Марина, если вы изучили этот ресурс, и это вам не помогает никак, то поможет ли вам чтение другой литературы? Вы можете читать книги В.Москаленко, они в свободном доступе - по любовной зависимости и созависимости. Книги Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле - это уже больше о "жизнь мне не интересна.. Лично мне.-не хочу этого ощущать."
Хотелось бы равнодушия к этой ситуации, чтобы он ходил за мной и просил-но это касается уже не моей личности, а его.
Это желание касается вашей личности - вы чувствуете себя жертвой и хотите стать преследователем, хотите унижения мужа. Почитайте о треугольнике Карпмана. Книги Эрика Берна - о манипулятивных играх во взаимоотношениях между людьми. А равнодушным к измене может быть только робот, вы хотите невозможного. Любящий мало-мальски человек не может быть равнодушным к измене.
Почитайте о понятии "внутренний ребенок", в сети есть разные упражнения и методики работы.
Меня постоянно мучпет вопрос даже не столько о прощении чедовнка, нет... другой: а вдруг опять общается или начнет? И опять предаст.
Да, вы рискнули, оставшись с ним. Он может опять вас предать, может начать общаться. Разве вам помогут узнать это или предотвратить это навязчивые звонки ему и просмотр его телефона, учитывая, что его это злит? Нет, и вы это знаете.
Вы писали сами, что если узнаете об измене вновь, то разведетесь. Вы могли бы сказать это себе, с уважением и достоинством. Потому что это правильно, нормально, так мне кажется. А если не получается сказать себе, не чувствуете решимости, то работать с пришедшими чувствами, например, страха перед разводом - рассматривать свои установки, представлять и переживать мысленно, как вы будете жить с детьми, взвешивать свои ресурсы, копить свою силу, видеть и ценить свои хорошие и сильные стороны.
Вы могли бы сказать это мужу - "Я не буду за тобой следить, я так решила. Но если я узнаю, что ты продолжаешь хоть какое-то общение с любовницей, то я сразу разведусь с тобой, больше нам не о чем будет говорить."
Или вы могли бы сказать мужу: "Знаешь, мне так хочется тебе верить, но у меня не получается. И поэтому возникают подозрения, возникает навязчивое желание звонить. Пойми меня тоже, пожалуйста.Ты не мог бы не злиться на это? Поговори со мной, успокой меня, когда я звоню. И со временем я смогу тебе довериться снова, и не буду звонить часто, не буду заглядывать в телефон. Отчего ты злишься, что я смотрю в твой телефон, если тебе нечего скрывать? Ведь если бы не было измены, у меня не было бы подозрений.Ты тоже мог бы сделать что-то для того, чтобы наладить отношения, чтобы я могла снова доверять."
А если с мужем нельзя разговаривать вообще, если он только кричит на вас, и всегда кричал, то что это за жизнь? Тогда нужно работать со своим страхом, найти его истоки, избавляться от него, находить опору в себе. Если вы панически боитесь мужа потерять, чего бы ему на вас не орать?
И остановить себя от навязчивых действий и мыслей, поймать импульс можете только вы сами. Но я так поняла, вы пробежали глазами то, что я написала, и не стали пробовать.
Чтобы попытаться понять себя, нужно приблизиться к себе. Уделить себе время. Сесть, расслабить тело, согласиться быть с собой - без ненависти и осуждения. Столкнуться с мыслями и чувствами. И тогда вы сможете почувствовать себя и чего вам хочется. Вас мучает ревность? Что вы чувствуете к мужу? К этой женщине? Что вам хочется сделать с ним, с ней, что сказать ему, ей? Вы можете увидеть много злости, агрессии. Можете писать поток мыслей и чувств, рисовать их, можете свою злость направить на домашние дела. Когда эти чувства будут выражены, у вас будет больше пространства для того, чтобы посмотреть глубже, посмотреть на ваши отношения с мужем, на ваши желания. Важно, когда злость будет выражена, поработать с ней еще, иначе можно попасть в замкнутый круг "агрессия - отреагирование". Поговорите со злостью более спокойно - на кого она возникла, насколько она справедлива, какие ваши ценности она защищает, как вы в этом всем поучаствовали. Уделяйте себе время ежедневно. Будут приходить новые чувства, с которыми тоже нужно будет обходиться тем или иным образом - осознавать, выражать, перерабатывать.
С психологом это делать легче и лучше, потому что есть кому выразить, с кем все обсудить, и есть отражение от другого человека, и есть поддержка.
То, что вы пишете - "жизнь мне не интересна" - называется нарушением фундаментальной ценности жизни, это сложнейшая тема для психотерапии, это, как правило, длительная работа - если вас внезапно не посетит благодать Божья, не произойдет чудо. А вы говорите, что вам психолог за три встречи не помог. Может это был просто не ваш психолог, его тоже нужно найти. Но может, вы хотели от него слишком много. Может, в вас говорило желание быстро все порешать. Психике нужно время на перестройку и обучение другим моделям реагирования и поведения.