Отношения мужа и папы

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

LinaS
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 20:29

Отношения мужа и папы

Сообщение LinaS » 25 сен 2012, 20:34

Здравствуйте опишу 3 года своей жизни, пишу сюда так как нет никого, кто бы поддержал и дал мудрый совет. Мне почти 30, у меня сын 2х лет. Расскажу свою историю. До свадьбы я много работала, училась, хорошо зарабатывала, помогала родителям своим. На то время у меня был большущий кредит, который я успешно выплачивала. Своего мужа я знала 6 лет, когда мы решили поженится. Мужчина работящий, умный, творческий, добрейший человек. Пусть и не было высшего образо! вания и тыла в виде надежных родителей, он крутился один, работал и получалось неплохо. Идти в декрет было сложно, но мы сильно хотели малыша, тем более мне все время намекали врачи, что время та идет. Муж настоял: даваи заведем малыша, я буду много работать и выплатим твои кредит, для подстраховки мы сдали его квартиру в аренду. Мама с моим папои предложили пожить у них в 3х комнатной квартире на время трудностей. Пособие по уходу мне платили мизерное, тк получала зп в конверте. И мы справлялись неплохо, экономила, но не в деньгах счатье. Спустя 2 месяца после свадьбы мама сильно заболела: на глазах превратилась резко в инвалида, ослепла еле ходила, не сразу диагностировали глиосаркому мозга. Вроде бы женщине всего 54, и она умирает. У меня 6ой месяц беременности я везде с мамои и по врачам и в больницах, ухаживала. Никак не могла поверить что моя роднулечка умирает. Оперировать ее не брали, она проходила облучение в местном онкологическом диспансере папа рядом с не! и, а я рожаю сына в род доме. Вся беременность состояла из бол! ьницы, ухаживанием за больной, беседы с врачами о мамином здоровье и слез, я работала до 9го месяца беременности. После родов серьезно озадачилась операциеи в другом городе и вроде обнадежили с 3х месячным малышом на заднем сидении машины я ездила 1,5 месяца в соседний город это 350 км, ну и собирала денюшки на операцию со всех запасов. Уезжала затемно и к вечеру возвращались. Муж все время работал и поддерживал меня. Операция увы не помогла и мама стала лежачим больным, кроме меня и папы за неи некому было ухаживать (сестра старшая отказалась помочь), да и не могла я оставить ее с отцом. В итоге папа и муж работали, а я дома занималась сынишкой и мамои, с подработками пришлось попрощаться. Было всякое, но это время мне до сих пор снится, просыпаюсь в холодном поту. Не знала что такая беда бывает на свете. Сынишка рос очень быстро не смогла я всецело посвятить себя малышу как мечталось. Да и любимому супругу мало времени уделяла. Часто невыдерживали нервы и я могла даже на! кричать на маму, о чем сеичас сильно жалею. Но в больницу ее не отдавала, знаю лучше чем родные за неи никто не будет смотреть, да и говорят что дома легче умирать, все уколы и капельницы ставила сама. Свои 55 она встретила в беспамятстве и спустя 2 месяца умерла. И я даже сама не поняла как так получилось что муж ушел в работу, плюсом у него хобби музыка. И как-то вечера он проводил вне дома, а на концертах или на работе собирая очередное «чудо техники». Малыша по вечерам нянчил дед. Когда мамы не стало я стала постоянно бастовать почему после работы ты работаешь а не летишь к нам в дом. Все говорил, а денежки та где брать будем. Мой папа очень тяжелый по характеру человек, он добрый, но главная беда: любитель выпить. Мама для него была всем, и мамои и женои. И денежки зарабатывала и решала куда средства вложить, как жить и что делать, а он просто жил при неи у теплой груди, они вместе мечтали о пенсии. В один из вечеров папа напился и начал кричать на мужа, что он хозяин! в доме, что его не любит, и прочие пакости. И после этого случая мужа! подменили, если он ранее помогал папе, то теперь стал избегать совместной работы с ним. Я считаю что мои папа несправедливо и не правильно отнеся к мужу. И я сказала об этом. Сначала муж начал наладить с отцом огрызаться, так как тот пьяный невыносим, а после смерти мамы часто выпивал. Супруг предложил мне съехать на свою квартиру и оставить отца одного. Но я отказалась, я считаю мои долг поддержать отца в трудный период жизни я вижу как он переживает, да и во внуке он отвлекается от горя. У них с внуком такая любовь, папа мне во всем помогает по дому, ну а муж от дома отстранился, внук бежит к деду а не к папе. Я страдаю от нехватки внимания, муж весь в работе и хобби, а я либо одна сутками дома с детем, либо папа приходит и помогает мне. Недавно муж начал оскарблять по всякому меня, я пыталась пусть хоть и коряво намекнуть что он нам очень нужен и хотим его видеть тут. А он сразу до скандала доводил обзывал стервои, сукой, дурой. А это все при ребенке. Вобщем чем больше! дед ругался с мужем , чем больше ревновал деда к внуку , тем злее становился. Из доброго парня превратился в злого нервного. Постоянно говорил: Мне твои отец не нужен, вы мне нужны , даваите жить отдельно. Я одно: потерпи, уиду ведь сопьется. В больницу попал пару раз от давления. В итоге дошло до того что муж не просто стал оскорблять меня он еще и ударил меня. В итоге я сказала: будь мужчиной, если не выносишь меня и отца, уходи. Он ушел. Никого из старших у меня нет кто даст дельный совет. Что делать мне? Дед не понимает что ведет себя неправильно и продолжает оскорблять мужа., типа пусть уходит, мы с тобой вдвоем проживем, нам он не нужен. Дача ты поидешь работать и мы перестанем нуждаться в деньгах купим всего всего. Только он не учел, что я не хочу более работать круглыми сутками за большую зп, у меня сын и я ему хочу просвещать как можно больше свободного времени, детки ведь так быстро растут, а я его обожаю. Тратить жизнь на работу не желаю. Мама когда умирала, со! жалела о том что мало времени нам уделяла , а зачем то тратила время на! работу. Поэтому в выборе новой работы я буду руководствоваться в первую очередь удобством для ребенка. Муж ставит ультиматум либо уходим от деда, либо живи одна: ты что не видишь что ты стала женой деду: готовишь стираешь , решаешь его проблемы, все для него, сыном лучше займись. А я считаю что это все несправедливые обвинения: я хорошая хозяйка, слежу за собой, стараюсь заниматься воспитанием сынишки, очень много книг прочла по психологии детской, стараюсь развивать малыша. Единственное что я стала замечать, я стала обидчивои и у меня много негатива и переживаний. Смерть мамы не прошла даром я все время в беспокойстве и боюсь за своих близких. По сути кроме папы и мужа с сыном никого у меня нет. Мне так хочется чтобы они нашли общий язык. И ничего не получилось. Что мне делать? Я не могу бросить отца, ведь он меня вырастил и дал дорогу в жизнь, все сложные периоды жизни был опорои. Да и без отказный очень мне помогает с малышом, мне даже нескем бывает оставить чтобы! сходить в магазин или в больничку за талоном. Подруг у меня не осталось, разъехались. А новых я тяжело завожу. Посоветуете как мне быть??? Мужа очень люблю,но понимаю жить в скандалах невозможно, малыш же все видит и слышит, какую модель поведения мы показываем. Муж говорит одно: ты плохая жена и не идешь за мужем! Не ценишь мое творчество (а ходить по концертам и тусовкам нет времени и возможностей). А все разговоры с дедушкои бесполезны, он слышит только себя, а если уиду от него сопьется, и я себе не прощу. Муж ушел, а я несчастлива. Как мне быть, посоветуйте?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Отношения мужа и папы

Сообщение Лариса Киржанова » 10 янв 2013, 11:50

Ваши отношения привели вас к разрушению. Вы потворствуете алкоголю отца, играя роль спасительницы. Созависимость в контролирующем поведении трудно лечиться. Ваш муж не дает проявлять по отношению к себе контроль, а тут с отцом вы расцветаете в полной силе "он беспомощный без меня пропадет". Много написано литературы об исцелении больного алкоголем, и самое важное - это оставить человека с его падением, перестать спасать, тогда совесть и ответственность появятся и человек сам начнет оживать.
Вы хотите остаться ребенком, или вы готовы стать женой. Во втором случае вы по настоящему берете ответственность. И еще какую мужскую модель вы передаете ребенку мальчику - пьющий дедушка. Слишком много разрушений от вашей настойчивости. Станьте мудрой женщиной, доброй женой, любящей мамой, тогда и роль дочери вы сможете выполнить. Нельзя отказываться от реализации своего потенциала, иначе вы станете не интересны с мужем друг другу. Делайте выбор к преодолению, в развитию, с трудностям жить отдельно - за этим единство семьи.


Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость