Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

[Анна Бор]

Лариса здравствуйте!Спасибо за ответ.Он мне писал вчера весь вечер до ночи.Признавал что виноват,что не понимает как так мог поступить,сказал понял что не ценил меня,узнал только в сравнении.Что хотел очень давно написать,но ему было стыдно очень.С дамой жить не получилось,ушел уже в третий раз от нее.Хочет вернуть семью,жить как раньше.Что мол очень изменился,многое понял,счастья не нашел.Что если прощу-просит обвенчаться.Я взяла паузу,как вы и советовали.Сказала что такие серьезные вещи по смс не решают.Нужен личный разговор.Я помню вы говорили нужно внимательно смотреть,слушать тон каким будет говорить.Сейчас чувства смешанные.И жалость к нему,и грусть что так все вышло.Сейчас после того как я узнала что там все не сложилось,я сразу успокоилась,нет никаких больше мыслей о мщении никому.Мне так спокойно и радостно на душе.Я так отчаянно молилась каждый день,так просила небеса о справедливости.Я чувствую что Бог услышал мои молитвы.Теперь в молитвах благодарю Бога.Ничего не прошу.Я послушаю его,и думаю теперь смогу понять и попытаться простить.Дом его,у меня никаких прав,не прописана.Он не выгоняет меня,просто хочет вернуться в свой дом.Не знаю какая будет жизнь,но думаю нужно дать шанс.Все таки он мне родной человек.Я не могу своих бросать,не могу отказать в помощи.Хотя он смог,но Бог ему судья.

[Лариса_Т.]

Анна, мне кажется, вы все уже решили.
Конечно, муж имеет полное юридическое право вернуться в свой дом в любой момент.
А как вы собираетесь давать шанс, как именно собираетесь с ним жить? Обеспечивать ему быт, или все же жить как соседи, пока разберётесь в своих чувствах?
Как женщину муж вас давно отверг - а сейчас как?
И как с тем мужчиной, с которым у вас отношения - что собираетесь делать?
Подумайте не спеша. Отвечать мне необязательно, это как захотите.

[Анна Бор]

Я еще не знаю как будем жить.Завтра будет разговор,меня страшит немного.Я все что хотела сказать ему, вчера написала-сколько боли нам пришлось пережить от его предательства.Все таки решила донести до него.Меня больше всего волнует вопрос как обсудить с ним нашу интимную жизнь.Я хочу узнать все таки почему так произошло у нас много лет назад,и как теперь мы будем с этим жить.Хочу найти тактичные слова,достойно спросить.Думаю сейчас как поднять эту деликатную тему...
От того что он скажет будет зависеть то, что я решу с мужчиной.Если нам удастся начать все по новой,я безусловно выберу мужа.Мужчине все объясню.Если муж захочет жить опять как соседи,мне будет больно. Тогда я не откажусь от встреч.Эти встречи даже не ради секса,там эмоции,комплименты,там я чувствую себя желанной женщиной,и мне будет тяжело от этого отказаться.Тогда мужу так и скажу,что личная жизнь у нас будет врозь.Как мне это ни грустно и неприятно признать.Как думаете Лариса,имеет место быть такая модель отношений?Или это путь в никуда?Смириться?Выбрать опять меньшее из зол?Спасибо вам за участие в моей судьбе.Вы мне очень,очень помогли.Благодаря вашим здравым словам и мыслям я смогла вынести эти тяжелые месяцы.Вы помогли мне осознать реальность.Благодарю вас.

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте!
Мне бы хотелось вам пожелать, чтобы вы ничего не боялись обсуждать и говорить.
И чтобы вы не спешили, не торопились доверять вновь мужу.

Если строить заново - то полноценную, нормальную жизнь, а нет - то лучше уж соседями, чужими людьми на одной территории, если нет возможности и/или желания разьехаться. Это на мой взгляд.

[Анна Бор]

Мы сегодня поговорили.Я ничего не боялась спрашивать и так прямо и спросила как хотела.Получила честный ответ,никакой импотенции не было.Даже сказал что надо было и тогда раньше спрашивать...Сказал что причина что дети спали рядом.Он так не может и не хочет,и мол ремонт много делал,уставал,не до секса мол эти годы было..Неубедительно все это звучало...Вообще я приняла его назад,но испытываю чувство неудовлетворенности.Никаких слов о любви не говорил,да ее и нет...Сказал что кается,просит прощения.Меня не обнял,не поцеловал.Никакого контакта телесного.С той дамой он узнал много нового и неприятного в совместной жизни,был шокирован,зол и думаю решил вернуться ко мне-из за того что я очень удобная жена,покладистая,всепонимающая.Пришел назад в свой комфорт.Ну что же, так значит так.Мне кажется я ради того что бы сделать больно той женщине,его больше и приняла назад.Чувствую что все это неправильно и не так бы должно быть-но вот так на сегодня.Вижу что он как был эгоист так и остался.Любит себя больше всех.Дочка плакала от счастья-и ради нее я готова на все,буду рада если ей важно что папа рядом,и это принесет успокоение и счастье.Я чувствую что будем жить как и раньше,как соседи.Ничего.Вырастет дочка,выйдет замуж,у меня возможно появится свое жилье.Поживем увидим.Никаких иллюзий на его счет не испытываю,буду жить как удобно мне-попрошу сделать авто,в доме есть проблемы,пусть решат сам.Буду относиться как к помощнику по жизни.
Ларисочка,милая, я вам очень благодарна,вы мне очень помогли.Спасибо за ваш труд.Дай вам Бог здоровья и долгих лет жизни!С 8 марта,с праздником весны !

[Лариса_Т.]

Анна, спасибо вам за добрые слова и пожелания, за вашу благодарность!
Мне видится в вас на данный момент много ясности, спокойствия, отсутствия иллюзий.
Жизнь покажет, как у вас получится осуществить ваш план.
Меня немного смутило вот это:

Я чувствую что будем жить как и раньше,как соседи

Раньше вы писали, что были скорее друзьями, насколько я помню. Соседство предполагает бОльшую дистанцию.
Важно, чтобы вы с мужем четко договорились, как будете строить вашу жизнь на одной территории, чтобы возникало как можно меньше недоразумений, неоправдавшихся ожиданий с обеих сторон...

[Анна Бор]

Мы сейчас как друзья,все верно.Все отлично кроме одного-никакой интимной близости так и нет,и чувствую что не будет.Он ложится в нашу кровать,засыпает и храпит рядом.Я лежу у меня ком в горле,текут слезы,долго не могу заснуть,думаю..Больно,обидно мне почему то..Он говорит я так изменился,мол буду теперь тебе помогать по дому.А мне это неважно,мне важно другое,отношение как к женщине.Но видимо это необратимо.Еще чувствую себя его психологом.Он так много жалуется на ту даму,на их жизнь.Меня смущает что он мне как маме или как сестре,как близкому и родному все говорит,может он думает что так обесценивает в моих глазах те отношения.Но мне неприятно,я чувствую что он там не пришелся ко двору,не смог соответствовать высоким требованиям и его это задело.Еще он все пытается представить с юморком,как трагикомедию,все цитирует фильм Любовь и голуби.Мне не смешно,я по прежнему считаю это предательством.Он за мужчину моего ничего не выясняет,хотя знает про него.Мне кажется он даже будет не против если у меня продолжатся там отношения,только бы его не трогала в этом плане.Мне это диким кажется и неправильным.Раньше было легче спать товарищами по койке-я же думала что он импотент.Теперь я понимаю что со мной у него нет желания.Значит будет желание где то с другой.Рано или поздно.Это очень тяжело осознавать.И опять я все обдумав выбираю меньшее из зол.Мне во всем с ним вместе легче и лучше,дети рады,родители.Я теряю только в одном моменте.Но теперь я знаю как поднять свою самооценку,и не смогу пока отказаться от этих эмоций.Это будет компенсация за то унижение,что я испытываю.

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте!
Похоже, у вас было немало надежд, которые вы не видели или не хотели видеть, теперь вы испытываете сильное разочарование... Мне жаль, что муж вернулся домой, но не нуждается в вас как в женщине. Такое впечатление, что вы всегда преуменьшали вашу боль, связанную с вашей раненой женственностью.
Анна, вы не должны быть его психологом, вы имеете полное право попросить его прекратить разговоры, сказать, что они вам неприятны.

Но видимо это необратимо.

Возможно, что да, не все можно вернуть...

Мне не смешно,я по прежнему считаю это предательством

Анна, все же за построение отношений в семье отвечают оба супруга. Если вы стеснялись спрашивать о чем-то, боялись или не хотели говорить о том, что вам неприятно, не хотели или боялись идти на конфликт, мирились с отсутствием интимной жизни и ничего не меняли, если для вас в приоритете были все же дети и дом, а муж и интимные отношения важны, но на втором месте, то это часть вашей ответственности за те отношения, которые сложились между вами.
На муже - его часть ответственности, но лишь часть.
Измена и уход - это уже следствие ваших отношений.
Анна, если вы не будете брать на себя ответственность, то будете и чувствовать себя жертвой, и вести себя как жертва.

Это очень тяжело осознавать.И опять я все обдумав выбираю меньшее из зол.Мне во всем с ним вместе легче и лучше,дети рады,родители.Я теряю только в одном моменте.Но теперь я знаю как поднять свою самооценку,и не смогу пока отказаться от этих эмоций.Это будет компенсация за то унижение,что я испытываю.

Анна, здесь выбор ваш и жизнь ваша.
Но более тяжелая жизнь может быть хорошей, чистой, а более легкая может быть плохой.
На радикальные шаги вы не готовы.
Но будет ли ВАМ по-настоящему хорошо? Детям и родителям может быть будет. А вам?
И действительно ли ваша самооценка возрастет? А тому человеку как? Как он к вам относится? Не используете ли вы его? Или он тоже поднимает свою самооценку с вами, и чувствует себя униженным перед своей женой - и тогда это взаимное использование, ко всеобщему согласию?

[Анна Бор]

Анна, все же за построение отношений в семье отвечают оба супруга. Если вы стеснялись спрашивать о чем-то, боялись или не хотели говорить о том, что вам неприятно, не хотели или боялись идти на конфликт, мирились с отсутствием интимной жизни и ничего не меняли, если для вас в приоритете были все же дети и дом, а муж и интимные отношения важны, но на втором месте, то это часть вашей ответственности за те отношения, которые сложились между вами.

Я согласна.Моя вина тоже есть.Но я всегда считала что если у него нет желания,а я видела это-мне унизительно выпрашивать близость.Я скорее откажусь чем так .Я пыталась поговорить один раз,на что мне было сказано что его это не интересует,он не думает об этом.Желание либо есть либо его нет.Никакими разговорами,взыванием к совести невозможно его вернуть.И мне такое и не нужно.

Анна, если вы не будете брать на себя ответственность, то будете и чувствовать себя жертвой, и вести себя как жертва.

Вот этот момент меня цепляет.Это так и есть.Как научиться брать отвественность на себя?Я все хочу что бы оно как нибудь само образовалось,как жизнь рассудит,сижу и жду куда кривая вывезет.Мне сложно обидеть,отказать,сказать нет.Вот если кто то решит и сделает,а я уже подстроюсь под обстоятельства..Противно самой такой быть,но вот натура такая(

Но будет ли ВАМ по-настоящему хорошо?

Я уже думаю мне никогда по настоящему хорошо не будет.Много боли,обид,разочарования накопилось,личная жизнь сложилась неудачно.

И действительно ли ваша самооценка возрастет? А тому человеку как? Как он к вам относится? Не используете ли вы его? Или он тоже поднимает свою самооценку с вами, и чувствует себя униженным перед своей женой - и тогда это взаимное использование, ко всеобщему согласию?

Моя самооценка правда поднимается.Если бы не этот мужчина,мне было бы намного хуже,я бы даже не знаю как справилась.Я правда его использую.Беру его мужскую энергию. Объятия и добрые слова-это все что мне нужно..Он холостой много лет.Он тоже использует меня-и даже больше.Я также дарю ему всю свою нерастраченную женскую энергию и нежность.Он живет один и никогда больше не хочет жить с женщиной,все его браки были неудачны,он разочарован.Он очень рад нашим встречам,общению.Мы как лекарство друг у друга.Такая отдушина от всех проблем.Правда время прошло,страсти улеглись,и видны стали все недостатки,и бывает я и не рада уже,и тяготят встречи в каких то моментах.Но эти встречи меня держат в форме.Это стимул для меня.Иначе я сама в себя перестану верить,буду думать что уже списана со счетов,и впереди только старость.Я не готова еще сдаться.Я хочу еще побороться.Хочу немного эмоций.
Лариса вы мне очень помогаете понять себя.Спасибо вам.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!

Вот этот момент меня цепляет.Это так и есть.Как научиться брать ответственность на себя?

Если говорить о прошлом, то сосредоточиться на своем собственном вкладе в то, что произошло. Если речь о будущем, то понять, чего бы вы хотели -реально, а не в мечтах, как это осуществить, взвесить риски и последствия, решить, хотите ли вы идти ли на это.

Я все хочу что бы оно как нибудь само образовалось,как жизнь рассудит,сижу и жду куда кривая вывезет.Мне сложно обидеть,отказать,сказать нет.Вот если кто то решит и сделает,а я уже подстроюсь под обстоятельства..Противно самой такой быть,но вот натура такая(

Если вы решитесь что-то поменять, ваша способность быть гибкой вам пригодится. Но чтобы идти на то, что соответствует натуре, менять это, нужно настоящее, сильное желание, решимость. А если это просто настроение - "не нравится, но можно жить, да и трудно что-то менять" - мало что изменится. Люди живут по-разному, вы имеете полное право жить, как живете, да и далеко не всегда обстоятельства позволяют осуществить желаемое.Нередко люди меняют что-то действительно только под давлением обстоятельств, когда нет иного выхода.
Но для жизни с внутренним согласием, как правило, приходится потрудиться в любом случае.
Как вы сейчас, Анна?

[Анна Бор]

Спасибо,Лариса!Я сейчас нормально.У меня такое славное ощущение справедливости,такое удовлетворение что там у него не сложилось,что готова закрыть на многое глаза.Просто бальзам на душу,не болит она.Мне так хорошо жить без той боли..С мужем впервые переехали в отдельную спальню,причём с закрывающейся дверью на замок)Странно и неправильно, но мы всегда спали или в проходной или в одной комнате с детьми,такие были жилищные условия.Вы знаете муж меня обнял в постели,я тогда проявила инициативу и он меня не оттолкнул...Может ещё и возможно что то вернуть,не знаю..Время покажет!Спасибо вам за участие в моей беде,вы мне очень,очень помогли.Спасибо за поддержку!

[Лариса_Т.]

С мужем впервые переехали в отдельную спальню,причём с закрывающейся дверью на замок)Странно и неправильно, но мы всегда спали или в проходной или в одной комнате с детьми,такие были жилищные условия.Вы знаете муж меня обнял в постели,я тогда проявила инициативу и он меня не оттолкнул...Может ещё и возможно что то вернуть,не знаю..Время покажет!

Может, и возможно вернуть. Вы ведь только недавно с мужем впервые откровенно поговорили - а это так важно, необходимо... Действительно, время покажет.

[Анна Бор]

Лариса здравствуйте!Решилась вам написать.Вы мне очень помогли,и я хочу поставить точку,хочу сообщить вам что у нас произошло.Может эта информация нужна для понимания конца,может вам будет интересно ,мне очень хочется поделиться с вами.Муж вернулся 2 мес назад.Просил прощения,просил понять и дать шанс.Сказал много передумал, счастья не нашел,ошибся.Я приняла.Он с энтузиазмом свозил нас в путешествие,занимался домом,строил планы.По прежнему не спал со мной как с женой.На попытку мою поговорить,выяснить что у нас сейчас не так,что мешает -досадовал,говорил ну что ты все портишь,так же хорошо было.Нет никаких проблем.Вообще это не проблема,все еще мол будет,подожди,нужно время..Попенял мне- посмотри где ты спишь-на другом конце кровати,под отдельным одеялом,и что ты хочешь еще в таком случае.И тут я в последующие дни сделала ошибку.Переступив через себя,чувствуя что это неправильно,понимая что я навязываюсь,растеряв последние крохи гордости и самоуважения ,я решилась опять проявить инициативу,легла под его одеяло,обняла.Он прижал мою руку,не давая его погладить,отвернулся,потом встал и сказав- давай вставать,ушел.Я поняла что все напрасно,что это непоправимо.Он стал опять поздно приезжать,стал грубить иногда мне,не выпускал из рук телефон,писал смс до часу, двух ночи и потом с 6 утра .Как оказалось он переписывался опять с этой дамой.Может я поступила неправильно,неэтично,но я так рада что прочитала всю их переписку.Меня не гложет совесть.У меня как пелена с глаз окончательно упала.Там были миллионы признаний в любви,интимная переписка,интимные фото.Самое ужасное-обсуждали меня,что мол она сейчас спит,не бойся пиши,или подожди она проснулась.Он рассказывал как я делаю попытки,а он держит оборону.Она писала -мол Анну можно только пожалеть , ей приходится спать в одной кровати с мужем как товарищи,неужели она не понимает что у нас любовь.Они встречались,спали вместе,у них началась опять романтика,тайные свидания,виртуальный секс.Вы знаете Лариса,я читала долго с выскакивающим сердцем и немеющими руками,и у меня впервые появилась злость.Я почувствовала ее.Не обиду.Я от гнева просто зашлась, влепила ему три пощечины,(что меня поразило с удовольствием и без сожаления,хотя мне раньше физически было невозможно ударить человека по лицу),попросила собрать вещи,оставить нас.Я не владела собой,я все ему высказала что чувствовала,спросила зачем он возвращался,зачем он опять причиняет нам боль.И я четко поняла,что он любит ее.Сказал-вернулся ради дочери ,надеялся на удобный быт со мной,заботу, и тайные свидания с ней.Просил простить за это,ему стыдно.Он считает меня хорошим человеком и хорошей женой,считает себя плохим мужем.Он утром собрал вещи и уехал к ней.Вы знаете,вы правы,когда есть опыт,и ты знаешь на что опереться-намного легче переживать повторное предательство.Может я сейчас взвинчена,может психика защищает себя,но мне кажется что теперь все как то ясно,нет недомолвок,каких то моих придумываний,оправдываний и додумываний того чего нет.Есть злость.И еще стыд и досада что я проявила инициативу в единственном и последнем за много лет,одностороннем и вымученном сексе.
Лариса простите за много текста, надеюсь что у меня больше не будет потребности писать здесь.Благодарю вас за вашу работу,за ваше участие,за нужны слова.Вы мне очень помогли.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!
Хорошо, что вы написали, я этому рада, мне очень это ценно. Спасибо вам за то, что поделились со мной. И вам вовсе не за что извиняться.
И тем людям, которые читают вашу тему, важно знать продолжение истории.
Я так рада за вас, что вы получили информацию о том, что происходит в вашей жизни, что нет недомолвок и есть понимание что к чему, это дорогого стоит. Плохо и тяжело жить в неясности, неопределенности, подвешенности - ты как будто не владеешь своей жизнью, мне кажется так.

Есть злость.И еще стыд и досада что я проявила инициативу в единственном и последнем за много лет,одностороннем и вымученном сексе.

Я очень рада за вас - что вы по-настоящему разозлились, и что вы выразили свою злость, что постояли за себя.
Анна, конечно, досадно, стыдно вам. Но ведь муж вернулся, просил прощения, вам хотелось наладить отношения. Вы ведь не знали, что он снова лжет вам, что он настолько бессовестно поступает - вам хотелось доверять,верить, простить, наладить. Вы же не стали бы так делать, если бы владели полной информацией, верно?
Анна, вам стыдно потому, что вы себе дороги, что ваша душа, ваше тело - ценность. И вы чувствуете, что вы плохо поступили с этими ценностями. Если бы вы не были себе ценны, вам бы не было стыдно...Такое бывает. Нужно это пережить и простить себя. Приходят воспоминания - просто переживайте, отпускайте свой стыд. Скажите себе: "Мне так жаль, что так вышло. Но я это переживу. И буду жить дальше, и стану счастливой. И больше не буду так поступать с собой."

[Анна Бор]

Лариса как я рада что вы прочитали и ответили мне!Я грешным делом подумала что вы посчитали меня недостойной ваших советов,после того как я приняла назад его.Думала что осуждаете,ведь я не послушала ваших мудрых советов-подумать хорошо,не спешить доверять.А я сразу приняла его назад.Я правда думала что он ошибся.Думала надо всегда дать человеку шанс,возможность все исправить.Больше всего меня грела мысль что теперь та дама поймет что он выбрал семью,отстанет от него. Вы были правы-или жить полноценно,или как соседи.Если бы он честно сказал что вернулся ради дочери,что интим у нас у каждого по прежнему на стороне,что он любит ее-я бы не легла с ним в одну кровать,я бы все продумала и возможно согласилась.А возможно и нет.Сейчас я понимаю как это разрушительно -так неправильно жить,это унизительно,больно.

Вы же не стали бы так делать, если бы владели полной информацией, верно?

Конечно нет! Что вы! Я меньше всего думала что он вернется к ней.Я понимала что у нас все так же с интимом как и было,и рано или поздно он найдет кого то.Но клянусь не думала что это будет она.Он так обесценивал их отношения,он столько вылил негатива на нее,так мне жаловался,я как психолог выслушивала его.Мне страшно что я опять так ошибалась,страшно что совсем не знаю человека,его душу.Я читала и не верила что все это пишет мой муж,оказывается он умеет и в любви признаваться,знает ласковые слова,умеет скидывать деньги ей на карту.Я поняла что человек влюблен,что там чувства.И у нее к нему так же.Я пас в такой ситуации,я проиграла.
Муж пока живет в гараже,оказывается его дама за это время помирилась и сошлась опять со своим сожителем,и живет с ним.Мужа моего видимо не хочет принимать,она уже жила с ним,и знает как это..Встречаются видимо тайно от него.Может ждет очередной ссоры и выгонит сожителя опять,и примет мужа.Мне бы очень хотелось что бы они стали опять вместе жить.Ведь это несправедливо что ей достается только любовь,секс,деньги, а быт нет.Дети мои-я так виновата перед ними,особенно перед дочкой,я вынудила ее пройти опять через эту боль.Она так плакала,просила о помощи,согласна была на психолога,на психиатра,на кого угодно-она боялась что опять не справится,перестанет есть.Потом обострилась неврология,опять вызывала скорую ей ночью.Опять весь этот ад по новой.Но успокоившись немного дочка сказала что нам лучше все таки без отца,он нам не нужен.Она опять категорически не хочет с ним общаться,она прокричала ему все свои чувства в ту ночь,все что она чувствует,все что она пережила тогда,что хотела сделать себе плохого.А он пытался ей объяснить-говорил что мол я плохой муж,я маму предал,но не тебя,я папа,я люблю тебя.Пытался к ней подойти-она вскочила на кровать,кричала не подходи ко мне только ,а то я вырву сейчас(
Мне каждый день пишет,спрашивает как она,корит себя,ему очень плохо,его мол бедного заговорили,приворожили,он не знает что с ним делается.
Лариса спасибо вам что выслушали.Мне так намного легче.Я по прежнему нахожу утешение и облегчение в молитве.Только это меня и спасает.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!

Муж пока живет в гараже,оказывается его дама за это время помирилась и сошлась опять со своим сожителем,и живет с ним.Мужа моего видимо не хочет принимать,она уже жила с ним,и знает как это..Встречаются видимо тайно от него.Может ждет очередной ссоры и выгонит сожителя опять,и примет мужа.Мне бы очень хотелось что бы они стали опять вместе жить.Ведь это несправедливо что ей достается только любовь,секс,деньги, а быт нет.

Анна, зачем вам все это? Вы снова и снова вся там - с ним, с ней...

Я грешным делом подумала что вы посчитали меня недостойной ваших советов,после того как я приняла назад его.Думала что осуждаете,ведь я не послушала ваших мудрых советов

Анна, ну что вы, какое я право имею вас осуждать? Давать советы и разбираться в чужой жизни легче,чем в своей. И неизвестно, пользовалась ли бы я собственными советами, окажись в подобной ситуации. Я последние месяцы не успеваю быстро отвечать.
Анна, мне просто жаль, что так случилось. Мне тоже в глубине души хочется всегда верить в чудо раскаяния. Но к сожалению, оно редко встречается.
Анна, что касается детей - что сделано, то сделано. Не бичуйте себя, а просто займитесь дочкой...

[Анна Бор]

Анна, зачем вам все это? Вы снова и снова вся там - с ним, с ней...
Не бичуйте себя, а просто займитесь дочкой...

Да, накрыло,опять окунулась в эту ситуацию,она меня опять травмировала.
Буду стараться отстраняться от них.
У меня есть опыт,мне не так тяжело как в первый раз.
Я справлюсь,я чувствую.
Буду заниматься дочкой,мы с ней и так близки,а сейчас особенно.Она все таки легче переносит чем в первый раз,как ни странно..И меня это радует и успокаивает.
Время пройдет,что то залечит..
Лариса спасибо вам большое,не устану вас благодарить!Спасибо Богу что я вас встретила на своем пути в сложный момент.
Здоровья,любви,всего хорошего и доброго вам в жизни

[Лариса_Т.]

Анна, спасибо вам за теплые слова и пожелания!
Конечно, вы справитесь. Помогай вам Бог!