чтобы отец не потерял дочь

[nadjushkaanp]

развод... Не живем вместе уже больше полу года... Дочке 2 года и 9 месяцев.
Нет ни дня, чтобы она что-то о нем (хоть просто слово папа) не произнесла.
Он "выгнал" нас из дома - мы на расстоянии почти 1000 км (встречи маловероятны и в перспективе очень редки)... Он уже живет со своей "любимой" там, где наша семья когда-то...
Он говорит мне: "пиши мне в одну сторону о том, как дочь, чтобы мне не пришлось звонить"...
конечно, я несколько раз за последнюю неделю писала ему о дочери, ее интересах, выходках, достижениях... Но, если нет ответа и никакого отклика? Ему не интересно - он занят!
А что ему нужно?
Что я должна делать? говорить? писать?
Дочке сказки о папе рассказвать?

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Время лечит. Но ребенок может постоянно вспоминать отца еще по одной причине: когда мать часто говорит о нем (необязательно с дочерью, возможно - по телефону с подругой, в домашнем разговоре с матерью и т.д.). Даже когда Вы пишете письма бывшему мужу, ребенок это видит и все чувствует.
Сейчас лучше ей по-детски доступно объяснить ситуацию, сделав акцент на том, что "и мама и папа - хорошие, но сейчас должны жить отдельно", "так будет лучше", "мы тебя очень любим" и т.п.
Не приветствую ложь, но, знаете, иногда лучше, чтобы папа в глазах маленького ребенка был "капитаном дальнего плавания", нежели законченным эгоистом, не интересующимся жизнью своего ребенка. Со временем, когда дочь вырастет, Вам будет проще поговорить с ней более откровенно. А сейчас просто старайтесь подарить ей счастливое детство, не переваливая свои переживания и горькую правду на хрупкие плечи девочки. Думаю, что это в Ваших силах!
По поводу писем к мужу - только Вам решать, какую функцию они выполняют: сухой отчет? искренняя гордость за успехи дочери? своеобразный укор отцу от дочери (а фактически - бывшей жены)? стремление разжалобить мужа и вернуть его? желание потрафить его самолюбию? Выбор за Вами.

[nadjushkaanp]

Благодарю за отклик!
Вы первый, кто сделал акцент на том, чтобы
"не переваливать свои переживания и горькую правду на хрупкие плечи девочки"... и мне в голову это не приходило до ваших слов...
Отныне я понимаю смысл греха о том, чтобы не болтать: слова имеют свойство материализоваться... если я в присутствии дочки скажу что-то плохое (даже правду) об отце, это и отпечается в ее сознании...
Буду стараться сдерживаться!!!
А все-таки, писать ли бывшему о дочке? что ему может быть интресно?
Я к тому, что если через несколько месяцев они увидятся, что они должны знать друг о друге? чтобы не боялись друг друга, чтобы смогли контактировать?
Всё-таки я осознаю ответственность на себе: быть проводником между ними...
Но как? для меня еще неведомо...

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Судя по всему, вы выбрали что-то среднее между "сухим отчетом" и "искренней гордостью за успехи дочери", поскольку сами себя называете "проводником" между мужем и ребенком. Как знать, быть может, эти письма имеют и некий психотерапевтический эффект лично для Вас (особенно это полезно, когда делиться радостью и новостями не с кем). Опять-таки, никто Вас не неволит: часть писем может просто писаться "в стол", т.е. без отправки адресату. А бывшему мужу лучше отсылать менее эмоциональные из них. В моей практике был случай, когда именно подобные письма, сохраненные матерью, лучше всякого расказа помогли ее дочери разобраться с давнишним разводом родителей. И дочь все поняла. Подумать только, пожелтевшие странички смогли сделать больше, нежели многочасовые беседы на больную тему!

[nadjushkaanp]

Вот уж правда говорят: все гениальное просто!
Когда есть потребность писать, буду писать, как того просит сердце и вдохновение! И через некоторое время после прочтения отправлять "менее эмоциональные из писем".
А могу ли я ему давать советы о том, как ему вести себя при встрече с дочкой? Чем занять? Или это только их дело - искать и поддерживать контакт!?!
Мне просто очень хочется, чтобы сами встречи и их последствия доставляли дочке и папе больше радости, чем волнения)))
А за мной, конечно, останется повседневность...
Кстати, хочу поделиться "успехами": летом писала ему о том, какие у дочи появляются интересы! Я рассказала, как она интересуется "штучками" врача на приеме, и вот папа на 8 марта приобрел ей игрушечный набор "Доктор"!

[nadjushkaanp]

Здравствуйте!
Вот и состоялась встреча с Папой!

Во-первых, о месте встречи.
Дочь была у тётушки. Я собиралась на ДР. Звонит он, говорит - хочу видеть. Предлагаю - чего таскать малютку туда-сюда ради часа, приходи туда, где дочь сейчас; или предложила другой вариант - по соседству с тётей живёт наша общая знакомая и она как раз была в няньках с внуками. На оба варианта было однозначное: НЕТ, веди на квартиру. Ладно, привела.

Дочь очень ждала встречи, по дороге на каждом шагу была на грани истерики: "А где же папочка?"

Так вот, мы добрались. Он пришёл за пол часа до того, как мне уходить... Вручил дочке подарки. Предлагаю ему:
или всего пол часа проведете,
или ты отведешь ее к ужину к тёте. На что он ответил, что не хочет встречаться с моими «погаными родственниками».
Сказал, что я должна буду приехать сама на ужин ее отвести, а он пока поиграет с дочкой, и тут же взялся за телефон и звонит своей «любимой»: приходи поиграть с ребенком. На что я просто оделась, вышла и закрыла дверь снаружи, пошла к подружке. Он же все это время названивал мне и подружке... Я успокоилась, вернулась. На его вопрос: что это было? – ответила – Возможность побыть с дочкой (ты ей очень нужен).

Я задала вопрос о дальнейших встречах: всегда ли будет так, что как только ему вздумается (у него будет возможность уделить дочке время), мы должны будет ломать свои планы? Ответил, что только так и будет – я обязана давать ему дочь общаться тогда, когда он может…

Он больше оставаться не хотел. Предложила отвести дочку к тёте вместе. И всю дорогу дочка шла вцепившись крепко в его руку, а он… Только и припоминал, какая я плохая, его «любимой» не ровня…

Получается, что он не хотел быть с дочкой, а это только повод меня унижать!?
Или как понять его поведение?
Могу ли я как-то корректировать и направлять его поведение до и во время следующей встречи?

Как дать ему понять, что дочь нуждается в нем – и только в нем (чтобы не приплетал свою даму к этим встречам и не обременял дочкой свои новые отношения)? Или это безнадежно?

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
К сожалению, Ваш последний вопрос адресован не к детскому психологу, а к семейному (возможно даже к кризисному), поскольку он касается по большей части тяжелых взаимоотношений с бывшим мужем.
Но свое соображение по описанной ситуации все же выскажу - ваше общение сразу же началось с экскалации конфликта (он захотел увидеть дочь во внеурочное время, Вы предложили заведомо неприемлемые варианты мест встречи). Все это ведет к взаимному раздражению.
При вашей очной встрече - снова условия за условиями (с Вашей и с его стороны).
Далее Вы снова не пытаетесь договориться, а наращиваете конфликт ("Я задала вопрос о дальнейших встречах: всегда ли будет так, что КАК ТОЛЬКО ЕМУ ВЗДУМАЕТСЯ (у него будет возможность уделить дочке время), мы должны будет ЛОМАТЬ свои планы?").
Заметьте, что вы оба ведете себя категорично по отношению друг к другу. Все это очень похоже на разборки между скандалящими супругами, только площадкой для этихскандалов стала тема ребенка. А это значит, что вопрос не в ребенке, а в вас - взрослых людях. Плохо, когда "коса нашла на камень". Еще хуже, что вы оба отравляете жизнь дочери нежеланием покойно разговаривать друг с другом.
В подобных ситуациях, увы, нужен не психолог, а здравый смысл. Надеюсь, что Вы и Ваш супруг сможете преодолеть взаимную неприязнь и обратить свои взоры к дочери и ее потребностям. До тех пор любое обращение к детскому психологу - всего лишь дань моде, либо обычная "диванная философия".

[nadjushkaanp]

Ого! Спасибо за свежий взгляд!

Да, я признаю, что вообще не хотела с ним общаться. Знала, что доброго слова от него не услышу. Дамала: вручу дочь, и через время заберу.
Значит, ради спокойствия ребенка надо исполнять его требования и условия?

И все-таки, если вернуться к моим первым вопросам:
стОит ли мне писать ему о том, как она растет и развивается?
объяснять ее психологические потребности?
т.е. информировать или нет?

И не буду лукавить о целях, которые бы я хотела этим достичь:
быть "проводником" между отцом и дочерью,
настроить его на приятное и плодотворое общение с ней,
повторю - их общение - тет-а-тет, без посторонних дам и даже без меня.
Как Вы считаете? Это возможно?

Спасибо за внимание!

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Жаль, что нас разделяет расстояние, поскольку очная консультация всегда лучше большой переписки. Довольно подробно на Ваш вопрос я ответил в своем втором письме (прочтите его еще раз, пожалуйста). Что касаемо описания психологических потребностей ребенка, то от этого все же стОит воздержаться, пока он сам не проявит интерес.
И еще. Ваша цель - быть "проводником" между отцом и дочерью и настраивать их на плодотворное общение, чего можно достичь лишь бесконфликтными способами. Конфликт в Вашем случае ведет к другим результатам - падение его интереса к ребенку, взаимное манипулирование дочерью и окончательный разрыв отношений. Как говорится, выбирайте сами! Надеюсь, что ответил на Ваши вопросы.

[nadjushkaanp]

Что касаемо описания психологических потребностей ребенка, то от этого все же стОит воздержаться, пока он сам не проявит интерес.

Вот именно, меня и пугает отсутствие интереса, у него одни только требования!

А дочь уже спит с его фотографией Настолько ей его не хватает

Надеюсь, что ответил на Ваши вопросы

У меня их много... Вот например, сейчас пугает, как мне себя вести правильно, как реагировать на ее агрессию и капризы? Даже если у нее только проявление кризиса 3-х лет, я же должна себя вести правильно...
Очень хочу не навредить её психике, и чтобы такое поведение не закрепилось, как норма и дозволенность Можно ли посоветоваться на конкретных примерах?
Или по этому поводу создать новую тему?

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Создавайте новую тему, но не повторяйтесь в тех вопросах, которые мы уже обсудили.

[nadjushkaanp]

Здравствуйте!

Вот подходит время, когда мы все четверо (я+дочь, отец+женщина) будем 3 недели в одном городе.

Ситуация, полагаю, типичная - после развода отец хочет видеть дочь. Поэтому прошу вашего совета (подсказок).
Как не наломать дров?
Как организовывать встречи отца с дочерью? С учетом его женщины... Надо ли мне присутствовать?
Как это все делается Цивилизованно?

Хочу, чтоб дочь была довольна встречами с ним. Но боюсь, что он сам не знает, что делать и о чем говорить с ребенком (они давно не виделись, да и в семье-то он не занимался воспитанием и уходом). Только подарки дарит... Но встреч требует.

Даже предлагает, чтобы дочь у них ночевала. Я боюсь. И, честно, не хочу ее там оставлять. Надо ли? Не опасно ли? Что это за ситуация для ребенка? Или настаивать на том, чтобы они виделись только в выходные? Хотя, как настаивать

Предчувствую, что дочке будет мало внимания, уделенного отцом, в результате будут у нее капризы и истерики. Как мне себя вести с ней после этих встреч? + стресс от того, что мы будем не дома...

Т.е. нам с дочкой предстоит трудная поездка. Хочу узнать, что и как делать, чтобы у дочки было поменьше переживаний, а побольше положительных эмоций от поездки?
Подскажите, пожалуйста))))

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Уже сама эта поездка является огромным испытанием для ребенка. Ничего страшного (если Вы считаете своего мужа адекватным человеком, независимо от ваших взаимоотношений) в ее ночевке у отца нет. Но будьте готовы и к тому, что Вам придется некоторое время объяснять дочери (на детском языке, разумеется), почему папа не живет в семье.
Есть еще один важный фактор: мать-подвижница, заботящаяся о ежедневных потребностях малыша, почти всегда выглядит бледно на фоне отца-"добряка", раз в год раскошелившегося и накупившего ребенку кучу подарков! И это остается в памяти у ребенка на всю оставшуюся жизнь! Поэтому Вам придется несколько уравновесить ситуацию - также побаловать дочь в той поездке приятными девичьему сердцу игрушками и "вкусностями".
Настройте дочь на то, что вы едете в увлекательное путешествие, где одним из мероприятий будет посещение папы. То есть, придайте
этому визиту, как говорят дипломаты, не "государственный", а "рабочий" статус.
Успехов Вам!

[nadjushkaanp]

Мы предполагаем, а Господь располагает!
И распорядился Он так, что мы с дочей в больнице. И с папой стало легче разговаривать об интересах ребенка.
И про "роли" "матери-подвижницы" и "отца-добряка" такое наблюдение (уже давно - как спапой не живем):
про все предметы и продукты, которые ей нравятся, доча говорит: "Это Папа подарил (купил... привез...). Даже если это что-то приобреталось мной у нее на глазах.
Вот. вопросов пока нет)))

[nadjushkaanp]

Здравствуйте!
У нас все усложняется. Готовлюсь к серьезным переменам.
В связи с тем, что дочь на длительной ремиссии (пол года минимум) а мне жить негде, думаю "отдать" ее отцу. Там хоть крыша над головой... Лучше пусть будет у себя дома с папой, чем с мамой скитаться...
Не знаю точно, от чего такие мысли: от своей усталости или из благих намерений и заботы о дочке.
Сейчас учту любое мнение, чтоб не наломать дров.
Что же нужно и важно для девочки?

[Sergey]

Дорогая nadjushkaanp!
Главное понять, что психолог - не Господь Бог, а та информация (она, кстати, довольно скудна по сравнению с очной консультацией), которую Вы предоставляли на протяжении всей нашей переписки, позволяет дать лишь один ответ: если Вам с дочерью негде проживать, то лучшим выходом для нее будет проживание у отца (если он не предложит Вам с девочкой съемную квартиру).