Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
И еще я очень боюсь, что вот эта агрессивность, что она передастся сыну от отца, как передалась мужу от его отца. Я много раз говорила мужу об этом, он вроде бы все понимает, соглашается,а потом опять... А сейчас уж и не говорю ему ничего...потому что в последнее время он отвечает одно: Твоя позиция ясна: все плохое - от меня,все хорошее - от тебя. И все, весь диалог.
Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Агния, если ваш сын так себя ведет, значит он либо помнит на сознательном уровне , либо вытеснил это из памяти и загнал внутрь (что хуже), но по его поведению ясно, что он все помнит. Конфликт внутренний никуда не делся. То, что случилось, очень болезненно, очень травматично - и для вас, и для детей...

Сначала вам, наверно, стоит разобраться с собой. Если вы не простили мужа, то это непрощение, живущее у вас внутри, по всей вероятности, влияет на ваше поведение. Вы можете не мочь простить. Вы можете не хотеть простить. Что именно у вас, нужно понять - не мочь и не хотеть это разные вещи.
Но мне кажется, что если вы не простите мужа, то и не сможете наладить с ним отношения. Не представляю, как можно годы и годы жить с человеком, которого не простил. Возможно, я ошибаюсь, вы смотрите на это по-другому.
Предлагаю вам (или нам с вами) остановиться на этом моменте.

А жить ради детей... Вы правильно боитесь. Какие отношения между мамой и папой видят ваши дети? Какие отношения они будут строить в своих семьях? Вы и сами все понимаете.
Агния, разговорами с мужем и призывами вы вряд ли что-то измените, на данном этапе.
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Так вот я и вижу, что изменить у меня не получается ничего...Возможно, развод- это действительно выход. Но мне как-то страшно. Нет, я боюсь не того, что не справлюсь. Уверена также, что муж все равно не бросит детей, если мы разведемся,и будет всячески помогать.Но у меня нет уверенности, что без него мы сможем построить счастливую семью только втроем. Она, конечно, и сейчас счастливой не является. Но все же много и хорошего у нас было
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Возможно, что-то еще осталось от моей любви к мужу, хотя иногда мне кажется, что я его уже ненавижу.
Я была у психолога с сыном. Потом мы беседовали уже без него. Мне сказали, что каких-то особых проблем у него нет. Видно, что повышена тревожность, которую он считывает с меня. И еще, что нет у него четко выстроенных границ. А вот как мне разобраться с собой и с нашими семейными проблемами я не поняла.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
А вот как мне разобраться с собой и с нашими семейными проблемами я не поняла.
Вы имеете в виду, что психолог вам тогда не ответила на этот вопрос?
Агния19 писал(а):Так вот я и вижу, что изменить у меня не получается ничего...Возможно, развод- это действительно выход. Но мне как-то страшно. Нет, я боюсь не того, что не справлюсь. Уверена также, что муж все равно не бросит детей, если мы разведемся,и будет всячески помогать.Но у меня нет уверенности, что без него мы сможем построить счастливую семью только втроем. Она, конечно, и сейчас счастливой не является. Но все же много и хорошего у нас было
Что вы делали для того, чтобы что-то изменить, какие действия предпринимали?
Откуда у вас уверенность, что муж все равно не бросит детей и будет всячески помогать?
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Та девушка-психолог, с которой я разговаривала...мне показалось, что вряд ли она сможет мне помочь. Возможно, я не права, но действительно, своего специалиста нужно еще найти.
Пыталась вести себя иначе, разговаривать с мужем. Но чувствую, что мы уже друг друга не слышим. По поводу детей- он хороший в целом отец, очень их любит.Я бы сказала -вторая мать почти. Он и ночами не спит, когда они болеют, много времени с ними проводит, занимается с ними. Я,например, затрудняюсь ответить, кто из нас двоих с ними больше. Я думаю, без детей мы давно бы развелись. Я знаю, он говорил, что больше всего боится их потерять. Боится, что не сможет каждый день их видеть, заботиться о них. Он даже к бабушка-дедушкам не любит их отпускать
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Пыталась вести себя иначе, разговаривать с мужем. Но чувствую, что мы уже друг друга не слышим.
Как именно иначе вы пытались себя вести? О чем и как вы пытались говорить с мужем?
Если он вас не слышит - вероятно, вы делали что-то не то?
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Во-первых, если вижу,что муж начинает выходить из себя, то сразу как-то пытаться уйти от скандала. Начинать глубоко дышать, пытаться как-то концентрировать внимание на другом и т.д. То есть всеми силами не допускать скандала.
Во-вторых, никогда не переходить на личности,не отвечать тем же, если он говорит что-то неприятное в мой адрес.
В-третьих, как можно меньше общаться с его мамой, ничего с ней не обсуждать, чтобы не было конфликтов. От ее прямых вопросов плавно уходить. Всегда держать в уме, что лучше промолчать.
Первые два пункта пытаюсь практиковать, но получается, прямо скажем, не всегда. Хроническая усталость взяла свое - я превратилась в плаксу и истеричку.
По третьему пункту - пытаюсь, но нейтралитет получается сохранять не всегда, особенно когда дело касается ребенка. Даже психолог сказала, что у сына плохо с границами. Я единственный человек в семье, который пытается его ставить на место. Отец срывается на него,когда уж он совсем что-то неподобающее делает, но в воспитании непоследователен.Очень многое ему разрешает, сразу же как отругал, потом берет на ручки и забывает про наказание. Его родители (мужа) ведут себя еще хуже - заваливают подарками, смеются над всеми его выходками. Я уже устала говорить, что так нельзя. Это же ненормально,когда ребенка ругают, а он просто смеется в лицо взрослому. Честно говоря, я с ужасом понимаю, что вижу такое впервые. В последнее время ребенок дома стал неуправляем, как будто вселился кто-то в него: может начать говорить какие-то гадости, смеяться, не слушаться. Когда его начинаешь ругать -истерический смех и повторение всего, за что ругают, назло. Постоянно теребит какие-то части тела, сам себя щипает. Но на людях при этом он обычно все же нормально себя ведет, создает видимость воспитанного ребенка. При этом часто он очень добрый и чуткий мальчик, застенчивый даже. А иногда находит на него такое... Даже стыдно про его выходки писать. Я уж чего только не передумала. Хотела начать ходить с ним в церковь. Я понимаю, что именно сейчас я должна заложить в него какие-то моральные принципы и нормы, а то потом будет поздно.А как это сделать? Видимо, у меня самой не все с этим в порядке, раз ситуация в семье такая. А у меня просто оцепенение... Я даже не знаю,с чего начать и куда двигаться. Все силы уходят на работу, ничего уже не остается...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Агния, что касается сына, может вам вместе с мужем и сыном стоит поехать на консультацию к детскому психологу? Или хотя бы взять вам с мужем консультацию по скайпу, думаю, если вы подробно опишете ситуацию и поведение сына, он подскажет, как вам лучше выстроить с ребенком границы. Если родители выстроят границы, то и у ребенка они появятся, а иначе откуда, и родителям своим муж сможет предъявить авторитетное мнение... Муж вас не слушает, потому что отношения у вас испорчены, но психолога может послушать.
Первые два пункта пытаюсь практиковать, но получается, прямо скажем, не всегда. Хроническая усталость взяла свое - я превратилась в плаксу и истеричку.
Агния, вам нужно серьезно подумать о возможности больше отдыхать, может уехать на какое-то время, одной или с детьми, без мужа, в санаторий, например. От чего именно у вас такая сильная усталость?
Агния, я писала вам:
"Сначала вам, наверно, стоит разобраться с собой. Если вы не простили мужа, то это непрощение, живущее у вас внутри, по всей вероятности, влияет на ваше поведение. Вы можете не мочь простить. Вы можете не хотеть простить. Что именно у вас, нужно понять - не мочь и не хотеть это разные вещи.
Но мне кажется, что если вы не простите мужа, то и не сможете наладить с ним отношения. Не представляю, как можно годы и годы жить с человеком, которого не простил. Возможно, я ошибаюсь, вы смотрите на это по-другому.
Предлагаю вам (или нам с вами) остановиться на этом моменте."
Вы ничего на это не ответили.
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Здравствуйте, Лариса! По поводу сына, наверное, нужно разбирать действительно его поведение, возможно, как-то детально с психологом. Мы с сыном ходили вместе, потом психолог в двух словах уже без сына сказала мне про него то, что в принципе я и так знаю, и про активное слушание. На самом деле это была уже моя вторая попытка. До этого я ходила одна по поводу сына к другому психологу (там именно без ребенка сказали приходить). Она мне тоже говорила про активное слушание, я пыталась его практиковать. Вроде бы в чем-то у нас получше стало, но вот про выстраивание границ - ничего. Я в итоге так и не поняла, какой формат лучше- с одной стороны, когда психолог не видит ребенка, возможно, ей сложно понять, какие именно у нас проблемы. Может, я что-то не так подробно рассказала или что-то упустила... Но мне и в первый раз сказали, что все обычно для такого возраста, что ревность к младшей, что нужно активно слушать, больше обнимать и все в этом духе. Во второй раз я нашла уже психолога, которая согласилась встретиться с ребенком. Она все правильно подметила в общем,но вот конкретных рекомендаций по отношению к нему, кроме активного слушания, она мне не дала. Сказала, что, видимо, его поведение связано с взаимоотношениями в семье (я согласна), и что нам нужно с мужем к семейному психологу, а поведение сына выровняется потом. Но мне кажется, что это тоже не совсем так. Потому что его повышенная нервозность, да, очевидно, является следствием семейного климата, но вот то, что он не понимает, как можно себя вести, а как - нет, я думаю, это следствие нашего неправильного воспитания, а не именно наших отношений с мужем. Хочется, чтобы нам могли грамотно подсказать, как именно вести себя в конкретных ситуациях с ним. Про какие-то общие моменты я уже поняла - что надо слушать, что нельзя пренебрегать его чувствами, почаще обнимать и т.д. Но, наверное, должно быть все-таки и какое-то наказание? Я, например, против любого физического. Муж так не считает - он может его шлепнуть. Но, видимо, мы оба радикально делаем что-то не так, раз в ответ получаем повторение нежелательных действий, а иногда еще и смех, даже сквозь слезы... Иногда он откровенно дразнит. Я пыталась в этот момент как-то попробовать озвучить его эмоции... Либо я не очень их понимаю и говорю что-то не то, либо он меня не слышит, но повторяется то же самое. Как Вы считаете, что нам все-таки делать с этим? Права ли я, что дело не только в наших отношениях, но и в нашем воспитании? Я пытаюсь вспомнить себя в этом возрасте, муж тоже... Всякое бывало, наверное, я тоже не была идеальным ребенком, но чтобы открыто смеяться,когда родители ругают... Почему такого не было у нас?
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
По поводу мужа... Я не знаю, как можно определить - я не могу или не хочу его простить? Думаю, что хочу. Но мне тяжело вспоминать ту ссору. Я долго думала потом - неужели это случилось со мной? Мне кажется, это ужасно. И кто сможет мне дать гарантию, что такого больше не повторится. Меня пугают его вспышки гнева. Я считаю, что бы не произошло, человек должен уметь держать себя в руках, особенно мужчина. У него есть какие-то проблемы. Зимой его мучила бессонница, иногда, судя по описанию, у него бывают панические атаки. Я понимаю, что есть какие-то проблемы. Уж связаны ли с этим его вспышки гнева, либо это просто распущенность(то,что случилось) - я не знаю. То есть он не может или не хочет держать себя в руках - не знаю. Я просила его сходить к психиатру. Он сходил - его там посадили за тесты (Люшера) , написали, что повышенная тревожность и что-то там еще (типа нехватки внимания, непонимания среди близких), но большую часть приема врач просидел в телефоне. Потом распечатал результат - и все.
Я не могу сказать, что муж у меня плохой. С многих сторон очень хороший. Любит детей, думаю, что и меня. Заботится, все время свободное проводит с нами. Много делает по дому. Сам по себе он человек интересный. Очень много читал раньше и читает сейчас, у него хороший вкус. Разбирается в искусстве и музыке. Детям с ним интересно. Правда,иногда он по-моему пытается им быть старшим братом, а не отцом - слишком уж много позволяет в совместных играх... И как я уже писала, мне сложно представить нашу семью без него - только я и дети. И в принципе я чувствую, что могу на него положиться. Он не из тех,кто может предать или бросить в трудную минуту.Но вот его эти срывы. Он не пьет и не употребляет какие-то расширяющие сознание вещества, не играет и не курит. Я говорила, что хотела бы сходить к семейному психологу, но он считает, что вряд ли это поможет. Он ориентируется на свой опыт с тем врачом.
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Опять же по поводу мужа- он тоже очень переживают ситуацию в семье. Думаю, что психолога он бы послушал, если бы психолог дал конкретные рекомендации. Другое дело, что я не знаю уже к кому идти. Я описала выше свой не очень удачный опыт. По поводу родителей мужа - у него с ними очень сложные отношения. Они абсолютно к нему не прислушиваются ни в чем, они его любят, но как-то вообще не воспринимают как личность. Не только его, но и меня. Любые попытки поговорить заканчиваются скандалом. У них другой образ жизни, другие интересы и социальный статус. Это отдельная тема. Но наши дети много времени с ними проводят и любят их. В частности, сын. Думаю,он также переживает из-за перманентного скрытого конфликта нас с ними.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Агния!
Права ли я, что дело не только в наших отношениях, но и в нашем воспитании?
Думаю, правы. Но это вещи взаимосвязанные - если бы у вас были с мужем хорошие отношения и умение договариваться, вы бы договорились с ним и о воспитании. И отношения, а также сами личности родителей все же, на мой взгляд, первичны. Ребенок считывает прежде всего суть, а не форму.
Муж, по всей вероятности, не чувствует себя взрослым человеком ни с родителями, ни с детьми, не может почувствовать и выстроить эти границы. Вы живёте в страхе повторения конфликта, в недоверии и непрощении. Вы недовольны родителями, их воспитанием вашего сына, но тоже не решаетесь или не можете ни поставить границы, ни договориться с ними.
Откуда тогда, со всем этим, у вашего сына взяться границам?
Родители никогда не воспринимали и не воспринимают сейчас своего сына и вашего мужа всерьез. Ему крайне важно, чтобы кто-то воспринимал его всерьез.Та ссора, из-за которой он ударил вас...вероятно, вы очень часто ведёте себя как "мама" - получаете/критикуете/контролируете. Это то, что выводит вашего мужа из себя и от чего он, вероятно теряет контроль над.собой - его не видят и его не уважают как личность, и речь здесь не только о вашем поведении но о вашем глубинном к нему отношении.
Он дал соседке денег - а отчего так? По доброте, по слабости? Стала бы соседка и дальше ходить - он бы сам понял со временем свою ошибку, сделал выводы...
Я не оправдываю вашего мужа, не говорю, что он поступил хорошо или правильно. Но пытаюсь понять его вместе с вами. Понимание - это то, что способствует прощению.
Вашему мужу много дало бы ваше иное отношение к нему, уважительное и сочувственное, но у вас его нет, вам, вероятно, мешает страх, тревога, осуждение. Вам может ещё быть психологически выгодно не прощать его - когда человек перед нами виноват, появляется благодатное поле для манипуляций. Я не говорю, что у вас так, я говорю, что такое бывает и что такое может быть у вас, чтобы вы на это посмотрели в таком ракурсе.
Помните, вы еще писали, что муж перенял манеру поведения отца, при этом не занимая такое же положение в социуме, как отец. Тогда бы вы уважали мужа больше? Вам сложно простить его за то, что не оправдал ваших надежд? Вы своего мужа уважали, уважаете? Если нет - то за что?
Я не знаю, как можно определить - я не могу или не хочу его простить? Думаю, что хочу. Но мне тяжело вспоминать ту ссору. Я долго думала потом - неужели это случилось со мной? Мне кажется, это ужасно. И кто сможет мне дать гарантию, что такого больше не повторится. Меня пугают его вспышки гнева. Я считаю, что бы не произошло, человек должен уметь держать себя в руках, особенно мужчина. У него есть какие-то проблемы.
Помимо понимания, себя и другого, для прощения важно ещё переживать свои чувства. С вами действительно случилось ужасное. И это действительно случилось с вами. Это трудно принять. Это трудно пережить, "переварить". Но если не переживать, эти чувства застрянут, будут жить в вас и отражаться на отношениях, мне кажется, это у вас происходит.
Посмотрите тему, может, вам удастся применить предложенное в ней, конечно, адаптируя под свою ситуацию:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365
Очень трудно ещё принять, что в этой жизни ни у кого нет никаких гарантий. А проблемы у мужа, конечно, есть, он действительно страдает, не может пока их разрешить.
Думаю, вы правы, что на вашем сыне отражается ваш и мужа перманентный конфликт с родителями. Но чтобы этот конфликт разрешать, нужно много желания, мужества, терпения, готовности к возможным конфликтам совсем иного порядка...
Вам нужно не объяснение того, что происходит, а действительно продвижение - но для продвижения нужна ясность внутри, желание и внутренняя готовность к переменам.
Не могу знать точно, конечно, но у меня есть впечатление, что вашей семье для выздоровления нужно бы психологически (и, воможно, не только) отделяться от родительской, но это весьма не просто.
Агния19
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 апр 2019, 16:42
Пол: женский
Откуда: Нижегородская область

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Агния19 »

 
Лариса, спасибо Вам большое за ответы. Консультируете ли Вы еще в каком-нибудь формате?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как наладить отношения...и есть ли смысл?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Агния, я даю консультации по скайпу, информация в этой теме:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 03#p544903
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»