Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 01 авг 2019, 11:39

Я молодая и очень, мне 18. Многие могут посчитать, что покоя мне не даёт этот поступок только из-за того, что я маленькая. Но так это или нет я понять не могу, как и понять, простительно ли такое. Когда только будущий молодой человек признался в симпатии, я сообщила, что мне нужно время, обдумать свои чувства к нему. Общались мы на тот момент около месяца, но он уже знал о том, что меня придётся ждать (сами понимаете о чем речь). Условие моего обдумывания заключалось в том (его идея), что я не могу целоваться с кем-либо другим, пока не решила насчёт нас. У него соответственно аналогично. Но вследствие нескольких обстоятельств (у него были разорваны отношения, длившиеся два года, после которых он полгода сильно переживал и ждал поездки с друзьями в Турцию, чтобы отвлечься и оторваться) обещание он нарушил. Мог он там заниматься сексом хоть трижды на дню, но из-за совести только дважды за 7-8 дней оступился. Мне же врал, что ничего не делал. Начали встречаться сразу, как вернулся. Признался уже на 2 месяца отношений наших (не в дату конечно, а просто, спустя примерно 2 месяца). И вот прошло уже 10 месяцев, а я не могу простить до конца. Он удалил все переписки, которые мы нашли, даже те, где он просто что-то упомянул о поездке в диалоге с другом или братом. Он удалил все фотографии оттуда (даже фотографии моря или брата с другом). Он не поднимает тему этой поездки при мне или в мое отстутствие. Он стерпел, когда я высказывала его другу, который был в поездке и который уходил вот-вот в армию, о том, что ненавижу и его (хотя он и не знал в каких мы отношениях были) и эту поездку. Мой в это время только поддерживал мою нелюбовь к поездке и говорил, что тоже ненавидит ее. Все 10 месяцев он извинялся, выслушивал, терпел истерики. Когда находила затерявшееся фото или забытый диалог, он не спорил, чтобы удалить, извинялся и пытался объяснить, что понимает, каким мудаком был. Он вечно говорил, что жалеет. Только в последнее время начал злиться, что я все ещё трогаю эту тему и что она его выводит из себя. И недавно, когда я понимала, что и он устал и я не могу, он начал объяснять мне, что любит невероятно сильно, что не может отпустить, хотя раньше предлагал такой вариант (расстаться если я так и не смогу простить), и что очень жалеет. За год отношений, кроме этой лжи, все время говорил правду, вечно рассказывает куда едет и где будет, ничего не скрывает. Он заслужил прощения? Мне нужно отпустить? Помогите.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 01 авг 2019, 13:15

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, по какому имени я смогу к вам обращаться.
Вы пишете об очень серьезных вещах, которые волнуют и юных, и взрослых, и пожилых.
Как вы познакомились с молодым человеком, как долго его знали? Есть ли между вами интимные отношения, какие у вас и у него планы на будущее? И я не поняла толком, о чем вы договорились перед его поездкой - какие были отношения на тот момент, что он вам обещал?
И у него что - потребность в сексе трижды на дню?
Мог он там заниматься сексом хоть трижды на дню, но из-за совести только дважды за 7-8 дней оступился

Это его слова вам или ваши собственные мысли?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 01 авг 2019, 13:55

Здравствуйте. Меня зовут Мария.
На тот момент знала его чуть больше месяца, как он поехал. Он ждал интимных отношений полгода и не настаивал ни на чем раньше, чем я была бы готова. У него сейчас может выскочить фраза типа «наш ребёнок так не будет» или тому подобное. В целом мы в отношениях год и он серьезно настроен насчёт меня. Обсуждаем семью будущую иногда, планы и так далее. Говорит, что сильно любит и что считает меня «той самой». Мы не были вместе на момент поездки, но оба знали о взаимной симпатии, договорились, что надо ее укрепить так сказать. Я должна была быть уверена, что чувства не уйдут через неделю. Договорились ничего интимного с другими людьми не иметь. Нет, у него нет такой потребности, но это были его слова: что возможностей было много и мог бы хоть каждый день и хоть не раз, но уже тогда понимал, что неправильно поступает. Но также говорит, что отключил там мозг и хотел отдохнуть от бывших отношений, которые все ещё немного его угнетали. Говорит, что думал, ему нужен такой отдых - поездка с друзьями, где они бы отрывались, а сейчас - жалеет и понимает, что поступил очень плохо. Многими словами себя называл и все истерики мои терпел. До сих пор извиняется.

Также, когда признался во всем, рассказал обо всем что там было, на все вопросы отвечал. говорит не может изменить этого и не знает уже как исправить. Но клянётся что жалеет и ненавидит поездку за то, каким там был.

К слову, он также говорил о том, что считает - раз не может повернуть время вспять и не ошибиться так, все, что в его силах - быть хорошим сейчас, уже В отношениях.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 01 авг 2019, 15:39

Мария, сколько лет молодому человеку? Он настроен серьезно, на семью - а когда?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 01 авг 2019, 15:42

Лариса_Т. писал(а):Мария, сколько лет молодому человеку? Он серьезно настроен серьезно, на семью - а когда?

Он на год старше - 19. Через месяц 20. Последний вопрос не очень поняла. Он вроде действительно настроен серьёзно, но мы не обсуждали в какой именно момент я получу предложение и когда рожу детей. Всему своё время.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 01 авг 2019, 15:53

На тот момент знала его чуть больше месяца, как он поехал.Условие моего обдумывания заключалось в том (его идея), что я не могу целоваться с кем-либо другим, пока не решила насчёт нас.

Итак, вы познакомились с молодым человеком, общались месяц, он выразил вам свою симпатию и желание быть вашим парнем и чтобы вы стали его девушкой. Вы не были уверены в том, что он вам нравится, попросили время на раздумье и по его "идее" взяли на себя обязательство не целоваться с кем-то другим, пока вы думаете, а он в отъезде. Вы свое обязательство выполняли. Я верно все поняла?
Вы оговаривали его обязательства перед вами в этой поездке или они для вас обоих подразумевались?

Мария, как вы думаете, почему вы не можете его простить?
Вы не можете ему простить прошлое или опасаетесь за будущее?

Он ждал интимных отношений полгода и не настаивал ни на чем раньше, чем я была бы готова.

Насколько я поняла, через полгода встреч вы поняли, что готовы к интимным отношениям. Как вы это поняли - что вы к этому готовы?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 01 авг 2019, 16:17

Ну все по порядку. Перед поездкой я говорила ему, что он не обязан портить себе отдых, но обязан быть честен со мной и рассказывать обо всем, но как последствия - я серьезно задумаюсь насчёт того, стоит ли заводить с ним отношения. Он спорил, что в угоду отношениям ничего делать не будет. Тогда спустя период переговоров таких, решили что все же действительно не должен ничего такого себе позволять. В итоге сделал - испугался испортить отношения, решил сказать уже в более подходящий момент, чтобы хотя бы был шанс все же быть вместе. Понимал - узнай я сразу, вместе мы бы не были. Быть честной - он предлагал поехать с ними и не планировал бы ничего плохого делать - но мне было ещё 17, не пустили родители.
Я обещание выполнила. Он выполнял до этого. Месяц где-то он выполнял, но в поездке «отключил мозг».
Пока мы встречались, но секса не было, мы все равно виделись каждый день, смотрели фильмы в обнимку, гуляли. В общем, мило и невинно все было. Потом он сделал больно этой новостью. Я послала его сразу же, но близкая подруга убедила не принимать таких поспешных решений, потому что ей казалось, что он все равно хороший отчего-то.
Он убеждал все обсудить и я согласилась. После этого вечно извинялся и все терпел. Спустя примерно полгода отношений (4 месяца как я знала обо всем) ситуация на меня начала давить меньше, а вот чувства к нему сумели неслабо окрепнуть. И я поняла, что я готова. Совсем немного прошло времени до первого признания в любви с его стороны, а затем и с моей.
И сейчас я люблю его, но даже знаю - он любит сильнее. Я на такую любовь даже и не способна. Многое с моей стороны терпел. Но и моей любви достаточно для того, чтобы любое воспоминание ранило все сильнее и сильнее. Как-то не так давно нашла переписку, о которой он совершенно забыл - сам дал мне телефон проверить вотсап, чтобы там не оставалось лишнего. Мог удалить, но действительно не помнил. Она была в день его приезда в Москву - а заодно в тот же вечер мы и начали встречаться. Правда переписка была утром, а встречаться мы начали вечером. С одной из тех двух девушек, с которыми он там переспал. Тогда я настолько снова была ранена, что хотела уйти ни говоря ни слова - не пускал. Тратил часы снова, чтобы убедить меня выслушать, чтобы обьяснить, что это все было тогда и что он совершенно не понимает, почему мог так поступать.
И я практически не боюсь, что такое повторится - он не скрывает ничего. Целыми днями вместе, практически каждый день. Все рассказывает. Но прошлое меня ранит. Не знаю отчего

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 02 авг 2019, 10:46

Здравствуйте, Мария.
Перед поездкой я говорила ему, что он не обязан портить себе отдых, но обязан быть честен со мной и рассказывать обо всем, но как последствия - я серьезно задумаюсь насчёт того, стоит ли заводить с ним отношения. Он спорил, что в угоду отношениям ничего делать не будет.

То есть вы сами считаете, что недельный отдых без интима с первой встречной (первым встречным) - является испорченным отдыхом? Или это так ваша гордость проявлялась?
И для вас главное - не то, что человек делает, а то, что он вам обо всех своих безобразиях должен честно рассказывать?
Вы были знакомы всего месяц - зачем вам вообще было его таким образом буквально шантажировать?
Тогда спустя период переговоров таких, решили что все же действительно не должен ничего такого себе позволять. В итоге сделал - испугался испортить отношения, решил сказать уже в более подходящий момент, чтобы хотя бы был шанс все же быть вместе. Понимал - узнай я сразу, вместе мы бы не были. Быть честной - он предлагал поехать с ними и не планировал бы ничего плохого делать - но мне было ещё 17, не пустили родители.

То есть если бы вас пустили родители и вы его охраняли - ничего бы не случилось, а так как родители не пустили, то все так вот плачевно сложилось. Хотя почему плачевно, мог бы и три раза в день, а он - герой, ценить должны, что всего дважды за неделю...
А может он хитрый и прирожденный психолог - просчитал вас на раз-два - сначала я девушке покажу, каким я могу быть хорошим, пусть она ко мне привяжется, привыкнет - а потом я уж ей расскажу правду, когда ей труднее будет со мной расстаться, там-то я уже ее уговорю.
Конечно, вы можете считать, что этот поступок продиктован исключительно великой и всепоглощающей любовью к вам.
И я практически не боюсь, что такое повторится - он не скрывает ничего. Целыми днями вместе, практически каждый день. Все рассказывает.

А если будете не вместе целыми днями? Командировка, раздельный отпуск? Откуда вы знаете, что у него не "отключится мозг" - какие у него для этого будут препятствия? 10-15 лет брака, привыкли друг к другу, стали уставать, быт, дети, трудности...
Потом он сделал больно этой новостью. Я послала его сразу же, но близкая подруга убедила не принимать таких поспешных решений, потому что ей казалось, что он все равно хороший отчего-то.

Вы его сразу же послали - почему? И почему потом дали себя убедить? Что вами двигало в первом и во втором случае?
Получается, что вы не можете сами принимать решения о своей жизни, за вас это делает подруга, а потом МЧ? Или получается, что вы в глубине души хотите одного, а поступаете по-иному, чтобы...чтобы что?
Он убеждал все обсудить и я согласилась. После этого вечно извинялся и все терпел. Спустя примерно полгода отношений (4 месяца как я знала обо всем) ситуация на меня начала давить меньше, а вот чувства к нему сумели неслабо окрепнуть. И я поняла, что я готова. Совсем немного прошло времени до первого признания в любви с его стороны, а затем и с моей.

Получается, что вы человека не простили, на вас давит его прошлый поступок, вы не можете забыть причиненную вам боль. Но при этом развиваете отношения, даете крепнуть чувствам. И не зная, сможете ли простить, идете на интимные отношения. А если вы не сможете его простить? А если вы забеременеете незапланированно?
И сейчас я люблю его, но даже знаю - он любит сильнее. Я на такую любовь даже и не способна. Многое с моей стороны терпел.

Может быть, он и испытывает к вам сейчас достаточно сильные чувства. Но ведь все чувства имеют такое свойство - меняться. И чувство влюбленности имеет такое свойство - слабеть и проходить.
Откуда вы знаете, что его влюбленность не пройдет до того, как вы решите, что вам пора пожениться? Откуда вы знаете, что он не скажет вам через пару годков - знаешь, я тебя разлюбил.
Насколько этому человеку можно доверять, насколько он надежен - если отвлечься от того, что сейчас он от вас все терпит, потому что влюблен.
К слову, некоторые парни сами о себе не понимают, что им нравится преодолевать препятствия, и как только препятствия преодолены, сами не понимают, почему чувства ослабели, почему им стало скучно. И вперед - покорять новую крепость. Не знаю, принадлежит ли к этой категории ваш МЧ, но о существовании таких парней вам полезно знать.

Мария, почему вы так серьезно относитесь к отношениям, которым всего месяц? Почему не оставили его после того, как он признался в нарушении обещания?
Парень еще не вышел из предыдущих отношений и уже полез с предложением к вам. Потом ему захотелось отвлечься от неприятных чувств, связанных еще с теми отношениями, весьма своеобразным, точнее безобразным способом - либо с девицей нетяжелого поведения либо с девушкой, которой он напел чего-то в уши и которая могла надеяться на продолжение отношений, но ему до ее надежд и чувств не было никакого дела - ему же хочется отвлечься!

Мария, вам такой - зачем? Вам всего 18. Он что - последний мужчина на земле?
Вам важнее, чтобы вам признавались в любви и терпели ваши выходки, чем то, что представляет собой человек на самом деле, какой он по своей сути?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 02 авг 2019, 12:03

Перед поездкой я говорила ему, что он не обязан портить себе отдых, но обязан быть честен со мной и рассказывать обо всем, но как последствия - я серьезно задумаюсь насчёт того, стоит ли заводить с ним отношения. Он спорил, что в угоду отношениям ничего делать не будет.

То есть вы сами считаете, что недельный отдых без интима с первой встречной (первым встречным) - является испорченным отдыхом? Или это так ваша гордость проявлялась?


Тут скорее повлияло то, что в молодости в принципе все мужчины при поездках с друзьями отрываются таким образом. И ни для кого не секрет, что часто они такие.

И для вас главное - не то, что человек делает, а то, что он вам обо всех своих безобразиях должен честно рассказывать?
Вы были знакомы всего месяц - зачем вам вообще было его таким образом буквально шантажировать?


Изначально он сообщил, что если я отвечу на поцелуй кому-то, то отношений нам не видать. И договорились быть честными друг с другом. В результате, я условилась в ответной честности - мы не вместе, отдыхай как знаешь, но мне не ври. После решила, что честно будет ему тоже подобное запретить. Скорее не из ревности - а из чувства справедливости.

Тогда спустя период переговоров таких, решили что все же действительно не должен ничего такого себе позволять. В итоге сделал - испугался испортить отношения, решил сказать уже в более подходящий момент, чтобы хотя бы был шанс все же быть вместе. Понимал - узнай я сразу, вместе мы бы не были. Быть честной - он предлагал поехать с ними и не планировал бы ничего плохого делать - но мне было ещё 17, не пустили родители.

То есть если бы вас пустили родители и вы его охраняли - ничего бы не случилось, а так как родители не пустили, то все так вот плачевно сложилось. Хотя почему плачевно, мог бы и три раза в день, а он - герой, ценить должны, что всего дважды за неделю...


Ну он такого не говорил, касаемо родителей и тд. Это было мое мнение. Но Что ничего бы не было я знаю - разок спросила. Но он не гордился тем, что «так мало» этого там делал. Максимум - когда пытался оправдаться вылетело. В остальном он это не защищал и себя героем не именовал.

А может он хитрый и прирожденный психолог - просчитал вас на раз-два - сначала я девушке покажу, каким я могу быть хорошим, пусть она ко мне привяжется, привыкнет - а потом я уж ей расскажу правду, когда ей труднее будет со мной расстаться, там-то я уже ее уговорю.
Конечно, вы можете считать, что этот поступок продиктован исключительно великой и всепоглощающей любовью к вам.


Тогда он меня не любил. Была симпатия и влюбленность. И понятное дело, он не хотел раскрывать свой поступок, зная, что тогда я с ним вместе не буду. Хотел сначала действительно заставить немного привыкнуть. Но для этого много психологии не нужно - один свой поступок я тоже скрывала первое время. Правда он был совершён до знакомства с МЧ. Но тоже сначала жала ему ко мне привыкнуть, а потом рассказала.

И я практически не боюсь, что такое повторится - он не скрывает ничего. Целыми днями вместе, практически каждый день. Все рассказывает.

А если будете не вместе целыми днями? Командировка, раздельный отпуск? Откуда вы знаете, что у него не "отключится мозг" - какие у него для этого будут препятствия? 10-15 лет брака, привыкли друг к другу, стали уставать, быт, дети, трудности...


Сейчас такое происходит. Значила он уезжал, теперь я лежу в больнице, потом уеду. И он постоянно мне пишет и писал. Говорит где и с кем, может прислать фото онлайн. За год отношений с ним я его узнала, причём достаточно хорошо. В его семье так устроено - что Семья неимоверно важна. Два года он встречался с девушкой и не изменял ей, хотя жили они в разных городах и виделись раз в неделю где-то. И даже после расставания несколько месяцев тяжело переживал разрыв. Сейчас и ко мне у него отношение сильно другое, нежели было в тот период. Он клялся, что это единственный его поступок в жизни.
Вот вы знаете наверное, что пьяный человек - честный человек. Как-то мне удалось поймать момент, мы веселились и уже нормально выпили. И в тот момент он говорил мне, что очень сильно жалеет об этом поступке. Когда я спросила, что он бы в жизни единственное исправил, даже если это могла бы быть ошибка одного человека - из-за которой его семья пострадала финансово очень сильно. Он сказал - Турция *немного мата направленного в оскорбление этой поездки*
Лучше с тобой в балыку бедным буду, чем с этой ошибкой жить.

Потом он сделал больно этой новостью. Я послала его сразу же, но близкая подруга убедила не принимать таких поспешных решений, потому что ей казалось, что он все равно хороший отчего-то.

Вы его сразу же послали - почему? И почему потом дали себя убедить? Что вами двигало в первом и во втором случае?
Получается, что вы не можете сами принимать решения о своей жизни, за вас это делает подруга, а потом МЧ? Или получается, что вы в глубине души хотите одного, а поступаете по-иному, чтобы...чтобы что?


Сразу же послала, потому что в тот период жизни (только 2 месяца отношений) я не была привыкшая к отношениям ещё. Вернее я просто еще не изменилась так, как в дальнейшем. Я привыкла к тому, что я имела кучу знакомых, была вполне популярна среди парней, и привыкла поступать с подлецами так - не встречаться. Я бы даже смогла после этого с ним спокойно общаться, меня бы не задел этот поступок - потому что я была такая. Меня предавали до этого, но я легко отпускала симпатию к людям и шла дальше. Тут собиралась поступить также. Но действительно странно - он и мне и моей подруге, почему-то показался не таким как остальные казы, скажем так. Изначально мой МЧ приятный в общении, располагающий. И вот что что, но не хитрый. Врал он тогда плохо, я легко бы раскусила его сейчас, случись подобное. Просто тогда слепо игнорировала все мысли в голове, которые говорили «ну ты же видишь, он ушёл от темы» и тп. И за год отношений - ни одной подлости, ни одного обмана.
Я действительно плоха в принятии решений, это факт. Мне нужно 102729202027 советов собрать. Но по сути, даже если все будут говорить одно - я не сделаю этого, если не хочу. Что-то во мне тоже было настроено на то, чтобы дать ему шанс и выслушать. Он за меня решения не принимал. Он просил простить, но также говорил, что поймёт, если я этого не сделаю. Что-то заставило меня попытаться.

Он убеждал все обсудить и я согласилась. После этого вечно извинялся и все терпел. Спустя примерно полгода отношений (4 месяца как я знала обо всем) ситуация на меня начала давить меньше, а вот чувства к нему сумели неслабо окрепнуть. И я поняла, что я готова. Совсем немного прошло времени до первого признания в любви с его стороны, а затем и с моей.

Получается, что вы человека не простили, на вас давит его прошлый поступок, вы не можете забыть причиненную вам боль. Но при этом развиваете отношения, даете крепнуть чувствам. И не зная, сможете ли простить, идете на интимные отношения. А если вы не сможете его простить? А если вы забеременеете незапланированно?

Вот тут в точку. Я даю отношениям развиваться, я позволила влюбиться себе и дала полюбить себя. Но поступок все ещё гнетёт. За 10 месяцев таскания этой ноши на плечах стало немного легче. Но все ещё любое упоминание об этой стране меня уже коробит. Даже когда пишу вам - делаю паузу прежде чем написать ее название. И я не знаю что делать с этим. Я с ним счастлива, и он делает многое, чтобы порадовать меня. Старается перекрыть то плохое хорошими воспоминаниями. Строит планы. Но вот все же иногда - я снова вспоминаю и снова меня оно ранит.
Я вижу и я знаю, что он не такой человек. И до этого он так не поступал. Девушки, кстати, были легкомысленные и на продолжение отношений не надеялись.
Я вижу его взгляд, когда я вдруг из-за какого-то напоминания расстраиваюсь или даже плачу. Ему жаль.

И сейчас я люблю его, но даже знаю - он любит сильнее. Я на такую любовь даже и не способна. Многое с моей стороны терпел.

Может быть, он и испытывает к вам сейчас достаточно сильные чувства. Но ведь все чувства имеют такое свойство - меняться. И чувство влюбленности имеет такое свойство - слабеть и проходить.
Откуда вы знаете, что его влюбленность не пройдет до того, как вы решите, что вам пора пожениться? Откуда вы знаете, что он не скажет вам через пару годков - знаешь, я тебя разлюбил.


Ну ведь такими темпами никому нельзя довериться. У всех может остыть - зачем вообще заводить отношения.
В том, что просто так он не разлюбит - я уверена. Если конечно я продолжу вечно вспоминать этот его проступок, он устанет. Но не разлюбит.
Я не могу обьяснить это, просто это видно. По тому, какой он человек. И по тому, как он относится ко мне

Насколько этому человеку можно доверять, насколько он надежен - если отвлечься от того, что сейчас он от вас все терпит, потому что влюблен.
К слову, некоторые парни сами о себе не понимают, что им нравится преодолевать препятствия, и как только препятствия преодолены, сами не понимают, почему чувства ослабели, почему им стало скучно. И вперед - покорять новую крепость. Не знаю, принадлежит ли к этой категории ваш МЧ, но о существовании таких парней вам полезно знать.


Я знаю о таких парнях, конечно) Не обошлось и без таких в моей жизни. Я знаю, что это была единственная его ложь ко мне и единственное предательство. Когда я пыталась в очередной раз понять, почему он так поступил. Он сказал, что нередко люди совершают ошибки, после которых ломают голову «зачем я это сделал» и «что мною движило», и это одна из таких. Он знает, что было в его голове тогда, но клянётся, что изменился и не посмеет меня больше обидеть.
Ну а что он не из тех, кто изменяет, я знаю. По крайней мере я верю и вижу это.

Мария, почему вы так серьезно относитесь к отношениям, которым всего месяц? Почему не оставили его после того, как он признался в нарушении обещания?
Парень еще не вышел из предыдущих отношений и уже полез с предложением к вам. Потом ему захотелось отвлечься от неприятных чувств, связанных еще с теми отношениями, весьма своеобразным, точнее безобразным способом - либо с девицей нетяжелого поведения либо с девушкой, которой он напел чего-то в уши и которая могла надеяться на продолжение отношений, но ему до ее надежд и чувств не было никакого дела - ему же хочется отвлечься!

Два месяца было. Не знаю... я почувствовала, что у них есть шанс на продолжение, что он такой человек. У девиц однозначно не было ни надежд ни ещё чего-то. Они даже из других городов. Одна вообще была в «несерьезных» отношениях с парнем из своего города. Почему он полез с предложением раньше, чем оправился - вполне логичный вопрос. Ответ он давал такой, что как понял, что хочет со мной быть, решил не медля сообщить о своих чувствах. Я знаю, что на тот период как минимум трое из его друзей питали ко мне симпатию, звали встретиться и как-то заводили общение лишний раз. Не с его слов, но это можно было понять между строк: он это видел, он знал - не успеет и его поезд может уехать.

Мария, вам такой - зачем? Вам всего 18. Он что - последний мужчина на земле?
Вам важнее, чтобы вам признавались в любви и терпели ваши выходки, чем то, что представляет собой человек на самом деле, какой он по своей сути?


В этом и дело. Он клянётся, что это единственный его такое проступок. И за год я его, как человека, узнала. Он не поступал подло ни с кем за все это время. И ко мне относился очень хорошо. Он не последний, да. Но вызвал у меня такие чувства только он, на удивление. Изначально - не совсем мой типаж парней. Но в моей жизни были откровенные мудаки до этого, и я могу на 100% гарантировать что он как раз не «такой». В его действиях по отношению ко мне за весь год не было никаких плохих поступков и сомнительных действий. Вот поэтому и вцепилась: он не такой, хотя этот поступок его явно не красит. Но он единичный. Все ошибаются.
Но окончательно меня этот поступок не отпускает до сих пор.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 02 авг 2019, 14:36

Мария, я вам написала достаточно вопросов, над которыми вы могли бы подумать. Думать или нет - это ваш выбор.
О любви чего только не сказано и не написано, но точно можно сказать, что любовь - это нечто намного более глубокое и устойчивое по
сравнению с влюбленностью. По вашим постам у меня создается впечатление, что о любви в таком понимании у вас с обеих сторон пока речь не идет.
Я не знаю, искренне ли раскаивается ваш молодой человек - это вы можете понять только сами и это может показать только время.
Можно ли прощать - можно или нет - кому? Кто-то может такое простить, кто-то нет, кто-то хочет, кто-то нет - это зависит от системы ценностей человека.
Все в ваших постах говорит о том, что вы хотите его простить. Возможно, вам нужно на это больше времени.
Однако если вы считаете, что все парни почти одинаковые и все отдыхают одинаково - то мне не совсем понятно, за что вам вообще его прощать.
Если же у вас есть потребность постоянно напоминать парню о том случае, то это повод задуматься, зачем вы это делаете.

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 02 авг 2019, 14:49

Лариса_Т. писал(а):Мария, я вам написала достаточно вопросов, над которыми вы могли бы подумать. Думать или нет - это ваш выбор.
О любви чего только не сказано и не написано, но точно можно сказать, что любовь - это нечто намного более глубокое и устойчивое по
сравнению с влюбленностью. По вашим постам у меня создается впечатление, что о любви в таком понимании у вас с обеих сторон пока речь не идет.
Я не знаю, искренне ли раскаивается ваш молодой человек - это вы можете понять только сами и это может показать только время.
Можно ли прощать - можно или нет - кому? Кто-то может такое простить, кто-то нет, кто-то хочет, кто-то нет - это зависит от системы ценностей человека.
Все в ваших постах говорит о том, что вы хотите его простить. Возможно, вам нужно на это больше времени.
Однако если вы считаете, что все парни почти одинаковые и все отдыхают одинаково - то мне не совсем понятно, за что вам вообще его прощать.
Если же у вас есть потребность постоянно напоминать парню о том случае, то это повод задуматься, зачем вы это делаете.



Именно поэтому я и волнуюсь. Я не понимаю своего отношения к этому. Я искренне хочу простить, но у меня не до конца это выходит. А что касаемо любви, не могу вам сказать ничего, кроме того, что с его стороны многое говорит именно об очень глубоких чувствах. Безусловно, не в той ситуации, а за время отношений. За что прощать? Как минимум за ложь. Чувствовала себя очень тупой, когда все узнала. Но я за то, что в тот момент он проявил себя как все остальные парни, хотя надежд на него было больше. Наверное это меня тревожило больше всего. И сколько бы он ни делал сейчас, как бы ни показывал, что он искренне жалеет и очень изменился, обида сидит где-то глубоко в душе. Хотя может и не обида на него, а просто рана от ситуации. Как-то так

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 02 авг 2019, 15:16

Мария, если люди говорят, что они что-то значат друг для друга, дали друг другу обещания, нарушение этих обещаний не может не ранить.
Я вам написала выше, что вам может помочь время, со временем боль уляжется. Хотите простить - дайте его себе.
Молодой человек попросил у вас прощения и продолжает просить, искупает свою вину хорошим отношением к вам.
Что вам еще от него нужно? Простить - это ваша внутренняя работа над собой.
Уточните, пожалуйста, свой запрос к психологу. Чем я могла бы вам помочь, с вашей точки зрения.

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 02 авг 2019, 15:58

Лариса_Т. писал(а):Мария, если люди говорят, что они что-то значат друг для друга, дали друг другу обещания, нарушение этих обещаний не может не ранить.
Я вам написала выше, что вам может помочь время, со временем боль уляжется. Хотите простить - дайте его себе.
Молодой человек попросил у вас прощения и продолжает просить, искупает свою вину хорошим отношением к вам.
Что вам еще от него нужно? Простить - это ваша внутренняя работа над собой.
Уточните, пожалуйста, свой запрос к психологу. Чем я могла бы вам помочь, с вашей точки зрения.


Мне хочется понять, как я могу убедить себя простить, успокоить. Я понимаю, время лечит. Но как понять, как много его ещё понадобится? Может дело во мне?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 02 авг 2019, 16:58

И хотелось бы понять, что значит «простить - это внутрення работа над собой». Как ее проделать?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 05 авг 2019, 10:54

Здравствуйте, Мария.
Я понимаю, время лечит. Но как понять, как много его ещё понадобится?

Никак не понять. Работать над собой, наблюдать за своими внутренними переживаниями. У каждого свой срок.
Может дело во мне?

Да, конечно, и в вас тоже. Это же ваша ситуация и реакция вашей психики на нее.
И хотелось бы понять, что значит «простить - это внутренняя работа над собой». Как ее проделать?

Прощение ощущается на уровне чувств, переживания - человек чувствует, что его "отпустило", он освободился от обиды. Простить - значит почувствовать, что другой человек ничего вам больше не должен в связи с произошедшим.
Таким образом, вы можете задать себе, например, вопросы - что он вам был на самом деле должен и что должен сейчас.
Я написала вам выше : "молодой человек попросил у вас прощения и продолжает просить, искупает свою вину хорошим отношением к вам.
Что вам еще от него нужно?" Вам нужно ответить себе на этот вопрос - чего вы хотите, когда снова и снова напоминаете молодому человеку о его поступке, что вы хотите от него получить, зачем вы ему напоминаете.
Вы когда-нибудь в жизни поступали плохо по отношению к другим людям? Что вы могли было сделать, если все уже произошло? Вам самой приятно было бы, если бы вы попросили прощения и не раз, а вам напоминают о вашем поступке снова и снова?
На все мои аргументы, что этот МЧ вам, возможно, не подходит и стоит с ним расстаться, у вас находилось что ответить. Значит, расставаться с ним вы не хотите. Вы остаетесь с ним.
Тем не менее, вы постоянно ему напоминаете о его поступке. Значит, что-то изнутри вас к этому подталкивает. Вам о себе нужно понять, что это.
Мне хочется понять, как я могу убедить себя простить, успокоить.

Когда у вас возникает желание вновь поднять эту тему с мч или поднимаются чувства, вы можете не поддаваться импульсу затеять разговор, а глубоко и медленно подышать, возможно, взять дистанцию с парнем - и поговорить с собой. Привести самой себе доводы, почему затевать упреки вновь не нужно, почему и зачем вы хотите простить. Может, получится себя удержать, убедить. Не получится раз, может получиться другой. Рано или поздно такой доверительный разговор с собой может повлиять и на чувства.

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 08 авг 2019, 20:39

Я написала вам выше : "молодой человек попросил у вас прощения и продолжает просить, искупает свою вину хорошим отношением к вам.
Что вам еще от него нужно?" Вам нужно ответить себе на этот вопрос - чего вы хотите, когда снова и снова напоминаете молодому человеку о его поступке, что вы хотите от него получить, зачем вы ему напоминаете.

В этом и проблема. Я не могу обьяснить себе, зачем я это делаю. Просто чем сильнее чувства - тем больнее это воспринимать. Он очень хороший в отношениях, но осознание того, что такой поступок имел место все равно задевает. И просто воспоминания приходят иногда и я не знаю что делать с этой болью. Из-за того, что я требовала честности, я знаю все по шагам что там было. Каждое действие, можно сказать. А от этого проще представить все, а от этого просто больнее. Не понимаю как это остановить. Хочется чтобы этого просто не случалось. Не существовало. Я прошу удивлять все, что может хоть как-то напоминать об этой поездке, прошу не упоминать эту страну и никогда не заводить ни с кем разговоров насчёт их путевки этой. Он все делает. Ни фото, ни переписки с друзьями не осталось. Он даже футболку не носит, которая мне напоминает. Но я не могу, осознание, что это все равно было меня ранит снова и снова. Говорю с ним об этом от того, что мне вечно нужно подтверждение, что он жалеет. Сейчас, в последнее время гашу это, не говорю. И он по идее сам говорил, что ненавидит предку из-за того, каким там был. Как поступал. Он очень жалеет. И я искренне не понимаю, что мне ещё нужно.
Вы когда-нибудь в жизни поступали плохо по отношению к другим людям? Что вы могли было сделать, если все уже произошло? Вам самой приятно было бы, если бы вы попросили прощения и не раз, а вам напоминают о вашем поступке снова и снова?

Может и поступала, но понятное дело приятно бы не было. Но это предательство одно из самых мерзких, которые со мной случались. И раньше я была неэмоциональна в этом плане, даже подруги называли камнем. Меня не ранили поступки людей. Но этот меня почти убил.
На все мои аргументы, что этот МЧ вам, возможно, не подходит и стоит с ним расстаться, у вас находилось что ответить. Значит, расставаться с ним вы не хотите. Вы остаетесь с ним.
Тем не менее, вы постоянно ему напоминаете о его поступке. Значит, что-то изнутри вас к этому подталкивает. Вам о себе нужно понять, что это.

Вот мне не удаётся. Он человек совсем не такой и так не поступает. Всегда крайне уважителен к моему мнению и ко мне в целом. Считается со мной. Клянётся никогда не обижать вновь. Раскаивается. Я абсолютно не знаю, что мне ещё надо. Надо чтобы не болело. Чтобы не задевало. Но не понимаю как этого добиться.
Когда у вас возникает желание вновь поднять эту тему с мч или поднимаются чувства, вы можете не поддаваться импульсу затеять разговор, а глубоко и медленно подышать, возможно, взять дистанцию с парнем - и поговорить с собой. Привести самой себе доводы, почему затевать упреки вновь не нужно, почему и зачем вы хотите простить. Может, получится себя удержать, убедить. Не получится раз, может получиться другой. Рано или поздно такой доверительный разговор с собой может повлиять и на чувства.

Я очень надеюсь, что это поможет. Правда я раньше часто могла поговорить с собой, чтобы что-то проанализировать. Но об этом - не выходит. Мне будто уже нечего себе сказать. Обсуждала с девочками, мнение озвучивала. Слышала чужие. Ничего нового себе будто не могу сказать. Не идёт. И понять почему так задело и что нужно, чтобы прекратило болеть, не выходит совершенно. Будто бы не о чем тут говорить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 08 авг 2019, 22:27

Ничего нового себе будто не могу сказать. Не идёт. И понять почему так задело и что нужно, чтобы прекратило болеть, не выходит совершенно. Будто бы не о чем тут говорить.

Может, тогда вам стоит ответить себе на вопрос, почему вы не можете и/или не хотите с человеком расстаться, отпустить его.
Вам зачем мучить себя и его? Ради чего?

(Мария, не нужно цитировать полностью мои посты - это бессмысленно, и это перегружает тему. Или отвечайте без цитат, или, что лучше, цитируйте те фразы, на которые отвечаете.)

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 08 авг 2019, 23:25

[quote="Лариса_Т."]
Оттого, что надеюсь, что это пройдёт. Потому что люблю и не хочу без него. Потому что многое уже прошли и он стал родным. Потому что любит настолько сильно, что не уверена, сможет ли кто-то когда-то хотя бы настолько же сильно любить. Потому что его я знаю и ему могу верить, узнавать кого-то снова и пытаться доверять кому-то ещё я просто не смогу и не хочу. Если бы не было этой неприятности, эти отношения бы однозначно могли стать навсегда. Она - единственная проблема в нем. Та ошибка - единственное, что он сделал не так за весь год. Поэтому я не хочу все терять только из-за неё.
Как-то так выходит

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2019, 10:12

Мария, вероятно, вы не принимаете вашу боль, слишком активно боретесь со своей болью и слишком сильно спешите получить "прошло". От этого не переживаете боль. Ей нужно дать быть, когда она приходит, переживать ее. Тогда боль вас станет отпускать. Если вы не даете боли быть, она застревает в вас и вы застреваете в ней.
Вот тема, посмотрите мой второй по счету пост в ней
viewtopic.php?f=32&t=29365

узнавать кого-то снова и пытаться доверять кому-то ещё я просто не смогу и не хочу

Не хотите - понятно, но откуда вы знаете, что не сможете? Откуда вы знаете, какой вы будете и что с вами произойдет в будущем?
Вам 18, вас не связывают годы брака, дети, имущество. Вы могли бы выйти из отношений, омраченных таким грузом боли. Но вы такую возможность даже не рассматриваете.
Вы хотите все то же самое, что есть, но чтобы не болело. Но то, что случилось, уже случилось, это не изменить. Болеть может так сильно еще потому, что хочется всего того же самого, но чтобы то, что уже случилось, не случалось.

(Я поправила ваши цитаты. Я ошиблась выше, простите - вы не цитировали мои посты полностью, а писали внутри цитаты. Инструкция по цитированию здесь viewtopic.php?f=2&p=552198#p552198)

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 09 авг 2019, 12:55

Мария, вероятно, вы не принимаете вашу боль, слишком активно боретесь со своей болью и слишком сильно спешите получить "прошло". От этого не переживаете боль. Ей нужно дать быть, когда она приходит, переживать ее. Тогда боль вас станет отпускать. Если вы не даете боли быть, она застревает в вас и вы застреваете в ней.

Я поначалу вполне позволяла ей приходить и не гасила. Отчасти видимо успокоение и жалость я искала в его словах, он их давал безотказно. Жалел, ругал себя, говорил те слова, что в вашем ответе по ссылке вы написали надо говорить самой себе.

Болеть может так сильно еще потому, что хочется всего того же самого, но чтобы то, что уже случилось, не случалось.


Это очень похоже на правду. Хотелось бы, чтобы он мог это изменить...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2019, 13:55

Я поначалу вполне позволяла ей приходить и не гасила. Отчасти видимо успокоение и жалость я искала в его словах, он их давал безотказно. Жалел, ругал себя, говорил те слова, что в вашем ответе по ссылке вы написали надо говорить самой себе.

Тут фишка в том, что вы хотите, чтобы он сделал за вас вашу внутреннюю работу. Чтобы он вас избавил от вашей боли. Но он свою задачу выполнил. А вы свою боль переработать не можете или не хотите или же слишком спешите. Вы продолжаете "попивать из него кровушку", выдвигая все новые и новые требования. Он терпит, уговаривает вас, кается. Вы же получаете психологические бонусы от этой игры - для вас такая игра, возможно и есть любовь. Вы уже могли втянуться в эти достаточно деструктивные отношения. Может, вы нормальных отношений не видели (не знаю, что у вас в семье), соответственно не знаете, какие они могут быть и должны были бы быть.
Болеть может так сильно еще потому, что хочется всего того же самого, но чтобы то, что уже случилось, не случалось.

Это очень похоже на правду. Хотелось бы, чтобы он мог это изменить...

Не поняла. Что "это" он мог бы изменить - прошлое?

Stromae
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 авг 2019, 11:17
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Искреннее от раскаяние и можно ли прощать?

Сообщение Stromae » 09 авг 2019, 14:24

Вы же получаете психологические бонусы от этой игры - для вас это, возможно и есть любовь. Вы уже могли втянуться в эти достаточно деструктивные отношения. Может, вы нормальных отношений не видели (не знаю, что у вас в семье), соответственно не знаете, какие они могут быть и должны были бы быть.

Последнее время не трогаю его с этим, но все равно люблю)
Однако отчасти, возможно я действительно паразитировала на нем таким образом. Вероятно от этого и диалог с собой не идёт, будто зачем утешать себя самой, если виновник сделает это лучше. Попробую все же провести такой диалог с собой самостоятельно. Возможно поможет.
Насчёт последнего - да. Он часто говорит о том, что жалеет не только из-за самого поступка, но и из-за того, что сейчас не может его никак изменить. И мне очень жаль, что убрать это событие из прошлого невозможно.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость