Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Ваша история.
1 письмо
11 мая 2019, 04:43
КОМУ
ПАПКА:
Входящие
Здравствуйте, Олеся!
Здесь, на этом сайте, отвечает не психолог, а все кто захочет, как правило это люди сами прошедшие расставание. Если вы хотите ответа психолога - напишите в разделе психолога
Добрый день! Прошу помощи психолога. Душа разрывается от боли... Мне 33 года, мужу тоже. Познакомились в 2012 году, на тот момент я была в разводе, он женат, дочке меньше года было. Военнослужащий, перевели в мой город. Я после развода тоже устроилась служить, там и познакомились. Через 2 месяца стала замечать его взгляды, стали общаться по смс, хотя я на тот момент уверена была, что дальше этого не пойду, женатый мужчина - табу для меня. Но факт остаётся фактом, на это общение я пошла, зная, что он женат. Между нами ещё было только общение на уровне дружбы, когда он сказал, что у них с супругой давно было непонимание, все шло к разводу и т.п... Что я не при чем, и если б даже он не встретил меня, все это бы произошло, только позже. Супруга с ребёнком уехала в свой город. После этого я позволила себе отдаться этим чувствам, влюбилась, стали сразу жить вместе. В первые года 1,5 много было чего, и супруга возвращалась сюда, в надежде сохранить семью, и родственники отвернулись от него из-за меня, родители тоже. Знаю, что он переживал очень, из-за дочери. Мы расставались, потом узнала, что пытался вернуться туда, пробыл там день, два, и не смог. Через пару лет признался в этом, сказал, что не смог быть с супругой из-за дочери, поскольку чувств к ней уже не было. Тем не менее, развелись они только через 2 года, хотя она давно уже жила в другом городе. Так мы жили дальше, я забеременела, родился сын. Сейчас ему 5 лет. Всегда чувствовала огромную любовь мужа к себе. Я тоже любила и люблю. Но, в течение нашей совместной жизни 3 раза ловила его на общении с другими девушками по смс, каждый раз я хотела уйти, но он на коленях, со слезами, умолял дать шанс. Говорил, что это не более, чем общение, близости не было. Я прощала, скрепя сердце. После последнего такого раза 1,5 года назад, он искренне раскаялся, сказал, что зарекся это делать впредь. Что он много думал, зачем ему эти общения, понял, что это глупость, ветер в голове. Что дал себе слово, что не повторит этого, и это не стоит того, чтобы терять семью. Мы начали с чистого листа. Я простила все те ситуации, и все это время видела, что муж изменился, все для семьи. И вот, после того примерения я забеременела, родилась дочь, очень желанная нами. Муж души не чаял, помогал. В 2012 году мы, можно сказать, начинали оба с нуля, жили на съёмных квартирах. Сейчас у нас есть большая квартира, ещё одну мне дают от воинской части, её мы сдавать хотели. У нас по машине, пусть в кредит, но все же. В том году купили дачу - его мечту. Ещё месяц-два назад были планы, ездить с детьми на дачу, и т.п. 3 недели назад произошла у нас ссора. Он пришёл с работы поздно, но с перегаром, и я не поверила, что он выпивал на работе. А на службе комиссии были, и он последнее время пропадал там допоздна, был уставший очень. Как объяснил, они так устали все, что прям там немного выпили, чтоб расслабиться. Я не поверила. После этого мы не разговаривали 5 дней - такого не было никогда! Я пошла сама на разговор. Поскольку в этот день муж с сыном уезжали на 2 недели в отпуск к родителям мужа. Муж сказал, что у меня нет доверия к нему, и я, вероятно, не прощу его за прежние общения с девушками. Что нам лучше расстаться. Договорились подумать оба эти две недели, пока он будет в отъезде. Я в душе лелеяла надежду, что все будет хорошо. По приезду, это было вчера, поговорили по душам, спокойно, долго. Признался, что когда я была беременна, все было здорово, чувства были. Затем ему закралась мысль, что чувства начали угасать. Он гнал от себя эти мысли, ведь мы столько пережили, думал, это временно, бывает, все наладится. Но нет-нет, а такие мысли приходили ему в голову. Я все это время была уверена, что у нас все хорошо, он относился ко мне как обычно, как мне казалось. И вот, после последней ссоры у него что-то щёлкнуло, и он понял, что чувства ушли. Говорит, очень тепло ко мне относится, но той любви уже нет. Что осталось её очень немного, где-то глубоко. И он принял решение, не мучать ни себя, ни меня, и расстаться. Насчёт другой женщины - отрицает, говорит, и мысли не было. Через месяц мне дают квартиру. Решили, что я с детьми перееду туда. Пока этот месяц живём вместе, спим в разных комнатах. Дачу, машину, продаём чтобы погасить кредит. Я много материалов прочитала с этого сайта. Прохожу онлайн-тренинг "Как пережить развод". Многое поняла. На чужом несчастье счастья не по строишь. Мне в сто крат вернулись сейчас слезы его бывшей супруги. Виноваты, считаю, оба. Себя виню в том, что не доверяла, лазила в телефоне, подозревала. Теперь стыдно за это, нарушала его личные границы. Его вина в том, что давал поводы мне так делать. Муж детей любит, общаться будет, обеспечивать тоже. У меня остаётся жилье и машина. Материальная сторона в порядке. Переживаю за мужа, поскольку он повторяет сценарий. Ушел из той семьи, когда был маленький ребёнок. Сейчас уходит от нас,опять ребёнок ещё маленький, 8 месяцев. Сознательно отказывается от всего, к чему все стремятся. Семья, любимая жена, дети, все нажитое вместе. Предлагаю ему сходить к психологу, поскольку своими руками рушит свою жизнь,не отказывается. Говорит, я понимаю, что скорее всего, я могу потом пожалеть, но остаться не могу, и поделать с собой ничего не могу. Я хочу, чтоб он был счастлив, даже если не со мной. Но думаю, не проработав это все, не работая над собою, он повторит опять этот же сценарий, и счастлив не будет. Помогите! Как мне себя вести? Хочу, чтоб семья не распалась. Люблю его. Но понимаю, что раз разлюбил, насильно мил не будешь. Навязываться, унижаться, уговаривать, не буду. Как мужу обрести себя? Признает, что он потерян. Как Вы думаете, возможно ли, чтобы любовь вернулась, и что для этого делать?
... Вот такое письмо я разместила вчера утром. Днём меня потянуло в церковь. Сказать правду, я человек, который верит в Бога на уровне "думаю, он есть". В церковь ходила последний раз лет 10 назад, никогда не исповедовалась, не причащалась. И вот вчера потянуло. Зашла, и слезы градом, долго остановиться не могла. Поговорила с батюшкой. Сказал, что, возможно, эти страдания у меня сейчас для того, чтобы я пришла к Богу. Сказал, нужно прийти на исповедь.
Пришла я домой, муж приехал на обед. Поговорила с ним, спросила, не закрались ли у него сомнения после нашего разговора вчера, что он поступает неправильно, не хотел бы он дать хоть маленький шанс на восстановление нашей семье? Спокойный ответ: Я не вижу перспективы.
Уехал, я опять прорыдалась. Поняла для себя, что со своей стороны сделала, что могла.
Вечером случайно (он попросил настроить телефон, и для этого надо было набрать его номер) увидела, что заставка с фото нашей семьи поменяна на обычную картинку, я записана не "Любименькая жена", а по имени. Может, мелочи, но меня отрезвило это, я поняла, что человек поставил точку со мной. Когда я уснула ночью, он ушёл, и вернулся через 3-4 часа.
Думаю, причина ухода мужа - все-таки женщина, и все сейчас у него один в один как с прежней женой.
Сохранять уже ничего не хочу, на душе просто апатия. А ещё месяц жить с ним в одной квартире. Утром чувствовала себя намного лучше - поняла, что все, точно конец. И это ободрило меня. Никаких больше ложных надежд. Только вперёд!
Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему? Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий? Как объяснить сыну, что мы с папой будем жить отдельно, не навредив ему?
Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Олеся.
Я от всей души сочувствую вам, вашим переживаниям, примите мою поддержку.
Вы очень многое сами хорошо понимаете, многое осознаете. И вы действтительно сделали все, что могли, для сохранения вашей семьи.
Очень тяжело переживать все то, что происходит сейчас с вашей семьей, но это сейчас ваша главная задача - принимать то, что происходит, с осознанием того, что вы не можете повлиять на вашего мужа, т.к. он уже все решил и у него нет потребности меняться, он не достиг того предела, того "дна", когда у человека нет другого выхода, кроме понимания своего повторяющегося сценария, другого выхода, кроме изменения себя, поворота в своем мировоззрении. И еще ваша задача - сделать так, чтобы ваша апатия не переросла в депрессию.

Продолжайте жить, веря и зная, что боль закончится, что она пройдет, что со временем вы снова будете радоваться жизни, будете счастливы. Читайте материалы сайта "Пережить...", будьте близкой с детьми, помогайте себе, бережно к себе относитесь.
Я вам скопирую сюда нечто вроде алгоритма, который сможет вам помочь в переживании, если у вас получится это сделать.
"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Олеся, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по весеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя словами, а входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы почувствуете бОльшую близость с собой...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь.
Хорошо и необходимо помогать себе физически - контрастный душ, например, умеренные (!) физ. нагрузки. Делайте больше того, что вас радует, что вам приятно."
Как объяснить сыну, что мы с папой будем жить отдельно, не навредив ему?
Посмотрите тему в кабинете детского психолога:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 68#p448468
Олеся, если вы видите, чем я вам могу еще помочь, пишите.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Спасибо Вам большое за ответ, и за поддержку. Я обязательно воспользуюсь Вашими советами. Много уже нашла для себя ответов, для чего мне дана эта ситуация, буду продолжать искать ответы и дальше, читать, узнавать, совершенствоваться. Хочу сходить на исповедь, затем на причастие. Мужу решать, как ему жить, это его дорога, и пока он сам не захочет меняться, никто его не убедит это делать. Опекать его, как ребёнка, больше не буду. Думать нужно, как жить мне и моим детям. Сейчас понимаю, как мало я им давала своего внимания, даже находясь рядом. Себя балую, позволяю себе сейчас маленький кусочек тортика с кофе, всегда себе в этом отказывала. Занимаюсь фитнесом, в форме держу себя, и выгляжу даже лучше, чем до первых родов. Вопросов не осталось, Вы все исчерпывающе написали. Если позволите, в будущем я бы могла к Вам обратиться, если возникнут вопросы? Все-таки, у меня ещё длинный путь развода. И ещё мне месяц жить с мужем под одной крышей, пока я не перееду.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Олеся, конечно же, обращайтесь, если появятся вопросы, если будет нужна моя поддержка или помощь.
Хочу сходить на исповедь, затем на причастие.
Мне очень радостно за вас. Обязательно пойдите. Божьей вам помощи, Олеся!
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Лариса_Т. писал(а):Олеся, конечно же, обращайтесь, если появятся вопросы, если будет нужна моя поддержка или помощь.
Спасибо Вам большое! Знаете, у меня сейчас состояние такое, слезы накатывает, болит бок, и начался тик рта слева. Вчера на позитиве весь день была, а сегодня как будто ещё хуже состояние, чем сначала. Нахождение с мужем под одной крышей угнетает меня. Не могу смотреть, как он ходит, как ни в чем не бывало. С детьми играет, эта видимость семьи, эта иллюзия. Рвёт мне сердце. Как же собрать свою душу по кусочкам?...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Олеся, у вас сейчас не время позитива, не нужно себя искусственно вздергивать и взбадривать, это будет неизбежно приводить к проваливанию в угнетенное состояние. От мужа вы не можете сейчас уехать? Тогда будет тяжело какое-то время. Отстраняйтесь, поменьше общайтесь, срсредоточьтесь на себе и детях, что еще можно сказать...Перетерпите. И переживайте приходящие чувства, я вам написала как это делать. Ищите людей, которые вас могут поддержать, с которыми можно говорить о вашей беде, делитесь чувствами.
Что к мужу чувствуете сейчас? Не можете смотреть - какие чувства за этим "не могу"?
Муж играет с детьми - он же отец. Что он должен делать - грузить взрослыми вещами детей? А иллюзии нет - вы ведь все решили, как я поняла.
Вам больно - не избегайте боли, стремясь к позитиву - подпускайте к себе боль, плачьте , переживайте, и идите дальше, по шагам. Это может помочь избежать депрессии.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Лариса, пока нет возможности уехать, примерно через месяц перееду с детьми, сейчас идёт оформление документов на новую квартиру.
Что к мужу чувствую сейчас. Люблю его. Удвление и непонимание, как получилось, что ещё месяц назад я была "моя девочка, любимая, самая лучшая мама и жена, самая красивая", и вдруг "ты хорошая жена, дело не в тебе, дело во мне". НО. Понимаю, что, даже если он одумается, и захочет вернуться, то НЕТ. Хоть и люблю, но жить с ним больше не хочу и не буду. Не хочу, чтоб прошёл месяц или год, и он бы мне сказал: Ты знаешь, я подумал, и все-таки не могу с тобой быть. Не хочу не доверять, подозревать. Успокаиваю себя тем, что НИКТО НЕ БУДЕТ МНЕ ВРАТЬ больше (что на работе, а сам неизвестно где). Понимаю, что мне просто нужно время, чтобы это пережить. В своей квартире, без него, будет намного легче морально.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Пока нет возможности поработать с собой наедине, поскольку все время либо сын пока дома, муж вечером дома, и мама моя приезжает почти каждый день. Сын после болезни выйдет в садик на следующей неделе, и я займусь утешением себя, пока малышка будет спать) Проработаю все так, как Вы мне посоветовали.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Олеся Степашкина писал(а):Пока нет возможности поработать с собой наедине, поскольку все время либо сын пока дома, муж вечером дома, и мама моя приезжает почти каждый день. Сын после болезни выйдет в садик на следующей неделе, и я займусь утешением себя, пока малышка будет спать) Проработаю все так, как Вы мне посоветовали.
Если с мамой хорошие отношения и у вас нормально с ролями мать-дочь, делитесь с ней, говорите, позволяйте маме поддержать вас.
О проработке. Это процесс, в котором осень важно не спешить, дать время и пространство чувствам, напрмер, вы можете осознавать чувства и плакать время от времени неделю, потом только перейдете к следующему шагу. С другой стороны, это своего рода цикл, который повторяется множество раз, ведь жизнь течет, чувства меняются... Скорее прислушивайтесь к себе, чем выполняйте "инструкцию". И утешение себя - это один из последних шагов...
Удвление и непонимание, как получилось, что ещё месяц назад я была "моя девочка, любимая, самая лучшая мама и жена, самая красивая", и вдруг "ты хорошая жена, дело не в тебе, дело во мне".
Дело действительно в нем. Такой человек. Так он понимает любовь. И ничего тут не поделать.
Вы молоды, Олеся. Вы встретите ответственного человека, имеете много шансов. И о себе много можете узнать и понять. Не подумайте, что я пытаюсь умалить ваши страдания, но это объективно - чем моложе человек, тем больше у него возможностей.
НО. Понимаю, что, даже если он одумается, и захочет вернуться, то НЕТ. Хоть и люблю, но жить с ним больше не хочу и не буду.
Вы умница. И с чувством собственного достоинства.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
С мамочкой отношения хорошие, она меня поддерживает, но и не осуждает никого. С мужем моим общается также вежливо.
Вдохновляют Ваши слова, что у меня много шансов встретить ответственного человека. Очень, очень этого хочу. Вопреки тому, что произошло, я не
думаю, что "все мужики козлы, изменяют и т.д.". Верю, что если есть такая я, верная, надёжная, то есть обязательно и мужчины такие.
А муж ещё поймёт, что он наделал. Но я реально понимаю, что связать с ним судьбу опять - значит повторить все тоже самое через время. А мне не хочется потом ещё и дочке подросшей объяснять, почему папа от нас уходит
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
С мамочкой отношения хорошие, она меня поддерживает, но и не осуждает никого. С мужем моим общается также вежливо.
Олеся, мне кажется, на уровне чувств вы чувствуете недостаточную поддержку от мамы, вам хотелось бы, чтобы ваша мама была больше "на вашей стороне", пусть бы даже осуждала вашего обидчика-мужа.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Лариса_Т. писал(а):
С мамочкой отношения хорошие, она меня поддерживает, но и не осуждает никого. С мужем моим общается также вежливо.
Олеся, мне кажется, на уровне чувств вы чувствуете недостаточную поддержку от мамы, вам хотелось бы, чтобы ваша мама была больше "на вашей стороне", пусть бы даже осуждала вашего обидчика-мужа.
Не то, что на моей стороне. Тут маленько другое. Мама никак не может все это принять. Вчера я подала на развод, мама спросила, не поторопилась ли я. То есть, муж разлюбил, быть со мной не хочет, а мне что надо делать? Сидеть и ждать, пока он передумает? Мне хочется, чтобы мама уже приняла этот факт, и смирилась. Муж, к слову, отреагировал абсолютно спокойно, сказал: "Молодец".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вчера я подала на развод,
В данном случае могу согласиться с вашим пока еще мужем. Вы молодец, Олеся.
Олеся Степашкина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми.

Сообщение Олеся Степашкина »

 
Лариса_Т. писал(а):
В данном случае могу согласиться с вашим пока еще мужем. Вы молодец, Олеся.
Как я рада, что оказалась на этом форуме! Много читаю, узнаю ооочень много нового. Делаю выводы. Благодарю Вас за поддержку, Вы мне очень помогли!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»