Помогите разобраться в отношениях

[Маргошка]

Добрый вечер, Лариса!
Познакомились мы с мч в клубе, попросил номер телефона, перезвонил - проверил что действующий. Перед прощанием резко поцеловал, не смогла вырваться, я в 2 раза меньше была его по весовой категории. Стали общаться. Было приятно, что он такой большой, моложе, стал ухаживать, проявлять заботу. Я привыкла все тянуть всегда на себе. Повелась. Одела розовые очки.
Иногда я жалею что так получилось. Может мои эмоции и сыграли роль. Наверное надо было сидеть, молчать и терпеть эти отношения, чем находиться сейчас в одиночестве (это любовь к себе?). Мы уже разбегались летом прошлого года, я начала только успокаиваться... и опять тут он ворвался заново в мою жизнь. Он говорит, что мы не разбегались, он просто ждал чтобы я успокоилась и поменялась. А от меня тогда были те же претензии по поводу его занятости, невнимания и потребительского отношения к моему телу. Он начинал
приходить с 20.00, иногда, подряд по 3-4 дня до утра-обеда в зависимости от дней недели... Потом приходы опять урежались и иногда прекращались, с ссылкой на усталость и занятость. Только тел. разговоры, иногда и те по 2 раза за сутки. У меня болела душа - я ему говорила. Я стала настаивать о решении им вопроса о совместном проживании, пусть даже и на 2 дома. В итоге он встал и ушел. Это было 31 марта. Мы не общаемся и не созваниваемся.
Начинаю себя ругать в давлении, что просто надо было понимать, терпеть, ждать, не давить, не истерить. Но я чувствую, что пройдет какое-то время и у меня опять начнутся "крышесносы" и истерический настрой в отношениях.
Я про себя, с моей точки зрения, - я самодостаточная женщина с низкой самооценкой (я считаю себя не красивой, но людей я не делю на красивых и нет, душа должна быть у человека), с цветущей зависимостью, с синдромом отличницы, достигающая поставленных задач в жизни, люблю говорить в глаза, а не в спину ножом, предают - да, обижают - да, но выживаю как могу. И я не белая и пушистая. Я просто такая какая есть. Осознаю, что были моменты наблюдателя своей жизни и исполнителя чужой воли.

[Маргошка]

Удалено.
Маргарита, я не астролог, я психолог. К тому же, вы уже давали эту информацию в стартовом посте. Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Маргарита, что значит - вы надели розовые очки? На что вы закрыли глаза?
Что вы подразумеваете под словом "самодостаточная" - это какая?
Цветущая зависимость - это о чём, от кого зависимость - от этого мужчины? Или вы подразумеваете свою склонность впадать в зависимость?

Я верно понимаю, что когда вы с ним, вам плохо от того, что отношения становятся менее интенсивными, что не живёте вместе? А когда расстались - жалеете, что не терпели?

Иногда я жалею что так получилось. Может мои эмоции и сыграли роль. Наверное надо было сидеть, молчать и терпеть эти отношения, чем находиться сейчас в одиночестве (это любовь к себе?).

Так что хуже - такие отношения или жизнь без мужчины? У вас получается это о себе понять, почувствовать себя?
Вы меня спрашиваете , что значит любовь к себе? Как вы понимаете любовь к себе? В чем она проявляется?

[Маргошка]

Доброе утро, Лариса.
Извините за пост который удалили. Самодостаточная - у меня все есть, я работаю, решаю вопросы с недвижимостью (обеспечиваю детей жильем). Бывший муж после развода все потерял что у него было, я же только все приумножила, выучила младшую дочь на платном отделении без его помощи. Склонна впадать в зависимость. Была зависимость от мужа, думаю есть и от этого мужчины. Я на многое закрывала глаза, он мог пропасть на сутки-двое из поля зрения, не звонить, друзья у него были важнее чем я, мог пообещать придти на ужин, на ночь и не придти, решал проблемы мамы, брата, но не помогал в решении моих. В последнее время у меня было подавленное депрессивное настроение. Я привыкла к семейной жизни, привыкла вести хозяйство, готовить, обеспечивать уют в доме, заботиться, чтобы рядом были родные люди. Я ему это говорила не один раз. Меня очень тяготит чувство одиночества. Через 5 лет я уеду к детям и маме (выйду на пенсию), если не сорвусь раньше. Давно хотела усыновить ребенка, подарить ему свою любовь, но у нас это очень проблематично. Даже при бм заводила разговоры об усыновлении нескольких детишек. У меня плохо получается высказать что я чувствую, что думаю. Или я неправильно это делаю. Не знаю. Мне кажется даже Вам тяжело это понять.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Маргарита.
Мне не тяжело вас понять, так мне кажется.

Я привыкла к семейной жизни, привыкла вести хозяйство, готовить, обеспечивать уют в доме, заботиться, чтобы рядом были родные люди. Я ему это говорила не один раз. Меня очень тяготит чувство одиночества.

Маргарита, но этот человек - другой человек. Его не тяготит чувство одиночества, он, возможно, не хотел вашей заботы.

Я на многое закрывала глаза, он мог пропасть на сутки-двое из поля зрения, не звонить, друзья у него были важнее чем я, мог пообещать придти на ужин, на ночь и не придти, решал проблемы мамы, брата, но не помогал в решении моих.

А он обещал вам не пропадать, звонить каждый день, вы договаривались об этом? Вы сами просили его о помощи в решении ваших проблем?

Маргарита, вы ответили на первый блок вопросов из моего предыдущего поста, а на остальные нет. Попытайтесь и на них ответить.

Я прочитала, что вы подразумеваете под самодостаточностью. Вам не кажется, что то, что вы описали, можно назвать скорее "самостоятельностью" - вы сама можете справиться с финансовыми и бытовыми проблемами, которые перед вами ставит жизнь. И это замечательно, что вы умеете с ними справляться, это значит, что вы не пропадете в жизни, и детям своим являетесь очень хорошей опорой.
Но самодостаточный человек - это, вероятно, скорее человек, которому "достаточно его самого". Это человек, для которого одиночество, без других людей, которые находятся рядом с ним, о которых нужно заботиться, не является чем-то невыносимым. Как думаете? Согласны, или нет?

[Маргошка]

Здравствуйте, Лариса.
Когда я его видела несколько раз в неделю, слышала каждый день его голос по телефону, в зависимости от обоюдной занятости, то меня это устраивало. Но когда он проезжает мимо меня, моего дома и потом обратно, просто сигналя и не останавливается на мой жест с просьбой остановиться (движение и дорога позволяет) - мне становится обидно. Я перезваниваю ему, говоря что просто хотела его поцеловать. Он в ответ что ему некогда, ты же знаешь что я очень много работаю, ношусь туда-сюда! И когда встречи становятся (1-2 в неделю или вообще их нет) и звонки редкими из-за его занятости, то снова пытаюсь с ним поговорить. Высказываю недовольства по поводу его занятости, говорю ему как мне плохо на душе и эмоционально. Когда сильно наболит, высказываю что участвую в решении всех вопросов по своей жизни в одиночку - и на все мои разговоры- в ответ его слова - ты поменялась ненадолго, я сказал подожди. И потом может просто пропасть не интересуясь моими чувствами, здоровьем, делами на продолжительное время, не в первый раз. Я от него материально не завишу, денег не прошу, он меня не содержит, кроме подарков вышеописанного холодного металла, которого у меня самой достаточно и могу себе позволить если захочу. Мне плохо что нет мужчины рядом, но и такие отношения меня периодически выворачивают. Может надо было просто жить и пользоваться человеком, но я не такая. не могу так. Мне ничего от него было не нужно, ни его денег, ни подарков, просто любви, и быть рядом. Я никогда себя не любила и не люблю. Да я неправильно выразилась словом самодостаточная. Я с вами полностью согласна!

[Лариса_Т.]

Маргарита, здравствуйте!
Вам плохо от того, что нет мужчины рядом. И я вас очень понимаю. Конечно же, хочется, чтобы рядом был близкий человек, о котором можно заботиться и который будет заботиться о тебе. Но если такого человека рядом нет, который хочет того же, чего и вы...
Разве из вашего желания следует, что нужно требовать близости от человека, который близких отношений с вами явно не желает, просто - не хочет? Разве это не насилие?
Маргарита, я вижу выход только один. Ждать человека, который вас будет любить, который захочет разделить с вами жизнь всецело. А пока рядом такого человека нет, учиться переносить одиночество, учиться справляться со своими эмоциями, учиться делать для себя хорошо - то есть становиться по меньшей мере самодостаточной, спокойной, а может даже и счастливой.
Вы пишете, что никогда себя не любили и не любите. А вы хотите себя полюбить?
Вы хотели жить с ним, чтобы заботиться о нем. Также, когда он надолго пропадал, вам становилось одиноко, хотелось его заботы и внимания. Чего вам хотелось на самом деле, а если и того и другого - чего вам хотелось больше?