Мне 32 года. Недавно у меня произошли перемены в жизни. Я бросил свою жену и ушёл к другой женщине. Когда я принимал решение, ситуация мне виделась совсем не так, как оказалось... хотя, теперь я ни в чём не уверен.
Жил я с женой 6 лет. Дочери три года. Незадолго до рождения дочери мы расписались. У нас с самого начала были иногда размолвки, но зла мы друг на друга не держали. Она прекрасная женщина. Я с самого знакомства восторгался ей. Я был счастлив. Но с рождением дочери всё изменилось. Жене совершенно не хотелось секса со мной, а мне были не интересны памперсы с пелёнками. Она зацикливалась на малышке, а я изо всех сил пытался не сойти с ума.. я очень люблю свою дочь, любил её ещё с того момента, как жена показала мне две полоски, а когда малая, ещё в утробе, играла в прятки и мне откликнулась, я понял, что теперь у меня есть настоящий смысл жизни; но полностью отдавать своё время на сюси-пуси - это не моё... а жена мне довольно успешно вдалбливала мысль о том, что если я раз в неделю вижусь с друзьями, вместо купания малой, то я плохой отец.
Дальше - больше. Жили мы в одной квартире с моими родителями и, естественно, начался конфликт поколений. Мать - властная женщина, и жена - королева.. благодатнейшая почва для конфликтов. Не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что я принял сторону жены безоговорочно. Результат - жена, почувствовав поддержку с моей стороны, начала поносить мою мать. И ничем её остановить нельзя было. Я и объяснял ей, что для мужчины мать - святое, и угрожал даже.. бесполезно.
Потом начались неврозы. Ей стали противны мои прикосновения. О сексе уже и речи не шло. Она могла уже спокойно позволить себе, при дочери даже, тупо меня игнорировать, если у неё вдруг настроение изменилось. Да и я срываться стал. Чуть не побил её один раз. Сдержался, но она всё увидела тогда в моих глазах и поставила на мне клеймо "поднял руку"
Потом просто сюр какой-то начался. Мы начали грызться даже по мелочам. Я сутками мог выслушивать за "не такой" взгляд матери или за моё опоздание на встречу на 5 минут. Любые мои поползновения к самореализации, как то перейти на другую работу или качественно развить своё дело, встречались изначальным неодобрением. Пытался даже ей предложить переехать от родителей, но не захотела - привыкла к дому уже.
Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. Я стал много пить. Постепенно начало приходить осознание того, что я пускаю свою жизнь под откос. Как-то невзначай, я провёл параллели между семьёй её родителей и нашей.. ужаснулся. Как две капли воды. Мать - деспот и отец - колода, необходимая для зарабатывания денег... он старался уходить на работу пораньше и приходить попозже, но всё равно регулярно получал от своей жены, даже при мне. Мне стало страшно за свою дочь, что она вырастет в такой же семье и будет считать это нормальным. Вот тогда и сгорел этот предохранитель, что называется "ребёнок держит". Я понял, что чем такая семья, то малой лучше без полной семьи. Тем более, что я всё равно её люблю, и буду помогать ей во всём, и время с ней проводить буду, по возможности.
Решение было принято, но решимости не хватало.
Решимость пришла, когда я не выдержал и вылил всё это своей старой подруге, с которой мы с самого знакомства испытывали друг к другу симпатию, но не заладилось как-то. И вот, мы с ней оба в браке, у обоих есть дети и оба испытывают неудовлетворённость своей жизнью. Мы стали помогать друг другу. Она меня вытянула из запоя, дав понять мне, что не такое уж я и дерьмо, каким уже привык себя ощущать, что жизнь не закончена, что стоит пытаться. А я ей дал почувствовать, что ей уделяют внимание, что она может рассчитывать на опору, а не самой тянуть всё на своих хрупких плечах, что она может позволить себе быть женщиной.
Чувства воспылали. Мы переспали. Нет, не переспали, мы любили в постели. Времени стало катастрофически не хватать. Минуты не могли не думать друг о друге. Скрывать наши отношения дальше нам не представлялось возможным. И мы всё открыли.
Буквально сразу после того, как всем всё стало известно, стали жить вместе. Всё у нас просто замечательно.. НО
Но я не ожидал, что та женщина, проявление чувств которой ко мне я уже никак иначе, как неприязнь, брезгливость и ненависть, не толковал, стала не просто страдать, а умирать без меня. Не так я всё это видел. Пыталась меня вернуть. Наконец, когда уже поздновато было, пыталась измениться. Вот уже 8 месяцев прошло, а она всё ещё страдает. Она такие вещи мне говорит, что равнодушным нельзя остаться.
И вот я живя теперь уже с другой женщиной, стал думать только о своей почти бывшей жене. Страшно просто становится от самого себя.
Прошу, помогите мне найти уже себя. Я и себе жизни не даю и другие из за меня страдают. Помогите разобраться в себе