Как вернуть себя

[Дин@]

Здравствуйте, Лариса.

Вы себя осуждаете за эти чувства - ненависть, осуждение мужа ? И за непрощение - осуждаете себя?

Не осуждаю. Теперь не осуждаю. Потому что я не контролирую это чувство, оно спонтанно возникает, хотя я прилагаю усилия, чтобы это не чувствовать. Я старалась, как могла. Искала оправдания мужу, но не получилось. Это скорее не ненависть, а негодование, обида, что он так поступал со мной.

Вы считаете - вы должны, обязаны его простить? Если да, то почему вы так считаете?
Прислушайтесь к себе - как вы это все чувствуете и переживаете, что вами движет в вашем желании простить.

Нет, не считаю, что должна, обязана простить. Никто не может теперь меня заставить делать то, что я не хочу. Но я чувствую, что ради детей нужно простить. Ради их покоя. Но как это сделать? Тем более, что бм не стремится к этому. Ему это не выгодно, как я поняла. В таком состоянии непримирения нашего, он может со спокойной совестью позволить себе помогать ребенку номинально, только деньгами и телефонными разговорами, редкими приходами. Остальное все на мне, за все отвечаю я. Поэтому мне нужно сейчас быть в твердом состоянии духа. А его нет. Уже много лет. Брака нет уже, а все чувства - страх, гнев, злость - остались. Поэтому нужно простить, и забыть о негативе, боли. Чтобы жить и растить младшего, поддерживать старшего. Кроме меня некому.
Есть выход не общаться совсем. Пока не общались четыре месяца, мне было нормально. Все как-то притупилось. Была тупая боль, как будто туман все покрыл. Но ребенок страдал без отца. Я это явно видела. Наверное, это неправильно было бы - жертвовать чувствами ребенка ради своего покоя?
Хочу просто относиться к бм как к постороннему мне человеку, но нужному ребенку, как к тренеру, например, или репетитору. Без обиды и негодования за то, что наша с детьми жизнь так сложилась, что мои дети видели зло, что мне не удалось избежать той семейной деструктивности, которая была в моем детстве и юности. Что мой ребенок живет в неполной семье. Что я разрушена до основания.
Даже понимание того, что сама виновата, что это допустила, не помогает.

[Дин@]

И еще хочу простить его из любви к своим детям. Ведь бм часть моих сыновей, он их половина. И все лучшее, что есть в нем, передалось моим сыновьям - трудолюбие, технические способности. Внешне они очень похожи на него. Когда я смотрю на своих сыновей, я вижу его лицо, слышу его голос. Ради своих детей я хочу простить его.

[Лариса_Т.]

Дина, я прочитала.
Вы пишете: "Но я чувствую, что ради детей нужно простить. Ради их покоя. Но как это сделать? Тем более, что бм не стремится к этому. Ему это не выгодно, как я поняла. В таком состоянии непримирения нашего, он может со спокойной совестью позволить себе помогать ребенку номинально..."
Ещё вы пишете: "Хочу просто относиться к бм как к постороннему мне человеку, но нужному ребенку, как к тренеру, например, или репетитору".
Если вы простите его за прошлое, по крайней мере будете относиться к нему в душе нейтрально, как к постороннему, из этого ведь не будет следовать, что вам нужно с ним мириться, что он захочет с вами мириться, захочет и станет помогать детям не номинально...Дина, вы разделяете эти моменты? Мне кажется, это важно разделять.
Когда у меня будет побольше времени, я напишу вам что нужно делать. Вероятно, это будет уже послезавтра. Подождите, пожалуйста.

[Дин@]

Если вы простите его за прошлое, по крайней мере будете относиться к нему в душе нейтрально, как к постороннему, из этого ведь не будет следовать, что вам нужно с ним мириться, что он захочет с вами мириться, захочет и станет помогать детям не номинально...Дина, вы разделяете эти моменты? Мне кажется, это важно разделять.

Лариса, да, я разделяю эти моменты. Я не хочу с ним мириться, и мне от него уже ничего не нужно. Ни упрекать, ни просить его общаться с ребенком я больше не буду никогда. У меня иногда бывают мысли о том, что если бы он изменился, то наши дети стали бы счастливее. Но я понимаю, что это просто фантомные боли, которые, я надеюсь, пройдут когда-нибудь. Пусть он живет как хочет, как считает нужным и возможным. Я ему больше не судья. Мне бы с собой разобраться. Самой измениться. Я радуюсь, что у меня есть возможность попробовать понять, что я за человек на самом деле.
Я просто хочу простить его и навсегда отпустить из души. С миром.
Лариса, я подожду столько, сколько нужно. Спасибо большое, что помогаете.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Дина.

Наверное, это неправильно было бы - жертвовать чувствами ребенка ради своего покоя?

Такое решение вы можете принять только сами. Ребенок важен. Но вы, Дина, тоже важны. Ваши чувства и ваш душевный покой важны для вас. Важны они и для вашего ребенка.
И если вы поймете, что хотели бы пожертвовать вашим спокойствием и равновесием ради ребенка, но вам очень тяжело, вы не справляетесь, не можете, их общение выбивает вас из колеи - кто сочтет себя вправе вас осудить? Это точно буду не я...

Дина, ваши чувства, которые поднимаются в вас при воспоминаниях о муже, при его появлении на горизонте, прежде всего нужно переживать и выражать.
Вот вы осознаете чувства - прежде всего, обратите свое внимание на себя, констатируйте для себя: "вот он появился, я чувствую ненависть, я чувствую гнев, мне хочется его ударить, отомстить (что-то еще)..."
Вы с собой - вы чувствуете свое тело и в то же время чуточку дистанцированы, т.е. видите, что с ним происходит - как эти чувства отражаются в теле, что делают с ним - вам становится горячо или холодно, что с дыханием, с конечностями, с внутренними органами?.. Где живут эти чувства в теле, как в нем отражаются? Почувствуйте их и побудьте с ними, с этими ощущениями и мыслями какое-то время. Не отворачивайтесь от них, не гоните их, не судите себя за них, не спешите от них избавиться - вы можете "поймать" себя на таких желаниях, если будете внимательны к себе (а торопить себя здесь бесполезно, даже вредно).
Посмотрите дальше - что приходит? Может, злые мстительные слезы, может слезы бессилия, обиды, может, вам хочется физического действия, может, что-то сказать, крикнуть... Нужно эти чувства выразить - подходящим для вас больше способом. Можете мысленно посадить мужа на пустой стул напротив и говорить все, что вам хочется в этот момент ему сказать. Можете взять бумагу и ручку и писать, свободной рукой, то, что приходит в вашу голову. Можете делать активные физические действия - хоть уборку, только не прогонять мысли, сосредотачиваясь на качестве уборки, а как раз оставаясь с вашими чувствами и мыслями. Можете выйти на пробежку или прогулку - опять же, пребывая полностью с собой.
Подушку бить можно тоже - это известная рекомендация - но лично я не поддерживаю советы о том, чтобы представлять на месте подушки человека, который является объектом злости, т.к. это как раз может разжигать, усиливать агрессию.

Дина, это делать нужно столько раз, сколько лично вам нужно. Приходят чувства - проживаете их, выражаете их. Накоплено у вас много за все годы. И тогда будете смотреть, что придет на место этих чувств.
Когда чувство проживается, то со временем уходит боль, приходит печаль...и может прийти и прощение.

[Дин@]

Лариса, огромное вам спасибо. Буду работать с этим, верю, что у меня все получится. Всего доброго, благодарю вас за рекомендации.

[Лариса_Т.]

Пожалуйста, Дина.
Добавлю ещё вот что. Важным, существенным для переживания может быть слушающий, сочувствующий, разделяющий, поддерживающий другой - другой человек. Хорошо, если в окружении есть такой человек - это может быть приятель, друг, неблизкий человек, переживший что-то похожее. Такое общение, такая возможность поделиьься и выговориться действует очень исцеляюще.
К сожалению, часто такого человека не найти - у людей нет времени, желания выслушать, другой человек нередко проявляет нетерпение, спешит что-советовать, а это вызывает раздражение, а бывает, что внутри сочувствует, но не знает, как поддержать и что сказать - и говорит раздражающие глупости. Таким человеком может быть психотерапевт, но это стоит денег, к сожалению. Еще, если вы верите в Бога, если Он для вас живой, можно выговариваться Ему, делиться с Ним.
Иначе - остаётся справляться самой. Обязательно - поддерживать себя на этом пути, говорить себе добрые слова.
Дина, и вам всего хорошего, все у вас получится, я в Вас очень верю.
И если будут вопросы, конечно, пишите.

[Дин@]

Лариса, огромное спасибо.