незнаю что мне надо.

я опытья на этом сайте. Полтора года назад пережила сильную депрессию рассиавшись с любимым как мне тогда казалось человеком. Сейчас мне все равно на него. Пусто. Год не могла не с кем встречаться - не хотелось. Хотя я очень кокетлива порой.
Но вот весной я как то очнулась.. стала общать внимание на молодых людей.
После депрессии у меян был сильный подъем, захотелось жить не смотря на боль, творить, создавать, обретать друзей...
Ходила в церковь, причащалась. Но потом у меня начались срывы... Я словно отдалялась от церкви. Могла натворить все что угодно. Даже переспала с первым попавшимся человеком - выпила лишнего.
Я хотела любви и жила в каком то своем странном мире.
Потом я познакомилась с парнем.
Веселый, добрый заботливый, простой. Мне с ним легко и хорошо. Мы вот с ним уже несколько месяцев... Он говорит о семейной жизни. О планах на будщее. а мне страшно...
Я незнаю хочу ли этого и люблю ли его.
Боюсь ему сделать больно, боюсь остаться одна.
Я незнаю что хочу - незнаю хочу ли детей, хочу ли быть в православии, нужны ли мне друзья которые рядом.
Постоянно прибываю в унынии, ничего не успеваю, начала завидовать. Любая проблема меня сбивает с ног. Звоню любимому и плачусь. Но понимаю что он не может мне помочь.
Если честно я вообще не дорожу своей жизнью. Я знаю что это очень плохо, но даже когда меня посещают мысли о смерти я думаю о ней как об облегчении.
Мне кажеться что другие живут лучше чем я, их больше любят, они более достойные...
Выходные проходят за работой, будни тоже. Мысли о труде у меня вызвают чувства тягости. Как будто меня кто то заставляет. Хотя у меня творческая специальность. Любой комментарий в сторону моего любимого типа " вы не пара" и прочее выбивает меня из толку и наводит мысли на расставанье.

Извините что пишу такие гадости)) но это все у меня в душе.. я не могу сказать об этом никому. Для обычных людей я веселая компонейская девушка..

И у меня еще одна серьезная проблема - я не из благополучной семьи - возможно это и являеться началом всех начал.
Понимаю что осуждать нельзя но я напишу что бы вы понимала.
Я воспитывалась в большой семье. Мне никогда не дарили подарков, никогда не спрашивали что я хочу. Родители были возведены в боги. Мой отец очень властный человек - он бил меня, маму и детей. Нас никогда не спрашивали мнения. Я никогда не видела что они любят друг друга. с детства я привыкла к страданиям, сдерживать эмоции, свое мнение - если это не удавалось то меня просто били, лишали еду. общение со друзьями было запрещено.
Дети выросли.. родители развелись... но отношения между детьми не очень хорошо скалдываются - каждый тянет одеяло на себе, в случаи оплошности одного из нас - он будт "побит" другими. С детства моя сестра издевалась надо мной за что у меня не было парней и прочее..сейчас что я не замужем))
Меня это до сих пор вгоняет в дипрессию...
Не смотря на то что мы все верющие - мы не можем сострадать друг другу, поддерживать...

я понимаю что это в прошлом... но мне кажется мои страхи именно оттуда. я никак не могу найти душевного покоя...
Помогите.
Спасибо.

извините, что с опечатками.. не успела поправить.

Духовный путь связан с борьбой со страхами. Правда, очень важно замечать как они встраиваются в нашу жизнь. Боюсь жить, боюсь создавать семью, экономлю любовь, боюсь идти вперед, к цели. А есть ли цели? Вот Вы и не заметили как начинаете взрослеть, задавая себе эти смысловые вопросы. Если у человека определен целевой вектор, дальше нужно понять причины мешающие иддти вперед и ставить задачи для реализации планов. Как я буду достигать эти цели, какими средствами? И потом начнет выстраиваться канва жизненных установок. Плыть по течению, не имея корня, основания очень неприятно, неизвестно, куда занесет течение. Определяйтесь.
Читайте литературу о семейных ценностях, об особенностях психологии мужчины и женщины, о борьбе со страстями. Общайтесь с людьми, имеющими положительный семейный опыт. Все наладится с Божьей помощью.