Как освободиться от обид и начать жить?

[К]

Здравствуйте! Возможно моя тема не касается в прямую семейных отношений, но я решилась написать сюда, так как после прочтения многих статей сайта и форума, почувствовала надежду, что мне могут помочь здесь.
Мне 26 лет, я замужем, детей нет. Я живу заграницей, поэтому не могу обратиться к психотерапевту (из-за специфического менталитета страны, а так же отсутствия здесь квалифицированных специалистов), если бы я была в России, я непременно бы уже обратилась.

Моя проблема родом из детства, мать меня никогда не любила. Я только помню ее крики, побои за каждую мелочь, у нее тогда была депрессия (после ее разводов) и она срывалась на мне. У меня есть еще младшая сестра, но к ней отношение было совершенно другое. То, что мать не любит именно меня было видно даже взрослым, наши соседи, или друзья матери спрашивали (не один человек) не обидно ли мне, что мать ласкает и любит мою сестру, а меня нет, не чувствую ли я себя обделенной. Это спрашивали так же и дети. Я чувствовала нелюбовь матери (отца я не знала вообще) и я стала плохо себя вести, были даже эпизоды девиантного поведения. Я обозлилась на мир, ненавидела всех, грубила учителям, хамила и т.д. Тем самым я вызвала еще большую нелюбовь матери к себе, мы вообще не общались, она никогда не спросила как у меня дела и т.д., она только ругала, она орала, она приходила с работы, ела и уходила в свою комнату, а я сидела в своей, не выходила даже в туалет, если я могла с ней пересечься, что бы только ей не попасться на глаза. Так прошло несколько лет, ситуация ненависти накалялась, с 14 лет она мне твердила регулярно, что с 16 лет я должна буду сама себя обеспечивать, что я нахлебница, что даже старые трусы, которые на мне надеты принадлежат ей, что моего ничего нет. Она стала попрекать едой, каждый раз, когда я ела я чувствовала, что ей это неприятно («приходишь вечером домой, и шаришь по холодильнику, думаешь я не слышу в своей комнате!»), потом она стала прятать сладости и печенье от меня, что бы я их не увидела и не съела.

В 15 лет я связалась с человеком старше себя на 22 года, так как дома жить было уже невозможно, последние годы школы я жила с ним, затем я вышла за него замуж, я была с ним как нянька, только сидела дома стирала, готовила, не встречалась с друзьями, так как он был против. Через 7 лет отношений, я с ним решила развестись, он устроил мне 8 месяцев ада и кошмара, мать в то время была на его стороне, не хотела помочь мне морально никак (материально я никогда ее не просила). Потом он подал на меня в суд по разделу имущества, он хотел оставить меня без всего (даже без одежды, хотел ее сжечь), хотя даже его друзья говорили ему, что я за 7 лет имею право на что-то, так как я все это время не жила, была ему служанкой. У меня никого нет родных, и я ждала поддержки от матери, она мне сказала: «да пошла ты!». Это было последней точкой, для меня это было просто предательством, и я перестала с ней общаться и уехала, я нашла любимого человека и вышла замуж.

С тех пор прошло два года, я с ней не общалась, но год назад началось это психологическое состояние от которого я не могу избавиться. Меня захлестнуло чувство обиды за предательство матери, злоба к ней, ненависть, оно выросло больше меня, оно мучает меня, иногда я неделями не могу остановиться, переключиться, во мне все время внутренний диалог с ней «как ты могла то-то и то-то сделать?» «мне было так плохо, а ты» «из-за тебя я то-то не могу» и т.д. Это бесконечно, я не сплю, я плачу. Почему это вылезло сейчас? Ведь раньше я жила без этого?

Моя мать сама обозленный на мир человек, у нее нет друзей, всех знакомых она поливает грязью, все ее обижали всю жизнь, якобы незаслуженно, она не в ладах со всеми родственниками, ее родители уже умерли, с ними она тоже не общалась много лет. Многие такие качества я переняла у нее, я не умею любить по-настоящему, я отношусь к миру враждебно, закрыто, я жду постоянно удара, это тоже мне приходиться побеждать в себе, на это уходит много сил.

Мой муж мне помогает, но он тоже уже устал, он сам уже скоро свихнется, он устал от меня. Я изнемогаю, я не могу выкинуть это из головы. Неделю назад я ей позвонила, мы проговорили 3 часа, мне потом стало легче на несколько дней, я вроде бы отпустила ту обиду, а теперь уже два дня все это вернулось, я уже два дня не могу остановиться, эти монологи убивают меня, к ним добавилось новое, то что я услышала по телефону. Она сказала, что во время суда я ею хотела воспользоваться, прикрыться! Хотя я не просила ни денег, ни адвокатов, ничего! Стала мне говорить, что я это и это не так сделала, хотя в тот момент она меня бросила, мне пришлось справляться самой, и результат был положительный, как она может сейчас это критиковать, если бросила меня? Где же она была тогда, такая умная? Она говорит, что то, что я знаю языки, что уехала к лучшей жизни, что чего-то добилась и добьюсь, это все благодаря ей. Хотя она ни за образование мое не платила, ничего, и сама ни языка не знает. Все мои достижения она приписывает себе, как она может это делать, если я еле-еле школу смогла закончить, ведь она в 10 классе меня заставляла бросить школу и идти работать?

Я не могу ощутить радость жизни, любви, счастья, мне бы жить да наслаждаться, а я не могу, мы идем гулять с мужем, вокруг все красиво, все хорошо, а я думаю о ней. Иногда мне кажется, что сейчас лопнет голова, что я больше не вынесу ни часа таких мук. Я отгоняю от себя мысли, воспоминания о ней, о детстве, говорю себе: «все! больше не буду об этом думать!», потом проходит 15 минут, и я понимаю, что уже 12 минут я опять все это прокручиваю.
Я не чувствую никаких чувств, только вот эту обиду, или как это назвать? Наваждение? Я не чувствую ни радости от того, от чего раньше ее чувствовала, не чувствую любви ни к кому, ни покоя, ни мира, не могу наслаждаться ничем. Помогите мне, я умоляю, я боюсь сойти с ума.

Я живу в том времени, в детстве и в период суда, не могу переключить свои мысли на другой промежуток прошлого, например, когда начинались наши отношения с мужем. Я боюсь разрушить этим мой брак, мой муж очень терпеливый человек, но у него уже кончается терпение, я не хочу его ранить, я хочу жить, просто жить и любить.

Я пила успокоительные, писала много раз все обиды на бумаге и потом сжигала ее, ничего не помогло. Я стараюсь делать упражнение на расслабление, представляю море, но тут вспоминаю как однажды на пляже она что-то сказала, или сделала и опять по новой. Представляю как дождь стучит по крыше, помню как в детстве мне нравилось это слушать, и опять начинаю думать о детстве, о матери.
Это бесконечно, я никогда не думала, что это возможно думать о чем-то постоянно, мне казалось, что рано или поздно все равно ведь устанешь. А сейчас я понимаю, что это реально, я ем, пью, сплю, работаю, учу, читаю, смотрю кино, и все равно все это время я слышу одну и ту же пластинку у меня в голове, это как фон, это присутствует все время, иногда тише, иногда громче, но всегда!

Что можно сделать в такой ситуации? Что почитать? Какие упражнения? Что нибудь, только бы освободиться от этого кошмара.

С уважением,
К.

[Семейный психолог]

Мы связаны с нашими родителями, родственниками очень тесной незримой связью, такова природа генетической обусловленности. Конечно же, родители должны детям давать очень много всего, не поспоришь, и долг детей потом, отдавать родителям взамен, когда они будут нуждаться в помощи. Это работа в действии принципа беру-даю. Мама считает, что она что-то дала Вам. И это может быть что-то маленькое, что она умозрительно преувеличила. А может быть Вам удастся проделать такой же фантастический трюк и придать значимости каких-то малюсеньких добрых дел, которые Вы наблюдали с маминой стороны. Я знаю людей, которые мало хорошего видели от родителей, но приходили к тому, что благодарили их даже только за то, что они произвели их на белый свет. Картинки, связанные с негативными воспоминаниями из прошлого,которые всплывают в Вашем сознании, желательно переработать. К каждой отдельной ситуации найти правильный путь решения. Попытайтесь вспоминать какие чувства Вы испытывали в конкретном случае.Наверное, гнев или обиду. Ведь это неправильная реакция. Попросите у мамы за них прощение. Вы , мне кажется боитесь взглянуть правде в глаза, что неприятие мамы, осуждение ее не дает Вам покоя. Вы до сих пор, как в подростковом возрасте, воюете с нею. Взрослые люди пытаются находить контакты даже с врагами.