Непонимаю,что со мной происходит

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Лигли
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 16:10

Непонимаю,что со мной происходит

Сообщение Лигли »

 
На самом деле все оказалось очень сложно и началось два с половиной года назад.Тогда я так сильно влюбилась в моего теперешнего молодого человека,что ушла от мужа с которым прожила пять лет.Мы стали встречатся,не могу передать те чувства,которые я испытывала-страсть,эйфория,опьянение,целый фейерверк чувств.Никогда не чувствовала ничего похожего,хотя мне уже было 27лет.Каждые выходные вместе,на буднях постоянно звонили друг другу,ночью смс,я спала с телефоном в руке.Через полгода я уехала по делам на неделю,а он влюбился в другую девушку и стал с ней жить в ее квартире(своей площади у него не было).Обьяснение было тяжелым,много слез,он клялся,что это любовь с первого взгляда,но я справилась и мы остались друзьями.На самом деле я мало что соображала после его слов о разрыве.И после двух дней истерики с головой окунулась в разгульную клубную жизнь.Это был наш планируемый совместный отпуск,который было надо чем то заполнить.Месяц проскакав по клубам,я неожиданно узнала,что та девушка бросила его, и он снова хочет со мной встречаться.Я не смогла справится со своей страстью и вернулась к нему.Мы виделись нечасто,примерно раз в неделю,оба жили у родителей в разных концах города,поздно приходили с работы.Я могла бы ездить хоть каждый день к нему,но он не звал,а я боялась быть навязчивой.Через два месяца я стала замечать что то странное в его поведении,и оказалась права,он начал встречаться еще с одной женщиной.Встречался с нами обоими одновременно,говорил что запутался,выбирает,определится к Новому году.Ночевал у нее практически все время,так как у нее была своя квартира,но и со мной продолжал видеться.У меня тогда очень расшатались нервы ,появились неадекватные реакции,когда он звонил я ,сразу начинала плакать,умолять.Когда виделись,обнимала за шею,рыдала.На Новый год мы должны были поехать в другой город(билеты были взяты давно) я просила его не делать этого,говорила,что не поеду,но он настаивал,сказал,что если я не поеду ,никогда мне не простит и выбор будет точно не в мою пользу.Я была очень нервной,плохо себя контролировала,глаза постоянно на мокром месте,но поехала.Сьездили очень романтично я воспрянула духом,но потом когда приехали,он ушел жить к той женщине.Даже мне не сказал.Я от подруг узнала случайно.Сказать,что было больно,значит ничего не сказать.И снова все заново-слезы,прощальный разговор.Остались,как полагается друзьями..Меня тогда спасла новая работа и сайт знакомств.В общем к апрелю я уже держалась бодрячком,новых отношений правда не завела,не смогла,любила его все равно,но и в депрессию не впала.А в апреле его новая женщина его разлюбила.Они расстались летом,женщина ушла к другому и он снова предложил мне встречаться.Причем вышло как то спантанно,вроде встретились как друзья просто поговорить,и…оказались в постели..Расстаться с ним я была уже не в силах…. В общем вся это история случилась год назад…А дальше начинается счастливая сказка…
Понимая,что все эти расстования в общем то были из за того что нам не было где жить(все его девушки были с квартирами)я тайно взяв кредит,сняла квартиру.Мы сьехались.И стало все хорошо.Он оказался тихим,хозяйственным,семейным,никуда не ходил,все время смотрел телевизор.Говорил,что любит меня и очень ценил наш дом.Проблемы начались у меня.Я много работала,отказалась от отпуска(платила кредиты),меня часто не было дома.Я стала очень нервной,плаксивой,раздражительной.Постоянно закатывала сцены.Мне все время казалось,что он меня не любит,ищет новую женщину.Убеждалась,что все выдумываю,немного успокоюсь,а потом он опять что то не то скажет и пошло поехало..
Даже руки себе резала.Он сказал,что я истеричка и что у нас ничего не получается,и я его прекрасно понимала.Умоляла простить,говорила,что справлюсь,начала принимать Новопассит.Но все равно на душе постоянно больно и тягостно.Радости жизни уже никакой,только тревого,боль и страх.Знаю,что все сама ломаю,но ничего не получается исправить.Жить совсем не хочется.Даю себе слово каждый день стать сильной,спокойной,уровновешанной.Но этот тяжелый ком в груди,никуда не девается.Я терплю,терплю и снова..срыв.Ппричем я по прежнему его безумно люблю.Сейчас мой молодой человек уехал в отпуск в другой город на родину.Вроде все хорошо,расстались по доброму..Но вчера он не ответил на мою смс,я подождала до ночи,потом ему позвонила,разрыдалась в трубку,закатила сцену.Ничего не могла с собой поделать.Мы поссорились,помирились,и он отдыхает там себе дальше.А я лежу дома в жутком состоянии,мне очень плохо и я не понимаю почему.Мне очень страшно,я не хочу терять семью,и не понимаю почему так веду себя.Ведь раньше я была очень спокойной.Я постоянно ловлю себя на мысли,что хочу умереть
Я очень хочу снова стать нормальной,но не понимаю как.
Диагностика семейных отношений
Лигли
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 16:10

Сообщение Лигли »

 
Я еще хотела уточнить,что отношения с первым мужем,были не очень хорошие.Мы поженились,по дружбе,наши родители были хорошо знакомы.Постепенно поняли,что дружба это не все ,что держит брак,у мужа стали появлятся короткие романы,и он с удовольствием принял мое предложение о разводе.Сейчас он счастлив с другой женщиной.Детей у нас не было.
Насчет моего молодого человека,я понимаю прекрасно,что у меня любовная зависимость и страсть,но неужели нет способа,чтобы перевести эти страсти в теплую семейную любовь.Я очень этого хочу и готова на собой работать.
Хочу еще добавить,что мой молодой человек вполне со мной счастлив за исключением тех моментов когда у меня бывают срывы.это он сам так говорит.
Геронимус Иван
Психолог
Психолог
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 авг 2008, 21:37

Сообщение Геронимус Иван »

 
Здравствуйте.
Правильно ли я Вас понял, отношения с Вашим молодым человеком переживают новый этап: переход от страсти и влюбленности в теплую семейную любовь?
Если это так, то переход на новый этап в жизни всегда сопровождается разного рода трудностями.
Можно ли назвать одну из Ваших трудностей, приступами сомнения в себе и в сомнения в любви Вашего молодого человека к Вам?
В психологии существуют самые разные способы работы над собой, которые в большей или меньшей степени подходят разным людям.
Я хочу предложить Вам один из них, не знаю, насколько он подойдет именно Вам.
Главная идея этого подхода к работе над собой состоит в том если мы внимательно исследуем нашу жизнь, то мы всегда обнаружим, что существуют моменты, в которых изменения в лучшую сторону уже происходят, и наша задача лишь найти эти моменты, внимательно проанализировать за счет чего происходят эти изменения и попробовать постепенно усилить их, и сделать такие моменты все более и более частыми.
Здесь можно привести следующее сравнение: для того, чтобы вырастить растение, мы находим маленькие росточки, которые только начинают пробиваться сквозь почву, и начинаем за ними ухаживать то тех пор, пока они не превратяться в прекрасное расстение.
Интересен ли Вам такой подход?
В этом контексте очень важно обратить внимание на те ситуации, когда Вам становится хотя бы чуть-чуть менее больно и тягостно, и Вы чувствуете себя более уверенно.
Бывают ли такие ситуации?
Что меняется в Вашем поведении в таких ситуациях?
Как могут заметить такое небольшое улучшение окружающие люди (например, Ваш молодой человек)?
В чем Вы видите причину такого улучшения?
Как в таких ситуациях ведет себя Ваш молодой человек?
Можете ли вы себе поставить конкретную и выполнимую цель, достижение которой приведет к тому, чтобы таких ситуаций стало хотя бы чуть-чуть больше?
Бывают ли ситуации, когда Вам удается справиться с приступами неуверенности?
Как это у Вас получается?
Что в таких ситуациях оказывается эффективным?
Лигли
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 16:10

Сообщение Лигли »

 
Для начала,большое спасибо вам,что написали!
Я писала уже в другие семенные форумы и в основном ответ один-разорвать такие отношения и не мучить себя.А я бы этого не хотела.Зачем?Человек то изменился и ведет себя замечательно.Попробовал другое,выбрал лучшее.Я уверена,то в этот год у него не было и мыслей об измене.Единственное,что нам мешает,это моя любовная зависимость или страсть.Именно от нее я хочу избавится.Я совсем растворилась в нем.
Конечно мне не всегда больно и тягостно,когда мы занимаемся вместе общими делами,.гуляем,спим, я вполне счастлива.То есть не совсем вполне.Постоянно гложет червячек,это вот сегодня,а завтра,вдруг встретит другую девушку и все…И ведь так уже было,было,ты помнишь..(это я себе говорю)Отгоняю от себя эти мысли конечно,не озвучиваю их,но тени остаются.Я знаю он меня любит тихою семейную любовью.а у меня страсть,все идет в разновес.
Вот повод моих слез-все выходные проиграл на компьютере,а это были мои единственные выходные за месяц,можно было куда -нибудь сходить,а он уставился в монитор на 7 часов и на меня не обращает внимания.И мне становится так горько,сразу дикие мысли,обвинение в раводушии,истерика.Моя то страсть требует другого.
Знаю,что не права,знаю.Стараюсь,пью успокоительные.
Я уже не говорю,про то что я беспочвенно ревнива.Кто то звонит,сразу спрашиваю-Кто?
Естественно ему это не нравится.Пыталась терпеть не спрашивать,так мысли разные одалевают и все равно потом прорываются.И все воспоминания лезут в голову,вот раньше когда он мне изменял,все так же начиналось…
Сейчас он уехал на Родину в отпуск,я тоскую страшно,постоянно жду смс,а он не пишет.Т есть пишет,но в том году писал больше и нежнее,сразу мысли что охладел.Спецально налгала ему,что заболела,чтобы он чаща писал,как это все неправильно и глупо=.Стала стыдно.Написала,что все хорошо.Взяла себя в руки,пишу два теплых смс в день,хотя хочется писать каждый час.Я так хочу снова стать спокойной.Отмечу,что до него я никогда не вела себя подобным образом и с ним не вела до того как он в первый раз ушел от меня.
А насчет улучшений,бывают дни и даже недели когда все хорошо,для этого ему надо просто быть внимательным и нежным,тогда мне становится спокойно,и я верю что все хорошо будет или когда мы вместе делаем что то по дому или на работе,или гуляем.Тогда я адекватная.Есть несколько любимых вещей которые помогают снят раздражение и неуверенность,например просто обняться,к сожалению во время ссор это не всегда применимо.С приступами неуверенности помогает справится его признание в любви или просто его доброе слово или ласка.Боюсь что ему это скоро надоест.
К сожалению,мне как то не удается полноценно жить когда его нет рядом,я очень скучаю.Мне кажется в этом моя беда.
Геронимус Иван
Психолог
Психолог
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 авг 2008, 21:37

Сообщение Геронимус Иван »

 
Если Я вас правильно понял, вас очень сильно беспокоит Ваша зависимость от этого человека, растворенность в нем.
Вы понимаете, что это неправильно (возможно, на основе вашего жизненного опыта и литературы по психологии) но хотите лучше понять именно пути работы над собой и избавления от этой зависимости?
Правильно ли я понимаю Ваше восприятие ситуации?
Если это так, то здесь, наверное, очень много зависит от понимания причин этой зависимости.
Здесь возможно совершенно разные версии. Я хочу вам предложить свою точку зрения на ситуации, но это лишь одна из возможных точек зрения, которая может быть полезна для поиска выхода из этой ситуации, и может в большей или меньшей степени соответствовать той реальной жизненной ситуации, которую вы перживаете.
Часто за сильными привязанностями к другому человеку лежит простой психологический механизм: чем больше мы вкладываем во что-то наших сил и нашей энергии, чем больше мы потом это ценим. Точно так же, как если предприниматель вкладывает в дело свой капитал, он будет ждать, чтобы дело начало приносить доход, также и человек, который вкладывает в отношения с кем либо свои силы, и энергию, обязательно начнет впоследствии много ждать от этого человека.
То есть в каком-то смысле, вы зависите не от другого человека, а от тех усилий, которые вы в него вложили. Именно эти усилия заставляют Вас проявлять большие ожидания по отношению к вашему молоому человеку.
Можно даже сказать более смелую вещь: в каком-то смысле, это даже не имеет прямого отношения к тому конкретному человеку, от которого вы столького ждете, ведь если бы вы вложили эти же усилия во что-то другое, вы бы точно так же ценили бы это другое.
Однако, здесь есть возможно есть некоторая логическая ошибка, ведь по большему счету эти усилия вы вложили сами в себя, в собственную жизнь и в собственое счастье, поэтому они могут наоборот свидетельствовать о том, что вы очень ответственно и серьезно относитесь к себе самой и вашей жизни.
В каком-то смысле и Ваш молодой человек оказался заложником этой ситуации, ведь его любовь к Вам - это его чувства и его выбор, которые никаким образом не связаны ни с вашими усилиями для того, чтобы эти отношения наладить, ни с теми ожиданиями, которые вы ему предъявляете.
Он любит Вас не потому, что вы этого от него ждете, а потому, что это его свободный выбор.
Кажется ли Вам такой подход полезным?
В свете таких рассуждений как видите ли вы какие-то пути, постепенного перехода от такой зависимости, к отношениям, в основе которых лежит свободный выбор, и в которых каждый имеет чувство собственной самлценности, независимо от другого?

"Постоянно гложет червячек,это вот сегодня,а завтра,вдруг встретит другую девушку и все…И ведь так уже было,было,ты помнишь..(это я себе говорю)Отгоняю от себя эти мысли конечно,не озвучиваю их,но тени остаются."
Здесь тоже возможно есть некоторое логическое несоответствие, ведь мы мысленно пытаетесь контролировать будущее, которое контролировать по определению нельзя.
Возможно, в таких случаях вы можете ответить себе: да, в будущем может быть все что угодно, это никому не известно. Но странно по этому поводу как-то печалиться или огорчаться, ведь этого объективно нет и я никак не могу на это повлиять. Зато сейчас все хорошо, и я имею полное право наслаждаться тем, что происходит сейчас".


"А насчет улучшений,бывают дни и даже недели когда все хорошо,для этого ему надо просто быть внимательным и нежным,тогда мне становится спокойно,и я верю что все хорошо будет или когда мы вместе делаем что то по дому или на работе,или гуляем".
Мне кажется, это очень важный момент. Часто мы воспринимаем поведение другого человека, как нечто что нам дано и от нас совершенно не зависит. Однако любое поведение (в том числе внимательность, нежность) можно рассматривать, как реакцию, на наше поведение.
Соответственно, здесь может быть полезно понять, на что ваш молодой человек реагирует нежностью и вниманием? Что для этого делаете Вы? Можете ли Вы чаще повторять такое поведение?
Насколько я понимаю, Вы часто выбираете между двух крайностей: либо молчать и терпеть, либо же наоборот активно выражать свои негативные чувства.
Бывают ли моменты, когда Вам удается избежать этих двух крайностей?
Как Вам это удается?
Лигли
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 16:10

Сообщение Лигли »

 
[quote="Геронимус Иван"]Если Я вас правильно понял, вас очень сильно беспокоит Ваша зависимость от этого человека, растворенность в нем.
Вы понимаете, что это неправильно (возможно, на основе вашего жизненного опыта и литературы по психологии) но хотите лучше понять именно пути работы над собой и избавления от этой зависимости?
Правильно ли я понимаю Ваше восприятие ситуации?


Да вы совершенно точно все обрисовали.Я читала различные способы по преодалению любовной зависимости,к сожалению.все они были для тех случаев,когда люди уже расстались.И не одного для совместно живущих пар((

Насчет причин зависимости мне трудно разобратся.Как то с самого начала так получилось.он был таким,как надо,как будто кто то заглянул мне в душу и дал то что было нужно и в том в чем я даже сама себе не признавалась.Он был джентелменом и маленьким мальчиком одновременно.И мне так захотелось сразу о нем позаботится,избавить его от одиночества.Он был таким неустроенным вначале.приехал из другого города,работы и связей нет,друзей нет.Может в этом дело.Я пожалела вначале,а потом полюбила всем сердцем.Теперь конечно у него все в порядке.Но иногда он такой ребенок.ему нравится играть ребенка,а мне нравитя его игра.В этом дело?

Насчет его внимания и нежности,не знаю.Это ведь часто зависит и от его самочувствия и от настроения.А еще это зависит и от неприятностей на работе и от разговоров друзей.Например один друг его очень грубый человек и после общения с ним Саша(мой молодой человек)становится намного грубее.Он очень подвержен влиянию.Ну и от моего поведения многое зависит конечно,если я напряженна и нервна,то нежным он уже врядли будет.А от чего я напряженна?Опять же из за мелочей.Задержался на работе на 2часа и не позвонил.А ведь сто раз просила просто предупреди,я жду тебя к определенному времени и начинаю нервничать.Так нет же ноль реакции,говорит много дел,просто забыл.Но не в десятый раз же! Он глазами хлоп-хлоп,могла бы позвонить сама.Могла конечно,но ведь просила его!И все вот уже возникло напряжение у меня в душе.
Как вызвать у него внимание и нежность?Да очень просто.Быть доброй Гретхен,нежной,хозяйственной и очень спокойной.Обед,магазин,массаж.А иногда еще(признаюсь)»заболеть»Но это уловка.Я стараюсь так не делать.Один раз по настоящему заболела,так он очень нежным и заботливым был,правда надолго его не хватает,но я недолго и болела.)))
Что же касается негативных мыслей,то есть выход сразу все открыто сказать.Например-тебе кто то звонил,я не поняла,ничего не могу с собой поделать,я ревную.Очень помогает.Особенно если сказать спокойно или шутливо.К сожалению не всегда бывает понятно.И не всегда помогает избежать ссоры.Только уже ругается он.Или другой момент-отвлечься.Возникло раздражение,а потом сели есть заговорили о другом,что о отвлекло,доброе слово вдруг сказал и все я уже в душе простила и конфликта не получилось)

Спасибо вам большое что помогаете мне!
Геронимус Иван
Психолог
Психолог
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 авг 2008, 21:37

Сообщение Геронимус Иван »

 
Ну сначала, мне бы хотелось написать, что мне кажется очень важной в этой ситуации ваша активная позиция, ответственное отношение к себе, к своей жизни, к вашим взаимоотношениям с молодым человеком и умение тонко анализировать ваши собственные чувства и поведение. Мне кажется это огромный ресурс для постепенного изменения ситуации.


"пожалела вначале,а потом полюбила всем сердцем.Теперь конечно у него все в порядке.Но иногда он такой ребенок.ему нравится играть ребенка,а мне нравитя его игра.В этом дело?"

Вы действительно точно описали особенности вашего поведения. Это вполне возможная причина.
А чем Вам нравится его игра в ребенка?
Какая ваша потребность за счет такого взаимодействия удовлетворяется?
Часто люди начинают активно заботиться о ком-то для того, чтобы чувствовать себя нужным и полезным человеком для другого.
Насколько это применимо к Вашей ситуации?
Бывает ли такое, что Вам удается не втягиваться в эту игру?
Что происходит тогда?
Какие вы знаете способы, чтобы не втягиваться в такую игру и не брать на себя ответственность за те или другие стороны его жизни?
Бывает ли так, что Вы чувствуете себя нужной и полезной вне такого рода игры?

Кроме того, часто люди склонны впадать в зависимость от другого человека, когда они чувствуют себя изолированными от внешнего мира.
Есть ли у Вас какие-то возможности чтобы развивать другие стороны жизни: хобби, увлечения, общение с подругами, и т.д..
Какие шаги в этом направлении можно предпринять?

"Насчет его внимания и нежности,не знаю.Это ведь часто зависит и от его самочувствия и от настроения.А еще это зависит и от неприятностей на работе и от разговоров друзей.Например один друг его очень грубый человек и после общения с ним Саша(мой молодой человек)становится намного грубее".

А бывает ли так, что даже в плохом настроении Вам удается сохранить с ним эмоциональный контакт? Каким образом это у Вас получается?
Возможно полезно прочерчить более четкую границу между вашей семейной жизнью и дружеским общением, ведь, вообще, это две разные области жизни.


"Конечно,если я напряженна и нервна,то нежным он уже врядли будет.А от чего я напряженна?Опять же из за мелочей.Задержался на работе на 2часа и не позвонил.А ведь сто раз просила просто предупреди,я жду тебя к определенному времени и начинаю нервничать.Так нет же ноль реакции,говорит много дел,просто забыл.Но не в десятый раз же! Он глазами хлоп-хлоп,могла бы позвонить сама.Могла конечно,но ведь просила его!И все вот уже возникло напряжение у меня в душе."
Хорошо, а чтобы Вы могли сделать, чтобы таких мелочей стало меньше?
Если бы Вы его мысленно спросили "что должно произойти, чтобы ты стал более тщательно относиться к моим просьбам, вести себя по отношению ко мне более внимательно? как должно для этого измениться мое поведение?" что бы он вам ответил?

"Как вызвать у него внимание и нежность?Да очень просто.Быть доброй Гретхен,нежной,хозяйственной и очень спокойной.Обед,магазин,массаж."
То есть, насколько я понял, внимание, забота, доброта и нежность как правило вызывает такую-же ответную реакцию. Однако у меня сложилось впечатление, что такое поведение не предполагает выражение Ваших собственных чувств и потребностей.
Можно ли проявляя внимание, доброту и нежность, одновременно быть внимательным к тому, чтобы выражать собственные мысли, чувства, не забывать и о себе?

"Что же касается негативных мыслей,то есть выход сразу все открыто сказать.Например-тебе кто то звонил,я не поняла,ничего не могу с собой поделать,я ревную.Очень помогает.Особенно если сказать спокойно или шутливо."
То есть Вам помогает открытое выражение собственных мыслей и чувств, без попытки что-то навязать другому человеку или его в чем то обвинить. Очень важно, что вы открыли для себя эту стратегию. Можно ли перенести её на другие ситуацию, в которых вы переживаете тревогу или отсутствие взаимопонимания? Например, на разные конкретные мелочи, о которых вы писали выше?
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»