Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 14:47

День добрый!

Начну,пожалуй свою исповедь на ваш суд.Мне на днях исполнилось 43,жене 38.

Познакомились когда я пришёл из армии.Мне было 20 в 1996 г,ей 16.Встречались,полюбили друг друга.Взял ее девушкой.Завели ребёнка,сына.На сей момент ему исполнилось 21.Прожили лихие 90.Всякое бывало.И кашу запивали водой и без работы сидели.В общем-это 90 е,многим досталось.Так вот.В 1999 сыграли свадьбу.Прожили к тому времени 4 года.Наш сын,3-х леткой гулял на нашей свадьбе.

Началась семейная жизнь.И вот ,как говорится,семейная лодка разбилась об быт.Жена домашняя была.Работа,дом.Дома готовка, ребёнок.Я по-мере сил и возможностей трудился,обеспечивая семью.Всё как у всех.Где то через 15 лет я начал частенько заглядывать на дно бутылки.Уж теперь и не вспомню из-за чего.Может дурная наследственность,может ещё чего,но это факт.Здесь оговорюсь,что жена моя ярая трезвеница.Как то в 15 лет,ещё до знакомства со-мной выпила 2 рюмки водки и ей стало так плохо,что теперь дожив до своих 38 крепче кваса ничего не употребляла.Само собой и меня пилила за мои возлияния.А когда они приобрели систематический характер,то тут то и начались постоянные скандалы на этой почве.Ну,так и жили.поскандалим,помиримся.Так прошло время до весны 2017 года.Это не значит что всё это время я гужбанил.Нет конечно.Тем паче моя работа в сфере безопасности алкоголизм не приемлет в любых его проявлениях.

Начал ощущать некоторую холодность в отношениях к весне 2017.И вот в мае когда нашему сыну исполнилось 19 лет,мы его проводили в армию.Спустя месяц съездили к нему на присягу.Тогда всё ещё было хорошо.И вот,возвратившись от туда,спустя какое то время начал замечать охлаждение ко мне со стороны жены.Поначалу она перебралась на диван сына,мотивируя это тем что я храплю.Дальше-больше.Практически прекратила общение,только по-делу и через губу.Постоянно торчала в телефоне вконтакте.К себе перестала подпускать в плане секса.Я заметался.Закралось нехорошее подозрение.Завязал наглухо с выпивкой поселился на работе(брал сверхурочно),предполагая что забота о нашем финансовом благополучие и мой трезвый образ жизни вернёт её к прежним отношениям.Но не тут то было.НИЧЕГО не изменилось!Я совсем отчаялся и на выходных частенько стал позволять себе выпивку.Как то отпускало.Грызла тоска что жена от меня отдаляется.Только я делал ей один шаг на встречу,она отходила на два назад.Как лента Мёбиуса.Я пил потому что плохо в семье,а плохо в семье потому что я пил.Замкнутый круг.Так прошло время до ДМБ сына.

Май месяц.Встретили его на вокзале.Я его устроил на работу,достаточно денежную.Жил с нами.Опять потянулись дни.В отношениях ничего не поменялось.Всё так же взгляд из-под бровей,фразы,если это было необходимо цедила сквозь зубы.Выматывало.С выпивкой практически прекратил.Брал всё так же сверхурочно.Ничего не помогало.И вот,наступил декабрь 2018 года.К тому времени она окончательно взбесилась(теперь то понимаю почему).Жить стало невмоготу и я понимал что надо что то делать.Или развод,но я её безумно люблю или искать какой то компромисс.И вот она мне заявила что ей хотелось бы пожить отдельно месяца 3,что бы всё обдумать.Там куда она намеревалась съехать,жить нормально было невозможно.Там проживает её отец,мой тесть.Тёща померла 5 лет назад.Так что он проживает в двушке.Ему 78 лет.Так что о каком нибудь порядке там не может быть и речи.Себя то еле обслуживает.И вот она просит,что бы я помог ей с ремонтом.Согласился.И вот мы с ней и сыном едем в соседний город закупать тмц для ремонта.Огроменный ТЦ пробродили по нему порядка 7 часов.Всё купили и поехали домой.Здесь сделаю небольшое отступление:я задался целью во чтобы то ни стало залезть к ней в телефон,что бы расставить все точки над "Ё".Он запаролен графическим ключом.Его то я и высмотрел в автобусе,когда она достала телефон.

И вот наступила чёрная для меня ночь 22 декабря 2018.Было 4 часа утра.Аппарат она ложит под подушку,да и вообще всячески его от меня оберегала.Но при известной доли сноровки я его от туда вытащил.И,молясь что б вконтакте был не запаролен зашёл.Сказать что я был убит наповал,это значит ничего не сказать.Я был растоптан.Да,он был.Любовник её.Судя по длительной переписке и датам у них закрутилось вскоре после нашей поездки к сыну на присягу.Где то июнь-июль 2017.Она в то время работала на заводе(сейчас он распался).На 10 лет моложе её на тот период ей было 36 ему соответственно-26.Всего на 7 лет старше нашего сына.Как позже она сказала он "окучивал" её на протяжении 3 месяцев и она почувствовала таки в нём родственную душу и решилась предать меня.Надо сказать что репутация на заводе у моей жены была самая положительная.Ответственный работник.Очень скурпулёзный и педантичный по отношению к работе.Начальство ценило это.Что касаемо Удалено. Лариса_Т. чужих мужиков,то отфутболивала всех куда подальше.Все это знали и поэтому после нескольких неудачных попыток со временем никто уже и не лез.Это я узнал от знакомых.У неё даже прозвище на заводе было: "Форт-Нокс".Ну а этот красавчик видимо решил взять измором.Залез в душу.Влюбил в себя.И "Форт-Нокс" вывесил белый флаг.

Для большинства женщин,замужних,конечно,что бы изменить мужу,нужно его разлюбить и отдаться новому чувству.Вот именно это,видимо и произошло с моей женой.Читал их переписку и сходил с ума.Там было всё.И смайлики зайчики и поцелуйчики и намёки на недавний их интим.Я поседел за пару часов.Но больше всего добило то что она меня всячески смешивала с дерьмом.То я храплю,то пришёл опять пьяный.Называли они меня про меж собой не иначе как "сосед" или "этот".И ещё она слала ему армейские фото МОЕГО,Удалено.,сына,ЧУЖОМУ,Удалено. Лариса_Т.,мужику!!! Подняв её на ноги устроил такой дебош,что всех соседей наверно перебудил.Дал ей 4 часа на сборы и что б выметалась УдаленоЛариса_Т.И вот тут,скурив пол пачки,вдруг с неприятностью начал осознавать что ЛЮБЛЮ её ,дуру!!!И что дальше делать-не знаю!И тут она ещё подходит и заливаясь слезами говорит,что за 4 часа она не успеет,т.к вещей много и т.д.Плюс там,на той хате бедлам и жить там невозможно априори.Спросила так же про ремонт.Мол,я конечно могу и отказаться и это понятно,но она хоть и с трудом найдёт кого нибудь всё равно.Но если помогу то хоть после развода не будем плевать друг другу в спину,общаться всё равно придётся,т.к. общий сын и прочее.Если бы я одномоментно возненавидел её то и слюны бы хватило плюнуть,но...любовь,будь она не ладна.Развее я мог отказать любимой женщине? Согласился,думая что за время ремонта,может быть и получится склеить семейную чашку.Совместный труд сближает.И вот я делаю ремонт,уже больше половины позади.Недели через 2 думаю закончу.Ещё я ей сказал что не приемлю никаких временных разъездов.Или живём,начав всё с чистого листа,но уже на моих условиях.То есть что никаких "френд-зон"Мы муж и жена со всеми вытекающими:постелью,равноправием,совместным ведением хозяйства и пр.Или разбег-развод и она в одиночное плавание.Вот жду конца ремонта.

Здесь,надо сказать,что я в корне поменялся.Никакой выпивки,вообще.Да и не тянет.Я не алкаголик в общепринятом понятии.Могу вообще не пить.Зависимости нет.Так вот.Посещаю спортзал,качалку.Занялся бегом.Скинул 15 кг за 3 месяца.Поменял гардероб,причёску и вообще ощущаю себя на 1млн долларов.Не нудю,не навязываюсь,не ною,как было вначале немного,но вовремя взял себя в руки.На работе заметили разительные перемены во мне.Порадовались.Но меня терзают смутные сомнения.КАК я буду с этим жить?

Небольшое отступление.Забыл сказать что любовничек то её,натешившись вволю ,благополучно смылся.Где то в сентябре-октябре 2018.Вот почему она бесилась,о чём я говорил выше.Я по-началу хотел его размотать,здоровье то позволяет,но потом подумал,а он то при чём?Нет,конечно встретил бы я б всё равно не сдержался,чую.НоУдалено.Лариса_Т..У жены выяснил что связь прервалась из-за того что у неё тяжёлый характер.Но здесь же понятно,что это благовидный предлог.И вот прошло уже почти полгода.Стараемся сохранить семью.Но частенько начинаем ругаться.В основном с моей подачи.Внутри печёт,плохо сплю.Иногда отпускает,тогда почти нормально.Ходим вместе по магазинам,отдыхаем.Но в следствии какой-нибудь ассоциативной цепочки в мозгу всплывает всё случившееся и не могу сдержаться.Мозгом простил,но сердце....сердце не прощает а плачет от предательства кровавыми слезами.И болит,болит....Здесь надо сказать,что она ведёт себя как-ни в чём не бывало.Говорит что загнала эмоции в глубину и не выпускает.Спрашиваю,мол,ты хоть понимаешь ЧТО ты натворила!???Сожалеешь о содеянном?Со-слезами на глазах сказала что да,сожалеет.Его уже не любит и появись он на горизонте,то сделает ему отворот-поворот.Ну а я вот НЕ верю! А вдруг она лукавит?И позвони он ей (а он исчез из нашей семьи) она будет к нему потаясь шнырять?А я опять буду копить ответвления на рогах.Сказал,мол,если что,не надо компостировать мне мозги,скажи сразу и разбежимся.Не трать моё время,мне уже 43.Говорит,что сейчас у неё никого нет,кроме меня,хочет сохранить семью и не знает что мне нормально не живётся.У меня складывается ощущение,что она просто не понимает всю чудовищность своего поступка.Или серого вещества не хватает?Не знаю.А вообще я очень устал за эти 5 месяцев.Очень.Чемодан без ручки какой-то.И уйти не могу-люблю и не представляю жизни без неё(я однолюб) и остаться с ней и постоянно выяснять отношения.Не даёт мне сердце и уязвлённое мужское эго спустить всё на тормозах!Вот сейчас грядет переезд недели через 2.Переезжаем вместе с ней в отремонтированную мной квартиру.Её квартиру.В моей остаётся наш сын.Вить своё гнездо.Что делать?Помогите советом!

Пожалуйста, выражайтесь прилично, на форуме не принято ругаться, даже если переполняют эмоции. Лариса_Т.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 14 май 2019, 16:45

Здравствуйте, Николай.
Вы не можете простить жену именно потому, что у вас "складывается ощущение,что она просто не понимает всю чудовищность своего поступка." Наверно, так и есть, она не понимает. У меня тоже складывается такое впечатление от вашего рассказа. А простить того, кто всего лишь сожалеет (о чем именно, еще надо понять), кто не особо просит у тебя прощения, жить с нераскаявшимся человеком - трудно, чувствуешь себя именно "чемоданом без ручки".
Возможно, она не способна это понять, не потеряв вас. Но вы "уйти не можете, не представляете жизни без нее", что является скорее характеристикой любовной зависимости, а не любви.
Вот и получается, что и жить с ней вы не можете, и не выяснять отношения с ней не можете...

Что вам делать, можете решить только вы сами.
Вы выяснениями отношений с женой чего хотите добиться?

Ваша жена поступила очень плохо с вами и вашей семьей, я не пытаюсь ее оправдывать, но не очень заметно, что вы готовы брать на себя ответственность за те отношения, которые вы сами строили в семье.
Отчего вы не бросали пить, когда ваша жена вас неоднократно об этом просила, если вы утверждаете, что вы не алкоголик, и при этом вы знали, что она терпеть не может алкоголь?
Отчего не спросили жену прямо о причине ее изменившегося поведения, ведь вы видели, что она ведет себя иначе с вами - отчего терпели и молчали столько времени?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 17:41

Здравствуйте Лариса.Я ни в коей мере не хочу обелять себя и перекладывать всю вину за случившееся на жену.В измене,я считаю,всегда виноваты оба.Но и считать виновным только себя я не желаю.Ведь это был её выбор,её решение-изменить.Ну никак не моё!Насчёт спиртного:я начал выпивать именно потому что чувствовал,что жена отдаляеться.Пока выпивал-казалось что всё образуется,перебесится,все выпивают и ничего у них страшного не происходит.Вобщем занимался самообманом.Алкоголь-это путь в никуда.Жалко что я это осознал слишком поздно,когда точка невозврата была уже пройдена.К слову:с того самого дня (22 декабря,когда всё вскрылось)я не употребил вообще ни капли.Да и не тянет.Только семья и спорт у меня в приоритете.Жена очень довольна,это видно по ней.Но это,к сожаления не повернёт время вспять.Я спрашивал жену о причине её изменившегося поведения.Сразу же стал спрашивать! В ответ или полный игнор или отмазки,мол,я всё выдумываю.Но я то видел! И это выбешивало в конец!На контакт не шла,мол,ты выносишь мне мозги,успокойся.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 17:45

А добиться я хочу полного осознания вины с её стороны.В свою очередь я раскаялся за своё поведение и принёс ей свои извинения.Но мстить мне ТАКИМ образом,это уже перебор!Это из пушки по воробьям.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 17:52

А КАК донести до неё всю глубину и ужас этого её поступка?Как достучаться?Неужели для этого нужно обладать ораторским талантом Цицерона? Или есть какие то универсальные слова,фразы?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 18:21

Сейчас,если я не поднимаю этой темы,тишина как на погосте.Не ругаемся.Ходим за ручку.Нежность присутствует,интим качественен.Цветы,внимание.Она стала мягче,отсутствует игнор,но!!! Только до того момента когда я возвращаюсь к этому её косяку.Тогда злость,просьба не напоминать и не тыкать ей этим.Мол,она старается всё забыть,а я не даю этого сделать.Настоятельные советы мне всё забыть и не вспоминать.Спросил,мол,любишь ли ты меня.Сказала что сама ещё толком не может разобраться,мол,ей нужно время.Она,мол 20 лет меня терпела а я хочу за полгода всё поправить.Сказала что пока ответить не может,но пока уклон в сторону "не люблю".Но,мол,это пока.У нас всё получается и идёт как надо.Только не надо вытаскивать и вспоминать про её поступок.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 18:35

Я делаю вывод,что если бы он её не бросил,то она ушла бы к нему,наплевав на меня.Она как то сказала что он её 5 раз призывал уйти от меня.В самый первый раз,к нему.Но,она,мол,не смогла.Полагаю,что может на подсознательном уровне она понимала что у них нет будущего.Он коллекционер,к тому же на 10 лет моложе.И понимая это она лишь наслаждалась уделённым ей вниманием,впитывала его ,как губка,дабы запастись им ,вниманием,впрок.Понимая что их разрыв- это вопрос времени.А расставшись с ним и при этом потеряв меня,она вообще остаётся ни с чем.Я,как-бы ,запасной аэродром.А меня это НЕ УСТРАИВАЕТ! Я не хочу быть про запас!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 14 май 2019, 21:32

Ваша жена действительно, похоже, не чувствует перед вами особой вины, т.к.:
Она стала мягче,отсутствует игнор,но!!! Только до того момента когда я возвращаюсь к этому её косяку.Тогда злость,просьба не напоминать и не тыкать ей этим.Мол,она старается всё забыть,а я не даю этого сделать.Настоятельные советы мне всё забыть и не вспоминать.Спросил,мол,любишь ли ты меня.Сказала что сама ещё толком не может разобраться,мол,ей нужно время.Она,мол 20 лет меня терпела а я хочу за полгода всё поправить.Сказала что пока ответить не может,но пока уклон в сторону "не люблю"

По сути, она считает, что в ее измене во многом виноваты вы - пили, ещё что-то...

А КАК донести до неё всю глубину и ужас этого её поступка?Как достучаться?Неужели для этого нужно обладать ораторским талантом Цицерона? Или есть какие то универсальные слова,фразы?

А никак. Никак. Вы все сказали уже. Остальное не в вашей власти.
Вас терпели, теперь с вами любезно остались, сделали одолжение, так сказать... а вы напоминаете,
достучаться вот пытаетесь, чем злите ее, мешаете чувствовать себя комфортно.

Я,как-бы ,запасной аэродром.А меня это НЕ УСТРАИВАЕТ! Я не хочу быть про запас!

Почему же как бы, так и есть.
Не хотите быть про запас, но по факту являетесь.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 21:49

Тоесть,Вы хотите сказать что у наших отношений нет будущего? Что жена со мной не потому что я что то для неё значу,а так...пока не найдёт достойную замену?Что бы вы мне посоветовали делать в моей ситуации? Как вести себя? Что говорить ей? Как дать понять что мириться,в случае если ваши доводы окажутся правы,я не собираюсь.И какие слова мне подобрать для того что бы без шума и психов с её стороны узнать ,можно ли нам построить заново здание нашей семьи?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 22:01

И ещё: как Вы считаете,если её любовник захочет встречи с ней она согласится? Мне она говорит,что его совсем не любит,что у него корона на голове.Мне изменять больше не будет и пр.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 14 май 2019, 22:57

Николай.
Я сказала, что ваша жена не раскаивается в измене, о будущем я ничего не говорила.
Она сожалеет. Но сожалеет не потому, что причинила вам боль, а по другим причинам - иначе бы она сочувствовала вашей боли, а не злилась на вас за то, что напоминаете.
Возможно, она раскается позже, поймет, что измена несопоставима со многими другими "косяками" в семье, почувствует вашу боль, а возможно, нет, это неизвестно. Пока ваша жена прямо вам заявляет, что много от вас терпела, то есть что вы довели ее до измены.
Вы находитесь в позиции просителя, такое у меня впечатление, выпрашиваете любовь вашей жены. А чувства выпросить нельзя, зато потерять уважение жены, если оно ещё осталось - запросто...
Люди живут по-разному и отношения бывают разные. Смотря каких отношений вы хотите с вашей женой.
Возможно, она искренне хочет наладить с вами отношения, искренне хочет больше не изменять.
Но - почему не хочет?
Возможно, она не хочет терять комфорт, быть одна, а этот человек не собирался и не собирается с ней быть.
Возможно, у нее больше не будет случая вам изменять, и она не изменит.
Возможно, случай будет, но она поступит честно и не нарушит данное вам слово. Откуда же я знаю.
как Вы считаете,если её любовник захочет встречи с ней она согласится? Мне она говорит,что его совсем не любит,что у него корона на голове.Мне изменять больше не будет и пр.

Она вам говорит, что его не любит, и это вполне может быть правдой. Вполне возможно, что она не хочет больше с ним иметь дела, но вопрос - почему не хочет. Потому что он ее бросил и для нее унизительно с ним иметь отношения, она чувствует себя им оскорбленной? Или потому, что ее измена - вообще чудовищная ошибка, что изменять вообще плохо, т.к. супругу больно?
Ниже есть тема автора Andrei_ka, почитайте наш с ним диалог. Только вот счастливые финалы (если там он действительно счастливый) - это скорее редкость, я вам тему советую для большего понимания ситуации и себя, понимания, чего вы хотите получить от жены.
жена со мной не потому что я что то для неё значу,а так...пока не найдёт достойную замену?

А сами вы как думаете?
Что-то вы для вашей жены, безусловно, значите. Но вот что?

Что бы вы мне посоветовали делать в моей ситуации? Как вести себя? Что говорить ей? Как дать понять что мириться,в случае если ваши доводы окажутся правы,я не собираюсь.И какие слова мне подобрать для того что бы без шума и психов с её стороны узнать ,можно ли нам построить заново здание нашей семьи?

Николай, с чем именно вы не собираетесь мириться?
С новой изменой? Вы можете так и сказать жене, что измену вы ей больше не простите.
Но ведь у вас не в этом проблема, насколько я поняла. Жена вам сейчас не изменяет, но вы не можете ее простить и не напоминать ей об измене, не можете жить так, как живёте сейчас.
Дело не в словах, а в том, что у вас внутри. Вы читали материалы о любовной зависимости - на этом ресурсе или где-то ещё?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 14 май 2019, 23:31

Нет не читал.Дайте ссылку,пожалуйста,если не затруднительно.
А насчёт новой измены,она прекрасно знает,что после неё всё,уже не будет нашей семьи.Лишь одиночное плавание.Говорит что не допустит её.
Сказала,что лишь хочет что бы я оставался таким,каким я слепил себя заново.Я изменился полностью: как внешне так и духовно.Тяги к спиртному нет,да и не было её никогда.Пил потому что отношения летели в пропасть.Понимал что зря это.Но если вернусь к прежней жизни,то она жить уже более со мной не будет.Много раз,говорит,верила и обжигалась.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 14 май 2019, 23:51

У меня не получается с телефона дать ссылку. Пролистайте темы в кабинете психолога, тема ниже на первой странице.
А раздел о любовной зависимости - на сайте Пережить ру.
Почему-то, пока вас жена по голове изменой не шандарахнула, вы меняться не хотели...я вам не в упрек это пишу, а чтобы вы задумались, почему у вас так.
Пил потому что отношения летели в пропасть.Понимал что зря это

Последние пару лет да, а раньше-то не поэтому.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 06:34

Я так понимаю,что сожалеет она не потому что ей жалко меня,не за сам факт измены,а потому что новые отношения у неё не получились и жалко ей себя,что пришлось разочароваться снова.А я,такой- всякой ей об этом постоянно напоминаю.
Не в упрёк,говорите?А во что же ещё? Я,вообще то рассчитывал получить здесь помощь,а не выслушивать упрёки в свой адрес.Упрекать меня есть кому и так.Тем паче до этих выводов я и сам дошёл,самостоятельно.Видимо,сыграл таки эффект женской солидарности.Хотя,как психолог,вы должны были быть беспристрастны.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2019, 09:39

Здравствуйте, Николай.
nikolai976 писал(а):Я так понимаю,что сожалеет она не потому что ей жалко меня,не за сам факт измены,а потому что новые отношения у неё не получились и жалко ей себя,что пришлось разочароваться снова.А я,такой- всякой ей об этом постоянно напоминаю.

Это вы так думаете на основании того, что говорит и делает жена или на основании того, что я вам написала?
Я написала вам свое впечатление, на основании того, что вы написали здесь.
Но вам стоит говорить с женой, спрашивать ее, смотреть на ее реакцию, слушать, что и как она вам говорит.

Говорить с женой можно по-разному.
Можно выражать ей свою боль и обиду, можно говорить о своем сожалении, что ваша семья пришла к тому, к чему пришла, о вашем желании все исправить.
Можно требовать от жены любви и понимания, давить на нее.
Не в упрёк,говорите?А во что же ещё?

Я вам написала выше, во что - "чтобы вы задумались, почему у вас так произошло", т.е. для понимания себя, ваших отношений с женой, ваших мотивов. Понимания, были ли у вас близость и взаимопонимание с женой и их нужно возвращать или этого не было и нужно это строить. Понимание себя способствует пониманию другого человека, способствует прощению - так я думаю.
Женщина, годами находящаяся в дефиците, не имеющая нормальных отношений в семье, имеющая мужа, употребляющего алкоголь, гораздо легче примет настойчивые ухаживания молодого ловеласа, чем женщина, у которой муж не пьет и откликается на ее просьбы.
Я предполагала, что вам может не понравиться вопрос, что вы можете услышать в нем обвинение вас, поэтому там же написала, что задаю его не в упрек вам, а для осмысления. Но вы все равно обиделись. Мне жаль, я не хотела вас обидеть.
Я,вообще то рассчитывал получить здесь помощь,а не выслушивать упрёки в свой адрес.Упрекать меня есть кому и так.Тем паче до этих выводов я и сам дошёл,самостоятельно.Видимо,сыграл таки эффект женской солидарности.Хотя,как психолог,вы должны были быть беспристрастны.

Ваши предположения по поводу женской солидарности я не принимаю.
Николай, если вам еще нужна моя помощь, несмотря на вашу обиду и подозрения меня в небеспристрастности, то напишите, в чем она могла бы состоять.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 10:00

Вы правы.Извините,я погорячился.Просто ожидал совета а не демонстрации мне очевидных вещей,того о чём я сам сожалею и пытаюсь исправить...хоть и поздновато.На счёт " мужа употребляющего алкоголь" это не совсем так.Вернее совсем не так!Я выпивал очень редко,по-праздникам в основном.А чаще стал заглядывать на дно бутылки когда почувствовал что брак даёт трещину и латанию почти не поддаётся.Опускались руки и так пытался облегчить боль от утраты взаимопонимания между нами. А помощь я бы хотел получить от вас в виде совета:Как мне вести себя дальше с ней?Говорить ли об случившемся или сделать вид что всё в порядке и пытаться улучшить наши отношения?Начинать ли влюблять её в себя заново,конфетно-букетный период,как это было на заре наших отношений? Проявить бесконечную нежность или заботу или всё-таки дать понять что в свете последних событий она этого не заслуживает?Приму к сведению любой совет.Спасибо.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 10:21

А всё-таки я считаю что если жить уже ей было невмоготу со-мной,то нужно было разводиться! А никак не предавать!Это не честно.Разводись и делай что хочешь,будучи свободной.А не потаясь от мужа и всех!Я,умирая от горя всё-таки бы дал развод,так как желаю ей только добра.Но вытереть об меня ноги....это перебор.Я не ангел,но я никак уж этого не заслужил

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2019, 10:34

А помощь я бы хотел получить от вас в виде совета

Николай, я не даю советы такого рода. Я вообще не сторонник манипуляций. Простите, если снова не оправдываю ваши ожидания.
Я не умею давать советы из серии "подарить жене шикарный букет". Психолог вообще старается давать поменьше советов. Может,вам нужен другой психолог...
Но даже если бы я посоветовала вам вот это: "сделать вид что всё в порядке и пытаться улучшить наши отношения" - то вы сможете это сделать? Ведь вас внутри ест обида, она давит на вас изнутри. Вы и так "делаете вид", а потом - срываетесь.

Вам самому чего хочется:
- говорить о случившемся или не говорить? Если говорить - что именно хочется говорить и что получить в ответ?
- устроить конфетно-букетный период или нет?
- проявить бесконечную нежность или отстраниться?
Заслуживает - не заслуживает...Семья не армия. И манипуляции никогда не заканчиваются добром. Из жизненных кризисов не выходят с помощью простых внешних действий...

А чаще стал заглядывать на дно бутылки когда почувствовал что брак даёт трещину и латанию почти не поддаётся.Опускались руки и так пытался облегчить боль от утраты взаимопонимания между нами.

Т.е. ваши отношения стали портиться, вы не знали как их наладить - и от незнания, как это сделать, от отчаяния стали уходить в алкоголь. И длилось это, как я поняла, 6 лет, с 15-го по 21-й год вашего брака, а когда вы увидели явное отдаление жены, появились признаки измены, вы быстро взяли себя в руки, перестали пить, но было поздно, жена окунулась в свой роман.
Может, вам стоит вернуться в тот момент 15-го года брака, понять, в чем состояла трещина, что произошло тогда между вами. Проблема появилась тогда - что-то произошло, и вы с женой стали отдаляться друг от друга. Алкоголь, измена - это уже скорее следствия того вашего отдаления. Значит, предыдущие 15 лет вы были близки или, может, вам так казалось? Была ли близость между вами, куда она ушла, в связи с чем? Может, было какое-то событие? Ведь что получилось - вам плохо, вы из-за этого пьете, жена вас пилит за алкоголь, а вы то ли не осознаете причину того, почему вы пьете, то ли не можете, не умеете обсудить с женой эту причину, эту образовавшуюся между вами трещину...
Если хотите, подумайте, повспоминайте (писать здесь не обязательно, можете это делать для себя). А не хотите, пока не нужно, остановитесь на актуальном - на предыдущем блоке вопросов.
А всё-таки я считаю что если жить уже ей было невмоготу со-мной,то нужно было разводиться! А никак не предавать!Это не честно.Разводись и делай что хочешь,будучи свободной.А не потаясь от мужа и всех!Я,умирая от горя всё-таки бы дал развод,так как желаю ей только добра.Но вытереть об меня ноги....это перебор.Я не ангел,но я никак уж этого не заслужил

Николай, так ведь я согласна с вами, что это нечестно, что лучше развестись, чем предавать за спиной...
А вы говорили это жене - то, что здесь сейчас написали?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 11:14

Говорил конечно.Я спросил,почему ты меня предала?Сказала что он 3 месяца за ней ухаживал,коллега по-работе поэтому виделись в каждый день.Предавать,мол, даже и в мыслях не было.Но,мол,так получилось.Как я понял,случилось ЭТО именно на работе впервые.Почерпнул из их переписки.ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ!!! ненавижу теперь эту фразу,где-бы только не услышал!Сказала,что хотела мне сразу всё сообщить,но побоялась сделать мне больно.Ага! А теперь мне значит щекотно!?Она видимо надеялась сохранить это своё увлечение в тайне,понимая что будущего у них скорее всего нет.Он из другого города ездил в наш город на работу,так что узнать об измене от кого то было маловероятно.Скаала что если я хочу с ней развода то она к нему готова.Если нет,то давай жить дальше.Если ты не вернёшься к старому,то изменять тебе я не буду.Буду хорошей женой и пр.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2019, 11:34

Николай, вас переполняют чувства, преобладает злость. Насколько я понимаю, вы выражаете злость вашей жене, на что она вам отвечает:
что если я хочу с ней развода то она к нему готова.Если нет,то давай жить дальше.Если ты не вернёшься к старому,то изменять тебе я не буду.Буду хорошей женой и пр.

Вам это не нравится...вам этого недостаточно. Ваша злость не проходит, верно? На кого направлена ваша злость? На жену? Вы выражаете ее жене, как часто?
Что с ней происходит, с вашей злостью за все это время? Она уменьшается или переполняет вас с одинаковой силой?
Какой ответ жены вам бы подошел, чтобы ваша злость прошла, подумайте, не спешите.
Возвращаю вас также к заданным ранее вопросам:
Вам самому чего хочется:
- говорить о случившемся или не говорить? Если говорить - что именно хочется говорить и что получить в ответ?
- устроить конфетно-букетный период или нет?
- проявить бесконечную нежность или отстраниться?

Чтобы ответить на них себе, нужно дать себе время, внимание. Нужно к себе обратиться, прислушаться.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 16:50

Да знаете,после предательства как то не больно то в слова верится.В загсе тоже были СЛОВА о верности и в горести и в радости быть рядом всегда.При свидетелях,кстати.А на деле??! Слова словами и остались!Поэтому и переполняет злость.Хотелось бы чего то более вещественного,чем просто слова,обещание сказанное не с сильными эмоциями свидетельствующими о действительно раскаянии в своём поступке а произнесённые чуть ли не обыденным тоном,лишь бы отстал.Злость не проходит.Лишь притупляется со временем.Настрою себя на позитив.Говорю себе что всё равно ничего уже не вернуть вспять.Случилось то что случилось.И злиться бессмысленно,только своё здоровье гробить.Подуспокоюсь так и вроде ничего,жить можно.Особенно когда не один а на людях нахожусь.Вот почему я часто хожу в зал,к людям,к железу(оно оч классно дурь вышибает из головы)к громкой музыке в том же зале.Но когда я надолго остаюсь один,ночью тоже,то меня начинает качать на этих качелях.В голове одна картина:она в объятиях другого и подробности всякие грязные.Душу мотает!Реально прибил бы ушлёпка этого если б в ту минуту его увидел!Понимаю,что это опасно,что можно наломать дров и тогда я пинками себя гоню в зал или на сверхурочки на работу.Что б не думать!Не гонять это через себя! Очень устал эмоционально за 5 месяцев.Я не ною.Я многое могу выдержать,почти всё,но ТАКОЕ...оказалось мне не по-зубам.На людях стараюсь держаться бодро,улыбаюсь...А всё равно друзья говорят что у меня глаза побитой собаки стали.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 17:23

1-говорить или не говорить о случившемся.Если говорит-что именно хочется говорить и что получить в ответ. Говорить хочется.Хочется узнать АБСОЛЮТНО всё,дабы не выдумывать себе не весть что и самому же потом в это верить А в ответ хочу получить Правду! Абсолётную 100%-ую правду!Как говорил Джек Никлсон:"Не гладьте меня постоянно ложью,лучше ударьте один раз правдой!" Вот и я такой же.У меня очень буйная фантазия.И не зная правды я могу ТАКОГО навыдумывать,чего в реальности и не было никогда.А это опасно. 2-Устроить конфетно-букетный период или нет. Да я его уже устроил.Вижу жене это по-душе.Оно и понятно.Но меня то гложет то что она так легко отделывается.Где хотя бы минимальное наказание?А так это выглядит ,будто бы меня дёрнули за поводок и поставили в стойло.Нет.Не поймите превратно.Мне нравится тот образ жизни что я веду сейчас.Я в корне отличаюсь от того Николая,полугодичной давности.Мне комфортно в моём новом теле,которое я выстроил своими руками.Мне комфортно без спиртного и гулянок.Но... неужели ей это всё сойдёт с рук.Это ведь не невинные поцелуйчики,переписочки.Она на полном сознании вела двойную жизнь! У неё было как бы 2 мужа!Одному она позволяла всё а другому ничего!Нетрудно догадаться о ком другом я говорю,верно? И от этого мне горько и обидно.Как же так!?Это не честно! 3-Проявить бесконечную нежность или отстраниться. Ответ на этот вопрос в пункте номер 2 в основном.Как проявлять нежность при всём этом?Хотя вру...Проявляю,конечно.Так как люблю.Люблю невзирая ни на что.Даже на нож это в спине.Знаю,многие осудят,назовут тряпкой,но я иначе не могу((


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя