Глубокое чувство вины. Как справиться.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Нетсил писал(а): Мне муж сам озвучивал слова матери. Это еще было во времена первой его измены. Вот буквально вчера, мой папа с глубоким недоуменикм рассказывал, как однажды свекровь, будучи у моих родителей, в присутствии моего папы обронила фразу: "Ну, дочь уже выросла. Можно разводиться". Мой отец тогда промолчал.
А что вы ответили мужу, когда он вам пересказал слова своей матери?
Видно с бывшими родственниками из второго брака так не получится.
А вам самой оно надо?
Люди другие
Да, вы верно пишете, люди другие. И их не изменить. Есть немало матерей, которые не любят невесток, какие бы невестки хорошие ни были.
Ирина, а себя вы хорошо понимаете? Когда человек хорошо понимает себя, ему бывает легче понять и других людей, даже не похожих на него самого. Ну и всегда ли нужно понимать других? Иногда стоит оставить как есть - ну другие и есть другие.
Лично я, как свекровь, во всех любовных отношениях сына, была всегда на стороне его женщин. И ка бы он мне не жаловался, всегда присекала это.
И вы считаете, что это единственно верная позиция? И я так поняла, что ваш сын не женат, что вы еще не стали свекровью - возможно, я поняла неверно.
Я вообще не понимаю, как на своих детей можно смотреть не объективно. Неужеле мать не видит недостатки сына, свойства его характера.
Есть такие матери, которые не видят, да. А есть такие, которые не видят ничего, кроме недостатков.
Ирина, от вашего поста в целом создается впечатление, что вы, по вашему мнению, очень хорошая, а в семье мужа все очень плохие. У меня впечатление, что вы заняли внутреннюю позицию обличителя, обвинителя.
Я не уверена, что такая позиция полезна для вас.
Диагностика отношений в сожительстве
Нетсил
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 фев 2019, 20:28
Пол: женский
Откуда: Владимир

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Нетсил »

 
Лариса, спасибо Вам за ответы. Я очень ждала их. Немного позже осмыслю. Мне час назад позвонил муж и попросил завтра придти в ЗАГС. Я согласилась. После разговора заплакала. Для меня все-таки такое его стремительное желание к разводу обидело. Наверное, это обида. Сейчас я уже успокоилась. Я просто совершенно не знаю как вести себя завтра при встрече с ним в ЗАГСе. Что говорить. Нужны ли вообще в этой ситуации комментарии.
По поводу свекрови. На выходных дочь встречалась со свекровью, которая сказала внучке, пустив скупую слезу. "Мне так жалко, 20 лет все-таки." Дочь ответила, что мама предлагала ему восстановить семью, отец сам отказался. Сказала, что отец к матери очень плохо относился. На что свекровь ответила "Твоя мама тоже никогда не уступит." И добавила "Дурь выйдет и все будет нормально". Правда не уточнила у кого должна эта дурь выйти
Дочь когда мне это рассказывала сказала, что она понимает какая у нее не искренняя и лживая бабушка, что ее слова все фальш.
А насчет позиции обвинителя вряд ли. Скорее разочарования в себе самой, что терпела к себе такое отношение столько лет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, я соглашусь с вами, что ваша свекровь и ее сын достаточно неприятные люди, и что их отношения между собой и отношение к другим людям весьма далеки от здоровых. Однако вам лучше понемножку отделяться от них и от мыслей о них, переживать свои обиды.
Скорее разочарования в себе самой, что терпела к себе такое отношение столько лет.
Вы сожалеете о том, что терпели? Что еще чувствуете?
Вы понимаете о себе - почему терпели, зачем? Постарайтесь погоревать от души, и потом простить себя - вы жили так, как могли, как умели.
Видите ли свои ошибки, и то, как вам следовало поступать?
Я просто совершенно не знаю как вести себя завтра при встрече с ним в ЗАГСе. Что говорить. Нужны ли вообще в этой ситуации комментарии.
Здесь сложно что-то сказать, потому что непонятно, как будет настроен муж и как будет себя вести. Постарайтесь быть внутренне собранной. Возможно, будет случай поговорить о тех вопросах, которые у вас еще не разрешены, договориться. Если он будет настроен агрессивно, будет вас "цеплять", постарайтесь не вестись, не втягиваться в ненужные вам "дискуссии". Ирина, сил вам, терпения и мужества.
Нетсил
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 фев 2019, 20:28
Пол: женский
Откуда: Владимир

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Нетсил »

 
Старалась быть собранной- не получилось. Вначале была спокойна, но как только в ЗАГСЕ присела к столу регистратора, слезы полились сами собой. Я ведь и успокоительное накануне приняла и с собой разговаривала. Мне было очень стыдно за свою слабость. На мужа старалась не подымать глаз. Вообще на него не смотрела. Он был спокоен. По окончании подвез меня. Просил не рассказывать дочери, что подали заявление на развод. Я спросила почему, ответил- а какая необходимость ей об этом сообщать и расстраивать ее. Спросил не мешают ли его вещи, пока оставленные в моей квартире. Ответила, что нет. Хотела завести разговор об имущественных вопросах, но прямо так и не спросила. Задала вопрос "Ну а теперь какие будут действия?". "Никакие"- ответил муж. Снова попросила заехать в банк за моей ювелиркой, прошло 2 дня. Так и не позвонил. Меня эта ситуация с ювелиркой как-то напрягает. Я не могу найти объяснение почему он мне ее не отдает.
Такое стремительный развод- через две недели после того, как я попросила его уйти, я не ожидала. И чувствую себя оскорбленной и даже униженной. Как будто я такая омерзительная, что нужно поскорей меня вычеркнуть.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Нетсил писал(а):Старалась быть собранной- не получилось. Вначале была спокойна, но как только в ЗАГСЕ присела к столу регистратора, слезы полились сами собой. Я ведь и успокоительное накануне приняла и с собой разговаривала. Мне было очень стыдно за свою слабость.
Ну не получилось - и не получилось. Чего здесь такого ужасного или стыдного? И перед кем стыдно, да еще и очень? Вы же женщина, живая женщина, у вас чувства, вам больно. Переживете боль - и больше не будете плакать. А пока вам больно - плачете. У вас ведь многолетний брак за спиной, рвется по живому. Легко ли не заплакать?
Стыдно должно быть тому, кто топчется по душам своих родных, кому наплевать на их боль. Вот это - действительно стыдно.
На мужа старалась не подымать глаз. Вообще на него не смотрела.
И хорошо делали, и правильно делали. Зачем рвать на части свое сердце, глядя на такие знакомого и все еще родного, и одновременно уже далекого и чужого...
Просил не рассказывать дочери, что подали заявление на развод. Я спросила почему, ответил- а какая необходимость ей об этом сообщать и расстраивать ее.

А вы его просьбу выполнять не обязаны, потакать его желанию выглядеть хорошим не должны. И в ней, в просьбе этой нет логики - дочь все равно узнает и расстроится. Надо же - какая забота о дочери. Хотел бы не расстраивать дочь - не изменял бы и семью берег.
Снова попросила заехать в банк за моей ювелиркой, прошло 2 дня. Так и не позвонил. Меня эта ситуация с ювелиркой как-то напрягает. Я не могу найти объяснение почему он мне ее не отдает.
А вам не нужно гадать и искать объяснений. И лучше уже не просить - вы несколько раз просили. Вам нужно вести примерно разговор так: "Давай согласуем, когда у тебя и меня есть свободное время и заедем в банк за моей ювелиркой. Я свободна завтра до обеда, послезавтра в обед и через два дня ближе к вечеру. Давай договоримся, какое время тебе подходит больше, встретимся у банка (я заеду за тобой, ты заедешь за мной) и решим этот вопрос." И постарайтесь не дать ему завершить разговор, пока он не назначит конкретное время.
Ирина, если он откажется, что будет с вашей ювелиркой, по закону?
Такое стремительный развод- через две недели после того, как я попросила его уйти, я не ожидала. И чувствую себя оскорбленной и даже униженной. Как будто я такая омерзительная, что нужно поскорей меня вычеркнуть.
Ирина, дорогая. Не разжигайте в себе эти чувства, они обманчивы. Не зацикливайтесь на таких мыслях, они не имеют к вам реальной отношения.
Вы попросили его уйти - и хорошо сделали. У вас были ожидания, что он не уйдет, или что он выберет семью и вернется - он этого не сделал, значит, он сделал такой выбор. Почему омерзительная? Не попросили бы уйти, терзались бы и мучились, а он бы сидел на двух стульях. Это благо для вас, на самом деле, рубить хвост по частям, питать надежды ложные, ждать - думаете, вам было бы менее мучительно? Вы не нужны человеку - но нужен ли он вам, нужна ли вам такая жизнь с ним, какая у вас была - на другую-то он не способен был и другой жизни бы вам не дал. Вы нормальный хороший достойный человек, нормальная женщина. Вы нужны многим людям, и вы нужны себе. Вам самой нужно его вычеркнуть и начать новую хорошую жизнь без него.
Ирина, ваша ценность - человеческая, женская - разве определяется, разве исчерпывается отношением этого человека? Только вы в своей голове и душе можете дать ему такое право и такую возможность, вы же можете и отнять их - вам просто нужно сделать такой сознательный выбор.
Ирина, это нужно это нужно пережить. Потерпите боль, понемногу отпускайте ее. И никогда, никогда не говорите себе нехороших, уничижительных слов.
Спросил не мешают ли его вещи, пока оставленные в моей квартире. Ответила, что нет.
А вам они действительно не мешают, точно? Вам охота на них смотреть? У вас дом - не гостиница, не камера хранения.
Хотела завести разговор об имущественных вопросах, но прямо так и не спросила.
А вы для себя определили, как хотели бы решить эти вопросы? И вы знаете, на что имеете право по закону?
Нетсил
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 фев 2019, 20:28
Пол: женский
Откуда: Владимир

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Нетсил »

 
Лариса, здравствуйте. Мне очень нужна помощь. За прошедший год произошло много событий. Мы так и не развелись. Все это время попытки с моей стороны его отогреть, с его постоянная агрессия. Переписка и встречи с любовницей. Я постоянно предъявляю доказательства его связи. Он все отрицает. В общем ад.Дочь переживает сильно. А после нового года пришла беда. У нашей дочери выявили онкологию. 3 стадия. Саркома Юинга, очень агрессивная форма. Я погружаюсь полностью в эту проблему. Решаю все вопросы связанные с поиском врачей , лечения. За его грех измены, да и за мой, что 20 лет назад увела его семьи (детей там не было) приходится платить моей дочери. Случилась беда. Казалось бы люди должны объединиться . Нет. Пропасть нарастает. Агрессия, переписка с любовницей. Каждый мой шаг докладывается свекрови, каждый мой промах по хозяйству докладывается и самакуется ими. Я не могу сдерживаться, когда нахожу переписку с любовницей. Предъявляю, естественно скандалы. Дочь, к сожалению, стала свидетелем последнего скандала. При ней он меня толкнул, я упала. Она расплакалась. Муж повез ее на дачу, где она не могла успокоиться, за закрытой дверью она слышала как свекровь с мужем последними словами кляли ее мать. Вечером по приезду свекровь после перебранки со мной в открытую сказала, что она желает , чтобы мы развелись. Дочь это слышала. Следующим днем дочь ссорится со свекровью. Та немедленно звонит отцу, жалуется, искажает причины ссоры. Отец принимает сторону своей матери. Не больной дочери, которой нужна спокойная обстановка, сочуствие, поддержка,а лживой и клевечащей матери. Пытаясь защитить дочь, мне было объявлено свекровью, что сына я ее не получу и недостойна его. И стала гнать меня. Даже заявила, что я специально упала, ведь на мне не было ни синяков , ни ссадин А он молчал и не вмешивался. Мне больно писать об этом. Я знаю, что я допустила главную ошибку- мне нужно было расставаться с ним тогда, год назад, когда он подал на развод. Когда случилась беда, думала буду терпеть, чтобы не травмировать дочь. Ей нужны только положительые эмоции. Она даже сама говорила, что может ее болезнь повлияет на мир в семье. Мне горько. Я понимаю, что все эти потуги по сохранению брака, были иллюзией. Лариса, я хотела бы, если можно, чтобы вы прокомментировали слова, написанные мужу его любовницей "Пока ты с нелюбимой женщиной живешь, ничего хорошего не будет.. Ты сам это знаешь и чувствуешь. Хоть и внушают тебе, что это горе за твой грех измены... Нет, за то, что ты живешь не по душе." Как вы считаете,жить с нелюбимой женой -грех? За этот грех отца платит моя дочь? Меня тревожит мысль, что отпусти я его тогда, моя дочь была бы здорова
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Как вы считаете,жить с нелюбимой женой -грех?
За этот грех отца платит моя дочь? Меня тревожит мысль, что отпусти я его тогда, моя дочь была бы здорова
Что-то я не помню в Библии упоминания такого греха как "жизнь с нелюбимой женой". Зато точно знаю, что грехом является прелюбодеяние, чем активно и уж сколько времени занимаются ваш все еще муж и его любовница.
Ирина, я не спрашиваю вас, почему вы читаете их переписку и впускаете в себя всю эту гадость, обдумываете ее. Не спрашиваю, потому что думаю, что понимаю вас. Частично это потому, что вы пытаетесь найти ответ на мучающий вас вопрос - почему заболела ваша дочь. И вы испытываете чувство вины за то, что она болеет.
Я могу лишь порассуждать вместе с вами, я вовсе не авторитет в таких вопросах.
Ирина, насколько я знаю, нет ответа на вопрос, почему люди заболевают этой тяжелой болезнью - в том числе молодые, в том числе дети. Есть много предположений, а ответа точного нет.
С чего вы взяли, что ваша девочка заболела из-за греха вашего мужа, который изменяет?
С чего вы взяли, что если бы вы отпустили его тогда, ваша девочка была бы здорова? Может, все равно бы заболела, и эти события никак не связаны.
С чего вы взяли, что Господь посылает тяжкие страдания ребенку в качестве расплаты за грехи родителей, наказания родителям? Кто вам это сказал, где вы это прочитали? Может, вы читали это в каких-то авторитетных источниках?
Разве ваш ребенок для Господа не драгоценен, как любой другой человек? А если драгоценен, может ли Он сделать ребенка лишь средством для наказания его отца, послав ребенку тяжкие страдания?
Это ваши фантазии, которыми вы себя безосновательно изводите, которыми вы себя мучаете, еще и читаете и впускаете в себя переписку с рассуждениями, цель которых одна - заполучить мужика, которого вы не можете или не хотите отдать в безраздельное пользование.
Вообще ваши рассуждения с одной стороны наполнены чувством вины, а с другой - очень эгоцентричны (не эгоистичны, это другое). И вы так переполнены своим чувством вины, что этого вашего эгоцентризма не замечаете. По вашему получается, что есть два человека, которые не могут разобраться в отношениях и оставить друг друга или быть друг с другом, а высшие силы настолько озабочены тем, чтобы их вразумить/наказать, что им для этого никого не жалко, даже ребенку болезнь и страдания послать... как будто вы и/или ваш муж центр вселенной.
В мире распадается много семей, многие люди изменяют - но многие дети остаются здоровыми и не заболевают тяжелыми болезнями.
Ваши мучения и рассуждения в таком направлении бесплодны и не дают вам ничего хорошего. Мир не настолько вращается вокруг вас с мужем, чтобы рушилось здоровье вашей девочки исключительно для вашего вразумления/наказания - у болезни вашей дочери могут быть иные причины.
И еще сильнее ваши мучения от того, что вы себя изводите мыслями о прошлом, которое уже не изменить.
Но вы можете оставить прошлое в прошлом. Вы поступали так, как могли на тот момент. Вы могли бы простить себя за это. И отпустить - ведь прошлое вам не изменить.
А настоящее и будущее - вы изменить можете. Вы можете оставить наконец вашего мужа в своих мыслях, отделиться от него физически. И дать вашей дочери более спокойную обстановку, в которой она так нуждается.
Вашей девочке кажется, что болезнь должна была вас объединить, что она может спасти семью... Это ее иллюзии ребенка - что она может спасти ваши отношения, что ей это подвластно. Возможно, ей лучше один раз пережить крушение этих иллюзий, чем переживать эти ужасные ссоры и конфликты, о которых тяжело даже читать, представляю, каково быть их участником или свидетелем...
И вы могли бы поговорить с ней об этом: о том, что не все, что нам сильно хочется, в нашей власти, что отец, которого она любит, останется ее отцом в любом случае, и что в жизни все не всегда так получается как хочется, но жизнь на этом не заканчивается.
Но для того, чтобы сказать это дочери, нужно сначала поверить в это самой и разобраться с собой. Возможно, для вашей дочки хорошо еще работать с психологом, если такая возможность есть и она захочет.
Нетсил
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 02 фев 2019, 20:28
Пол: женский
Откуда: Владимир

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Нетсил »

 

Код: Выделить всё

Вы можете оставить наконец вашего мужа в своих мыслях, отделиться от него физически. И дать вашей дочери более спокойную обстановку, в которой она так нуждается. 
Да,Лариса, это 2 ключевые фразы которую я перечитывала несколько раз. Это то, что я должна сделать, я знаю. Я понимаю, что спокойную обстановку для дочери я не могу обеспечить, находясь с ним рядом. И злюсь на себя, что я как навязчивая муха, которую гонят, а она снова летает перед носом.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Это то, что я должна сделать, я знаю. Я понимаю, что спокойную обстановку для дочери я не могу обеспечить, находясь с ним рядом.
Ирина, как давно вы поняли это и как давно стали считать, что это вы должны сделать для пользы дочери?
Считаете ли вы, что это нужно и вам самой, а не только для дочери?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»