Тяжело, похоже, зависимость

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

ОдинокийЯ
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 16:10

Тяжело, похоже, зависимость

Сообщение ОдинокийЯ »

 
Я человек невлюбчивый и, если такое случается, то надолго это у меня. На своей работе вот уже года назад я влюбился в одну девушку. Начала общаться она. Общались мы в основном в аське по вечерам по несколько часов, на работе времени никогда нет ни у кого. Общение было ненапрягающим, много о чем могли поговорить. Девушка она умная, интересная, с чувством юмора. В общем, так я постепенно влюбился.

Приглашал в кафе, провести вечер вместе, но тут началось странное. Общаться в аське мы хоть полночи могли, на встречи в кафе у нее постоянно нехватало времени. Ну и свиданиями подобное было сложно назвать, скорее встречи друзей.

Мне это становилось непонятно, хотелось большего. я начинал обижаться, казалось, что меня водят за нос.

Продолжалось это полгода где-то. В итоге, я решил, что ничего из этого не выйдет, что как парня она меня не воспринимает и решил прекратить общение, т.к. общение дружеское меня не устраивало, а большего не хотела она.

Я стал в позицию игнора. сам на контакт не шел, контакты с ее стороны сводил к минимуму. было мне сложно, но я был уверен, что по-другому мне было бы только хуже.

Потом я стал отходить, обратил внимание на другую девушку, тоже умная, симпатичная, я ей был небезраличен. И все бы хорошо, но я не любил ее.

Решил попробовать встречаться с ней, потому что одиночество просто душило.

И тут возвращается девушка, которую я люблю, в мою жизнь.
Говорит, что нам надо поговорить, что не понимает, что происходит, почему мы перестали общаться, что ей это неприятно. Мы проговорили всю ночь. Она рассказала о многих своих проблемах, в частности, что давно было сложное расставание, что у нее проблемы со здоровьем были, ну и многое еще. Дала мне понять, что я ей не безразличен. Я сказал, что было глупо так не поговорить гораздо раньше.

в общем, договрились встретиться, провели весь вечер до поздней ночи вместе, гуляли, разговаривали. Я был счастлив так, как не был счастлив очень давно.

Стоит ли говорить, что со второй девушкой я прекратил отношения моментально.

Дальше у нас было еще несколько замечательных свиданий. Но потом все стало постепенно хуже. Мы стали реже видеться, на выходные у нее появились другие дела. Я перестал понимать, что происходит, пытался поговорить об этом, предлагал помощь, она просила не давить на нее. Я стал злиться.

В итоге, на днях мы поговорили, она сказала, что не готова сейчас к отношениям, что так и не смогла разлюбить бывшего, что ей очень жаль, что не хочет больше мне морочить голову. При этом, с бывшим у нее вряд ли что-то заново получится сделать. Он в другом городе и уже женат на другой.

Я сказал, что могу ее понять. Сказал, что у нас не получиться общаться по-другому, что я к ней чувствую явно больше, чем она ко мне и в таком случае будет проще прекратить общение.

Не могу сказать, что не ожидал такого исхода, но все-равно очень тяжело на душе и очень жаль. Целый год пустых надежд, ожиданий. Все-равно, не могу выкинуть ее из головы, начать жить заново. Уже пытался - стоило ей написать мне, я забыл про все остальное

Как дальше поступать, не знаю. С ней хочу быть, но ведь ничего не выйдет...
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Тяжело, похоже, зависимость

Сообщение Лариса Киржанова »

 
ОдинокийЯ писал(а):Я человек невлюбчивый и, если такое случается, то надолго это у меня. На своей работе вот уже года назад я влюбился в одну девушку. Начала общаться она. Общались мы в основном в аське по вечерам по несколько часов, на работе времени никогда нет ни у кого. Общение было ненапрягающим, много о чем могли поговорить. Девушка она умная, интересная, с чувством юмора. В общем, так я постепенно влюбился.
Приглашал в кафе, провести вечер вместе, но тут началось странное. Общаться в аське мы хоть полночи могли, на встречи в кафе у нее постоянно нехватало времени. Ну и свиданиями подобное было сложно назвать, скорее встречи друзей...

Наши надежды могут разрушаться. Человек живет воспоминаниями, мечтами. Вы сделали шаг жить в настоящем. Само общение в интернете не может заменить реальных чувств, открытого общения. Вы можете себя простить и понять. В таких отношениях лучше очерчивать границы сразу. Живое общение может дать возможность выстроить диалог. Но компьютерное общение этого никогда человеку не даст. Оно больше похоже на виртуальное, и образ себе человек придумывает такой, каким он хочет стать. Нарушение происходит между образом Реального-Я и Идеального-Я. Кстати этим могли воспользоваться и вы сами.
Вы два раза метнулись в иллюзорные отношения, но в душе больно в реальности. Выбор сделанный приводит к ответственности.
Конечно, можно помочь себе и близкому человеку разобраться во внутренних противоречиях. Хороший фильм на эту тему есть «Городской пейзаж». Но для этого нужно живое общение, и желание развиваться.
Человек по природе ленив, и ему лучше оставаться в привычных стереотипах. Душевных сил вам для прощения и разумных поступков в путешествии по дороге жизни.
ОдинокийЯ
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 16:10

Сообщение ОдинокийЯ »

 
И снова я здесь.

Вот, что произошло. После расставания она инициировала встречу. Сказала, что хочет двигаться дальше, менять свою жизнь, я согласился попробовать еще раз и помочь.

И вроде бы, все поначалу было неплохо, она стала проявлять больше нежности, но дальше все пошло также, как и было - у нее постоянно не хватает на меня времени (по кр. мере, она так говорит), видимся мы на работе (но там отношения не афишировали и ведем себя сугубо как коллеги), общаемся в той же аське, а свидания случаются в лучшем случае 2 раза в месяц.

Мне этого не хватает, я не вижу ее потребности во мне, такой, какая у меян потребность в ней. Она ссылается на неудачный опыт предыдущих отношений, говорит, что хочет сохранить свободу, что ей сложно прявлять чувства (вот не знаю, сложно проявлять или их просто нет...).

Я понимаю все это, но мне кажется, что прошло достаточно времени для какого-то продвижения вперед, а я чувствую себя в болоте по пояс и просто не вижу какого-то света в конце туннеля. И не понимаю, что мне делать дальше - терпеливо ждать, что она в итоге откроется и у нас все будет хорошо, осознать, что ей не нужны отношения и у нас их никогда не будет и искать человека, который полюбит меня. Я совершенно потерян.
ОдинокийЯ
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 16:10

Сообщение ОдинокийЯ »

 
Я многое обдумал, но мне стало уже слишком тяжело и я решил с ней поговорить. Объяснил, как я себя чувстсвую, чего не хватает, объяснил, как я вижу все со своей стороны, попросил честно сказать, что думает и чувствует она.

Она сказала, что ей жаль, что такое получается. Сказала, что ей сложно, на этом этапе жизни ей не нужны отношения, что она не готова что-то давать, чем-то жертвовать. Сказала, что не знает, когда этот период закончится, чем закончится и не хочет давать каких-то необоснованных надежд. Фактически, сказала тоже, что и говорила 3-4 месяца назад.

Предложила либо просто дружбу, либо такие "отношения", которые от дружбы не отличаются. Сказала, что возможно ей нужен человек и было бы проще с кем-то, кто не чувствовал бы привязанности и тоже был бы погружен только в свои дела.


Я объяснил, что как бы мне не было сложно и тяжело, я все-равно не могу представить себя в роли ее друга. Так и есть, я не могу. И находиться в неведнии и ждать неизвестно чего, какого-то изменения мне стало очень сложно, я извел сам себя. Просто не вижу какого-то света в конце тоннеля.

Единственное, что я могу предложить, свести общение к минимуму, полностью прекратить мы не можем - вместе работаем.

Она сказала, что понимает это и принимает.

Не могу описать свое состояние сейчас, очень сложно. Я понимаю, что тяжело мне, я не могу ждать неизвестно чего и неизвечтно сколько. Тяжело ей. Какой-то тупик.
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Сообщение Лариса Киржанова »

 
ОдинокийЯ писал(а):Я многое обдумал, но мне стало уже слишком тяжело и я решил с ней поговорить. Объяснил, как я себя чувстсвую, чего не хватает, объяснил, как я вижу все со своей стороны, попросил честно сказать, что думает и чувствует она...
Хочется многое объяснить самому себе, другому человеку. Но слов не хватает, нужны чувства. Человек закрыл свое сердце и больше в него никого не впускает. Это страх предательства, ложные сделанные выводы от потери. Вы не можете менять другого, тут важно понять, что нужно меняться самому. В чем? Возможно, поможет самоанализ через тест САМОАЛ. В нем есть ряд параметров которые определяют любовь к миру (ориентация во времени, креативность, потребность в познании, иерархия ценностей), к людям (взгляд на людей, контактность, гибкость в общении), к себе (аутосимпатия, автономность, спонтанность, самопонимание).
Ожидание, предположение, завышенный уровень притязаний, уход в фантазии, создают внутриличностные конфликты. Взращивайте свою любовь к миру, к людям, к себе, к Богу это поможет духовно окрепнуть и преобразиться.
ОдинокийЯ
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 16:10

Сообщение ОдинокийЯ »

 
Как разлюбить человека, которого видишь каждый день.
Я себя уже мужчиной не считаю. Просто противно на себя со стороны смотреть, стал только более нервным, почти истеричным. А что делать, я не знаю.

Общение происходит по типу я удаляюсь, она подкидывает наживку, надежду, я хватаюсь, она идет на попятную. "Я не твоя девушка", " я не хочу отношений ни с кем". Я слишком завишу от нее. Как это исправить. Сколько, в конце концов, это может продолжаться, уже больше года.

Я хочу разорвать этот круг, но не знаю, как... Говорят "спасти от любви к девушке может только любовь к другой девушке". А что мне делать, если другие меня совсем не интересуют?
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Сообщение Лариса Киржанова »

 
ОдинокийЯ писал(а):Как разлюбить человека, которого видишь каждый день.
Я себя уже мужчиной не считаю. Просто противно на себя со стороны смотреть, стал только более нервным, почти истеричным. А что делать, я не знаю...
Вам сложно с сами собой. Элемент зависимости как факт нужно искать в себе. Система отношений где есть насильник, преследователь и жертва, раб, показывает вам что во внутренней вашей природе есть много задавленных чувств. Это скорее опыт с детства, во взаимоотношениях с мамой. Запрет на выражение самого себя, не принятие вас, не желание понимать ваши чувства – это образ отвергнутого ребенка. Нарушена грань отношений «родитель-дитя». Вы «ребенок», она отвергающая «мамочка», есть вторичная выгода пребывать в этих отношениях.
Любовью не называется подсознательная игра на чувствах другого. Это страсть, зависимость. От нее нужно освобождаться исцелением. Молитвенное пребывание, исповедь, причастие, соблюдение поста (если по силам), определят ваше автономное духовное пространство, и вы сможете почувствовать свою целостность.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»