Прошу советв у психолога

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Здравствуйте, я прошу совета у психолога. Я пережила измену три года назад. Брак первый, от первой любви в 16 лет. Трое детей. Сам сказал, что есть девушка в другом городе и ушел.После нескольких месяцев возобновились отношения. Он там все порвал. Сейчас точно нет там ничего у него. Живем вместе, с детьми. Был и период нового сближения вначале, и вроде все хорошо, но я каждый день думаю о том, что произошло. Наверное, не забуду никогда. Вначале не мога себя контролировать, и , честно говоря, устраивала истерики. Сейчас реже намного, но иногда - раз в 2 месяца, опять могу начать плакать при нем, говорить, что мы наверно все напрасно затеяли, что не восстановишь уже ничего так, как было... Муж терпит, но обижается. Говорит, что я унижаю его, что уже давно он все заново старается делать, что уже у нас получается многое... Но у меня своеобразные качели -то оправдываю его, хотя знаю, что не надо, то злюсь опять, страдаю. У меня невысказанная злость и гнев к нему, думаю, почему, как узнала, даже пощечины ему не дала.. Он сделал то, что до сих пор я отказываюсь принять, до сих пор еще кажется иногда, что этого быть не могло. Я вышла на работу, до этого в декрете сидела, учусь в аспирантуре - восстановилась. Но сил на семью и на детей нет. Как будто украденное у себя самой восполняю. Но просто простить его я не могу. Кажется, что теперь я живу двойной жизнью: вроде все хорошо внешне, а внутри обида и возмущение. Что мне делать? Спасибо
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.

очень сочувствую вам. Конечно, вы не забудете никогда. Но, возможно, сумеете простить? Вы пишете - пережила измену. Но с точки зрения психологии вы измену пока не пережили.

Что вам хочется сделать прямо в тот момент, когда к вам приходит злость и гнев на мужа?
Вы злитесь на кого, когда сожалеете о том, что не дали пощечину?
Что вам хочется в более долгосрочной перспективе? Ведь если вы не можете простить мужа, вы можете с ним развестись, расстаться...
Вначале не могла себя контролировать, и , честно говоря, устраивала истерики.
Вы вините себя за эти истерики, вам за них стыдно? А как нужно было?
Нужно было себя контролировать? Для чего?
Но просто простить его я не могу
Что вы хотели бы получить от мужа, что он должен (был бы) сделать или сказать для того, чтобы вы смогли его простить?
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Спасибо за ответ, Лариса! Я до сих пор, наверно, хочу, что бы он подошел и искрене попросил прощение. Он просил, но так, сквозь зубы, как бы это не его вина, а наша беда с ним.. Я думаю, что и девушку ему было жалко, и малодушно не мог взять на себя ответственность, когда уже запутался. Хотела бы, чтобы он понял, насколько мне больно. Он говорит, что понимает, как мне тяжело, говорит, что он тоже переживал такое. Я не знаю, о чем он, его предавала девушка в юности до меня.. но то, что он сравнивает ту ситуацию и эту, что сейчас - после 15 лет брака и 3 детей - это еще обиднее слушать, расцениваю кк унижение, но он не понимает. Ужасно, что это непонимание на всю жизнь между нами.
Я всю свою жизнь пересмотрела за эти годы, теперь все-равно как одна живу: понямаю, что надо на себя расчитывать. А я пряталась вначале за маму, потом за него.. Я разводиться не хочу, сейчас начало повляться некое новое общее между нами, более реально смотрим на вещи, оба. Но полностью жить настоящим не могу пока.

Когда чувствую гнев, иногда хочется и с кулаками на него наброситься.. Так не делаю, конечно) За истерики не чувствую себя виноватьй перед собой, но обидно, что перед ним вид потеряла - получается, что теперь он умный и рассудительный стал, а я маленькая капризная девочка как будто после таких истерик..ну и отношения не улучшаются после них... потом заново выстраивать обои приходиться.
Тяготит чувство, что произошло о, чтот не могло проиойти.. Будо клеймо на семье теперь.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тяготит чувство, что произошло о, чтот не могло проиойти.. Будо клеймо на семье теперь.
С вами произошло то, что могло не произойти. С вами и вашей семьей произошло то, что вы не хотели бы, чтобы произошло. Это так трудно принять. Это очень больно чувствовать - настолько, что к этой боли не хочется прикасаться.
Ирина, что вы утратили после того, что произошло?
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Лариса, в том и дело, что даже срашно не тоже, что он изменял, а то что уже не вернуть того, что было так важно для меня, и я думала, для него. Это была огромная вера в нашу любовь, в нашу семью, в будущее, в то, что несмотря ни на что у нас есть мы. В то, что он меня любит, и я его. Я помню как он на меня смотрел в начале, что он мне говорил, что не предаст никогда.. Была детская вера, что это - судьба. Это все, за что я держалась все эти годы. Когда это рухнуло - оказалось нет ничего. Все можно выплеснуть, как стакан воды. Он говорит, я все равно думал о тебе даже тогда, не стал бы уходить, но я думаю, он уже постфактум говорит, к тому же, что же это за любовь, если можно так с человеком поступить. Когда я узнала, у меня было физическое чувство, что меня убили, а потом я прямо чувствовала, что у меня как дыра, из которой кровь хлещет. Она и сейчас иногда идет будто, как из неловко задетой раны, только меньше. Сейчас нужно наращивать и искать то, за что можно держаться в жизни. Вера в Бога была детская, как сейчас понимаю, а сейчас пересматриваю все .. Не хватает веры у меня..Пытаюсь профессионально реализоваться... Спасибо
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, вот с этими тяжелыми чувствами вам нужно соприкасаться, горевать о своей утрате. Это хорошо, что вы пытаетесь профессионально реализоваться. Это создает для вас дополнительные опоры в жизни, это дает вам другую радость в жизни, бОльшую полноту.
Но от вашей профессиональной реализации ведь не снизится ценность семьи для вас, верно? Поэтому проф. реализация - это отдельно, а то, что произошло в вашей семье - отдельно. И пытаться заглушить вашу боль профессиональной деятельностью - не выход, а лишь избегание.
Ваши чувства в связи с утратой вашей веры, вашей мечты, ваши рухнувшие надежды нужно проживать.
Как проживать? Горевать, плакать, печалиться. Для этого нужно уделить себе время, побыть с собой наедине, открыться этим чувствам, чувствовать себя, свое тело, свои чувства в теле. И говорить с собой приблизительно так: "Мне так жаль, что моя мечта о семье, о верности, о любви не сбылась. Мне так жаль, что мой муж меня предал. Мне так больно, так горько, я так злюсь - на жизнь, на мужа, на себя, может, и на Бога. Мне так жаль себя, что мне пришлось и приходится это переживать. Мне так тяжело отпустить мою мечту, так тяжело переживать чувство, что моя семья уже никогда-никогда не будет прежней, не будет такой, о которой я мечтала."
Вам захочется плакать - это обязательно нужно делать. Плакать и прощаться с вашей утратой, с вашей несбывшейся мечтой. Можете писать свои мысли и чувства, можете рисовать чувства.
Вам нужно переживать свою боль, связанную с чувством сожаления, отпускать свои мечты, прощаться с ними. Посвятить этому столько времени, сколько нужно.
Тогда вы сможете на уровне чувств принять свою семью, такую как она есть сейчас, посмотреть на эту свою семью. Послушать себя и почувствовать, хотите ли вы, готовы ли вы жить в этой семье, реальной, такой, какая она есть сейчас.
Пробуйте, если что-то вызывает неприятие, спрашивайте.
Когда вы примете свою "новую" семью, такую как она есть, появится пространство для того, чтобы что-то делать дальше.
А вера...меняемся мы, меняется наша жизнь - меняется и наша вера. Это путь, дорога к Богу. И семья - это тоже дорога. Даст Бог, ваш муж действительно раскаялся в том, что сделал. И даст Бог, вы тоже переживете то, что случилось. И раны вашей семьи вы общими усилиями, с Божьей помощью, сможете залечить, исцелить.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я до сих пор, наверно, хочу, что бы он подошел и искрене попросил прощение. Он просил, но так, сквозь зубы, как бы это не его вина, а наша беда с ним.. Я думаю, что и девушку ему было жалко, и малодушно не мог взять на себя ответственность, когда уже запутался. Хотела бы, чтобы он понял, насколько мне больно. Он говорит, что понимает, как мне тяжело, говорит, что он тоже переживал такое. Я не знаю, о чем он, его предавала девушка в юности до меня.. но то, что он сравнивает ту ситуацию и эту, что сейчас - после 15 лет брака и 3 детей - это еще обиднее слушать, расцениваю кк унижение, но он не понимает.
Говорили ли вы это мужу? Что хотите, чтобы он иначе попросил прощения? Что вы считаете, что он не понимает, не способен понять, насколько вам больно? Что его чувства в юности и ваши чувства, после многих лет брака, чувства женщины с тремя детьми на руках, с вашей точки зрения, сравнивать нельзя, неприемлемо для вас? Если не знаете, о чем он - то можно же спросить? "Ты говоришь, что переживал такое - о чем ты говоришь, что имеешь в виду?"
Он говорит, что понимает вашу боль. Отчего вы ему не верите? Ведь боль - она и есть боль. Вы уверены, что в юности она меньше, чем в зрелости? В чем разница для вас?
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Лариса, он не хочет говорить об этом. Но для меня разница в том, что я считала, что наши отношения самые ценные для нас обоих, и, поэтому, ничто не может идти в сравнение для на двоих с тем, что было... Возможно, я ошибаюсь..
Спасибо Вам за советы. Попробую проживать боль. Но даст ли это мне возможность не просто посмотреть на семью, а еще и простить мужа? Я не хочу его винить всю жизнь и жить как бы не в полную силу с ним..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Иринка_3 писал(а):Лариса, он не хочет говорить об этом. Но для меня разница в том, что я считала, что наши отношения самые ценные для нас обоих, и, поэтому, ничто не может идти в сравнение для на двоих с тем, что было... Возможно, я ошибаюсь..

Здесь есть три момента.
Первый - снова и снова боль от предательства. И снова и снова горевание, слезы - "я считала, что наши отношения самые ценные для нас обоих, но раз ты так поступил, значит, это для тебя не так. Я считала нас одним целым, мне казалось, мы чувствуем, думаем, любим одинаково, в унисон, но для тебя это все иначе, по-другому, не так, как для меня. И мне так больно от этого разочарования."
Второй момент. Вы когда-нибудь сталкивались с понятием "экзистенциальное одиночество"? Мы всегда находимся в поиске кого-то, кто будет нас понимать до самого донышка, чувствовать и переживать мир и жизнь так, как мы, в точности так. Но такого человека не существует. Потому что каждый человек уникален. От сознания этого может возникнуть удивительное ощущение - "я единственный такой в мире, такого в точности никогда не было, нет и не будет никогда. Но и это же ощущение может принести переживание пронзительного одиночества от того, что не с кем разделить все-все, что нет и не будет в мире твоего зеркального отражения...
Третий момент. Если муж дает понять, что понимает вас потому, что пережил нечто подобное в юности, то это вовсе не значит, что он сравнивает ценность ваших отношений и тех отношений для него, особенно сейчас. Речь идет о способности человека понимать боль другого, сочувствовать другому. Есть люди, неспособные к эмпатии, сопереживанию, сочувствию. Больше к сочувствию способны те, кто сам переживал боль, еще больше - те, кто переживал боль в подобной ситуации. Если муж в юности пережил потерю девушки, которая на тот момент много для него значил, если он пережил еще и ее измену, ревность - то он может помнить те свои чувства, ту свою боль, и на этом основании говорить вам, что понимает вас - понимает те чувства, которые вы испытываете.
Конечно, вам кажется, что не понимает. И это так и есть - например, потому, что он мужчина, а вы женщина. И еще потому, что я написала чуть выше. Но вам нужно понять, что вы можете не получить от другого человека того, что хотите, в полной мере, потому что это просто невозможно.
Попробую проживать боль. Но даст ли это мне возможность не просто посмотреть на семью, а еще и простить мужа? Я не хочу его винить всю жизнь и жить как бы не в полную силу с ним..
Думаете, я могу дать вам гарантии? :) Я не знаю, сможете вы простить или нет - это ваша психика и ваша душа, и это ваша способность к прощению. Но думаю, кто хочет по-настоящему, без самообмана, рано или поздно простит.
И я точно знаю, что с принятия произошедшего нужно начинать. Потому что вы не имеете дело с реальностью, вы имеете дело со своими желаниями и непережитой утратой.
"Просто посмотреть" - это совсем непросто, это значит согласиться внутренне с тем, что вы имеете сейчас. Согласиться - не значит, что вам это нравится, это значит, что вы смирились, у вас есть чувство покоя что ли - "вот это вот сегодня моя семья, с изменившим мужем, с моей растоптанной душой, с моими разбитыми надеждами. Это не та семья, о которой я мечтала. Есть ли у меня чувства к этому человеку, хочу ли я жить дальше с ним, хочу ли я действительно простить его за причиненное мне зло? Что меня держит с ним? Дети, картинка для окружающих, материальные вопросы, мой страх будущего? Или есть еще и мои оставшиеся, несмотря ни на что, чувства к этому человеку?"
Все, что связано с прощением - это ваша внутренняя работа прежде всего, ваша работа с собой.
Важно то, что вы хотите простить. И важно дать себе на это время - столько, сколько лично вам нужно.
Вы мужа приняли обратно после измены - что вами двигало? У вас на мужа много злости сейчас, но вы остаетесь с ним - что вас держит? Во всех этих моментах важно отдавать себе отчет.
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Спасибо, Лариса. Мне уже 32 года, а я только сейчас пытаюсь начать брать ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не скатываться опять в инфантильное состояние, где за меня в начале отвечала мама, а потом муж. В начале так больно было, думала не выдержу, а сейчас гораздо легче. Поэтому верю, что и дальше переживу. Только боюсь все в глубь загнать, тогда и с мужем не смогу жить. Про экзистенциональное одиночество вполне поняла за эти три года, пытаюсь смириться, что нет рая на земле.. только до чувства уникальности на другом конце полюса еще далековато)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте!
Ну что такое 32 года, это разве много... Мама троих детей, на мой взгляд, по определению не может быть совсем уж инфантильной. И ответственность за свою жизнь многие не берут ни в 30, ни в 50. Я полагаю, что вы очень строги к себе, хотя наверняка то, о чем вы пишете, имеет место в какой-то степени.
Не похоже, что вам грозит загнать вглубь то, что случилось, если бы вы были склонны к этому, уже загнали бы, я думаю так. Вы вряд ли уже сойдете с этого пути - такого болезненного, но такого важного, ценного для вас. И вопросы, которые я вам писала в вашей теме, направлены на прояснение для себя вашего отношения к случившемуся. Когда есть ясность внутри, можно действовать дальше.
Про рай на земле - очень вас понимаю. На то, чтобы принять мир и жизнь в их реальности, на то, чтобы самой дать согласие участвовать в этой жизни, такой, какая она есть, нужно время, нужно желание, нужна решимость.
А уникальность - это же не про эйфорическое "я такая уникальная, я самая классная". Это просто осознание и чувство, что вы одна такая в мире - с вашей внешностью, с вашим характером, с особенностями вашей личности, достоинствами и недостатками, с неповторимым узором вашей души, с вашими собственными отношениями с собой, с людьми, с жизнью, с Богом.
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Спасибо за добрые слова. Когда я принимала мужа, я увидела, что могу что-то решать сама в своей жизни. Это дало мне некоторую уверенность, веру в себя, возможность самой что-то менять, в том числе и построить с ним новую жизнь по-другому. Но эмоции нередко сильно зашкаливают, в эти минуты хочется обвинить всех и мужа в том, почему у меня такая жизнь. Часты дипрессивные настроения, что все уже кончилось, лучше не будет... Еще не могу отделаться от образа любовницы. Я ее видела 1 раз, не зная кто она.. в начале часто снилась она, в последнее время нет, но думаю о ней часто. И злюсь и нет на нее, понимаю, что и она поплатилась с полна, иногда ее боюсь: как красивую женщину, умеющую власть над мужчинами, чего у меня нет..
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Иринка_3 писал(а):Когда я принимала мужа, я увидела, что могу что-то решать сама в своей жизни. Это дало мне некоторую уверенность, веру в себя, возможность самой что-то менять, в том числе и построить с ним новую жизнь по-другому. Но эмоции нередко сильно зашкаливают, в эти минуты хочется обвинить всех и мужа в том, почему у меня такая жизнь.
Ну муж вам испортил жизнь изрядно, неудивительно, что вам хочется его обвинить. Что вы делаете, когда хочется обвинить? Кого еще "всех" хочется обвинить? Родителей?
Какая "такая" у вас сейчас жизнь?
Часты дипрессивные настроения, что все уже кончилось, лучше не будет...
Ирина, как ведет себя муж, как к вам относится? Откуда берутся эти мысли - снаружи (от того, что происходит в семье) или внутри вас - от воспоминаний, злости за прошлое, ревности?
Кончилось что - ваша любовь и семья, такая как была?
Еще не могу отделаться от образа любовницы. Я ее видела 1 раз, не зная кто она.. в начале часто снилась она, в последнее время нет, но думаю о ней часто. И злюсь и нет на нее, понимаю, что и она поплатилась с полна, иногда ее боюсь: как красивую женщину, умеющую власть над мужчинами, чего у меня нет..
Ирина,ваш муж остался с вами, а вы про ее власть над мужчинами...
Что у вас есть, Ирина?
Вы любовь мужа к себе чувствуете? Как он к вам относится и к детям, как себя ведет?
Ирина, вы достаточно спите, отдыхаете? Вы делаете что-то приятное каждый день для себя лично?
Иринка_3
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 11:51
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Иринка_3 »

 
Да, Лариса. Хочется обвинить мужа в том, что "решать" проблемы, которые были в нашей семье, он стал таким способом, что теперь есть между нами пропасть, которая будет всегда. Когда я в плохом настроении подымаю эти разговоры (редко уже), то он на мои обвинения говорит, что я ведь ничего не знаю. А я и не хочу знать! Не хочу знать, что у них было, не хочу входить ни в чье положение. Но он и не рассказывает, и я не спрашиваю, потому, что вначале каждая новая подробность, которая становилась известна (например, то что он тогда-то и туда-то ездил с ней, когда я думала, что он в командировках) приносила огромную боль, и еще информации я не хочу. Он вообще не хочет ворошить прошлое, как он говорит, копаться в грязном белье, мне кажется, ему мучительно больно вспоминать этот отрезок своей жизни. А я оказываюсь в позиции какого-то зрителя в зале, смотря на жизнь моего мужа и еще кого-то как наблюдатель...
Еще злюсь на родителей, на папу, который выпивал (сейчас старенький, болеет) и не мог защитить меня от агрессии мамы, которая, как мне казалось тогда, вынуждена жить в такой семье, потому что у нее дети. На маму, у которой я была не сама любимая дочь. Поэтому всю эту семейную проблему я попыталась решать в отношениях -первых и единственных со своим тогда еще парнем, а потом мужем.. Не успела оглянуться по сторонам, только чуть повзрослела, и в 16 лет встретила его. Сейчас понимаю, что это были необдуманные шаги..
К сожалению, когда мне плохо, то я часто не могу сдерживать себя, нередко веду себя агрессивно, может попасть детям. Потом себя виню за это, но пока не могу справиться со своим состоянием.
Депрессивные мысли берутся изнутри -от воспоминаний, разрушенных надежд. Потому, что внешне - все хорошо. муж старается, выполняет просьбы (раньше я даже не просила ничего -знала, что услышу "нет"). Муж как может, так проявляет любовь, но она не та, что была до. Видно, что он старается, видно, что ему плохо тоже. Он переживает все эти моменты, еще сам пытается реализоваться (он работает на хорошей работе, но у него видно кризис какой-то, не может жить полной жизнью) Он изменился после всего этого - усталый, не может радоваться жизни, погружен в себя часто. Но нам вместе сейчас хорошо, можем проводить спокойно время друг другом ( я уже думала, это невозможно). Не знаю
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прошу советв у психолога

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте.
А вы читали книгу В.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь"?
Потому, что внешне - все хорошо. муж старается, выполняет просьбы (раньше я даже не просила ничего -знала, что услышу "нет"). Муж как может, так проявляет любовь, но она не та, что была до.
Получается, что сейчас, когда муж выполняет ваши просьбы, заботится о вас - это внешнее и не то. И "сейчас хорошо, можем проводить спокойно время друг другом" - тоже не то. А раньше он не заботился о вас, вы даже не просили его ни о чем, зная, что услышите "нет" - и это было "то"...
Что же тогда у вас было - в чем это самое "то", "та любовь", чего именно вам недостает?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»