Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Марина.
Понимаете, о чем бы я ни думала и чем бы не занималась, всегда в голове есть серый, однотонный задний тон-там вся эта ситуация и наши отношения... я всегда подсознательно напряжена. Как только я заканчиваю дело- этот задний фон становится передним и я начинаю крутить все заново....
Надеюсь, что понимаю. Но ведь вы, Марина, оказались в тяжелейшей ситуации - вам изменил муж, обрушился ваш мир, тем более, что у вас трое - трое! - детей. Это жестокий удар. Как, по-вашему вы должны были бы всё это переживать - как будто ничего не случилось? У вас есть перед внутренним взором образ некой женщины со " взрослым" поведением, которая переживала бы это все иначе?
Диагностика отношений в сожительстве
Marina82
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 12 окт 2018, 07:40
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Marina82 »

 
К сожалению, нет... но если подумать и представить, как должно было быть-нарисовать образ я бы смогла
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Марина.
К сожалению, нет... но если подумать и представить, как должно было быть-нарисовать образ я бы смогла
Так то-то и оно, что это миф. Измена - это очень больно для любого человека - рушится доверие, падает самооценка, возникает растерянность и непонимание, что делать и как жить. Конечно, ваш "бэкграунд", ваши личностные особенности тоже подключаются к этим вашим естественным реакциям, это есть.
Как бы вы хотели себя вести? Что вы неправильно делаете, на ваш взгляд? Рисуйте образ, и его можно будет обсуждать.
Как только я заканчиваю дело - этот задний фон становится передним и я начинаю крутить все заново
Возможно, вы "забиваете" себя делами, чтобы избежать боли. Но боль никуда не девается, если ее избегать. С ней нужно встретиться и ее нужно переживать (например, с помощью диалога с собой) перерабатывать чувства, хотя встречаться с болью тяжело и страшно.
У меня ощущение, что такое дурное и невзрослое поведение характеризует только меня в этом мире
Ваше ощущение ложное. Ничего исключительного в вас нет, людей с подобными реакциями много. Это у вас такая "гордость наоборот", которая мешает вам "спокойно принять свои недостатки".
Как искренне это сделать?
Во-первых, понять, что это процесс, а не одномоментный акт. Во-вторых, понять, что принять себя с недостатками это не одно и то же, что сказать себе - "мне нравятся мои недостатки, я горжусь ими и не хочу ничего менять". В-третьих, понять для себя, для чего это нужно - принять себя. А нужно это для того, чтобы измениться. Пока не примете себя, глубокие и серьезные изменения не наступят, поверьте мне как психологу и как человеку, похожему на вас, имеющему сходные с вашими личностные особенности.

Личность не меняется быстро, это истина, которую вам тоже нужно принять.
Можете работать с психологом. Можете сами, читать - книги, материалы этого ресурса. Думать, разбираться. Можете взять курсы Заочной школы любви.
Неприязненное отношение к себе не поможет вам стать лучше. И людей без недостатков не существует, просто ваши вот такие, вот и все.

Похоже - с любой проблемой. Есть проблема, ее нужно решать. Для начала ее нужно принять. И понять, что процесс решения займет время. Тогда появится почва и пространство для решения.
От того, что вы будете ненавидеть себя или хотеть решить все сразу, не появится ни любовь к себе, ни решение проблемы.
Marina82
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 12 окт 2018, 07:40
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Marina82 »

 
Огромное спасибо за общение. Я бы хотела вести себя более спокойно. Не унижаться, не просить, не истерить. Сохранять внутреннее спокойствие и достоинство, которых у меня нет. Не иметь этого ощущения: жизнь мне не интересна. Лично мне.-не хочу этого ощущать. Быть уравновешенной, нужной самой себе. Хотелось бы равнодушия к этой ситуации, чтобы он ходил за мной и просил-но это касается уже не моей личности, а его. Конечно, я стала забивать себя делами. Именно поэтому два месяца назад я нашла работу. От боли особо не бегу-куда от нее убежишь...но головой понимаю, что если буду в голове гонять только эту всю ситуацию, прокручивая и поедставляя в подробностях, что он ей писал, что она ему, какая она...дорога мне прямая в психушку.. мне очень хотелось бы понять себя:сто я действительно хочу?нужен ли он мне?станет ли мне без него дегче? На все эти вопросы я ответа не знаю. Как бы хочу-но вдруг это продиктовано страхами? Меня постоянно мучпет вопрос даже не столько о прощении чедовнка, нет... другой: а вдруг опять общается или начнет? И опять предаст. Этот рескрс я уже тзучила... что из доступной литературы посоветуете почитать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Марина, если вы изучили этот ресурс, и это вам не помогает никак, то поможет ли вам чтение другой литературы? Вы можете читать книги В.Москаленко, они в свободном доступе - по любовной зависимости и созависимости. Книги Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле - это уже больше о "жизнь мне не интересна.. Лично мне.-не хочу этого ощущать."
Хотелось бы равнодушия к этой ситуации, чтобы он ходил за мной и просил-но это касается уже не моей личности, а его.
Это желание касается вашей личности - вы чувствуете себя жертвой и хотите стать преследователем, хотите унижения мужа. Почитайте о треугольнике Карпмана. Книги Эрика Берна - о манипулятивных играх во взаимоотношениях между людьми. А равнодушным к измене может быть только робот, вы хотите невозможного. Любящий мало-мальски человек не может быть равнодушным к измене.
Почитайте о понятии "внутренний ребенок", в сети есть разные упражнения и методики работы.
Меня постоянно мучпет вопрос даже не столько о прощении чедовнка, нет... другой: а вдруг опять общается или начнет? И опять предаст.
Да, вы рискнули, оставшись с ним. Он может опять вас предать, может начать общаться. Разве вам помогут узнать это или предотвратить это навязчивые звонки ему и просмотр его телефона, учитывая, что его это злит? Нет, и вы это знаете.
Вы писали сами, что если узнаете об измене вновь, то разведетесь. Вы могли бы сказать это себе, с уважением и достоинством. Потому что это правильно, нормально, так мне кажется. А если не получается сказать себе, не чувствуете решимости, то работать с пришедшими чувствами, например, страха перед разводом - рассматривать свои установки, представлять и переживать мысленно, как вы будете жить с детьми, взвешивать свои ресурсы, копить свою силу, видеть и ценить свои хорошие и сильные стороны.
Вы могли бы сказать это мужу - "Я не буду за тобой следить, я так решила. Но если я узнаю, что ты продолжаешь хоть какое-то общение с любовницей, то я сразу разведусь с тобой, больше нам не о чем будет говорить."
Или вы могли бы сказать мужу: "Знаешь, мне так хочется тебе верить, но у меня не получается. И поэтому возникают подозрения, возникает навязчивое желание звонить. Пойми меня тоже, пожалуйста.Ты не мог бы не злиться на это? Поговори со мной, успокой меня, когда я звоню. И со временем я смогу тебе довериться снова, и не буду звонить часто, не буду заглядывать в телефон. Отчего ты злишься, что я смотрю в твой телефон, если тебе нечего скрывать? Ведь если бы не было измены, у меня не было бы подозрений.Ты тоже мог бы сделать что-то для того, чтобы наладить отношения, чтобы я могла снова доверять."
А если с мужем нельзя разговаривать вообще, если он только кричит на вас, и всегда кричал, то что это за жизнь? Тогда нужно работать со своим страхом, найти его истоки, избавляться от него, находить опору в себе. Если вы панически боитесь мужа потерять, чего бы ему на вас не орать?
И остановить себя от навязчивых действий и мыслей, поймать импульс можете только вы сами. Но я так поняла, вы пробежали глазами то, что я написала, и не стали пробовать.
Чтобы попытаться понять себя, нужно приблизиться к себе. Уделить себе время. Сесть, расслабить тело, согласиться быть с собой - без ненависти и осуждения. Столкнуться с мыслями и чувствами. И тогда вы сможете почувствовать себя и чего вам хочется. Вас мучает ревность? Что вы чувствуете к мужу? К этой женщине? Что вам хочется сделать с ним, с ней, что сказать ему, ей? Вы можете увидеть много злости, агрессии. Можете писать поток мыслей и чувств, рисовать их, можете свою злость направить на домашние дела. Когда эти чувства будут выражены, у вас будет больше пространства для того, чтобы посмотреть глубже, посмотреть на ваши отношения с мужем, на ваши желания. Важно, когда злость будет выражена, поработать с ней еще, иначе можно попасть в замкнутый круг "агрессия - отреагирование". Поговорите со злостью более спокойно - на кого она возникла, насколько она справедлива, какие ваши ценности она защищает, как вы в этом всем поучаствовали. Уделяйте себе время ежедневно. Будут приходить новые чувства, с которыми тоже нужно будет обходиться тем или иным образом - осознавать, выражать, перерабатывать.
С психологом это делать легче и лучше, потому что есть кому выразить, с кем все обсудить, и есть отражение от другого человека, и есть поддержка.
То, что вы пишете - "жизнь мне не интересна" - называется нарушением фундаментальной ценности жизни, это сложнейшая тема для психотерапии, это, как правило, длительная работа - если вас внезапно не посетит благодать Божья, не произойдет чудо. А вы говорите, что вам психолог за три встречи не помог. Может это был просто не ваш психолог, его тоже нужно найти. Но может, вы хотели от него слишком много. Может, в вас говорило желание быстро все порешать. Психике нужно время на перестройку и обучение другим моделям реагирования и поведения.
Marina82
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 12 окт 2018, 07:40
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Marina82 »

 
Лариса, я внимательно читаю и перечитываю по нескольку раз все, что вы пишите. Просто понять и осознать некоторые вещи не могу. Мужу все, что Вы советуете сказать я уже говорила практически слово в слово очень много раз..... ор продолжается. Он не хочет слвшать и слушать... спасибо вам большое. С психологом с ужовольствием бы поработала, но город маленький -где его найти? Вы не консультируете в скайп?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, я внимательно читаю и перечитываю по нескольку раз все, что вы пишите. Просто понять и осознать некоторые вещи не могу
Марина, если речь о понимании того, что я написала, то уточняйте, переспрашивайте, я отвечу, насколько смогу.
Чтобы я могла вам помочь лучше понять себя, мне самой нужно вас лучше узнать и понять - ваш запрос слишком обширен и глобален для этого формата.
Вам сейчас очень трудно, я понимаю это, простите, если невольно задела, обидела вас.
Мой скайп указан в теме "Кто отвечает в этом разделе", вы можете присоединиться.
Marina82
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 12 окт 2018, 07:40
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Marina82 »

 
Я понимаю и не в коем случае Вы не задели меня...я периодически веду дневник, пытаюсь в себе разобраться...но у меня ничего, к сожалению, не получается... я нашла Ваш скайп. Как можно с Вами пообщаться там?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, помогите выбраться здоровой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Марина, добавьте меня в Скайп и напишите что-то, я отвечу.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»