Модератор: Семейные психологи
Я не знаю историю ваших отношений и предыдущего брака в подробностях, но в целом могу сказать, что когда люди живут вместе, романтический ореол обязательно уменьшается или совсем исчезает, люди узнают друг друга ближе, в том числе, не самые приятные особенности друг друга, и разочарования неизбежны. Справляться с разочарованиями, помимо осознания того, что я написала выше, помогают такие вещи, какИ был такой романтический ореол во всей этой нашей истории... Теперь у него взрослая дочь, у меня взрослый сын.Дети отдельно живут, а мы вместе, а получается, что это только иллюзия..
Я верно понимаю, что вы обсуждали этот вопрос, но ваш мужчина не желает даже об этом говорить? Каковы его основные аргументы совместного проживания с мамой?Решение жить с мамой?.. У меня вариантов не было, это данность. Я из другого города, мне пришлось переезжать. Это мы решили совместно. А мама.. ? Отдельно жить на квартире вопрос не рассматривается , у него на это 100 причин.
А вы много встречали людей, особенно мужчин, которые любят признавать, что они не правы, тем более - просят прощения?А попыток примириться не делает вовсе. У него такой характер, не может через себя переступить. И признать, что не прав, - ни за что! У него же тестостерон упадёт ( он где-то вычитал, что если мужчина извинится, у него уровень этого гормона падает))
И вот теперь не знаю куда деваться и как быть.
А из-за чего вы поссорились?А тут опять поссорились, из-за ерунды, считаю.
Если вы просили его об этом с самого начала, то есть 6 лет назад, то он вряд ли это помнит. Кроме того, мама для него, вероятно, не посторонние. Возможно, нужно с мужчиной разговаривать много раз, возможно, его нужно просить еще. Потому что даже если вы просите о чем-то многократно, и человек даже согласен и хочет выполнить вашу просьбу, то ему еще нужно привыкнуть вести себя иначе, возможно, потребуется напоминать еще и еще. Не говорю уже о том, что другой может не соглашаться с вашим мнением, считать, что ведет себя нормально...А ведь с самого начала просила его-не выяснять при посторонних наши отношения, мне это очень неприятно, меня это сильно задевает. Бесполезно!
Конечно, жизнь втроем - это нелегко. Но слово предательство в данном случае не слишком ли жесткое?Теперь и этого мало! Он после ссоры со мной перестаёт питаться тем, что я приготовила и купила, а идёт под крыло матери. Объединяется с ней, а я вроде никто. Для меня такое поведение вообще ни в какие рамки уже не лезет. С кем я живу? И главное, ради чего тогда? Если человек с такой лёгкостью отворачивается от меня , по сути, предавая. И "бежит" под крыло маменьки. Он мужчина после этого? Теряю к нему уважение.. А ведь было и много хорошего..Посоветуйте, что делать..
Почему вам стыдно за отношения его мамы с соседкой и перед кем стыдно?продукты ей носим мы, то я, то он, а часто и наша пожилая соседка, тоже вдова. Когда это небольшие какие-то покупки, то это ещё ничего. Но в этот раз я стала свидетельницей, что соседка принесла ей больше 5 кг овощей. А это ещё надо на 4 этаж поднять. А человек тоже в возрасте и не совсем здоровый. Ну я и потом сказала мужу,когда пришёл, что как-то это некрасиво совсем, мне стыдно, и предложила как-то решить эту проблему. На что он ответил, чтоб я не вмешивалась не в своё дело.
Каике у вас отношения с его мамой? Такое впервые случилось - что она сказала о вас то, чего не было?А ещё мать его сказала, что я , якобы, что-то нехорошее ей сказала об этом всём, когда соседка ушла. А я ничего такого не говорила, но она и при нём утверждала. Хотя даже смысла толком передать не могла, что я ей сказала якобы.
Допустим, не очень нормально. Однако у разных людей свои самые причудливые представления о нормальном.Конечно, в моём понимании это не нормально.
Я понимаю. И не вижу, почему вы должны за это оправдываться. У меня возникает впечатление, что вы понимаете, что она не обязана вас любить, но считаете, что вы ее - обязаны, и вам как будто неловко, что вы с этой обязанностью плохо справляетесь...Конечно, я стараюсь соблюдать нейтралитет, быть всегда вежливой, но долго разговаривать с ней не могу, мне не близко её мировоззрение, поймите правильно.
...И самую тяжелую работу по дому взяли на себя. И " я, хоть и имею ряд противопоказаний, себя в этом смысле не сильно берегу(приходится, что делать)"Ну и получается , что мне всего просто не унести , поэтому ношу как могу.
.
Вы делаете, делаете... А чего вы хотите получать и не получаете взамен, на кого обида?София И. писал(а):Да, Лариса, мне как раз себя и жалко становится, особенно в такие моменты. Обидно, что делаешь-делаешь, а всё потом идёт прахом.
Заботиться друг о друге,помогать друг другу, именно . А он вам помогает, заботится о вас? И вы обсуждали это? И он спокойно воспринимает, что вы берете на себя по сути мужскую работу? Вы ведь писали, что у вас тоже противопоказания, то есть здоровье не железное. И вы женщина. Ваш протест внутренний - против чего он? Может, можно иначе решать этот вопрос?Что мною движет, когда я это всё беру на себя?.. Во-первых , наверное, понимание того, что в семье надо заботиться друг о друге, помогать друг другу.. Раз у него не очень со здоровьем в этом смысле, значит я беру это на себя по мере сил. Хотя часто возникает протест какой-то внутренний.
У нее свой опыт и свои установки, которые вы не обязаны разделять. Внучка вот не таскает, хотя она тоже женщина. Ну сын - понятно - его ей жаль. А вас - возможно, нет.Бывает, да. Бывает, что ропщу, да. свекровь мне на это всё время говорит - ну, мы женщины , всегда всё таскали. И я, мол, таскала всю жизнь.
Ей не нравится. А у вас это какие чувства вызывает? И какие побуждения?А когда я говорю, что это неправильно, она поджимает губы и взгляд в сторону. Типа, не нравится ей.
Знаете, если у человека есть установка, что женщина должна все делать сама, да еще и вы пришли в дом и сразу взяли на себя все, и все делали, когда ее сын восстанавливался после операции...почему бы ей этого от вас не ожидать, а то, что делаете - не принимать за должное? Привык человек, теперь ожидает и, возможно, манипулирует. Так ведь вы сами приучили...И , скорей всего, она именно в пику мне, просит ненавязчиво соседку приносить ей продукты. Она считает, что я мало ей ношу. А сына она лишний раз не попросит. Она, видимо, ожидала, что это всё буду делать я. А так и было в начале, когда муж лёг на операцию, и почти год после этого восстанавливался.
Так может, ваша мама права?Моя мама, когда приезжала погостить, тоже заметила, что по сути весь дом на мне. И говорит, что им же просто не выгодно, если я уеду.
Бытовые трудности, как и любые другие - просто показывают прочность отношений, обнажают их суть... Отношения можно сравнить с мостом, по которому обычно едут легковые машины... но вот по ним проехал тяжелый грузовик (возник конфликт) - и мост либо выдерживает, либо рушится.И тем не менее, я оказалась во всём виновата. В общем , сплошная бытовуха.
Помню, вы писали про переезд, но я думала, переезд был из другого города...Да, Вы правы, наверное тема официального-неофициального брака всё-таки имеет значение, в нашем случае точно.Я бы очень хотела её обсудить с Вами. Мы ведь с самого начала об этом говорили с мужем. Он хотел, предлагал, ну как бы "давай распишемся, хоть сейчас" . Я как-то отшучивалась, мотивируя это тем , что у меня загранпаспорт ещё на 9 лет вперёд действителен ( на тот момент), а менять - это очень хлопотно, проблематично, и вообще не понятно как на тот момент. Вы помните, я писала , что мне пришлось переехать из другой страны. Наверное, это было ошибкой с моей стороны.
Да, печать не застраховывает от развода. Заключение брака это лишь начало сложного пути. Ваш опыт говорит о том, что ваш брак не сложился по каким-то причинам, так бывает. Но не говорит о том, что жизнь без брака лучше жизни в браке. Убивает отношения неумение их строить или, например, измены, зависимости, а не поход в ЗАГС сам по себе.Но я уверена, что печать ни от чего не застраховывает. Опыт моей прежней жизни говорит , что это так. Может , ещё боялась даже , что вот распишемся и опять будет развод.
София, мне кажется, это очень важно помнить в те моменты, когда вы обижены, когда вам кажется что "все пропало".Вы спросили, заботится ли он обо мне? Да, конечно, забота с его стороны определённо есть, по своему он старается сделать мне приятное, знает, что я люблю. В разных сферах жизни. Он действительно многое для меня делает.
Как интересно вы написали. Мне кажется, когда есть одобрение, есть благодарность, есть взаимное желание тоже что-то сделать, когда говорят - "София, ты устала, отдохни", то хочется делать ещё, крылья вырастают. А вот когда принимается как должное, может стать обидно.Вы делаете, делаете... А чего вы хотите получать и не получаете взамен, на кого обида?"
Действительно, сложный вопрос. Чего я хочу получать взамен? Одобрение - нет, я и так знаю, что это всё одобряется, более того, принимается как должное.
Может, много хотите. Разочарование говорит о несбывшихся ожиданиях. А каковы ожидания, в чем разочарование...Вы подумайте об этом - чего ожидали, в чем разочарованы, и мы можем это с вами обсудить.Наверное, всё-таки хочется больше какой-то отдачи с его стороны. Какого-то понимания, что мне хочется немного не такой жизни.
Хотя наверняка он это понимает. Мы не раз обсуждали это. Но реальность такова, что радуюсь тому что имеем. А обида.. Наверное, это скорее, разочарование. Не знаю..Может , я слишком много хочу?
София, так ведь не бывает отношений, в которых все гладко. Человек всегда имеет какие-то убеждения, автоматические реакции, негативный опыт.Знаете, вот у нас как-то как на горках - всё хорошо-хорошо, а потом - бац... И покатилось вниз. И повод самый пустяковый может быть. Муж меня обвиняет, что я не умею гасить конфликты, если вижу, что он уже начинается. Хотя , я работаю над собой. А он по-прежнему не в состоянии совладать со своей неуправляемой агрессией во время ссоры.
София, но ведь в этот раз получилось так, что вы вмешались, вам ведь так и сказано было - не вмешиваться.Конечно, у них есть свои отношения, и я не вмешиваюсь.
Ее вы тоже не перевоспитаете, человек пожилой, со своими убеждениями. Кроме того, хочет внимания и общения. И она привыкла хозяйничать везде в доме. Возможно ревнует.Она - да, она очень часто вмешивается. Даже , если мы вдвоём в комнате, она может стучать и спрашивать по каким-то совершенно несрочным поводам, не говоря уже о том, что вмешивается в наши разговоры на кухне, или когда спорим.
Точно ли все равно? И можно наверно обсудить это дальше - что времена разные, что и в разные времена не все так живут и пр.Да мне в принципе, всё равно, что ей это не нравится. Я высказываю своё мнение, так же как и она - своё.
Это сравнение не мое, Альфрида Лэнгле, я за ним повторяю))Мне очень близко ваше сравнение отношений с мостом. И очень хочется понять себя и других, и понять что происходит. И куда двигаться. И куда это приведёт.