Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Меня зовут Вера, мне 56 лет, я на пенсии, в молодости 6 лет была замужем (в 25 лет мы уже развелись.) У меня взрослый сын, который давно женат, у них с женой 4-ро детей.
Мы с сыном воцерковились в 1990, когда я заканчивала 4 курс университета. В это время я тяжело заболела (что-то вроде приступов эпилепсии), закончила учебу, но не могла не только работать, но и часто выполнять домашнюю работу. Пришлось переехать к родителям, на чьи пенсии мы жили. 10 лет я провела в монастыре, вышла из монастыря в 2007 году.
На эту группу сайтов я попала еще в 2007 году. С 2014 года я постоянно просматриваю форум и сайты. Но осмелилась зарегистрироваться и написать только сейчас.
Я очень благодарна основателям этих сайтов и волонтерам, которые отвечают на форуме, за их помощь тем, кто страдает.
Меня восхищают Ваши мудрость, доброта, теплота и терпение, которые я вижу в Ваших ответах. Очень надеюсь, что Вы сможете помочь и мне.
В 2014 году я пережила виртуальную любовную зависимость, которая длилась около 5 месяцев. Слава Богу, встреча в реальности так и не произошла. Но боль, которую я пережила после разрыва, заставила меня искать помощь на этих сайтах. Я находила статьи и книги, здесь предложенные, пыталась выполнять все рекомендации, увидела реальность, назвала вещи своими именами. Я поняла, что не только то чувство, что я испытала к этому человеку, но и все мои взаимоотношения с мужчинами, были поражены любовной зависимостью.
Одна из первых книг, которые я прочитала, была книга Норвуд. Конечно, я сразу себя узнала. Я одна из тех, кто любит слишком сильно (так говорила обо мне и моя мама когда-то.) Но чем дальше я читала, тем более во мне росло раздражение: я соответствовала всем симптомам-синдромам, однако не видела причин, которые их вызвали. Ведь я всегда полагала, что у меня были любящие родители, которые баловали меня. Озарение было внезапное и сильное. Я поняла дисфункциональность нашей родительской семьи. К этому времени оба родителя уже умерли, мама на 10 лет раньше папы. Мне было 52 года.
Отец потихоньку спивался до 50 лет, пока не перенес инфаркт (30 лет после этого он почти не пил.) И всю жизнь изменял маме. Об изменах я узнала уже после смерти мамы от соседки и близкой родственницы. Их слова меня больно задели, вызвали отрицание. Только теперь все пазлы сложились: какие-то смутные детские воспоминания, поступки папы после смерти мамы.
Стали понятны постоянные перебранки между родителями, мои бесконечные детские болезни, детские депрессии, помыслы о суициде. Итак, мы жили в удушающей атмосфере скрываемых измен. Собственно говоря, я делаю ответственным за все наши бедствия порочность папы. Ложь мамы, которая терпела «ради детей», мне легче простить. Я говорю: я и моя старшая сестра были обречены найти, влюбиться, выйти замуж за тиранов- изменников – пьяниц – наркоманов.
Мне горько сознавать, что папу не остановили даже мои жуткие приступы, которые прекратились со смертью мамы. Мне обидно, что он ни разу не съездил со мной ни в одну поездку, ни в один монастырь. А я падала иногда на улице, в метро. (Слава Богу, всегда находились люди, помогающие мне.) Я с ужасом думаю о том, чем он мог заниматься в это время.
Меня смущает и то, что я не знаю конкретики измен. Думаю, что и не стоит узнавать у тех, кто еще жив и был в курсе.
Я писала списки обид, письма родителям, плакала и злилась, очень много читала и писала, прошла сама несколько шагов по программе ВДА. Я пыталась принять и полюбить себя, говорю слова – аффирмации. Я дошла до группы ВДА прошлым
летом. (Но, к сожалению, перестала ходить из-за увлечения женщин недолжными психологическими тренингами.) Веду дневник чувств. Но меня не оставляет чувство обиды и ненависти к отцу. Я чувствую себя преданной. И мама, и папа участвовали в Таинствах (но у отца были проблемы с догматикой), венчались, когда я была в монастыре. А он, не успела мама умереть, уехал к своей бывшей любовнице – двоюродной сестре мамы. (Тогда я все оправдывала.) Но быстро вернулся, так как не смог ужиться.
Я благодарна родителям за все, что они для меня сделали, но меня отравляет сознание, что мои болезни и моя несостоятельность зависят от поступков отца. Что, если бы он осознал и покаялся в своих прелюбодеяниях, мои страдания были бы меньше. Может быть, это только самооправдание и неумение брать ответственность за себя? Раньше я во всем винила себя, покаянно говорила: « я плохая дочь, жена, мать, сестра, несостоявшаяся монашка» и пр. Надо сказать, что за три года, что я ухаживала за отцом перед его смертью, наши ссоры несколько раз переходили в рукоприкладство. После этого мне хотелось «не быть», я не знала, что делать. Конечно, мне помогали исповедь, Причастие, но я не могла избавиться от своей агрессии и потушить гнев отца. Тогда-то я начинала искать помощь на христианских психологических сайтах. Писала дневник обид, старалась найти общее и разделяющее нас с отцом.
Сейчас я вижу, как две главных заразы – блуд и гнев передаются из поколения в поколение в наших семьях. Я вижу толерантное отношение к прелюбодеянию, которое видимо, впитывалось подсознательно, несмотря на то, что пропагандировалась честность и правдивость. Видимо, отец считал, что если он не ушел от жены, значит, нет греха. И теперь сестра пытается найти религиозное оправдание своему терпению измен своего мужа, строит, как мне кажется, иллюзорную, ложную картинку своей семьи, заставляя дочерей и внуков участвовать в этой грязной игре. Я испытываю тревогу о семье сына, племянниц, о будущем внуков.
Я хочу простить отца и не знаю, что я для этого должна еще сделать. Насколько я понимаю, пока не произойдет прощения, я не смогу по-настоящему принять себя, простить себя, принять и полюбить сына. Не смогу избавиться от агрессии, которая иногда проявляется в ужасных формах (крик, истерики, желание ломать вещи). Не смогу помочь сыну, у которого тоже есть проблемы с агрессией против детей и против меня. Так ли это?
Мне очень страшно выставлять на обозрение свои проблемы. Но я все же надеюсь, что обращение к Вам за психологической помощью принесет мне облегчение, поможет найти верные пути выхода. Что Вы поможете мне.
Благодарю за внимание.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера.
Меня очень тронуло ваше письмо, ваша история. И благодарю вас за теплые слова в мой адрес.
И я присоединяюсь к вашей искренней благодарности основателям этой группы сайтов и форума, людям, которые отвечают здесь. Я также получила здесь в свое время помощь, которую считаю неоценимой.
Вера, мне нужно подумать над вашим письмом, подумать, как вам помочь.
Я отвечу вам позже, на днях, подождите, пожалуйста.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Огромное спасибо за Ваше внимание и теплые слова поддержки.
Конечно, я очень понимаю, что Вам необходимо время для ответа и буду терпеливо ждать.
Позвольте пожелать Вам помощи Божией в Вашем непростом, но благородном служении.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера!

От души благодарю Вас за пожелания!
Собственно говоря, я делаю ответственным за все наши бедствия порочность папы. Ложь мамы, которая терпела «ради детей», мне легче простить.
Вера, а отчего маму вам простить легче?
Мне горько сознавать, что папу не остановили даже мои жуткие приступы, которые прекратились со смертью мамы. Мне обидно, что он ни разу не съездил со мной ни в одну поездку, ни в один монастырь. А я падала иногда на улице, в метро. (Слава Богу, всегда находились люди, помогающие мне.) Я с ужасом думаю о том, чем он мог заниматься в это время.
Вера, интересно то, что ваши приступы прекратились со смертью мамы. При этом ваш отец ведь не изменился.
Как вы думаете, может, ваши приступы имели психологические причины? И психологические цели? Если да, какие, как думаете?
Почему ваш отец должен был ездить с вами в поездки, за что вы на него обижаетесь в данном случае?
Я благодарна родителям за все, что они для меня сделали, но меня отравляет сознание, что мои болезни и моя несостоятельность зависят от поступков отца. Что, если бы он осознал и покаялся в своих прелюбодеяниях, мои страдания были бы меньше.
Почему ваши болезни и ваша несостоятельность зависят от поступков отца? Вы имеете в виду - зависели раньше или зависят сейчас?
Может быть, это только самооправдание и неумение брать ответственность за себя?

А вы сами - что об этом думаете?
Раньше я во всем винила себя, покаянно говорила: « я плохая дочь, жена, мать, сестра, несостоявшаяся монашка» и пр.
Вера, получается, раньше вы винили себя, а потом стали винить отца. Вера, разве обязательно искать виноватых, кого-то винить - себя ли, других ли? Бывает, что никто не виноват, или виноватого найти трудно, очень трудно... У ваших родителей ведь тоже были свои родители, а у тех - свои и так - в глубину веков.
Надо сказать, что за три года, что я ухаживала за отцом перед его смертью, наши ссоры несколько раз переходили в рукоприкладство. После этого мне хотелось «не быть», я не знала, что делать. Конечно, мне помогали исповедь, Причастие, но я не могла избавиться от своей агрессии и потушить гнев отца. Тогда-то я начинала искать помощь на христианских психологических сайтах. Писала дневник обид, старалась найти общее и разделяющее нас с отцом.
Вера, простите, я не поняла, с чьей стороны было рукоприкладство, или это было взаимно. Как все это происходило? В любом случае это очень больно, очень горько...
Сейчас я вижу, как две главных заразы – блуд и гнев передаются из поколения в поколение в наших семьях. Я вижу толерантное отношение к прелюбодеянию, которое видимо, впитывалось подсознательно, несмотря на то, что пропагандировалась честность и правдивость.
Вера, но вы можете изменить не так много, и в то же время - много. Себя. Вы видите толерантное отношение в ком именно?
Видимо, отец считал, что если он не ушел от жены, значит, нет греха.
Да, он вполне мог так считать, а мог и не считать. Но он мог считать, что так лучше для вас, его дочки - не уходить от жены...
И теперь сестра пытается найти религиозное оправдание своему терпению измен своего мужа, строит, как мне кажется, иллюзорную, ложную картинку своей семьи, заставляя дочерей и внуков участвовать в этой грязной игре.
Вера, это ваша родная сестра? Ее поведение вызывает у вас какое чувство - чувство гнева, может, какое-то другое?
Вера, а разве вы точно знаете, как лучше для других людей? Вы точно знаете, что у брошенного отцом ребенка жизнь обязательно сложится лучше, чем у ребенка, чей отец изменяет жене, но остается в семье?
Я испытываю тревогу о семье сына, племянниц, о будущем внуков.
Вера, что вы делаете с вашей тревогой, как с ней обращаетесь?
Я хочу простить отца и не знаю, что я для этого должна еще сделать. Насколько я понимаю, пока не произойдет прощения, я не смогу по-настоящему принять себя, простить себя, принять и полюбить сына.Не смогу избавиться от агрессии, которая иногда проявляется в ужасных формах (крик, истерики, желание ломать вещи). Не смогу помочь сыну, у которого тоже есть проблемы с агрессией против детей и против меня. Так ли это?
Не уверена, что это именно так, может да, может нет. Вы это где-то прочитали, услышали или вы это так чувствуете?
Почему вы думаете, что не простив отца, нельзя принять себя, откуда такая жесткая взаимосвязь и что вы поразумеваете под словом "принятие"?
Почему вы думаете, что обязательно должно произойти именно прощение?
Может, для начала достаточно просто отпустить отца, перестать его обвинять, перестать его ненавидеть, принять то, что было и есть в вашей собственной жизни, отсоединиться психологически от отца?
Как проявляется агрессия в вашем сыне, какие у вас с ним отношения? Как вы, в вашем понимании, могли бы ему помочь? Должны ли вы ему помогать?
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Оказалось, во мне ещё столько не выплаканной боли. Отвечая Вам вчера, я должна была остановиться и поплакать, воспользовавшись Вашим алгоритмом проживания боли, как я его понимаю. А потом, продумывая ответы и записывая их, и вовсе изнемогла и оставила продолжение работы на сегодня.

Как тяжело работать над ответами! Я, кажется, ответила на все в Wordе, но пусть ещё всё уляжется. Боюсь только, ответы мои очень длинные и подробные. Вечером я, даст Бог, оформлю сообщение и отправлю.
Слава Богу, что я преодолела страх и написала Вам. Ваши вопросы, надеюсь, укажут мне путь избавления от зависимости.
Благодарю Вас!
P.S. По Вашей рекомендации в какой-то теме, я нашла в моём городе группу CoDA и уже дважды сходила. Спасибо.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера.
Вы не торопитесь с ответами, вопросов немало, и они непростые. И это вопросы для вас самой прежде всего, мне вы можете писать то, что считаете нужным.
Отвечайте, когда получается и как получается, не нужно торопиться.

Дорогая Вера, слезы иногда называют "источником жизни". Когда оплаканы потери, оплаканы утраты, у человека внутри снова появляется гораздо больше пространства для жизни - она, жизнь, начинает сильнее пульсировать внутри. Появляются новые желания, стремления, новые силы для жизни.
Утратами могут быть не только родные и близкие люди, но и ожидания, желания, иллюзии, идеалы, несбывшиеся мечты...
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Благодарю Вас за подробный разбор моей ситуации, за вопросы, которые заставляют задуматься.
Вчера после набора сообщения, оно пропало, так что перенесла на сегодня.
Начну отвечать на Ваши вопросы.
Лариса_Т. писал(а):Вера, а отчего маму вам простить легче?
Для меня ужасен особенно грех прелюбодеяния, измены. Я разделяю мнение, что этот грех разрушает семью, делает всех несчастными, дети болеют, портятся их характеры, ломаются их судьбы. И они заражаются этим грехом, даже если измены скрываются. Вся атмосфера в семье отравлена.
Насколько я знаю, мама была верна папе.
Она была очень терпеливая, заботливая, очень много для меня делала. Но в то же время - закрытой, пожалуй, холодной. Например, мама не любила, когда её гладили, и не позволяла мне это делать. Редко были минуты ласки, я не помню, чтобы мама мне говорила, что любит меня.
Но я была окружена её деятельной любовью. Даже если она была привязана ко мне излишне, делала за меня то, что я могла сделать сама, и пр., всё это меркнет перед её самоотверженностью.
Мне понятно, почему женщина её состояния и в её положении терпела «ради детей». Как мне передавала наша родственница слова мамы (после ее смерти): «Я хочу развестись, но когда вижу, как девочки его любят…» И она всегда говорила нам: «У нас всё таки хороший папа», но если родители всё время ругаются, то плохой становилась мама.
Лариса_Т. писал(а):Вера, интересно то, что ваши приступы прекратились со смертью мамы. При этом ваш отец ведь не изменился.
После смерти мамы, я ещё 6 лет жила в монастыре. И эту соотнесённость не сразу осознала и поняла. Просто я перестала почти падать, но осталась сильная утомляемость и слабость. Да и падения были иногда (последнее в 2018), но очень редко и непродолжительно. Мне казалось, что болезнь стала действовать в основном через гнев, которым я также не могла управлять, как когда-то телом во время судорог.
Со смертью мамы папа уже не мог ей изменять, это было уже не прелюбодеяние, а блуд. Мне кажется, дети очень страдают, когда измены внутри семьи.
Лариса, конечно, духовный вопрос зависимости болезни ребенка, даже уже взрослого, от тяжелых грехов родителей, вряд ли имеет исчерпывающий ответ для нас, на этой земле. Но я так сейчас чувствую, не знаю, как точно это происходит, конечно, но дети страдают и очень сильно от измен. Я вижу подтверждение этому во многих ситуациях вокруг себя. Может быть, я слишком категорична в такой оценке, не знаю.
Лариса_Т. писал(а):Как вы думаете, может, ваши приступы имели психологические причины? И психологические цели? Если да, какие, как думаете?
Может быть, мое состояние жертвы. Болезнь, слезы - мое оружие в семье. Я вызывала жалость, так добивалась внимания. В моих воспоминаниях: мама меня качает на руках, когда я болею. Мы с мамой едва не погибли обе во время моего рождения, маме сделали преждевременно кесарево сечение, она ещё месяц лежала в больнице после родов. Я была болезненным ребенком: в младенчестве чуть не умерла от воспаления легких, постоянные простуды, из-за желудка не раз лежала в детских больницах. Насколько я понимаю, в 8-10 классах у меня были какие-то детские неврозы. В 8 классе без физических причин сначала были боли в груди, а потом – немела рука и нога. В 9,10 классах у меня всегда была повышенная температура (что было причиной госпитализации в 9 классе), как причина не идти в школу. Меня «спасала» необходимость готовиться к экзаменам, которые я сдавала успешно, а заодно исчезали и симптомы.
Кстати, у Карен Хорни в её книге «Невроз и личностный рост» я узнала свой портрет в типе людей, которые выбрали «решение смириться» и получили «болезненную зависимость», а в отце узнала «благодушного тирана».
Лариса_Т. писал(а):Почему ваш отец должен был ездить с вами в поездки, за что вы на него обижаетесь в данном случае?
Я даже не думала тогда, что отец должен со мной куда-то ездить. К тому же все мы, особенно, мама, берегли папу после его инфаркта.
Речь не об обычном паломничестве. У меня были иногда очень тяжелые приступы, упасть я могла везде. Меня иногда сопровождала мама с сыном, но чаще всего я ездила сама. Слава Богу, что родители ухаживали за моим ребенком во время этих моих поездок, да и за мной, когда мне дома становилось плохо. Я заболела в храме, и помощь в основном была церковная. Когда я смотрела фильм «Остров» Лунгина, меня до слёз потрясло, что больную дочь к старцу привёз отец.
Мои претензии отцу: «Почему ты нас всех предавал? Почему, когда я терпела боль, ты мог развлекаться, а не ездил со мной, не видел, через что мне приходилось проходить?» Во время моих тяжелых приступов я видела даже, как плачут мужчины в храме. Мне хотелось бы, чтобы мой отец во время моих страданий был рядом со мной и поддерживал меня, молился за меня.
Лариса_Т. писал(а):Почему ваши болезни и ваша несостоятельность зависят от поступков отца? Вы имеете в виду - зависели раньше или зависят сейчас?
Здесь нужно было поставить глагол в прошедшем времени. Хотя болезни зависели, а несостоятельность, может, и сейчас зависит. Я как бы чувствую себя отравленной, как будто мне передали по наследству что-то черное, безобразное, вызывающее слабость и приступы страсти.
Лариса_Т. писал(а):Может быть, это только самооправдание и неумение брать ответственность за себя?

А вы сами - что об этом думаете?
Самооправдание как греховное состояние я за собой признаю постоянно, также как наличие гордости и тщеславия, например. То есть эти страсти толкают меня на поступки, разные в разное время. Но в этом конкретном случае, не знаю. Может быть, я ухватилась за вину отца как за возможность избежать болезненного чувства собственной вины.
Ответственности за свою жизнь я только учусь. И нужно признать, что эта «учеба» началась в основном от чтения психологических материалов. В попытках духовной жизни были, несомненно, искажения, которые развивали и укрепляли мою инфантильность.
Лариса_Т. писал(а):Вера, получается, раньше вы винили себя, а потом стали винить отца. Вера, разве обязательно искать виноватых, кого-то винить - себя ли, других ли? Бывает, что никто не виноват, или виноватого найти трудно, очень трудно... У ваших родителей ведь тоже были свои родители, а у тех - свои и так - в глубину веков.
Лариса, может быть, во мне действует не до конца осознанное и прожитое понимание разницы между чувством вины и покаянием? Что стоит за этим желанием найти виноватого?
Я понимаю, в каких тяжелых условиях росли и жили мои родители, как разрушительно действовала на них вся нездоровая обстановка в стране и в их семьях, как калечила их души. Но разве правило «не изменять», только заповедь Бога, а не и моральный общечеловеческий закон.
Когда я заболела и вынуждена была ездить за духовной помощью в монастыри или к определенным батюшкам, я усвоила одно правило: «Я болею за свои грехи (а на моей совести есть много смертных грехов), а не потому, что кто-то мне сделал что-то. И Бог даёт болезнь, как возможность очиститься, примириться с Ним, прийти к Нему, получить спасение, соединиться с Ним».
Конечно, я и сейчас не считаю себя образцом дочери, матери, сестры и пр. Но я пытаюсь перестать себя упрекать в этом, принимая свою ограниченность, свои слабости, даже свою страстность и греховность, пытаюсь перестать добиваться совершенства, к которому меня толкают моя гордость и мои неврозы. (Я так понимаю, что совершенство, к которому нас призывает Христос, совсем другого рода.) И одновременно с этим я пытаюсь освободиться и от претензий к другим людям, разделяя с ними нашу человеческую ограниченность.
Лариса_Т. писал(а):Вера, простите, я не поняла, с чьей стороны было рукоприкладство, или это было взаимно. Как все это происходило? В любом случае это очень больно, очень горько...
Взаимное 2 или 4 раза. К сожалению, я помню только сам факт ссоры, но как она проходила, даже какой был повод, я плохо помню или не могу вспомнить совсем. Даже сколько раз было, путаюсь. Да, это очень больно и стыдно для меня.
В нашей семье все время спорили. Папа был правдоискатель, всем возмущался. Видимо, и мы с сестрой наследовали эту его особенность, а я ещё способность возгораться от гнева. Когда была жива мама, она брала всё на себя, тушила по возможности с обеих сторон возмущение. Сама она не кричала, только ворчала. В детстве я помню, какое-то постоянное, но легкое переругивание между родителями. Меня это очень огорчало.
Я помню, отец за всё мое детство дважды бросался на меня с ремнём. (Но мама говорила, что в раннем детстве, видимо, за мою активность, которую родители погасили отчасти, у меня «был дружок – ремешок», чего я не помню совсем.) Один раз он ударил маму, когда у меня был ребёнок – младенец. Он был пьяным, перед самым инфарктом. Тогда были разговоры о разводе, но вскоре папа сильно заболел, перестал пить, мама за ним ухаживала и «тряслась над ним». Вообще, папа всегда говорил, что женщину – жену нельзя бить, и иногда заступался за других женщин в их дружеских посиделках.
В этих ссорах я могла папе сказать что-то неприятное ему, например, замечание, что запачкана полочка в туалете. Или он – мне, например, что я не готовлю сложные салаты. Через какое-то время мы уже кричали. Папа наливался гневом, у него делались страшные глаза. Я не уступала в споре, не уходила никуда. Я должна была доказать свою правоту. Он бросался на меня, я защищалась. Во мне тоже действовал гнев. Думаю, выглядела так же безобразно, как и папа. И говорила: «Не смей больше меня трогать!» Папа был уже не такой сильный (он всю жизнь проработал плотником), был с трубкой последние 5 лет своей жизни. Всё происходило быстро, но я ещё долго возмущалась – оправдывалась – упрекала - что-то доказывала. Первый раз я даже уехала в другой город, где у меня было и есть свое жильё. Папа говорил немного, что-то: «Как тебе не стыдно. Почему ты такая бессовестная. Мы с мамой столько для тебя сделали». Я подавляла его словами, один раз я закрыла его креслом в комнате, один раз толкнула в ванной, в которой, слава Богу, была вода, и он упал, просто замочился, перестал наступать, я его стала сушить. Помню, один раз я крикнула ему: «Ты блудник!» Чтобы успокоиться, мне нужно было уйти из дома. Потом я просила прощение, мы мирились. Я и сейчас считаю себя виноватой в этих ссорах и в том, что они приблизили папину смерть.
Вероятно, понимая возможность подобного, мы оба несколько сдерживались, я стала вести себя осторожней, не подходила близко, пыталась вовремя погасить спор, не поднимала каких-то тем. Я не могла понять, почему нельзя жить мирно. Ведь я ухаживала за ним усердно, выполняя всю домашнюю работу. И в этом был мой перекос: я не давала папе даже мыть посуду. При этом мы жили на его пенсию. После выхода из монастыря я пыталась устроиться в Питере, но безуспешно. Так получилось, что инвалидности у меня не было: я практически не обращалась к врачам, когда заболела и реально не могла работать. А потом началась жизнь в монастырях.
У меня не получалось построить доверительных отношений ещё и до этих происшествий. Отец как-то отверг мою ласковость как притворство, я обиделась. Насмехался над моим чтением, не хотел вместе гулять, я оставила свои попытки. У нас не было доверительных бесед. А после – и вовсе потерял ко мне доверие.
Но он всегда благодарил за приготовленную еду, за перевязку
Но никогда мне не говорили: «Какая у меня чудесная дочка! Как она заботлива, внимательна. Как я счастлив, что она у меня есть».
Теперь я сама говорю себе слова принятия. Я не сразу по прочтении «Пять языков любви», но поняла, что мой язык любви – слова одобрения, и этих слов мне не хватало всю жизнь.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Вера, но вы можете изменить не так много, и в то же время - много. Себя.
Конечно, Лариса, Вы в этом правы. И я учусь не стремиться изменять других, не контролировать, не манипулировать, отстраняться, брать ответственность за свою жизнь, за свои чувства, мысли и поступки, а не за других, навязывая своё понимание и свою волю.
Вы видите толерантное отношение в ком именно?
Толерантно относилась и я сама, пока не попала на это сайт. И все мои близкие. При этом часто измены одного оправдывались и объяснялись поведением его партнера. Честно говоря, я практически не знаю в близком окружении семьи, где бы не было измен. Семья моих родителей мне казалось идеальной, до поры до времени. Некоторые церковные семьи молодых людей, наших детей, может быть избегнут этого порока, но у них ещё впереди много лет жизни.
И теперь я озвучиваю и себе и молодым моим близким, что в измене нет вины партнера, что это выбор самого человека так поступить. Что нужно жить по истине, признавать реальность, что ложь в семье пагубно действует на всех.
Я искренне удивляюсь и восхищаюсь целомудрием многих участников форума, которые, несмотря на трагедии в их семье, сохранили свою чистоту. И нашили в себе силы стать счастливыми, свободными людьми.
Да, он вполне мог так считать, а мог и не считать. Но он мог считать, что так лучше для вас, его дочки - не уходить от жены...
Да, Лариса, может быть и так. Конечно, он нас с сестрой любил и заботился о нашем благополучии, переживал неудачи, помогал нам. И вот тут встаёт вопрос, как при этом он мог не понимать пагубность измен.
Был такой случай, уже в последние годы жизни папы, когда мы приглашали священника на дом. Он нас с сестрой просил помочь ему подготовиться к исповеди, и мы усердно и долго ему помогали, иногда с возникающими спорами. Но все внимание было сосредоточенно на догматике в основном. Страсти блуда и прелюбодеяния мы совсем не касались. Папу явно что-то тяготило. Я только могу надеяться, что во время исповедей он мог всё же покаяться и в этих грехах. Это тайна между ним и Богом. Но я видела, как он не раз причащался со слезами на глазах. И я могу только надеяться, что Бог простил его и принял его, и молиться об этом.
Вера, это ваша родная сестра? Ее поведение вызывает у вас какое чувство - чувство гнева, может, какое-то другое?
Да, это моя родная старшая сестра. Они с мужем после смерти нашей мамы развелись (их детям тогда нужно было получать образование после школы, и 17-летняя дочь должна была жить с любовницей отца, скрывая от мамы ее присутствие), он был несколько лет женат на другой женщине, потом они опять поженились, вызвав бурю непонимания и негодования со стороны детей, меня, нашего отца. Я почти не знаю сейчас, что там происходит, но точно знаю про продолжающиеся измены. Я чувствовала гнев, отторжение, возмущение, сломленность, ревность, ошеломление, боль, разочарование, беспомощность. Сейчас – больше жалость и страх духовной заразы. Мне кажется, сестра как бы даёт зеленый свет изменам в семьях наших детей. Я не могу принять ложь, которую выдают за истину, замалчивание, отрицание реальности, мнимую жертвенность.
Вера, а разве вы точно знаете, как лучше для других людей?
Лариса, Вы правы, «Есть два мнения – моё и неправильное» - это точно про меня, и про сестру, наверно, про папу. Я пытаюсь с этим бороться. Я говорю себе, что я не знаю, как должны вести себя, чувствовать и пр. другие люди, что это не моя ответственность и не моя вина. Но ловлю себя на том, что опять настаиваю на своем, спорю, поучаю, осуждаю.
С сестрой пока я пробовала отстраниться, просила свести наши встречи, предварительно договорившись, до совместного посещения кафе, совсем не затрагивать тем, в которых мы не сходимся. Это закончилось тем, что мы последний год не звоним друг другу, встречаемся только на похоронах и случайно на улице и в храме. При этом мы приветливы друг с другом и не ссоримся, не кричим, не спорим. Но, к сожалению, мы осуждаем друг друга за глаза.
Вы точно знаете, что у брошенного отцом ребенка жизнь обязательно сложится лучше, чем у ребенка, чей отец изменяет жене, но остается в семье?
Конечно, Лариса, дети будут в любом случае травмированы, будут страдать. И ответственность за эту травму несёт тот, кто вносит измену, пьянство, боль, страдание в семью, кто не захотел и не смог найти путь решения проблем в семье, а пошёл искать удовлетворения на стороне. Конечно, знаю истории, когда умирали от пьянства 40-летние мужчины, пережившие в детстве развод родителей и пр. И как спивались и умирали мужчины, отец которых пил и бил свою жену, и она терпела до его смерти. И для меня неясно, как вообще взрослым детям относится к изменам в семье родителей.
Вера, что вы делаете с вашей тревогой, как с ней обращаетесь?
Лариса, я бегу от нее, иногда возмущаюсь несправедливым устройством мира, негодую. Меня преследуют разные страхи, мне кажется, я хочу уйти во внутреннюю и внешнюю эмиграцию. Иногда исповедую своё маловерие и недоверие Богу.
Не уверена, что это именно так, может да, может нет. Вы это где-то прочитали, услышали или вы это так чувствуете?
Почему вы думаете, что не простив отца, нельзя принять себя, откуда такая жесткая взаимосвязь и что вы поразумеваете под словом "принятие"?
Почему вы думаете, что обязательно должно произойти именно прощение?
Лариса, я об этом точно читала на христианских психологических сайтах.
Наверно, мне свойственна излишняя категоричность, навешивание ярлыков.
Принятие – это чувство ценности себя как личности, созданной Богом по Своему образу и подобию, чувство, что ты не чужая в этом мире, что и для тебя есть предназначение, а не «выкидыш, урод, убогая калека, никому не нужная, ни к чему не способная, ни с кем не могущая ужиться» (как я реально думала). Чувство безопасности, защиты, внутренней полноценности, значимости, силы.
Сейчас я в дневнике чувств уже ничего не пишу в разделе Критический родитель, как-то этот осуждающий голос во мне почти замолк.
Я сейчас чувствую, что папе нужно мое прощение, что мне нужно тоже себя простить, перестать не только себя винить в их болезнях, несчастье, грехах, но и их за их и мои несчастья.
Может, для начала достаточно просто отпустить отца, перестать его обвинять, перестать его ненавидеть, принять то, что было и есть в вашей собственной жизни, отсоединиться психологически от отца?
Именно это я и хочу сделать, ведь это и есть путь к прощению, и не знаю как. Ваши подсказки: «Перестать винить, обвинять», что я должна себе говорить, примерно так? «Папа, как умел и мог, любил и заботился обо мне. За это я ему благодарна. Но он был слабым человеком, его побеждал часто грех. Ты сама знаешь, как враг может быть изворотлив, вкрадчив, как постепенно порабощает волю человека. Пусть его простит Бог и окажет ему Свою милость, как и меня, простит и помилует».
Можно сказать, я папу любила больше мамы, очень сильно чувствовала к нему любовь и привязанность после смерти мамы, считала его благородным, умным человеком. Он при нас никогда не ругался матом другими бранными словами, например. Его постижения о Боге меня поражали иногда своей глубиной. Потому то, что я осознала уже после его смерти, так меня поразило болью и разочарованием.
Что значит «отпустить отца, отсоединиться психологически от отца»? Значит ли это, что пока действует, и проговаривается, и чувствуется осуждение и гнев, ты не отсоединился, даже при физическом отсутствии? Если я буду говорить на помыслы осуждения: «Пусть так, но это ни моя вина, ни моя ответственность. Это воля другого человека. Это дело его и Бога» и молиться за нас обоих, или что-то другое?
Как проявляется агрессия в вашем сыне, какие у вас с ним отношения?
О сыне. Моя вина и боль: я несколько раз его оставляла на моих родителей: в 2 года, с 5 до 8 лет (из-за учёбы), когда ему было 14, я ушла в монастырь. Его отец оставил нас, когда ему было 1,5 года, окончательно, - 5 лет. Жизнь с ним я вспоминаю как мучительную. До этого были измены (сначала – он, потом – и я), ругань, ссоры, и сильная агрессия со стороны его отца. Я могла реально погибнуть несколько раз из-за его насилия, и у меня были суицидные желания. Но это было без сына, который все же маленький видел, как отец крушил мебель. (Причиной агрессии были не ревность, а бытовые требования и оправдания: сама довела). При этом я долго цеплялась за б.мужа (4 года), терпела издевательства, насмешки, развращение меня, обесценивания, но, в конце концов, подала на развод. В роду его отца мужчины все в припадке гнева могли что-то сломать.
У меня к сыну появилась агрессия после его 4 лет. Я могла его сильно наказать, кричала, била. Меня это ужасало, но справиться с собой я не могла. Он должен был меня слушаться и всё, четко выполнять задания в садике и школе. Только когда мы стали жить с моими родителями (сыну было 9 лет), мама уже не давала мне бить его, я могла только покричать. И то все реже и реже. Но была всё равно «безумной мамочкой- неофиткой» с поучениями и непомерными требованиями к ребенку.
После его женитьбы, он проявил, как я сейчас понимаю, разумную и необходимую твердость, отстаивая границы себя и своей семьи, что тогда мне казалось жестокостью, нарушением заповеди почитания родителей. В это время я начала знакомство с психологическими материалами. Я смирилась постепенно с ситуацией и перестала навязываться, поучать. И сейчас меня радует наше единодушие по многим вопросам. Кажется, нам обоим нравятся наши разговоры по телефону (мы живем в разных городах). Но сам он не звонит. Он просил оказывать им помощь с детьми и уборкой. Я слишком ревностно за всё бралась. Но как-то сказала, что уборка – их ответственность, что они сами должны ощутить необходимость принять меры, чему-то научиться.
Агрессия к детям – крик, очень обидные бранные слова, унижения, физическое насилие. Общая нервозность, когда у него или у его детей что-то не получается. (Но, кажется, сейчас меньше). Достаётся больше всего старшим, у них проблемы с грамотностью, что является их бедой, а не виной. Ко мне – равнодушие, жесткость, неискренность, мы можем иногда при встречах, при длительном проживании повздорить. Он говорит, что не может приласкать меня, я читала, что при раннем и болезненном удалении от матери мальчики, повзрослев, не могут проявлять к матери нежность и ласку.
При этом он много занимается с детьми, гуляет с ними, возит на тренировки, разговаривает, читает. С нами наш папа так никогда не возился. Но у них в семье, как мне кажется, мало праздничности, веселья, радости.
Как вы, в вашем понимании, могли бы ему помочь? Должны ли вы ему помогать?
Помочь – только проявляя к нему любовь и принятие, не поучая, не навязываясь, не обесценивая, доверяя ему. Гордиться им, верить в него.
Я ему предлагаю для чтения психологические книги, делюсь своим открытиями, говорю своё мнение, иногда читаю выдержки.


Лариса, я вижу, что во мне много не только боли, обид, осуждения, но и чувства вины и стыда. И всё же желания всё контролировать. Как же с этим справиться?
Благодарю за внимание, Лариса!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Вера, я читаю вас, испытываю разные чувства, возникают разные мысли.
У меня мелькнула мысль, которая может оказаться важной, если она верная.
Вера, у меня возникло впечатление, что вы не можете пережить не столько и не только измены, сколько обман. Точное знание о том, что на самом деле происходило в вашей семье, полученное, когда вы были уже взрослой, нанесло вам сильную рану. Вы испытали страшное разочарование, поняли многие вещи, которые не понимали ранее, испытали в связи с этим сильную боль.
Что вы об этом думаете, как чувствуете?
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Вера, у меня возникло впечатление, что вы не можете пережить не столько и не только измены, сколько обман. Точное знание о том, что на самом деле происходило в вашей семье, полученное, когда вы были уже взрослой, нанесло вам сильную рану. Вы испытали страшное разочарование, поняли многие вещи, которые не понимали ранее, испытали в связи с этим сильную боль.
Что вы об этом думаете, как чувствуете?
Лариса, какая Вы умница!
Это так. Поэтому я, наверно, твержу про ложь.
Этот обман, эта истинная правда, открывшаяся мне, доставляет душевную боль и беспомощность. И гнев, презрение, негодование, обиду, уязвленность, возмущение, даже отвращение ко всему этому ужасу. И усталость.
У меня всё это стоит огромным комком в груди.
Как будто обманули маленькую девочку и надругались над ней. Вместо обещанной карусели в парке.
Но от того, что Вы поняли меня, я испытываю надежду и ожидание освобождения. Спасибо.
Дорогая Вера, слезы иногда называют "источником жизни". Когда оплаканы потери, оплаканы утраты, у человека внутри снова появляется гораздо больше пространства для жизни - она, жизнь, начинает сильнее пульсировать внутри.
Лариса, у меня возник вопрос: ведь не все слёзы целительны?
Как отличить?
Меня сейчас после слёз небольшой озноб. Это что-то значит?
В начале моего воцерковления у меня текли слёзы непроизвольно, и один старый священник сказал о тех моих слезах: «Не плачь, со слезами приходит болезнь». И те слёзы у меня прошли.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера!
Лариса, у меня возник вопрос: ведь не все слёзы целительны?
Как отличить?
Меня сейчас после слёз небольшой озноб. Это что-то значит?
Это так, не все слезы целительны. Разницу не очень просто описать, это можно наверно только почувствовать.
Целительны те слезы, после которых появляется облегчение, тепло, появляется ощущение, что боль уходит, будто вытекает из тебя. Это слезы принятия себя как есть и жизни (своей собственной и жизни вообще) как она есть, принятия и отпускания утраченного. Это слезы печали. Они тихие, теплые, глубокие.
Бывают слезы, которые дают временное облегчение, но не приносят перемен. Бывают слезы злости, слезы осуждения, слезы обиды, слезы отчаяния. Такие слезы как будто остаются на уровне головы, горла, могут упираться в ком в груди, в горле, если он есть и ощущается - и не затрагивать глубину. Такие слезы бурные, поверхностные, скорее истощающие.
В слезах печали то, что может ощущаться как комок (камень, ледяная глыба в груди) согревается и растворяется.

Вера, я напишу вам на следующей неделе. Мне нужно подумать, как вам помочь - в формате переписки.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо за подробное объяснение. Видимо, не так часто у меня бывают целительные слёзы. Кажется, я больше загоняю внутрь свои состояния, просто хочу убежать от боли. Буду учиться.
Прошлый раз я от чувства озноба избавилась, вспомнив Ваш алгоритм, стала говорить слова жалости к себе, поддержки, утешения себя, поела и успокоилась, пожалуй, с теми чувствами легкой грусти и принятия себя, как Вы говорите.
Хотелось бы добавить на Ваш вопрос:
Вера, что вы делаете с вашей тревогой, как с ней обращаетесь?
Я эти дни перечитывала главу «Отстраненность» из 2 части «Основа заботы о себе» книги М.Битти «Алкоголик в семье или преодоление созависимости». И вспомнила, что прорабатывала тревогу о сестре с помощью чтения и ответов на вопросы в этой книге. И как-то у меня это выпадает из памяти. Но тревогу о сыне и внуках я так не прорабатывала.Также я восстанавливаю совет 1-3 шагов: осознать свое бессилие и отдать всё в руки Божии.
Мне нужно подумать, как вам помочь - в формате переписки.

Милая Лариса, может быть, осенью или зимой у меня будет финансовая возможность поработать с Вами удаленно, по скайпу, как Вы писали в другой теме, если Вы сможете. Очень бы хотелось, потому что я понимаю сложность своих проблем, у меня от самостоятельной работы как будто начинает внутри что-то сдвигаться, как плиты при землетрясении, и меня это пугает. Надеюсь, что я не уйду в отрицание и изоляцию, буду пробовать обращаться за помощью туда, где возможно.


Я благодарю Вас и желаю приятных Вам и добрых выходных.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера.
Мне сложно из ваших текстов понять последовательность событий вашей жизни, нужно потратить на это много времени. Пожалуйста, напишите коротко в хронологической последовательности о вашей жизни в семье, замужестве, монастыре, годах жизни и смерти родителей. Если вы не хотите это делать публично, опасаетесь, что вас узнают, напишите об этом, я отправлю вам в личном сообщении свой е-мейл.
Лариса, конечно, духовный вопрос зависимости болезни ребенка, даже уже взрослого, от тяжелых грехов родителей, вряд ли имеет исчерпывающий ответ для нас, на этой земле. Но я так сейчас чувствую, не знаю, как точно это происходит, конечно, но дети страдают и очень сильно от измен. Я вижу подтверждение этому во многих ситуациях вокруг себя. Может быть, я слишком категорична в такой оценке, не знаю.
Вера, конечно, вы правы насчет духовного вопроса и исчерпывающего ответа - и я его не берусь обсуждать. Я поставила вопрос так: "Как вы думаете, может, ваши приступы имели психологические причины? И психологические цели? Если да, какие, как думаете?"
В детстве вы требовали внимания к себе таким способом. А потом,позже, когда были взрослой? Есть ли у вас мысли на этот счет?
Это так. Поэтому я, наверно, твержу про ложь.
Этот обман, эта истинная правда, открывшаяся мне, доставляет душевную боль и беспомощность. И гнев, презрение, негодование, обиду, уязвленность, возмущение, даже отвращение ко всему этому ужасу. И усталость.
У меня всё это стоит огромным комком в груди.
Как будто обманули маленькую девочку и надругались над ней. Вместо обещанной карусели в парке.
Вера, вы изменились внутренне после того, как узнали, что отец изменял маме? Как именно? Что изменилось в вашей внешней жизни в связи с этим? Можно ли сказать, что ваша жизнь разделилась - на до того, как вы узнали об этом, и после?
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Если вы не хотите это делать публично, опасаетесь, что вас узнают, напишите об этом, я отправлю вам в личном сообщении свой е-мейл.
Да, напишите, пожалуйста, Ваш е-мейл.
"Как вы думаете, может, ваши приступы имели психологические причины? И психологические цели? Если да, какие, как думаете?"
В детстве вы требовали внимания к себе таким способом. А потом,позже, когда были взрослой? Есть ли у вас мысли на этот счет?
Нет, особого понимания этих причин и целей у меня нет.
Я не могу более ничего предположить, кроме того, что подсознательно я, как жертва, искала внимание, вызывала жалость. Сознательно я хотела выздоровления.
Вера, вы изменились внутренне после того, как узнали, что отец изменял маме? Как именно?
Я почувствовала тогда озарение, так как нашла, в чём родительская семья была дисфункциональной, отчего возникали мои травмы при внешнем благополучии. То есть это было облегчением, которое само приносило боль, гнев, слёзы. Главное неприятное внутренние – изменилось отношение к отцу. Но я смогла начать продуктивную работу по преодолению созависимости и любовной зависимости, эта работа приносит до сих пор положительные результаты.
Что изменилось в вашей внешней жизни в связи с этим?
Чтение, записи, постепенное увеличивающиеся отстранение от сестры, большая самостоятельность и насыщенность моей жизни.
Можно ли сказать, что ваша жизнь разделилась - на до того, как вы узнали об этом, и после?
Да, и жизнь в целом стала более спокойной, цельной, с поисками и нахождение ответов. Но отношение к отцу и тревоги о будущем сына, внуков, племянниц не могу выправить.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуете, Лариса! :|
Простите, я не знаю, как отправить письмо по почте, в Вашем личном сообщении адрес такой: Моя почта - lora.ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вера, простите, посмотрите ЛС ещё раз
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Спасибо, Лариса!
Я отправила письмо.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера.

Каждый ребенок, который рождается и приходит жить в этот мир, каждая маленькая девочка нуждается в любви, которую с первых дней ее жизни могли бы ей дать родители, мама и папа. Каждая маленькая девочка имеет право на эту всеобъемлющую, огромную родительскую любовь.
Маленькой девочке жизненно необходимо, чтобы мама ее качала на руках, ласково с ней говорила, много-много гладила ее и целовала, прижимала к себе, дарила девочке минуты ласки. Маленькой девочке нужно прикасаться к маме, гладить ее, целовать, обнимать маму своими маленькими ручками, говорить, как она маму любит и получать отклик, получать ответные слова и ответные жесты любви. Маленькой девочке необходимо с первых дней жизни слышать ласково произнесенное много раз нежным маминым голосом: "Ты моя родная, моя сладкая, моя светлая, мое маленькое чудо, моя самая замечательная девочка на свете!"
Девочке очень важно и нужно знать и чувствовать, что мама любит папу, что папа любит маму, что оба они любят ее, маленькую девочку, что она, девочка, самое дорогое, что у папы и мамы есть на свете.
Маленькой девочке очень важно видеть и чувствовать, что мама счастливая, радостная, любимая.
Маленькой девочке очень нужно чувствовать и знать, что папа - ее и мамин защитник, ее и мамина опора. Ей так нужно почаще слышать слова: "Какая у меня чудесная дочка! Как я счастлив, что она у меня есть!"
Маленькая девочка нуждается в том, чтобы дома была спокойная атмосфера, наполненная теплом и взаимной любовью между родителями.
Когда у маленькой девочки все это есть, ей будет, скорее всего, не страшно, а спокойно и радостно жить в этом сложном мире.

Вера, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы, будучи маленькой девочкой, получали такую любовь - теплую, с прикосновениями и ласковыми словами, со взаимной искренней любовью родителей к вам и друг к другу? Представьте себе это, побудьте с этим...

Когда девочка растет, не получая всего этого, ей трудно и страшно. Она не понимает, почему ей так трудно и страшно жить. И она, сама того не сознавая, пытается всеми силами получить то, что ей так нужно, так жизненно необходимо, и на что она - она знает и чувствует это - имеет полное право.
Она все ищет любви родителей, той любви, в которой так сильно нуждалась, которой недополучила, в которой продолжает нуждаться... Она так сильно болеет, и ей так хочется, чтобы отец молился за нее, чтобы отец был с ней, заботился о ней, поехал с ней в монастырь, искал для нее исцеления у старца. Ей так хочется давать отцу и получать от него ласку. Она заботится о нем в болезнях, она не ожидает, что ее ласку отвергнут, что обвинят ее в притворстве...Она ухаживает за отцом, хочет с ним гулять и разговаривать. Она все еще ждет, что услышит: "Какая у меня чудесная дочка! Как она заботлива, внимательна. Как я счастлив, что она у меня есть!", но эти слова так и не были произнесены, и уже в этом мире не будут произнесены...

Дорогая Вера, какой была бы ваша жизнь, если бы вы позже все же получили, хотя бы частично, то, что не получили в детстве? Представьте себе это, побудьте с этим...
Мне хотелось бы быть рядом с вами в этими минуты, мне жаль, что я не могу побыть рядом с вами в эти минуты.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Дорогая Лариса!
Я очень Вас благодарю. Я бы тоже хотела, чтобы Вы были рядом, понимающая, сочувствующая, направляющая, принимающая мои слезы и выпускающая мою боль. В этих слезах есть надежда освобождения. Я так бы хотела освободить свои силы жить в любви и радости.
Простите, через день после Вашего последнего сообщения, не было достаточно времени ответить, а потом я немного приболела.
Но в первый день я делала записи своих представлений, и продолжила только сегодня. Кроме представления себя счастливой, светлым лучиком рядом с любящими друг друга, меня (нас с сестрой) родителями, я, прежде всего, ощущала, что не было бы тех событий со мной и моих поступков, за которые стыдно и (или) больно. Кроме слёз, жалости от несостоявшегося прекрасного, светлого, доброго, чистого, радостного, я чувствую освобождение.

У меня вопросы: Нужно ли мне написать Вам эти мои представления и чувства, с ними связанные? И что мне с ними делать дальше?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вера, здравствуйте!
Спасибо вам за отклик.
Для меня было бы хорошо, если бы вы написали свои представления и чувства. Это может быть хорошо и для вас: когда вы будете писать - этот процесс может способствовать проживанию вновь, освобождению. Но вы смотрите по себе - и пишите настолько полно, насколько хотите, насколько это будет хорошо для вас.
И напишите, что вы сейчас чувствуете - с какими именно чувствами вы хотите что-то делать дальше.
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, дорогая Лариса!
Простите, что так надолго задержалась с ответом. :(
Вера, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы, будучи маленькой девочкой, получали такую любовь - теплую, с прикосновениями и ласковыми словами, со взаимной искренней любовью родителей к вам и друг к другу? Представьте себе это, побудьте с этим...
Моя бы жизнь была наполнена силой, любовью, счастьем и гармонией. Не было бы ужаса безобразного греха и изматывающей болезни. У меня никогда бы не было блудного ужаса. Я была бы ярким, светлым лучиком, радостным птенчиком, который бегал, веселился, смеялся, играл. Дарил радость и счастье всем окружающим. Я бы купалась в лучах родительской любви, грелась, блаженствовала, наслаждалась. С любой обидой и горем я бы приходила к родителям и получала защиту и помощь. Мне было свободно, радостно.
Я бы не ходила в детский сад, потому что мама бы не работала, о чем всегда мечтал папа. Я бы просыпалась с улыбкой на губах, бежала к родителям, обнимала, целовала их. И они бы в ответ ласкали меня. Или бы просыпалась от нежного маминого поцелуя. Мы бы с мамой и сестрой проводили все дни вместе, читали, играли, веселились, с радостью делали бы домашние дела, готовили вкусную еду. Много гуляли, ездили на велосипедах, лыжах, коньках. Вечером приходил бы папа с работы, уставший, голодный, но счастливый вернуться к своим любимым девочкам, мы бы вместе ужинали. Он обязательно приносил бы вкусняшки: холодное мороженое или пирожные, которые сладко тают во рту. Он покупал бы самые нарядные платьица для своих принцесс, и самые прекрасные куклы, и ту удивительную мебель для куклы (которую когда-то при мне купил другой папа своей дочке, а я так мечтала о ней). Папа был бы сильный, добрый, уверенный, выдержанный и умный. В доме было бы безопасно, тепло и радостно. Мы бы вместе проводили выходные и отпуска: катались на лыжах, ходили в лес за грибами, читали интересные книги, путешествовали. Устраивали веселые праздники, ставили спектакли. У нас были бы прекрасные вечера за столом, накрытой белоснежной скатертью, где была бы вкусная еда, мы бы беседовали обо всем на свете. Не было бы ужаса пьяных застолий, наполненных бессмысленными спорами о политике. В гости к нам приходили бы родственники и друзья, умные, интересные, добрые люди, а не папины друзья - собутыльники, которых мама выгоняла из кухни (она возвращалась с работы позже папы). Мы, дети, с интересом и наслаждением слушали бы разговоры взрослых, когда уставали играть и баловаться и пили бы чай с пирогами, которые любила готовить мама. Наши будни были бы наполнены заботой друг о друге, вниманием, теплотой общих разговоров о том, как прошел день. Можно было бы рассказать все, поделиться всем. Наша семья мужественно и стойко проходила бы испытания. И не было бы никогда чувства покинутости, обиды, с которого я часто начинала свои дни подростком, просыпаясь в пустой квартире: родители на работе, сестра в другом городе, в институте.
У нас был бы загородный дом с садом, где мы вместе проводили лето. У нас была бы машина, на которой мы бы объездили всю страну. Ходили бы в театры и музеи. Нам бы передали понятия о нравственности, не искаженные ложью и предательством.
Я бы видела, как светятся счастьем глаза мамы, какая она красивая, радостная, счастливая. С какой нежностью смотрит на нее папа. Какие сильные у него руки. И добрые глаза. Как ласковы они друг с другом и с нами. Как дружно, с любовью справляются они с любым делом. Как часто и много мы смеемся. Как сплачиваемся мы вместе, когда приходят горе, неудача.
Я бы все могла рассказать папе. Мы бы выходили на прогулку, и он бы слушал мои подростковые секреты, рассеивал мои опасения, помогал разрешить конфликты с друзьями. Я бы знала и верила, что я красивая, умная, сильная девочка, что он всегда защитит и поддержит меня.
Со мной бы много занимались. У меня бы не было проблем в школе. Я была бы самостоятельной девочкой, способной за себя постоять. Я бы легко сходилась с людьми. У меня было бы много друзей, которые приходили бы ко мне в гости на детские праздники, где было бы много игр, веселья, шуток, смеха, розыгрышей. Мы бы ходили в походы, плавали на паруснике. Я бы научилась танцевать. Мы бы дома устраивали детские спектакли, придумывали игры-приключения. Я была бы сильной, спортивной, активной, выносливой девочкой. Я стала бы красивой, целомудренной, умной, образованной, уверенной в себе девушкой, не только способной быть доброй, беззаботно-веселой и нежной, но и способной стойко защитить себя, отстоять свои ценности, свою чистоту и целостность. Я бы могла заниматься танцами. Или стать блестящим искусствоведом, или изучать флору океана, или написать книгу, стать философом или историком, придумать свою методику работы с детьми. Или просто стать любимой женой для мужа и любимой мамочкой для детей, которая создает атмосферу безусловной любви и принятия, теплого уюта, изящного ума. Для меня стал бы доступен активный отдых в горах или на байдарках, о котором я всегда мечтала.
Из знакомых юношей, с которыми я бы умела общаться, я выбрала бы мужественного, сильного, доброго, умного, верного, способного дать мне любовь, заботу, защиту и принять мои любовь, нежность и ласку. Его благородство, эрудиция и моя хрупкая грация были бы прекрасным сочетанием. Меня бы не притягивали несчастные нарциссы, я бы не выбрала патологического блудника и насильника, которого нужно спасать и от которого нужно спасаться. Я бы не считала необходимость жертвы, боли, страдания, даже унижения проявлением любви. Мы бы смогли выстроить здоровые отношения в семье, восхищаясь достоинствами друг друга, снисходительно принимая недостатки. Мы бы во всем помогали друг другу, поддерживали, наслаждались бы нашей насыщенной и глубоко-счастливой жизнью. Мы бы вместе ухаживали за прекрасным цветком нашей любви, даря свет уважения, познания друг друга, ответственности, оберегая его от невзгод. Выставки, спектакли, концерты, путешествия, совместное чтение. Дом, в который приходят друзья, где уютно, светло, где ведутся умные беседы о простом и сложном, звучит музыка. Моя бы женская сущность расцвела под лучами нежной заботы, рыцарского преклонения, мое восхищение вдохновляло бы на воплощение самых грандиозных замыслов.
У нас было бы пятеро детей, рожденных и выросших в любви, заботе, понимания и принятия своеобразия и особенностей каждого ребенка. Я бы смогла насладиться материнством, быть мудрой, заботливой, внимательной, нежной. Сейчас мы бы вместе переживали прекрасный возраст зрелости, радуясь многочисленным внукам, гордясь своими детьми, которые в любое время могут получить поддержку или весело провести совместный праздник.
И напишите, что вы сейчас чувствуете - с какими именно чувствами вы хотите что-то делать дальше.
Вот, я читаю Ваши ответы, пишу и читаю о своей идеальной, несостоявшейся жизни и оплакиваю её. Слёзы теплые, не жгучие. Во мне просыпается сожаление и грусть о том, что во многом было возможно, но что никогда не состоится… Как мне правильно оплакать эту утрату? У меня, кажется, даже нет гнева или страха, а только сожаление, может быть, непонимание, почему такое возможное и уже существующее счастье папа разменивал на связь с другими женщинами. И понимаю, что ответ: страстная, греховная натура человека. И ещё, может, страх маниловских мечтаний, мечты о какой-то несуществующей прекрасной жизни. Еще страхи: неправильно написать, много написать с излишними подробностями и желание угодить, написать, «как нужно», чтобы «не ругали». Эти страхи появляются, когда я уже оформляю ответ на форуме.

Благодарю Вас. :give_heart:
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Дорогая Вера, какой была бы ваша жизнь, если бы вы позже все же получили, хотя бы частично, то, что не получили в детстве? Представьте себе это, побудьте с этим...
После воцерковления и даже моей болезни и необходимости жить с родителями у меня бы не было перекосов неофитки. Я не была бы сосредоточена только на себе, своей греховности, своей болезни. Мы могли бы жить дружно, вместе выполняя многочисленные домашние дела и вместе отдыхая. (Меня раздражала мама с моего подросткового возраста, я даже её стыдилась, я её просто не принимала, не знаю, почему, мне было тяжело с ней вместе что-то делать.) Вместе молились, ходили в храм (часто так и было, только иногда без отца), путешествовали (и не только в монастыри), читали (и не только писания святых отцов). Вместе преодолевали трудности, понимая и принимая другого: другое мнение, другой взгляд. Я смогла бы быть сдержанной, заботливой мамой, способной внимательно выслушать, я смогла бы стать счастливой, свободной и радостной. Не было бы нелепого отказа от культурных ценностей. Я бы наслаждалась тем, что нахожусь рядом с моим чудесным мальчиком, была бы мудрой, внимательной, не насиловала его волю, отказалась от контроля и манипуляции моей болезнью. Я была бы рядом в его сложном подростковом возрасте и, если бы ушла в монастырь, то только, когда он окончит институт и женится, станет самостоятельным.
Может быть, тогда я смогла, вовремя заметив искушение и преодолев его, остаться в монастыре.
Или была бы разумной мамой, свекровью и бабушкой.
Здесь у меня меньше фантазии, представления сухие и схематичные. Меня преследует чувство вины перед сыном, меньше – мамой, чувство горечи. Эта моя вина, мне не вернуть то время, ничего не исправить… Именно вина сейчас лежит камнем в груди, из которого я плачу.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»