Любовная зависимость и творчество

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Сообщение Крысёнок » 06 ноя 2011, 22:17

Крысёнок писал(а):у меня с этим МЧ уже есть духовное родство, подобное родству сестры и брата, поэтому вступить в брак не можем. Но я так поняла что могу (и буду) продолжать любить своего друга детства, чисто платонической любовью, молиться за него и переписываться с ним (надеюсь, что он этого захочет). И эта любовь не помешает мне полюбить кого-то другого как мужа. Весь вопрос в том как найти этого другого.

Чем братско-сестринская любовь отличается от любви между супругами? Только наличием или отсутствием интимной близости. Моему телу мужчина не очень-то нужен. Может это из-за гормональных нарушений, а может быть из-за того, что сексуальная энергия уходит в творчество и спорт. Но мои душа и ум нуждаются в духовной близости с МЧ. Хочется заботиться о нём, помогать по возможности. Да и я порой нуждаюсь в поддержке и помощи. Но неполучается даже предствить рядом с собою кого-то другого, кроме друга детства. Может быть это просто привычка, которая пройдёт со временем. Но что если он из-за своей болезни чисто физически не в состоянии исполнить супружеские обязанности? Может именно в этом причина его нежелания задумываться о любви? А бывает вообще платонически брак (если цель совместного проживания взаимная поддержка и взаимное духовное развитие)?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Сообщение Лариса Киржанова » 09 фев 2012, 13:47

Крысёнок писал(а):у меня с этим МЧ уже есть духовное родство, подобное родству сестры и брата, поэтому[b] вступить в брак не можем...


Есть браки которые живут без близости. Как правило это совместное решение супругов. Причины могут быть разные: возраст, исполнение детородной функции, молитвенные труды и воздержание. Близкое общение между супругами это Дар дарованный Всевышним. Познание близкого человека открывается на всех уровнях целостности: Дух, Душа, Тело. Если вам хватает сил беречь друг друга в общении, это хорошо. Но есть грань ответственности за другого человека, за ваши отношения, и они определяются созданием семьи. Это совмести радости и горести, взросление, возможность прорасти в друг друга в поступке, выборах, решениях.
Новых шагов любви к подвигу свободной воли.

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Крысёнок » 03 май 2012, 22:42

Примерно с год назад у меня появился новый знакомый 30-ти с небольшим лет. Мне такой способ знакомства и во сне не снился. Писала как-то репортаж о встрече психолога со студентами посвященной секретам семейной жизни. И после встрече психолог рассказала что у нее есть один пациент которому хотелось бы расширить круг общения. Я оставила телефон и через какое-то время пациент мне позвонил. Стали общаться регулярно. Со временем выяснилось, что он имеет инвалидность по нервному заболеванию (заторможенность, склонности к агрессии не замечала). в храме часто бывает (из желания обстановку сменить, он не работает живёт с мамой, она тоже инвалид по слуху). Однажды во время разговора обмолвилась, что собираюсь на концерт Светланы Копыловой. Он тоже пришёл в антракте встретились, потом проводил до угла. Через какое-то время пришёл в гости, хотя я адреса не давала, сам вычислил по балкону. Летом пару раз приглашал к себе, но думаю, что принимать такого такого рода приглашения девушка не должна, так как это небезопасно с точки зрения сохранения целомудрия. Иногда он приходит в тот же спортзал что и я. Похоже, что с его стороны есть некая симпатия. Я же особо романтических чувств не испытывала, всегда искала какой-нибудь необидный предлог завершить разговор.
Но недавно отношение к этому телефонному поклоннику несколько изменилось. Теперь уже не ищу предлога чтобы закончить разговор, хотя и не звоню сама (он и так звонит почти каждый день, а если не звонит то я не скучаю). А однажды даже помечтала о свиданиях и свадьбе. :oops: Но потом испугалась, что влюблюсь и наступлю на те же грабли :xsunx: и просто сменю объект зависимости, тем самым причинив страдания другому человеку. Можно ли как-нибудь избежать рецидива? И вообще сколько времени занимает лечение любовной зависимости? И лечиться ли она вообще? Говорят, что бывших наркоманов не бывает, просто у некоторых ремиссии длятся годами. А ведь любовная зависимость сродни наркомании.
Ситуацию усугубляет ещё то, что сестра не верит в то, что человек с инвалидностью может создать семью, так как по её словам "здоровому мужчине нужна здоровая женщина, а второго инвалида на в семью не надо" (личная жизнь сестры тоже не сложилась, хотя поклонников было немало, в том числе женатые, но тех, кто ухаживал с серьёзными намерениями она как мужчину не воспринимала, а любила, по её словам только первого, погибшего в лихие девяностые, ещё сестра в детстве была полной и, похоже комплексует до сих пор). Это я к тому, что возможно склонность к любовной зависимости это у нас семейное. Неужели и племянницу ждет та же участь? У девочки есть серьёзные проблемы со щитовидкой поэтому велика вероятность что она вырастет очень полной, а это может стать причиной комплексов. К тому же ребёнок растет без отца, которому и дела нет до нашей девочки. Сестра на своей личной жизни (и моей заодно) поставила жирный крест, и глубоко убеждена что когда её дочь вырастет и выйдет замуж мы, как она выразилась две старушки будем доживать вдвоём. Но это скорей всего будет одиночество вдвоём. Я такого развития событий не хочу. И родственников бросать не хочу, люблю я их все-таки несмотря ни на что :) :heart: Надеюсь, что мой будущий супруг понравиться моим родным а я его. Я ещё довольно молода чтобы успеть излечиться от зависимости и создать счастливую семью.
Хотя иногда начинаю сомневаться. Причем не только в будущем но и в творчестве. В такие моменты хочется чтобы рядом был муж способный прочитать рукопись и дать совет, или хотя просто поддержать. Но с другой стороны нельзя ставить творчество в зависимость от наличия спутника жизни. Надо сначала реализоваться профессионально а потом уже мужа искать. Но можно ли вообще творить не будучи влюбленной? В теме "песни о любфи" было приведено масса примеров песен в которых описывается именно любовная зависимость. Оно и понятно, подверженному любовной зависимости периодически бывает плохо и он выплескивает свои переживания на бумагу. А те, кто находиться в состоянии зависимости но не может выразить свои чувства в стихах или прозе, находят отдушину в том, что слушают песни на стихи любовнозависимых и читают вышедшие из-под их пера книги. И получается что такие авторы оказывают читателям и слушателям медвежью услугу, формируя у них ложное представление о том, что симптомы любовной зависимости - это признаки настоящей любви. Так что же вообще не писать о любви? Но ведь это грешно пренебрегать дарами Господа (в моем случае богатым воображением и хорошим словарным запасом). Может быть лучше писать для самых маленьких (дошкольников и младших школьников) без всякого намёка на романтические отношения между героями? Но даже в детских мультиках и книжках речь порой заходит о любви. И сказки многие заканчиваются свадьбой. Так как же правильно писать о любви, чтобы не повредить юным читателям и в тоже время выразить христианское представление о настоящей любви?

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Крысёнок » 09 июн 2012, 19:45

Сегодня вновь задумалась о собственной бесчуственности и создала тему с вопросом как вернуть себе способность чувствовать? Мне бы очень хотелось по возможности услышать ваше мнение на эту тему. viewtopic.php?f=25&t=16660 Мне кажется, что первопричиной зависимости стала вовремя не залеченная психологическая травма от переезда а её последствием бесчувственность или неумение выражать свои чувствие. Я ведь люблю своих родных, но крайне редко говорю об этом. И вообще мне сложно сформулировать словами чувства. Я не успеваю их оформить даже мысленно. А эта проблема вообще лечиться? И если лечиться то как?

Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Лариса Киржанова » 09 июн 2012, 20:19

Много вопросов и рассуждения о том как выстраивать свою дальнейшую жизнь. Излишнее внимание ложным страхам. Можно провести черту зависимости родовую, но всегда есть точка отчета, где она прекращается. Достаточно одному человеку начать жить по другому. У вас запрос на критерии истинной любви. Она кроется в встрече с Богом, и принятии Святого Духа. Любить - это труд души. Целомудренное восприятие, мышление, созерцание помогает принять благодать и дарить ее другим.
Необходимо задать себе вопрос, почему объектом любви становятся люди, которые потенциально являются недосягаемы, а те кто полноценно готов взять ответственность и разделить с вами судьбу оказываются неудел. Выбор за вами.
Зависимый ищет зависимость в обстоятельствах, в людях, в вещах. Любить и дарить, чувствовать все живое, как колышется листва на деревьях, поют птицы, бежит вода, замирать и пробуждаться в живительной влаге творений Творца.

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Крысёнок » 09 июн 2012, 21:20

Лариса Киржанова писал(а): Излишнее внимание ложным страхам.

Да, вы правы, мне проще всего сформулировать чего я боюсь. Например, того что поздно спохватилась и не успею справиться с последствиями переезда. А как правильно работать со своими страхами?

Лариса Киржанова писал(а):Необходимо задать себе вопрос, почему объектом любви становятся люди, которые потенциально являются недосягаемы, а те кто полноценно готов взять ответственность и разделить с вами судьбу оказываются неудел. Выбор за вами.

Вопрос задать легко, но где искать ответ? Такое ощущение, что я стою на перекрёстке с завязанными глазами (то есть ослепшем и оглохшем сердцем) и оттого не знаю какой путь выбрать.

Лариса Киржанова писал(а):Любить и дарить, чувствовать все живое, как колышется листва на деревьях, поют птицы, бежит вода, замирать и пробуждаться в живительной влаге творений Творца.

Мне нравится любоваться природой. Но полюбить город где я живу сейчас пока не удалось. Но очень хочется. Любовь к родным основана на благодарности.

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Крысёнок » 10 июн 2012, 09:16

Лариса Киржанова писал(а):Необходимо задать себе вопрос, почему объектом любви становятся люди, которые потенциально являются недосягаемы, а те кто полноценно готов взять ответственность и разделить с вами судьбу оказываются неудел.

Если говорить именно о той первой детской влюбленности в которой я застряла на пятнадцать лет, то причины её возникновения возможно кроются в том, какие песни я в то время слушала и какие фильмы смотрела. В начале 90-х вещание русскоязычных каналов начиналось то ли с шести то ли с восьми вечера, и вместо детских программ типа "Звездный час" и "Зов джунглей" я смотрела телесериалы "Дикая Роза" и "Просто Мария". А в свободное от учебы и прогулок время слушала по радио песни Татьяны Булановой, Ирины Аллегровой и Марины Журавлевой. А песни эти были о любви (точнее о зависимости). И вот насмотревшись и наслушавшись всего этого я подсознательно захотела влюбиться. А ещё до этого мне очень нравился мультфильм "Бременские музыканты". Если я надевала красное платье и красные гольфы с сандалиями, то всегда воображала себя той принцессой в которую влюбился трубадур. Кстати, мой друг детства был внешне на него похож, такой же блондинистый и немного лохматый. Вообще если говорить о сказках, то сейчас я ощущаю себя спящей красавицей, которая проснулась, только принца своего рядом не обнаружила. Хорошо ещё, что "проспала" я не 100 а всего 10 лет. :)
Что же касается моего телефонного поклонника, то как недавно выяснилось он начал посещать некую организацию где изучают Библию (как я поняла собрания Иеговистов). Я пыталась, объяснить ему разницу между православной Церковью и такими собраниями, звала на курсы, предлагала сходить в храм и посоветоваться с батюшкой. Но все в пустую. :? Человек не очень задумывается о вопросах веры, ему просто хочется куда-то пойти и с кем-то пообщаться. А в Церкви такого общения нет. Сестра его даже советовала не говорить мне о посещении организации, но ему было стыдно обманывать. После этого у меня пропало доверие к человеку. Уже не хочется с ним делиться, так как есть опасение что доверенная информация станет достоянием организации. С другой стороны если я перестану с ним совсем общаться это будет вода на мельницу сектантов, вот мол они православные тебя не понимают осуждают и т. д. и т. п. Но не думаю, что можно строить серьёзные отношения с человеком с которым нет единоверия.

Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Лариса Киржанова » 15 июл 2012, 21:06

Ответы на поставленные вопросы вы знаете сами. Поиск доверия к своим чувствам, внимательность к своему внутреннему миру дают силы обратиться к Богу. Созерцательная сторона души помогает открыться действию Святого Духа, тогда внутреннее преобразование будет возможным. Смирение и любовь к людям, их прощение и благодарность за ошибки раскрывает глубины сердечной молитвы и духовного обновления.

Крысёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1122
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 21:50
Откуда: Сибирь

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Крысёнок » 16 авг 2012, 22:03

Спасибо большое за ответ. В процессе работы над одной статьей я стала изучать конфликтологию и обнаружила у себя признаки невротического конфликта то есть длительно продолжающегося внутреннего конфликта. В моем случае между желаемым и реальным состоянием (хочу жить в Прибалтике - а живу Сибири). Думаю, что этот конфликт, переросший судя по всему в невроз навязчивых состояний (см. тему как управлять фантазией и порождаемыми ею страхами viewtopic.php?f=25&t=13896) тесно связан с моей любовной зависимостью, возможно, именно он и стал её первопричиной. Мне подсознательно казалось (да и сейчас ещё кажется) что вступив в романтические отношения с другом детства, я как бы вернусь в город детства, куда в реальности вернуться не могу. Отсюда и возникали те ощущения лёгкости и комфорта при общении с этим МЧ, никак не связанные с его поведением. Получается что я хочу получить от него (точнее от его присутствия в моей сегодняшней жизни) определённые положительные эмоции. Но настоящая любовь не ищет своего. Значит к любви мои ощущения отношения не имеют.
Если посмотреть на ситуацию с точки зрения православия, то мой внутренний конфликт - результат отсутствия смирения. Но как его выработать в себе?
Что же касается страхов, то в последнее время их количество значительно уменьшилось. Сейчас я боюсь разве что того, что не успею наверстать упущенное, научиться общаться со сверстниками, создать семью и реализоваться профессионально (то есть как писатель). Кстати, а как склонность к литературному творчеству связана с неврозом? Мне кажется, что сочинительство отчасти снимает внутренний конфликт (мои герои в отличие от меня много путешествуют, переживают различные приключения и т. д.). Конечно, я стараюсь связать происходящее с христианскими ценностями, чтобы персонажи (а с ними читатели) получили некий нравственный урок. В общем, хотелось бы и после излечения от невроза и порожденной им зависимости продолжать писать. Надеюсь, что это возможно. Также возможно что именно невроз замедляет процесс написание прозы и избавившись от него я стану работать эффективнее. Впрочем, я в психологии дилетант могу и ошибаться. Вы поправьте, если что.
Как быстро можно вылечить такой невроз? И можно ли его лечить амбулаторно? Или вообще самостоятельно (желательно конечно обойтись без транквилизаторов или хотя бы заменить их народными средствами) И ещё вопрос: не является ли моя привычка переслушивать любимые песни, пересматривать старые фильмы, и перечитывать книги признаком невроза навязчивых состояний? Надо ли от неё избавляться? Или это наоборот помогает преодолевать внутренний конфликт?

Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Любовная зависимость и творчество

Сообщение Лариса Киржанова » 20 янв 2013, 19:24

Вопросов поставлено очень много, было бы хорошо их начать решать вместе с специалистом на личной консультации. Понятие невроз в настоящее время стало слишком распространено. Человек убегает от себя и создает условия комфортные в которые можно спрятаться. Внутриличностные конфликты определены между границей «хочу и могу», определенный уровень притязаний чаще всего завышенный человек создает себе сам. Определенное погружение в прошлое действительно способствует воссозданию эмоций, чувственных переживаний. Вы ищете потребность в настоящем общении, но есть внутренняя закрытость и это мешает определить доверие в отношениях. Игра в жизнь становиться ведущим фактором. Это помогает создавать персонажи и переносить их романы. На вопрос взаимосвязи о преодолении невротических реакций и способности писать ответить не просто. Фантазии, иллюзии имеют свойство культивировать страстную природу человека, но именно воображение так же является инструментом творчества.
Вам нужно обратиться к трудам схиарх. Сафрония Сахорова, в книге Силуан Афонский он много пишет о роли воображения.
«Дух дышит, где хочет, и голос Его слышишь, но не знаешь, откуда приходит, и куда уходит; так бывает со всяким, рожденным от Духа» (Иоан. 3, 8). Избрание для свидетельства любви чрезвычайно редко потому, что это свидетельство сопряжено с неизбежным отданием всего себя в жертву.
Во время молитвы ум храни чистым от всякого воображения и помысла и заключай его в слова молитвы. Гордость и тщеславие влекут за собой все беды и падения: благодать оставляет, сердце остывает, ослабевает молитва, ум рассеивается и начинаются приражения страстных помыслов. Часто помысл приходит тихо и осторожно, и первая словесная форма его может показаться не только вполне естественной, но и мудрою, и даже святою; и однако иногда достаточно легчайшего прикосновения такого помысла, чтобы произвести глубокие изменения в душе. Суждение о природе помысла, можно сказать, никогда не должно исходить из его внешней формы, и только опыт приводит к познанию того, какой силы и вместе тонкости могут достигать демонические внушения. Помысл - первичная стадия греха. Появление его в сфере сознания человека не вменяется в грех: это только предложение греха. Отвержением помысла исключается дальнейшее развитие греха.
Сходя умом в сердце свое, сначала вот это - плотяное сердце, он начинает проникать в те глубины его, которые не суть уже плоть. Он находит свое глубокое сердце, духовное, метафизическое, и в нем видит, что бытие всего человечества не есть для него нечто чуждое, постороннее, но неотделимо связано и с его личным бытием.
Чрез любовь Христову все люди воспринимаются, как неотъемлемая часть нашего личного вечного бытия. Заповедь - любить ближнего, как самого себя,- он начинает понимать не как этическую норму; в слове как он видит указание не на меру любви, а на онтологическую общность бытия.


Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость