Понять и собрать себя

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте. Я Наталья. Более 5 месяцев назад расстались с мужем, завтра подаём на развод, хотя он просил его давно и несколько раз присылал мне заявление. Нам по 44 года, прожили вместе 23.сыну 22, жили вчетвером с моей мамой, сейчас втроём. Были очень дружны, всё вместе, разлучались на короткое время, много общего: интересы, увлечения, отношение ко многим вещам, юмор.. Муж безмерно любил сына и меня. Мне даже казалось чересчур :roll: . В нем я была уверена больше, чем в себе. Все остальные друзья-родственники тоже. Летом заметила много неладного, все стало не так - каменное лицо, отстранённость и тп. Долго допытывалась и наконец-не хочу с тобой жить, хочу начать новую жизнь. Я спросила лишь-есть смысл что-то делать? Ответ-нет. Дальше, конечно, всё как у всех. Месяца полтора назад я думала, что пережила острый период, но вот опять-неделю плАчу, не сплю, бесконечные деструктивные мысли-как они там, как он мог, воспоминания о прошлом.. То ли это откат из-за недавнего общения и узнавания событий из его новой жизни, то ли период депрессии.? То ли не пережила какой-то этап?. Даже молиться сегодня не было сил, ночь без сна уже которая.. Как всё заново или даже глубже. С мамой отношения всегда были не очень, она всегда мне говорила, что я не такая, как она бы хотела, что "какая у этой женщины дочка симпатичная-прелесть" и с намёком, что я то не очень.. Или"ты на меня совсем не похожа" вроде как это недостаток. А то и без намёка, напрямую. И это:"он тебя бросит и правильно", причём это сказано просто, чтобы задеть, предпосылок никаких не было. Я знаю, что нужно "усыновлять родителей" для разрешения внутренних проблем, но не могу сейчас даже отвечать матери, когда она сама что-то рассказывает, не то что расспрашивать её. Слишком много наслушалась, особенно в последнее время.. Не могу простить эти два подряд предательства, очень тяжело. Спасибо.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья.
Если говорить об этапах горевания - я не знаю, как вы переживаете свое расставание по этапам, не могу вам сказать. Считается, что не все люди переживают горе точно по этой схеме, кроме того, потеря семьи и потеря близкого человека, ушедшего из жизни - все же не одно и то же, а этапы горевания были выделены автором при наблюдении за людьми, которые смертельно заболели, насколько мне известно.
Так ли вам важно уложить свои переживания в определенную схему? Человек ведь не машина. Может, стоит просто принять, что в данный момент вы переживаете вот такие чувства, и иметь с этим дело. Вполне возможно, что вам стало хуже из-за того, что вы узнали что-то о новой жизни мужа, это, естественно, вас расстроило. К тому же, завтра вы идете подавать заявление на развод. Можете ли вы не переживать из-за этого? Конечно, нет. Возможно, у вас еще теплилась надежда на воссоединение. Вы ведь переживаете большое горе, и вы еще его не пережили. Главное - переживать, не торопить себя, не пугаться того, что пришло. Вы же не норматив сдаете по переживанию.
В методе, которого я придерживаюсь в работе, депрессия рассматривается как блокировка чувств прежде всего, и если смотреть на нее так, то этапа депрессии при горевании можно избежать - если переживать чувства, перерабатывать, а не подавлять их или избегать.
Может, вы ожидали, что все прошло, и несбывшиеся ожидания добавляют вам напряжения - вы ждете, когда же переживете, когда это закончится, вместо того, чтобы принимать то, что ваша жизнь сейчас - это период страдания, и этому страданию нужно дать быть, без ожиданий.
Я знаю, что нужно "усыновлять родителей" для разрешения внутренних проблем, но не могу сейчас даже отвечать матери, когда она сама что-то рассказывает, не то что расспрашивать её. Слишком много наслушалась, особенно в последнее время..
Наталья, для разрешения внутренних проблем нужно прежде всего понять себя, понять отношения с мамой, нужно эти проблемы увидеть и обозначить. Возможно, нужно поработать над своими границами в отношениях с мамой. Нужно освободиться от обид. А потом уже маму можно удочерять. Не думаю, что вам удочерение сейчас под силу.
А вы читали книгу В. Москаленко "Зависимость. Семейная болезнь"?
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Спасибо за ответ, Лариса. Книгу обязательно поищу. По поводу границ-это моя большая проблема. Я только-только пытаюсь обозначить их. Для себя ещё сложно понять, что Я чувствую и кто Я. Пока не разобралась, как это сделать.. По сути и замуж я вышла именно за этого человека, потому что подумала, что такую любовь нельзя отвергать, пусть хоть кто-то любит меня так сильно. И всегда была большая проблема отказать кому-то в чём-то..Недавно при конфликте - мама высказала мне, что я подолгу не бываю дома и хожу к людям и надоела им уже наверное и пр. - я сказала, что я сама буду решать, когда и куда мне ходить и на сколько. Мы сильно поругались.. На какое-то время она притихла, но вот сегодня опять - как чувствует, когда у меня совсем полный раздрай в душе. Я пришла в 19.30 и мне сказали, что опять я допоздна где-то болтаюсь(( я промолчала, чтоб не выводить на конфликт, к тому же могла сорваться и расплакаться... Жуть.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Книга в свободном доступе, есть и на этом ресурсе. Она начинается с темы химических зависимостей и созависимости с алкоголиками/наркоманами, но вы читайте - там и о детско-родительских отношениях, и о границах есть, и о семейных сценариях - созависимость тема глобальная. Лучше поймете себя. Еще одна книга этого же автора - "Когда любви слишком много", тоже почитайте.
По поводу границ-это моя большая проблема. Я только-только пытаюсь обозначить их. Для себя ещё сложно понять, что Я чувствую и кто Я. Пока не разобралась, как это сделать..
Вы очень верно улавливаете суть проблемы. Для того чтобы отграничиться от другого человека, нужно чувствовать и понимать, осознавать, что именно я отграничиваю, то есть понимать себя и свои чувства, и чувствовать свое "я". Тогда появится эта невидимая "линия" внутри вас, которую будете чувствовать и вы, и другой человек. Начинать нужно именно с осознания своих чувств, понимания того, о чем они вам говорят - о вас, о другом человеке, о ситуации, о вашей реакции на эту ситуацию и на человека. Пока вы реагируете очень бурно - вас затапливает аффект, вы чувствуете дискомфорт от вторжения, но пока не получается защитить себя так, чтобы вы после этого чувствовали себя спокойной. Двигайтесь постепенно, это получится не сразу.
Мы сильно поругались.
Вы чувствовали вину после этого? Тяжело переживаете конфликты?
И всегда была большая проблема отказать кому-то в чём-то.
Это все взаимосвязано - не могу отказать, т.к. возможен конфликт, а выносить конфликт тяжело, чувства не выдерживают, и не хватает стойкости, т.к. то самое "я" плохо ощущается внутри. Отказывать тяжело еще из-за пережитого дефицита любви - есть потребность быть "хорошим".
Недавно при конфликте - мама высказала мне, что я подолгу не бываю дома и хожу к людям и надоела им уже наверное и пр. - я сказала, что я сама буду решать, когда и куда мне ходить и на сколько. Мы сильно поругались.. На какое-то время она притихла,
Возможно, с мамой удастся наладить отношения при одновременном выстраивании границ, но может быть и так, что мама не сможет понять иного языка, кроме такого - зависит от степени "запущенности" проблемы и от человека. Будьте к этому тоже готовы - изменить вы можете только себя. И отношения изменятся, но как - зависит не только от вас все же.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Книгу читаю. Кое-что проясняется, но очень сложно продираться через себя и хоть что-то понимать в себе. Особенно тяжело разбираться с чувствами и с их природой. Какая-то повышенная слезливость, может, источник - жалость к себе или обида... Не могу отлепить себя от мужа. Хотя периодически очень уверенно чувствую себя в понимании того, что нам не быть вместе. Самые бесполезные мысли-как он так изменился, как смог.. И жалость к нему. Может, это трансформация жалости к отцу?.. Папа ушёл к другой женщине, когда мне было лет 15. Но, подозреваю, всю жизнь любил маму. Он пытался вернуться, приходил, плакал, мама не приняла. Потом у него обнаружили рак и он умирал, а я не могла к нему приехать и знаю, что он был обижен на меня. Может, даже не простил... Я после его смерти постоянно видела его во сне, просыпалась в слезах, не могла отпустить очень долго. Потом два брата ушли один за другим. Среднего брата я оплакивала вот практически до этого года, снился, рыдала во сне и наяву...Какая-то правда патология с этой невозможностью отпустить. я, наверное, классический пациент психотерапевта. Полностью размытая зависимая личность. Если читаю про что-то хорошее или в молитву начинаю погружаться-опять слёзы. Невозможно же столько плакать! И как понять, был ли у меня вообще гнев? Какие я испытывала чувства в детстве? - мне кажется, они были всегда подавлены. А что я испытывала до подавления-как это раскопать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья!
Простите за задержку с ответом.
Особенно тяжело разбираться с чувствами и с их природой.
Здесь нужен навык, близость к себе самой. Это не даётся сразу.
Какая-то повышенная слезливость, может, источник - жалость к себе или обида...
Это появилось после разрыва? Значит, нужно плакать. Что в этом плохого? Может ли не быть обиды на самого близкого человека, на мужа, который внезапно оставил вас и сына после более, чем 20 лет брака? Может ли не быть жаль себя в такой ситуации? Ваши чувства закономерны, и нужно дать им время и пространство. Не нужно этого бояться. Я писала о проживании чувств не раз, по шагам, если не встречали, посмотрите в теме Екатерины по соседству последние посты. Ещё можете рисовать то, что хочется, (лучше акварелью, чем карандашами, например). Выражать чувства нужно, не бойтесь этого. У вас прошло очень мало времени. И я не вижу в вас на данный момент стремления вызывать жалость и быть жертвой, извлекать выгоды из своего состояния.
Не могу отлепить себя от мужа. Хотя периодически очень уверенно чувствую себя в понимании того, что нам не быть вместе.
Опять-таки - нужно время. А понимания обычно недостаточно, недостает именно переживания, чувствами. ОтлЕпитесь со временем, обязательно.
Самые бесполезные мысли-как он так изменился, как смог..
Предательство не имеет объяснения... И эти вопросы тоже повторяйте, когда плачете, столько раз, сколько вам нужно, пока не выйдет боль, пока не станет грустно, пока не станет облегченно-пусто внутри - да вот смог, так получилось, и нет ответов на эти вопросы, и это приходится принять как есть, и приходится просто жить дальше, и со временем - жить счастливо.
И жалость к нему. Может, это трансформация жалости к отцу?.
.
Может. А может, это тоже жалость к себе.
Вы склонны жалеть мужчин?
Папа ушёл к другой женщине, когда мне было лет 15. Но, подозреваю, всю жизнь любил маму. Он пытался вернуться, приходил, плакал, мама не приняла. Потом у него обнаружили рак и он умирал, а я не могла к нему приехать и знаю, что он был обижен на меня. Может, даже не простил... Я после его смерти постоянно видела его во сне, просыпалась в слезах, не могла отпустить очень долго.
А как сейчас? Отпустили? Или чувствуете вину, ещё что-то? Может, к маме есть негативные чувства за то, что не простила папу, не приняла?
Потом два брата ушли один за другим. Среднего брата я оплакивала вот практически до этого года, снился, рыдала во сне и наяву...Какая-то правда патология с этой невозможностью отпустить. я, наверное, классический пациент психотерапевта.
Почему же патология? Ведь это тяжёлая потеря - два брата, друг за другом. Наверно, вы любили их? Может, были какие-то сложности в отношениях, что-то не сделано, не сказано, не прожито?
Полностью размытая зависимая личность.
Наталья, ну давайте без ярлыков. И с сочувствием к себе, с принятием, с любовью. Это обязательно. Вы очень чувствительная, ранимая личность. У вас есть склонность к зависимости, сложности с границами. Но над всем этим можно работать. И эти сложности - своего рода обратная сторона ваших достоинств, доброты, чувствительности, способности к эмпатии. Понимаете?
Если читаю про что-то хорошее или в молитву начинаю погружаться-опять слёзы. Невозможно же столько плакать!
Наталья, но это же замечательно, что вы так открыты, так глубоко чувствуете и переживаете Бога. У вас такой период в жизни сейчас, я так полагаю.
Как вы себя чувствуете после того, как плачете? Что чувствуете?
И как понять, был ли у меня вообще гнев? Какие я испытывала чувства в детстве? - мне кажется, они были всегда подавлены. А что я испытывала до подавления-как это раскопать?
Есть ли в этом необходимость - целенаправленно раскапывать ? Что вспомнится, то вспомнится само. Имейте дело с теми чувствами, которые есть сейчас, и с теми чувствами и прошлыми событиями, которые вспоминаются, приходят к вам сами.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте, Лариса. Спасибо за ответ. Я стараюсь читать литературу, пытаюсь бороться со страхом будущего, пытаюсь понять свои эмоции, чувства. Сон не спокойный. Просыпаюсь в 5 утра и лежу по два-три часа, гоняю мысли в голове, отгоняю, но хочется продумывать их (к сожалению..)) А мысли бестолковые, конечно. Вроде бы додумать до какой-то точки и всё бы. Закрыть бы это, но нет.. Очень легко появляются слёзы. Вчера до кучи жалела соработницу, запуталась она, случилась с ней нехорошая ситуация на работе, это мне добавил отрицательных ощущений, плакала и за неё тоже.. Одна, правда)) Как назло сейчас стали вокруг происходить какие-то вещи, гадостные для людей. Больше обидно за то, что мы творим.
А может, это тоже жалость к себе.
Вы склонны жалеть мужчин?
Да, Вы правы, я с детства склонна жалеть и именно мужчин)) прям страдала за них. Женщин не так, казалось, женщина сильнее. Может, чувствовала мамину силу характера по сравнению с мягкостью папы. Хотя папа был настоящий мужчина, лётчик и я гордилась им. И он любил меня и говорил, что я красивая..
А как сейчас? Отпустили? Или чувствуете вину, ещё что-то? Может, к маме есть негативные чувства
Наверное, есть ощущение вины. И к маме были чувства, что не приняла.. Жалко мне папу очень. Он оставил нам квартиру и не хотел потом уже жить у той женщины. Ходил и просил поговорить с мамой, чтоб с нами жить. Возможно, я не в курсе всей ситуации. Там и папино предательство наверное было, раз ушёл. Ещё и мама тогда заболела, получается, бросил в трудную минуту..
Как вы себя чувствуете после того, как плачете? Что чувствуете?
Когда поплачу, становится полегче. Но сейчас какой-то период, безрадостный. Хотя я на работе и в общении много смеюсь причём искренне, шучу и хорошо общаюсь, чувствую себя свободно, меня со стороны воспринимают как человека вообще не подверженного грусти и депрессии.. но в то же время как бы вижу себя со стороны-вот, мол, я смеюсь, но это временно.. Не могу как бы полностью отдаваться ничему. Пытаюсь учиться расслабляться, спорт, прогулки, лыжи - всё это в большом количестве. Я люблю гулять, люблю движение и в статичном положении мне тяжело находиться. Я не хотела бы зависнуть в негативе надолго, меня пугают истории людей, которые по 5-10 лет переживают всё это.
Сейчас бм написал, что будет жить летом на даче. Я написала, что тоже планировала ездить. Сказал - пожалуйста. Но я там буду жить не один. То есть поставил мне условия, которые я не смогу выполнить. Скорее я, чтобы не допустить ещё большего раздрая в душе, ездить не стану. Но ведь это и моя дача и он нарушил мои границы и желания. Как настоять и как выставить свои условия? Наверное, не получится. Тут уж выбирать меньшее из зол?.. Я сейчас слаба перед ним.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья.
Просыпаюсь в 5 утра и лежу по два-три часа, гоняю мысли в голове, отгоняю, но хочется продумывать их (к сожалению..)) А мысли бестолковые, конечно. Вроде бы додумать до какой-то точки и всё бы. Закрыть бы это, но нет.. Очень легко появляются слёзы.
Почему к сожалению, почему не думать мысли, которые появляются, кто этот требователь внутри вас, который считает, что вы должны что-то закрыть? Появляются слезы - и хорошо, если вы испытываете после них облегчение и засыпаете.
Что это за мысли, которые вы так хотите прекратить думать, до какой точки вы их хотите закрыть ? Что вы сними делаете, когда приходят? Упрёки и ругание себя вам точно большой пользы не принесут.
Вчера до кучи жалела соработницу, запуталась она, случилась с ней нехорошая ситуация на работе, это мне добавил отрицательных ощущений, плакала и за неё тоже.. Одна, правда)) Как назло сейчас стали вокруг происходить какие-то вещи, гадостные для людей. Больше обидно за то, что мы творим.
Наташа, вам больно и за себя, и за сотрудницу, и за весь мир, который так несправедливо устроен, в котором так много зла, которое мы, люди, совершаем? И хочется плакать и плакать об этом?
Скажите, вы всегда так сильно болели душой за чужих людей, или это у вас так стало после ухода мужа ?
Вы правы, я с детства склонна жалеть и именно мужчин)) прям страдала за них. Женщин не так, казалось, женщина сильнее. Может, чувствовала мамину силу характера по сравнению с мягкостью папы. Хотя папа был настоящий мужчина, лётчик и я гордилась им. И он любил меня и говорил, что я красивая..
То, что произошло с вашими родителями, с братьями...неудивительно, что вы мужчин жалеете.
А сейчас вам тоже кажется, что мужчин нужно жалеть, и что женщина сильнее?
Мне кажется, что вы недопрожили вашу семейную историю. Может, вам нужно догоревать то, что случилось с вашим папой, дочувствовать, переработать ваши чувства. С мамой у вас все сложно, она обижает вас, я помню. Но, возможно, вам удастся и ее пожалеть в этой истории, пожалеть чувствами, дать ей право не простить измену...не простить даже ради вас, дочки. Я верно поняла, что вы не до конца знаете, что произошло тогда, многое предполагаете?
И, Наталья, ведь будь вашей маме хорошо, она бы вас не обижала...
А жалость к мужу. За ней может стоять и жалость к отцу, и жалость к нему как к человеку, губящему свою душу. И это скорее хорошая жалость.
Только не прячьтесь за этой жалостью, когда он бессовестно нарушает ваши границы. Помолитесь за него короткой молитвой, и вперёд - защищать и отстаивать себя. Он,в отличие от вашего отца, обратно не просится, а ведёт себя пока бессовестно и нагло.
Сейчас бм написал, что будет жить летом на даче. Я написала, что тоже планировала ездить. Сказал - пожалуйста. Но я там буду жить не один. То есть поставил мне условия, которые я не смогу выполнить. Скорее я, чтобы не допустить ещё большего раздрая в душе, ездить не стану. Но ведь это и моя дача и он нарушил мои границы и желания. Как настоять и как выставить свои условия? Наверное, не получится. Тут уж выбирать меньшее из зол?.. Я сейчас слаба перед ним.
Наталья, дача кому принадлежит, как приобреталась, что с ней будет после развода? На развод уже есть заявление? А на раздел? Что вы планируете делать с дачей?
Наталья, пока дача ваша совместная собственность, насколько я понимаю, никто не может жить там без вашего согласия.
Посоветуйтесь с юристом, какие меры вы имеете право принять по закону. Это нужно знать, так вы будете чувствовать себя увереннее.
Он не имеет права ставить вас перед таким фактом, и вам от этого сейчас плохо.
Вы можете сказать, например, что он может жить там с кем угодно, но только половину лета, а вторую половину лета дача будет в вашем распоряжении, даже если вы туда приедете один раз за все время.
Или же ваше условие таково, что он может там жить только один, а с любовницей он не будет жить на даче, которая пока принадлежит и вам.
Или можете потребовать, чтобы выметался с дачи с дамой в те дни, когда вы туда будете приезжать - вы будете ставить его предварительно в известность.
На мой взгляд, глотать такое молча не стоит. Получится или нет, но побороться за себя нужно, просто необходимо. Если вы даже не попытаетесь отстоять себя, вам будет плохо, Наташа.
Одно дело - слезы о прошлом, слезы печали, а другое дело - слезы бессилия и беспомощности. Это разные слезы.
Когда поплачу, становится полегче. Но сейчас какой-то период, безрадостный. Хотя я на работе и в общении много смеюсь причём искренне, шучу и хорошо общаюсь, чувствую себя свободно, меня со стороны воспринимают как человека вообще не подверженного грусти и депрессии.. но в то же время как бы вижу себя со стороны-вот, мол, я смеюсь, но это временно.. Не могу как бы полностью отдаваться ничему. Пытаюсь учиться расслабляться, спорт, прогулки, лыжи - всё это в большом количестве. Я люблю гулять, люблю движение и в статичном положении мне тяжело находиться. Я не хотела бы зависнуть в негативе надолго, меня пугают истории людей, которые по 5-10 лет переживают всё это.
У вас сейчас безрадостный период в жизни, но он не может быть другим, после того, что случилось с вами. Когда грустно, нужно грустить, когда радрстно-радоваться. Что мешает вам отдаваться радостным минутам? Страх перед вечерними слезами? Это появилось после измены, или вы всегда боялись до конца отдаться радости? Вы шутите, потому что вам действительно этого хочется, или вы делаете усилие, чтобы на людях не показывать свое истинное состояние?
Когда мы смеемся - это временно. Но и когда мы плачем - это тоже временно. После туч всегда выглядывает солнце. Это и есть жизнь.
Вы всегда любили спорт в большом количестве? Он вас действительно расслабляет, не переутомляете ли вы себя? Не бежите ли вы от себя с помощью спорта - от мыслей, от чувств?
Люди, которые зависают на много лет, именно что не переживают. Происходит либо отрицание реальности, либо блокируются чувства. Это вам вряд ли грозит, зачем вам заранее бояться? Но у вас многолетний брак - возможно, вы будете переживать больше года. Вас это пугает? Год - это ведь примерная цифра.
Наталья, вы просто живёте свою жизнь, сегодня, сейчас, каждую минуту. Вы не выполняете норматив по переживанию горя. Сейчас в вашей жизни много страдания. Но это все равно ваша жизнь. Страдание делает человека глубже. Вам нужно жить, иметь дело с тем, что приносит вам каждый новый день, а не ждать, когда вы "переживете и наконец заживете"...
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте, Лариса. Большое спасибо за ответ, я очень рада, что Вы находите время и желание помочь и понять. :give_rose:
Хочу ответить.
почему не думать мысли, которые появляются, кто этот требователь внутри вас, который считает, что вы должны что-то закрыть? Появляются слезы - и хорошо, если вы испытываете после них облегчение и засыпаете.
Что это за мысли, которые вы так хотите прекратить думать, до какой точки вы их хотите закрыть ? Что вы сними делаете, когда приходят?

В основном "мусолю" воспоминания и пытаюсь соотнести того человека, которого я знала с его нынешними поступками и словами. А это бестолковое занятие и не имеющее конца :shock:
Нет, я ночью не плачу, обычно плачу после работы, по пути домой).
И я думаю, что раз я уже поняла, что это другой, сильно изменившийся человек и пора от него отстраниться, то сколько тут и о чём думать?.. И требователь-я. Не хочу думать, хочу спать. Если не начну углубляться, проснувшись, то засыпаю нормально, если чуть "зацепила" мыслишку, то пошла "работа" :| или воспоминания, как назло, ничего плохого вспомнить не могу. Уже дошла до того, что он жертва обстоятельств. :shock:
Наташа, вам больно и за себя, и за сотрудницу, и за весь мир, который так несправедливо устроен, в котором так много зла, которое мы, люди, совершаем? И хочется плакать и плакать об этом?
Скажите, вы всегда так сильно болели душой за чужих людей, или это у вас так стало после ухода мужа ?
Я не сильно плаксивая, нет. За мир обидно, да) мы оба как-то чувствительны именно к природе, к животным. У нас на даче кто только ни живёт. Ни одного паучка, червяка не тронем. Муж в День Победы всегда плакал, глядя парад, Чайковского без слёз не мог слушать.. При том, что в жизни достаточно жёсткий руководитель. За людей я не сильно-то и болею.) Гордыни во мне полно, я осуждаю людей, часто испытываю зависть и прочих грехов немерено.. Наверное, к каким-то истинным страданиям я чувствительная.
По поводу спорта Вы спросили, не убегаю ли я и всегда ли спорт был в моей жизни (цитата пропала)

Я не сказать, чтоб уж сильно спортсменка, я очень люблю гулять, путешествовать, ходить пешком. В бассейн я хожу давно, лыжи люблю. Сейчас ещё хожу на растяжку и упражнения в гамаках-там я вообще забываю обо всём и практически наслаждаюсь. И после занятия приятное расслабление. Нет, не напрягает меня спорт. Да и не заставляю себя сейчас делать ничего через силу. Думается мне, без движений и перемещений я загнусь :)

Лариса, ещё вот я хотела спросить. До развода муж несколько раз писал мне сообщения, чтобы я подавала заявление, но я ждала, когда он мне перечислит деньги по продаже имущества, посему развод ему не подписывала. Эти сообщения меня выводили из равновесия, пугали и я долго не могла прийти в себя, плохо спала после этого и даже попросила его не писать хотя бы по вечерам. Наконец получил он развод и я подумала, что до продажи дачи можно не ждать от него ничего. Точнее, сказала себе "ну чем он меня сейчас то может напугать? Да ничем". Вот после развода через неделю он стал писать то тарелку ему передать, то кружку. Я молчу, но кружку ему передала (памятную) И все время "ответь", "ответь"да "напиши хоть что-нибудь". Но я на это не ведусь. И тут вот после всех моих неответов приходит про дачу. И опять!.. Как раньше! Сердце застучало, какой- то будто комок сверкающий собрался в районе груди, застучало внутри всё и я начала метаться, искать, кому сказать и с кем посоветоваться, куда бежать... Вернулся тот страх, который я изжила вроде, научила себя, что больше меня не испугают его сообщения. Написал как специально, чтоб расшатать меня. Зачем в январе про дачу? Я понимаю, что ему всё равно до моих терзаний, написал да и всё. Т. е. я вроде перестала на время ощущать себя зависимо от его слов и спокойно реагировал на поступления от него, и вот нашлась эта точка, с которой опять все возвратилось. Теперь я опять думаю-что он мне ещё напишет... Как победить свои страхи и как научиться не реагировать бурно. Может, сначала настраиваться на плохое, а потом читать? Или это что-то в глубине не даёт мне его отпустить от себя, я пытаюсь контролировать его действия?..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наталья, здравствуйте.
Я прочитала, насчет работы с чувствами отвечу подробно позднее, когда будет время.
По поводу спорта вы успокоили моего внутреннего "инспектора" :))- не сбегаете ли от себя, не истязаете ли себя, нравится ли и пр. Вижу, что вам это действительно это нравится, это вас радует, дает вам ресурс, не говорю уж о пользе. Извините за дотошность, просто это важно.
Впервые слышу о занятиях в гамаках - что это, расскажите немного об этом пожалуйста (это я интересуюсь для себя).
Когда занимаетесь спортом, время от времени обращайте внимание на себя - как будто больше, чем обычно, сосредотачивайтесь на себе, на своем внутреннем, на чувствах и ощущениях. Чувствуйте свои чувства в связи с движениями тела, чувствуйте себя - дыхание, ощущения, работу мышц. Как будто пребывайте какое-то время полностью с собой, в течение нескольких минут, несколько раз за тренировку. Чувства рождаются в теле.
За людей я не сильно-то и болею.) ... Наверное, к каким-то истинным страданиям я чувствительная.
Так что же с вами тогда происходило, когда вы плакали в том числе и о сотруднице? Что это было? У нее были истинные страдания? (Что вы подразумеваете под истинными страданиями, и что под не истинными?) Или это было что-то другое?
Как победить свои страхи и как научиться не реагировать бурно.
Наташа, вы можете о себе понять и сформулировать, перед чем именно у вас этот страх?
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Извините, часть ответа стёрлась.
А сейчас вам тоже кажется, что мужчин нужно жалеть, и что женщина сильнее?

Сейчас не знаю. После форума столько пропустила через себя человеческой боли.. Но мужчины мне кажется менее защищены. Те, что настоящие. У женщин большая поддержка - дети. Женщина более эмоциональная и открыта. Тут зависит от случая, наверное. Может, это и не жалость была у меня...сама не пойму. Жалела спортсменов, которые заняли последние места..)) вот на таком уровне. :shock:
Я верно поняла, что вы не до конца знаете, что произошло тогда, многое предполагаете?
И, Наталья, ведь будь вашей маме хорошо, она бы вас не обижала..
Да, не вся история мне известна. Недавно разговаривала с мамой про отца и про это. Она простила его вроде и вспоминает его часто. Поплакали, конечно. И понимаю, что ей одиноко, да жаль мне её тоже, но тяжело восстанавливать близость, очень трудно, да..
А жалость к мужу. За ней может стоять и жалость к отцу, и жалость к нему как к человеку, губящему свою душу. И это скорее хорошая жалость.
Да. Мягкостью и любовью к ребёнку безусловной муж мой похож как-то.. Жаль мне его очень, да.и не хочу я ему ничего злого. Он по сути хороший человек и всегда нам делал только добро, заблудился только... :cry:
Наталья, дача кому принадлежит, как приобреталась, что с ней будет после развода? На развод уже есть заявление? А на раздел? Что вы планируете делать с дачей?
Дача оформлена на него. Мы её продаём, но это не так просто. Продавать можно долго. Он и хочет до продажи жить там, думаю, дабы сэкономить на съёме квартиры. Развод получен. Всё остальное поделили. Я вроде как решила, что пусть живёт, сама не хочу туда соваться, если они будут там. Но после Ваших слов решила, что озвучу ему мои требования, что если не продаст до июля, в августе пусть съезжает. Думаю, как этого добиться, потому как его там уже настроили в плане того, что быть понапористее. Потому что он пишет словами, странными для него. "это моя территория".,"я сказал" и т. п. И всё, что я ему пишу, он пропускает мимо, он как в прострации какой-то. И говорит дикие вещи, поэтому мне не понять, как такому "новому" человеку обьяснять что-то. Мораль вся перевёрнута.
Что мешает вам отдаваться радостным минутам? Страх перед вечерними слезами? Это появилось после измены, или вы всегда боялись до конца отдаться радости? Вы шутите, потому что вам действительно этого хочется, или вы делаете усилие, чтобы на людях не показывать свое истинное состояние?
Я не боюсь вечерних слёз, их может и не быть. Просто наверное привыкла так. При жизни с мужем я также не могла порой отдаваться эмоциям до конца.. Наверное, от низкого самопринятия. А вообще я люблю общаться, смеяться и шутить, это не вызывает напряга. Человек без чувства юмора это печально.. А истинное состояние у меня не совсем безрадостное. Иногда я стала ощущать такую светлую радость, правда, кратковременно..чего раньше не было. Может, освобождаюсь от чего-то. Надеюсь..
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Лариса, по поводу занятий, это называется аэростретчинг- растяжка мышц тела с использованием в качестве спортинвентаря полотен ткани, висящих в воздухе. Несколько направлений - шпагат, растяжка спины и т. д. В конце занятия мы лежим в гамаках под музыку, расслабляемся.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Лариса_Т. писал(а):

Когда занимаетесь спортом, время от времени обращайте внимание на себя - как будто больше, чем обычно, сосредотачивайтесь на себе, на своем внутреннем, на чувствах и ощущениях. Чувствуйте свои чувства в связи с движениями тела, чувствуйте себя - дыхание, ощущения, работу мышц. Как будто пребывайте какое-то время полностью с собой, в течение нескольких минут, несколько раз за тренировку. Чувства рождаются в теле.
Спасибо за совет, сегодня обязательно попробую.
Так что же с вами тогда происходило, когда вы плакали в том числе и о сотруднице? Что это было? У нее были истинные страдания? (Что вы подразумеваете под истинными страданиями, и что под не истинными?) Или это было что-то другое?
Наверное, накопившиеся. :cry: Ситуация там была связана тоже с прелюбодеянием, но с другой стороны. Я не думаю, что у неё страдания были близки к покаянию, но они конечно, были, какого толка, затрудняюсь сказать.. просто жаль стало оступившегося и продолжающего делать то же самое, человека.
Наташа, вы можете о себе понять и сформулировать, перед чем именно у вас этот страх?
Долго думала. :!: скорее, это страх узнать информацию о них, потому что это грозит мне навязчивыми мыслями, плохим сном. Также боязнь общения с ним, потому что мы на разных волнах, а мои моральные и душевные устои ещё не так сильны, я не могу и знаю, что это нереально сейчас объяснить ему что то. Скатываюсь в эмоции и пишу то, о чем потом жалею. :oops:
Вчера как раз сын рассказывал о встрече с ним. Итог-бессонная ночь. Ещё меня пугают мысли, что я начинаю оправдывать его, что возможно, он дождался своего человека и наконец будет счастлив. Но не помещается в голове, как из безусловной любви ко мне (а скорее, зависимости, конечно) он перескочил в равнодушие и перенос всех эмоций в сторону другого объекта. Если человек изображает себя таким молодцом, что уведя жену у друга, по прежнему не понимает, почему тот не хочет с ним общаться :shock:, от шока при том, что человек так искренне думает., я начинаю думать - возможно, он и правда молодец? А я очень отстала.. Он даже прощения попросил, а я, такая злючка, вместо того, чтоб дружить и общаться с ним "нормально" - "постоянно в агрессии" - его слова. У меня мешаются понятия и мне от этого страшно. И "предательством бы было, если б я с тобой остался" - во как... :girl_cry:
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наталья, здравствуйте.
Спасибо вам за информацию об аэростретчинге, это очень интересно.
И за подробные ответы спасибо.
Вчера как раз сын рассказывал о встрече с ним. Итог-бессонная ночь.
Что происходило во время этой бессонной ночи? Какие были чувства? Вам нужно почаще, а во время сильных переживаний обязательно, задавать себе этот вопрос - а что я сейчас чувствую? Пробовать понять себя, называть чувства, отметить, как они отзываются в вашем теле. Видеть, ощущать, как вы это переживаете. Как чувства появляются, как нарастают.

Наталья, помните, я писала вам: "Я писала о проживании чувств не раз, по шагам, если не встречали, посмотрите в теме Екатерины по соседству последние посты." Вы не откликнулись, нашли ли вы тогда эти шаги, пробовали ли, получалось ли.
Наталья, вы упоминали о молитве, о ваших слезах во время молитвы. Вы по вероисповеданию христианка?
Был ли ваш муж для вас авторитетом во время брака - его мысли, слова, жизненная позиция ?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наталья, еще вопрос. Вы пишете: "Но не помещается в голове, как из безусловной любви ко мне (а скорее, зависимости, конечно) он перескочил в равнодушие и перенос всех эмоций в сторону другого объекта."
Это не помещается в вашей голове или это не помещается в вашей душе, в вашем сердце? Почему спрашиваю - если в голове, то речь идет о знании и незнании, об информированности, если в душе - то речь идет о чувствах, которые не могут принять пока ту информацию, которую голова в общем-то знает...
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте, Лариса.
Спасибо за вопросы.
Наталья, помните, я писала вам: "Я писала о проживании чувств не раз, по шагам, если не встречали, посмотрите в теме Екатерины по соседству последние посты." Вы не откликнулись, нашли ли вы тогда эти шаги, пробовали ли, получалось ли.
Да, Лариса., я ещё раньше читала эту тему и метод проживания. И пыталась плакать и проговорить то, о чём Вы писали. Правда, возможности особой нет надолго уединяться и ходить потом с красными глазами :roll: А чувства в основном какие - наверное, обида. И непонимание. Хотя по сути всё понятно уже.
Наталья, вы упоминали о молитве, о ваших слезах во время молитвы. Вы по вероисповеданию христианка?
Да, мы православные.
Был ли ваш муж для вас авторитетом во время брака - его мысли, слова, жизненная позиция ?
Я опять же думала об этом, но затрудняюсь понять, был ли авторитетом. Какие-то его действия вызывали неприятие, я любила частенько "показать характер", обидеться и ждать, пока он придёт мириться. Т. Е. ставила себя выше его, что ли.. Часто просила пожалеть меня. За что? Не знаю, наверное, чувствовала себя "несчастненькой" иногда или хотелось подтверждения, что меня любят?. А вообще мне казалось, что мужчина должен быть пожестче и принимать какие то глобальные решения, хотелось больше жизненных утверждений и предложений от него, а он всегда хотел угодить и сделать, как я хочу.. Так повелось. Возможно, не получилось у нас увидеть друг в друге именно мужчину и женщину.. Скорее, моей вины в этом больше. Но это от непонимания, зажатости, удалённости от самой себя и неумении проговаривать, что я хочу. И самой это понимать. Но мы всегда много общались, во многом я понимала и поддерживала его. И забота была с обеих сторон. Но именно если подумать, был ли авторитетом с большой буквы... Наверное, не в полной мере.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Лариса_Т. писал(а):Наталья, еще вопрос. Вы пишете: "Но не помещается в голове, как из безусловной любви ко мне (а скорее, зависимости, конечно) он перескочил в равнодушие и перенос всех эмоций в сторону другого объекта."
Это не помещается в вашей голове или это не помещается в вашей душе, в вашем сердце?


Скорее, в душе. Головой я понимаю. И прочитала очень много историй на форуме. В том числе людей по ту сторону. И понимаю, как тяжело бороться, когда не знаешь пути и такой раздрай в душе. Этим оправдываю его и очень сочувствую. Но, опять же, теперь это совершенно другой, перекованный человек и такого его я не знаю и узнавать не хочу. Сейчас, эти последние 10 дней мне не хотелось плакать, я уезжала в отпуск в красивый город и там мне было хорошо. Я получала удовольствие от прогулок, пыталась прочувствовать вкус еды, проговаривала про себя, как мне хорошо и все приятные моменты старалась немножко удержать и запомнить. И чувствовала часто радость и благодарность Богу, а также надежду на всё хорошее. Но думала, конечно, опять о том же.. :xsunx: Периодически. И события новые проецировала иногда через прошлое и представляла, что могло бы быть иначе.. Возможно, эти мысли когда-то уйдут или заменятся другими, надеюсь. А называть чувства и прислушиваться к себе - это очень для меня сложно...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наталья, здравствуйте.
Сейчас, эти последние 10 дней мне не хотелось плакать, я уезжала в отпуск в красивый город и там мне было хорошо. Я получала удовольствие от прогулок, пыталась прочувствовать вкус еды, проговаривала про себя, как мне хорошо и все приятные моменты старалась немножко удержать и запомнить. И чувствовала часто радость и благодарность Богу, а также надежду на всё хорошее. Но думала, конечно, опять о том же.. :xsunx: Периодически. И события новые проецировала иногда через прошлое и представляла, что могло бы быть иначе.. Возможно, эти мысли когда-то уйдут или заменятся другими, надеюсь. А называть чувства и прислушиваться к себе - это очень для меня сложно...
Вы очень делаете много хорошего для себя, делаете много правильного для себя, и я рада за вас.
Конечно, эти мысли и уйдут, и заменятся другими. И это не грабли, которые вы прикрепили в своем посте. Представьте, что вы уезжаете их какого-то места, смотрите в заднее окно. Постепенно объекты удаляются от вас и становятся маленькими, потом исчезают. И в вашей памяти эти объекты сначала крупные и яркие, потом, благодаря времени и новым событиям и впечатлениям о них, эти объекты отдаляются, тускнеют.
А когда вы думаете, что моглобы быть иначе...это связано с чувствами тоски и сожаления. Вы можете просто чувствовать эти чувства говорить себе, например: "Как жаль, что прошлое не вернуть. Как жаль, что случилось то, что случилось, и я не могу разделить эту радость с тобой, от этого мне грустно ", и отпускать их, прощаясь (снова и снова) со своим прошлым.
Наталья, вы писали:
Ещё меня пугают мысли, что я начинаю оправдывать его, что возможно, он дождался своего человека и наконец будет счастлив. Но не помещается в голове, как из безусловной любви ко мне (а скорее, зависимости, конечно) он перескочил в равнодушие и перенос всех эмоций в сторону другого объекта. Если человек изображает себя таким молодцом, что уведя жену у друга, по прежнему не понимает, почему тот не хочет с ним общаться :shock:, от шока при том, что человек так искренне думает., я начинаю думать - возможно, он и правда молодец? А я очень отстала.. Он даже прощения попросил, а я, такая злючка, вместо того, чтоб дружить и общаться с ним "нормально" - "постоянно в агрессии" - его слова. У меня мешаются понятия и мне от этого страшно. И "предательством бы было, если б я с тобой остался" - во как...
Еще вы сегодня написали:
Скорее, в душе. Головой я понимаю. И прочитала очень много историй на форуме. В том числе людей по ту сторону. И понимаю, как тяжело бороться, когда не знаешь пути и такой раздрай в душе. Этим оправдываю его и очень сочувствую. Но, опять же, теперь это совершенно другой, перекованный человек и такого его я не знаю и узнавать не хочу.
Вы человек сочувствующий и эмпатичный. Когда на вас "набрасывается" поток чувств, у вас смешивается то, что вы чувствуете (а это может быть очень неустойчиво и не в ладу с разумом) с тем, что вы считаете правильным и знаете в глубине, что это есть правильно. Обида, ревность, зависть - конечно, чувства не сразу уходят. Возвращаются. Но сомневаться в том, что он поступил плохо, считать себя отсталой - здесь уже речь идет скорее о том, что правильно, а что нет, о ваших убеждениях.
Приходят чувства, и вы в них варитесь, доводите себя до тяжелого состояния. Вы написали, что вам трудно осознавать свои чувства. Но вы же по крайней мере чувствуете, что вам плохо, потом еще хуже, различаете это? Вот к вам приходит обида, и еще будет приходить, возможно, не раз. Но это чувства, просто чувства. Вы можете их видеть, постепенно отпускать.
Но и можете, наоборот, под их влиянием, делать себе хуже - т.е. постепенно в потоке чувств переставать отличать черное от белого и грешное от праведного, сомневаться во всем на свете.
Наталья, вы можете отловить тот момент, когда вихрь чувств заводят вас в эти дебри, вы можете "протрезветь" и вернуться к себе.
В этот момент вам нужно думать о том, чтобы остаться с собой, чтобы вам стало лучше. И в этот момент вам нельзя заниматься вот этим: "И понимаю, как тяжело бороться, когда не знаешь пути и такой раздрай в душе. Этим оправдываю его и очень сочувствую." В этот момент вам нужно сочувствовать себе, а ему не нужно. В этот момент сочувствие ему будет проявлением созависимости и размытости ваших границ. Когда вы будете не в раздрае, ваше сочувствие пригодится вам для прощения мужа, но в момент раздрая вам нужно сочувствовать себе и искать на что опереться.
Я спрашивала вас об авторитете. Вы писали "А вообще мне казалось, что мужчина должен быть пожестче и принимать какие то глобальные решения, хотелось больше жизненных утверждений и предложений от него, а он всегда хотел угодить и сделать, как я хочу". Ваш муж принял самое что ни на есть "глобальное и мужское" решение - увел жену у собственного друга.
Вы писали, что вы верите в Бога. Значит, вам знакомо понятие греха. Вы писали, что плачете, когда с Ним говорите. Это значит, что Бог для вас добрый, что Он утешает вас в вашей беде. Наталья, но ведь у Бога есть все, Он не только доброта и милость. Он еще и истина, и сила духа. И вы можете черпать от Него и силу, и знания, и искать у Него ответы на свои вопросы, и брать эти ответы себе, чтобы эти ответы стали вашими. Бог может стать для вас опорой - тогда у вас не будут мешаться понятия. Да и достаточно элементарных понятий о человеческой порядочности для того, чтобы остановить себя в этих мыслях.А если Бог и мораль для вас не авторитет, то вы будете метаться, и периодически думать - а может муж и правда молодец?
Так вот в момент раздрая, когда вас уносит поток чувств, за которыми приходят сомнения во всем на свете и в себе самой, вам нужно взяться за что-то и удержаться с собой. Можете почувствовать внутри себя точку опоры, свою силу, свое тело как крепость,внутри которой вы хозяйка. Можете представить отца, который держит вас за руку. Вы можете сказать себе: "Господи, я чувствую, что мне плохо и меня уносит в сомнения. Но я знаю твои заповеди, я знаю что прав Ты, а не мой муж, его слова ложь".
Ищите свои образы и слова, на которые сможете опираться. Никто за вас эту границу внутри вас, которая будет эту заразу отталкивать, не поставит.
Наталья, не знаю, насколько ясно я написала, приходилось прерываться. Если нет, уточняйте.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Лариса, спасибо Вас огромное, я буду думать и стараться, всё понятно Вы изложили. Просто моя немного мятущаяся личность действительно должна нащупать уверенную точку опоры и привыкнуть опираться на неё. Я уже периодически могу переключаться. И у меня есть убежденность, что я хочу идти к лучшему, а не хочу пытаться понять перекореженное поведение моего бывшего близкого человека.. Тяжело соотносить себя истине, не хватает ещё уверенности и убежденности в полной мере. Надеюсь, всё в скором времени получится. Хоть и тяжело это. И я очень рада, что я стала ближе своему сыну, а он ко мне. Меня это поддерживает и вселяет надежду и веру.. Благодарю Вас сердечно!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, вы все хорошо и правильно делаете, и справляетесь вы очень хорошо - просто нужно дать себе время, не торопить себя и помогать себе, насколько возможно. Все не может получаться сразу, нужны усилия и практика, а как же иначе.
Ваш сын, его душа, ваши отношения - это целый огромный мир, в котором вы можете строить настоящую близость между матерью и сыном, и эти хорошие близкие и уважительные отношения будут радовать и наполнять вас.
А мятущаяся личность - это ведь очень хорошо, эти особенности вам помогают задавать сложные вопросы и искать на них ответы, быть чуткой, видеть краски, нюансы и оттенки в жизни.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте, Лариса. Милостью Божьей я избавлена была от борьбы за дачу (я писала, что жить бм с любовницей там собираются вместе, а меня готовы "терпеть"). В прошлом месяце подругу-любовницу приютил её муж, потому на дачу уже не претендовал никто. По молитвам Спиридону Тримифунскому дачу продали быстро. Слава Богу! Посему приходилось общаться и даже вместе ездить на оформление.Вот сегодня ещё поговорили с бм, сказал он, что у него все плохо. Какой-то раздражённый, мелочный- неужели я была в таких иллюзиях по отношению к нему? Он поменялся, конечно, сильно, но, видимо, всё это было в нём, пусть не по отношению ко мне..плохо ему и душевно, конечно, и материально - в долгах весь. Вроде хотел покупать квартиру, а сейчас совсем без денег.. Теперь меня раздирает жалость(( А может, это не жалость, а что-то, подавленное когда-то? Я совсем перестала спать, мысли без конца. Хоть мне и лучше, чем раньше., конечно. Я не хочу думать, хочу управлять собой, но получается это только опять ждать? Т. Е. надеяться на время? У меня и злость появляется и на себя и иногда на судьбу(.Хоть отгоняю эти мысли.. И не простила я его, наверное, но молюсь за него и желаю ему только добра. Какая-то часть меня сопротивляется отпустить его окончательно. Хоть и вижу его без прикрас и понимаю, что ВСЁ. А где-то в глубине мыслишки(зачем они мне!?) - покается, изменится, поймёт... Родной ведь был.. :girl_cry:
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наталья!
Я очень рада, что у вас разрешился вопрос с дачей, слава Богу! Помню, как вы переживали и волновались.
Наташа - ну без денег муж, бывает. Надеюсь, вы не собираетесь ему помочь материально...
Прислушайтесь к себе, только вы можете понять, жалость ли это, что-то ли иное. Скорее всего - жалость вперемешку с чем-то, нужно понять - с чем. Да и жалость тоже может быть "многослойной" - к нему, к себе, к вам вместе, к сыну... ОсознАете все чувства, легче будет с ними что-то делать.
Наташа, какие мысли вас мучают - настолько, что вы перестали даже есть? Что именно послужило толчком?
Что удивительного, что человек, с которым вы были родными долгие-долгие годы, до сих пор вас волнует, затрагивает ваши мысли и чувства? И что в этом плохого? Это не может быть иначе, понимаете, Наташа. Так устроена человеческая душа, человеческая психика. Да, получается именно - время, переживание чувств и мыслей. Бунтовать против этого бессмысленно, стремление "хочу отпустить быстрее" ничего вам не даст, кроме дополнительного напряжения. Именно дополнительного, остальные ваши напряжения никуда не денутся при этом...
Хорошо, что вы молитесь, желаете ему добра. Простить насильно, по своему хотению прямо сейчас, все равно нельзя - вы простите тогда, когда придет время, вы почувствуете это. Я не говорю, что не нужно прилагать усилий для прощения, я говорю, что не нужно злиться на себя и на жизнь, что вы не прощаете по вашему хотению и в желанные вам сроки.
Наташа, конечно, хочется жить без боли, без мучений, без страданий, освободиться быстрее от них. Но страдания приходят к нам без нашего согласия, приходится давать им время и пространство, принимать их и как-то с ними обращаться. Чем больше вы принимаете страдание (я не говорю - зовете его, одобряете его, ищете его, радуетесь ему) - тем легче вам его переживать. Принимаю - это значит: "мне сейчас больно, это есть, я не отворачиваюсь от этой боли, даю ей быть, и себе даю ее чувствовать, переживать".
Хоть и вижу его без прикрас и понимаю, что ВСЁ. А где-то в глубине мыслишки(зачем они мне!?) - покается, изменится, поймёт... Родной ведь был..
Покается, изменится, поймет - и вы снова будете вместе? Я верно понимаю вас? Такое тоже может быть... Да и пусть - что в этом страшного?
Вы не загадывайте. Может, у вас есть сейчас надежда. Она имеет право быть у вас, наряду с мыслями, что "все". Вам еще больно, еще теплится желание быть с мужем, еще есть теплые чувства к нему - ну это же не преступление, это скорее естественно, скорее нормально.
Вы вот не знали, как будет с дачей. Как Бог распорядился, так и случилось. Вы также не знаете, что будет с вами, какой вы будете - да даже через год. Как Бог распорядится, так и будет. Так, как для вас лучше всего, по-настоящему лучше.
И я не поняла - муж закончил отношения с той женщиной?

О жалости. Наташа, мне кажется, у вас много жалости к мужчинам, которая имеет корни ещё в вашей жалости к отцу, и эта жалость не очень... конструктивная. Возможно, она схожа с материнскими чувствами. Вы ещё писали, что мужчинам тяжелее, чем женщинам - так ли это на самом деле?
Это та жалость, которая, возможно, препятствует тому, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной рядом с вами, т.е. жалость, которая расслабляет, даже развращает (в смысле потакания), мешает проявиться мужскому началу... Вам она - нужна? Вашему мужу она - полезна? Может,вам стоит поразмыслить об этом.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»