Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Вера, здравствуйте!
Я прочитала ваш рассказ. Какую чудесную, красивую картину счастья, доброты, взаимопонимания, благодарности и любви - картину полного семейного благополучия - вы описали. И это совсем не похоже на маниловские мечтания. Это похоже на рай, на семью в раю. Можно ли не плакать, думая об утраченном, потерянном рае... Такой и должна быть семья, так и должна выглядеть любовь. И ни при чем тут маниловские мечтания. Что плохого в том, чтобы хотеть счастья, любви, красоты - даже если их так мало в реальном, грешном мире?
Вот, я читаю Ваши ответы, пишу и читаю о своей идеальной, несостоявшейся жизни и оплакиваю её. Слёзы теплые, не жгучие. Во мне просыпается сожаление и грусть о том, что во многом было возможно, но что никогда не состоится… Как мне правильно оплакать эту утрату? У меня, кажется, даже нет гнева или страха, а только сожаление, может быть, непонимание, почему такое возможное и уже существующее счастье папа разменивал на связь с другими женщинами. И понимаю, что ответ: страстная, греховная натура человека.
Дорогая Вера, слово "правильно" здесь не совсем подходит, конечно, потому что вы же не на экзамене...
Но вы чувствуете верно и верно задаете вопрос, на самом деле. Правильно оплакать эту утрату - это делать именно так, как вы делаете.
Оплакивать то, чего у вас не было и уже не будет с чувствами сожаления и грусти, теплыми слезами, слезами печали, слезами принятия всей своей жизни такой, какая она уже была и есть сейчас.
Ваше непонимание - оно может сопровождаться остатками чувства злости на отца за то, как он поступал.
Думаю, нам нужно будет еще поговорить о ваших родителях, о папе и маме. И о вашем чувстве вины. Я напишу вам еще позже, сейчас успеваю написать только самое, на мой взгляд, актуальное.
Еще страхи: неправильно написать, много написать с излишними подробностями и желание угодить, написать, «как нужно», чтобы «не ругали». Эти страхи появляются, когда я уже оформляю ответ на форуме.
Дорогая Вера, эта тема - место, где вы можете чувствовать себя свободно и спокойно, чувствовать себя в безопасности.
Здесь нет правил, как нужно или не нужно писать, много нужно писать или мало. Здесь вас никто не будет ругать. Это все в прошлом.
Если у вас возникают какие-то сомнения, страхи, вы можете ими поделиться, мы их обсудим.
Если вдруг что-то вызовет у меня напряжение - до сих пор ничего такого не возникало - но если вдруг возникнет, я прямо, честно и мягко вам об этом скажу, и мы все уладим.
Я еще напишу вам, Вера, попозже, когда будет время.
Диагностика отношений в сожительстве
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Благодарю Вас, Лариса!
За Ваше принятие, понимание, теплоту, за умение раскрыть тайное и сказать такие слова, каждое из которых отзывается в сердце. :k09:
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Вера.
Меня раздражала мама с моего подросткового возраста, я даже её стыдилась, я её просто не принимала, не знаю, почему, мне было тяжело с ней вместе что-то делать.
Отчего вы раздражались на маму, отчего вы ее стыдились - может, вам удастся вспомнить, понять? Мамины поступки, слова, еще какие-то ее проявления, ее послания - возможно, не высказанные ею, но воспринятые вами на уровне чувств...
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Здравствуйте, Лариса!
Ваше непонимание - оно может сопровождаться остатками чувства злости на отца за то, как он поступал.
Думаю, нам нужно будет еще поговорить о ваших родителях, о папе и маме. И о вашем чувстве вины.
Да, Лариса, у меня остались и боль, и злость-недоумение. И стыд, и вина. Как оказалось, любой разговор, в котором присутствует тема измен, особенно, если их оправдывают, тема разводов, меня угнетает. И мне, как обычно, хочется доказать свою правоту, справедливость мнения, что в проблемах семьи виноваты оба супруга, но за измену несет ответственность тот, кто ее совершил. Но пока не было возврата жгучей ненависти. Когда я думаю о папе, я оплакиваю образ благородного, сильного человека-правдолюбца, каким он был в моем сознании.
Отчего вы раздражались на маму, отчего вы ее стыдились - может, вам удастся вспомнить, понять? Мамины поступки, слова, еще какие-то ее проявления, ее послания - возможно, не высказанные ею, но воспринятые вами на уровне чувств...
Вот что получается у меня, когда я думаю и вспоминаю о маме, об ее словах, ее посланиях.

Мама – место, где можно спрятаться от страшного мира. Она придет в холодную, пустую квартиру, наполненную страхами, и станет тепло, на столе появится вкусная еда. Она выгонит неприятных дяденек, из-за которых нельзя выйти на кухню. И если мне что-то нужно, достаточно пустить слезу, поканючить, и мама уступит. Но при этом мама, всегда уставшая или занятая, у нее часто болит голова, и она часто задерживается на работе (бухгалтер), приходит совсем измученной, и тогда сильно ругается папа.
Мамины шляпки и сумочки 60-ых, глубоко спрятанные в шкафу, будили образ другой мамы, молодой и красивой, незнакомой мамы.
Я смотрю на фотографии мамы и папы, когда им было только 50 лет, и вижу очень измученных, измотанных жизнью людей. (Они работали детьми в колхозе в войну. У мамы отца арестовали до войны, он не вернулся, старший брат погиб на войне. У папы отец умер тоже ещё до войны.) Примерно с этого возраста я их помню. Мама скупилась на себя, парадные костюмы были не изношены до смерти. Я была поздним ребенком. У моих сверстников родители были моложе, образованнее, наряднее одеты. (А тогда так важна была мода.) К тому же примешивался комплекс провинциальных родственников, поскольку мамина старшая сестра (вдова) с детьми жила в Питере. Я помню, что лет в 13 плакала, когда вернулась из очередной поездки в Питер, где была моя двоюродная сестра, значительно старше меня, которая была очень ласкова и спокойна со мной и занималась моим культурным развитием: театры, музеи, кино. Тетушка и одевалась значительно лучше, и была более уверенной. Мама была значительно мягче. Но при этом очень закрытой, никогда ничего не рассказывала.

Мне иногда не хватало её защиты. Я помню ощущение слабости и какой-то униженности, например, на приемах у врачей. Мне хотелось более сильную, уверенную маму, способную дать отпор обидчикам, постоять за себя и свою дочь. Например, в ситуации моего романа с будущим мужем. Мне не хватало её внимания, мы делили её с папой, когда я болела.

Иногда мама вдруг проявляла характер, упорство, которое мне казалось упрямством. На самом деле часто у нее просто реально не было сил, например, дошить мое платье вовремя, что я пыталась добиться слезами. Или меня не отпускали в обещанный и долгожданный поход с подругами, но это уже под влиянием приехавшей и более строгой тетушки.

Мы обе с сестрой учились хорошо самостоятельно. Сестра была ещё спортсменкой, хорошо рисовала. Легко дружила. Она сразу поступила в вуз, потом вышла замуж, успешно работала. Но воцерковляться стала только после смерти мамы. Меня, когда сравнивали с сестрой, всегда в её пользу. И даже взрослую: « Посмотри у … чистые полы, наглажено бельё.» «Она спокойна и выдержанна, а ты …», «… готовит сложные, вкусные блюда». Посыл мамы очень ранний на мои истерики: «И кто с тобой сможет жить!» Или «Никто с тобой не сможет жить». ( И я действительно, так и считала, что у меня такой скверный характер, никто со мной не может ужиться.) Мама меня часто сравнивала со своей бабушкой – мамой ее отца, которая ею занималась, когда её мама должна была тяжело работать. «Ты ворчишь, как баба Маша, которая ...»

У меня рано, лет с 13-14, появились культурные интересы, помимо книг: классическая музыка, балет, опера. Никто в моей семье этого не понимал. Родители почти не читали.
Помню, я была довольно, что у меня появился законное оправдание много читать, когда я поступила на филфак. Я долго думала, что разрыв интересов – причина конфликтов, и очень удивлялась, когда видела, как мои знакомые девочки могли ругаться со своими, очень интеллигентными мамами. Но при этом родители стремились, чтобы у нас было высшее образование. Они гордились тем, что мы самостоятельно хорошо учимся. Я была все время дома, и вдруг роман с мальчиком в Питере, окончившийся беременностью и только потом - замужеством. Это было ударом для родителей. Тогда тоже было сказано много осуждающих слов. Меня эта ситуация до сих пор вызывает чувство стыда. Сейчас мне кажется, что я от чего - то бежала в поисках красивой, «интеллигентной» жизни. Свекровь меня сосватала. Она была подругой моей двоюродной сестры, моложе моих родителей, образованной, начитанной женщиной, поначалу очень легкой в общении. Я была влюблена в нее не меньше, чем в мужа, я была ею очарованна. Но, к сожалению, она была уже в разводе, у нее было много романов, в том числе, с нашим ровесником, с которым муж служил в одном оркестре в армии в Питере.

В старших классах школы я оказалась в изоляции из-за переформирования классов. И мои близкие подруги совсем ушли из нашей школы. Сейчас я думаю, что столкнулась с проявлением разделения детей по статусу, социальному положению. Я не смогла влиться не в одну группу, страдала и болела. Родители мне ничем не могли помочь. Тогда во мне появилось осознание низкого статуса моих родителей. Кроме моей личной несостоятельности.

Мне не нравилось приходить из школы в кавардак субботних стирок и уборок. Я знаю, что мама каждый день рано вставала, чтобы приготовить еду. Но всегда была проблема с посудой и уборкой. (Папа, кажется, помогал только с генеральной уборкой, например, выбивал ковры, но не мыл посуду и пол, не помогал в стирке, которая тогда была очень тяжелой.) Видимо, мама не обладала нужными навыками флайледи и не могла научить нас. Я очень рано помню появившуюся ответственность за уборку и постоянное поражение. Помню, как мама заставляла перестилать постель, а с другой стороны – я должна была убирать и складывать диван за родителей. Я очень тщательно убиралась (особенно в чужих квартирах), но не могу поддерживать чистоту постоянно. Мне не хватало уюта, красивых вещей в доме, красивой одежды. Это же было время дефицита. Я до сих пор безрезультатно пытаюсь научиться убираться ради себя, коплю грязную посуду, не замечаю своего беспорядка. Более того, мне кажется, наведенный порядок для себя начинает меня угнетать, и я его разрушаю.

Папины друзья – собутыльники (видимо, мама их так называла), у мамы нет подруг, которые бы приходили к нам в гости. Только родственники и соседи (дружили 3 супружеские пары на одной площадке). И красивые, нарядные неизвестные тетеньки на фото – мамины подруги в молодости.

«Нужно быть хорошей, скромной, послушной девочкой. Вести себя тихо. Не высовываться». Папа предлагает закаливаться, умываться холодной водой, мама ворчит на него, теплая вода из крана, теплые колготки с батареи. «Нельзя шалить». Эта незаметность, скромность, сдержанность, закрытость, затушеванность начинает вызывать недоумение, протест. Хочется, чтобы мама была красивой, модной, стильной, сильной, напористой. Но я сама до сих пор боюсь закрытых дверей, как будто за каждой – сердитый директор школы, которая отчитает меня – первоклашку. И преодоление этого страха делает меня иногда нетерпимой, требовательной, обидчивой.

Я расту в тени старшей сестры. Она всё делает лучше меня. Я должна брать с нее пример. Мама часто сетует на то, что неё не хватает сил быть со мной такой же требовательной и строгой, как к сестре.

В подростковом возрасте я начинаю читать разные статьи в журналах о воспитании, об отношениях в семье. Узнаю описание детской депрессии у себя в детстве. Я всё чаще раскачиваю лодку, выражаю недовольство, становлюсь «козлом отпущения», слышу упреки в неблагодарности.

Мама давала послание: отношения между мужчиной и женщиной всегда опасны. Мальчики – мужчины только и ждут, чтобы обмануть. Статьи, которые она приносит читать – это рассказы о предательстве и разочаровании. «Сладкую ягоду рвали вместе, горькую ягоду рву одна». А меня это отталкивает, вызывает омерзение, мне противно. Ведь там нет никакой красоты ожидаемой мною любви. Но у меня есть источник сведений – это сестра, которую я уже обожаю, тянусь к ней, но и её внимание часто нужно выплакать, выпросить.

«Чужая изба ума не даст» - о дружбе и общении. Ты, по большому счету, никому не нужен и не интересен. Но нам не запрещали ходить в гости, приводить к себе подружек. Помню, в 8 классе мама приняла большую компанию моих одноклассников, напоила нас чаем, мы устроили танцы. Но, к сожалению, часть этих ребят ушли, а часть оказалась в другом классе, а я (по алфавиту фамилий) с 2-мя девочками – в другом. Девочки нашли себе подруг, влились в компании. А я при всех усилиях – в изоляции. «Ты нас не достойна, ты недостаточно хороша для нас» - этот холодное послание я ощущала в своей жизни очень часто.

История младших классов, которую я помню по рассказам родителей. Я жалуюсь кому-то в школе, что мой папа пьёт. Родители меня стыдят. «Как тебе не стыдно. Вот папа М. – он действительно напивается и пр.» Папа напоминает мне эту историю часто, как пример моих несправедливых жалоб. «Тебе нельзя верить».

Мне туманно говорят о возможности работы в кордебалете балета на льду. Я с воодушевление рассказываю маме. Мамин посыл: «Мы на такое не способны. Нужно быть скромнее». Не думаю, что подобная профессия принесла бы мне счастье, но сама установка невозможности такой реализации, достаточно скромной (кордебалет) профессии, я думаю, мешает мне до конца доводить дела, даже там, где я успешна. Я боюсь достижений, готова сразу стушеваться.

Общее негативное послание, которое мне всегда транслировалось: «Ты избалованная, капризная, больная, неблагодарная. Скорее всего, это (какое-то выбранное мною дело) у тебя не получится, слишком высоко берёшь».
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, дорогая Вера.
В вашем сообщении описана жизнь ребенка, которому давали мало душевного тепла, принятия, ребенка, которого много критиковали, сравнивали, отвергали, ребенка, в способности которого недостаточно или совсем мало верили...
Вера, вы чувствуете много боли, когда вспоминаете все это? Другие негативные чувства?
Или вы уже отгоревали плохое, можете уже вспоминать все эти слова, поступки, послания без сильной боли, с принятием, без осуждения, можете грустить о своем детстве и юности?
Вы писали раньше, что голос критикующего родителя в вас все реже звучит, вы почти ничего не пишете в этой графе.
Что вы чувствовали в связи с описанным вами, когда писали, что чувствуете сейчас?
Вера Смирнова
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 14 июл 2019, 22:24
Пол: женский
Откуда: череповец

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Вера Смирнова »

 
Дорогая Лариса, здравствуйте!
Лариса, мне очень-очень больно, как оказалось. И голос критикующего родителя мне опять говорит: «Ты нас оболгала. Как тебе не стыдно. Мы столько для тебя сделали. Это ты плохая, и во всем виновата ты». И лучше бы тебя не было совсем.

Я думаю, что последняя негативное предложение в моем предыдущем сообщении, это и есть моё отношение к себе. «Я избалованная, капризная, вечно недовольная, неблагодарная».
Когда я писАла, я старалась просто вспомнить, а сейчас мне больно. Растерянность, как же так, где же моё принятие себя. Мне больно вспоминать старшие классы школы до сих пор.

Мама любила меня, как могла, оберегала меня, как могла и умела. Она столько делала для меня, столько страдала. Она даже чуть не умерла из-за меня во время родов. Может ещё это послание, которое так никогда не произносилось, но, видимо, я сама делаю вывод, значит, мне было лучше не быть совсем. И я всё оправдываюсь или бунтую: «Я не просила вас меня рожать».
Я посмотрела свои записи, страшно и тяжело читать, что написано от Критикующего родителя, колонка которого пропала с января 2019. Может, рано, может, я просто выгнала этот голос, спряталась от боли.
Я опять чувствую отторжение, отвержение. Тяжесть в животе и груди. Боль, вина, стыд переходят в уязвленность, обиду, желание уйти в равнодушие, апатию.

Лариса, я Вам очень благодарна. Ваш разговор со мной очень для меня много значит. У меня такое чувство, будто я никогда не получала такого принятия, Вы многое открываете мне во мне.

Лариса, я написала Вам ещё по почте, посмотрите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Вера, у вас внутри живут чувства в отношении родителей, обоих родителей, и хорошие, и плохие, и многие из них - негативные.

Вера, чувства возникают независимо от нашей воли. А в том, что возникает помимо нашей воли - разве мы можем быть виноваты? Нет же.

Вера, когда ребенка ругают, упрекают, стыдят, отвергают, сравнивают - у него возникают соответствующие чувства, он не может контролировать их возникновение.
Если эти чувства не осознаются, то они подавляются, но никуда не деваются, и все равно мешают жить и влияют на нас .
Если же они осознаются, то сопровождаются стыдом и чувством вины. Ведь нельзя злиться на маму, нельзя осуждать ее, нельзя ссориться с ней и выражать эти чувства! Все это ложится на ребенка тяжёлым, неподьемным грузом..
Вера, дайте себе - маленькой, юной, а также нынешней - право: испытывать те негативные чувства, которые вы испытывали и испытываете, дайте им место, пространство внутри. Не стыдитесь их, не чувствуйте себя виноватой за них. Это просто чувства, они были, они есть. Эти чувства не отменяют ваши чувства благодарности, любви к родителям. Вы не оскорбите любовь к ним и память о них, если вспомните то, что было на самом деле, вспомните, как вы это переживали. Вы их переживете, а со временем - отпУстите... И вам станет легче.
Вы благодарны родителям, вы любили и любите их. Они вас любили как могли и умели, дали вам то, что могли дать.
Но они многого вам не дали.
Ребенок может злиться, когда не получает того, что ему нужно. За этой злостью - боль. Это - нормальная реакция. Ребенок не анализирует, почему ему не дают, какие обстоятельства у родителей, могли ли они, хотели ли, осознавали ли, что делают...
Вера, вы как будто виноваты с первой минуты вашего появления на свет - ваша мама чуть не умерла в родах...Но вы действительно не просили вас рожать, очень хорошо понимаю ваши чувства - а как ещё можно реагировать, когда тебе по сути навязывают чувство вины за то, как ты пришел на свет, требуют благодарности? Это непосильный груз для ребенка.
Вы рождались так, как рождались, вы не могли сделать мамины роды более лёгкими - это мамина судьба, мамина боль, мамино переживание своей жизни... Вы не виноваты в том, как вы родились.

Вера, отчего же вы неблагодарная? Благодарность - это прежде всего чувство, его либо испытываешь, либо нет. Верно ли его требовать, упрекать за то, что благодарности (якобы) нет?
Может ли не быть больно ребенку, когда его сравнивают с другим ребенком, упрекают в том, что он не такой же, дают понять, что он хуже, плохой?
И разве вы на самом деле не благодарны за многое своим родителям? Я этого не вижу...

Вера, повспоминайте свои чувства ребенка, побудьте с ними, выразите их - например, напишите. Без осуждения себя за них.
Возьмите, например, свой пост выше, с воспоминаниями. И напротив каждого воспоминания напишите или отметьте мысленно - "вот здесь я чувствовала к маме, папе, себе, одноклассникам это, это, это". (назовите эти чувства, побудьте там).... И обязательно скажите себе: "Я не виновата в том, что это чувствовала. Так было. Сейчас я чувствую это, это, это.. Я не стыжусь своих чувств. Это были, это есть - мои, мои собственные чувства."
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как простить отца и прервать порочные семейные сценарии?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вера, посмотрите ещё вот эту тему - статью священника Евномия, и ещё ниже его предпоследний пост, где он ссылается на К.Льиса. Возможно, что- то вам откликнется...
https://dusha-orthodox.ru/forum/index.ph ... linearplus
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»