болеет ребенок я всю ночь с ним слежу за температурой, а утром иду на работу на автопилоте, при этом муж всегда возмущался тем что я оставалась в комнате с ребенком и не приходила к нему. Были случаи когда и вне болезни я засыпала у ребенка в комнате и физически не могла прийти к нему, но все это теперь вывернуто так что я его как мужчину обижала, унижала не выполняя свой долг супружеский оставаясь спать у ребенка.
Я хочу спокойной жизни без выяснений отношений и упреков и что бы ребенок не страдал.
Мне не страшно что я не смогу вырастить ребенка, так как я человек с высшем образованием с хорошей работой, с поддержкой родственников, которые готовы помочь в любую минуту и в любом вопросе.
Вопрос в том что нужно привести себя и свои мысли в порядок и вернуть себя себе и перестать винить себя за то что от меня убежал муж из-за того что я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
...я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела.
Екатерина, вы имеете в виду тепло и уют, которые сами хотели получить для себя или которые хотели, но не смогли дать ему?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Которые хотела и пыталась дать ему
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, ранее у вас был запрос:
От психолога я хотела бы получить совет и поддержку психологическую в плане того что мне делать или не делать в отношениях с мужем как себя вести пока живу в одной квартире с ними как можно было бы его вразумить что не все так плохо и можно наладить отношения.
Сегодня вы написали:
Вопрос в том что нужно привести себя и свои мысли в порядок и вернуть себя себе и перестать винить себя за то что от меня убежал муж из-за того что я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела.
Я верно понимаю, что первый вопрос снят, и теперь вы хотели бы:
- вернуть себе себя;
- перестать винить себя за то, что от вас убежал муж из-за того что я не смогла ему дать тепла и уюта, которого сама хотела?
Второй пункт о вашем чувстве вины мы могли бы начать обсуждать. А вот что касается "вернуть себе себя" - можем позже тоже обсудить, но предварительно уточнив, что вы под этим подразумеваете. (И может оказаться, что эта задача слишком глобальна для этого формата.)
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Первый запрос он снят частично, я бы все же хотела наладить отношения с мужем, но пока он этого не захочет и не пойдет на встречу и не протянет мне руку я так понимаю это сделать невозможно и помочь тут никто не сможет и скорее всего этот запрос отпадет сам по себе.

От чувства вины и образа жертвы я пытаюсь избавиться, но пока очень плохо получается, мозг все понимает, но разум и чувства не могут дать мне освободиться от этого.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Первый запрос он снят частично, я бы все же хотела наладить отношения с мужем, но пока он этого не захочет и не пойдет на встречу и не протянет мне руку я так понимаю это сделать невозможно и помочь тут никто не сможет и скорее всего этот запрос отпадет сам по себе.
Хотели бы наладить - но на каких условиях, ведь это ключевой момент.
Переделать мужа невозможно - с этим вы выше согласились.
Вы писали: "он говорит что хочет жить без штампа что всегда так хотел". Этим самым муж дал понять, что не против жить с вами без штампа после развода, или я неверно поняла?
Вполне возможно, что если вы предложите мужу совместную жизнь без штампа после развода, скажете, что будете "уделять мужу много внимания во всех сферах жизни и никогда не пилить его и ничего не требовать", то он согласится попробовать, а если вы будете воплощать в жизнь свои обещания, будет жить с вами дальше. Но вы сами на такие условия согласитесь?
Вы написали, что хотите спокойной жизни без упреков и чтоб ребенок не страдал. Вот можно было бы так жить, мужа не упрекать, ребенок не будет страдать - вы же писали, что он от вашей конфронтации с мужем страдает.
Или вы уже предлагали все это мужу, но он отказался?
От чувства вины и образа жертвы я пытаюсь избавиться
Каким образом, что вы для этого предпринимаете?
Екатерина, вы считаете, что муж говорит вам правду - что он убежал от вас потому, что вы не дали ему тепла и уюта? Вы считаете, что других причин его ухода нет?
Что вас привлекало и привлекает в вашем муже, за что вы его цените? Вы "не давали ему тепла и уюта", а что он вам давал?
Вы хотели и пытались дать ему тепло и уют, но у вас не получилось - почему, как вы думаете? Могли ли вы это ему дать, просто физически - с учетом того, что болел ребенок, что вы работаете?
Насчет высыпаюсь ли я каждую ночь, конечно нет, особенно когда болеет ребенок я всю ночь с ним слежу за температурой, а утром иду на работу на автопилоте, при этом муж всегда возмущался тем что я оставалась в комнате с ребенком и не приходила к нему.
А что вы ему на это отвечали?
Просили ли вы мужа побыть с ребенком ночью, последить за температурой?
Какого рода ваша работа, какого рода его работа, кто больше зарабатывает, чья работа больше требует свежести, бодрости, "выспанности" - ваша или мужа?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Насчет жизни без штампа это он мне начал говорить после того когда я ему предложила начать все с начала и забыть все обиды, он сказал хорошо давай тогда разведемся и это будет новая жизнь, потом он ходил с этой мыслью и никак не знал как же это подать на развод опять стал говорить давай разведемся это единственный выход из ситуации, что нельзя ходить по кругу надо разорвать отношения и порочный круг. Здесь он уже начала говорить что он сам не знает что будет дальше, он говорит что все равно ничего не получится, тк я не смогу тут жить, а в другом месте он жить не хочет и считает все равно все повторится поэтому все конец.
Тк мы то все еще находимся с ним на одной территории поэтому он решил подать документы, уехать в отпуск и ждать время, вернулся развода еще нет и он опять начал отдаляться, не общаться, избегает всяких встреч со мной. Он ходит на свои занятия, фитнес, приходит когда мы спим, я ухожу на работу раньше чем он говорю ему пока он отвечает конечно, но чувствуется что его это напрягает, он пытается занять позицию отстраненности что бы как он считает ему было легче.

От чувства вины и образа жертвы я пытаюсь избавиться по средствам радикального прощения и принятия ситуации такой какая она есть.
Насчет того от чего он ушел правда это или нет, ответить однозначно что это из-за того что я его не ценила, не уважала не давала тепла, уюта и покоя я не могу, как он говорит что это так что он устал от скандалов и тп и что семьи нет и не было и вообще все изначально пошло не так, не так как он хотел. Он не хотел жениться, не хотел свадьбы, не хотел детей, но все произошло и это его злит, и сейчас он хочет начать свою новую жизнь и смореализовываться, считает что надо делать то что хочется и не сдерживать себя, что он не может и вот он выход и его светлое будущее, его мнение "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть".

Ценю я в нем возможно в том что он изначально был добрый,ласковый, пока мы не жили вместе все было прекрасно никаких обид (возможно еще проблема в том что я его идеализировала, тк он мой первый мужчина во всех смыслах, были молодые люди, но ничего серьезного не было, а так как я придумала в своей голове что буду всю жизнь с одним мужчиной и хочу от одного мужчины детей, то встретив своего мужа я подумала что это он, (я хотела семью детей, а муж мой не был готов как показало время ни к чему, он хотел только внимания, внимания, внимания.)

Все выяснения и тп. начались как только мы поженились и стали жить вместе , точнее вместе с ним и его мамой. У нас начались ссоры, которые то утихали, то вспыхивали, возможно опять же я виновата, что не могла понять и принять что мы живем все вместе, но просто присутствие мамы было везде с самого начала она присутствовала в квартире с нами везде и все говорила как и где делать, вроде ненавязчиво, но это было. Только сейчас когда появился ребенок и отношения в последний год ухудшились она стала меньше влезать и как то понимать что сына надо отпустить и вроде как она говорит я писала ранее она его отпустила, но он сам не хочет уходить. Не смогла дать ему то что он хотел скорее всего из-за того что не приняла ситуацию и не стала жить спокойно в его доме, возможно глупая ревность к его маме тоже имела место быть, что совсем глупо я понимаю уже сейчас.

Насчет того что я не высыпаюсь и нет сил физически приходит я говорила.. но в ответ слышала "Это все отговорки, ты меня не любишь и тп".
Работа у нас я думаю по вопросу требования свежести скорее всего одинаковая, мы оба работаем в офисе, я проверяю документы определенного характера, он архитектор делает проекты, возможно ему нужно больше сосредоточенности, но хочу заметить он работал всегда и искал работу с 10.00, я же работаю с 8.30 и этот график специально попросила себе сделать что бы уходить раньше и быть дома раньше и забирать ребенка из сада.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
Екатерина, вы обвиняете себя в том, в чем обвиняет вас ваш муж - вы не давали ему того, чего он хочет. Но чего хочет ваш муж? Ваш муж, такое впечатление, хочет только получать в семье и ничего не отдавать. Но на таких условиях семья строиться не может. Супруги должны считаться с недостатками друг друга, уступать друг другу, идти навстречу желаниям друг друга, но это должен быть взаимный обмен.
Вы упрекаете себя в том, что не удовлетворяли какие-то потребности вашего мужа, но вы физически уставали, а мужу не было до этого дела, он считал это отговорками. Здесь важно еще раз спросить себя - вы не хотели или не могли давать мужу больше тепла и ласки?
Что касается совместного проживания с матерью мужа. То, что вы описываете, говорит о нарушении мамой границ вашей семьи, ваше раздражение этим достаточно естественно. Игнорирование мужем ваших просьб о возможном переезде говорит опять таки о том, что мужу не было дела до ваших потребностей.
Вероятно, вам недоставало принятия мужа таким, какой он есть, вероятно, ваше поведение было контролирующим, скандалы и истерики - не лучший способ разрешения проблем. Вероятно, именно в этом вы виноваты. Это повод для переосмысления, для изменений, для роста. Это повод для того, чтобы принять себя со своими ошибками, чтобы простить себя за них.
Но возможна ли вообще нормальная семья с вашим мужем, возможно ли с ним построить отношения, в которых вы или любой другой человек не будете ущемлен? Помимо ваших ошибок, нужно учесть еще его отношение к вам и сыну, его личностные особенности, его систему ценностей. По-моему, ваш муж всегда думал и думает только о себе. Никаких семейных обязательств он на себя не брал, с вами не особо считался.
Его философия очень проста и незатейлива, и при чем тут ваша вина, если: "семьи нет и не было и вообще все изначально пошло не так, не так как он хотел. Он не хотел жениться, не хотел свадьбы, не хотел детей, но все произошло и это его злит, и сейчас он хочет начать свою новую жизнь и смореализовываться, считает что надо делать то что хочется и не сдерживать себя, что он не может и вот он выход и его светлое будущее, его мнение "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть".
Вот он и женился, чтобы потом не пожалеть, а теперь разводится, чтобы потом не пожалеть...

Екатерина, чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет. Такая привычка может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им.

Екатерина, посмотрите внимательно на ваше чувство вины. Я писала свое мнение о вашей ответственности за ссоры и вообще по вашей ситуации не только в этом посте, но и вчера - если все это вам не поможет избавиться от чувства вины, я в данном формате добавить уже ничего не смогу, тогда вам нужна более глубокая и длительная работа.
Возможно, вам психологически выгодно пребывать в чувстве вины, чтобы давать себе внутри себя право удерживать своего мужа.
Ценю я в нем возможно в том что он изначально был добрый,ласковый, пока мы не жили вместе все было прекрасно никаких обид
Я спросила, что вы цените в нем сейчас, ну при чем тут раньше? Поначалу все добрые, ласковые.
Катя, вы написали, что не боитесь не вырастить ребенка в случае развода. Подумайте, что стоит за вашим упорством, что именно вами движет в вашем желании сохранить семью.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
В том то все и дело что я его не приняла таким какой он есть, вот в этом видимо и вся проблема, но уже этого не изменить и не доказать что действительно так и есть что человека надо воспринимать таким какой он есть и не пытаться его переделать. Я тоже всегда считала и считаю что

"Супруги должны считаться с недостатками друг друга, уступать друг другу, идти навстречу желаниям друг друга, но это должен быть взаимный обмен.", но опять таки как говорит мой муж "Если любишь то должен отдавать и не требовать и не ждать ничего взамен, потому что это любовь!"

А семью я пытаюсь сохранить потому что это семья и нельзя отступать от нее, нужно сделать все что бы изменить ситуацию и сохранить семью, но если нет взаимного желания, то это невозможно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Лариса_Т. »

 
но опять таки как говорит мой муж "Если любишь то должен отдавать и не требовать и не ждать ничего взамен, потому что это любовь!"
Ну и что, что он говорит - дальше-то что? Говорит красиво.
Вы на вопросы отвечаете выборочно, между тем я вас спрашивала уже: "Вы "не давали ему тепла и уюта", а что он вам давал?"
Муж ваш тот еще манипулятор.
Только вы должны ему "отдавать и не требовать взамен", а он вам ничего не должен?
А семью я пытаюсь сохранить потому что это семья и нельзя отступать от нее, нужно сделать все что бы изменить ситуацию и сохранить семью, но если нет взаимного желания, то это невозможно.
Если вы все еще полагаете, что сделали не все, если вам охота еще слушать словеса вашего мужа и их пересказывать, не отступайте, конечно - воля ваша.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Добрый день, Лариса!

На вопрос что давал мне мой муж, я не знаю что и отвечать, если все проанализировать, то получается ничего не давал, а просто требовал и ставил меня в ситуацию того, что я должна и как могла давала и что то не смогла дать в той форме в которой ему хотелось это видеть, а сам он просто сидел и ждал от меня всего, а сам ничего не давал, получается так.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»