понять себя или люблю ли я мужа

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Lidiya
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 июн 2008, 19:34

понять себя или люблю ли я мужа

Сообщение Lidiya »

 
честно говоря, пишу по настоянию мужа. У нас в семье огромаднейшая проблема. и создаю её я. Муж - серьёзный, надёжный человек, хорошо зарабатывает, успехи на работе... А вот жена его - то есть я - я бы сказала, последняя тупица. Прошу пощения за грубость. Мне постоянно чего-то не хватает. Муж старается для меня сделать всё возможное - в доме бытовая техника, дети сыты, одеты... Но мне не комфортно с ним, и, видимо, поэтому постоянно тянет в сторону.
попробую описать поточнее. я вышла замуж за него (точнее, мы стали жить вместе) когда мне было 17. он попросил меня отпроситься у родителей на ночь. У нас уже были интимные отношения к тому времени, и мама об этом знала, да и то. что мы когда-нибудь поженимся - родители были в курсе - мой тогда ещё жених им сообщил об этом. Всё это говорит о твердости его характера. Так вот. на ночь я отпрашиваться не хотела, так как считала это неприемлимым. Но он настоял, а я не смогла отказать. Реакция мамы была неожиданной - она сказала, чтоб я забирала вещи и уходила на совсем. Мне было жутко больно, но здесь уже встал выбор, точнее он отпал. Я толком то никогда не решала свою судьбу, и в душе просила помощи у мамы, а тут... что я могла ответить своему жениху? Он только рад был такому положению дел. Так началась моя семейная жизнь. В общеи то, это наверняка лишь оправдание - кто не хочет делать ищет причины. Как у всех семейных пар, у нас были поблемы. Можно сказать и так - я не была к ним готова. Но моему мужу наверняка было пиятно всё решать за меня. Он стал уезжать на работу по 15 дней там, 15 - дома. И я ему изменила. Сначала по наивности (это на самом деле глупо звучит, но это так). А потом, мне хотелось узнать это чувство огня и пропустить его через себя! И даже не стесняюсь говорить об этом. Может это самое плохое во мне. Могу только оправдываться тем, что мне было всего 19, моя жизнь была глубже чем болото - внимания мужа катастрофически не хватало - когда он приезжал домой, он играл в игры компьютерные до часу ночи. когда я ему изменила, я собрала вещи, но уйти не была готова - куда? а мой, понял меня, даже предложил мне оплачивать аренду квартиры, чтоб мы встречались с любовником, потому как любовь - это главное! Я была ему безумно благодарна, я нашла психолога и начала занятия. тут тоже было много всего - не хочу говорить - это только мои обиды. попнимаю - это именно то. что мешает жить... а мой "жених" вместо того, чтоб порвать отношения со мной решил скрепить их узами брака. И ещё мы решили родить ребёнка. Я много тогда терпела - муж не сразу отошёл от моей измены и я принимала всё как должное, как кару. Родилась дочь. Я старалась всё ей отдать. насколько могу. Да, я далеко не идеальная мать - я реальная грязнуля - это не преувеличение. я могу не приотовить ужин. Но мой ребёнок в 8 месяцев самостоятельно держал ложку и ел, она в 3 года знала половину алфавита. Она в свои 5.5 лет складывает в уме. Я считаю - не вундерктнд, конечно, но это не малое достижение. А что я услышала от своего мужа? "Это всё благодаря моему (его) отцу!" и ещё "Это могла сделать любая няня" Я просто не могу забыть этих слов. Да много ещё чего. Просто это то, что вертится в моей голове, когда я смотрю на своего ребёнка. Плакать хочется. Это всё обиды, обвинения. А так не хочется обвинять моего мужа. Ну, хоть высскажусь. Фуф... Ну так вот. Последний наш "развод" произошёл из-за того, что я переписывалась с одноклассником. Я не скажу, что я безвинна. У нас не было лишь физического контакта - в мыслях я с ним все позы перепробовала. Проблема втом, что он не первый. То есть, переписывалась я так откровенно только с ним, а вот мысли и до него периодически уносились "налево". До физического контакта, естественно, не доходило ни разу. Но как показала практика - это лтишь вопрос времени - мы ведь хотели встретиться с ним. Вот такая моя проблема - я не могу чувствовать к мужу то, что могу чувствовать к другим - полагаю, это страсть. Одно только сообщение в переписке меня окрыляет, но никакие нежные слова мужа не могут заставить меня жить полной жизнью. Что мне делать? Как понять себя? Как простить и отпустить обиды? Порой задаюсь вопросом - а стоит ли здесь что-то менять? Комфорта то как не было, так и нет. Вроде налаживается всё время от времени, а опять - делай это, делай то... опять оправдания! Я в данный момент сдерживаюсь, стараюсь себя перевоспитать, заставить себя смотреть на это по-другому... говорит, что я не прилагаю усилий, чтоб всё исправить. А знает ли он, сколько мне усилий требуется, чтоб не набрать смс? Чтоб вычеркнуть всё, что звязано с комфортом? Легко уйти. Только вот детей он себе оставляет. Даже просил бумагу написать, что я не буду претендовать на них. Я всё понимаю - женщине легче скатиться вниз. Не понимаю только, кто по утрам будет заплетать косы моей красавице? Кто будет им стирать носочки? Это всё так, мимо проходит... Ты наша золотая, такая молодец, мне для тебя ничего не жалко... мучное изделие (заменено автоцензором)! как всё надоело! всё, не буду больше ничего писать - жуткое противоречие внутри. просто прошу помощи. Я наверное и правда большая эгоистка. Думаютолько о себе, слышу только то,что мне хочется слышать...
Диагностика семейных отношений
Ришат
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 10:57

Сообщение Ришат »

 
Я тот самый муж. Что сказать, здесь только начало и конец истории, были "измены" и между этими событиями. Было впрчем и много хорошего, и как нистранно я единственный это помню, может когда мы были вдвоем хорошо было только лишь мне? Может быть слова люблю, слова нежности были "фальшивыми"?
Эти обьятия и улыбки и поцелуи на фотографиях были лишь позированием? Теперь уже незнаю. Тогда они мне фальшивыми не казались. Жена моя увы порой становиться похожа на свою маму, от отношения к детям, до желаний уйти налево. Мне не хочется обвинять, но порой так странно что в моей жене живут два человека,
одной из которых дорого то на что другой глубоко наплевать.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»