Я знаю, что не разлюблю её никогда. А оставить не в силах.

[Alan]

Здравствуйте!

Уже почти месяц, как ушла очень любимая девушка. Она чуть помладше меня, на один год. Вместе были три с половиной года. Да, не всё гладко было в нашей совместной жизни.
В первый год, она в меня влюбилась, окружила вниманием и заботой, дошло даже до того, что я отталкивал её. Жили по разным городам. Приезжала почти всегда сама. Она страдала сильно от своих неразделенных чувств. Я поговорил с ней и взял пару месяцев подумать, о возможности дальнейшей совместной жизни. Однако произошло ужасное для меня – в тот день, когда мы встретились, и я был готов сказать ей, что выбираю её, что я понял, что она стала мне близкой и родной – она призналась, что уже пару месяцев строит отношения с другим, и не собирается ничего менять. Что я опоздал со своим решением.
Наверное я первый раз в жизни сломался тогда так сильно. Сначала были истерики, я метался как больной, заболел… Это была ужасная зима. Я молился, ходил в церковь, умолял Бога простить меня и мои грехи. Не мог физически находится с другими – спать вместе вообще было противно. За 2-3 месяца, меня пытались вернуть к жизни две девушки, но у них ничего не вышло. Я как то понемногу начал приходить в себя. Писал ей письма, целую серию о том, что со мной происходит, и как я справляюсь с горем. Как я вижу дальнейшие отношения, что возврата к старому быть не может. Как мы будем новые вместе.
Однажды просто ей сказал, что жду 14 февраля. Если она увидится со мной в этот день – я все пойму без слов.
Она приехала, и О, счастье! Мы опять были вместе. Были вместе, но я не изменился настолько, чтобы понимать её. Начал новую работу, третировал её, заставлял помогать по-хозяйству, не работать, а помогать мне в моей работе. Не понимал её свободолюбивого характера, стремления достичь успеха в жизни самой, стремления к независимости. Пытался вести себя «как мужчина» и делать из нее покорную мне женщину.
В общем, довел ее до отвращения ко мне и она уехала к родителям. Самое страшное, что в пылу гнева, я ударил её – о чем несказанно жалею, и буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Поднял руку на любимого человека и уничтожил чувства ко мне.
Когда же до меня дошло произошедшее, я умолял её простить, стоял на коленях в церкви и вымаливал прощения у Господа месяцы. Опять долгий период неверия в меня, период, когда я старался её вернуть. Но все было тщетно. Она уже жила у родителей и последний год мы встречались несколько раз в неделю. То я к ней приезжал, то она ко мне. Да, стал ценить ее больше, стал прислушиваться к её желаниям и анализировать свои поступки.
Весной 2011 года, случился очередной, самый сильный кризис. В мой день рождения, я её обидел, приревновав к переписке с "другом", который уговаривал её уехать за границу, и она решила расстаться. Наверное, я тогда понял уже однозначно, что люблю её, что роднее и ближе у меня никого не будет. Три месяца я жил сам не свой. Молился в церкви почти каждый день, молил Господа простить меня и сохранить любовь. Был на исповеди у батюшки несколько раз, принял причастие перед Пасхой.
Я уже понимал тогда, что она моя судьба и что мне предстоит в очередной раз изменить себя. Прошли три долгих месяца в молитвах и слезах. Да, она приезжала, и говорила, что её отношение ко мне строится на жалости. Периодически была ласкова, мы вроде бы опять встречались, но было ощущение какой то холодности, не чувствовал, что она нуждается во мне.
Этим летом, когда были на море, признался, что хочу видеть её своей женой и предложил осенью подать заявление. Она не ответила отказом, но я не «дожал» до конца – о чем несказанно жалею! Отдохнули не совсем гладко – в основном из за моей ревности и нередких возлияний в компаниях. К алкоголю она относится отрицательно (бывший муж много пил она его бросила). Сейчас я бросил пить совсем и держусь, но это уже её не вернет. Приехали с отдыха, немного отдохнули в родных краях.
И вот месяц назад, после моей небольшой сцены ревности (ей при мне позвонил «бывший», к которому она уходила от меня), а я всем видом показал недовольство и заявил, что не намерен терпеть звонки от людей, которые пытаются вернуть её. Она была ласкова в ту ночь – как бы пыталась загладить инцидент. Но я продолжал стоять на своем – моя любимая вскоре приняла жесткое решение расстаться.

Сказала, что больше не любит и последний уголек любви я растоптал. Что я для нее останусь родным и близким, но у нее нет чувств ко мне, что она относится ко мне, как "брату".

Для меня это самый любимый и родной человек на земле. Слезы не утихают ни на один день. Переживаю так сильно, что не могу ни есть не пить.
Был уже у хорошего психолога. Принял решение добиваться её любви, хоть на это потребуется вся жизнь. Пытаюсь работать – но все валится из рук. Я знаю, что не разлюблю её никогда. После нескольких попыток мне уже это ясно.
Я не хочу уже её изменить – люблю такую, какая она есть. Я сам готовлю, и по-хозяйству все делаю (живу один с детства). Но так сильно хочу создать с ней семью и воспитывать наших детей.
Первый раз в жизни я созрел до окончательного решения и определился с человеком – но он уже не рядом и собирается строить свою жизнь, не со мной.
Боль в душе, настолько сильная, что сил бороться нет. Отпустить думал – но решиться на это, значит вырвать из сердца единственного родного и любимого мне человека.
Да, она заменила мне мать, любимую и жену. Дороже нее, никого у меня нет. Я сам понимаю, что нахожусь в сильной зависимости от нее и она сейчас управляет ситуацией.
Я пытаюсь оставить её в покое. Но есть невыполненные с моей стороны обещания (сделать автомобиль, подарить технику ... и т.д.), которые я искренне желаю исполнить. Нет, не пытаться "купить" отношения, а потому что люблю её и знаю, как тяжело ездить в другой город на почти сломанном авто.
Мы переписываемся сейчас изредко с соцсетях и интернете.
Инициатива обоюдная, но все сводится к её "Привет. Как дела?".
Я жду продолжения разговора - но его порой не бывает...
Дань вежливости, так сказать.
Она уже не звонит, хотя знает, что на фоне расставания сильно заболел. Живу один, даже в аптеку сходить некому.

Помогите, пожалуйста советом, хотя знаю – мой крест и мне его нести.

[Alan]

Да, я готов ей простить многое... уже прощал. Может на самом деле не любит? Хотя мне говорят обратное... Что "женщина постоянно проверяет мужчину, с которым предстоит жить"

Как быть? Не хочу и не могу разлюбить. Я так сильно хочу с ней семью и детей. Да, ей нравится хоккей и т.д....по мне больше книги философов...
Но, из за разности взглядов на жизнь, я не хочу её покинуть...
Я честно старался сегодня смотреть матч - и мне понравилось!

Она просто близка мне характером. Я понимаю искренне её стремление к свободе и путешествиям. Я сам мечтаю об этом - но быт немного давит! мучное изделие (заменено автоцензором), может, я на самом деле такой эгоист, что считаю, что женжина любящая, пойдет за мужчиной наперекор желаниям. Да, я согласен, не только свои, но и её желания претворять.
Сам господь меня ведет, я чувствую это...
Я люблю тебя, Юль. Прости меня, если сможешь.

[Alan]

Да, я понимаю, что корни моей сегодняшней, и прежних зависимостей, исходят из детства. Когда мать меня била с 5 лет, и ненавидела за то, что я родился. Била моих братьев погодок, за неудовлетворенную жизнь…
Я до сих пор её простить до конца не могу. Хотя батюшку просил…
Испытания мои – моя отработка грехов родителей.
Мне, честно, тяжело это писать, но я знаю…

Сколько бы я ни пытался построить отношений с девушками в моей жизни, меня всегда преследует рок – Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДИН.
Поэтому вкладываю, свою неумеющую любить душу, в каждую, кто меня приласкает…
Тяжело, поймите, я даже сейчас не могу сдержаться…

Я человек, с изломанной душой – поэтому я горе приношу тем, кого люблю.
Мне очень больно, от того, что я не могу сделать счастливой любимую…

Больно всё… горько… устал сильно, не могу больше… молюсь за неё.
Уже эгоизм изжился, ..стараюсь просто помогать… Больно видеть, как тебя любимая и самая родная отталкивает.

Я думаю, хватит излияний. Я не забыл, что пока мужчина.
Больно, горько, не справедливо ( по моему)… - но переживу.
Всех Вас переживу…

Прошу Господа только прощения возможности мне выжить и быть счастливым, ни смотря ни на что…

[Alan]

Единственное, прошу и молю, людей, которые возьмут на себя смелость судить.
У меня слишком сильная зависимость, от неё. Справиться самому будет очень тяжело.
Я люблю её очень сильно, но решаю, и пытаюсь совладать со своим эгоизмом.
Я наверное, слишком в эмоциях… но желание сделать её счастливой, не покидает.
Да, я может смирюсь… прощу… Но сейчас в душу закралось то, о чем говорили всегда.
Я хочу отпустить её, очень хочу ей счастья в выбранном пути....

Поймите, люди…что отдавать в путь соблазнов любимую не могу!
Как дальше? Отпустить, это значит отказаться…
Я не хочу не могу отказаться от любви к ней.
Это эгоизм? Я думаю только о себе? Не думаю, о том, чего она хочет?

Знаете, любовь, такая, где смешивается всё… и эгоизм, и ревность и обожание и страдание… Всё таки в людском мире живем, в его пороками…

Я решил поступиться своими принципами. Слишком дорога мне эта женщина.
Я скорее всего её отпущу. На волю… как бабочку…

Может когда нибудь – она сядет мне на плечо – и я всё пойму без слов.

P.S.: Юль, тебя любил, и буду любить всегда.

[Лариса Киржанова]

Единственное, прошу и молю, людей, которые возьмут на себя смелость судить.
У меня слишком сильная зависимость, от неё. Справиться самому будет очень тяжело...

Мир полон ожиданий, надежд. Вам хочется любви и вы готовы ей поделиться с близким человеком. Ваше сердце вмещает это чувство с поглощением другого. Вы сливаетесь в единстве и требуете от человека того-же. Нет единения с родными, поэтому другой занимает все пространство и семейное, и социальное, и личностное. Вы у Бога просите возврата ее, но нужно просить что бы девушка перестала вам заслонять Бога. Она важнее всего, а это не может быть верным по причине дарованной свободы. Отпуская уходить. Ревность это чувство собственности. В вашем рассказе есть элементы общения насильника и жертвы.
Берегите себя от добрачных отношений. По вере и молитвам будет духовный брак, который укрепит в свободном единстве.