Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте, прошу совета не для себя- для младшего брата.Назовем его Михаил
Вот его история.
Он уже немолод, военный, очень порядочный человек, за плечами неудачный брак. Несколько лет назад Миша познакомился с женщиной на десять лет моложе его( у нее за плечами тоже неудачный брак, имеет взрослую дочь). Через некоторое время брат понял, что эта женщина( назовем ее Оля)- это женщина его мечты и смысл его жизни. Соединить свои судьбы они тогда не могли, так как брат по долгу службы далеко уехал, на другой континент. Но их связь не прерывалась, они мечтали создать семью и жить долго и счастливо.
А после случилось так, что Михаил пропал- его даже считали погибшим. Как только у него появилась возможность связи, он сразу же сообщил любимой, что жив и вернется к ней. Но Оля не отвечала... Чего только брат не передумал! Но находил оправдание тому, отчего она не пишет.
Через полтора года Миша вернулся в ту страну, где жила Оля, позвонил ей- Услышав голос любимого, она отбила звонок и занесла его в "черный список". Миша остался один, в стесненных обстоятельствах- ни работы, ни жилья, ни семьи. Он был просто в шоке...
Прошло полгода- у Миши появилась работа, он жил на съемной квартире и откладывал деньги, чтоб купить дом. Он про все рассказывал Оле, но она молчала. А потом вдруг начала писать ему, намекая, что хотела бы все начать с чистого листа- в ее письмах было "наша семья" "мы". Миша, конечно, спросил- почему не писала, не ответила на звонок- ответ был более чем странный: "Я не верила, что мне звонишь и пишешь ты"
И тем не менее, Миша был просто вне себя от счастья и уже собирался ехать к любимой забрать ее ,купить дом и жить там с ней. Но тут Оля говорит, чтоб Миша пока не приезжал- она уезжает за границу на 2 месяца, чтоб пройти очередной курс лечения( у Оли онкология, но прогноз благоприятный). Эти два месяца истекают в конце февраля.
И вот неделю назад Миша получает от Оли письмо- "Будь счастлив , но без меня, пока ты полтора года безвестно отсутствовал, я вернулась к бывшему". Для брата это было как снег на голову- он недоумевает, для чего тогда Оля морочила ему голову?? Тем более, что бывший сделал Оле много зла- там была жуткая криминальная история с перестрелкой... Ну, а для моего брата теперь потерян смысл жизни!

Я пыталась донести до брата то, что Оля просто не знает, чего хочет от отношений, играет его чувствами. Но он слушать не хочет,написал Оле, что готов все простить и хочет ее вернуть.
Я не знаю, что посоветовать брату- он очень страдает!
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте!
А брат спрашивает вашего совета? У меня сложилось впечатление, что нет...
Если человек не просит совета, ему стоит просто посочувствовать, разделить его чувства.
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса.
Да, я именно так и поступаю- сочувствую и пытаюсь утешить брата- ведь других близких людей кроме меня у него нет.
Совета моего он непосредственно не спрашивает .Но каждый день слышу от него:"Что мне теперь делать?? Как поступить??".
Я думаю, что любимая женщина Миши просто солгала ему- но когда именно??- Тогда, когда писала,что хочет возродить отношения?? Или когда сообщила, что вернулась к бывшему??

Мне очень больно видеть как страдает близкий человек- тем более, что подавленное состояние уже сказалось на его физическом здоровье...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Да, я именно так и поступаю- сочувствую и пытаюсь утешить брата- ведь других близких людей кроме меня у него нет.
Как именно сочувствуете? Чем вы пытаетесь его утешить? Что говорите и делаете, когда сочувствуете, когда утешаете?
Совета моего он непосредственно не спрашивает .Но каждый день слышу от него:"Что мне теперь делать?? Как поступить??".
Вам не кажется, что это риторические вопросы горюющего человека? Он сам поступает так, как считает нужным. Вот написал письмо, ждет на него ответа. Возможно, не дождется. И будет делать что-то еще...
Он потерял огромную ценность. Это больно. На переживание боли нужно время. Вы можете быть рядом и поддерживать его, без давления и советов.
Я думаю, что любимая женщина Миши просто солгала ему- но когда именно??- Тогда, когда писала,что хочет возродить отношения?? Или когда сообщила, что вернулась к бывшему??
Да кто знает-то. Не выдержала разлуки и неизвестности, возможно. И какая разница, когда именно солгала и в чем - это вы и он можете узнать, а можете не узнать никогда, это уж как Бог даст. Важнее сохранить себя, думать о себе - как жить с тем, что есть.
Мне очень больно видеть как страдает близкий человек- тем более, что подавленное состояние уже сказалось на его физическом здоровье...
Вот это у же о вас и о ваших собственных границах. Больно, когда близкий, дорогой человек страдает. Действительно больно, тяжело. Я понимаю вас и сочувствую.
Но это его жизнь, отдельная от вашей жизни. Это страдание, которое он должен пережить, вы можете его только поддержать.
Важно принять это и отделить свою жизнь от его жизни. Дать ему переживать его горе.
Вам нужно почувствовать эти границы, выдерживать его страдания и спрашивать себя - "когда я ему сейчас собираюсь что-то сказать, кому я этим хочу сделать легче - ему или себе?" Если себе - значит, вам нужно заниматься собой и вашими страданием - страданием, связанным с тем, что вам трудно выдержать страдание близкого человека - тренировать свою психологическую устойчивость, устанавливать границы, не впадать в созависимость от состояния и настроения брата.
Тогда вы сможете его действительно поддержать и правильно помочь.
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса.
Да, это понятно, что жизнь брата- это его жизнь, и он должен пережить страдание. Вчера мы с Мишей долго говорили, ему немного легче:
состояние шока у брата прошло.Он осознает,что его любимая-человек,мягко говоря, ненадежный,инфантильный и к тому же-лживый. Тем не менее,брат считает, что все эти недостатки можно исправить любовью и терпением...
А что касается меня, то...сейчас я чувствую не просто боль за брата, а гнев и обиду на женщину, которая так поступила с Мишей.

С уважением, Фаина
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Фаина, сколько времени отсутствовал ваш брат?
За что вы злитесь на эту женщину, за какой именно ее поступок? И что бы вам хотелось сделать в отношении ее под влиянием ваших чувств, какое возникает первое желание?
Вашему брату хочется верить, что его любовь такая сильная, что может изменить человека...Но похоже, у него пока нет предпосылок считать, что он может то проверить, Оля ему не отвечает, верно?
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Лариса, я напишу некоторые подробности, связанные с исчезновением Миши. Информация о его гибели появилась в октябре 2017 года- причем, эта информация была более,чем убедительна. И тем не менее, был человек, который решил заняться поисками моего брата- его звали Ярик, он был учеником и другом Миши( я пишу "был", потому что Ярика уже нет в живых).

Итак, Ярослав занимается поисками Миши, более того, отчеты о поисках он присылает и мне, и Оле.Вскоре становится ясным, что Миша жив,а Ярик знает точное место, где удерживают моего брата. Это происходит в начале февраля 2018 года. Спустя примерно недели две я получаю письмо от Миши - "я жив". Понятно, что такое же письмо получила и Оля. А дальше... Дальше Миша сообщал мне, что Оля ему не отвечает. Но брат находил самые невероятные оправдания такому поведению любимой женщины.
1 сентября 2018 года Миша вернулся, надеясь, что любимая встретит его, и все наладится. Но нет...Как я уже писала, услышав знакомый голос,Оля отбила звонок и занесла Мишу в "черный список". Не поверила, что это он??- Но он тогда назвал ее ласковым прозвищем, которое знали только он и она.Да и голос подделать- это как-то нелегко, тем более там был акцент, связанный с пребыванием в чужой стране.
То есть,зная, что Миша бросил ради нее карьеру и весьма обеспеченную жизнь в благополучной стране, Оля фактически оставила его на произвол судьбы! И все же мой брат пытался и на этот раз найти оправдание поведению любимой женщины.
Ну, а потом, а конкретно, прошлым летом- Оля вдруг начинает писать Мише, намекая на возрождение отношений.
Дальше Вы,Лариса, уже знаете, что произошло- и это было почти 2 недели назад. Письмо Оли:"Я вернулась к бывшему в феврале 2018 года. Вернулась потому, что тебя не было". Причем, была названа точная дата возвращения к бывшему- получается, тогда Оля уже точно знала от Ярика, что Миша жив и через несколько месяцев вернется.

Как Вы думаете, Лариса, могу ли я не испытывать гнев и обиду по отношению к женщине, которая , грубо говоря, "развела" моего брата- Обычно людей на деньги "разводят", а тут получается "развели" на любовь.

Что бы мне хотелось сделать по отношению к Оле?? Ничего. Просто сказать, ей, что она недостойна Миши, и что должна на коленях вымаливать прощения у моего брата.

А Миша в ответ на то письмо написал Оле довольно жестко. Ответа от нее нет. Я думаю, что все-таки она ответит. И что дальше?? Я вчера спросила брата,хочет ли он отношений типа "да- не знаю- может быть- нет". Не хочет. но хочет вернуть любимую.
А хочет ли она вернуться??
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Фаина!
Миша в ответ на то письмо написал Оле довольно жестко. Ответа от нее нет
написал Оле, что готов все простить и хочет ее вернуть.
Не совсем поняла, что именно все же ваш брат написал Оле.
И совсем не поняла, что в какой стране происходит. ((
Он вернулся в сентябре 18-го. Она написала летом 19- го. В этот промежуток у вашего брата не было возможности увидеть Олю и понять, что происходило, почему она не отвечала?
С лета 19-го и до февраля 20-го тоже не было такой возможности - узнать, что происходило - почему молчала, почему потом внезапно стала писать и захотела возобновить отношения?
Что бы мне хотелось сделать по отношению к Оле?? Ничего. Просто сказать, ей, что она недостойна Миши, и что должна на коленях вымаливать прощения у моего брата.
Так вам ничего не хочется сделать или хочется все же сказать ей то, что вы написали? Вы можете ей написать все , что хотите, насколько я понимаю, выразить ваши чувства, ведь у вас есть ее контакты.
Но действительно ли вы этого хотите...и хотите ли написать ей именно эти слова...если остыть, подумать. Или лучше не вмешиваться все же в их отношения и оставкться в стороне.
Фаина, почему она "должна на коленях вымаливать прощение" у вашего брата, если:
- ваш брат согласен, похоже, ее прощать и так несмотря на все, что она делает;
- ваш брат ей, возможно, не нужен и его прощение соответственно тоже - она ведь пока не написала, что хочет вернуться, и не факт, чт оона чувствует себя виноватой.
Как Вы думаете, Лариса, могу ли я не испытывать гнев и обиду по отношению к женщине, которая , грубо говоря, "развела" моего брата- Обычно людей на деньги "разводят", а тут получается "развели" на любовь.
Ваши чувства закономерны, я думаю, ведь речь о вашем любимом и близком человеке.
Но, для снижения интенсивности этих чувств, вам помог бы более объективный взгляд, который со временем у вас может появиться на эту историю. В частности, у вас может появиться понимание того, что, возможно, ваш брат тоже способствовал, со своей стороны, такому развитию событий. Ведь в отношениях всегда участвуют двое.
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса.
Начну с того, что означает "жестко": Миша написал Оле, что она лжет и не может(или не хочет) разобраться в своих чувствах. А главное- это неоказание помощи. Объясню, что это значит: покойный отец Оли- военный, из тех же родов войск, что и Миша. У них есть неписаный кодекс- если свой не оказал помощи своему в любой трудной ситуации, то не оказавшего помощь будут считать чуть ли не преступником, и никто такому человеку руки не подаст. Оля знает об этом "кодексе", тем не менее, поступила именно так- не оказала помощь Мише, когда тот вернулся, потеряв почти все.
Теперь насчет стран- да, тут легко запутаться, что где происходит. Миша,Оля и я находимся в Украине. Оля- в Днепре,а мы с Мишей живем в одном городе,в одном районе. Ну, а страна, в которой по долгу службы находился Миша, и в которой попал в тяжелую ситуацию, расположена на африканском континенте.
Насчет того, писала ли Оля Мише с сентября 18-го года по февраль 20-го года. Тогда, в сентябре, когда Оля "отбила" звонок Миши,он написал ей, что ему очень тяжело, просил хоть какой-нибудь помощи. Она ответила что-то типа "ты еще не вышел из роли?", намекая на то, что какой-то мошенник притворяется Мишей.Не знаю, на самом ли деле она так считала, или просто делала вид. Во всяком случае, помощи было ноль.
Миша тогда приехал в мой город. поселился у меня- на этом я настояла , брат очень этого не хотел, ему казалось , что он будет меня стеснять. По его словам, он не хотел "вторгаться" в размеренную жизнь семьи, где есть свои нравы, привычки и обычаи. А тут он- как снег на голову-материально стесненный, морально подавленный, да еще и сказываются последствия тяжелого ранения!
Тем не менее, брат поселился у меня, стал членом семьи,и все потихоньку стало налаживаться.
И вот, в это время(октябрь 2018), Оля вдруг поздравляет Мишу с днем рождения! Выглядит довольно странно- ведь полтора месяца назад Оля считала, что какой-то "разводила" играл для нее роль Миши! И если теперь до нее дошло, что Миша- это Миша, а не какой-то мошенник, то почему не поинтересовалась, где сейчас находится ее любимый и что с ним....
Дальше снова молчание. Несмотря на то, что Оля молчит, Миша регулярно описывает ей свою жизнь- про город, в котором он оказался. про поиски работы. про устройство на работу, про то как ему работается. В ответ- тишина.
Потом вдруг очередное поздравление от Оли- с профессиональным праздником Миши(февраль 2019). И снова долгое молчание- до лета 2019.

Именно тогда, летом прошлого года, Оля начинает намекать Мише на возрождение отношений, причем ,сначала это даже не слова, а фото мест, с которыми у Миши и Оли связаны самые прекрасные воспоминания. Ну, а потом,по словам Миши, оба они медленно. маленькими шажками,идут к восстановлению отношений. Миша тогда уже имел средства на покупку дома .

Под Новый год Оля написала, что следующий новый год они уже встретят вместе. Они строили планы, Миша был готов на все- как решит Оля так и будет- если она не захочет переехать в наш город, то он едет в Днепр к любимой, и они будут жить там... А потом вдруг то письмо Оли- в начале этого февраля- про то, что почти два года назад к ней вернулся бывший, и "будь счастлив без меня"...

А насчет того,хочу ли я написать Оле- однозначно нет.Это ее жизнь и ее чувства, и она для меня- чужой человек. Пускай сама разбирается...Ну, а Миша вновь и вновь задает риторический вопрос- "почему она со мной так поступила??" Понятно, что такое поведение любимой женщины никакой логике не поддается- пытаться возродить отношения, а потом вдруг как обухом по голове- "а я два года назад вернулась к бывшему".

Как Вы полагаете, Лариса, виноват ли мой брат в таком развитии событий??
Думаю, что нет. Но считаю, что брат заблуждается, сильно заблуждается- любимая женщина предавала его и лгала ему, а он продолжает надеяться и верить и хочет вернуть ее...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Фаина.
Начну с того, что означает "жестко": Миша написал Оле, что она лжет и не может(или не хочет) разобраться в своих чувствах. А главное- это неоказание помощи. Объясню, что это значит: покойный отец Оли- военный, из тех же родов войск, что и Миша. У них есть неписаный кодекс- если свой не оказал помощи своему в любой трудной ситуации, то не оказавшего помощь будут считать чуть ли не преступником, и никто такому человеку руки не подаст. Оля знает об этом "кодексе", тем не менее, поступила именно так- не оказала помощь Мише, когда тот вернулся, потеряв почти все.
И в этом же письме он "написал Оле, что готов все простить и хочет ее вернуть"?
Насчет того, писала ли Оля Мише с сентября 18-го года по февраль 20-го года. Тогда, в сентябре, когда Оля "отбила" звонок Миши,он написал ей, что ему очень тяжело, просил хоть какой-нибудь помощи. Она ответила что-то типа "ты еще не вышел из роли?", намекая на то, что какой-то мошенник притворяется Мишей.Не знаю, на самом ли деле она так считала, или просто делала вид. Во всяком случае, помощи было ноль.
Может, она и решила по каким-то причинам, что кто-то притворяется, отчего такого не могло быть?
Мне непонятно вот что - отчего Мише после прибытия в Украину было не поехать в Днепр, не выяснить на месте, что происходит. Выяснить, как Оля живет-поживает, почему так охотно считает что ей пишет разводила. Попутно предъявить Оле доказательства, что он - это он, а не какой-то мошенник. Ведь ситуация действительно неординарная...
Вместо этого Миша - приезжает к вам, и "несмотря на то, что Оля молчит, Миша регулярно описывает ей свою жизнь- про город, в котором он оказался. про поиски работы. про устройство на работу, про то как ему работается. В ответ- тишина."
И почему, когда "Оля начинает намекать Мише на возрождение отношений", ему тоже не захотелось повидаться, выяснить, что произошло, с чего вдруг о нем вспомнили - и сделать это, прежде, чем возобновлять отношения? Ведь столько всего непонятного - то его приняли за мошенника, то через месяц поздравляют, потом в ответ на письма - тишина, потом вдруг о нем вспомнили...
Как Вы полагаете, Лариса, виноват ли мой брат в таком развитии событий??
Фаина, я не судья, и у меня нет задачи обвинять кого-либо. Я написала уже что " возможно, ваш брат тоже способствовал, со своей стороны, такому развитию событий. Ведь в отношениях всегда участвуют двое."
Я искренне сочувствую вам в ваших переживаниях за брата, его чувства и здоровье. И сочувствую вашему брату, его страданиям. И я не могу сказать, что у меня вызывает симпатию Оля, что мне хочется ее защищать.
Но все же, когда я читаю о вашем брате, невольно вспоминаю известные строки :"Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад".
Помощь не оказала, лгала, в чувствах разобраться не может - странностей достаточно для того, чтобы насторожиться, прояснить, обдумать, что собой представляет женщина...но хочется же верить...
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса.
Удивительно, но ту строчку Пушкина про "обмануть меня не трудно..." я и цитировала Мише.
А теперь попробую объяснить кое-какие детали.
Может, она и решила по каким-то причинам, что кто-то притворяется, отчего такого не могло быть?
Мне непонятно вот что - отчего Мише после прибытия в Украину было не поехать в Днепр, не выяснить на месте, что происходит. Выяснить, как Оля живет-поживает, почему так охотно считает что ей пишет разводила. Попутно предъявить Оле доказательства, что он - это он, а не какой-то мошенник. Ведь ситуация действительно неординарная...
Почему Миша тогда не поехал в Днепр?- Да он просто не знал, куда именно ехать, Оля к тому времени уже сменила адрес проживания, а Миша этого адреса просто не знал.
И почему, когда "Оля начинает намекать Мише на возрождение отношений", ему тоже не захотелось повидаться, выяснить, что произошло, с чего вдруг о нем вспомнили - и сделать это, прежде, чем возобновлять отношения?
Именно так- в конце лета 2019 Миша решил ехать к Оле в Днепр, даже билет уже купил, но Оля просила пока что не приезжать-
а вот по какой причине, Миша мне толком не объяснил- то ли Оля уезжала за границу на лечение, то ли с дочкой не могла найти общий язык( но это вряд ли, насколько я знаю, дочка Оли всегда была с Мишей в хороших отношениях, и была рада, что он войдет в их семью).
У меня сложилось впечатление, что Оля всеми силами оттягивала приезд Миши. Но для чего тогда было пытаться возродить отношения?? Получается как в той поговорке - "и хочется, и колется".
Я пыталась донести до Миши, что его любимая- человек несерьезный, безответственный и ненадежный.Пыталась примерить на себя ситуацию брата- я человек рациональный, обычно решения принимаю не сердцем, а умом. Наверное, у меня это профессиональное- я учитель))). Шучу, конечно. Ну, а если без шуток, то принцип «Единожды солгав, кто тебе поверит» мне не чужд. Если человек хоть раз обманет меня, то у меня к нему больше не будет доверия. Вот я об этом и говорила брату. Он вроде бы и понял, но готов все забыть и простить . На мой вопрос а как он будет жить с человеком ненадежным, брат ответил, что будет действовать методом "мягкой силы","перевоспитывать" любимую женщину.Да, возможно, взрослого человека можно перевоспитать- но только если этот человек сам этого хочет, если будет работать над собой. Мне почему-то кажется, со стороны Оли таких попыток не предвидится...

Сейчас Миша немного успокоился, я тоже "отпустила ситуацию". Наши разговоры теперь на другие темы- вспоминаем детство, школьные и студенческие годы, разные забавные истории из нашей жизни. И все же пытаюсь понять мотивы женщины, которая несколько месяцев в прошлом и в этом году "пудрила мозги" моему брату, а потом вдруг заявила, что вернулась к бывшему. Одним словом- детский сад, штаны на лямках...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
И все же пытаюсь понять мотивы женщины, которая несколько месяцев в прошлом и в этом году "пудрила мозги" моему брату, а потом вдруг заявила, что вернулась к бывшему. Одним словом- детский сад, штаны на лямках...
Фаина, точно это знает только сама Оля. Возможно, Оля относится к категории женщин, которые любят кипение страстей вокруг себя - тогда оно со своим склонным к криминалу бывшим сходится да расходится, а в промежутках или параллельно списывается с Мишей - соломки подстелить или назло бывшему, а как снова сходится с ним, дает Мише от ворот поворот. А возможно, Оля относится к категории женщин холодных, расчетливых, которые крутят романы в расчете получше, покомфортнее и побогаче устроиться в жизни - тогда она появляется в жизни вашего брата, когда он кажется наиболее выгодным вариантом, и рвет с ним, когда находит варианты получше. В мире женщин много и разных)).
В любом случае ее поведение неприятно и подозрительно. Но вашему брату хочется верить в то, во что хочется, его "хочу" у него плохо соотносится с реальностью.
Думаю, это неплохо, что вы обращаете брата к реальности, указываете ему на факты, несостыковки в поведении его любимой. Кроме сочувствия и поддержки, это очень важные вещи и хорошая помощь, ведь брату не очень хочется верить в то, что любимая хуже, чем ему хотелось бы.
Но давить вам действительно не стоит. Во-первых, потому что получите обратный эффект. Во-вторых, потому что вы ему не мама, не учительница, а он взрослый мужчина, который сам явно хочет совершать свои ошибки и сохранять собственные иллюзии. Любить брата и переходить его границы - не одно и то же, и этот баланс вы можете почувствовать и найти только сами. Фаина, думаю, вы и сами это видите и понимаете.
А взрослый человек может перевоспитать себя только сам. Если очень-очень сильно этого сам захочет.
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса!
Начну с того как Вы описали мотивы поведения Оли. Когда у Миши прошел шок, вызванный поведением любимой женщины,мы с братом попытались понять и проанализировать ситуацию.
Миша предположил, что факт возвращения Оли к бывшему- это выдумка, и что Оля не могла вернуться к человеку, который сделал ей столько зла. По словам Миши, бывший Оли- человек совершенно ненадежный, да к тому же игрок. Та ситуация с перестрелкой произошла с бывшим из-за его огромного карточного долга. Хотя как знать- возможно, на сегодняшний день бывший муж Оли освободился от своего пагубного пристрастия.Кстати официальный развод у них произошел в 2013 году.

Я предположила вариант, в котором бывший вернулся к Оле, пообещав, что теперь все будет по-иному, и он станет заботливым и любящим мужем. И возможно,Оля пожалела бывшего и поступила по принципу "лучше синица в руке, чем журавль в небе". Оля сошлась с бывшим, но Мише об этом не сообщала, откладывая эту информацию на потом. Может быть. сомневалась, что уживется с бывшим?? А несколько месяцев спустя могла произойти ситуация, когда между Олей и ее бывшим случился разлад и тогда- " с вещами на выход".

И вот тут происходит то, о чем Вы, Лариса писали- насчет "соломки подстелить". Только я это по-иному выразила. Я брату тогда сказала, что он стал для любимой "запасным аэродромом".

А потом Оля могла вновь сойтись с бывшим и сообщила Мише,что бывший вернулся еще в феврале 2018. Миша допустил подобный вариант развития событий, но ситуацию, когда двое постоянно сходятся- расходятся, он просто не понимает.
Честно говоря, я тоже не понимаю таких людей. Я сама уже много лет живу во втором браке, и когда ушла от бывшего, то даже и речи не могло быть о каких-то возвращениях. А ведь мой бывший пытался вернуться- более того, с его стороны и со стороны его родственником на меня было сильнейшее моральное давление- сначала уговоры, потом угрозы и шантаж. Но для меня важен принцип "уходя- уходи".
Кстати, Миша предполагал версию насчет того, что бывший муж Оли тоже шантажировал и угрожал- это и объясняет то, что Оля сошлась с ним. Но ведь могла же она написать или позвонить Мише и сказать любимому "приезжай и забери меня".
Да,я упустила одну деталь из письма Оли, когда она сообщила Мише, что сошлась с бывшим- там были слова "это моя дорога в Ад." Получается, жить с бывшим- это для Оли дорога в Ад?? Но ведь есть любящий человек, для которого ты смысл жизни, и он эту "дорогу" легко может закрыть! Странно и удивительно, что Оля между счастьем с любящим человеком и адом с бывшим, выбрала последнее...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Фаина.
Миша допустил подобный вариант развития событий, но ситуацию, когда двое постоянно сходятся- расходятся, он просто не понимает.
Честно говоря, я тоже не понимаю таких людей.
Странно и удивительно, что Оля между счастьем с любящим человеком и адом с бывшим, выбрала последнее
Тем не менее, есть такие люди, которые сходятся и расходятся, которые поступают неразумно, с точки зрения других, предпочитают "любимого любящему" - и их немало.
Есть люди, которые плохо понимают себя, свои чувства, плохо понимают других и их чувства, у которых разум, чувства, воля не в ладу друг с другом. Если вы не встречали таких людей в жизни, то в литературе, фильмах и пр. уж наверняка.
Вам и брату можно пытаться понять таких людей - отчего они так устроены - если вам и ему этого хочется, если вам и ему это интересно.
Если же не хочется и не интересно, достаточно понять, что такие люди есть, это факт. И достаточно не выбирать их для совместной жизни, когда стало понятно, что они таковы. И не брать на себя много - не питать иллюзий и не пытаться их изменить или перевоспитать. Даже если что-то в них привлекает. А если уж решился взять - не обижаться потом на жизнь и на человека, не оправдавшего ожиданий.
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Лариса, да,несомненно, есть большое количество людей, которые не знают,чего хотят от отношений. Я таких людей не то чтобы осуждаю, но считаю, что играть чувствами любящего человека- это по меньшей мере- подло. А Оля именно так и поступила с моим братом, зная, что ему будет больно не только морально, но и физически. Оля по первому образованию- медик, и уж точно знает, к чему могут привести стрессы у Миши-немолодого человека, боевого офицера, здоровье которого оставляет желать лучшего. Извините за неподобающее слово,Лариса, но во времена моей юности таких как Оля называли "финтифлюшками"
Конечно же,Миша всегда знал, что Оля инфантильна в плане построения отношений, но надеялся исправить это , как я уже писала, терпением и любовью. Да и сейчас надеется.
И я почему-то не исключаю,что через какое-то время Оля вновь будет писать Мише про возрождение отношений. Я такой вариант развития событий озвучила брату, спросив, а если снова начнется то же, что и было, как он поведет себя. Он сказал :"Напишу ей только одну фразу- у тебя есть 20 часов". 20 часов- это время, которое понадобится, чтоб из Днепра добраться до нашего города.
А пока что мне больно и обидно за брата... и я не знаю, как донести до него, что жизнь с таким человеком как Оля вряд ли будет такой, как мечтает об этом Миша- вряд ли будет тихой гаванью, где отдыхает от бурь, побитый штормами корабль...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Фаина!
fokla писал(а):Я таких людей не то чтобы осуждаю, но считаю, что играть чувствами любящего человека- это по меньшей мере- подло.
Не осуждаете - а что делаете?
Вы кипите от гнева на таких, как Оля и на нее саму, но при этом говорите, что не осуждаете? Ну осуждаете же наверно. Свои чувства хорошо бы признавать, чтобы с ними правильно обходиться.
Конечно же,Миша всегда знал, что Оля инфантильна в плане построения отношений, но надеялся исправить это , как я уже писала, терпением и любовью. Да и сейчас надеется.
Чувства человеку затмевают разум - ну что вы можете этому противопоставить?
Можно надеяться, что Оля сама от Миши отвяжется, будет заниматься своим "адско-непутевым" бывшим и все у них будет ко взаимному согласию, а там глядишь и Миша в себя придет.
А пока что мне больно и обидно за брата...
Что поделать...Переживайте эти чувства. Отграничивайтесь от брата, его жизни.
Занимайтесь своей жизнью и своей семьей.
И не забывайте, что Миша выбрал эту финтифлюшку сам и она ему очень даже нравится, настолько, что никакие ее моральные качества не помеха. И много чего Миша на самом деле понимает, только хочет поступать по-своему, а не по-вашему, и имеет на это полное право, на свои шишки в том числе.
Или упрям до невозможности в своей уверенности, что может перевоспитать такую.
Или и то, и другое.
и я не знаю, как донести до него, что жизнь с таким человеком как Оля вряд ли будет такой, как мечтает об этом Миша- вряд ли будет тихой гаванью, где отдыхает от бурь, побитый штормами корабль...
Если не спрашивает, сказать один раз можно, не больше.
Да не хочет он тихой гавани, даже если вам или ему так кажется. Бури он, мятежный, в глубине души хочет, бури. А вы ему свое гнете, спасаете "детку", контролируете, доносите...

Никак не доносить. Никак.
Это то, что мне пока не удается "донести" до вас))
fokla
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 18 фев 2020, 20:21
Пол: женский
Откуда: Ужгород

Re: Помогите советом- как разобраться в сложных отношениях

Сообщение fokla »

 
Здравствуйте,Лариса.
Спасибо Вам за советы и дельные замечания. Мой брат медленно идет к "выздоровлению" от болезненных отношений. И я верю, что он найдет свое счастье.
Думаю, что тему можно закрыть.
С уважением,
Фаина.

Тема закрыта по просьбе автора. Лариса_Т.
Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»