Ушел сын.Помогите

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.Прошу Вас мне помочь справиться с обидой,ревностью и взять чувства под контроль разума.Моей темы нет,только в разделе разговора с батюшкой.Там немного я описала кашмар жизни в семье и развод.
На данный момент я нахожусь в тяжелом душевном состоянии и прошу помочь советом,как мне выйти из него и примириться с неизбежностью. Сыну через неделю будет 17 лет,он болен сах.диабетом тяжелая форма декомпенсация.2 вида инсулина каждый день навсегда.Заболел в 15 лет.В мае он после размолвки со мной по поводу его некрасивого поведения молча собрался и уехал к отцу.Жил там до конца мая.Со мной не общался,смс только по сахарам.Телефонных разговоров не было.Прислал мне разгромное письмо с кучей обвинений и упреков.Разговор с БМ довел меня до крика и слез.Мне выкатил обвинения,что я,якобы,ругала сына матом(я ненавижу мат,он это знает).Заявил,что сына готов перевести в свою школу,прописать и т.д.Я недостойна жить с ним,я его подавляю,а он мальчика уважает и помогает во всем.
Тогда я с трудом уговорила сына вернуться домой.Ранее он каждые выходные был у отца,я не препятствовала и даже сама просила взять на неделю-другую,потому что график работы тяжелый и есть очень существенный момент в нашей жизни-это мой старший сын,он-запойный алкоголик с замашками дебошира,ненавидит младшего и всех людей.Чтоб парень не сидел в квартире с пьяным братом,я и отправляла его к отцу.Раньше малый всегда возвращался без проблем.А в мае произошло то,что я написала.

[Джейн Эйр]

В моей истории надо давать много пояснений.
В этот раз я спокойно отправила его к отцу,2недели не предвещало Ничего повторения истории.И вдруг,внезапно я получаю опять разгромное письмо с заявлением,что он не хочет возвращаться и выбрал жить с отцом.Он устал от накопленного негатива с детства и что я ничего не сделала,чтоб справиться с братом и его пьянством,что ничего не сделала,чтоб примириться с отцом,что он любит нас обоих и благодарен каждому за вклад в развитие его личности,но не вернется.
Я была на работе и остаток дня давила слезы.
Сейчас,понимая что могу оборвать связь с ним,если повторю майскую ошибку и впаду в истерику,упреки и требования,я пытаюсь по смс спокойно писать ему.Пока он сбрасывает только показания сахара,но не хочет ни разговора ,ни отвечать письменно.

[Джейн Эйр]

Вы можете задавать любой вопрос.
Я попытаюсь сжать рассказ.Сейчас мне больно,обидно и мучает ревность,потому что они вчера вдвоем ходили в театр.Со мной сын отказывался,а с ним ходил.Даже не похвастался.И опять игнор,молчание.Я не знаю,как пройдет его д.р.Боюсь,меня не хотят видеть в этот день.А ведь еще в прошлом году мы втроем с Б.М справили его 16 летие очень здорово.
Отношения после развода с Б.М -отдельный рассказ,но все взаимосвязано.
Я понимаю своего мальчика,как ему плохо жить с алкоголиком и слышать матерные оскорбления матери и не мочь защитить.Он сам знает,что слаб физически.Понимаю,как ему хотелось бы жить спокойно,с обоими родителями,но ведь это невозможно.Отец у него есть,общение с ним активное,вплоть до длительного проживания.В их отношения я не вмешиваюсь,а только приветствовала.
Но мне кажется,что отец исподволь,исподтишка,настраивает малого против меня.Откуда внезапный негативизм и агрессивные,обидные письма?
О чем они говорят,когда выгуливают собаку?Я ж не знаю,мне не рассказывают,несмотря на вопросы.
Как себя вести правильно в этой ситуации ?Может он вернется? А может Так лучше для всех?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.
Пожалуйста, постарайтесь успокоиться.
Почему вы считаете, что отец настраивает мальчика против вас, если сами же пишете, что ему невыносимо было находиться в одном доме с пьющим агрессивным старшим братом? Может, парень устал от этого? Может, его многое не устраивало и в ваших с ним отношениях?
Чем подробнее будет ваш рассказ о ваших отношениях, тем лучше. Что произошло в мае? Мне нужно представлять ситуацию.
Отчего парень отказывался с вами ходить в театр, он это как-то объяснял?
Я вижу, что мальчик о вас заботится, присылает вам сведения о состоянии своего здоровья. Это ценно.
Что мучает вас ещё, помимо ревности?

[Джейн Эйр]

Спасибо,Лариса,за отклик.Готова рассказать все.Начну с младшего.
Я знаю,что М.плохо дома из-за А.(старший).Он это не скрывает.Кажется,что пытается взять на себя ответственность за этот негатив.Боюсь,что вырастет созависимым,как я.Про меня_могу отдельно,если надо.
Вы посмотрели мою тему в разделе священника? Если да,мне тогда надо дополнять.
М. с 3 лет поставили аутизм.Работала я с ним одна ,было курирование и помощь(в том числе медикаментозная) детских психолога и психиатра.
Отец только возил на консультации и я пыталась обьяснить ему и его родственникам это заболевание.Мало помогало.
Тянула М.кишками и в 6 лет ему диагноз сняли,но сказали,что у него высочайший интеллект и есть угроза уйти в шизофрению.В школе был изгоем и жертвой.Кричал так,что на 1 этаже слышно было.Били,издевались.Меняла школу,предупреждала,искала педагогов.и т.д.Общения со сверстниками почти не было,они не понимали,он страдал,потом замкнулся,ушел в книги.Я сама к школе готовила,он же никого не подпускал,кроме меня.Так установилась плотная связь с М.Он меня понимал по взгляду,я его по крику.Только я могла снять истерику на руках качая до 9 лет.Так и сидел на коленях.Потом отец стал нас возить на экскурсии,по монастырям и на юг.Втроем было хорошо.М. истерил все реже,я учила литературе,много читали больших книг.Память феноменальная была.В 4 года ползал по огромной карте мира на полу и мог показать любую точку мира.Читать начал сам в 3 года,первое предложение магнитными буквами написал мне тогда же ,на вопрос ,что делаешь? написал:я придумываю песню.
Я тогда подумала:кого я родила? Страшно.
Я не работала уже.Ради его рождения ушла,восстанавливалась после мертворождения 2 ребенка и боролась с аутизмом даже после снятия диагноза.Научила смотреть в глаза,сдерживать голос,не кричать на людей и не прятаться за спину.Много чего было.Учила открыто говорить,что не нравится,а не молчать,чтоб я не додумывала.К отцу тянулся,но многого не ждал.Отец-шизоид по мышлению и полностью лишен импатии.У них в роду это у всех мужчин и выбирают они только один типаж женщин.Сильных,способных везти воз.

[Джейн Эйр]

М.отличник с 1 класса.9 класс закончил с красным аттестатом и похвальной грамотой.2 пухлые папки с грамотами за 10 лет школы.Алтарничал активно в нашем храме,но сейчас из-за сахаров реже.Каждое причастие даже малой крошкой подбрасывает сахар до 18.Его норма 8-10 теперь.
Сам учит немецкий,английский,и пытался голладский(*зачем,не знаю).
Наши отношения на этот год.С моей стороны- полная открытость во всех вопросах,обсуждение с учетом его мнения,он умный жутко.Чем занимается сейчас напишу отдельно.Это и моя гордость и страх.Я много ему предлагаю,книги ,фильмы,авторское кино,поездки.Он выбирает,что хочется.В театр со мной не хотел,то сахар высокий,то я занят,то погода и т.д.Предлагала несколько лет на разные лады.Не проявлял интереса.
На самом деле,он- закрытый человек и стал немногословным,молчун.Но нам было комфортно молча читать .Раньше.Что у него на самом деле на уме не знаю.Не все стал говорить,а я взламывать мозг не люблю.Его внутренний мир мне уже не понять.Он- почти взрослый мужчина.
Была у него и первая неудачная любовь,когда его предали.Страшные переживания закончились в реанимации.Он не имеет опыта общения с людьми,только взрослые.С ними говорит на равных,с интересом.Сверстники для него пусты,глупы,малообразованы.С тоской ищет и ждет единомышленников.Я было обрадовалась,когда в МГУ начал на курсы ездить и с мальчиком сошелся.Жаркие споры.Но!С курсов ушел - не подошла концепция преподавания и мировозрение ивзгляд на историю России.
Мне кажется,я много знаю про внешнюю сторону его жизни...Но внутренюю- могу только догадываться.
Когда была трагедия первой любви,она совпала с изменами и уходом мужа,мы много по ночам говорили.Я не давала молчать,требывала выговариваться,он писал письмо отцу,я его не выкинула,а спрятала.Мы помогали друг другу и было взаимопонимание на уровне взглядов.Он начал алтарничать,я-на подсвечниках и уборке.Вскоре он начал один служить и на него свалили почти все службы.Справился.Но это время сейчас вспоминает с обидой,даже в алтаре шпыняли старшие,а с батюшками не получилось доверия.
мне кажется,он искал везде недостающего отца.

[Джейн Эйр]

В мае он сразу после моего причастия,на выходе раздраженно разговаривал с нашим пожилым прихожанином,который дал ему просфору.Ему нельзя мучное.Я неумело попыталась сгладить неловкость и перевести стрелки.По привычке аутизма.Получила всплек на себя.Пришли домой и я стала выговаривать с позиции совести.Разговора не получилось.М. перевел тему так незаметно,что я повелась и ляпнула неловкую фразу.Он психанул и пока я отвернулась и готовила завтрак ,собрал вещи и ушел молча из дома.Я подумала,что в храм вернулся извиниться и не переживала.Но через час получила смс,что он доехал до отца и возвращаться не собирается.Отец в курсе.Я начала звонить ему,а он трубку сбрасывал.Я и ревела и ругалась и злилась в одиночестве.по потолку бегала.Но все.А бабушке сказал:не верь матери,что она тебе скажет.Я была в шоке.Потом что? Работала,скучала,тосковала,мучилась и пыталась соединить порванное доверие.
Обидно было,предателем назвала,как и его отец.Тот же меня не просто бросил,а мне надо было делать операцию в малом тазу.Я предупредила Б.М,что мне надо лечь в больницу.Тот ответил: да делай ты свою операцию,я все равно уйду.
А то,что М.в 13 лет остался бы в квартире с братом алкоголиком на длительный срок,он не думал.Операцию тогда я не сделала.Из-за М.

[Джейн Эйр]

Я понимаю,что пришло время рвать пуповину.Пришло его время ломать дрова.Здесь и юношеский нигилизм,и эго,и самоутверждение за мой счет и обретение долгожданного отца,и в его лице защита от брата алкоголика.Это неизбежный этап взросления моего мальчика.Понимаю,но плачу от страха,что сын выбрал отца,пусть и прелюбодея и хама,но раскаявшегося,а не мать,которая для него..,которая ради него...Как в мультике Простоквашино-"Я с тобой ночей недосыпала,а ты в электричке едешь"...Все умом то я понимаю,но так горько..А может это мой эгоизм орет и нежелание смирится,что у сына есть своя свобода выбора?

[Джейн Эйр]

Лариса,мне удалось сейчас взломать стену молчания.Я писала сыну,что надо менять форму общения и чтобы он хотел от меня,каких изменений.В ответ получила,что я должна прекратить муссировать тему постразводной боли,вернуть себе радость бытия и ..БАБАМ..читать Ильина,Катковых,Аксаковых,Тихомировых,чтоб наполнить мой внутренний мир и укрепить религиозно_филосовскую концепцию.А так же Данилевского,Ключевского и Соловьева.
Я ненавижу философию и спала на лекциях,но начинаю ненавидеть историю.Мой сын пишет книгу по трагедии Русской смуты с Ивана Грозного до 19 года.А мне предлагают сломать мозги ,чтоб было,что обсуждать.
Я ж предложила Стругацких"Гадкие лебеди".
Лариса,что мне делать,мне поставили ультиматум.

[Лариса_Т.]

Джейн, меня очень, очень затронула ваша история. Сколько же вы пережили вместе с вашим мальчиком, сколько выстрадали ! Как вы его любите, цените, дорожите им.
Но, Джейн, рано или поздно вам все равно пришлось бы сына отпустить от себя...
И почему вы ставите так вопрос - что сыну нужно выбирать между вами и его отцом? Ведь для ребенка такой выбор ужасен.
Когда вы ревнуете, считаете его предателем, вы заставляете сына чувствовать вину. Тем самым вы отдаляете его от себя.
Если отец вдруг и правда настраивает парня против вас - он поступает очень непорядочно. Но вы, даже если не делали так, не настраивали сына против отца, похоже, посылали ему вольно-невольно именно такие сигналы - "тянули" сына на свою сторону, против отца.

Джейн, насчёт отпустить сына - мне кажется, вы многое понимаете правильно, но чувства ваши не поспевают за этим пониманием.
Вам обидно и горько - и эти чувства нужно переживать. И говорить с собой. "Мне горько, мне обидно, мне тяжело. Но это моя жизнь... Мой сын вырос, он имеет право на свои поступки, он имеет право выбирать. Он имеет право любить своего отца, как бы тот со мной ни поступил, он имеет право не хотеть и не ходить в театр со мной и ходить в театр с отцом..."
Ищите свои слова, которые вам откликнутся, согреют вас. Я написала коротко, вам это все надо развернуть, раскрыть эти темы...Можно писать свои переживания, если вам так лучше.
В таком диалоге с собой вы будете горевать о том, что изменить не можете. И потом - будете интегрировать ваше понимание, то, что знает ваш разум, в переживание, в чувства.

Теперь о недавнем разговоре с сыном. Джейн, что касается чтения философов, у меня впечатление, что ваш мальчик, пользуясь вашей любовью к нему, начинает вас тиранить. Я полагаю, что вы имеете право не читать то, что вызывает у вас неприятие, вы не должны заслуживать расположение сына таким вот образом. Я думаю, что в этом вопросе вы имеете право защитить свои границы, которые ваш сын нарушает, так вы и постоите за себя и подадите хороший пример сыну.

Но вот эти слова сына, на мой взгляд, заслуживают серьезного внимания и работы над собой:

В ответ получила,что я должна прекратить муссировать тему постразводной боли,вернуть себе радость бытия

Не знаю, как эта тема проявлялась в ваших отношениях, но сын, похоже, устал от вас такой - находящейся в обиде, безрадостной. А тут ещё брат, его поведение. Вашего сына мне тоже хочется и понять, и пожалеть.
Джейн, чем больше свободы вы дадите сыну, тем больше шансов у вас выстроить с ним по-настоящему хорошие отношения - вы же это понимаете?..
Просто все произошло неожиданно очень, так мне кажется. И заметьте, насколько разумнее, взвешенные вы поступаете сейчас, по сравнению с прошлым разом, в мае. Это вызывает большое уважение.

[Джейн Эйр]

Да,Лариса,да.Вы правы.Все случилось неожиданно для меня,но М. то все продумывал и решал.Ведь это его слова- я выбрал отца и выбрал жить с ним.
Я и раньше чувствовала его попытки манипулировать,завуалированно угрожать,продавливать свое решение и тиранить.С самого раннего детства он был свидетелем ссор и скандалов,когда его отец тиранил морально и меня и А.Все от него смертельно устали.От перепадов настроения,эмоциональных качелей,моральной тирании и холодного бездушия,жестокости.Теперь я вижу,как отец настраивает против меня- не словами,а поступками.Когда сын в мае жил месяц там,по приезде он первые 2 дня был холодно-отчужденным,ожесточенным,как ежик,колючками вперед.Постепенно,через поцелуи ,мягкие ласковые слова,поглаживания и обнимания,как в детстве я его успокаивала,давая тепло и защиту,он пришел в себя.Мы даже вместе причастились на той недели и шли домой,как тогда ,ночью ,в Пасхальную ночь,неся 2 фонарика через ночной район,уставшие после Святой ночи,но тихо счастливые.Воспоминания до слез.
Все внезапно,оттого страшно и непонятно для меня.Я надеюсь,что привязка детства останется с ним навсегда,он будет помнить мое тепло,где бы и с кем бы он не жил.Я не против отпустить и не давлю и не контролирую его поступки и мысли.Мне этого не нужно.
Чего же я хочу от отношений? Того,чему я хотела научить в первую очередь,а не читать.Это сочувствие к плачущему,слова и дела утешения,чтоб не было жестокой,расчетливой холодности,чтоб не пользовался людьми для своих целей.
И тут есть проблема,которая меня сильно беспокоит.
Я прошу Вас дать совет,как управлять чувствами и подчинить их разуму,чего я так и не научилась делать за всю жизнь и принимала все очень близко к сердцу.Дать совет,как мне теперь жить,не видя своего львенка,не имея возможности его поцеловать и обнять,ведь моя любовь тактильная.Мне физически необходимо к нему прикасаться,держать за руку.
Я всегда знала,что придет время и надо отпускать,но не ждала,что таким резким ,жестоким рывком.Думала что..,теперь неважно,как я себе это представляла,ведь случилось не по-моему представлению.

[Лариса_Т.]

Дорогая Джейн, какой же совет я могу вам дать... Горе есть горе - вы чувствуете себя покинутой, это произошло так неожиданно для вас... Если бы вы были рядом, я бы могла побыть с вами в вашем горе, взять и держать вас за руку, если бы вы этого захотели, помолчать с вами, поговорить о ваших переживаниях.
Я думаю, что все, что вы давали вашему сыну, все, чему вы его учили, останется с ним. Вы делали для него много, очень много, вы делали для него все, что вы могли. Как он распорядится всем тем, что вы ему дали, от вас уже не зависит. Как он будет относиться к вам - тоже не зависит. И ведь он не прерывает с вами общение, и просит вас понять его, не обижаться на него.
Вы пишете, что принимаете все близко к сердцу. Помню, героиня фильма "Фантазии Фарятьева" на слова о том, что она все принимает близко к сердцу (речь шла о ее дочках) ответила - "А к чему же ещё я могу все это принимать..."
Джейн, ведь ваш мальчик вас любит, он же не отказался от вас. Но и отец ему нужен. Отец, какой бы он ни был - тоже ему нужен. Не ревнуйте так сильно,и попытайтесь его тоже понять.
И ведь может случиться и так, что мальчик поживет с отцом, а потом придет обратно. Это ведь не исключено. А вы как думаете?
Джейн, такая сильная-сильная боль может свидетельствовать о сложностях с психологическими границами, о склонности к слиянию. Посмотрите в теме Татьяны21 мой последний пост, там есть дыхательное упражнение - оно поможет вам почувствовать себя, свою "отдельность", а также немного успокоиться.
Так жаль, что жизнь не всегда складывается так, как хочется, как ожидается, наносит неожиданные удары...которые приходится выдерживать, как-то переживать, что же ещё остаётся.
Как вы собираетесь поздравить сына с 17- летием?

[Джейн Эйр]

Добрый вечер,Лариса.Огромная благодарность Вам за такие нужные мне слова,слова утешения и поддержки.Какая бы была жизнь,если б мы все так умели!
Лариса,я хочу рассказать Вам то,что не ждал никто.Я-точно.В субботу я причастилась и почти сразу уехала в храм Христа Спасителя,там сейчас мощи св.благ.князей Петра и Февроньи Муромских.Очередь большая,но двигалась быстро.,и все время я молча вопила к ним о помощи соединится с сыном,решить конфликт с БМ,управить старшего.А так же Иисусову молитву.Приложилась и пошла в Зачатьевский монастырь.Он для меня знаковый.Там у чудотворной иконы Божьей Матери "Милостивая" тоже молила .Заказала молебен за всех.Легче не было,стало поувереннее.Меньше эмоциональный накал.Шла и думала о своих ошибках с сыном.
а вечером состоялся первый разговор с б.м,где мирно обсудили проблемы сыновей,я не истерила и орала,он вежливо все рассказывал,как они вдвоем устраивают мужской быт.Но обида ,как гвоздь,сидела в сердце.А сегодня днем мне на работу позвонил малой.Сам!То,что я задохнулась от неожиданности,это понятно.Он сам сказал,что любит нас обоих и свой д,р хочет быть втроем.Не надо подарков,не со мной одной,а втроем,как в детстве.Теперь они с отцом придумают программу и заберут меня.Вот так я поздравлю своего мальчика.
Кто сказал,что чудес не бывает? Слава тебе Господи! Это по молитвам св.благ.князей Петра и Февроньи.
Я подарю ему иконку из храма Христа Спасителя,чтоб мой дорогой сын ,живя у отца,молился на нее за родителей,которых любит.

[Джейн Эйр]

У меня потом еще будут вопросы.Можно к Вам обращаться?
Сейчас же я поделилась с Вами своим чудом.Выдали мне правильное направление мыслей .Если можно,я хотела бы потом обсудить.
А сейчас я живу тихой нежностью,мягкой радостью и надеждой на встречу ,мечтой об этом важном для нас троих дне рождения.
Лариса,огромное человеческое и материнское Вам СПАСИБО!

[Лариса_Т.]

Джейн, я искренне рада за вас, за вашу радость, за то, что Господь так скоро откликнулся на вашу материнскую молитву.
Теплого и радостного праздника вам!

У меня потом еще будут вопросы.Можно к Вам обращаться?

Да, конечно.

[Джейн Эйр]

Лариса,добрый день.Хочу рассказать про то,что узнала и свои мысли,если позволите.
Про театр:.Б.М.рассказал,что сын и с ним не хотел идти ни в какую,искал способ остаться.но отец просто положил билеты на стол и сказал,что есть 30 мин на сборы и он идет .Моя ревность сдулась.Я вспомнила,как сама искала способы коммуникации,а сын выкручивался и прятался.Улыбнулась про себя:ну-ну,попрыгай как я прыгала.Поймешь,как с парнем непросто.Хвостики от аутизма-то остались.Новое он фиг примет,консерватор .(это шутя).Я вообще думаю,что был синдром Аспергера,а не аутизм,который не лечится,а компенсируется.
мои мысли приняли другое направление.Я решила возглавить бунт,если не могу подавить(прям по пословице).Сама предложила сыну жить у отца до конца августа,а там как Бог управит.Сразу почувствовала,как с него упал груз вины передо мной.Больше общаться он не стал,но его спокойствие дороже.Переписка редкими фразами,но мне это уже не критично.У отца ему ничего не угрожает,он занят своей работой.А мне это время дано для пересмотра себя,решения своих проблем с А.
Так это время я не хочу даром потерять.Прошу Вас мне почь разобраться,так как Такое количество проблем вылезло,что я не знаю,где поставить приоритеты.

[Джейн Эйр]

Я и раньше,работая по аутизму много читала психологической литературы.Психолог ставила задачу,я искала способ решения.Много читала и про домашнюю тиранию и про личные границы,Книги "Женщины с Венеры","Женщины,которые слишком любят" и другие, связанные с проблемой взаимоотношений с Б.М. Треугольники Карпмана разбирала.
И вот мои мысли:Я создала треугольник сама.Не хотела,но факт.Жертва_сын,преследователь-я,спасатель-отец.У сына хватило мужества удрать и порвать это.Он сам перевел треугольник в плоскость и общается с отцом на равных,по-взрослому.Я ж захотела вернуть,не считаясь с его страданием,т.е мой эгоизм чуть не сорвал его,нервировал жутко.Сказать боялся,зная,что опять заплачу.
Вы совершенно правы,что мои чувства правят мной,бегут впереди осознания.У меня проблема с гневом.Я не научилась его не чувствовать.Могу лишь давить так,что не заметно.Глаза выдают.Я -ВДА.На группу не ходила,программу 12 шагов сама нашла и пыталась следовать.Несколько помогло.Сейчас читаю книгу" Синдром" Мерилин Манро".Думаю.Спасать надо меня.
Со старшем сыном после последней выходки не общаюсь совсем,даже не гляжу на него.Извинений не жду,надоело.Нет от них толку.
Признаю его глубоко духовно больным,жалею,но метод отстранения держу уже больше 3 лет.Раньше разговаривали,но теперь нет.
Знаете,Лариса,у меня полно страхов,до паники.И самый тяжелый,до выплеска адреналина и трясучки-это когда он вваливается в 3 ночи и с грохотом падает в коридоре,роняет вещи,хлопает микроволновкой.Это с детства,когда также вваливался и врубал с матом свет мой отец.Я в детстве долго была косноязычной.Сама в школе дикцию себе ставила,потом на радио предлагали озвучку.

[Джейн Эйр]

Вообщем,для моей продуктивности я должна знать правду,чтоб принимать решения,искать способы и ресурсы.Я должна научиться управлять чувствами,а не они мной.Я должна справиться со страхами и не давать им меня убивать.Я должна измениться на столько,чтоб стать интересной себе,потом сыну и потом Б.М.(Да,я надеюсь,что он..).И вот тут я могу очень ошибаться,очень может быть,что нам категорически нельзя вместе быть,добьем друг друга.
Про отношения с Б.М могу отдельно написать,если надо будет.
Вот,Лариса,мои задачи.Как их только выполнить?
Желание есть огромное.Когда у меня есть реальная цель,я уже не размазня,я-делатель.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.
Вопрос такой - не думали ли вы о том, что вам стоит поставить непростую задачу - разъехаться со старшим сыном? Ведь вам тяжело, да и младший страдал и страдает от него.

Вообщем,для моей продуктивности я должна знать правду,чтоб принимать решения,искать способы и ресурсы.

Я не совсем поняла - это вы написали вообще или как одну из задач нашей с вами работы? О какой правде речь?

Я должна научиться управлять чувствами,а не они мной....Я должна справиться со страхами и не давать им меня убивать

Над этим мы с вами можем работать, разбирая ваши конкретные актуальные ситуации.

Я должна измениться на столько,чтоб стать интересной себе,потом сыну и потом Б.М.(Да,я надеюсь,что он..).И вот тут я могу очень ошибаться,очень может быть,что нам категорически нельзя вместе быть,добьем друг друга.

Мне кажется, вам лучше ставить перед собой реальные задачи. Вы реально можете идти к тому, чтобы стать интересной себе, если вы чувствуете, что вы себе неинтересны. Но станете ли вы интересны вследствие этого сыну и БМ - зависит не только от вас, но и от того, что интересно им. А если вы хотите стать интересной им, исходя из их интересов, а не своих, то это будет уже "чисто конкретная зависимость":)). Становитесь интересной себе...и тогда еще неизвестно, чего вам захочется дальше, вам самой тогда ваш БМ может стать неинтересен.

Про отношения с Б.М могу отдельно написать,если надо будет.

Какие у вас сейчас отношения с БМ, что сейчас происходит?

И вот мои мысли:Я создала треугольник сама.Не хотела,но факт.Жертва_сын,преследователь-я,спасатель-отец.У сына хватило мужества удрать и порвать это.Он сам перевел треугольник в плоскость и общается с отцом на равных,по-взрослому.Я ж захотела вернуть,не считаясь с его страданием,т.е мой эгоизм чуть не сорвал его,нервировал жутко.Сказать боялся,зная,что опять заплачу.

Этот треугольник в вашей семье с сыновьями мог быть таким: жертва - вы, преследователи - БМ и старший сын, спасатель - младший сын. Он устал от роли и спасателя, и от роди жертвы вашего преследования - и ушел к отцу.

Вы совершенно правы,что мои чувства правят мной,бегут впереди осознания.У меня проблема с гневом.Я не научилась его не чувствовать.Могу лишь давить так,что не заметно.

Это разве плохо, что вы чувствуете и признаете гнев? И разве плохо, что вы давите его, а не выплескиваете на окружающийх?
Какую задачу вы ставите перед собой в связи с вашим гневом?

[Джейн Эйр]

Здравствуйте,Лариса.Еще раз благодарю Вас за ваши слова и внимание ко мне.В моей жизни почти никто так сочувственно и добро со мной не разговаривал.Ваше сострадательное сообщение перечитываю каждый день и первые разы плакала от благодарности Вам и жалости к себе.
Спасибо Вам за это утешение.Я очень нуждалась в этом.
Благодарна и за Ваши советы.Как то незаметно для меня,мысли пошли по другому пути и медленно вырабатывается трезвый взгляд на события,я успокоилась и начала думать рационально,ища пользу во всем для себя.Наверное,первый раз в жизни я стала задумываться о себе,а не о членах семьи.
Хочу рассказать Вам все ,по-порядку.
Сначала про младшего и его д.р.
Б.М привез меня в пятницу вечером к себе домой(он купил себе небольшую двушку,сам все обустроил),я ночевала 2 ночи в комнате сына и первую ночь мы с ним болтали до 5 утра.Обо всем открыто говорили.Сын рассказал,почему сбрасывал звонки и почти не писал.Он сейчас очень много общается с одноклассниками и девочками.Наконец-то!.Началась его личная жизнь.Сам начал это общение с теми,с кем захотел и у него телефон постоянно занят этими разговорами.На меня времени почти нет и он еще много пишет свою работу по истории,полностью поглощен идеями и выплескивает их письменно.По ночам гуляет с собакой по 12 км.Мне только не понравился режим их питания,теперь ,зная как и чем они питаются с отцом,я понимаю ,откуда большие сахара.Со мной такого не было.Но мою опеку отвергли со словами- диабет мой и мне решать и контролировать.Что ж,нравится-не нравится,смирилась,хоть и просила наладить,чтоб не было ранних осложнений.
Сын был рад моему приезду,я ,наконец,смогла всласть обнимать и целовать его.
Посмотрела я и на отношения с отцом.Мало чем отличаются от наших,отец только не облизывает его,но тот же тон и тоже раздражение временами.

[Джейн Эйр]

Нет там никакого предпочтения одного родителя другому.Моя ревность опять сдулась.
Это к вопросу о правде,которую я должна знать ,иначе начинаю выдумывать и сама себя накручивать.Есть такое во мне.
Потом была поездка втроем на дачу,они мне покосили траву,пока я сидела на собрании и мы вернулись опять к ним домой.А утром мы с Б.М уехали вдвоем в Свято-Тихонову пустынь,там молились,приложились к мощам св.Тихона Медынского,калужского чудотворца.Дорога дальняя,разговоров много было о нас,отношениях,ошибках,любовницах и последствиях.Разговаривали тихо,мирно и понятливо.Контакт был с обеих сторон.
Он ушел от нас в 2015 году со страшными скандалами и унижениями меня.Он сжег все пути к возврату осознанно,от страха,вдруг передумает.Крушил так,что потом я 2 года вытаскивала себя от боли и перенесла микроинфаркт на ногах.Прожил с любовницей в ее квартире 2 года и ушел .Больше они не общаются.До покупки квартиры жил с матерью,но и ее достал так,что она уехала в санаторий со словами,что они друг друга не любят и жить вместе не будут.Ей за 80 лет,бодра и активна.
Это был не первый наш разговор на эти темы.С момента развода мы при встречах постоянно к этому возвращаемся,все перебираем свои страшные обиды друг на друга ,все ищем причины и медленно признаем свои ошибки.Оба.Но если в первый год после развода муж смиренно все выслушивал и соглашался,то теперь он иногда также,как раньше,говорит дерзости,набрасывается с обвинением и утверждается в своей правоте.Мне это очень не нравится,я считаю,что он не изменился и не покаялся,хотя и утверждает это.
Да,он покрестился сам,без наших подталкиваний,но когда это произошло,он еще жил с любовницей,и батюшка предупредил,что к Чаше не допустит.Б.М ушел к матери.
Он платит алименты исправно,добавляет сверх того,помогает при любой просьбе.Я сбрасываю ему книги и фильмы для продумывания и разбора,но этого разбора почти нет,он вечно занят работой и уставший.Раз в полгода можно же обсудить книгу?Даже в Вотсапе?
Незаменимый в помощи и поездках,он невыносим в отношениях.Это не поменялось.Просто он перестал сбрасывать свой гнев на меня.Стал терпеливее и я стала после этого разговаривать как с другом.Мы же вместе прожили ровно половину наших жизней-25лет.Есть о чем подумать.
Теперь о том,что я хочу от него: хочу,чтоб сам,без моих слов и намеков,предложил восстановить брак.У него в квартире матери стоит на столе наша фотография,в Контакте на аватаре была моя фотография(я ,правда,просила удалить,он удалился совсем).У сына у нас дома стоит его фото на столе.Б.М очень активно поддерживает старшего А.Они хорошо общаются ,есть помощь в работе и деньгами.Работают в одной сфере.Старший выбрал это же направление,как и отчим.Старший у меня от первого брака.Его отец спился и умер,он-внук и сын алкоголиков.
Есть проблема,через которую я не могу переступить и он тоже,как я чувствую.Это-невозможность интима для обоих.
Лариса,помогите мне разобраться,как мне выйти из этого ярого неприятия мужчины после 2 летнего жития его с другой женщиной?
у меня при мысли о возможности совместной жизни идет внутреннее отторжение и отталкивание его на уровне брезгливости.У него тоже,я думаю.Б.М спросил в машине: Как ты сможешь лечь со мной после всего что было и наговорено друг другу?
Оба понимаем,что не сможем.Но жить как брат с сестрой-это не семья,а общежитие друзей.Это-тупик.Оба понимаем,что не можем решить эту проблему,даже при том,что прошло 2 года,как я развелась,а он ушел от любовницы.Я сказала-3 года блудил,3 года-очищайся.
Так и ходим друг вокруг друга кругами и не можем ничего сделать.
Еще разговаривали,зачем вернулся в мою жизнь.Про сына- понятно.Оба нуждаются и любят друг друга,Слава Богу!.
Я боялась ,чтоб малому не причинил боль,как мне.Нет,увидела-там мужская дружба,и я успокоилась.
Так вот,Б,М мне рассказал,как жил с любовницей в сытости и достатке посильном,но сидели каждый в своем углу и ему стала невыносима эта спокойная,сытая и бессмысленная жизнь.А смысл он связывает только со мной и с нами.
Моя семья разбита на 4 осколка,каждый из нас тяжело травмирован прежними отношениями и болью от них.Я хочу вылечиться сама,помогать ребятам(старший согласился работать с психологом после недавнего открытого разговора с ним.Вообще- чудо после поездки к св.Тихону,где молилась за него),построить новые отношения с Б.М .Может и без брака,а просто содружество.

[Джейн Эйр]

Добавлю немного.Развод был в 2017.Б.М по документам еще мой супруг.Он так и не оформил свои разводные документы,хоть я много просила сделать это,чтоб у сына не было потом проблем.Не сделал,хоть педант в отношении других документов.Он не подал на развод тогда,когда ушел,не разведен и сейчас.