Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Название темы изменено в соответствии с Правилами форума. Лариса_Т.

Здравствуйте! У нас в доме ( хотела сказать - в семье, но теперь сильно сомневаюсь) ситуация вообще критическая.
Живём с мужем в их с матерью квартире уже шестой год. Мы уже не дети, ему и мне 50 с хвостиком. Свекрови за 80.
Всю жизнь они жили вместе, отец ещё был. Уезжали , конечно, и в командировки, и на заработки, но всё равно в одной квартире всегда. До меня они лет 10 вдвоём жили.
Для меня это с самого начала было очень непривычно, жить втроём с чужим в общем-то человеком. Но старалась адаптироваться, всю самую грязную и тяжёлую работу по дому с самого начала взяла на себя. Всё-таки у свекрови возраст. Хотя человек она совершенно не близкая мне по духу и мировоззрению, поняла я это не сразу. А поначалу с открытым сердцем и душой пришла в этот дом.
И вот теперь не знаю куда деваться и как быть.
Всё хорошо-хорошо.. А тут опять поссорились, из-за ерунды, считаю. А он опять всё при своей матери, так что на всю квартиру слышно, вычитывает меня на повышенных тонах. Да с такой злостью. И она тут же рядом! А ведь с самого начала просила его-не выяснять при посторонних наши отношения, мне это очень неприятно, меня это сильно задевает. Бесполезно!
Теперь и этого мало! Он после ссоры со мной перестаёт питаться тем, что я приготовила и купила, а идёт под крыло матери. Объединяется с ней, а я вроде никто. Для меня такое поведение вообще ни в какие рамки уже не лезет. С кем я живу? И главное, ради чего тогда? Если человек с такой лёгкостью отворачивается от меня , по сути, предавая. И "бежит" под крыло маменьки. Он мужчина после этого? Теряю к нему уважение.. А ведь было и много хорошего..Посоветуйте, что делать..
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, София.
Я верно понимаю, что вы поженились 6 лет назад? До этого муж жил с мамой вдвоем 10 лет. А раньше он был женат? И у вас это первый брак или нет?
Вы совместно принимали решение жить вместе с его мамой?
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Лариса, добрый день. Спасибо, что откликнулись!
Поженились мы 6 с лишним лет назад. Вернее, брак у нас гражданский. И у меня, и у мужа это не первая семья. Но он уже долго жил один, без жены, только с матерью. И мы с ним были знакомы ещё со школы, он на 2 года старше. Долго рассказывать, но по обстоятельствам не получалось раньше соединиться, хотя мы пытались. И был такой романтический ореол во всей этой нашей истории... Теперь у него взрослая дочь, у меня взрослый сын.Дети отдельно живут, а мы вместе, а получается, что это только иллюзия..
Решение жить с мамой?.. У меня вариантов не было, это данность. Я из другого города, мне пришлось переезжать. Это мы решили совместно. А мама.. ? Отдельно жить на квартире вопрос не рассматривается , у него на это 100 причин.
А попыток примириться не делает вовсе. У него такой характер, не может через себя переступить. И признать, что не прав, - ни за что! У него же тестостерон упадёт ( он где-то вычитал, что если мужчина извинится, у него уровень этого гормона падает))Вот такие дела.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, София.
И был такой романтический ореол во всей этой нашей истории... Теперь у него взрослая дочь, у меня взрослый сын.Дети отдельно живут, а мы вместе, а получается, что это только иллюзия..
Я не знаю историю ваших отношений и предыдущего брака в подробностях, но в целом могу сказать, что когда люди живут вместе, романтический ореол обязательно уменьшается или совсем исчезает, люди узнают друг друга ближе, в том числе, не самые приятные особенности друг друга, и разочарования неизбежны. Справляться с разочарованиями, помимо осознания того, что я написала выше, помогают такие вещи, как
- осознание своих целей и желаний;
- осознание того, что люди все неидеальны, в том числе я сам, и что все люди разные;
- хорошее знание себя.
Когда я говорю о знании себя, я имею в виду знание особенностей своей психики, мировоззрения, реагирования. Это может быть, например, склонность "очаровываться" и соответственно разочаровываться, критичность, требовательность, бескомпромиссность, склонность себя "накручивать" и пр.
Решение жить с мамой?.. У меня вариантов не было, это данность. Я из другого города, мне пришлось переезжать. Это мы решили совместно. А мама.. ? Отдельно жить на квартире вопрос не рассматривается , у него на это 100 причин.
Я верно понимаю, что вы обсуждали этот вопрос, но ваш мужчина не желает даже об этом говорить? Каковы его основные аргументы совместного проживания с мамой?
А попыток примириться не делает вовсе. У него такой характер, не может через себя переступить. И признать, что не прав, - ни за что! У него же тестостерон упадёт ( он где-то вычитал, что если мужчина извинится, у него уровень этого гормона падает))
А вы много встречали людей, особенно мужчин, которые любят признавать, что они не правы, тем более - просят прощения?
И вот теперь не знаю куда деваться и как быть.

У вас сразу мысли о чем - о расставании возникли? Или какие? Вы, возможно, не просто разочарованы, расстроены? У вас чувство, что ваш мир рухнул?
А тут опять поссорились, из-за ерунды, считаю.
А из-за чего вы поссорились?
И может, он считает, что это вовсе не ерунда?
А ведь с самого начала просила его-не выяснять при посторонних наши отношения, мне это очень неприятно, меня это сильно задевает. Бесполезно!
Если вы просили его об этом с самого начала, то есть 6 лет назад, то он вряд ли это помнит. Кроме того, мама для него, вероятно, не посторонние. Возможно, нужно с мужчиной разговаривать много раз, возможно, его нужно просить еще. Потому что даже если вы просите о чем-то многократно, и человек даже согласен и хочет выполнить вашу просьбу, то ему еще нужно привыкнуть вести себя иначе, возможно, потребуется напоминать еще и еще. Не говорю уже о том, что другой может не соглашаться с вашим мнением, считать, что ведет себя нормально...
Теперь и этого мало! Он после ссоры со мной перестаёт питаться тем, что я приготовила и купила, а идёт под крыло матери. Объединяется с ней, а я вроде никто. Для меня такое поведение вообще ни в какие рамки уже не лезет. С кем я живу? И главное, ради чего тогда? Если человек с такой лёгкостью отворачивается от меня , по сути, предавая. И "бежит" под крыло маменьки. Он мужчина после этого? Теряю к нему уважение.. А ведь было и много хорошего..Посоветуйте, что делать..
Конечно, жизнь втроем - это нелегко. Но слово предательство в данном случае не слишком ли жесткое?
София, вы называете мужчину мужем, а отчего вы не поженились за столько лет? Может, вы считаете его мужем, а он вас не считает женой...
Зачем и почему вы "взяли на себя с самого начала всю самую грязную и тяжелую работу по дому"?
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Здравствуйте, Лариса, спасибо Вам за Ваши вопросы, хожу и размышляю второй день.
Начну с конца. Почему взяла на себя всю работу по дому? Я имею ввиду хозяйство. Свекровь уже в возрасте, ей трудно следить за домом. А поначалу даже стиральной машинки не было, позже уже купили.
Почему мы не поженились за столько лет? Не знаю, наверное это не так важно для нас обоих. Детей нам не заводить совместных. А эта формальность мало что даёт. Но я всё равно считаю его своим мужем, и он меня называет женой. Многие люди так живут и всё прекрасно.
А жить со свекровью втроём , действительно большое испытание, и я всё больше уверена , что нам с ним не справиться. Раньше думала, что всё наладится. А со временем всё больше и больше понимаю, что правы те, кто говорит, что 99% таких союзов распадается.
Когда муж ведёт себя подобным образом, уже ни во что нет веры.
Сегодня уже почти неделя, как мы не разговариваем после той ссоры. Он молчит, и я молчу. Мать его ни на что не влияет. Она ему ни в чём не перечит. Сначала была жуткая обида, жуткое разочарование, да, именно рухнул мир, наш семейный уклад, всё разом пропало. Лариса, разве это не предательство? Вы сказали, что это слишком жёсткое слово. А что тогда это? Я наверное, слишком идеалистична, но не думаю. Я не считаю себя сентиментальной романтичной барышней, не видавшей жизни. Нет. Но .. Как ещё понять его отношение ко мне?
И мысли.. Да, именно о расставании теперь у меня мысли. Они и раньше уже звучали, от него, когда мы ссорились, и мне приходилось уже думать об этом. Но потом, как-то всё налаживалось и было довольно мило. Но мне неприятны эти мысли, я с ужасом думаю, что будет, если опять рушить всё , что было создано нами за эти годы. И опять оставаться одной мне не хочется, я нему привязалась. Хотя многое не устаивает, но много и хорошего одновременно.
А почему мы поссорились в этот раз? Всё из-за свекрови. Вернее из-за разных взглядов на одну проблему. Дело в том, что она фактически не выходит из дому. Зимой тем более. Скользко, он ей не разрешает. И продукты ей носим мы, то я, то он, а часто и наша пожилая соседка, тоже вдова. Когда это небольшие какие-то покупки, то это ещё ничего. Но в этот раз я стала свидетельницей, что соседка принесла ей больше 5 кг овощей. А это ещё надо на 4 этаж поднять. А человек тоже в возрасте и не совсем здоровый. Ну я и потом сказала мужу,когда пришёл, что как-то это некрасиво совсем, мне стыдно, и предложила как-то решить эту проблему. На что он ответил, чтоб я не вмешивалась не в своё дело. А ещё мать его сказала, что я , якобы, что-то нехорошее ей сказала об этом всём, когда соседка ушла. А я ничего такого не говорила, но она и при нём утверждала. Хотя даже смысла толком передать не могла, что я ей сказала якобы. И он поверил ей, а не мне, довели меня оба до слёз. Вот так и поговорили.
А теперь .. Молчим оба, и никаких попыток к примирению. Я занимаюсь своими делами, работаю, как робот, а в голове в затылке мысль - что дальше-то теперь? Если б не мать его, наверное как-то проще и помириться, и поговорить по душам, когда без свидетелей. А тут.. Всё при ней, она везде.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София, здравствуйте.
продукты ей носим мы, то я, то он, а часто и наша пожилая соседка, тоже вдова. Когда это небольшие какие-то покупки, то это ещё ничего. Но в этот раз я стала свидетельницей, что соседка принесла ей больше 5 кг овощей. А это ещё надо на 4 этаж поднять. А человек тоже в возрасте и не совсем здоровый. Ну я и потом сказала мужу,когда пришёл, что как-то это некрасиво совсем, мне стыдно, и предложила как-то решить эту проблему. На что он ответил, чтоб я не вмешивалась не в своё дело.
Почему вам стыдно за отношения его мамы с соседкой и перед кем стыдно?
Что вы знаете об этой соседке, об отношениях его мамы с ней? Что знаете об этой ситуации - мама просит соседку принести продукты? Почему она тогда не просит вас или своего сына?
А ещё мать его сказала, что я , якобы, что-то нехорошее ей сказала об этом всём, когда соседка ушла. А я ничего такого не говорила, но она и при нём утверждала. Хотя даже смысла толком передать не могла, что я ей сказала якобы.
Каике у вас отношения с его мамой? Такое впервые случилось - что она сказала о вас то, чего не было?
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Лариса, здравствуйте.
Мне не стыдно за отношения его мамы с соседкой, это приятная женщина, мы тоже с ней общаемся.Это нормально.
Стыдно за то, что получается , мы с мужем не обеспечиваем продуктами свекровь. И она вынуждена просить соседку. Перед ней мне лично стыдно. Дело в том, что в основном хожу по магазинам я. Иногда, раза 3-4 в месяц ходим с мужем и изредка ходит он один. У него проблемы со спиной, с суставом (были операции), он не очень любит много ходить, экономит здоровье. А я , хоть и имею ряд противопоказаний, себя в этом смысле не сильно берегу(приходится, что делать).И я не афиширую перед соседями свои проблемы, меня воспитывали не выносить сор из избы.
Ну и получается , что мне всего просто не унести , поэтому ношу как могу. Изредка, берём старую машину, чтобы затариться, но это крайне редко последнее время. Вот и получается такая вещь, что мать либо сама идёт, либо мы и соседка. Всю зиму , как выпал снег, вообще не выходит, как я уже говорила.
Конечно, в моём понимании это не нормально. И в этот раз я предложила, что, может быть попросить его дочку, чтобы хотя бы раз в месяц привозила своей родной бабушке ( не нам, ни в коем случае!) какие-то тяжёлые продукты, хотя бы до подъезда. А там уж разберёмся. Но... Отношения там такие, что он отказался и опять крайне недоволен и всё равно всё вылилось в скандал. А я ведь хотела как лучше. Сказала ему это всё очень деликатно. Но..
А отношения со свекровью были всякие, сначала всё хорошо было, постепенно всё какие-то сложности появлялись. Мне с ней трудно. Конечно, она не обязана меня любить, как и я её. Но она привыкла, что её сыночек только её. Мужу поначалу даже приходилось объяснять ей, что у нас с ним семья, и мы имеем право на какое-то своё личное время. Потому что были жуткие демонстрации, например, если мы с ним решили вдвоём сесть и выпить вина вечером у себя в спальне. А она обижалась, что её не позвали. И много таких примеров. Конечно, я стараюсь соблюдать нейтралитет, быть всегда вежливой , но долго разговаривать с ней не могу, мне не близко её мировоззрение, поймите правильно.
И такое, что она сказала про меня то чего не было, я не помню так конкретно, потому что всё обычно за глаза обо мне говорится. А тут уже получилось во время ссоры, что это при ней всё было . Как он орал и сверкал глазами прямо при ней,она рядом стояла.
Что я не так делала, в чём я не права? И разве это по-мужски, так себя вести, как он?
Лариса, подскажите как быть теперь?Что делать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София, мама попросила соседку, немолодую женщину, принести 5 кг овощей. Соседка не отказалась и принесла. Вас мама не попросила. Мужчина свое здоровье бережет. С с своей дочерью отношения у него плохие, у бабушки с внучкой тоже.
При чем тут вы? Сама соседка вам что-то говорила по этому поводу? Или мама просит соседку "в пику" вам?
Конечно, в моём понимании это не нормально.
Допустим, не очень нормально. Однако у разных людей свои самые причудливые представления о нормальном.
Ваш мужчина вам сказал, чтобы вы не вмешивались не в свое дело. Вы не допускаете мысль, что он может быть в этом прав - вы вмешиваетесь не в свое дело?
Конечно, я стараюсь соблюдать нейтралитет, быть всегда вежливой, но долго разговаривать с ней не могу, мне не близко её мировоззрение, поймите правильно.
Я понимаю. И не вижу, почему вы должны за это оправдываться. У меня возникает впечатление, что вы понимаете, что она не обязана вас любить, но считаете, что вы ее - обязаны, и вам как будто неловко, что вы с этой обязанностью плохо справляетесь...
Ну и получается , что мне всего просто не унести , поэтому ношу как могу.
.
...И самую тяжелую работу по дому взяли на себя. И " я, хоть и имею ряд противопоказаний, себя в этом смысле не сильно берегу(приходится, что делать)"
София, что вами движет, когда вы это все берете на себя? И - себя вам не жалко?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София, его мама уже очень пожилая. И сейчас отделиться от нее физически - маловероятно, что это удастся. Да и не факт, что это будет правильно. Разве что вы снимете с мужчиной квартиру где-то совсем рядом, чтобы присматривать за ней постоянно. Его мама уже в таком возрасте, когда многие дети, наоборот, забирают родителей к себе, чтобы присматривать за ними и быть рядом, чтобы не беспокоиться за них постоянно, а не отделяются от них.
Его отношение к вам после ссоры можно понять так, что он очень обиделся на вас за что-то. Возможно, мама ему наговорила о вас, а он поверил ей, что это правда. Он перестал есть вашу еду - и вас это очень обидело, и я очень понимаю вас. Видите ли...угощение, принятие еды от кого- либо очень связано с принятием и любовью. Мужчина, обидевшись на вас, автоматически, не очень рассуждая, мог перестать принимать еду из ваших рук. Вы, в его представлении, сделали ему плохо - как же он может принимать от вас еду? Те факторы, которые вас беспокоят, тоже могут примешиваться к этому. Более того, я могу ошибаться и эти факторы могут быть ведущими - для него мама на первом месте, а вы - нет.
Ну и еще нужно заметить, что ситуация очень способствует тому, чтобы мужчина вас "наказывал" - некоторые мужчины цинично вполне способны молчать и игнорировать женщину, продолжая есть ее еду, если под рукой не оказывается маминой - не готовить же самому, хотя бывают и такие мужчины, что в ссоре готовят или едят не дома.
Что происходит именно в вашем случае с ним, я, конечно, точно не знаю. Это вы могли бы узнать, если бы пошли на примирение с ним. Но вы не идете. Считаете, что он должен идти. Получается тупик. А без диалога как налаживать отношения.
Я понимаю, что мама «везде». Но ведь можно пойти вдвоем в кафе, посидеть и поговорить, прояснить эту ситуацию. Рассказать, как было. Сказать, что вы хорошо относитесь к его маме, что не обижали ее. Но она старый человек, ей могло что-то послышаться или показаться. Есть надежда, что она не хотела специально оговорить вас, можно исходить пока из этого. Поговорить о том, что вам не хватает общения с ним наедине, что вам хотелось бы выходить с ним куда-нибудь - да гулять вечером полчаса-час можно хоть каждый день, без мамы, например.

К мужчине, его поведению, отношению к вам - немало вопросов. Но и ваша позиция, на мой взгляд, небезупречна.
Что вам делать, вам решать. Любите его, хотите жить с ним – делайте шаги навстречу, идите на диалог. Наверно так.
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Да, Лариса, мне как раз себя и жалко становится, особенно в такие моменты. Обидно, что делаешь-делаешь, а всё потом идёт прахом.
Что мною движет, когда я это всё беру на себя?.. Во-первых , наверное, понимание того, что в семье надо заботиться друг о друге, помогать друг другу.. Раз у него не очень со здоровьем в этом смысле, значит я беру это на себя по мере сил. Хотя часто возникает протест какой-то внутренний. Бывает, да. Бывает, что ропщу, да. свекровь мне на это всё время говорит - ну, мы женщины , всегда всё таскали. И я, мол, таскала всю жизнь. А когда я говорю, что это неправильно, она поджимает губы и взгляд в сторону. Типа, не нравится ей.
И , скорей всего, она именно в пику мне, просит ненавязчиво соседку приносить ей продукты. Она считает, что я мало ей ношу. А сына она лишний раз не попросит. Она, видимо, ожидала, что это всё буду делать я. А так и было в начале, когда муж лёг на операцию, и почти год после этого восстанавливался.
Моя мама, когда приезжала погостить, тоже заметила, что по сути весь дом на мне. И говорит, что им же просто не выгодно, если я уеду. И тем не менее, я оказалась во всём виновата. В общем , сплошная бытовуха. Просто ужасно, до чего всё это противно.
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Получила ещё Ваш совет, села читать
, спасибо, Лариса
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Живём вместе со свекровью. Муж после ссоры сразу под её крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София И. писал(а):Да, Лариса, мне как раз себя и жалко становится, особенно в такие моменты. Обидно, что делаешь-делаешь, а всё потом идёт прахом.
Вы делаете, делаете... А чего вы хотите получать и не получаете взамен, на кого обида?
Что мною движет, когда я это всё беру на себя?.. Во-первых , наверное, понимание того, что в семье надо заботиться друг о друге, помогать друг другу.. Раз у него не очень со здоровьем в этом смысле, значит я беру это на себя по мере сил. Хотя часто возникает протест какой-то внутренний.
Заботиться друг о друге,помогать друг другу, именно . А он вам помогает, заботится о вас? И вы обсуждали это? И он спокойно воспринимает, что вы берете на себя по сути мужскую работу? Вы ведь писали, что у вас тоже противопоказания, то есть здоровье не железное. И вы женщина. Ваш протест внутренний - против чего он? Может, можно иначе решать этот вопрос?
Бывает, да. Бывает, что ропщу, да. свекровь мне на это всё время говорит - ну, мы женщины , всегда всё таскали. И я, мол, таскала всю жизнь.
У нее свой опыт и свои установки, которые вы не обязаны разделять. Внучка вот не таскает, хотя она тоже женщина. Ну сын - понятно - его ей жаль. А вас - возможно, нет.
Вы вот задавали вопрос - с кем вы живете - имея в виду мужчину, его суть и отношение к вам, я это понимаю. Вы писали, что брак вы считаете формальностью, мужчина ваш тоже . Возможно, ни он, ни вы не обсуждали этот вопрос. (Если наш разговор продолжится, мы сможем к этим вашим убеждениям вернуться, этот вопрос сложнее, чем кажется.)
Но есть еще и его мама. Кто вы для нее? Кем она вас считает? И не сказывается ли то, что вы не официальная жена, на вашем праве голоса в этом доме, на ее потребности считаться с вами?
А когда я говорю, что это неправильно, она поджимает губы и взгляд в сторону. Типа, не нравится ей.
Ей не нравится. А у вас это какие чувства вызывает? И какие побуждения?
И , скорей всего, она именно в пику мне, просит ненавязчиво соседку приносить ей продукты. Она считает, что я мало ей ношу. А сына она лишний раз не попросит. Она, видимо, ожидала, что это всё буду делать я. А так и было в начале, когда муж лёг на операцию, и почти год после этого восстанавливался.
Знаете, если у человека есть установка, что женщина должна все делать сама, да еще и вы пришли в дом и сразу взяли на себя все, и все делали, когда ее сын восстанавливался после операции...почему бы ей этого от вас не ожидать, а то, что делаете - не принимать за должное? Привык человек, теперь ожидает и, возможно, манипулирует. Так ведь вы сами приучили...
Все эти вещи нужно обсуждать, проговаривать. Но сначала для себя понять.
Возможно, без вас они с сыном обсуждали этот вопрос. Возможно, она просит соседку, потому что сын пытался оградить вас. У них, возможно, есть свои отношения, в которые вам не нужно вмешиваться.
Моя мама, когда приезжала погостить, тоже заметила, что по сути весь дом на мне. И говорит, что им же просто не выгодно, если я уеду.
Так может, ваша мама права?
5-6 лет назад было одно, а сейчас другое, многое изменилось,а вы не заметили?
И тем не менее, я оказалась во всём виновата. В общем , сплошная бытовуха.
Бытовые трудности, как и любые другие - просто показывают прочность отношений, обнажают их суть... Отношения можно сравнить с мостом, по которому обычно едут легковые машины... но вот по ним проехал тяжелый грузовик (возник конфликт) - и мост либо выдерживает, либо рушится.
София, дело не в том, чтобы виноватить, да еще и "во всем", а в том, чтобы понять себя и происходящее.
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Лариса, здравствуйте!
Да, Вы правы, наверное тема официального-неофициального брака всё-таки имеет значение, в нашем случае точно.Я бы очень хотела её обсудить с Вами. Мы ведь с самого начала об этом говорили с мужем. Он хотел, предлагал, ну как бы "давай распишемся, хоть сейчас" . Я как-то отшучивалась, мотивируя это тем , что у меня загранпаспорт ещё на 9 лет вперёд действителен ( на тот момент), а менять - это очень хлопотно, проблематично, и вообще не понятно как на тот момент. Вы помните, я писала , что мне пришлось переехать из другой страны. Наверное, это было ошибкой с моей стороны. Но я уверена, что печать ни от чего не застраховывает. Опыт моей прежней жизни говорит , что это так. Может , ещё боялась даже , что вот распишемся и опять будет развод.
Вы спросили, заботится ли он обо мне? Да, конечно, забота с его стороны определённо есть, по своему он старается сделать мне приятное, знает, что я люблю. В разных сферах жизни. Он действительно многое для меня делает.
Если говорить конкретно о продуктовых походах, то он сам всегда старается нести все сумки. Тут для него не только важно облегчить мне ношу, но и мнение людей. Понимаете о чём я.
" Вы делаете, делаете... А чего вы хотите получать и не получаете взамен, на кого обида?"
Действительно, сложный вопрос. Чего я хочу получать взамен? Одобрение - нет, я и так знаю, что это всё одобряется, более того, принимается как должное. Наверное, всё-таки хочется больше какой-то отдачи с его стороны. Какого-то понимания, что мне хочется немного не такой жизни.
Хотя наверняка он это понимает. Мы не раз обсуждали это. Но реальность такова, что радуюсь тому что имеем. А обида.. Наверное, это скорее, разочарование. Не знаю..Может , я слишком много хочу?
Знаете, вот у нас как-то как на горках - всё хорошо-хорошо, а потом - бац... И покатилось вниз. И повод самый пустяковый может быть. Муж меня обвиняет, что я не умею гасить конфликты, если вижу, что он уже начинается. Хотя , я работаю над собой. А он по-прежнему не в состоянии совладать со своей неуправляемой агрессией во время ссоры.

"Возможно, без вас они с сыном обсуждали этот вопрос. Возможно, она просит соседку, потому что сын пытался оградить вас. У них, возможно, есть свои отношения, в которые вам не нужно вмешиваться. " - Конечно, у них есть свои отношения, и я не вмешиваюсь. Она - да, она очень часто вмешивается. Даже , если мы вдвоём в комнате, она может стучать и спрашивать по каким-то совершенно несрочным поводам, не говоря уже о том, что вмешивается в наши разговоры на кухне, или когда спорим.

"А когда я говорю, что это неправильно, она поджимает губы и взгляд в сторону. Типа, не нравится ей."

"Ей не нравится. А у вас это какие чувства вызывает? И какие побуждения?" Да мне в принципе, всё равно, что ей это не нравится. Я высказываю своё мнение, так же как и она - своё.
Мне очень близко ваше сравнение отношений с мостом. И очень хочется понять себя и других, и понять что происходит. И куда двигаться. И куда это приведёт.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София, я прочитала ваш ответ. Пока у меня нет времени ответить. Подождите, пожалуйста, до завтра.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, София!
Простите меня за задержку с ответом.
Да, Вы правы, наверное тема официального-неофициального брака всё-таки имеет значение, в нашем случае точно.Я бы очень хотела её обсудить с Вами. Мы ведь с самого начала об этом говорили с мужем. Он хотел, предлагал, ну как бы "давай распишемся, хоть сейчас" . Я как-то отшучивалась, мотивируя это тем , что у меня загранпаспорт ещё на 9 лет вперёд действителен ( на тот момент), а менять - это очень хлопотно, проблематично, и вообще не понятно как на тот момент. Вы помните, я писала , что мне пришлось переехать из другой страны. Наверное, это было ошибкой с моей стороны.
Помню, вы писали про переезд, но я думала, переезд был из другого города...
София, вы вступили в отношения с мужчиной. И этот мужчина предложил вам брак. Когда мужчина предлагает брак, он тем самым даёт понять женщине, что она для него очень важна, что он готов с ней соединиться на всю жизнь, что готов пожертвовать своей свободой.
Вы своим ответом показали мужчине, что брак вам неважен. Я всё понимаю о документах, и о вашем прошлом опыте, и о том, что вам важен сам мужчина, ваши взаимные чувства.
Но вы таким ответом могли сильно задеть, обидеть его. И по сути обидеть, и формой ответа - тоже.

О свекрови, ее возможном отношении к вам не как к жене, а как к любовнице, сожительнице я вам уже писала.

Далее. София, вы богатая женщина, у вас есть счёт в банке, наследство?
Если нет, то важным может быть то, что, случись что с мужчиной (дай Бог ему здоровья и долголетия), вы не будете иметь никаких прав на наследство. Я понимаю, что вы не корыстны, можете даже не писать об этом.
Но посмотрите, как складывается жизнь. Вы много и тяжело работаете, вы отдаете свое здоровье, свои силы. Вы не молодеете, и здоровье ваше улучшаться не будет. Вы много сил тратите на уход за его мамой, возможно, чуть больше, чем позволяет ваше здоровье. Чем больше определенности в отношениях, в статусе перед лицом закона, тем лучше.

Супружество изначально задаёт другие рамки по сравнению с сожительством - и перед людьми (вашему мужчине важно, что подумают о нем люди, когда вы идете с сумками из магазина, не так ли - иэто нормально и хорошо, ведь нельзя не считаться с обществом, в котором живёшь), и перед законом, и друг перед другом тоже, и перед Богом, если вы в Него верите.

Вы писали, что детей вам уже не иметь совместных. Но брак заключается не ради детей, хотя и ради детей, если их суждено иметь паре, тоже.
Но я уверена, что печать ни от чего не застраховывает. Опыт моей прежней жизни говорит , что это так. Может , ещё боялась даже , что вот распишемся и опять будет развод.
Да, печать не застраховывает от развода. Заключение брака это лишь начало сложного пути. Ваш опыт говорит о том, что ваш брак не сложился по каким-то причинам, так бывает. Но не говорит о том, что жизнь без брака лучше жизни в браке. Убивает отношения неумение их строить или, например, измены, зависимости, а не поход в ЗАГС сам по себе.
Мало ли какой у кого личный опыт. Вот мама его считает, что женщина все должна сама делать, на основе своего опыта, и вам то же навязывает...
Из собственного опыта можно сделать неверные обобщающие выводы.
Чего только люди не пытаются придумать, чтобы любовь сохранить. Не помню название рассказа Д.Лондона, кажется, где супруги решили с целью сохранения любви и страсти жить, не прикасаясь друг к другу. Огонь горел долго, все обзавидовались, только закончилось все не так, как хотелось.
Вы спросили, заботится ли он обо мне? Да, конечно, забота с его стороны определённо есть, по своему он старается сделать мне приятное, знает, что я люблю. В разных сферах жизни. Он действительно многое для меня делает.
София, мне кажется, это очень важно помнить в те моменты, когда вы обижены, когда вам кажется что "все пропало".

"
Вы делаете, делаете... А чего вы хотите получать и не получаете взамен, на кого обида?"
Действительно, сложный вопрос. Чего я хочу получать взамен? Одобрение - нет, я и так знаю, что это всё одобряется, более того, принимается как должное.
Как интересно вы написали. Мне кажется, когда есть одобрение, есть благодарность, есть взаимное желание тоже что-то сделать, когда говорят - "София, ты устала, отдохни", то хочется делать ещё, крылья вырастают. А вот когда принимается как должное, может стать обидно.
Но тут важно понять механизм, как так происходит - то вы сначала берете на себя много, а потом что-то идёт так, что вам становится обидно. Как именно вы в этом участвуете.
Наверное, всё-таки хочется больше какой-то отдачи с его стороны. Какого-то понимания, что мне хочется немного не такой жизни.
Хотя наверняка он это понимает. Мы не раз обсуждали это. Но реальность такова, что радуюсь тому что имеем. А обида.. Наверное, это скорее, разочарование. Не знаю..Может , я слишком много хочу?
Может, много хотите. Разочарование говорит о несбывшихся ожиданиях. А каковы ожидания, в чем разочарование...Вы подумайте об этом - чего ожидали, в чем разочарованы, и мы можем это с вами обсудить.
Чего нельзя делать, что опасно всегда - не принимать во внимание реальность.
А вы говорили мужчине, чего вам бы хотелось? Мягко, но прямо? Может, можно как-то организовать доставку тяжёлых и не скоропортящихся продуктов и др. товаров на дом, например. Это деньги, но здоровье разве не дороже?
Может, вам надо пожаловаться, так знаете, по-женски, ласково, с верой в то, что мужчина умный, сильный, заботливый, что-то придумает? Молчать и копить недовольство точно не лучший выход.
Знаете, вот у нас как-то как на горках - всё хорошо-хорошо, а потом - бац... И покатилось вниз. И повод самый пустяковый может быть. Муж меня обвиняет, что я не умею гасить конфликты, если вижу, что он уже начинается. Хотя , я работаю над собой. А он по-прежнему не в состоянии совладать со своей неуправляемой агрессией во время ссоры.
София, так ведь не бывает отношений, в которых все гладко. Человек всегда имеет какие-то убеждения, автоматические реакции, негативный опыт.
И да, возможно, вы могли бы как-то иначе себя вести, видя, что он включает привычное поведение?
Вы же понимаете, что его насильно не измените, только с собой что-то сделать можете. А когда агрессивная реакция началась, человеку самому себя уже остановить весьма трудно, его несёт. Но вы за эти годы могли успеть узнать, на что мужчина так реагирует.
Конечно, у них есть свои отношения, и я не вмешиваюсь.
София, но ведь в этот раз получилось так, что вы вмешались, вам ведь так и сказано было - не вмешиваться.
Она - да, она очень часто вмешивается. Даже , если мы вдвоём в комнате, она может стучать и спрашивать по каким-то совершенно несрочным поводам, не говоря уже о том, что вмешивается в наши разговоры на кухне, или когда спорим.
Ее вы тоже не перевоспитаете, человек пожилой, со своими убеждениями. Кроме того, хочет внимания и общения. И она привыкла хозяйничать везде в доме. Возможно ревнует.
Конечно, это очень неприятно, когда нарушают границы. Стучит однако - уже хорошо)).
Может, если вы как-то внутри себя с бОльшим сочувствием и пониманием станете к этим ее проявлениям относиться, вам будет легче. И потом, я уже писала, что вы просто можете планировать
времяпровождение вдвоем - попить чаю в недорогом кафе, просто общаясь без мамы. Сходить на выставку. И маме потом что--то рассказать.А проблемные темы при ней - или не поднимать, или не раздражаться уж, если подняли.
Да мне в принципе, всё равно, что ей это не нравится. Я высказываю своё мнение, так же как и она - своё.
Точно ли все равно? И можно наверно обсудить это дальше - что времена разные, что и в разные времена не все так живут и пр.
Мне очень близко ваше сравнение отношений с мостом. И очень хочется понять себя и других, и понять что происходит. И куда двигаться. И куда это приведёт.
Это сравнение не мое, Альфрида Лэнгле, я за ним повторяю))
Как у вас сейчас? Как себя чувствуете, что думаете? Не пытались ли говорить с мужчиной?
Вы видите какую-то пользу от нашего с вами общения?
София И.
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 19 янв 2019, 21:19
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение София И. »

 
Лариса, добрый день, СПАСИБО ВАМ за наш разговор, за Ваши советы, вопросы.. Я буду ещё перечитывать. Чуть позже обязательно отвечу подробнее. Спасибо!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мужчина после ссоры сразу под мамино крыло. А я - одна

Сообщение Лариса_Т. »

 
София, пожалуйста! Будет нужна помощь или разговор, пишите.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»