Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Когда происходит какая-то ситуация, которая вас задевает эмоционально, важно замедлиться, сделать внутреннюю остановку, я уже писала об этом. Для этого нужно быть внимательной к тому, что происходит внутри вас, в вашей душе.

Добавлю. Мы можем разбирать с вами здесь возникающие у вас ситуации в связке с шагами, вы можете приносить их сюда - ведь на освоение требуется время, практика.
Лариса, вот сегодня не получилось замедлиться в ситуации с дочкой, с промокшими ногами (потому что я очень сильно за нее переживаю), меня просто понесло, как ураган, но я рада что я смогла остановиться и не вылить хотя бы на мужа, потому что очень хотелось ему высказать "что ты не мог проследить что бы она не вступила в эту лужу ....", здесь я остановилась. Как потом оказалось, что случилось это около дома, а я уже прокрутила в голове, что она час ходила по улице с промокшими ногами.
Вчера с мужем при разговоре по телефону я поняла, что с ним что то не то, он не в себе, мы чуть было не поругались, опять же я остановилась и не стала допытываться. И с утра обиды не было и при разговоре в обед все само собой прояснилось, он рассказал что вчера разговаривал со старшей дочерью на тему ее негативного отношения к нам (он решил это сам, я тему эту больше не поднимала), но ее настрой такой же, и от этого он и был вчера так расстроен.
Про ком, который бывает, он как бы в области груди, иногда хочется рыдать в таком состоянии, и когда я срываюсь (раньше) то ком исчезал и я понимала что обстановка ужасная и начинала что то предпринимать что бы ее исправить.
Но вот сегодня когда сорвалась на крик (с дочкой) ни какого кома не было, все произошло спонтанно, был тут же момент что слезы подступили и захотелось заплакать, но как то обошлась без этого.

Сейчас понимаю что внутри кома нет, но сидит обида на маму, почему она так со мной?
То есть когда я с ней в нормальных отношениях я замечаю, что ей нравится обсуждать со мной либо мкжа либо падчерицу либо бывшего мужа либо моего отца. Я не хочу больше всю эту грязь обсуждать, но ей это не нравится и поэтому она бесится.
Диагностика добрачных отношений
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, еще вот такой вопрос. Вот когда муж будет явно не справедлив по отношению ко мне или к моим детям и я смогу промолчать и уйти, не разжигать скандал, не получится ли так что муж усвоит, что так можно и что я это принимаю и ни как не реагирую?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Еще меня беспокоит то, что муж не рассказывает мне (мне в этом случае кажется значит не доверяет), например как вчера, ведь я понимала что что то произошло и почему бы ему не рассказать, не поделиться со мной. Опять же я сужу по себе, что я бы рассказала, мне легче когда я с кем то поделюсь, тем более если это близкий человек.
Я понимаю что он мне рассказывает не все, а мне хочется знать все, все мелочи. Например сегодня же выяснилось, что мужу на прошлой неделе звонила его бывшая теща (которая его ненавидит), почему он мне не рассказал сразу? Я с ним стараюсь делиться всем, я привыкла доверять.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, здравствуйте!
Лариса, еще вот такой вопрос. Вот когда муж будет явно не справедлив по отношению ко мне или к моим детям и я смогу промолчать и уйти, не разжигать скандал, не получится ли так что муж усвоит, что так можно и что я это принимаю и ни как не реагирую?
Я вам писала:
Когда муж явно несправедлив с вашими детьми, вы можете ему максимально спокойно (не при детях, конечно) говорить о конкретной ситуации - "вот, посмотри, мне кажется, здесь ты пристрастен, несправедлив к моим детям, а сам как думаешь?" - это может больше пользы принести, чем глобальные договоренности,
Оля, речь о выстраивании диалога без скандалов. Разве кто-то говорит, что вы все-все должны молча принимать.
Важно сдержать импульс поскандалить. Важно посмотреть на ситуацию, попытаться понять и мужа. Обдумать аргументы.
И очень важен тон - чтобы разговор был на равных, без учительских ноток в голосе.
И может быть, изменится не все, или изменится далеко не сразу, это тоже стоит понимать, принимать.
Возможно, когда-то нужно и промолчать, оставить.
Наладятся отношения, мужа отпустит напряжение, он тоже будет поступать менее импульсивно и более справедливо.
Может иногда и дочке стоит сказать "Он устал, сорвался, бывает, не расстраивайся сильно", а мужа не трогать.
Напоминайте себе, что вы тоже можете чего-то не замечать о себе, себя ведь со стороны не всегда видно, особенно на эмоциях.
Оля, мир и тишина часто намного важнее, чем стремление выяснить, разобрать, прояснить, причем каждый случай. Учитесь отпускать - человека, ситуацию...
Допускайте, что ваше понятие о справедливости может быть не истиной в последней инстанции. Допускайте, что разборки сами по себе, даже вежливым тоном, утомляют и изматывают, и самим фактом приносят вред вместо пользы.
Оля, на остальные посты отвечу уже не сегодня.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте!
Обдумать аргументы.
И очень важен тон - чтобы разговор был на равных, без учительских ноток в голосе.
И может быть, изменится не все, или изменится далеко не сразу, это тоже стоит понимать, принимать.
Возможно, когда-то нужно и промолчать, оставить.
Наладятся отношения, мужа отпустит напряжение, он тоже будет поступать менее импульсивно и более справедливо.
Может иногда и дочке стоит сказать "Он устал, сорвался, бывает, не расстраивайся сильно", а мужа не трогать.
Напоминайте себе, что вы тоже можете чего-то не замечать о себе, себя ведь со стороны не всегда видно, особенно на эмоциях.
Оля, мир и тишина часто намного важнее, чем стремление выяснить, разобрать, прояснить, причем каждый случай. Учитесь отпускать - человека, ситуацию...
Допускайте, что ваше понятие о справедливости может быть не истиной в последней инстанции. Допускайте, что разборки сами по себе, даже вежливым тоном, утомляют и изматывают, и самим фактом приносят вред вместо пользы.
Оля, на остальные посты отвечу уже не сегодня.
Лариса, здравствуйте! Про учительские нотки в голосе слышала от мужа "хватит меня учить как мальчика, хватит отчитывать....". Хотя в тот момент я все говорила правильно (но тон наверное был именно такой), я не умышленно так говорила, я просто опять же хотела донести до него.
Вот вчера произошла опять ситуация, муж ушел к старшей дочери, пришел опять не в себе, на вопрос "что случилось", ответ как обычно "ничего, все нормально ". Я опять же допытываться не стала, не хочет рассказывать и не надо. Была очень хорошая погода, я решила с девочками сходить погулять, а муж в это время готовил стену для поклейки обоев. И возник вопрос, у дочки мужа весенняя куртка оказалась на квартире, где живет старшая дочь. В зимней идти было явно жарко. Я попросила мужа позвонить мужа старшей дочери и предложила несколько вариантов "может быть она пойдет гулять с собакой и занесет нам куртку, либо мы можем сами зайти к ней забрать (живем рядом)". На что муж очень негативно отреагировал "не буду я ей звонить". И потом его прорвало "никуда она наверное не пойдет, пусть сидит в своем телефоне...". Но все таки потом позвонил, но результат не порадовал. Дочь ему сказала "никуда не пойду, дверь не открою, ничего не дам". Я не стала больше ничего говорить. Нашла куртку старенькую, которая девочке уже маловата, но что делать, так и пошли. Погуляли очень здорово, пришли с девочками в хорошем настроении. По дороге девочкам дали два розовых шарика (акция). Я приготовила ужин, всех накормила, потом муж лопнул шарик своей дочки (не специально конечно), она сильно заплакала. На что муж очень агрессивно отреагировал "ну давай поистери из за шара, давай похороны шарику устроим , не подходите ко мне больше ни с чем....", это он на сильно повышенных тонах прокричал. Я постаралась успокоить дочку мужа, сказав "мы сходим и обязательно возьмем еще шарик...". В ответ мужу промолчала, не стала реагировать (может быть раньше бы отреагировала). Так начался вечер. Далее еще хлеще. Муж был в переменном настроении, я старалась все переводить в шутку, ни на чем не заострять. Стали клеить обои, сразу все не заладилось, то ли муж не правильно развел клей, то ли что, но клей был очень жидкий. Я предложила перенести на другой раз поклейку (предполагала что ничего хорошего не выйдет, видя настрой мужа). Так и вышло. Ничего не получалось, муж с психом, с негативными высказываниями продолжал клеить. Я естесственно вместе с ним. Не реагировала, хотя внутри было напряжение и был порыв высказать, но вспомнила то, что Вы мне писали и ничего не говорила. Наклеив одно полотно (все перекосило, обои отваливались, пузыри и т.д.) я опять мягко предложила оставить "все это дело", все равно еще докупать рулон обоев. На что пошла агрессия в мою сторону "нанимай пускай тебе клеят, или сейчас или я больше не подойду, тебе наплевать на деньги и т. д.). Я молча , спокойно слушала, не реагировала, старалась не пропускать через себя. Наконец то этот кусок обоев был приклеен, более менее, мне уже честно было наплевать, лишь бы побыстрее закончить. Время уже было очень поздно. Но муж продолжал агрессировать "будем доклеивать, клей еще остался..." Тут я не выдержала, сказала "что уже очень поздно, ничего не получается, оставим на следующий раз..." Муж продолжал кричать "будем клеить..." , я не выдержала и уже на повышенных тонах сказала "я куплю этот клей, там осталось чуть чуть, не надо клеить не пойми как, ты же видишь что ничего не получается..." На что он закричал "не надо кричать"(хотя я совершенно не кричала, просто сказала на повышенном тоне, чтобы как то уже его остановить). Меня настолько поразило, я ответила "ты кричишь и огрызаешься весь вечер на всех...", а муж на это мне ответил "давай тоже ори...". Я замолчала и больше не стала вступать с ним в конфликт, все убрала и как ни в чем не бывало предложила съесть мороженое. Он как ни в чем не бывало, стал разговаривать, улыбаться (но даже не извинился). Потом совершенно случайно выяснилось, что у него на прошлой недели оказывается были деньги и он их отнес старшей дочери (поясню, что мы сидели впроголодь и мне приходилось пользоваться кредитной картой), и вот тут я не выдержала, высказала ему, почему он опять за моей спиной проворачивает делишки (такое уже не первый раз). И дело не в том, что он дочери отдал, а то что сделал это тайком, когда здесь дети также сидели без денег. И вот на такой ноте мы закончили вечер, я уснула. Утром он ни с кем ни слова не промолвил, ушел. Я думала как себя вести (раньше бы я сделала обиженный вид и не разговаривала), но я подумала и решила, я же меняюсь, значит надо по другому. Я сделала вид, что вообще вчера ничего не произошло, позвонила ему и разговаривала как обычно, смеялась и шутила даже, он в ответ тоже.
Извините, Лариса, что подробно так все описала, просто хотела описать всю ситуацию, правильно ли я себя вела? Или как надо было? В душе обиды нет, кома тоже нет, я с ним разговаривала и шутила не наигранно, я действительно отпустила вчерашнюю ситуацию. Сама на себя удивляюсь. Но все равно присутствует мысль, что муж вел себя очень не красиво и не правильно по отношению и ко мне и к детям и хотелось бы чтобы он это понял и извинился. Но это именно на уровне размышления, на уровне мыслей (раньше бы я затаила обиду и навязчиво хотела бы извинений, сейчас такого нет. Просто считаю, что было бы правильно если бы он извинился (по крайней мере я бы так сделала, если бы так себя вела).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Оля, здравствуйте!
Отвечаю на ваш последний пост.
На мой взгляд, вы делаете значительные успехи, радостно за вас. Мужа вашего еще поди выдержи:)) Но что же делать, нужно. Похоже, ему очень, очень тяжело переживать и выдерживать то, что происходит со старшей девочкой, выстраивать отношения с ней, и это не может не отражаться на ваших отношениях. И дай вам Бог терпения, умения отпускать. Ведь важно не просто себя иначе вести, а именно отпускать обиды, прощать любимого человека, чтобы все было от души. И у вас это получилось.
Но все равно присутствует мысль, что муж вел себя очень не красиво и не правильно по отношению и ко мне и к детям и хотелось бы чтобы он это понял и извинился.
Оля, я согласна с вами. Но вы думаете, он этого не понимает? Скорее всего,понимает. Просто у него не получается иначе пока.
Потом совершенно случайно выяснилось, что у него на прошлой недели оказывается были деньги и он их отнес старшей дочери (поясню, что мы сидели впроголодь и мне приходилось пользоваться кредитной картой), и вот тут я не выдержала, высказала ему, почему он опять за моей спиной проворачивает делишки (такое уже не первый раз). И дело не в том, что он дочери отдал, а то что сделал это тайком, когда здесь дети также сидели без денег.
Оля, ему трудно. Денег не хватает, он хочет дать дочери (пусть по слабости, из чувства вины, пусть поддаваясь на ее манипуляции), но знает, что вы не поддержите его - и что же ему остается делать, кроме как выкручиваться? Он же знает, что вы "включите учительницу", будете его поучать, требовать честности, открытости, порядочности, укажете на недостатки его дочери и его слабость. Вот сами подумайте - оно ему надо?
И он привык к вам такой и долго еще будет этого опасаться. На изменение себя вам нужно время. И на то, чтобы муж заметил ваши изменения, постепенно изменил отношение к вам - тоже нужно время.
Оля, взрослый человек, сколько бы ни было у него недостатков, как бы он ни был неправ, не желает поучений, не желает, чтобы до него доносили, что правильно, а что нет. Он, как правило, и так знает, что правильно. Тем более, не хочется поучений от любимого человека. Тем более, не хочется поучений мужчине от женщины. И муж вам это прямо говорит.
Человек, любой, хочет другого - хочет, чтобы его принимали, понимали, прощали его слабости, любили, несмотря на эти слабости, договаривались с ним. И дело здесь не только и не столько в поведении, сколько в сути отношения. Семья - не школа, не партсобрание.
Вы хотите, чтобы муж извинился, это понятно. Но ему не нравится чувствовать себя нашкодившим мальчишкой, это вызывает сопротивление. Когда он будет чувствовать себя равным вам, принятым вами, понятым вами, он, возможно, почувствует сам потребность извиниться, сам захочет меньше скрывать от вас. А может, ему вообще трудно просить прощения, есть люди, которым очень трудно просить прощения, и они его не просят, ну не могут... Да и ладно, разве не важнее суть отношений?
Оля, может, вас очень строго воспитывали в детстве, часто требовали от вас просить прощения?
Могу предположить, что если вы перестанете быть скорее учительницей, чем женой, шансы услышать от вашего мужа искреннюю просьбу о прощении заметно увеличатся. А если даже не будет извиняться, то станет вам больше доверять, открываться, договариваться...
Оля, конечно, говорить надо - про деньги, кредиты, про то, что вам неприятна его скрытность. Но можно сделать это с разными чувствами, разным тоном, в разной форме. И выражать чувства нужно, важно, как именно это делать.
Ну все же дочка - не мужские развлечения, не выпивка, не игорный дом - уместно ли этот поступок называть "проворачиванием делишек"? Насколько я понимаю, муж зарабатывает тоже - вопрос о распределении. Конечно, когда денег недостает, еще труднее, все обостряется...Но это ваша семья. Может вас немного утешит, что в богатых семьях тоже есть свои немалые сложности.
Оля, я с вами всей душой. Надеюсь, вы не обидитесь на меня, если я вам предложу повесить перед вашим внутренним взором вывеску со смешной какой-нибудь рожицей и надписью: "Выключи училку!" (ну или что-то подобное, что найдет у вас отклик) и почаще на нее поглядывать - это будет помогать вам в изменении себя и налаживании отношений.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Дорогая Оля, здравствуйте!
Отвечаю на ваш последний пост.
На мой взгляд, вы делаете значительные успехи, радостно за вас. Мужа вашего еще поди выдержи:)) Но что же делать, нужно. Похоже, ему очень, очень тяжело переживать и выдерживать то, что происходит со старшей девочкой, выстраивать отношения с ней, и это не может не отражаться на ваших отношениях. И дай вам Бог терпения, умения отпускать.
Оля, может, вас очень строго воспитывали в детстве, часто требовали от вас просить прощения?
Могу предположить, что если вы перестанете быть скорее учительницей, чем женой, шансы услышать от вашего мужа искреннюю просьбу о прощении заметно увеличатся. А если даже не будет извиняться, то станет вам больше доверять, открываться, договариваться...
Оля, конечно, говорить надо - про деньги, кредиты, про то, что вам неприятна его скрытность. Но можно сделать это с разными чувствами, разным тоном, в разной форме. И выражать чувства нужно, важно, как именно это делать.
Ну все же дочка - не мужские развлечения
Оля, я с вами всей душой. Надеюсь, вы не обидитесь на меня, если я вам предложу повесить перед вашим внутренним взором вывеску со смешной какой-нибудь рожицей и надписью: "Выключи училку!" (ну или что-то подобное, что найдет у вас отклик) и почаще на нее поглядывать - это будет помогать вам в изменении себя и налаживании отношений.
Лариса, огромное спасибо за Вашу поддержку и рекомендации, перечитываю постоянно Ваши ответы, как то легче становится.
В детстве меня скорее наоборот слишком мягко воспитывали, меня ругали наверное всего один раз, да вообщем то и не за что было. Я была скромной, стеснительной, послушной девочкой, я очень была привязана к маме. Она была для меня все. Да и сейчас я ее люблю и тоже зависела от ее мнения, сейчас пытаюсь "обрезать пуповину" наконец. Она меня оберегала от всего. Но в тоже время у меня был сильный страх, что вдруг с мамой что то случится и ее не станет. Я этого очень боялась. Не знаю почему, слишком большая привязанность была. Однажды она ошпарилась и я плакала "мама ты не умрешь, ты не умрешь?", а один раз она задержалась на работе, у меня была паника, что вдруг с ней что то случилось. А вот от отца я наверное недополучила ласки отцовской, хотя знала что он меня любил, он много со мной занимался и на велосипеде катал и на лодке и в игры играл и читать научил, много всего, но вот именно слов, тактильного контакта не было. И я не помню, чтобы они с мамой обнимались или поцеловались бы, т.е. ласки между ними я тоже не видела. У них были добрые отношения, но именно этого не было.
Лариса, конечно я не обижусь, я наоборот хочу научиться смотреть на некоторые вещи с юмором, более позитивно.
Да, я понимаю, что старшая девочка это дочь мужа, но замечала, что у меня какая то ревность присутствует. Ну потому что он иногда ведет себя не совсем корректно. Я читала про это, я не знаю конечно есть ли это на самом деле, но очень похоже, психологический инцест, дочь как бы играет роль жены, а отец мужа.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, еще хочу добавить. Размышляла обо всем этом и понимаю, что нет вот этого кома в груди, который чуть что, при каком то конфликте "закручивался" и выливался из меня криками, истериками, слезами и т.д. И я понимаю, что все таки этот ком формировался у меня при общении с мамой. Мы не общаемся с ней вторую неделю и мне морально, психологически намного легче. Даже взять этот конфликт воскресный, с поклейкой обоев, если бы с мамой общались, я обязательно бы ей позвонила и мы бы все обсудили, полили бы грязью мужа и т.д. и скорее всего моя реакция была бы противоположной, я бы сорвалась на мужа и высказала бы ему все.
Мама мне звонила в субботу, но я не сняла трубку, я не хочу с ней разговаривать, нет, это не значит что я не люблю ее, я просто не хочу больше этих скандалов, конфликтов. Я не хочу, что бы самый близкий человек, которому я доверяю, вливала в меня всю эту грязь. Она постоянно мне жаловалась на что то, если мы не обсуждали моего мужа и его дочерей, мы обсуждали бывшего, если не бывшего, то моего отца "какая она бедная и несчастная, что жить ей с ним невозможно, что жизнь она загубила и т.д." Последнее время я ей стала спокойно говорить, что если тебе так плохо и мой отец такой плохой, значит надо разойтись и не мучиться, никогда не поздно, что я не хочу изо дня в день слушать это, если тебе нравится так живи, если нет значит надо что то менять. Но у нее находится куча причин и отговорок. При чем, при других обстоятельствах она отца наоборот хвалит и в пример ставит, а при последнем разговоре вообще обвинила меня что я отца бросила и с ней обращаюсь ужасно, много всего. Я так понимаю, ей очень не нравится, что я перестала с ней обсуждать и хаить близких мне людей, видимо ей это как бальзам на душу, а так со мной и поговорить видимо не о чем. Так вот когда она позвонила, я трубку не взяла, но потом попросила дочку ей перезвонить, узнать, мало ли то то важное, оказалось ничего важного. Я не знаю правильно ли я поступаю по отношению к ней, ноя много раз с ней разговаривала на эту тему, но она продолжала вести себя также, выходит выход только один, не общаться.
Сегодня отвела девочек в школу и выйдя из школы столкнулась лицом к лицу со старшей дочерью мужа, реакция такая же с ее стороны, но я восприняла это совершенно спокойно.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, вы все верно понимаете о вашей маме и о том, как она влияет на вас и ваши семейные отношения. Чувство вины по отношению к маме убирайте. Никто вас не подозревает в том, что вы ее не любите...
Да, я понимаю, что старшая девочка это дочь мужа, но замечала, что у меня какая то ревность присутствует. Ну потому что он иногда ведет себя не совсем корректно. Я читала про это, я не знаю конечно есть ли это на самом деле
В чем именно муж ведет себя некорректно? О чем ваша ревность? И когда она возникает? Вы писали об истории с деньгами тайком от вас для дочки - была ревность? Что-то другое?

Оля, это очень хорошо, что ваши телесные реакции изменились, ведь чувства отражаются в теле. Если есть легкость в теле, нет кома, значит, что-то реально изменилось, что-то вы, вероятно, отпустили.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Оля, вы все верно понимаете о вашей маме и о том, как она влияет на вас и ваши семейные отношения. Чувство вины по отношению к маме убирайте. Никто вас не подозревает в том, что вы ее не любите...
Да, я понимаю, что старшая девочка это дочь мужа, но замечала, что у меня какая то ревность присутствует. Ну потому что он иногда ведет себя не совсем корректно. Я читала про это, я не знаю конечно есть ли это на самом деле
В чем именно муж ведет себя некорректно? О чем ваша ревность? И когда она возникает? Вы писали об истории с деньгами тайком от вас для дочки - была ревность? Что-то другое?

Оля, это очень хорошо, что ваши телесные реакции изменились, ведь чувства отражаются в теле. Если есть легкость в теле, нет кома, значит, что-то реально изменилось, что-то вы, вероятно, отпустили.
Начну с того, что когда мы еще не встречались, я видела со стороны будущего мужа и его дочерей. Ходили они все время под ручку, младшая бежала сзади, а они как голубки, со стороны можно было подумать, что идет пара, а сзади ребенок болтается. Когда мы начали уже встречаться, постоянно шел контроль со стороны старшей дочери, она ему звонила постоянно "где ты, когда ты придешь, без тебя спать не буду и т.п." Муж перед ней робко отчитывался, я иногда ощущала, что я любовница, а звонит жена. Потом поженились, на свадьбу она не пришла. Старшая дочь всегда ездила на переднем сиденье рядом с мужем, меня сажали на заднее сиденье между двумя детьми. Я сначала воспринимала это спокойно, надеясь на то что девушка все таки поймет, муж тоже ничего не говорил. Так продолжалось какое то время, потом когда в очередной раз надо было куда то ехать, я мужа прямо обозначила, что на заднем сиденье я не поеду ни сейчас и никогда. После этого муж поговорил с дочерью (хотя когда была жива мама мужа и мы как то поехали все вместе, без дочери, муж меня посадил вперёд, а пожилую женщину назад, ей там неудобно было, я ей конечно же предложила пересесть вперед). Много раз сидели в обнимку, она чуть ли не под бочок к нему ложится. Постоянно при встрече обнтимаются, целуются в щечку, может и в губы, я не рассматривала, последнее время мы вообще не встречаемся. Когда разговаривают по телефону какие то заигрывания, например, "поцелуйчики" и т.п. При дочери он старается не проявлять ко мне знаков внимания, как будто я посторонний человек, а не его жена. Замечала как они вдвоем принижали младшую, я это пресекла, при мне этого больше не было. Ну и различные манипуляции, провокации и т.д., на которые как я говорила очень ведется муж. Со слов младшей девочки старшая сестра ходила по дому (когда мы еще не жили) в короткой футболке из под которой было видно нижнее белье. Старшая девочка внешне очень сильно похожа на его покойную жену.
Ревность возникает, когда вижу такие вот у них заигрывающие отношения, разговоры, как будто не отец и дочь, а любовники.

Про деньги была скорее не ревность, а больше возникла обида, что так не делается, у меня так же сын и старший и средний нуждаются в деньгах, не говоря уж о том что на тот момент у нас не было денег. Я всегда за честные доверительные отношения.

Кстати я наблюдала, что муж спокойно зашел к младшей в ванную, когда она мылась, здесь не было ни какой ревности, но мне кажется, что это не очень правильно. Я ничего ему не говорила по этому поводу. Плюс залезал к младшей в кровать, лежал с ней, потом я это прекратила. Может он и со старшей спал, не знаю. Кстати они там спали в одной комнате.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
По поводу денег я совершенно спокойно отношусь, понятно что муж должен содержать дочь, но и мои дети тоже не должны быть обделены. И конечно мне не нравится, когда мы живем как говорится от зарплаты до зарплаты, а муж идет на поводу у дочери и покупает опять же за моей спиной дорогущий элитный корм для ее собаки. При чем он мне откровенно врет в таких случаях, я спокойно спрашиваю а где такая то сумма денег, сначала он извините под дурака косит, потом переходит в атаку (начинает орать на меня) и наконец когда он уже понимает что этот номер не пройдет , он опять под дурака "ой а я разве не говорил, мы корм купили".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, по моим впечатлениям, имеет все же скорее место ревность взрослеющей девочки ко второй жене отца, нежелание, чтобы отец женился на другой женщине, предавал, по ее представлениям, память ее матери. Соответственно, было желание контролировать, перетянуть отца на свою сторону, борьба за его любовь - за любовь именно отца. Имеют место близкие отношения отца и дочки, которые сильно испортились из-за ревности девочки, нового брака отца - и это очень болезненно для вашего мужа, он чувствует перед девочкой вину, очень хочет наладить их отношения и ваши с ней тоже.
Оля, я не вижу ничего плохого в том, что отец и дочь ласково разговаривают друг с другом, обмениваются "поцелуйчиками" по телефону, обнимают и целуют друг друга при встрече. Возможно, для вас это странно, потому что у вас отец был более холодный? Возможно, ваш муж действительно любит старшую девочку сильнее, чем младшую, даже не в связи с его чувством вины перед старшей, испытывает к ней больше тепла, нежности, в том числе из-за сходства с женой - так бывает, сердцу тут не прикажешь. О короткой футболке - возможно, у девочки понятия об интимности не совпадают с вашими, сейчас очень много белья и голого тела в телевизоре и вообще вокруг, а может, она бессознательно и испытывала какие-то импульсы - но это ничего не значит, мало ли какие импульсы бывают. Ваш муж нормальный мужчина и нормальнынй семьянин, по всему это видно. В целом ничего криминального я не вижу, по вашему описанию. Но утверждать на 100 процентов не берусь, конечно - это мое впечатление.
Заметьте, Оля, что когда вы потребовали от мужа поставить вас на нужное место в семейной иерархии перед дочерью, он беспрекословно это сделал, потому что вы были правы, и он это знал.
С другой стороны, вы можете выискивать, надумывать лишнее, подкрепляя свои предположения знаниями, почерпнутыми из разных источников, тем более, с имеющейся у вас склонностью эмоционально накручивать себя.
Оля, подумайте о том, что вы можете ревновать мужа к покойной первой жене, что вы можете переносить эту ревность на отношение к девочке. Или вы просто можете ревновать мужа, потому что он сильно любит старшую дочь - ревновать очень сильно, возможно, именно "по-женски", поэтому приписывать им то, чего нет, или же преувеличивать то, что есть. Может, поэтому, что ни сделай муж, вам будет мало и не так. Оля, у меня ощущение, что вы со своей стороны тоже можете подпитывать эту вражду с девочкой.
Ваш муж вас любит, мечется между вами и дочерью, страдает от этих метаний очень сильно, так мне кажется.
О деньгах - повторюсь, что муж будет изворачиваться, пока вы будете его контролировать и упрекать. Любому человеку свойственно стремиться к реализации своих намерений, и давления никто не любит.
Возможно, он всегда будет в той или иной идти на поводу у дочери, потому что всегда будет чувствовать перед ней вину. Вопрос, насколько это сильно задевает ваши интересы, насколько вам с этим трудно смириться...
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Возможно, для вас это странно, потому что у вас отец был более холодный?

Оля, подумайте о том, что вы можете ревновать мужа к покойной первой жене, что вы можете переносить эту ревность на отношение к девочке. Или вы просто можете ревновать мужа, потому что он сильно любит старшую дочь - ревновать очень сильно, возможно, именно "по-женски", поэтому приписывать им то, чего нет, или же преувеличивать то, что есть. Может, поэтому, что ни сделай муж, вам будет мало и не так. Оля, у меня ощущение, что вы со своей стороны тоже можете подпитывать эту вражду с девочкой.
Вопрос, насколько это сильно задевает ваши интересы, насколько вам с этим трудно смириться...
Лариса, здравствуйте! Да, Вы правы, с отцом у меня не было таких отношений, именно поцелуев и обнимашек не было.
К покойной жене ревности нет, я ее знала, мы общались, я очень хорошего мнения о ней, запомнила ее как светлого, доброго, позитивного человека. Были моменты по началу, когда муж не уделял мне внимания, ни каких то слов, ни цветочка, но при этом сказал мне "я завтра еду на кладбище, ты поедешь со мной?", я знала что в это день ни день рождения ни день смерти покойной жены, я спросила "ты просто так?" Он ответил, что завтра у них день знакомства. Честно мне стало очень неприятно и обидно, не то что он помнит и хочет ехать, для меня это нормально, но я здесь, я живая и он не помнит наши дни, без цветов на кладбище он не поедет, а вот мне можно и не покупать. Но на данный момент он в этом плане стал лучше, но сколько разговоров было на эту тему .
Может к дочери чисто женская ревность, я не знаю, но когда муж с ней общается нормально, у меня этого чувства не возникает. А как я могу подпитывать вражду с девочкой? Я как могла наоборот старалась наладить отношения с ней, кстати именно с ней ни разу не разговаривала в каком то тоне учительском, наоборот старалась занять ее позицию, быть ей другом, но она это не приняла, хотя делала вид что принимает. Сейчас я вообще тему про его старшую дочь не завожу, если только муж сам заговорит. А про деньги, про доверие, мне не очень понятно. То есть даже взять тот случай с дорогим элитным кормом, если бы я не стала спрашивать куда делась такая то сумма денег, я бы в принципе и не узнала что деньги потрачены, это было сделано единолично. Разве это нормальные доверительные отношения? Ведь у нас общий бюджет, я же не трачу деньги по своему усмотрению, например пошла и купила себе дорогой парфюм, при том что муж хочет чтобы я ему отчитывалась за свою зар.плату (он это объясняет, что вносит в расходы, ведет программку). Но доступа к этой программке у меня нет, да мне и не надо. Просто почему я не имею права знать на что расходуются деньги? У меня также сын старший, я же не таскаю к нему тайком, считаю это не правильным.
Потом вот еще такой момент хотела рассказать. С младшей дочкой мужа было очень сложно, я не буду углубляться (это отдельная история, сейчас в этом плане полегче стало), но на тот момент падчерица умышленно портила и резала вещи (новую стенку, шкаф, кроссовки сына, куртку, мои вещи, вещи дочки, игрушки и еще много всего), муж при ней сказал "тебе что деревяшки жалко, подумаешь?" (Это он про стенку выразился), а уж про остальное вообще ерунда "выкини и все", это как? Я годами на это работала, наживала, мне все это не легко дается. Я к чему это говорю, что муж не ценил вещи, мебель , ему было не жалко, хотя он ничего не внес в этот дом, как говорится пришел на все готовое. Я это говорю без всякого зла, просто говорю как есть. Но мы купили обои, говорю надо поклеить комнату, купили с его зар.платы, он вообще не особо хотел их покупать. И вот мы их клеим, часть поклеили и дочка мужа говорит, что кошка поцарапала обои новые. Вы не представляете что тут было, он орал именно орал, столько агрессии и негатива вылилось на меня и на бедную кошку. И знаете какое мое мнение, ему стало жалко новые обои, потому что они были куплены на его деньги, наклеены его ручками, т.е. он вложился и ему это жалко. А вот то что нажито годами и не его трудами ему не жалко, подумаешь деревяшки или еще что , выкини да и все. Лариса, извините, что я все здесь это описываю, просто хочу что бы Вы поняли, что я имею ввиду.

Вчера вечером, я приболела, пришла с работы, муж уже был дома, приготовила ужин, всех накормила, думаю пойду прилягу, девочки спокойно себя вели. Дочка мужа когда я пришла домой мне на ухо сказала "тебе папа что то скажет", потом она мне рассказала, что сказала папе, чтобы он извинился за тот день когда накричал на меня и он ей сказал хорошо. И вот муж на ровном месте стал угрюмым, злым, я спросила что случилось, сначала он вообще игнорировал меня, потом агрессивно сказал "чему радоваться?". Я долго была спокойной , но не выдержала, я не кричала, но сказала не спокойно, что ничего плохого не произошло, нам что плясать перед тобой с бубном? Он хлопнул дверью и ушел на кухню. Кстати дочка перед этим ему по детски так сказала "папа ты что забыл?", он на нее зло рявкнул типа "отстань".
Но с утра он всем видом показывал, что у него хорошее настроение, стал заонить мне, разговаривал мило и заискивающе, но извинений так и не последовало. Я сделала вид, что все хорошо, как ни в чем не бывало.
Я не отчаиваюсь, главное что меняюсь я сама и мне от этого уже радостно. Конечно мне не легко во всем этом "варится".
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, я хочу сказать, что я не жалуюсь, я не хочу чтоб меня поддержали и пожалели, я не хочу сказать что мой муж такой вот плохой. Я просто хочу разобраться в отношениях, не хочется быть использованной, честно есть страх, не наиграно ли со стороны мужа все это хорошее, не использует ли мужчина меня в своих целях, например как няня для ребенка, потому как до момента как мы стали встречаться девочкой занималась его покойная мама. Он тоже конечно, но ту большую часть заботы и воспитания которую взвалила на себя я, несла его мама. И конечно мне обидно во многих ситуациях. Я реально смотрю на свои ошибки, вижу их и хочу стать другой и вроде как у меня получается. У меня нет этого кома, я стараюсь отпускать, не держать и прощать, но ведь важно и понимать что человек которому я доверяю, также искренен со мной. Помогите мне в этом разобраться.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Оля.
Дочка мужа когда я пришла домой мне на ухо сказала "тебе папа что то скажет", потом она мне рассказала, что сказала папе, чтобы он извинился за тот день когда накричал на меня и он ей сказал хорошо.
Откуда у девочки вдруг взялись мысли предложить папе попросить у вас прощения? Вопрос очень серьезный, подумайте, повспоминайте.
Лариса, я хочу сказать, что я не жалуюсь, я не хочу чтоб меня поддержали и пожалели, я не хочу сказать что мой муж такой вот плохой. Я просто хочу разобраться в отношениях, не хочется быть использованной
Оля, даже если вы нуждаетесь в поддержке и чтобы вас пожалели ( ну в меру, конечно), то это не преступление никакое, мы, психологи, этим тоже занимаемся. Человеку нуждается в поддержке других людей, в этом нет ничего плохого.
И я вам действительно искренне сочувствую, у вас много трудностей - и внутренних, и в отношениях - с мамой, мужем, детьми - и бытовых, жизненных.

Оленька, это достаточно сложный запрос, тем более для формата переписки - понять, как к вам на самом деле, глубинно относится ваш муж. Нужно много расспрашивать, уточнять...
Давно ли у вас возникло такое подозрение, что он вас использует как няню для детей? Оно было с самого начала или появилось позже? Ваш муж женился на вас сразу после смерти своей мамы?
Что говорят вам ваши чувства, ваши женские, глубинные чувства о том, каковы отношения между вами, только вами - мужчиной и женщиной, мужем и женой - если оставить за скобками детей? Вы своим чувствам доверяете?
Оля, еще вопрос такой. Вы сами - любите мужа бескорыстно, без малейшего элемента использования?

Об истории с обоями и реакции мужа на порчу вещей дочерью.
Вы чувствуете обиду. Возьмите все шаги, которые я вам написала выше и попробуйте проработать эту ситуацию. Можете прямо взять и прописать все - в своем дневнике, а если хотите, можете здесь.
Возникшими сложностями делитесь в любом случае, если появляются - приносите их сюда, тогда сможем искать ваше решение вместе.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.
Дочка мужа когда я пришла домой мне на ухо сказала "тебе папа что то скажет", потом она мне рассказала, что сказала папе, чтобы он извинился за тот день когда накричал на меня и он ей сказал хорошо.
Откуда у девочки вдруг взялись мысли предложить папе попросить у вас прощения? Вопрос очень серьезный, подумайте, повспоминайте.
Лариса, в воскресенье, когда муж психовал из за куртки, из за обоев, вел себя агрессивно, я рассказывала, дочке тоже попало, там и шарик он "хоронил" когда она плакала. И естесственно она видела как себя папа ведет и когда я ее укладывала ее спать, она видела, что я расстроена, пыталась меня поддержать, а на следующий день когда муж повел их на танцы, дочка ему сказала что он кричал на маму ну что то в этом духе, а он ей сказал что извиниться передо мной. И потом она мне это рассказала и спросила "извинился?", я сказала "нет", я честно говоря и не думала что она будет ему говорить чтобы он извинился, может мне не надо было ей говорить что он не извинился.

Лариса, на остальные вопросы попозже или завтра напишу. Спасибо Вам огромное!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Оля, я вас не тороплю, пишите в своем темпе.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а): Давно ли у вас возникло такое подозрение, что он вас использует как няню для детей? Оно было с самого начала или появилось позже? Ваш муж женился на вас сразу после смерти своей мамы?
Что говорят вам ваши чувства, ваши женские, глубинные чувства о том, каковы отношения между вами, только вами - мужчиной и женщиной, мужем и женой - если оставить за скобками детей? Вы своим чувствам доверяете?
Оля, еще вопрос такой. Вы сами - любите мужа бескорыстно, без малейшего элемента использования?
Лариса, здравствуйте! Чувство это раньше было постоянно. Появилось не прям сразу, но вскоре после того как поженились. Мы поженились вскоре после смерти его мамы, так получилось, что заявление мы подали, когда она еще была жива. Его мама болела, все шло к этому. Я за ней ухаживала, приходила делала уколы, переодевала ее, потом не выдержала и сказала мужу "почему сестра не приезжает ухаживать за матерью?". Для меня это было дико. Старшая дочь мужа тоже ходила мимо бабушки и не обращала на нее ни какого внимания. Я его маму знала давно, она работала преподавателем в начальной школе, где училась я, только я была в параллельном классе. Относилась к ней с большим уважением. Почему родные так холодно к ней относились, не могу сказать.
Я бывшему мужу за всю совместную жизнь ни разу не задала вопроса "а ты меня любишь?", я просто знала что любит, настоящему мужу я этот вопрос задавала очень много раз. Понимаете я чувствовала, что между нами как будто стена какая то, пропасть, как будто он меня до конца не подпускает к себе. Иногда мне казалось, что мы просто как соседи живем в одной квартире, как хорошие знакомые. В плане близких отношений (интимных), извините за подробности, тоже были проблемы, он практически не проявлял инициативы, меня конечно это тоже угнетало, хотя я этим никогда не была озабочена, повторюсь про бывшего мужа всегда в этом плане инициатива шла от него. И меня как женщину это очень угнетало, что вроде как я любимая женщина, только поженились и никакого внимания и интереса.
Поэтому потом проблемы с младшей его дочерью еще больше усугубили все, начались скандалы. Но понимаете, Лариса, если бы я чувствовала искреннюю любовь и заботу по отношению ко мне, может быть и девочка это бы почувствовала и стала бы по другому себя вести и я бы принимая его любовь отдавала ее другим. А тут у меня складывалось впечатление, что я нужна как домработница и няня.
Сейчас ситуация изменилась в лучшую сторону, муж стал более внимательный, по крайней мере я не задаю больше этот вопрос. Но все равно есть чувство, что мы не до конца близкие люди, с его стороны холодность есть. Я не знаю как это объяснить, это на уровне чувств. С бывшим мужем у нас все было как единое целое. Я их не сравниваю. Я просто Вам хочу как можно точнее объяснить свои чувства. Например, квартира в которой мы живем, это квартира бывшего мужа. Он когда меня привел в свой дом, то его дом стал моим домом, он мне этого не говорил, он просто дал мне это понять, он даже официально оформил квартиру на меня, хотя по сути это полностью его квартира и ушел он все оставил. Я была женой и хозяйкой. А в этих отношениях я не чувствую себя женой и хозяйкой, я даже не знаю как это выразить словами, вроде я по закону жена и живем в моей квартире, но я не чувствую того, что хотелось бы. Я только мою, кормлю, готовлю, школа, уроки, работа, муж помогает конечно, но я хочу, чтобы меня любили.
Сейчас я чувствую, что у него есть ко мне чувства, но я до конца не понимаю любит мння этот человек или нет.
Я люблю мужа, если бы не любила зачем мне все это.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса, еще хочу добавить, муж очень часто произносит "как мне все это надоело, хочется спокойствия и т.д." Говорит все это в агрессивном настроении, кричащим тоном, с упреком. И опять же я что одна во всем этом виновата? Семью строят вместе, поддерживая друг друга, тем более у нас такая сложная ситуация. А тут вроде получается дети истерят, орут и т.д., ну все надо бежать от сюда, так а как же любовь? Значит он спокойно встанет и уйдет, мне вот и кажется что я как няня, а няня то "не справляется", на фиг она нужна. Он мне признался как то, что полюбил меня не сразу, значит он стал жить со мной не по любви.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Еще я за все это время очень вымоталась, выгляжу очень уставше, как будто из меня выжали все соки. Хотя я сейчас стараюсь уделять время себе, стала по возможности по раньше ложиться спать, но все равно выгляжу очень устало, очень большие подглазины и болит все. Я уже боюсь и за себя, что у меня что то плохое, мысли дурные лезут, что порчу навели.
Вчера меня подруга можно сказать просто вытащила из дома, ходили в храм с детьми, желание у меня было, а вот сил нет. Если бы не она сама бы не пошла. Потом так рада была, что сходили, но по дороге домой падчерица закатила такой скандал, давно такого не было. Я даже подумала, что из нее бесы выходят. Она истерила и кричала на всю улицу, минут 40 это все продолжалось. Мужу говорить ничего не стала.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Оля.
У меня есть впечатление, что вы от усталости и истощения много надумываете и накручиваете себя.
На ваш последний пост.
Оля, очень хорошо, что вы нашли силы и пошли с девочкой в храм.
Оля, вы верите в Бога-Святую Троицу - в Бога-Отца, в Спасителя - Господа нашего Иисуса Христа, в Святого Духа? Вы молитесь Богу, исповедуетесь, причащаетесь, причащаете детей? Если да, от куда у вас мысли о порче, о том, что порча может иметь над вами какую-то силу, какую-то власть, даже если кто-то решится на такое? Ведь Господь сильнее темных сил, Он защищает нас от них. С чего вы решили, что детская истерика - это выходят бесы, откуда такие мысли? Так можно себя не знаю до чего накрутить. Ребенок вымотался от обстановки в доме - вы вымотаны, муж вымотан, вот это все и отражается на детях и выливается в истерику, скорее всего.
С чего начался скандал, была видимая причина? Вы говорили потом с падчерицей об этом?
Оля, вы не за один день истощились, вы только недавно стали заботиться о себе, дайте себе время на восстановление. Если будете высыпаться, больше беречь себя, постепенно станете чувствовать себя лучше, силы вернутся, если дело в недосыпе и нервном истощении. А если опасаетесь, что ухудшилось здоровье, не накручивайте себя тоже, а найдите время об этом позаботиться и пойти к врачу, проконсультироваться и обследоваться, если врач сочтет нужным.
Лариса, еще хочу добавить, муж очень часто произносит "как мне все это надоело, хочется спокойствия и т.д." Говорит все это в агрессивном настроении, кричащим тоном, с упреком. И опять же я что одна во всем этом виновата? Семью строят вместе, поддерживая друг друга, тем более у нас такая сложная ситуация. А тут вроде получается дети истерят, орут и т.д., ну все надо бежать от сюда, так а как же любовь? Значит он спокойно встанет и уйдет, мне вот и кажется что я как няня, а няня то "не справляется", на фиг она нужна.
Оля, если вы станете даже внутри себя затевать разборку, кто виноват, то у вас будет расти обида. Оленька, конечно все это неприятно слышать, я вас очень понимаю. Виноваты оба, так бывает в большинстве случаев.
Оля, когда к вам приходят чувства, вы вспоминаете о шагах, которые я вам описывала, работаете по ним?
Что у нас там на первом шаге было? Посмотреть и понять что происходит. Что у вас происходит в этой ситуации, Оля? Разве ваш муж куда-то бежит? Он никуда не бежит, он остается с вами всеми. С чего вы взяли, что он спокойно встанет и уйдет, откуда вы это знаете? Откуда взялись мысли, что вы няня, которая не справляется?
Он, на самом деле, лишь выражает вам свои чувства и желания - говорит, что ему хочется спокойствия, он ведь тоже истощен и устал. Оля, так ведь и вам много чего надоело, и вам тоже хочется спокойствия. Но вы никуда не собираетесь бежать на этом основании, разве не так?
Можно ответить - "я тоже хочу спокойствия, я стараюсь, давай будем надеяться, что все сумеем наладить, это же от нас во многом зависит."
Он мне признался как то, что полюбил меня не сразу, значит он стал жить со мной не по любви.
Оля, я не знаю в подробностях вашу историю. Но разве не важнее намного то, что он вас полюбил, и что живет с вами сейчас по любви?

Оля, из-за чего у вас произошел развод с первым мужем?
Сейчас ситуация изменилась в лучшую сторону, муж стал более внимательный, по крайней мере я не задаю больше этот вопрос. Но все равно есть чувство, что мы не до конца близкие люди, с его стороны холодность есть. Я не знаю как это объяснить, это на уровне чувств.
у меня складывалось впечатление, что я нужна как домработница и няня
Оля, а вы говорите мужу об этих своих чувствах?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 »

 
Лариса_Т. писал(а): Оля, вы верите в Бога-Святую Троицу - в Бога-Отца, в Спасителя - Господа нашего Иисуса Христа, Святого Духа? Вы молитесь Богу, исповедуетесь, причащаетесь, причащаете детей? Если да, от куда у вас мысли о порче, о том, что порча может иметь над вами какую-то силу, какую-то власть, даже если кто-то решится на такое? С чего вы решили, что детская истерика - это выходят бесы, откуда такие мысли? Так можно себя не знаю до чего накрутить.
С чего начался скандал, была видимая причина? Вы говорили потом с падчерицей об этом?

Оля, когда к вам приходят чувства, вы вспоминаете о шагах, которые я вам описывала, работаете по ним?
Что у нас там на первом шаге было? Посмотреть и понять что происходит. Что у вас происходит в этой ситуации, Оля? Разве ваш муж куда-то бежит? Он никуда не бежит, он остается с вами всеми. С чего вы взяли, что он спокойно встанет и уйдет, откуда вы это знаете? Откуда взялись мысли, что вы няня, которая не справляется?
Он, на самом деле, лишь выражает вам свои чувства и желания - говорит, что ему хочется спокойствия, он ведь тоже истощен и устал. Оля, так ведь и вам много чего надоело, и вам тоже хочется спокойствия. Но вы никуда не собираетесь бежать на этом основании, разве не так?
Можно ответить - "я тоже хочу спокойствия, я стараюсь, давай будем надеяться, что все сумеем наладить, это же от нас во многом зависит."

Оля, я не знаю в подробностях вашу историю. Но разве не важнее намного то, что он вас полюбил, и что живет с вами сейчас по любви

Оля, из-за чего у вас произошел развод с первым мужем?


Оля, а вы говорите мужу об этих своих чувствах?
Здравствуйте, Лариса! Да, я верю в Бога, молюсь, исповедуюсь, причащаюсь, но к сожалению не так часто как хотелось бы. Мысли дурные скорее всего от усталости, от истощения, я стараюсь гнать дурные мысли, но бывает прям накрывает.
Скандал начался без какой либо причины, наоборот все было хорошо, падчерица начала убегать, не слушаться, хамить и т.д. Девочка наблюдается у невролога, раньше такое часто было, почти каждый день. Ее надо было наблюдать и лечить с рождения, время упущено. После этого скандала, подходя к дому она попросила прощения, сказала что ей стыдно за свое поведение, но это повторяется периодически.
Лариса, да, шаги перечитываю и стараюсь выполнять.
Мысли про мужа, что встанет и уйдет не просто так. Расскажу как это было. Буквально недавно, в феврале, мы поругались, после очередной порчи вещи его дочкой, я стала спокойно говорить что так продолжаться не может, что я очень устала и т.д. На что муж стал меня откровенно обвинять во всем что происходит, цитирую "ну и что подумаешь испортила, сломала, разрезала, это потому что ты так к ней относишься, вы все ее загнобили....", еще много всего было сказано в мой адрес и моих детей и матери. Я человек справедливый и честный, если я вижу, что моя мама не справедливо относится я всегда говорю, я сама не люблю этого. Поэтому от всего услышанного у меня просто текли слезы градом, просто текли, я не кричала, ничего не доказывала, настолько было обидно, после всего что я сделала для его дочери услышать такое. А он продолжал все это говорить, при чем за стенкой его дочь все это слушала, как он поливал меня грязью (будет ли после этого ребенок слушать меня, если папа после всего что она вытворяет защищает ее и обвиняет меня). Я не выдержала и спокойно сказала "стоп, хватит, уходи". Я повторила это несколько раз. Он встал собрался , хлопнул дверью и ушел. Я всю ночь прорыдала. На следующий день, я ушла на работу, у меня было ужасное состояние, я не знаю как я доработала, у меня просто текли слезы. Когда я шла домой вечером, у меня перед глазами пролетела картинка, что я подхожу к дому, а они уезжают, я вообще чувствительный очень человек. Лариса, Вы не представляете, я подхожу к дому, он сидит в машине полностью загруженной вещами, он даже не вышел. А подходя к подъезду я столкнулась лоб в лоб с его дочкой, которая зовет меня мамой, она увидев меня опустила глаза и пробежала мимо меня, как будто знать меня не знает, с улыбкой на лице. Как я дошла до 5-го этажа я не знаю. Придя домой моя дочка ревела навзрыд, у меня подкосились ноги от всего происходящего, обида и боль просто душили, я захлебывалась от слез. Муж увез ВСЕ. Мама была дома, но она не грустила, она только язвительно причитала "вот какой, таких я еще не видела, какая жестокость...." и тому подобное. Вот ее слушать я больше всего не хотела. Я попросила ее уйти, но она оттягивала свой уход, наблюдая за моим состоянием. Потом приехала подруга. На работу я не вышла, мне пришлось отпроситься. А с утра меня накрыло с новой силой и моя дочка позвонила мужу и сказала "зачем ты обидел маму, теперь она плачет ". Потом я не выдержала и решила поговорить, я плакала, он кстати тоже заплакал, не знаю искренне или нет. Вечером мы встретились, пошли за его дочкой. И мы поговорили, он рассказал почему так поступил. Сказал, что ничего бы этого не произошло, вечером психанул ушел, но уходить не собирался, но когда в обед позвонил домой, дочка его спросила "а вы что разводитесь? Мы что уходим сегодня?". Он ничего ей не ответил. Но внутри говорит все закипело, подумал с чего так дочь сказала, психанул и приехал на машине и собрал все вещи и уехал. Оказывается, моя мама, зная что произошло, начала говорить его дочери "скоро укатите отсюда, мама разводится с твоим папашей", ну что то в этом духе. Это правда, потом она призналась что так сказала. Но опять же прежде чем хладнокровно собирать вещи и уйти, он мог бы хотя бы поговорить со мной и выяснить, если бы я ему была дорога и наша семья. А он спокойно собрался и ушел, при чем моя дочка до глубины души переживала и рыдала, а вот его бегала радостно по квартире и собирала вещички. И он видя мою дочку, которая болела еще к тому же, хладнокровно собирался. Так где же она любовь? Как же так можно? Я это расценила как предательство с его стороны. Да мы помирились, но осадок он остался .
Я всегда стараюсь успокоить и говорю "все будет хорошо, мы вместе наладим, мне одной не справиться...." В ответ слышу "ничего хорошего не будет...."
С первым мужем развелись из за его алкогольной зависимости, он всегда выпивал, но последние три года были кошмарными, я приняла решение разойтись.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»